"Мать для ребенка является проводником космической энергии, а отец - проводником энергии земного порядка. Поэтому когда нет материнской любви, мы теряем небо, когда нет авторитета отца, мы неуверенно чувствуем себя в человеческом обществе." Интересная цитата...

Пару дней назад приснился мне удивительный сон. Всю ночь ворочалась, не могла уснуть, заснула под утро. Нужно было на работу, и я боялась проспать. Итак, снится мне, что я проснулась, поговорила с родителями и побежала работать, даже босиком выбежала с обувью в руках. Иду по своему двору, какие-то дети, я с ними какое-то дерево украшала, думаю, что за праздник? Потом смотрю латок какой-то с сувенирами стоит, и 1 марта написано. Но даже это меня не удивило, почему-то. И тут я думаю, что мне нужно на работу. И до меня доходит, что я дома, в Екатеринбурге, а не в Праге(где сейчас живу), расстроилась, подумала, как же я на работу-то попаду, билет до Праги покупать нужно. Иду, значит, вся в расстройствах по двору, и даже идея о том, что засыпала-то я со своим молодым человеком совсем в другом месте, почему-то кажется мне недостаточной. Думаю, приснилось. И только после долгих размышлений, что вообще-то я в Прагу уже давно улетела, и столько событий произошло, наконец-то пробудили мое сознание и все вокруг начало сыпаться - деревья, дома, словно карточный домик. Сложно описать мое ощущение. Я просыпаюсь, дергаю своего молодого человека, хочу ему сон рассказать, но он отмахивается, говорит, что хочет спать. Я смотрю на часы, время 3 часа дня, расстроилась, поняла, что все проспала, иду в ванную, включаю свет. Но не помню, должно быть он не включился, что-то странное было с выключателями. И я заглядываю в ванную, и вижу в ней какие-то тела, одно обезглавленное, я бегу обратно в комнату, чтобы поделиться с молодым человеком впечатлениями, в комнате ещё люди, какие-то девушки, в окнах что-то странное, мне становится страшно. Я пытаюсь докричаться до своего парня, но он словно не слышит. Я кричу-кричу. И тут понимаю, что он - это вовсе не он, и вообще я сплю все ещё. Уфф.. Но после этого хоть и стало гораздо легче, но ничего подобного не произошло, как в 1 раз, ничего не посыпалось. Я жду, когда все изменится. Ничего не происходит, и только я решаю поговорить с персонажами моего сна, как вновь просыпаюсь. Думаю. ну наконец! Проверяю своего молодого человека, он спит. Облегченно вздыхаю. А потом обращаю внимание на одеяла, они какие-то странные, тут заходит женщина и простит расписаться. Меня уже начинает трясти, потому что, блин, я все ещё сплю. Причем я описала ещё не все, я "просыпалась" вот так наверное минимально раз 5. Понимала что сплю, когда ещё, например, моя кошка, которая с родителями живет, вдруг в моей кровати оказалась. Честно говоря, мне это изрядно поднадоело и утомило. Мне казалось, что этому не будет конца, время тянулось так долго и я даже подумала, что, возможно, у меня вообще не получится проснуться. Но я все же проснулась. И каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что проспала всего 1,5 часа. Это сколько же всего тогда за 8-10 часов сна происходит???????!!!!!!!!!!!!!Вот это да!!

Открываю сегодня почтовый ящик и вижу следующее письмо: Вконтакте - напоминание пароля. WAF? Это ещё что за новости? Кто-то взломал мой почтовый ящик и страничку в контакте. Собственно говоря, вроде бы как ничего компрометирующего ни там ни там нет, да и какой-то особо конфеденциальной информации. Но все же неприятно. Очень неприятно.
Да и кому это могло понадобиться?

