- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

*****

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

*****

Автоответчик:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.

*****

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

*****

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

*****

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

*****

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти.

*****

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

*****

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- А на что она ставила???...

*****

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

*****

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

*****

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

*****

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

*****

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

*****

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

*****

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

*****

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

*****

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

 

Новая он-лайн газета В запасе  !! Не пропусти главные новости своей жизни !!

Признаком хорошей шутки является отсутствие последствий, как для объекта шутки, так и для самого шутника. Однако это правило часто нарушается. И сегодня полезно вспомнить, чем могут оборачиваться первоапрельские шутки.

1 апреля 1897 г. несколько студентов Сорбонны в поездке по Америке остановились в Балтиморе (штат Мэриленд). Компания шумно веселилась, и каждый старался рассмешить или разыграть остальных. Один из них, Андре Тромпери, придумал развлечь товарищей так: написал записку любовного содержания с предложением выйти за него замуж. И вручил ее немолодой и некрасивой горничной, убиравшей их номер.

Та прочитала, внимательно посмотрела на Андре и выбежала на улицу под всеобщий хохот его приятелей. Но не прошло и четверти часа, как она вернулась в сопровождении местного шерифа. Оказалось, что в этом штате действовал закон, позволявший заключать брак без венчания и клятв. Достаточно было одной стороне изложить свое желание письменно, а другой – подписать эту бумагу и зарегистрировать ее в муниципалитете. Развод был возможен только по обоюдному согласию.

Получалось – Тромпери только что женился! Напрасно незадачливый шутник пытался доказать, что в этот день принято разыгрывать и все видели, что он именно шутил. Энн (его новоиспеченная жена) невозмутимо отвечала, что это не важно и закон на ее стороне. Шериф же был самим воплощением неумолимости закона. Приятели Тромпери уехали, а ему предстояло со следующего дня переселиться к супруге...

1 апреля 1938 г. редактор итальянской газеты в ливийском городке Тобрук решил разыграть читателей. Антонио Инганно (так его звали) лишь недавно приехал в Ливию, бывшую тогда колонией Италии. В одной из заметок он написал, что сегодня начинается строительство железной дороги в соседний Египет. У морского порта (откуда должна была пойти дорога), собралась большая толпа, не только итальянцев, но и местного населения.

Инганно вышел к людям, объявил о своей шутке и предложил горожанам просто прогуляться по набережной. Итальянцы, посмеявшись над собой, приняли предложение. Ливийцы же были возмущены. Они не могли понять, как это можно – обещать построить дорогу, а потом сказать, что ничего не будет, да еще и веселиться. На следующий день газета опубликовала официальное опровержение с разъяснениями европейской традиции празднования «Дня дураков».

Но это лишь подлило масла в огонь. Видимо, перевод статьи звучал не очень удачно, так как среди мусульманского населения пошли разговоры, что итальянцы в своей газете открыто смеются над ними и называют дураками. Возникла угроза массовых волнений.

Итальянская администрация была вынуждена уволить неосмотрительного редактора и начать обещанное Инганно строительство. Оно длилось четыре года и потребовало больших затрат. Так в бедной африканской стране появилась железная дорога. В 1942-44 гг. она использовалась в военных целях, а в 1965 г. была разобрана за ненадобностью.

1 апреля 1969 г. коммивояжер Роберт Спуф искал заказы для одной из нью-йоркских мебельных мастерских. Обычной тактикой Спуфа было посетить потенциального клиента и обратить внимание хозяев на несовершенства их мебельного ансамбля. Но в тот день этот прием не сработал. Дама, к которой Роберт сумел попасть в гости, несомненно обладала чувством прекрасного.

Внутреннее убранство дома было безупречно. Даже непропорциональность одной из комнат скрадывалась очень широким шкафом, видимо, изготовленным специально для этого. Хозяйка, словно прочтя мысли Спуфа, заявила, что если он найдет в интерьере хоть какой-то изъян, – это будет упрек ее вкусу. Увидев, что гость посрамлен, она умело сняла неловкость, сказав, что в этот день на шутки не обижаются, и предложила выпить чаю.

Стол был сервирован китайским сервизом, и в ходе беседы Роберт узнал, что женщина увлекается культурой этой страны. Как он потом писал, уязвленное самолюбие словно бы само подсказало идею мщения. «А вот теперь очередь для моей первоапрельской шутки», – подумал Спуф и спросил у хозяйки, знает ли она, что согласно одной древней китайской науке, шкаф не должен иметь такое местоположение в комнате (делался намек на тот самый широкий шкаф). Он тут же придумал, что ему рассказывал об этой науке один китаец и Роберт кое-что запомнил.

