Дела......... я увольняюсь с работы...... больше меня тут не будет.... рвусь на кусочки.... сессия, любоффф, работа....... ладно.....вешать нос не буду, хотя чуствую как я медленно погружаюсь в депрессняк....что делать? мне не выбраться....... хотя есть новость...... я влюбилась.... после того, как ОН меня бросил, прошло уже больше полугода..... непонятно, большой это или маленький срок?! не важно.... я влюбилась по уши..... такого еще не было...... я люблю его!!!! это прекрасно?! нет..... совсем нет....... любовь без ответа, как много ей посвящено...... я думала меня это обойдет..... я никогда не подпускала человека к себе на 100%.... они меня любили....носили на руках....а я ? во мне кусочек льда снежной королевы....в сердце...... что теперь? теперь я люблю, я ЛЮБЛЮ его....... но не могу наслаждаться этим чувством...... не могу........ возможно, когда нибудь.....он меня полюбит..... возможно...... его бросила невеста перед свадьбой.... за один! день.... теперь он не верит в любовь....не верит ни во что.... как мне растопить свой лед? его лед?......... конечно я не скажу ему пока о своих чувствах.... не скажу....ни за что...... мне достаточно того, что вижу его каждый день.... он хорошо ко мне относится, сам звонит, предлагает встретиться.....мы часами бродим по теплому парку..... на озерах лед...... чайки....... по набережной.....снова чайки....ветер....дожди....... часами....и все....и больше ничего....... может когда- нибудь все это сдвинется с мертвой точки.....он поймет, что я люблю его....... но я с трудом в это верю.... кошмар.........

Привет........... ну и жизнь..... на должности меня уже официально оформили, так что теперь я маркетолог.........:) разрываюсь на кусочки между работой, учебой, поклонниками:)........ а ведь надо еще собой заняться, ведь скоро лето....... Хотя если судить по количеству ухажеров, я очень даже неплохо выгляжу......... хотя может это просто весна?

Давно не писала, времени не было никакого..................... сказать пока могу только одно........... все у меня суперски, меня повысили, так что осваиваю новую должность и жду поздравлений

Ну вот и я.....много писать некогда,скажу только,что выходные у меня были супер, каталась на санках:) в жуткий ветер)))и много чего ешшо))))Спорт теперь- мое второе я))))))на след. выходных поеду на коньках кататься))))))у меня теперь так......суббота- спорт на воздухе.... а воскресенье- дома:) в кроватке:)...........класс...............

Я сдала сессию!!!!!Я снова с вами!!!!!!

Такс.....наверное стоит немного отвлечься от контрольных по ТГП и ИГПЗС и поведать о своем НГ....пока все не забылось..... Ночь с 31 на 1 прошла нормально, удивительно спокойно, если не считать очередной ругани с бывшим,но я уже смотрю на это спокойно, даже со смехом....спать легла часов в шесть....проснулась в час и началось.... Меня позвали в гости... домой явилась только ночью четвертого, и то, только потому,что утром надо быдо идти на работу... что могу сказать....? Куча новых знакомств....приключений... Радостных встреч.... что меня больше всего поразило, это ночь со 2 на третье..... была у подруги, собрались целой компанией, выпили, посидели... все оччень пристойно.... а потом легли спать,потому как на следующее утро надо было рано вставать и всем ехать в институт...всем, кроме меня.... так вот,легли спать часа в три, уложили ее нахрюкавшегося парня, который рассмешил меня так, как я оччень давно не смеялась...он был похож на маленького пупса, и вел себя соответственно.... такой смешной....и трогательный....Ха-ха-ха.... остальных спровадили,остались только две мои подруги, напившийся спящий парень( одной из них) и еще один трезвый человечек.....так вот....ночь была просто удивительной...все уснули,а мы всю ночь.....говорили.....вот это шоу....мы болтали обо всем на свете, ржали как лошади,потом ушли на кухню и курили,курили,курили....потом пили.......колу!.....потом снова говорили.....это была суперская ночь!честно-честно.....мне понравилось....В общем новый год был суперским.... а вот рождество....хуже еще не было.... Утром, с 6 на седьмое, в пять часов умер мой друг......завтра похороны......почему жизнь так несправедлива?из жизни уходят молодые и замечательные люди.... на ум пришло мое стихотворение...написанное в минуты депрессняка....
............."Ухожу".................
Я ненавижу этот мир –
Его придумали уроды
Которым вовсе дела нет
До человеческой природы..
Они не ведают о том
Что в жизни доброго бывает
Совсем немного! Да и то,
Так откровенно исчезает….
Забыть про все – и убежать
От сей судьбы немногозначной
И в жизни больше не страдать,
И смерть покажется прозрачной….
Тепло…И боли больше нет,
И света нет, переживаний,
Взяла счастливый я билет,
И мне не надо оправданий…
Я думала, что я сильна,
Что выживу в таком отборе
Где ценится лишь плоть одна
А душу держат на запоре….
Но… Не смогла, и мне теперь –
Один лишь шаг, одно мгновенье,
Останется…. Закройте дверь!
Я не могу терпеть смиренья…
****************************************
вот и все.....на сегодня......

