И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения

равен нулю и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

1.


2.

"Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда».
Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться»…

Немного о парне, с которым бы могли быть отношения)

Познакомились на ДР сотрудницы, она уже давно хотела меня с ним познакомить. Хороший, веселый, милый и очень воспитанный парень как мне сразу показалось, хорошо поет, с хорошей семьи, робота, машина и квартира, все свое, как говориться почти идеальный вариант. Относился ко мне отлично, старался забирать меня с работы, когда получалось, дарил цветы, ходили гулять и т.д.Но что-то было не так. я не могла свыкнуться с мыслю о том, что я уже не одна (после долгого перерыва в отношениях), меня напрягало постоянно видеться с ним, мне не хватало времени на свои какие-то дела, я не успевала скучать по нему. Постоянно все расспрашивали меня, что да как у нас, желали счастья, радовались короче больше чем я сама. Через две недели наших отношений, он сказал, что любит меня. Честно сказать, я не ожидала такого, и сказала, что пока не чувствую такого же, все объяснила нормально, он понял. Но через неделю спустя ему стало уже не понятно, почему я его не люблю еще, он хотел, чтобы я оставалась ночевать у него, я была не согласна с этим. В тот момент начал писать мне Д., и мне стало все интересней проводить время дома за ноутом, и общаться с тем к кому так тянуло, а он мне стал безразличным. И так,не успев привыкнуть к нему, я быстро отвыкла. Но бросать его тоже не хотела из-за Д, так как знала, что с тем мне нормальных отношений не светит. Наши свидания наполнились не радостью встреч как раньше, а моим плохим настроение и злостью. Я все сваливала, на проблемы на работе и какие-то болячки, и поначалу это прокатывало. Стали видеться все реже и реже, потом у меня намечался отпуск, и я решила съездить к подруге в гости, она меня давно звала, был хороший повод развеяться и решить что мне нужно в этой жизни. Он обиделся, что я не проведу его с ним... Настроение было на нуле, поцелуи были не выносимы, объятия почти противны, и я себе была противна, злилась на себя за то, что не могу оставить человека в покое из-за своей жадности что ли,...попрощались не очень хорошо, и я уехала, он больше не звонил мне... Потом я узнала, что он через два дня начал гулять с другой девочкой, и даже не расстроилась...Вот так весе и закончилось, так и не успев начаться...

Все началось еще несколько лет назад. Познакомились очень банально и обычно.  Общие друзья, я ему понравилась, но у меня был парень, отказала, та и не понравился мне совсем, показался наглым и очень самоуверенным. Еще и сказал фразу: "Будешь свободна - звони", но я ни разу так и не позвонила...  Прошел год, снова увиделись. Сразу не могла понять,откуда я его знаю, но потом вспомнила, и хотела немного повеселиться с ним в тот вечер, но он отмечал с друзьями рождение сына, обломалась я одним словом. Он сразу заметил это, заметил смену моего настроения, но и также заметил мое желание пообщаться с ним, он всегда все замечает... Я была в хорошем настроении, немного на весели, пообщались...потом как-то снова увиделись случайно, он был рад видеть меня намного больше, чем я его, но я не подпускала его уже к себе и была холодна с ним. Такихвстреч у нас было пару, он всегда хорошо относился ко мне, подвозил домой, но я знала, что мне нельзя с ним связываться. Так как он жил с девушкой, у них был общий ребенок, и еще он параллельно подгуливал с другой, мне не хотелось быть его любовницей, та и он знал, что я не захочу ничего подобного.  Но все равно я ему была интересна, всегда все расспрашивал обо мне, интересовался мои мнением. Он работал заграницей, жил по пару месяцев то там, то тут, предложил поехать с ним отдохнуть, сказала, что подумаю, но ответ и так был очевиден. Потом он уехал, не видела его пару месяцев, часто заходила в контакт, хотела написать ему, но так и не решилась... На день всех влюбленных, язнала, что он приехал, и по пьяни решила написать, он не сразу понял кто это, но потом догадался, утром позвонил, я не взяла трубку, было стыдно, та и не знала что сказать ему.  Друг сказал ему, что то мы с подругой так веселились, он забил на все это. Через полгода, когда у меня все наладилось в личной жизни, я встретила хорошего парня, и все было бы отлично, если бы он не написал мне в вк, я настолько была ошарашена и сбита с толку, что не передать словами. Ятак часто заходила на его страничку, и мечтала, что он мне напишет, и тут бац... свершилось чудо, руки тряслись, улыбка не сходила с лица. Предложил снова поехать отдохнуть с ним, сказал, что очень нравлюсь ему, хотел бы пообщаться ближе...но я отказала, сказала, есть парень. Но общение продолжалось. С ним было настолько легко и интересно, он рассказывал мне абсолютно все, даже то, что я не должна была знать, и я это ценила.Все так закрутилось, уже и парень был не нужен, все мысли только о нем. Только бы быстрее увидеться с ним,до встречи пришлось ждать 2 месяца...

