Не знаю даже с чего начать честно говоря. С новым годом. Вот. Сессия уже завалена и я "заслуженно" смотрю аниме. Взрослеть пора, а так не хочется. Friend count: 3,5 Всё ещё понятия не имею, что с собой делать. Выходит что все мои посты - это одно и то же, просто в разной формулировке.

-рожать надо от красивого человека

-ага а жить с хорошим

-да с этой асоциальностью я уже не представляю куда ещё дальше.

-а дальше только запереться в комнате и записать классный альбом.

-если бы всё было так просто.

Давайте установим только один пункт плана на эту осень: поцеловать кого-нибудь.

Забыли лето, забыли финансовые проблемы, поддали себе пенделя и вперёд и с песней.

 

так, я собственно опять поныть сюда пришёл. хотя нет, давайте план действий составим лучше.

• найти работу с возможностью совмещать с учёбой и вкалывать
• следовательно накопить на концерты, а их чего-то на удивление много: Editors, black rebel motorcycle club, a place to bury strangers(во второй раз ура), miles kane, полюбому кого-то ещё объявят. на iamx не пойду да простит меня корнер ибо билеты уже подорожали и я поссорился с алиной, точнее мы просто не разговарием, хотя опять же я ни с кем не разговариваю, из этого вытекает следущее
• найди уже себе друзей наконец а, я уже молчу о личной жизни
• перестать смотреть teen wolf, хотя кого я обманываю пока там есть дэниел я буду смотреть даже полный бред
• нервы как-то успокоить, а то во мне столько злости я охреневаю иногда, йога там медитация не знаю, валерьяночка
• воо начать болтать с кем-нибудь на английском в конце концов а то всё сама с собой (шиза привет)
• какие-то планы на будущее, точнее определиться с тем где я буду жить/работать, а то так как я живу не пойдёт
• перестать грустить тоже было бы хорошо, но по горькому опыту это кажется навсегда

так всё, этого хватит пока что.

-вот знаешь, вчера было такое состояние одиночества, что ну прям вешайся.

 

поверь у меня такое через день

Как же всё заебааааалоооо. Хочется выйти в чисто поле и орать пока горло не охрипнет. Никаких нервов не хватает, эмоции сдерживать не могу, выливается всё с помощью родителей в скандал. Чувствую себя полным дерьмом.

Всё просто: если я выберусь из этого депрессивного комка, то всё будет хорошо. А если нет, то результат будет очень плачевный, потому что я знаю, что тогда меня ничто не остановит.

Главное слово - это надо. Надо себя заставлять, надо что-то делать. Просто НАДО.

---

Теперь об общих новостях.

Самая провальная сессия у меня вышла. Матан и философия на 3. Я понимаю, что предметы сложные, но обидно, что многие наши не самые умные умудрились на 4 сдать. Так что тут я идиот.

Очень мило что люди обо мне помнят, спрашивают куда я пропала, не все конечно, но зато самые важные.

Ну да скоро уже и новый семестр, а там привычное течение дел будет. В феврале уже 2 концертика. Потом весна, а весной мне обычно крышу сносит, + можно будет гулять.

 

пы.сы. я смогу. я справлюсь.

Сейчас будет такой массивный слив всего сюда. Я предупредил.

---

Не знаю чем это объяснить, потому что я уже совсем в себе не разбираюсь, но общение с людьми, особенно новыми, даётся всё труднее и труднее. Да что уж говорить, я со старыми друзьями связь потеряла совсем. Контакт заморожен уже больше недели, и как-то даже легче от этого чтоли. Может уйду в подполье насовсем. Нет дело не в том что я не хочу общаться, а в том что я не знаю как, а уж когда что-то идёт не так я вообще пытаюсь смыться тут же. Ну да не буду об этом, всё та же грёбаная депрессия.