Вот что мне вчера пришло в голову.....
Так повелось, еще с тех пор как люди научились читать, что женщины ассоциировались с любовными романами.... Раньше приличная девушка изображалась с французским романом в руках... (это если брать к примеру классиков)...Даже пушкинская Татьяна.. я уже не говорю про других...так вот что мне подумалось....я, например, никогда даже в руках не держала любовного романа, не говоря уже о том, чтобы его читать... Но примерное содержание их угадываю..... раньше это были описания чувств и т.д. сейчас к этому приплюсовалась порнуха, хотя кто может поручиться, что и раньше её там не было...? но вот к чему я клоню... Девушки, женщины, бабушки, в конце концов, читают эти романы потому что там описаны чувства, романтика, любовь, красивые мужчины, галантные, образованные,(мечта любой девушки,хех...), там любовь до гроба...ну и т.д., если убрать порнуху, которая рассчитана неизвестно на какую аудиторию...Так вот... книги эти пишут тоже женщины.... И вчера мне пришло в голову, пока я выбирала себе в магазине какую-нибудь более менее интересную книгу,я заметила полочку с романами, и подумала...а ведь если бы мужчины читали такую литературу (как энциклопедию,а не как еще одну версию порнухи) насколько бы они стали для нас интереснее.... Ведь все мы женщины, и те, кто пишет эти романы основываются на свои чувства...Эти книги, просто методическое пособие по обращению с девушкой.... это реальные указания как сделать ей приятно... а наши мужчины?Для них это бред, все эти романчики, эти слюни,сопли.... И хоть бы кто-нибудь отбросил эти предрассудки ипрочитал бы хоть одну книжечку.....Но,конечно,просто прочитать и стать Казановой не получится...любые знания надо использовать с умом....Вот такие мысли меня посещают в моей любимой книжной лавке....

Давненько я не писала.....
На выходных снова пьянствовали....:) напились и спать легли:)
Вчера...вчера "был обычный серый питерский вечер".... Прямо как в песне... Мне дали диск послушать приккольный.... Советую..."Рукки вверх".... Странно, мне никогда не нравилось то, от чего тащились девчонки моего возраста...сначала "Руки вверх"...:) потом Ди Каприо...(можно продолжить, но для примера возму этих двух) Все это вызывало у меня бурю негативных эмоций...меня удивляло,как можно ТАКОЕ слушать...и смотреть...Жуть....это же люди не имеющие абсолютно никакого таланта... Конечно, кто-то может со мной не согласиться, я ни в коем случае не хочу никого обидеть... Я просто пишу свое субъективное мнение в свой дневник...:) так вот... а вчера я послушала альбои "Территория" Жукова ("руки вверх") и была поражена....человек изменился просто кардинально...конечно, тема одна и та же...любовь и ты.ды....но КАК он теперь это воспринимает,и передает нам, вот это ДОСТОЙНО восхищения.... Если кому то интересно увидеть как человек может СВОИМ трудом (хотя,конечно, не без помощи, но это не столь важно) стать талантливым.... (в отличие от пресловутого Ди Каприо) Жуков просто поднялся... я начала его уважать... Он просто молодец...
Вот и все.... я.... (в бывшем противница "Рукки Вверх")

