С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина необретен еще; она смотрит ему в ресницы– почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать– ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают,те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует –безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина,жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним,слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, "вот я спрячусь – ты не найдешь меня"; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала– все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро уедет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

да, мой хороший, я же всегда тебе говорила, что так долго продолжаться не может. я устала. я устала тебя терять из раза в раз. ты же хорошо меня знаешь - каждый милиметр кожи, частоту биения сердца, мои мысли, мои чувства. ты знаешь всё. только ты не знаешь как мне было больно. конечно, ты же не видел, как я лезла на стену, изводила себя бессонницами и голодом, билась в истериках. ты ничего этого не видел. и слава Богу. ты думал, я всегда буду под рукой, когда только ты захочешь. прости, мальчик мой, но я так больше не могу.
я очень тебя люблю, мой милый. поэтому отпускаю. да, именно отпускаю. живи, блядствуй, веселись, радуйся жизни, и, самое главное, не думай обо мне. не бойся, не вскроюсь, переживу всё это. ведь весь тот ад, что я прошла, закончился. всё восстановиться - клетки печени, затравленные алкоголем, пройдёт этот кашель от сигарет, глаза будут ясными, а мысли чистыми и радостными. но на это нужно время, которое у меня есть, в отличии от тебя.
я буду красивой, шумной и весёлой, как раньше. за мной будут бегать толпы. всё будет как раньше. только тебя не будет в моей жизни. тебя уже в ней нет. я отпускаю тебя, отпускаю любовь.
ах, да...! забери вот это.я не хочу, чтоб о тебе мне что-то напоминало. не обижайся, просто мне так легче...

Спустя неделю мы пересеклись. В тот же самом месте. Как же всё странно. Судьба нас постоянно сталкивает, порой жестоко лоб в лоб, разбивая носы, а порой аккуратно подводит друг другу, делая иллюзию банального совпадения и стечения обстоятельств. Это всё продолжается полтора года. И как бы мы не старались, мы не можем от этого уйти. Раз и навсегда.

вот Он и вернулся...я ждала этого дня, ждала этой встречи...и когда Он зашёл, я уже не могла думать ни о работе, ни о лампочках, которые мы меняли в тот момент...я думала только о Нём...о самом родном человечке, которого сейчас от меня отделяет только лишь прилавок, а не сотни километров...думала о этих голубых глазах....хотелось кричать...или плакать....хотелось что-то делать..!!! как же я люблю Его... он рядом....вот ещё чуть-чуть, и я могу его обнять... несколькоминутное стояние молча, просто разглядывая друг друга....месяц Его не было....а потом...потом как в кино...мммм....

а я хотела быть лучше...хотела быть правильной, хорошей, порядочной, пунктуальной... и почему у меня не получается? ну почемуууу....? почему всё из раза в раз сводится к одному и тому же, м? страшно стать взрослой, убиваясь осознанно... и мне обидно, что я не могу использовать свой потенциал так, как могла быть... обидно, что я деградирую.... хехе...)) да что это...я в порядке) прост мож хочецца, чтоб кто-то пожалел?? нененеееее... точно не это, сама не знаю что со мной...)

а пока на улице всё так же мерзко и грязно, я всё так же с утра до вечера на работе, потом несколько часов с ним... горячий кофе, замерзшие руки.... суботние тусовки, виски с колой... похотливые взгляды, звук, движение.... бррррр.... мерзко....(((

а я всё так же хочу лета...ну хотяб чтоб было сухо и чисто.... хочу ездить на ЛОХОдачи, пить яблочное пиво с солёной рыбкой, купацца.....