 

Поговорим о приятном : концертики (на которые я ходил один вухууу молодец так держать блин)

В начале месяца был Корнер и ко, куча эмоций: радость, любовь и тд. Наверное самая большая причина этого - Жанин, Мне аж теперь iamx только настроение повышает когда слушаю.

Прыжок в совсем недавнее прошлое. Касабы. Ебать как меня сплющило на владе в прямом смысле этого слова, но чёрт энергия шикарная, музыка блеск. В конце думала расплачусь. С машей завтра обсуждать полюбому будем а я нихрена не помню уже, как всегда блин.

Бластфест. Пришла я к 9, зато забила место во втором ряду. Узнала, что оказывается тогда у кэйзеров на разогреве и были эти бласт, и опять я на них попала, стояла плевалась весь сет лол. Но потом ааааааааахххххх вышли блок пати, они охрененны вживую, ну прям звук не хуже мьюзовского, правда. Гитарист няша и играет шикарно. Келе оставил какое-то странное впечатление, может это потому что у них последний день тура был, хотя сплясал он отлично лол. До первого маленького перерыва я была на краю мош пита, на локтях/спине синяки остались на память, потом как всегда ушла назад. Не знаю нахрена я вообще лезу всегда вперед ведь всё равно ухожу. Хотя я ещё с лета себе пообещала не ходить два дня подряд на концерты, ну да тут касабы виноваты со своими переносами. И я посеяла шарф в милке :( теперь горло болит ибо конечно бежала до метро вся мокрая.

Вчера с Катей всё обсуждали, она то на талентов ходила, купила мне браслетик уиии :3 Жалко конечно что я не пошла,второй раз уже пропустила, но блок пати как-то выше в моей иерархии. На грядущие 2 концертика мы идём вместе с: фан фан фан не дам никому к ней приставать хехе.

две недели без предков были раем. сейчас приехали ходят орут, заебали за день буквально.

помню как мне на то время лучшая подруга говорила как хотелось бы ей жить со мной. то есть снимать вместе двухкомнатную квартиру, жить каждый в своей комнате чтобы так сильно не надоедать и вместе много времени проводить. хотелось бы такую идеальную жизнь. но мне такой наверное не предвидется. вообще не знаю что делать. опять попала в сгусток тумана и не знаю что будет дальше и даже думать не хочу.

и вчерашний скандал на пустом месте только больше показал то насколько мы с родителями разные в плане мировоззрения и они даже мою точку зрения выслушать не хотят. ещё это презрительное: да ты представь какой у неё хлам в голове. чтож, по крайне мере Я УМЕЮ МЫСЛИТЬ В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС.

Нахожусь в очень странном состоянии. Не могу подобрать слова или песню чтобы это выразить даже. И говорить ни с кем не хочется. Каждый раз так когда прихожу домой. А вот на людях всё нормально вроде. Может недосып, не знаю.

Завтра на работу, ура. Правда соскучилась уже по ней. Вот только я нихрена ничего не постирала хаха

6 дней до зарплаты.

9 дней до пласов.

До этого ходила пару дней с чувством тревоги, и потом оказалось, что касабов опять перенесли. В этот раз успокоилась быстро.

Я тут вечером наткнулась на переписку с человеком с которым я уже год не разговаривала и поняла что до сих пор ни хрена не понимаю. А теперь сижу и пытаюсь вспомнить всё, но блин уже время прошло да и я забила давно, но интересно было бы всё таки хоть что-то понять. Но увы и ах не судьба. И во всем виновата только я. Так что я пожалуй просто всё удалю и не буду больше к этому возвращаться. Всё просто.

Простите уж, в последнее время меня порывает на разговоры с самой собой. С другими как-то не клеится. Я вообще кажется разучилась общаться с людьми, точнее заинтересовывать их, лень энергию тратить.

Аллергия становится хуже, ну да я уже на диету села, чтоб прям ничего ненатурального и вызывающего аллергию, но блин если это от самого кофе то можно сразу вешаться. 

