Мне очень хочется сломаться. Больно и гадко всему моему телу и внутренностям. Только от моей слабости и желания упасть хуже только мне, ведь в наше время болтунов больше чем людей настроенных тебе помочь. И никто не старается это изменить. Мы так привыкли жить во всей этой несправедливости что начали это считать чем-то приемлемым в нашем обществе.Это страшно, но по-другому наш мир не умеет жить, да и изменить что-либо не пытается. А мы как всегда адаптируемся чтобы выжить, не пытаясь хоть как то повлиять положительно на наш образ  жизни. Может я слишком преувеличиваю, но это мое мнение и мне совсем не нравиться то общество в котором мы живем, но от 18-летней девочки живущей с родителями на каком-то далеком острове Сахалине ничего не зависит, и все ее одинокие старания ничто в этой большей стране.

 

Настроение сейчас - Бывало и получше...

 

Все возвращается в привычное русло, все даже слишком гладко для этой стервичной жизни. Слишком спокойно, как перед бурей... Мне, не привыкшей к спокойной жизни мерещиться за углом беды и мелкие, гадкие проказы, которые так и хотят тебя затянуть в свой кошмар. Никогда бы не подумала, что спокойная жизнь так скучна и гадка. Человек - это весы, которые так и не решат, в какую сторону им склониться, к добру или к злу. И так всю жизнь, мечемся между двух островов, и не один нам не нравится.

***

Что попросить во сне у Господа Бога? Счастье, любовь, деньги, удачу? А может попросить сделать себя вторым богом? Не правда ли мы люди все в душе хотим быть богом и управлять остальными как подопытными кроликами? Одно только забываем, подопытный кролик НИКОГДА не станет богом, его участь умереть ради эксперимента.

 

Нежность…

Прекрасна в своих проявлениях…

Нежные прикосновения они так приятны…

Нежность укутывает тебя своим теплым одеялом и пытается затащить тебя в свой теплый домашний сон…

Сопротивлений нет, и навряд ли будут,… Они совершенно не нужны…

Они только мешают, вытягивают тебя в губительную реальность…

Ты теряешься в этом тумане нежности…

Нежность тебя держит, не отпускает, ты теперь ее игрушка, игрушка на время…

На то время пока не совершишь глупую ошибку…

Все беды от глупых ошибок…

 

В колонках играет - тыдыщ-тыдыщ...

Настроение сейчас - Злое...

Зачем человеку подарили это ненормальное чувство любовь?
Не умеем мы с ним ладить и все, так нет же все равно мучаемся и маемся, причитаем и проклинаем, но все равно любим и хотим быть любимыми.
И находятся же такие люди что совершенно не ценят это чувство, столько разглагольствуют о нем так возвышают, а на самом деле размазывают его о стенку и верность вместе с этим чувством.
И ведь так ненавидят это чувство что страдают от этого все...
А мы все терпим и молчим...

Настроение сейчас - растерянное...

Что значит ненавидеть? ... у каждой ненависти есть корень, то с чего она зародилась,… а из чего порождается беспричинная ненависть? …
***
Эгоизм это игрушка, которую используют для управления другими…
***
Когда темно и сыро человек тянется к теплу, к солнцу, а на солнце человека наоборот тянет к холоду, так и душа мечется от зла к добру и не знает где ей место…
***
Мы можем попрекать людей и тыкать носом в их ошибки, свои же ошибки, даже если нас тыкать в них, не увидим…
***
Мы эгоистичны, наглы, все хорошие качества проявляются только тогда, когда нам это надо, мы злы и неряшливы, мы самые непутевые существа в этом мире, но все равно мы как-то уживаемся и живем и продолжаем жить…
***
Как только человек перестает понимать, что такое счастье, он умирает…
***
Сытость-это чувство человека, которому надоело жить…
***
Любовь как шоколад, тает быстро и скоро становиться липким, как вся горечь, оставленная любовью…

Время бежит, скользит сквозь пальцы твоей жизни…
Совсем не хочет играть по твоим правилам…
Отказывается подчиняться и идти на уступки…
Оно просто движется, не зная как замедлить свой ход …
Оно не стареет, не теряет свою красоту, оно совершенно…
В то время как твоя жизнь замедляет свой бег и уже не может угнаться за ним…
И пальцы, которые так упорно хватались за время,
Покрываются паутинкой морщин и теряют жизнь…
А так много нужно еще успеть, ...столько ты потерял…
И уже не твою улыбку увидит новый завтрашний рассвет …
.........................................................................