Шутка сработала. Женщина поверила и сразу же потеряла душевное равновесие. Ведь этот шкаф в любом другом положении никак не смотрелся. Уходил Роберт, держа в руках заказ на комплект мебели и понимая, что он уже не сможет признаться в своем розыгрыше. Напротив, вечером он набросал небольшой свод правил расположения предметов мебели, добавив к придуманным сегодня еще несколько новых. Спуф стал использовать неожиданно открытую им уловку с другими клиентами, и продажи резко возросли.

А обманутая почитательница китайской культуры стала искать сведения о неизвестной науке. И однажды встретила писателя Ван Ши, эмигрировавшего из Китая. Тот оказался еще находчивей Спуфа. Записав рассказ дамы о правилах расстановки мебели, он обещал что все узнает про эту науку и напишет о ней книгу. И действительно написал, добавив к списку мебельного торговца еще множество правил и облагородив китайскими терминами и ссылками на учения об энергиях.

Древними китайцами написано так много разных трактатов, что любое эзотерическое учение можно привязать хотя бы к одному из них. Нашелся там и такой, который можно было назвать истоком Фэн-Шуй. Трактат «Книга о погребениях», в котором излагаются правила захоронения, и в том числе – правила расположения как самой могилы, так и предметов в ней. Из текста древней книги были взяты красиво звучащие слова «Фэн» (ветер) и «Шуй» (вода). Так появилась книга «Фэн-Шуй. Древняя мудрость для современного благополучия». И родилась «наука с 6000-летней историей».

Задумка удалась даже лучше, чем ожидалось. Книга имела большой успех, и более того – начали издаваться труды других авторов, быстро оценивших коммерческий потенциал темы. Сегодня во всем мире издаются книги и журналы по Фэн-Шуй. Учение охватило почти все сферы потребления и описывает даже то, о чем древние китайцы не имели понятия. Примечательно, что сами китайцы, еще 30 лет назад ставившие свою мебель, как им вздумается, также увлеклись Фэн-Шуй.

1 апреля в России начинается весенний призыв в армию. В 2002 г. корреспондент армейской газеты брал интервью у новобранцев, И один из них, Игорь Завирайкин, рассказал, как он попал на военную службу. 1 апреля Игорь достал из почтового ящика повестку из военкомата. Он уклонялся от службы уже второй год, но веселое настроение все равно улетучилось.

Решив почитать, что пишут об этом призыве, Игорь вышел в Интернет и обнаружил, что ему пришло электронное письмо. После прочтения сообщения юноше стало совсем нехорошо. Одна из его подружек писала, что ждет ребенка от него. Парень привык брать от жизни все, не думая о завтрашнем дне, и это известие окончательно выбило его из колеи.

Примерно через час, все еще находясь в подавленном состоянии, Завирайкин получает SMS-сообщение от другой подружки: «Я беременна от тебя. Приезжай». Тут у него начинается паника. Груз разом свалившихся проблем давил так сильно, что лучшим выходом показалось немыслимое еще пару часов назад. Уйти в армию!

Игорь объявил родителям о своем решении (оставив его мотивы в тайне). Быстро собрали вещи и сделали тихие семейные проводы. Затем – сразу в военкомат. Там в те годы тоже все делалось очень быстро. К вечеру Завирайкин был уже на городском сборном пункте (с которого уже нет свободного выхода). Там его и застал звонок тех самых подружек (они были знакомы между собой). Захлебываясь от хохота и вырывая друг у дружки трубку, девушки желали узнать, как парню понравился их первоапрельский розыгрыш...

Мораль этих историй проста – шути, да не перешучивай. Веселого и доброго вам Дня смеха!

Источник: shkolazhizni.ru

1.Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
 

2.Сидит мальчик в песочнице, вдруг из окна 12-ти этажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой в низ. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик, ща из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?
- П-п-понял...
Через 5 минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик громко:
- Раз.
Мужик встает, отряхивается:
Погоди, пацан, не считай. Это снова я!
 

1. Самое страшное животное - это жаба.
Задавила половину человечества.

2. встречаются две акулы.первая спрашивает:
-слушай, а ты серфингистов ешь?
-конечно.
-а как?
-ну сперва делаю большой круг, а потом малеький - и съедаю.
-а можно сразу маленький?
-МОЖНО, ТОЛЬКО С Г*ВН*М ПРИДЕТЬСЯ ЕСТЬ!

Извините за цензуру !!))

3."Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!