Кажется, прошлой ночью я чуть не испытала СП, либо испытала его не так болезненно, как раньше. Помню яркий осознанный сон, радуюсь, а потом словно лечу, лечу лежа на кровати. Потом каша в голове и дикий страх. С моим телом происходило что-то странное, может, было тяжело дышать, или кто-то тянул меня. В какой-то момент ко мне вернулась четкость мысли, но она сбивалась паникой время от времени. Мне было очень-очень страшно. И страх этот не имел конкретного источника, я не видела призраки или ещё что, не было галлюцинаций, было темно, очень темно, и я не могла контролировать свое тело, меня то прижимало, то бросало из стороны в сторону. В какой-то момент я решила, что ключом к спасению будет включенный свет, я быстро нашупала удленнитель около кровати, нащупала вилку от светильника, вставила вилку в разетку  и...ничего. Ничего не изменилось. Даже не знаю откуда было во мне столько сил, я выпрыгнула из кровати, подбежала к выключателю у двери, в надежде включить большую лампу, нажала на него и ничего! Я нажимала-нажимала, потом стала замечать, что он выглядит не совсем так как обычно. Я обратила внимание на стену, и она была иная. Словно из этикеток от конфет. И тут меня осенило. Я сразу вспомнила фразу одного из персонажей фильма "Пробуждение жизни", что смотрела накануне. Так вот, один мужчина там сказал, что если хочешь узнать спишь ты или нет, то нажми на выключатель. Когда спишь, то ничего не произойдет. На какое-то время мне стало легче. По крайней мере это не реальность. Но в то же время чувство страха не отпускало меня. Я поняла, что бессмысленно звать на помощь или бежать зпа соседкой - ибо она спит, а что я увижу за пределами двери я боялась даже представить. Я развернулась обратно к своей комнате. Она была такой же, и в то же время было несколько деталий, которые отличались и пугали меня до ужаса - было очень темно и все стены были в комах пыли. А над кроватью висели шторы, кажется, черные и немного развивались. Я чувствовала свой страх и знала, что источник его в этой самой комнате. Все было настолько реальным, и даже звуки мелодии, угнетающие, пронизывающие. Меня вновь охватила паника. Возможно мне следовало успокоиться и пройтись по комнате. Если это сон, то ничего не случится. Но страх не отпускал меня я решила улететь из комнаты. Но комната не выпускала меня, я летела вверх, вниз, вправо, влево, и никак не могла выбраться. комната же стала вдруг безграничной. В какой то момент исчезло все, остались только эти пугающие звуки, у меня не было сил лететь, и я просто 2 мя руками вытягивала свое тело по невидимой лестнице. Потом я проснулась. Те последние мгновения у меня было ощущение что я какой-то громадных паук, или ещё какое насекомое.

Первым делом я, конечно, включила свет. Отдышалась и закурила. Только минут через 10 я смогла успокоиться, избавиться от страха и паники окончательно.

Я так хочу избавиться от страха. Мне любопытно. В последнее время со мной определенно происходит что-то странное, и я хочу узнать ответы на свои вопросы.

Так тяжело и...плохо когда тебя любят, а ты... ты просто испытываешь другие эмоции. И так жаль терять этого человека, но ты знаешь, что если будешь с ним, то это не принесет счастья. Но так много вас связывает. И вроде можно сделать шаг  назад, но кому от этого лучше? Я всегда умела дружить. Быть честной, привязанной, понимающей, открытой.  Но любить...а что такое любовь??? Странно, когда уходишь и не больно. Только жаль немного.

Столько всяких мыслей накопилось, но я такая лентяйка!!!! Очень давно сюда не заглядывала. И вот сижу в компании бутылки красного вина и смотрю "Пыль" Лобана, отличное кино. Хотя смотрела я его всего раз. Но фильм меня очень порадовал, столько мыслей в голове после просмотра, обо всем, о жизни, смерти, телевидении...И радует, что это наше кино. Хорошо, что такие фильмы у нас снимают. На любителя фильм, конечно. Но для тех, кто любит поломать голову - в самый раз.
А ещё вчера пересматривала один из своих любимых фильмов - "Наука сна". Вот этот фильм меня воодушевляет. Люблю я европейское кино, что ни говори, особенно французское. В фильме очень забавные диалоги,скоктейль из мира снов и реальности. И на этом фоне развитие отношений 2-х фантазеров. В общем очень трогательное, светлое, милое кино...Я его могу смотреть бесконечное количество раз, пожалуй.
Да и вообще, про фильмы я могу говорить бесконечно, если я на чем и помешана - то это на фильмах, и приемущественно на драмах, чтоб за душу брало, сжималось сердце, слезы наворачивались, ну и все такое.
Эта страсть к драмам переносится и в мою жизнь. Ну не могу я без слез и истерик. Когда все хорошо - это скучно.

Вспомнила классную фразу из книги Сержа Петрова "Я-пикапер!". Кажется она звучала так:"Знаешь почему инфузории-туфельки так долго существуют(живут)? Потому что они делятся!".

К чему я это? Нам всем тоже не мешало бы делиться друг с другом. Почаще. Проблем было бы меньше

Сегодня, вернее уже вчера получается, метеорологические условия испортили мне праздник. Я-то думала, что в 8 утра буду уже в объятьях любимого в аэропорту Praha Ruzyne, а оказалось, что из-за тумана в объятья любимого я попаду не раньше завтрашнего полудня. Вот это обрадовали! Я была ооооочень зла и расстроена. Не я одна, конечно. Но для меня было особенно важно именно 14 февраля оказаться в Праге... В итоге очередной день святого Валентина я провожу сама с собой. Но ничего, завтра будет наш и только наш день!!! Йу-ху-ху!!!!!