Я так долго здесь не появлялась,… уже забыла даже как печатать,…
у меня забито время, меня словно разрываю, везде нужна моя помощь и в интернет совсем не могу попасть,
так соскучилась по всем просто жуть.…
Буду пытаться находить время и постараюсь не пропадать на такое долгое время.
На дворе лето, даже не вериться. В окно стучит летний дождь, и проникают лучи солнца,
это так необычно и так завораживающе…
Мое окно в комнате теперь украшено совершенно другими рисунками…
Яркие летние цветы украшают стекло, а рама украшена сплетенными в один аккуратный ярко-зеленый жгут стеблями…
люблю лето, тебя окутывает приятным теплом, теплом родной матери…

Сейчас раннее утро, я пишу, зная, что если меня застукают расстрел не миновать!

Видно это моя участь на ближайшую неделю. К компьютеру не могу подойти ближе чем на 3 метра и то под присмотром зорких глаз родителей.

В данный момент они спят, что осложняет мне жизнь тем что приходиться медленно печатать, для того чтобы не прервать чуткий сон родителей.

Может это покажется глупым, но мне нравиться этот риск, меня могут лишить интернета а я вместо того чтобы слушаться родителей и обходить компьютер стороной, рискую, зная что влетит мне ооочень сильно...

Как говориться, запретный плод всегда сладок... Не к месту сказано, но точно выражает что я хотела сказать^^...

 

Друзья мои!!! Прошу прощения, но в ближайшие дни я почти не буду появляться! У меня не самые лучшие времена и я каждую минуту на гране лишиться интернета!!! Так что вылазки пока будут очень редкие и под угрозой большого бунта!!! Надеюсь, что в скором времени все измениться, ваша я ^^.
...Не обижайтесь не меня такую свинку!...

Я…я… никогда не думала, что в жизни тоже есть место сказке…
Что если долго ждать, то твое терпение может быть вознаграждено…
Для меня это были пустые слова! Как я теперь жалею, что не верила в это!
Я ждала так долго, так невыносимо долго,
Что уже забыла, что жду его…
Я просто свыклась с этим ожиданием,
Просто привыкла к этому…
Я научилась улыбаться, люди стали протягивать ко мне руки,
Мне стало более комфортно, боли не было…
Но я дождалась его, я до сих пор в тумане…
Он сам понимал, что совершил ошибку, оставив меня на такое долгое время…
Он понимал, что я могу не принять его, что я уже забыла его…
Но… я любила его… люблю,… и буду любить…
Как будто кусочек моего сердца вернулся ко мне,
Дышать стало легче, и мечтать захотелось…

Все возвращается на круги своя, у меня поднимается настроение и хочется чего-то яркого, мое окно уже пострадало от этого ^^.
Оно у меня сейчас оформлено рисунками цветов, зимой всегда хотелось немного весны, теперь же я собираюсь немного под редактировать и сделать ночное небо, усыплю окно различными звездами. Когда начинает темнеть, смотреть на эти звезды вперемешку с настоящими настоящие чудо.. ^^.

Ее теплые руки обнимают, как море обнимает скалы…
Нежный взгляд дарит надежду…
Я купаюсь в ее нежности…
Стук спокойного сердца ее дарит моему прекрасные мгновения…
Ласковые слова, словно ангелы, убаюкивают мою грусть…
Этот миг спокойствия я не забуду никогда…
Ты подарила его мне как сказку на ночь…
Мама… я так люблю тебя, мама…
....................................................................................

..............................................................................

Обнимая тишину, ты вспоминаешь то чувство

Те прикосновения твоей души к реальности…
Пламя объятий и призрак надежд…
Миг падения и взлета…
Тот огонь внутри себя…
Он разрывает...Бросает в агонию чувств и наслаждений…
Грубо швыряет чувством в тебя…
Но ты молчишь,… ты больше не доверяешь сердцу…
Ты больше не станешь верить наслаждению и доверять ему себя…
Ты забыла, что такое чувства…
И никогда не вспомнишь…

.............................................................................................


