Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

Как часто во время работы хочется отвлечь хоть на секунду глаза от монитора и посмотреть на что-нибудь живое и зеленое! Как часто хочется оживить растениями строгие офисные коридоры и холлы!

Руководство большинства фирм знает - наличие живых растений в офисе повышает работоспособность сотрудников и престиж самой организации. Пластиковыми имитациями тут не обойтись - с живой зеленью пластиковая не сравнима. Растения берегут наше здоровье, повышая влажность воздуха, убивая бактерии и укрепляя иммунитет.

Словом, ничего, кроме пользы. Но, к сожалению, современный офис для большинства комнатных растений - среда крайне неблагоприятная. Воздух - сухой, свет - искусственный, сквозняки от кондиционеров, уход минимален... Так что растения приходится выбирать самые неприхотливые.

Конечно, в идеале хорошо бы, чтобы в офисе был специальный человек, который следит за растениями. Чтобы была организована искусственная подсветка, и поддерживалась необходимая влажность воздуха - увлажнителем, или просто стоящим в гуще растений аквариумом.

Если такой возможности нет, то круг "офисных" растений значительно сужается.

Хороший вариант для любого помещения - это сансевиерия. Это растения спокойно относится к сухому воздуху, сквознякам и отсутствию естественного освещения, переносит засуху и может годами расти в одной и той же почве. Плюсом является то, что многие сансевиерии вырастают довольно крупными. Единственное, чего боятся эти неприхотливые растения - это перелива и заболачивания почвы.

Существует множество красивых сортов этого растения. Но не следует только забывать, что яркая, желтая или светло-зеленая окраска листьев в условиях искусственного освещения поблекнет. Самый распространенный сорт, который может служить великолепным офисным крупномером, стоящим на полу - это сансевиерия трехполосная. Ее узкие листья достигают полутора метров в высоту. А вот сансевиерия Хана - растение невысокое, с короткими широкими листьями прекрасно приживется на компьютерном столе. Похожа на сансевиерию и тоже достаточно неприхотлива аглаонема - ей также не вреден сухой воздух и недостаток света.

Из не очень больших растений, способных цвести в условиях офиса, можно назвать, как это ни странно, орхидеи. Но орхидеи не все - только гибридные фаленопсисы, они самые неприхотливые. Фаленопсис может цвести при искусственном свете, легко переносит сухой офисный воздух. Единственное, что нужно обеспечивать - это режим полива: поливают орхидеи "погружением", то есть примерно раз в неделю или две в зависимости от температуры погружают на несколько минут горшок в воду.

Традиционным офисным крупномером считается пальма. Но пальмы не смогут долго выносить искусственное освещение: их можно заводить только, если в офисе у окна есть светлые места и если не слишком сух воздух. То же относится к драценам, юккам и кордилинам - в благоприятных условиях они прекрасно растут и могут достигать значительной высоты: для офиса, в котором есть большие окна, эти растения незаменимы. Если в помещении достаточно светло и не слишком жарко - там приживутся яркие кротоны - они тоже вырастают большими и смотрятся очень красиво.

Из ампельных растений в офисе хороши хлорофитумы и традесканции, многие сорта эписций. Если не слишком темно - будут расти аспарагусы и хойи.

Спокойно переносят искусственное освещение, но нуждаются повышенной влажности многие декоратиивно-лиственные: маранты, калатеи, строманты, бегонии. Их можно поставить вокруг аквариума или недалеко от увлажнителя, иначе они быстро потеряют декоративный вид и покроются сухими пятнами.

Не стоит держать в офисе кактусы (разве что у вас есть южный или юго-восточный подоконник). То, что кактусы нейтрализуют вредные излучения от компьютеров - это всего лишь легенда, а вот в условиях недостатка света и невозможности прохладной (10-15 градусов) зимовки кактусы быстро погибают. Не годятся для офиса капризные гардении, азалии, комнатные розы, клубневые цикламены, бегонии и глоксинии (разве что кто-то будет их уносить домой и устраивать полноценный период покоя).

Словом, подбирать и расставлять растения нужно с умом, и главное - обеспечить им впоследствии хотя бы минимальный уход. Многие офисные растения гибнут во время новогодних праздников, оставшись на десять дней без воды и света, ни один цветок не выживет долго в общей "курилке" - в горшок неизбежно будут сыпать пепел и втыкать бычки. Следите, чтобы растения не оказывались на пути струи холодного воздуха из кондиционера или недалеко от двери на улицу - сквозняки губительны не только для людей.

А вот если подобрать растения грамотно и ухаживать за ними: обеспечить полив, подкормку и регулярно протирать от пыли листья - ваш офис будет смотреться великолепно!

Бонусник - мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йо*отни) – Особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Всевечный Звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.

