Если вас вдруг залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

******

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. А вернулась ни с чем. И всё потому, что надо ставить перед собой конкретные цели.

******

– Что это такое пролетело?
– Это полгода, они часто тут пролетают..

******

Иди-ка ты на хрен. Извини, что на ты.

******

Не могу никак понять, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

******

Социальная реклама против суицида: «После смерти Интернета нет».

******

Есть азартные игры, которые сами довольно эффективно излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

******

Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».

******

Попробуйте как-нибудь научиться думать. Вам понравится.

******

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

******

Сидишь на диете?! Слезай давай! А то раздавишь…

****** 

В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно!

****** 

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

****** 

Если в тамбуре не горит лампочка, это значит, что соседи считают друг друга жлобами.

****** 

Таня Петрова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

****** 

Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

****** 

Сон – это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

****** 

– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

****** 

Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.

****** 

Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.

****** 

Идеальный мужчина ХХI века представляет собой универсальный гибрид банкомата с вибратором.
Идеальная женщина ХХI века должна иметь метровый рост и квадратную голову: чтобы
минет могла делала не наклоняясь и кружка пива с головы во время процесса никогда не падала…

****** 

По данным экспертов после запуска искусственного спутника в Китае 2 000 000 человек
получили грыжу (1 000 000 во время натягивания резинки и 1 000 000 от смеха).
При этом не обошлось и без трагедии. Около 40 000 человек, не успев отпустить резинку, безвозвратно улетели со спутником.

****** 

Для того чтобы подключить GРRS необходимо один раз позвонить оператору.
Для того чтобы отключить GРRS необходимо один раз использовать эту услугу в международном роуминге.

****** 

Два актера волнуются перед выходом на сцену.
Один говорит другому:
- Саня, погляди — с костюмом всё нормально?! А прическа как?! А грим?!
- Всё отлично, а как у меня — посмотри, Вась?!
- Да тоже всё отлично. Слушай, Сань, давай губы разомнем скороговорками:
- На дворе трава, на траве дрова…
Шепот со сцены:
- Седьмое и восьмое дерево — на выход…

****** 

Каждая фраза зависит от контекста. К примеру, до чего же приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от злобного военкома: “Иди на х#й отсюда!”

****** 

До свадьбы я пообещал девушке звезды с неба доставать.
После пяти лет семейной жизни выяснилось, что звёзд у нас дома предостаточно, но только все они на этикетках из-под коньяка.

****** 

Сенсация!
Северокорейские читатели сожрали все выпуски журнал «Кулинария»!

****** 

Пошел дед к Синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
И молвила тогда ему рыбка человеческим голосом:
«Я буду говорить с вами лишь в присутствии своего адвоката!».

****** 

Жена, выглядывая с балкона:
- Мне ужасно надоел этот чёртов бумеранг, который ты притащил из Австралии, и я, наконец-то, его выбр…

****** 

Кризисная мудрость:
Ничто не может так поднять чувство собственного достоинства, как купюра в кармане, достоинством 500 евро.

****** 

Мужчина проезжает по МКАДу на УАЗике. Вдруг его тормозит гаишник:
- Нарушаете, гражданин! Вы ехали со скоростью 130 км/час.
Мужик спокойно выходит из авто, отдаёт ключи гаишнику и отвечает:
- Разгонишь — заплачу тебе штраф в десятикратном размере.

****** 

Приезжают инвесторы к Михалкову.
- Никита Сергеевич, вы потратили 55 наших миллионов долларов на Утомленные
солнцем-2. И что-то мы вообще этих денег в фильме не увидели. Куда бабки потратил?!
- Как это куда?! Вы же сцену боя в тумане видели? Так вот мы запихнули в этом тумане
три танковые дивизии и две тысячи статистов в шикарных исторических костюмах!

****** 

Мать меряет новую шубу возле зеркала.
- Мама, её тебе папа подарил? — спрашивает маленький сын.
- Нет, конечно. Если б я на папу вечно надеялась, то ни шубы, ни тебя на свете не было…

****** 

- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.