В голове пока ничего нет с оптимистическим настроем… Думаю это не надолго… ну по крайне мере до вечера, потом опять пойдет все своим чередом… Солнце бьющие из окна заставляет слезиться глаза… От этого хочется улыбнуться и застыть с этой гримасой на лице… Мой бунт утих, больше не требует драк и разборок, теперь я полностью растворилась в книгах… Книги - это лучшее лекарство для моей личности… время его употребить…

Настроение сейчас - Давящие...


Я буду куклой...
Я стану делать все, что ты пожелаешь...
Научусь улыбаться сквозь слезы и приносить тебе тапочки в зубах...
Стану покорной и милой... как кукла...
Ты сможешь меня ударить, сможешь кинуть...
Я все прощу... даже измену...
Ты можешь смеяться надомной, я все равно улыбнусь тебе и потянусь к твоим горячим рукам...
Даже когда ты выплеснешь вино из бокала и окропишь меня этой краской,
Я все еще буду твоей верной куклой...
Только одного ты никогда не получишь...
Моего сердца...
Даже убивая меня, я глупо буду улыбаться, и верить тебе…
но сердце останется со мной...
Я останусь куклой, но куклой с сердцем...
С тем, которое ты не смог покорить...

.............................................................

Так тянет на все депрессивное... Во всем виноват вечер... Слишком растянутый, и без вспышки угасающего дня... Нудный и глухой... Даже закат был блеклый как серое пятно... Хочется схватить краски и раскрасить всю улицу, заставить все блестеть, что бы сгинула эта давящая атмосфера... Может я все преувеличиваю?... Хотя кто знает... мой внутренний мир и мое восприятие генеральной уборкой не привезти в порядок...

Тихо…
Стук сердца разрывает тишину…
Это мое сердце зовет тебя…
Ответь ему.… Не мучай…
Пожалуйста, спаси…
Прозрачная капля скатилась по щеке…
Это печаль и боль моя…
Все горит во мне,…обернись…
Заставь сердце успокоиться…
Заставь забыть агонию боли…
Подари лекарство моему сердцу…
Раздели эту тишину с моим сердцем…
Останься рядом со мной навечно…

Такое странное настроение... хочется кого-нибудь довести или просто покривляться… все внутри требует бунта, да и вообще, я хочу драки! Дурное желание.… Зачем мне драться??? А ведь хочется.…Сейчас выйду на улицу и кого-нить доведу ^^. Дааааааа… я это умею, конечно, таким хвастаться не очень хорошо, но так все и есть…
Все же странное чувство… хочется чего-то огромного, взрывающегося, душа требует бунта!!! Хотя по своей натуре я само спокойствие, но иногда случаются и феномены…
Интересно к чего все это состояние моей души?... Что может случиться?...

Темнота… я так люблю темноту, остаешься наедине только со своими мыслями… как будто ты где то далеко, один во всем пространстве,… если выглянуть в окно можно увидеть фейерверк звезд... после долгого и мучительного дня остаться в темноте просто подарок судьбы, у меня странная тяга к ней. Никто не может понять, что именно меня привлекает в ней? Но мне правда очень уютно в темноте, как будто я только и была рождена для темноты, чтобы никогда не видеть солнце. Мне в ней спокойно, как будто я в объятьях матери, которая нежно меня убаюкивает. Это ненормально, да я это прекрасно понимаю, но ничего не могу сделать с этой тягой, она меня затягивает,… зовет к себе, и я иду к ней, через пустоту всего и улыбка играет на моем лице… это ненормально…

Нет, ну вы видели??? Я опять поменяла оформление!!! А ведь говорила себе что больше не буду его менять, оставлю все как есть и все же не устояла перед соблазмом и переделала все вновь!!! У меня сегодня не ахти денек... Сегодня день рожденья моей подруги... ээээ.. ну если быть еще точнее бывшей подруги, как-то вот тошненько почему-то на душе, хотя я не о чем не жалею, больше я ее терпеть просто не могла! Когда суют свой нос в чужие дела, да еще после себя насорят там, долго молчать не сможешь. Так что денек со своими загогулинами^^.