Вот....сижу на работе...думаю что бы такое написать.....вроде нечего...
Вчера полночи не спала.... а почему? да просто так..... мысли всякие в голову лезли.... Зачем нужна эта жизнь? (вечный вопрос, не правда ли?) Жизнь ведь должна быть яркой и насыщенной...а эта серость, рабочие будни...Это не жизнь совсем, а существование..... Да... понесло... пойду мысль додумаю...:) может еще напишу...

Вот и закончились выходные.....ничегошеньки интересного.... сходила в кино.... посмотрела фильм..... Вообще выходные пролетели незаметно...как будто их и не было.....вот.... Братик.... ты совсем про меня забыл,да?!

Да....шла вчера с работы...никуда не спешила, потому как спешить некуда...никто меня не ждал вчера...но дело не в этом....шла я вчера- плеер в ушах, сигарета в руке....и вдруг по радио говорят - мол, к 25 декабря город будет полностью освещен...."А я иду....и до меня потихоньку доходит смысл слов...И тут, я как в каком-то дурацком фильме поднимаю глаза.....и.....я стою в центре только что отреставрированной Сенной площади...а вокруг меня огни...огни...герлянды...елка....и все так красиво...я смотрю вдоль Садовой, а она тоже вся освещена....меня так удивило это зрелище... ведь все это почти 2 недели уже есть, а я не поднимала глаза от земли...я уподобилась серому люду, который бежит по своим делам и ничего не замечают вокруг...а когда-то, когда была совсем маленькой, я обещала себе, что всегда буду выделяться из толпы....И вот, стою я как вкопанная...ужасаюсь сама себе....достала зеркало...смотрю-и мне стало страшно....в нем я увидела серую себя...такую же как все...тусклые глаза...никакой улыбки...и мне стало так плохо...я никогда раньше не была такой.... то со мной случилось...? Я повзраслела? Вряд ли это поэтому....просто я почти стала такой как все....грустно...я стояла как вкопанная...а мимо шли такие же серые люди...и со злобой смотрели на меня...один мужик толкнул и сказал..." Дура!Че встала,пи-пи-пи...."А я смотрю на него...и из глаз брызнули слезы...он выругался и ушел....А я как идиотка стояла и ревела...И только какая-то бабулька подошла и говорит"Дочк...тебе плохо..?"А мне просто было страшно..... Я достала мобильник...и позвонила другу....я была не в состоянии спуститься в метро...к этим душным людям...Он приехал через 10 минут...Хороший мой)))) Выскочил из машины...а я все плачу...он обнял меня и говорит.."Малышка...ты снова плачешь....хватит....пойдем..."И мило улыбнулся...это оччень хороший человечек...мы с ним уже так давно вместе...и никогда не было даже намека на что-то кроме....Мы сели в машину и он возил меня по городу полночи...а я смотрела на эти огни, на праздничные вывиски....и стало так хорошо...и спокойно... я курила...много...он всегда ругался...а вчера....он просто молчал...видимо чувствовал мои переживания....а потом мы остановились на набережной.....вышли из машины....стоим,смотрим...и так стало легко-легко......я снова стала улыбаться....Он отвез меня домой...такой хороший...родной человечек... Мы всю ночь сидели с ним на кухне....пили чай...курили....а с утра, когда я пришла на работу (спала всего 2 часа) коллеги заметили....что что-то не так...Один сказал..."Что с тобой? Ты еще никогда так не светиась...что произошло?!"А я ничего не стала объяснять.... просто мне легко...я это снова я...с моей улыбкой, которая так нравилась ЕМУ, с моими глазами....яркими....Он любил смотреть в них.... О боже, ведь ОН все это потерял...А я? А я снова стала собой...