Решила вернуться и начать снова писать тут... уже нет сил все держать в себе, а с близкими не всегда можно поделиться тем, что накопилось за долгое время. Одни не поддерживают это, другие не хотят понять.  Жизнь очень круто поменялась, и я повзрослела, но ума не прибавилось к сожалению. иногда мне кажется, что я наступаю на одни и те же грабли, и мне очень больно, но меня это не учит. Бывают такие дни, что хочется забросить все и всех и начать все заново, прекратить общение с ненужными людьми, начать слушать веселую музыку и радоваться мелочам, но что-то все же держит на темной и грустной стороне. Вопрос только что???

"Мы с разных планет, но чувствую ты где-то рядом..." идеальные строки с песни, которые всегда вселяют в меня надежду на то, что ты всегда будешь со мной...если не физически, то в моей голове и в моем сердце точно... Где бы ты не был и с кем бы ты не был...я всегда знаю, что ты иногда вспоминаешь обо мне, хоть нам и не судьба быть вместе... 

Тупая боль сидит в голове и в душе. И она не хочет никуда уходить. Почему???

А избавиться от нее своими силами не получается, коньяк и сигареты не помогают. Почему??? 

             Я очень люблю ночь, звезды и море…. Люблю красивые сны, люблю, когда сниться Он. И вот сегодня, Он снова мне приснился. Знаешь, он даже не изменился, все таже улыбка, все теже зеленые глаза. Он так же красив, как и 3 года назад, только повзрослел немножко. Это был чудесный сон, словно сказка, мне никогда такой не снился, даже просыпаться не хотелось. Как не странно, я помню его до мелочей.
           Все началось с того, что я сидела на берегу моря, слушала шум волн и смотрела на звезды. Где-то вдалеке играла приятная музыка, веселился народ. И там среди них был Он. Я это знала, и поэтому не хотела туда идти. Буквально через несколько минут, Он уже сидел у меня за спиной и дышал мне в спину. Его дыхание было таким теплым и нежным, как мне показалось. Он спросил, не хочу ли я потанцевать с ним, я согласилась. В начале танца мы не знали, как обнять друг друга, стеснялись, но потом, что-то произошло, и мы кружились в нереальном танце, прижимаясь, друг к другу. Я бы так провела вечность. Потом мы с ним просто сидели в обнимку на берегу, его дыхание согревало меня, когда дул ветер, его аромат завораживал. Он шептал, что кроме меня ему никто не нужен, что сильно любит меня и что ему все равно, что там говорят о нас другие.
            Мне было так хорошо с ним, что когда я проснулась, на глазах были слезы…. Я бы все отдала за такое!

 

В который раз я понимаю, что во мне живет два человека. Одна Я - это та которая понимает, что нам никогда не быть вместе, потому что он счастлив с другой, и возможно даже ненавидеть его за то, что он сейчас обнимает и целует ее. И еще потому что мы много врем себе и другим, сами этого не понимая. А вторая Я - это та которая до сих пор надеется, что все же когда нибудь мы будем вместе, и что никто и ничто нас не разлучит. Что нам будет наплевать на весь мир и мы будем жить лишь друг другом.

Иногда меня люди так поражают своей тупостью, что просто нету слов.