Ты слышишь? Тихо…
Оно умирает,…засыпает вечным сном…
Не тревожь его, оно все равно не откликнется…
Оно забыло о нас,… потеряло весь смысл.
Разве ты не видишь?... Человек умер…
Он потерял весь смысл жизни, забыл, что значит жить.
Не тревожь его.
Оно почти заснуло… Покалеченное, измученное печалью…
Оно улыбнулось… ему легче…
Он чувствует, как оно уходит, от него отсчитывая свои шаги…
Тук-тук… тук… оно ушло...
Сердце… ему легче…
Улыбнись вместе с ним…

В колонках играет - Глупость...
Что по вашему ненависть? Чувство дающие силы или же всепоглощающее губящее ненужное чувство? Многие совершенные нами ошибки, совершены под руководством ненависти, так если от нее нет выгоды зачем она нам? некоторые считают что каждое чувство должно иметь противоположность себе, горе-счастье, любовь-ненависть. Другие считают что в этом мире есть некое равновесие, что не имея противоположности себе чувство или человек, могут погубить этот мир. Третьи совершенно не обращают внимание на это чувство. Ненавистью можно сжечь пол планеты за считанные секунды-это чувство заставляющее терять здравый смысл, что подкидывает нам еще более большие проблемы. Руководствоваться ненавистью значит бросить в пропасть все чего ты смог добиться. Это чувство любимая закорючка писателей, они могут описывать это чувство всю книгу, все более углубляться в ее нюансы и находить новые определения этому чувству. Это огорчает... Когда описывают любовь все слова и чувства близки почти во всех книгах, но как заходит разговор о ненависти, здесь писатель проявляет смекалку и о ненависти можно разузнать еще больше плохого... Ненависть-это чувство сопровождающее нас повсюду, одни его держат под замком, другие на привези, которую могут отпустить в любую минуту.

Ну сколько можно менять мне оформление?!Я никак не могу подобрать себе что-то что мне будет нравиться всегда! я уже раз 10 его меняла и никак не могла остановиться! что-то не нравиться всегда, чем-то недовольна... надеюсь что в этот раз я не прогадала и подобрала себе нужное оформление, хоть оно и серое и не очень веселое, меня оно успокаивает. С авиком тоже похоже разобралась, он тоже сероват, мне он очень нравиться ^^. В общем я похоже определилась, надеюсь больше ничего не повлияет на мое решение бесповоротное и я больше не поменяю свое оформление, ура^^.

Всеми известное чувство, которое каждому удалось уже испытать в своей жизни... не знаю почему но карандаш оказался сам под рукой, а листком послужил подоконник...вот и вышло:

Любовь красива только в сказках,
А в жизни нагла и вольна.
То брызнет счастьем словно краски,
То покусает как оса.
Разрушит планы, будет драться,
Заставит плакать и страдать.
И будет нагло улыбаться, тебе в глаза и хохотать.
Предложит попрощаться с жизнью,
И подтолкнет тебя вперед.
Научит наглому капризу, кусаться, плакать и ворчать.
А мы ей верим,… ждем с надеждой…
Хотим попробовать разок…
Но ведь любовь красива в сказках,
А на яву лишь кучка слов.

Что меня потянула написать именно это?... пытаюсь ответить сама, пока ответ ускользает...

Почему в своей жизни нудно устанавливать себе правила??? не делай того, не делай этого... можно сойти сума, я конечно не имею ничего против элементарного этикета и правил поведения, но когда человек строит сам себе правила , убеждая что так будет лучше и сам потом же не справляется , кажется мне бредом! Что он от этого выигрывает? первое время держится, потом в итоге взрывается и всем трудам пока-пака, объясните мне смысл этого? почему нельзя просто не делать, что прям обязательно составлять правила? Мы и так живем окруженные законами и правилами, которые составили до нас и поставили нас только перед фактом, что мы их просто обязаны соблюдать , так зачем еще усложнять себе жизнь? правила... правила... что самое противное , если даже я сама откажусь от таких правил, составленных мной для себя, меня посчитают психом...

Бывают моменты, когда становиться просто плохо и невыносимо тихо.… Все безразлично и скупо, движутся лишь мысли, бегут в неизвестном тебе направление… тяжесть накрывает тебя с головой, и даже самое простое движение становиться невыносимо сложным… желания пропадают, потребностей нет, есть только пустота и безграничный океан странного уныния… Музыка играющую в наушниках начинает на тебя давить и действовать как странное лекарство, чувства обостряются и все в тебе начинает кипеть, тебе странно тяжело дается дыхание и уныние, нахлынувшее снова на тебя, заставляет быть неподвижным,…а всему виной дождь… он начинает идти снаружи и просачивается в сердце, где ливнем на тебя обрушиваются чувства… дождь… как я ненавижу его в такие минуты… он не дает ранам на сердце зажить, а только расширяет их… дождь помеха этой природе быть счастливей.