Всепла - Под властью этого злого менеджерского духа находятся все люди в отделе. Выше Всепла как правило не забирается. Главная особенность Всеплы – умение видеть всюду плохое, ошибочное и гадкое. Говорят, что всепла поедом ест слабых духом. Поэтому сотрудники всячески пытаются задобрить духа, чтобы тот не вредил им на работе. Любимая забава всеплы сбивать сотрудников с толку, запутывать их. Если «Всепла обойдёт» человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может «заблудиться в трёх соснах». Единственный способ рассеять морок Всеплы — сходить на тренинг или Зарплатомер. Кроме того, этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей.
Если в офисе заведутся две Всеплы, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой будут поваленные шкафы и напуганные сотрудники. При этом две Всеплы из разных компаний, как правило, отлично ладят.

Кулерной (он же куренной). Молодой дух мужского пола, вечно с перепоя. Потому обитает обычно у кулера. Ни пользы, ни особого вреда по работе от него обычно нет. Но кулерной любит сторожить у водопоя девок. Их он обычно подманивает разговорами о шикарной клубной жизни и утаскивает на перекур. Обращаясь к кулерному говорят обычно заклинание: «Лень потягота поди на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякаго. Отведи от Кулера как битюг от шулера». После этого кулерной обычно совестится и берет больничный на пару дней.

КурЗан – (от «курица, мнящая себя фазаном», фр.). Нечистая сила мелкого пошиба. Рекрутируется обычно из числа совсем не отчаянных домохозяек. Чаще всего старая приятельница, иногда чья-то родственница. Опасность КурЗана в редком сочетании куриных мозгов и фазаней напышенности. Заведшийся КурЗан быстро настраивает против себя окружающих и раздувается от гордости. Способов отвадить КурЗана известно только два: уволить, что сложно или поставить руководить PR-ом.

Офисный – самый известный и мистический подвид офисной нечисти. Если офисный полюбил фирму, то он предупреждает о несчастье, караулит сканер и принтер; в противном же случае, шлет спам и качает по сети порнуху, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, чистит мышь и открывает «Одноклассников», а кого не любит, то ночью сносит Айсикью или меняет системный пароль. Говорят, что он не любит пиджаков, ламеров, а равно тех, кто сидит на работе дольше восьми часов.
Иногда слышат, как он, сидя на директорском кресле, занимается работой в компьютере, между тем, как результатов не видно. В простом народе к офисному питают уважение. Боятся его чем-либо оскорбить и даже остерегается произнести его имя без цели. В разговорах не называют его офисным, а «нашим сисом».
При переезде из одного офиса в другой, непременной обязанностью считают в последнюю ночь, перед выездом из старого офиса, сообщить офисному, что нужно срочно настроить сеть, Интернет, мини-АТС и систему видеонаблюдения. Трафик каждого офиса, по их мнению, находится под влиянием офисного.

Опаздыш – мелкий бес, поселяющийся иногда в слабовольных сотрудников. Опаздыш заставляет нормальных с виду людей постоянно опаздывать. Как с приходом на работу, так и со сдачей проекта. Опаздыш совершенно не боится дедлайна и малочувствителен к штрафам. Извести его можно попробовать таким образом. Пораженного бесом при скоплении народа выводят под белы руки на порог, ставят спиной на восток, а еще лучше лицом на выход и говорят: «Беги-беги оверлок, по адженде на восток, через поле, через лес, в регион бюджета без…» после чего решением трудовой комиссии оформляют задним числом три прогула и тю-тю.

Охуж – бес-жалобник. Живет с придыханием, с ним же и работает. В работе может быть, кстати, весьма прилежен, хоть и совсем не успешен. Поселившийся Охуж изводит весь офис жалобами и страданиями. Питается вниманием и сочувствием. Говорят, что если остаться с Охужем в кабинете на сутки, то непременно умрешь с тоски. Бывалые люди советуют, чтобы отвадить Охужа посеред его причитаний громко и ясно запеть «Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново». При этих словах Охуж обычно снимается с места и ежась переползает в другой конец офиса и ноет ужк там. Совсем извести его могут только регулярные тимбилдинги.

Посвистун-разбойник – нечистая сила, страшная только учредителям. Заводится под видом ответственного и «своего в доску» парня/девки. Обещает горы золотые, свистит пару месяцев, затем исчезает, завалив проект, реже еще и прихватив кассу. Средство от Посвистуна известно простое, но действенное. Попросите его написать бизнес-план и составить бюджет расходов с формулами. Как он и исчезнет.

Угодимора – является в обличье бабы за сорок с большим желанием угодить. В целом не злоблива, но совершенно бестолкова и бездеятельна. Свирепый нрав Угодиморы проявляется только при попытке ее уволить. Вся угодливость разом слетает с Угдиморы, она приобретает страшный ведьмовский облик. Кричит и вопит часами. Единственный способ справиться с Угодиморой – прикрикнуть в ответ.





