Преследует чувство абсолютной никчёмности.

две недели без предков были раем. сейчас приехали ходят орут, заебали за день буквально.

помню как мне на то время лучшая подруга говорила как хотелось бы ей жить со мной. то есть снимать вместе двухкомнатную квартиру, жить каждый в своей комнате чтобы так сильно не надоедать и вместе много времени проводить. хотелось бы такую идеальную жизнь. но мне такой наверное не предвидется. вообще не знаю что делать. опять попала в сгусток тумана и не знаю что будет дальше и даже думать не хочу.

и вчерашний скандал на пустом месте только больше показал то насколько мы с родителями разные в плане мировоззрения и они даже мою точку зрения выслушать не хотят. ещё это презрительное: да ты представь какой у неё хлам в голове. чтож, по крайне мере Я УМЕЮ МЫСЛИТЬ В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.

меня окружает столько охуенных людей, ну вот прям бери и дружи, а я козёл ничего не делаю. грёбаный социопат. бесит всё. даже мьюзеры бросили.

Это идиотская привычка заводить друзей на время. Ну то есть там на концерт сходить, на вечеринку, вместе на сходке побывать,на работе со скуки не помереть, в школе выжить, да именно с неё всё пошло. Вот просто не идёт ничего дальше и всё. Да даже в интернете уже не дружится. Я просто такой человек который не будет писать первым, только если мне прям ну очень-преочень надо или я в прекраснейшем настроении, что бывает раз в полгода. Чувствуете мою проблему? В итоге я ни с кем почти не разговариваю. И самое противное что даже из тех людей которые входят в категорию близких, лучше всех меня знают и понимают, не многие втыкают в эту фишку. Хоть блин пост по этому поводу в вк делай может прочтут когда-нибудь.

Хотя наверное это во мне перфекционист с максималистом борются против адекватного человека. До больного смешно было когда мать мне сказала что я от себя ничего не требую, ахахах вот уж сколько у меня требований к себе это всё не перечислить, просто у нас очень разные приоритеты.

За один только день просиженный дома мне уже стало тошно даже учитывая то что я проспала до 5 вечера и всё остальное время перед компом. Хочу на работу. Не из-за денег. А чтобы почувствовать что я живу. А не просиживаю жизнь. Хочу выговорится кому-нибудь, но таких людей нет, просто потому что не поймут. А те кто поймут не хотят слушать. Мать снова подлила масла в огонь вопросом: а ты считаешь что ты нормальная вообще?  Нет, я так не считаю.

Выходит так, что вся моя зарплата уходит на выплату агенству, замену стекла на айфоне которое я раздолбала, и лекарства от аллергии. Отлично! А до самой зарплаты ещё пилить и пилить. Какие там билеты на iamx и one night only! Фиг я пойду на the kooks или mindless self indulgence. Еще хотела купить футболочки и сделать мерч the horrors но там блин ещё надо решить что именно напечатать потому что типичная официальная футболка меня не устраивает, если приедут я её итак куплю. а блин так я ж не креативщик я не знаю что делать. печаль кароче. и ещё хотела себе strange house купить пока есть,но блин аж 800 рублей издание то ли uk то ли япония аще.

вобщем грустно это всё как-то. думаю в сентябре прогуливать универ и работать но будет палево сплошное бррр. деньги нужны, чтобы мои а то сплошные укоры от матери да я блин ем меньше неё в 4 раза, всё что она не купит я всё равно есть не буду, пускай вон на еде экономит. 

взрослая жизнь уже честно говоря меня не пугает. совсем. 

блять у меня все плечо в болячках, какие-то странные волдыри на пустом месте и они не заживают и мне страшно вдруг я где-то чтото подхватила или это ещё какая-то ерунда. И У МЕНЯ ДАЖЕ ПОЛИСА НЕТ ЧТОБ ОРАТИТЬСЯ К ВРАЧУ. я их и прижигала и йодом заливала и пластырем залепливала, нет блин, только гноятся ещё больше что мне заспиртовать руку чтоли фывыавппврвав я не могу у меня работа

Хреново, когда ты - я. Ни друзей, ни работы, нервы ни к чёрту, интересы странные, характер отвратительный, ни кожи ни рожи к тому же, да и самооценка хромает. Так что, друзья мои, у вас ещё всё хорошо.

Сижу блин второй день сопли на кулак наматываю. Зато наскакалась на Simple Plan и вся мокрая убежала первее всех на улицу. Не ходила сегодня в универ, видно и завтра тоже, а там у меня долгов выше крыши и неатттестации ухух. Оказывается и ноги парить нельзя когда эти дела.

Замечааательная перспектива: отмечать совершеннолетие одной перед компом с простудой. ВЭЭЛКАМ ТУ МАЙ ЛААААЙФ блин

А тем временем медикейт всех по-тихому дико ревнует. Потому что я forever alone, в чём только сама же и виновата. Ну вот правда, заводить друзей так и не научилась, только терять.

На дворе весна, а у меня депрессия. Причем та противная, когда ни с кем разговаривать не хочется. А ещё я болею. А ещё ною в последнее время только сюда. А ещё смотрю целыми днями супернатуралов, хотя дофиша домашки, и ваще 2ой семестр полезно было бы не завалить.
Хочется иногда самой себе врезать хорошенько.