 Почему парень с девушкой не могут дружить? Просто дружить. Без всякой задней мысли. Потому что парень и девушка.

Вот за всю мою жизнь я только с единственным парнем общалась по-дружески. Он встречался с моей подругой. Хотя познакомилась с ними я практически одновременно. Плюс к этому мы с Никиткой учились в одном институте, в походы вместе ходили, мы 24 часа в сутки вместе находились. Он видел меня в спортивных штанах, грязных по колено, с черным от сажи лицом, и в дурацкой шапке, и я ни чуточки не комплексовала.

Потом они расстались, а с ним я общаюсь по сей день. С Катей перестали как-то. Когда ещё в институте учились, он часто ко мне на переменки приходил, экзамены вместе сдавали, нас выгоняли в каридор с товароведения. С виду кому-то казалось, что "все не так просто". Но если бы они послушали наши разговоры))))

Взять только случай, как он позвал меня к другу в гости. Ребята учили меня играть в "очко", кажется. Ну, в эту карточную игру. Я даже выиграла почти. А потом мы спать пошли. Мы спали вместе. В одной постели. Парень и девушка, но не было даже намека на эротичность момента, так сказать.

 

Я: Блин. ноги побрить забыла!

Он: Да ничё, у меня тоже волосатые...

 

С ним легко общаться. Мы делимся, так сказать, печалями и радостями, личную жизнь обсуждаем, ни в одном месте от этого не щимит. Но я, конечно, слукавлю, сказав, что никогда в жизни я не смотрела на него как на парня. Я, безусловно, сразу отгоняла эти мысли, но факт остается фактом. Просто потому что я девушка, а он парень.

Я просто не могу не кокетничать, парень не будет до конца откровенен в каких-то вещах, потому что для таких разговоров есть парни. Всегда будет пытаться казаться лучше, чем есть. Но все по-честному. Мы так устроены.

В колонках играет - Дельфин - зови меня
Настроение сейчас - сложно все

Все началось с того, что мой бывший молодой человек, узнав, что я приехала, начал мне названивать, разговаривать со мной, будто мы лучшие друзья. При том что расстались мы уже года 3-4 назад, общались раз в полгода на протяжении недели, потом он узнавал о моем очередном новом бойфренде, мы ругались, и он напоминал о себе через очередные полгода.  В общем, к чему я, в очередной наш разговор дня 4 назад он выдал:"Прости, ты была такой хорошей по отношению ко мне, когда я узнал что ты уехала в Прагу, я так расстроился..." бла-бла-бла...А потом:" То время, когда я был с тобой, было лучшее время в моей жизни, ты только вернись, и я сделаю все, чтобы по крайней мере быть тебе другом..."

Дальше. Встретилась вчера с однокурсником бывшим, сидели, смеялись, вспоминали приколы с 1-2 курса, походы(я училась в туристическом), много всего. Была у нас в то время просто офигительная компания. Тогда Новый Год праздновали, пожалуй, самый классный на данный момент в моей жизни. Теперь уже ребята заканчивают институт, работают, кто-то после 3 на заочку ушел, я уехала, "связующее звено" в нашей компании, парень с девушкой, расстались. И вот приезжаю я теперь в Ебург и встречаюсь со всеми по отдельности, кого-то уже года 2 не видела. И вот сидим мы с Димкой, настальгируем, и он говорит: "Было так классно, это, наверное, самое лучшее время в моей жизни..."

Ещё с моим лучшим "другом", тоже Димкой, как-то вспоминали позапрошлый год перед тем как я уехала...Мы постоянно были вместе, живем-то в соседних дворах... Гуляли до 5 утра, упивались шампанским, и всем-всем делились. Он меня в то время называл ласково Толик, иногда Толян, т.к. вроде как я не девушка, ибо как он всегда говорил "у тебя нет этих девчачих белок в голове". Он воодушевленно рассказывал мне, что возьмет меня к себе в июле на дачу, и мы будем кататься на тракторах, а я так боялась сказать, что у меня дома билет Ебург - Прага на 29 июня. Тогда у нас была настоящая дружба и это был "лучшее время в его жизни", т.к. он не знал что я уеду и что теперь у нас будет неловкое молчание...

