Про супер-клей (баян)

Накопилось у меня в записной книжке очень много смешных интернет-рассказов. Лет им достаточно много, и автор не всегда известен. Буду публиковать по-немногу.

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

читать дальше >>

 

Серия сообщений "Улыбнись":
Часть 1 - Про супер-клей (баян)

Самые нелепые ошибки дизайнеров рекламы

Фотошоп - великая сила. С его помощью можно не только прыщи убирать, но и... добавлять! Главное, проявить нестандартный подход и творческую фантазию.

1. Что? Эти пальцы у меня на плече? Ну что вы, они совершенно ручные, даже говорящие! Гоша, покажи дяде свой любимый жест!

+8 ошибок ^^

Дорожная полиция России перешла на сверхновые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу приближающемуся автомобилю.



Из соображений политкорректности решено государство Нигерия переименовать в Афроамериканию.



Английские историки сделали сенсационное открытие. Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.



Группа ученых установила, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.



У Нострадамуса нашли катрен, описывающий апгрейд компьютера: «…старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать…»



На прошлой неделе депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет, даже те, кто плавать не умел.



Сегодня водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения!



Стало известно, что согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.



Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.



Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Читать далее...

Про онанизм.



* кого-то пугают пушистыми ладонями и ухудшением зрения
* кто-то воротит нос, но продолжает молча это делать
* кто-то находит это удобным антикризисным решением
* 98% активных мужчин делают это
* кто-то поддается влиянию этих 98%
* кто-то делает это и винит себя за проявленную слабость
* кто-то делает это и радуется жизни
* доктора советуют делать это не реже чем раз в неделю

Массу забавных фактов про «это» раскроет вам анимационное видео.

Двойной смысл в наших словах:-)

Двойной смысл в наших словах:-)

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

Сохраните ваши файлы:

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Далее

Читать далее...

Нарушай кислотно-щелочной баланс.


В жизни нужно попробовать все, если это съедобно.


Мойте руки после еды.


Делясь ужином с врагом приобретаешь друга.


Не ходите в супермаркет на голодный желудок.



Сегодня восьмое марта. Осознал? Действуй!


Соблюдай закон всемирного тяготения.


Избавься от искушения – уступи ему!


Отдыхай так, чтобы потом не было мучительно больно.


Хочешь обладать тактом, имей слух.


Купи горшок цветам жизни.

.

Сейте разумное, доброе, вечное.


Не всякая грязь целебна.


Если жмут туфли, – подберите другие ноги.


Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.


Храни верность, когда-нибудь пригодится.


Перед употреблением, дай употребить другому.



Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.



Не обижай слабого, если он сильнее тебя.



Пользуйся инструкцией, дабы не применить сею вещь не по назначению!


Ставьте шкаф поближе к кровати, – иногда деловые командировки срываются.


Рабочее настроение подчиненных – плод фантазии руководителей.


Работа не волк, если убежит, поиск не ограничится лесом.


Устал от безделья? Отдых пойдет тебе на пользу.

Каска – лучший друг строителя.

Если у вас попросили закурить - отстреливайтесь.


Если по дороге на работу вам перебежала дорогу черная кошка, немедленно поворачивайте и идите в пивбар.


Бросил курить сам - брось курить другому!

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.


Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.


Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!


Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.


Знай, килограмм запчастей стоит в 2,5 - 3 раза дороже килограмма автомобиля.



Взято  у  vampire empire
 

из раздела юмор