Я нашла то что искала!я наконец прочитала первые 4 книги из великолепной серии "Сумерки". К несчастью 2-й фильм выйдет в России только в 2010 году, а до этого дня надо как то дожить... Пишется о любви вампира к простой человеческой девушке, с интересной способностью скрывать свои мысли, ни один вампир имеющий какие-либо способности не мог пречинить ей вреда, к тому же она имела великолепный запах ставший причиной великой любви растянувшейся аж на 5 книг!Пока книги у меня только в электронном виде, но в ближайшее время я намерена их приобрести и потрогать их твердую обложку! Фильм первый имеет большое количество поклонников, за неделю было раскуплено невообразимое количество дисков этого фильма,он даже попал в 5-ку самых популярный фильмов! я советую посмотреть этот фильм,после дальше просто невозможно будет удержаться и вам точно захочется прочитать и книги!

Я очень плохая...исчезла на очень долгое время, я не удивлюсь если все уже забыли о моем существовании, а мой дневник покрылся слоем пыли... я прошу у вас всех прощения за мое долгое отсутствие и прошу меня принять к себе обратно...я постараюсь исправиться и не забывать о всех вас...

Мя выгнали...я 1 день не буду сидеть в компе...все...катострофа...туши свет,покупай белые тапочки в морг...спасите кто-нить...

В колонках играет - Тишина...
Надоело безразличие...оно меня кусает и раздирает...лучше бы я мучилась от любви или еще чего,но не от этого...Ничего не меняется,под маской живая рана,она кровоточит и не дает спокойно жить,уже и не знаешь чем ее остановить...Может я слишком близко воспринимаю ситуации мелочные...хотя это не назовешь мелочью...вот так и живешь кусая себя,даже не знаешь как отвлечься от этого всего...так почитая о чем я здесь пишу,так можно подумать что жизнь моя одна сплошная черная полоса...что поделаешь,я растерялась и не научилась ходить вдоль белых полосок...

Бывало с вами такое?Много друзей,тебя все любят,просят совета,всегда тебя поддерживают,у тебя хорошая семья,много сестренок и братишек...но жить все равно не хочется...просто нет опоры под тобой,вот как у меня,ее нет,а ведь это тяжело когда нет человека на которого можно положиться.И жизнь не мела и ходишь хмурый,а внутри все режет,как будто что-то тянет упасть и свернуться комочком...как будто крылья оторвали...В такие минуты ничего не хочется даже думать....Лежишь и тупо смотришь вперед...но есть тут одна загвоздка...как бы тебе не хотелось упасть, этого никак нельзя допустить,один раз позволил себе упасть больше не встанешь,так и будешь ползать всю жизнь...тогда есть только один выход:идти улыбаясь, даже если тебе стреляют в спину. Да жить не хочется,да слезы не дают видеть,пусть ноги в крови,но ты идешь вперед,смело идешь и уже никто не преградит дорогу,лишь глянет и отвернется,с сильными не связываются,сильных обходят!И ты не пожалеешь...Жить снова захочется,ты станешь себе нравиться и навряд ли снова позволишь себе упасть и свернуться клубком

И так всегда...И чему радуешься? Да и сам осознаешь свою гадость только тогда,когда тебя жизнь носом в нее тычит...И никуда ты не денешься,будешь ее исправлять,а в душе всех грязью поливать...Почему? Да все элементарно просто,потому что мы так созданы...чем проще ситуация,тем сильнее мы ее запутываем,чем она сложнее тем небрежнее мы к ней относимся...а потом еще виним в этом других людей...как же все это утомительно...легче научиться ходить всю жизнь на руках,чем распутать все эти интрижки и пудрить все больше и так забитый свои мозг...

Я самая простая девчонка,я не пытаюсь выдилятся,не управляю людьми и в этом моя особеннось,даже при этой простоте я особенная...как и мой дневничок