Мда...во денек....блин....ничего не знаю...Братишка....что там с поездкой?Ты приедешь или нет?Скинь мне на ящик,что ли.... а то, как мы с тобой сконнектимся?!я люблю тебя))))и оччень жду:)

Ну и выходные.....пьянки...гулянки...давненько я так не отрывалась.....
Было здорово:)

Мда......Сегодня по работе ездила на московский вокзал за билетами...Стою...смотрю...ищу кассы...Подходит иужик и говорит: "Девушка, а вы работаете?"....Я его даже сначала не поняла... Говрю :"нет!!"....он извинился и отошел....до сих пор в себя придти не могу...неужели я так на проститутку похожа?!

Уже четверг...йоу....Скоро выходные....Круто.....Пойдем с друзьями в клуб....А еще меня в кино позвали)))) Жизнь потихоньку налаживается...Я снова начинаю нравиться людям...Здорово.... Только одно плохо.... У меня вместо сердца льдинка..... И оно не хочет оттаивать... Я не могу верить сейчас ни во что... А особенно в любовь... Спасибо милому - он хорошо постарался..... Что еще? Вчера был такой вечер....гы-гы-гы.... Мы с подружкой встретились после работы и нахрюкались.... Хорошенько так нахрюкались....:) сколько мы вчера выпили... жуть.... Мы пили вино и мартини....:) Супер смесь, да? Мартини пили в баре, а потом перебрались к ней домой и хрюкали вино.... Сидели вдвоем, проклинали мужиков :) и чисто по - женски напивались...Гы-гы-гы..Пили...курили...снова пили... Здорово было.... хрю- хрю....:) А потом завалились спать... у нее.... На работу, есстественно, я опаздала, но не намного, правда опять не позавтракала, скоро видимо совсем отощаю))) Буду похожа на скелет))) Хорошо хоть похменья нет...Пойду позвоню ей, узнаю, доехала она до института или нет?!:sonik:

Мда....Вчера я снова поняла какая ужасная штука жизнь....И снова из-за него.....Я люблю его и тихо ненавижу.....Все внутри разрывается.... На кусочки.... Братик, прости меня, засранку, я так ждала, когд мы с тобой пообщаемся, но у меня сегодня целый день совещания...А когда я освобождаюсь, ты все время уходишь...Прости меня, солнце... Господи, ну за что мне такая жуткая жизнь....? Как же я его ненавижу... Он мне сказал вчера, что еще любит меня.... Во мне все перевернулось...встало с ног на голову.... Проснулась надежда.... А потом я услышала....."прости, но мы не можем быть вместе...Да, я еще люблю тебя, но..." и он перечислил целую кучу НО которые по его мнению мешают нам быть вместе.... Это все были нелепые отмазки.... А потом он мне рассказал как прошли его выходные.... У него в гостях была подружка... Он с ней не виделся несколько лет... Они переспали... Вот так вот просто.... И так же просто он мне про это рассказывал.... О том какая она была страстная, как он ее хотел... А я сидела и слушала... А потом он сказал...."Тебе, наверное, неприятно это слышать? Прости...просто мне так хотелось с кем нибудь поделиться........." Я НЕНАВИЖУ ЕГО!!!!!!!!! Мне было так больно... Я не думала, что он может так просто и быстро забыть почти три года, которые мы провели вместе.... Боже, как же мне плохо....
Братишка, ты мне так нужен....Я люблю тебя....Милый, не обижайся....Пожалуйста!!!!