****** 

Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.

****** 

Земля вздыхает после извержения исландского вулкана:
- Фууух! Ну, наконец-то уж проперделась! Зачем вот только жопа мне в таком холодном месте…

****** 

Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.

****** 

- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!

****** 

Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.

****** 

Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке «пауза» всегда стоит две полоски?

****** 

Новости:
Владимир Путин измерил белого медведя, а затем надел на него спутниковый ошейник. Именно так у “Единой России” появился новый заполярный передвижной пункт связи!

****** 

- Милая, я вчера за полчаса всю крышу черепицей покрыл, а потом на Жигули вот такееенный подшипник заменил!
- Хм… мне кажется, «Виагра» должна действовать по-другому…

****** 

Наблюдая за буйной яичной битвой в Верховной Раде, многие украинцы искренне жалели,
что Виталий Кличко заседает в Киевском горсовете.

****** 

Народная мудрость:
Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад,
то ни за что не оборачивайся — по яйцам удар будет намного больней!

****** 

Эстонская компания начала производство жевательных резинок, которые могут прослужить человеку шесть лет.

****** 

- Дорогой, мне кажется, что наши соседи собираются сегодня в поход.
- А что, они тебе пойти куда-то предлагали?
- Нет, я ночью слышала как они очень шумно собирались и никак не могли договориться, кто кого сегодня возьмёт…

****** 

Только истинный русский может в рабочее время в офисе сидеть “В контакте“ и жаловаться друзьям, насколько начальство его недооценивает!

****** 

Сказать женщине, на которой из одежды присутствуют одни туфли и шляпа, что она выглядит безвкусно, способна лишь другая женщина.

****** 

Поймал как-то старичок золотую рыбку и начал просить у нее корыто.
Рыбка удивлённо говорит:
- Да что вы все сейчас за корытами гоняетесь! Вот, только на днях, Путин просил про какие-то ржавые корыта возле Севастополя.

****** 

Правильно говорят, что дураку закон не писан.
Ему, в большинстве случаев, зачитывают его уже в зале суда.

****** 

Папа пришел с сыном в зоопарк. Сын говорит отцу:
- Пап — смотри! Вон какая лошадь мелированная!
Папа тяжко вздыхает:
- Hет, сыночек — это зебра… А вот наша мама точно лошадь мелиpованная…

****** 

Сидит дед с глубоким маразмом в очереди в больнице. Вдруг он схватывается с места и орёт сам себе:
- Так за каким х#ем я сижу здесь?!
Парень, сидящий рядом, немного смутившись, отвечает ему:
- Дедушка, вы за мной…

****** 

Во время поездки в Брюссель Януковича упрекнули европейцы:
- Почему же в вашем правительстве нет женщин?
- Так верните наших проституток на Родину, тогда будут!

****** 

Из раздела самые несовместимые вещи:
Вид жареного поросенка и мысль о сбалансированном здоровом питании.

****** 

Новости:
Владимир Жириновский обязан выплатить столичным властям 1 млн. рублей за слова в
адрес московского правительства, которое является «тормозом для развития страны» и
«источником коррупции».
Многие до сих пор озадачены вопросом, как московское правительство сумело доказать обратное…

****** 

Позабыв, что балкон в квартире отсутствует, бабуля успела повесить на веревки лишь носки.

****** 

Свежие новости трансгенной инженерии:
Учёные смогли скрестить сахарный тростник и попугая. Теперь сахар будет сам говорить,
сколько его нужно класть в чашку.

****** 

Девушка жалуется подруге:
- Представляешь, дед нашёл мой менструальный календарь, принял его за судоку и полностью разгадал!

****** 

Лужков приказал летом расставлять в московских парках ульи.
Теперь москвичам придётся кормить не только главного пасечника страны, но и его трутней.