Сортирный дух

Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…

Переворачиватель мусорного ведра

Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!

Лангольер трафика

Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка

Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Чудовище из кондиционера

Некоторые начальники считают, что кондиционер – совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста – никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, – это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!

Дух корпоративный

Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, – это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав «чистой» воды из офисных кулеров.

Кнопочные эльфы

Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

Жандармом высится Китайская стена,

Объяты сном свирепые бойницы,

Седой гранит напрягся, как струна,

Он стережет имперские темницы!

Укрыт во тьме Востока грозный лик,

меж древних плит покоятся гробницы,

Хранит секреты брошенный рудник,

Видны лишь грифам прежние границы!

Бесславно сгинул римский легион,

познав огонь маньчжурских арбалетов,

Удел тибетский занял царский трон,

глашатай злобно льет свинец декретов!

Конфуций пишет утренний трактат,

уходят в вечность мудрые страницы,

Сияет пышностью империи закат,

стихает шелест царской колесницы!

Ты ищещь одинокую звезду

На небосводе темно-голубом,

Ты веришь в полудетскую мечту,

Она к тебе приходит ярким сном.

Ты вычисляешь дальние миры

И ждешь пожара солнечных ветров,

Скучны поэту сытые пиры,

Он жаждет мироздания даров!

Ему близка  вселенская печаль,

Он скорби пьет из чаши круговой,

Его манит неведомая даль,

Он вечный странник с верой в непокой!
 

История не терпит пустоты,

Она забыться хочет в сувенирах,

Лелеешь ли ты дерзкие мечты,

Иль с жизнью расстаешься на турнирах!

История не ждет ничьих даров,

Она готовит дыбу испытаний,

Вчера ты был властителем миров,

А завтра полон горестных стенаний!

История - загадочный кумир,

Мы грезим с нею близко породниться,

Она же, как безжалостный вампир,

Лишь кровью хочет досыта напиться!

История-лесбийский марафон,

В нем каждый опьянен себе подобным,

Она влечет, как древний парфенон,

Она страшит своим помостом лобным!

Сонная медлительная осень

Шелестит в ночи боа листвою,

Облака кружатся между сосен

И томят желанной ворожбою!

Совлекая влажные одежды

И теряя с листьями стыдливость,

Роща тешит тайные надежды,

Но манит стволов ее пугливость!

В городских кварталах тают окна

И мерцают искры стекол влажных,

Проводам спина стволов удобна,

А луна приветствует отважных!

Накрыла город влажная перина,

Огнями заливается асфальт,

Витрины расцвели, как хвост павлина,

В ночи звенит трамвая звонкий альт!

Духами оседает пыль дождя,

Трава сочится губкой на газоне,

Сбиваясь в стаи, тучи ждут вождя,

Окутан паром поезд на перроне.

Звезда купается в сиропе пенных вод,

Снопы лучей скирдует прелый месяц,

К ногам твоим плывет кувшинок плот,

а плеск следов утонет в нежных сетях!

Замрут автомобильные гудки,

Фонраный строй пылает от волненья,

Волос твоих струятся лепестки,

и зеркала пленяют отраженья!

Темнеет рано за окном,

Свечою тает кроткий месяц,

Твой угол в сумраке льняном,

Слышны лишь вздохи спящих лестниц!

Прохлада звездного ручья

Омоет ртутью ветви клена,

Луна блестит, как полынья,

влюбленно льнет листвою крона!

Притих в мечтах девичий грот,

Он полон тайн и ожиданий,

Искрится кварцем звездный брод

и сны исполнены желаний!

Рассветный ластится туман,

Он рук твоих коснется нежно,

Он красотой девичьей пьян,

Он раб и данник твой навечно!

Листва ложится  нежным мхом,

Фонарь под окнами тускнеет,

Смущенно стих уснувший дом,

Тепло печи ладони греет!

Ступни ласкает ворс ковра,

В трубе молчит озябший ветер,

Костер грозы сгорел дотла,

Сверкает снегом звездный пепел!

Кленовый лист приник к стеклу,

Он ловит губ твоих движенье,

Он льнет к девичьему теплу,

Его манит груди волненье!

Под шопот робкого дождя

Тревожит тело нежный свитер,

Он знает тайну янтаря,

Он кожи пьет жемчужный бисер...
 

Серебрится небо звездной пылью,

Мягкий вечер спит клубком в коленях,

Воздух напоен дремотной синью,

Месяц студит воду в пряных сенях!

В горнице девица тает в думах,

Вышивает гладью звездных сполох,

Мнится весел плеск в прибрежных дюнах,

Нежит руки пряжи пенный ворох!

Лунной шалью деву сон укроет,

пух лебяжий грудь теплом согреет,

Звездный дождь окно огнем умоет,

а душа любовью сладкой тлеет!