В колонках играет - Chris Daughtry – It's Not Over
Ненависть к самому себе для меня не в новинку. Это уже не раз случалось со мной прежде и, я уверен, еще много раз случится в дальнейшем…
Сегодня я ненавижу себя за слабость… Физическую и духовную… И если с телом я могу представить, что делать, то что делать с моей головой – я не представляю. Меня это пугает и бесит одновременно.
Мои демоны – моё проклятье… Я сам их родил и вскормил внутри себя. За много лет они разрослись до таких размеров, что мне кажется, если их изгнать – от меня ничего не останется. Я сам уже один большой демон. И я продолжаю кормить… День за днем, день за днем…
Они противятся любым переменам. Их все устраивает. Им нравится, что я страдаю. И, черт возьми, я начинаю к этому привыкать. А может даже уже привык. И сам начинаю любить эту боль… Искать еще больше боли.
Все это ведет к тому, что я, видимо, навсегда останусь один. Ибо демоны мои изгоняют из моей жизни посторонних. Я боюсь представить, как сильно меня должна меня любить та, кто захочет мириться с ними. И смогу ли я принять эту жертву или скажу: «Нахрен такую ответственность! Не хочу никому быть должным!»? А я ведь такой. Я смогу, наверное.

Ночь... Ночи такие странные...
По выходным ночи холоднее и еще более странные чем в будние дни. Странное я существо: когда рядом кто-то есть - хочется побыть одному, а когда никого нет - одиноко, грустно... Существует подозрение, что я в этом не одинок и нас таких много, но не уверен.
У кота весеннее настроение, мы отправили его в деревню к другим котикам развеяться. И вроде бы уже давненько отправили, а привыкнуть не могу к этому. Ложась вечером все жду, как по одеялу будут идти лапки, которые остановятся на груди и рухнут всем весом кота, мурлыкая и впивая когти в плечо... А он все не идет и не идет. Даже он меня бросил... Все понятно - природа. Против нее не попрешь. Погуляет, успокоится - вернем домой. А сейчас очень одиноко.
Ничего не хочется делать... Даже не играю. Тюленем лежу на диване и смотрю сериал... Хорошо что длинный - это можно делать долго... И вот вроде бы он комедийный, а даже улыбка на лице не промелькнет.
Короче, холодно, голодно и одиноко...
Пытаюсь разгрести на компе место и упорядочить файлы. Что-то надо удалить, но страшно... Где-то же могут быть нужные старые файлы. Редкие фото, видео... Всякий компромат... Сортировать не пересортировать. Правда скорее всего ничего интересного и не найдется. Как всегда... Как вчера на угнанной странице вконтакта одной нашей студентки - куча переписок и ничего интересного... Никакого компромата... Все скучно и уныло. Вот и у меня на компе почти то же самое.
В башке каша опять... Думать не хочу. Спать не хочу. Ни черта не хочу...

В колонках играет - Музыка из КВНа
Настроение сейчас - Подавленое

Так мастерски испортить отношения с любимым человеком умеет только Нерон! То есть Я. Ну действительно, такое множество ошибок во взаимоотношениях даже специально допустить крайне сложно. Ну зачем, спрашивается, нужно было писать эту долбанную СМС-ку с утра? Зачем нужно было задерживаться у неё 29 января? Зачем было тащить её на Новый год в Новомарьевку? Зачем всё это надо было делать? Все это понемногу убивало её чувство ко мне. И теперь она мне написала. что ненавидит меня... А совсем не так давно она писала мне, что любит. :( Вот такие метаморфозы в отношениях. И самое хреновое, что во всем виноват только я. Сколько можно врага искать? Он внутри меня. Сначала нужно разобраться в себе. В своих желаниях. А потом уже все остальное. Рома... а что Рома? Да он тут вообще ни при чем. Конечно хочется сорвать весь свой гнев, но толку не будет... Как говорится: "Нечё на зеркало пинять, коль рожа крива"

И вообще сегодня день какой-то странный... Я бы даже сказал стремный. Всё не так, как должно быть. Ни погода, ни отношения с окружающими, ничего короче. Хочется громко-громко закричать и побежать по улице сшибая всех на своем пути... Ноя так делать не стану, а то меня еще неправильно поймут...

Сказали мне с утра, что самым лучшим способом забыть - найти кого-то на замену. Я бы с радостью, но боюсь снова вот такой развязки, как сейчас. Я ж не умею проще относиться к отношениям (pardon за каламбур) с противоположным полом. В общем теперь мне придется еще долго быть одному... Ну да и ладно. Пусть все будут счастливы... А я уже привык.