Эпилог

К чему я вообще все это? Слышу ребят и сердце разрывается (это было далеко не все, что я хотела написать, но решила не мучить вас))), и мне тоже начинает казаться, что мое лучшее время было здесь, и бесследно утеряно. С другой стороны, они будто хотят намекнуть, что у меня есть выбор, что будто они ждут меня, такие родные, и улицы этого города. И словно невидимые весы: неизвестность или что-то известное до боли. Но только Дима знает, он сказал :"Я уверен, ты не вернешься, я тебя знаю". И я себя знаю, выбор я сделала очень давно, сомневаюсь, бывает, но все же. И эти редкие встречи с друзьями, они как праздник.

 

Настроение сейчас - просыпаюсь

Частенько во снах я бываю агрессивная, я, в принципе-то, отстаиваю свои права или права близких людей в довольно жесткой форме. Мне очень хорошо запоминаются эти моменты, т.к. в моменты морального повержения противника я испытываю настоящий кайф. То есть на самом-то деле ругаюсь за дело, только как-то  слишком утрированно это получается. Кажется, стало понятно к чему это.

Вот вчера меня переполняло дикое желание настучать по голове соседу за стенкой, ибо слушатьна полную громкость "Белые розы", "На пороходе музыка играет" и прочее эхо 80-90 в 12 часов ночи это выше моих сил. Но так как я женщина,нежное создание, меня хватило только на стук по батарее и стенке. На что он неохотно отреагировал где-то через полчаса моих мучений.

Сегодня ночью снилось что-то про туфли... словно мы сидели за столом в вечерних платьях и туфлях на льду. Какая-то девочка решила посмеяться и дернула мой стул, так что туфля в момент моего сопротивления воткнулась в лед, тот, в свою очередь, начал трескаться, она соскользнула и оказалась где-то под хрупкой ледышкой. О, как я кричала на бедную девочку! В итоге попытки достать её не увенчались успехом, лед растрескался под нами, и все разбежались в поисках более безопасного места для посиделок.

Я, поразмыслив логически, решила подождать денек, мне показалось, что лед снова будет твердым, и я вернусь за туфлей. Как всегда, хочешь, чтобы что-то было сделано "в лучшем виде" - сделай это сам. После я вернулась и достала-таки свою туфлю.

А вот странная вещь...я дико боюсь аттракционов. Не испытываю от них ни малейшего удовольствия, т.к. не могу расслабиться, постоянно думая о том, что все это небезопасно. Сегодня во сне я села на поезд, который оказался как аттракцион "Американские горки", я закрыла глаза, вцепилась в сидение и молилась о том, чтобы это скорее закончилось, как я обычно и делаю. Дорога была с мертвыми петлями, наклонами и обрывами, так реально. Дорога была долгой и непредсказуемой, и в какой-то момент я поняла, что это безопасно, в общем мне даже понравилось)))

Настроение сейчас - Настальгия

    Из года в год родители посылали меня на лето в лагерь. Он находился недалеко от Геленджика, в небольшом курортном поселке. У меня была какая-то мазохистская любовь к этому месту. С одной стороны я была на море, среди ребят, далеко от родителей...С другой стороны этот дурацкий распорядок, необходимость целый месяц находится в замкнутом пространстве с одними и теми же людьми, СИСТЕМА.

Каждый день в принципе-то одно и то же.
Ладно, когда я была маленькая. Другое дело в 15, когда мне казалось, что я уже взрослая и самостоятельная. Естественно по ночам совершались групповые поползновения в старший отряд, распивание водки в шкафу на пару со старостой отряда, планы побега с территории и бесконечные наказания со стороны вожатых.

  Если мы и выходили за территорию, то обязывались надевать галстучки, форму, и идти строго по парам. Совершалось сие мероприятие раза 3 в месяц.
Плавали мы в строго отделенных малюсеньких акваториях практически у самого берега. При этом т.к. разрешалось в акватории плавать максимально 10 людям, своей очереди на заплыв приходилось ждать 30 минут, плавать 10, и снова ждать 30...не очень позитивно, стоит заметить...

  Так вот, вспомнилось мне, доживали мы последние дни, а к нашему вожатому приехала племянница, наша ровесница, и очень даже неплохая девченка. Ей что-то понадобилось в поселке. А наш вожатый был по совместительству DJ, соответственно времени на прогулки с ней у него не было, т.к. нужно было готовиться к вечернему концерту, дискотеке и т.п.