****** 

Идите за мной, я покажу короткий путь! – крикнул Моисей…

****** 

Модельное агентство «Мега-Суперфешн» приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.

****** 

Из-за колоссального наплыва в Исландии русских туристов вулкан Эйяфьятлайокудль
было решено переименовать странным русским словом – Нихуясебедль

****** 

Важнейшее женское условие «Секс после свадьбы» также как и «Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям», появляется и снимается всегда в зависимости от трафика.

****** 

Решил деревенский мужик съездить в солидный городской бар.
Официант приносит ему пиво и под бокал ставит картонную таблеточку-подстаканник.
Через несколько минут мужик заказывает еще пива, официант приносит и замечает, что
пустой бокал стоит без подстаканника-таблеточки. Официант подумал, что мужик забрал
на память о баре и принёс новый. Он ставит новый бокал пива, история опять
повторяется. Когда мужик в третий раз заказал пиво, официант поставил бокал без
таблетки. Мужик посмотрел на официанта с диким недоумением и спросил:
- Так, а где печенько?

****** 

Подруга говорит подруге:
- Рассказывай, как прошли твои пробы на роль в фильме?
- Очень успешно! Режиссер только слегка капризничал, что у меня холодные ноги…

****** 

Пришёл мужик к часовому с поломанными часами. Тот умело развинтил его часы, из них выпал мёртвый таракан. Мастер мужику и говорит:
- Всё ясно, у тебя же машинист умер!

****** 

Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего:
- Помогите! Помогите!
Первый психолог задумчиво говорит:
- Похоже, у этого мужчины большая проблема.
Второй отвечает:
- Однозначно, но важно то, что он начал говорить о ней.

****** 

Жена кричит на мужа:
- Ты объяснишь, наконец, сыну смысл слова «формально»?!
Муж:
- Ладно, на примере Медведева и Путина всё поясню!

****** 

До чего же много стали пить москвичи! По радио постоянно говорят, что пробок на улицах стало столько, что даже движение автотранспорта затрудняется!

****** 

Апостол Петр выстроил души умерших женщин возле врат ада и рая и говорит:
- Каждая, кто изменял хоть раз своему мужу пусть выйдет из строя!
Все женщины дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр, покачав головой:
- Всех в ад… и глухую тоже!

****** 

Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте — Клизмить до чистых вод!’

****** 

Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…

****** 

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

****** 

На том свете:
- А тебя как сюда занесло?
- Я просто проверял на практике, может ли минута смеха продлить жизнь на 5 минут.
В общем, не над тем посмеялся…

****** 

Жена вздыхает и говорит мужу:
- Эх, за мою жизнь я встречала лишь двух настоящих мужчин!
- Так а кто же второй?
- Хм… ты и первого не знаешь.

****** 

Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!

****** 

- Когда же наступает пожилой возраст?
- Когда красивая девушка, проходящая мимо вас, вызывает не страстную надежду, а только воспоминания…

****** 

Разговор в секс-шопе:
- А почему он такой маленький?!
- Да это ведь пробник!

****** 

Новый тарифный план от Мегафон «Высшая математика».
Хер посчитаешь, сколько с тебя они сдерут!

****** 

По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с навигатором

****** 

Новость о 12-летнем заключении, грозящем Уэсли Снайпсу за махинации с налогами, появилась в газетах под броским заголовком:
«Кровопийцы нашли способ расквитаться с Блэйдом!»

****** 

Ленин был лысый, Сталин – волосатый.
Хрущев был лысый, Брежнев – волосатый.
Андропов был лысый, Черненко – волосатый.
Горбачев – лысый, Ельцин – волосатый.
Путин – лысый, Медведев – волосатый.
Вывод: Следующий президент России – Путин!

****** 

- Такс, начнем ещё раз! Хочешь работать в нашей прекрасной
компании, нихера не делать и получать 6000$ в неделю?
- Хочу, очень хочу, только больше не бейте меня!