Благо меня сегодня на работе поставили с мальчиками. Люблю мальчиков: ведёшь себя тихо и они считают что ты глупенькая и слабенькая и защищают. Меня один сегодня даже подбадривал. У меня складывается ощущение что они все там книги по психологии читали типа "как расположить к себе людей и манипулировать ими", серьёзно. Всё никак не соберусь именно на эту тему почитать. У меня всё пока на уровне "как повысить свою самооценку" или "правильные потоки энергии блаблабла".

А ещё я сбила режим настолько, что даже если прихожу с работы гиперуставшая, то не могу уснуть до утра. 

Ах да,утром ещё скандал был. Да скорее у меня истерика. Потому что мне теперь заново перетаскивать мои сотни гигов музыки. Спасибо мама. Ценю твой вклад в мою жизнь. Ещё она такие фразы бросила что "ты винишь меня в том что работаешь" и "тебе от нас нужны только деньги". Так, во 1ых на работу я рвалась сама и работаю теперь с удовольствием, я так хоть от вас отвлекаюсь и да деньги зарабатываю СВОИ чтоб ваших не нужно было. И я на работу сегодня прям бежала, кеды завязывала посреди удицы под дождём, настолько мне дома противно было. А она только и делает что отговаривает от работы, Где смысл?

Неожиданно, после всего этого стресса и скандала, откудато узнутри выглянула старая я и начала хохмить. Как раньше, только в новой сфере. Так мне даже нравится больше, шутить на новом поле.

Наверное таблетки действуют.

Сессия уже 2 дня как сдана. Поздравляю саму себя, я - второкурсник, пора взрослеть. А я тем временем подсаживаюсь на сериалы.

Теперь надо искать работу, но блин, у меня с этим пока не ладится. Я же не коммуникабельная ни хрена. Ну не грузчиком же мне идти. Вобщем надо лучше искать, вот что. 

А еще купить билеты на kaiser chiefs и sum 41.

И ещё одно. Долго я цеплялась за этого человека, держалась за дружбу, но пора бы уже признать, что у нас есть хорошее прошлое, но мы друг другу не нужны больше. Да, я считала тебя лучшим другом уже последние года 4. Но... у тебя новые друзья, парень, совсем другие интересы. Я думаю, мы будем эдакими подружками-одноклассницами, которые видятся/созваниваются раз в год, чтобы обменяться новостями о семье/работе. This is my goodbye.

Вот что я по настоящему умею делать - так это позориться. Уж это я делаю так, чтоб прям сразу под землю проваливаться от стыда. Суперспособность блин. Человек-идиот.

По крайней мере я это делаю смешно. Чаще всего. Близкие уже ничему не удивляются. Только ржут. Ведь это ж я.

 

З.Ы, Так как следущий зачёт это английский, я сижу смотрю видео на английском целый день(хотя я это делаю каждый день). Anyway, wish me a good luck.

Писать сюда абсолютно нечего. Потому что все нужное храню в голове, а делиться не нужным считаю пустой тратой времени.

 

Теряю друзей так незаметно, что это кажется чем-то естественным. Ну была дружба и была, ну общались и общались. Моргнул на секунду -ничего нет. И новых не завожу, потому что а нафиг надо, если повторяется одна и та же история. Научилась общаться с людьми только из-за ситуации, приспособилась выживать так сказать, и уже ни за кого на самом деле не цепляюсь вроде, никто не вростает в меня, а ведь так неправильно, разве нет? И вроде грустно да, но терпимо. Отпускаю легко. И все подавляется сверху пластом пассивности. Эдакий сэндвич скрытых эмоций. 

Иди уже спать, ленивая скотинка. Тебя завтра ждут великие дела: не сделанная домашняя работа и возможные гулянки \o/

А ещё я сегодня так эпично ел жареную картошку прямо со сковородки и лил слезы из-за Горбатой Горы. ИТ ХЁРТС.

И еще, напомните мне в следующий раз никогда, НИ-КО-ГДА, не ходить на вечеринки без друзей.