Ну что ж.........Уже понедельник.........Половину прошлой недели проболела.....неизвестно чем........Плохо было, очень........И никого рядом..........А так хотелось заботы........От кого-нибудь кроме мамы....... Что еще? новостей никаких....... Все плохо......... Опять видела бывшего.Мудак......... А еще жутко скучала по любимому братишке........Солнышко......Что же у тебя опять случилось? Она снова тебя надула? Надеюсь завтра мы поговорим........Нормально.... И тебе не надо будет никуда убегать......... Знаешь, все еще будет..... И будет хорошо........ Что бы ни было, помни, что есть такая я, которая тебя очень, очень любит))))))))))))))ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ)))))))))))))

Жизнь прекрасна.....Это я поняла вчера))))))))Когда засыпала... Все вокруг плохо, ужасная погода....На душе скребли кошки.А потом я подумала, ведь если продолжать в том же духе, то что тогда со мной будет?! и я решила - хватит!!! Пора снова начинать радоваться жизни........ Если честно, мне в этом помог один человечек..... Помог понять это.... Он тоже был несчастлив...А потом все образовалось.... Хоть он и на огромном расстоянии от меня, но я чувствовала, как он светится от счастья....... он вселил в меня надежду..... Когда хотелось кричать и плакать, он (пусть просто через аську) наговорил мне много хорошего....... Спасибо,тебе огромное, братишка- Квазимода))) Ты, честное слово, мне очень помог))))))))Я люблю тебя)))))))))))

Ну вот и снова я....Жизнь вроде налаживается))))До зарплаты осталось 10 дней))).... Нашла своего потерянного в детстве братца))) хи-хи-хи...Квазимоду....Ну, он понял)))) Что еще... Ходила ко врачу, он посмотрел мою шею, пострадавшую во время аварии, помял её... Теперь она прошла...Даже двигается...Клево)))) Ну что еще... писать то больше нечего....Здорово все, и хорошо... Грустные мысли, про потерянную любовь, задвинула куда подальше, не буду больше об этом думать, не стоит он того... Еще поймет, что он потерял... Урод... Ну, все на этом, наверное... Пойду, поработаю)))) Может на днях еще чего-нибудь напишу...

Приветы))))Ну и выходные....Блин....В пятницу, когда с работы ехали, в аварию попали)))Ничего страшного, машина почти жива, чуть-чуть бампер поят, но все выходные мучилась с шеей... Болит...Жуть... На работу еле доехала.... и все планы на смарку... Хотела сходить на концерт глюков, смысловых, хотела в клуб сходить, развеяться, от мыслей грустных отдохнуть...А получилось все еще хуже...Кроме душевной боли, еще и физическая добавилась... Зарплату мне дали, а я её сразу же потратила... Маме телефон купила...Ну ничего, скоро за ноябрь дадут, а пока без обеда посижу))) Ну вот наверное и все...Выходные на смарку..Да еще бывший звонил)))Спрашивал какие цветы девушке на первое свидание лучше всего подарить... Во, блин, мудак...Быстро же он обо мне забыл.. но я не буду , я сильная, переживу....Блин....

Эх...и снова здравствуйте)))Уже среда...скоро конец рабочей недели))))Ура...выходные)))Сегодня спала два часа,всю ночь с братом ругалась...Жуть...на работу проспала...даже не позавтракала... Обеда тоже не будет...денег нет)))Ну и жизнь...колбаса))))

Эх....Ну и жизнь...Вчера жаловалась, что настроение - отстой, а вечером, меня прямо с работы сорвали и в Юбилейный увезли...На EFES PILSENER BLUES FESTIVAL 13...Вот это было супер...Море пива...Море музыки....Море радости....Это было супер....А вечером снова настроение стало падать... Жуткие мысли про потерянную любовь снова замучили....Жуть...Но сегодня вроде ничего...Вот растаманские сказки почитала...Смеялась...."Про мышу,которая захавала все ништяки"...Хех..прикольно)))))

Блин, настроение нулевое....На работе голяк...денег нет чтобы пойти пообедать...питаюсь дошираками....ужас...

Да...теперь у меня появился дневник виртуальный))))Бумажный уже есть, и давно, а вот теперь такой...Здорово)))неужели кому-то интересно читать то, что со мной происходит и мои мысли?? Удивительно...Вот ведь как бывает))))