****** 

Активистки из организации «Блондинки за безопасный секс» требуют от производителей автомобилей
включать в базовую комплектацию не только подушки, но и матрасы с одеялами безопасности.

****** 

- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!

****** 

Новости:
В день своего совершеннолетия сиамские близнецы Зинна и Камана,
сросшиеся в позиции 69, наконец-таки, смогли найти общий язык…

****** 

Врача спрашивают журналисты:
- Во что обычно выливается чрезмерное потребление пива?
- Да если чрезмерное, то вопрос — во что, обычно, даже не ставится.

****** 

Разговаривают дети новых русских.
- А мне папа за пятерку по математике подарил виллу!
- Да фигня это! Мои вот заплатили препадам за контрольную по физике.
Так теперь её выдвинули на Нобелевскую премию!

****** 

Маленький мальчик сидит на лавочке и жует конфеты одну за другой.
После десятой конфеты мужчина со скамейки напротив ему говорит:
- Мальчик, кушать столько конфет нельзя – ты испортишь зубы и будешь толстым…
- Знаете, а мой дед дожил до 110 лет.
- И что, он ел по десять конфет в день?
- Нет, он, с#ка, не лез не в своё дело.

****** 

Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!

****** 

- Докладываю! Сегодня с утра выпил бутылку водки и обзавёлся плакатом на спине:
«Дай мне пинка, чтобы я долетел аж до Вашингтона».
- Солдат срочной службы, я устал вам пояснять, что из армии увольняются только вперед ногами!

****** 

Однажды отец укладывал спать маленькую дочь и та сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму, папу и бабушку. Дедушка, пока.
Отец удивился. На следующий день дедушка умер.
- Странное совпадение!- подумал отец.
Через месяц, ложась спать, девочка опять сказала:
- Великий Бог, благослови моих маму и папу. Бабушка, пока.
На следующий день умерла бабушка.
- Да неужели дочка связана как-то с загробным миром? — думал отец.
Через несколько месяцев перед сном девочка говорит:
- Великий Бог, благослови мою маму. Папа, пока.
Отец страшно запаниковал. Он не спал всю ночь, утром приехал на работу и не выходил из кабинета. Он вздрагивал от каждого шороха до полночи, а потом вернулся домой.
- Что случилось? — спросила его жена.
- Не хочу говорить… У меня сегодня был худший день в жизни.
- Это у тебя был ужасный день?! — произнесла жена. – Тут такое было! Представляешь, сантехник умер сегодня у нас на пороге!

****** 

Всегда помните: гастрит может быть осложнён язвой желудка, бронхит – пневмонией, а гонорея — разводом.

****** 

- Маугли, что мы просили тебя принести?
- Огненный цветок.
- А что ты притащил?!
- Огненную воду…

****** 

Народная мудрость:
Каждая, даже наиболее сложная, проблема всегда имеет простое, легкое и неправильное решение.

****** 

Известно, что слабоумный, трусливый и малограмотный человек является идеальным исполнителем различных поручений.
Но только сейчас многим людям стало понятно, почему одна из ветвей власти в стране называется исполнительной.

****** 

Из словаря блондинки:
Калории — это маленькие паразиты, которые обычно приходят ночью, чтобы ушивать одежду.

****** 

Журналист спрашивает у монаха:
- У вас в монастыре есть телевизор?
- Нет, нам запрещено смотреть телевизор!
- Ну, а радио есть?
- Нет, нам запрещено слушать радио!
- Как же тогда вы проводите досуг?
- Просто сидим… “В Контакте”.

****** 

Честный человек, который мечтает быть политиком, должен осознавать, что
обратное его перевоплощение будет невозможно.

****** 

Папа, а вот почему у ураганов и тайфунов женские имена?
- Эх, подрастешь, сын, сам поймешь…

Если Вы дочитали нашу очередную сотню анекдотов до конца, значит Вы, определенно, человек с чувством юмора. ПРИКОЛИСТЫ