  Т.к. мы с ней неплохо поладили, она уговорила его отпустить меня с ней, а в охрану нам дали старосту с его другом - громилой))) Я никогда не забуду то чувство, что испытала, едва ступив за территорию. Атмосфера свободы. Ни до, ни после этого момента запах свободы для меня не был настолько сладким, настолько живым. Что и говорить о том, когда мы на обратной дороге завернули на городской пляж и прыгали с пирса, ныряли и хватали друг друга за ноги под водой!!!!!!!!!!! Даже сейчас, спустя столько времени, меня не покидает то ощущение, я понимаю, что там, в тот момент я ощущала жизнь, я по-настоящему ей наслаждалась и была счастлива. И все, что мне было нужно, у меня было: солнце, море, пара друзей и свобода!!!!!!!!!!!!!!
 

В колонках играет - The knife - pass this on
Настроение сейчас - сонное

Сны - неисчерпаемая тема в моей голове. Но постораюсь покороче))

Полгода назад в моей жизни впервые случилось явление, называемое учеными "сонный паралич". Это состояние, когда ты находишься на границе сна и бодрствования и туда и туда - рукой подать, но если выбрать первый вариант, но сон случится осознанный. Ученые считают, что в этот момент "ум отключен, а сознание включено". Честно говоря, я не понимаю смысла этих слов, судя по собственному опыту, было ощущение борьбы сознания с подсознанием, словно они работали в полной мере параллельно, но одно пыталось побороть второе. Чем, собственно, и закончилось.

Подруга с умным видом изрекла, что я всего-то вошла непроизвольно в астрал, и, между прочим, люди, которые хотят видеть осознанные сны специально добиваются этого состояния, а мне это было "дано от Бога")))

На самом деле это не для слабонервных. Ты просыпаешься в собственной постели, но не можешь пошевелиться, ощущение, что кто-то сидит сверху и давит на тебя, сопровождается приступом паники, галлюцинациями, можно увидеть монстров, либо просто чувствовать присутствие кого-то. В первый раз мне было дико страшно, ведь я и понятия не имела, что со мной, слышала смех, перед глазами постоянно что-то мелькало, и я чувствовала чье-то присутствие, периодически я словно вваливалась в постель, но пугало больше всего как раз то, что я не могу пошевелиться. То есть тело-то мое спало. Я думала, меня парализовало, кое-как через силу я пришла в состояние бодрствования.

В другой раз видела парня, который насмехался над тем, что шевелиться я не могу,потом чувствовала змею на своем теле, ещё раз слышала жужжание пчел и чувствовала их крылья на своих щеках. Но когда знаешь что к чему, уже не так страшно, почти не страшно, я бы сказала.

Мои сны бывают чаще всего 3 разновидностей яркости - 1)Чувства, которые я испытываю (прикосновения, эмоции), 2)звуки, которые слышу и 3)картинка, которую вижу соответственно все вместе бывает редко, чаще картинка и ощущения, например. Вот сегодня мне запомнилось как во сне до меня дотрагивался один человек, это было очень реально, но в то же время, как-то иначе, как это происходит в реальности.

А ещё мне безумно нравятся диалоги во снах, при случае, проснувшись по утру, стараюсь записывать. Они такие...странные. Иногда так смешно, во сне тебя могут убедить в какой-то вещи, которая так абсурдна в реальности.

 

 

 

Не так давно я прочитала одну фантазию Паланика. Наша жизнь – чистилище, и мы как камни шлифуемся в этом неидеальном мире.  Словно господь Бог или ещё какой высший разум бросает нам, словно подачки, шансы стать лучше. Мы бьемся об различные жизненные ситуации, находим, теряем, получаем опыт, находим себя. И каждый, очистившись, попадает в другой, идеальный мир.

При всей материальности современного мира ни один ученый не скажет нам, какого черта мы живем на шарике в пространстве, которое постоянно расширяется. Я никогда не узнаю, что там, за нашим шариком. Да о чем речь, даже весь шарик я никогда не обойду. И живем мы, паримся из-за экзаменов, денег и отношений, а в один прекрасный день все вылетит в трубу. Словно все это какая-то массовая галлюцинация.

На самом деле, то, что я сейчас написала, очень помогает мне в минуты паники в нашем сумасшедшем мире сохранять спокойствие.  И как-то проще ко всему начинаешь относиться, и проблемы кажутся ни такими серьезными.

Сегодня меня посетила довольно интересная мысль – как, наверное, было бы круто, если бы люди жили без рамок, были бы открыты по отношению друг другу и намного свободнее. Ведь как ни крути, а открываясь перед человеком, мы, словно дарим ему частичку себя, он становится нам ближе. То есть те люди, которых я люблю – это люди, которым я больше всего доверяю, в обществе которых я ощущаю свободу. Когда я говорю о доверии, я имею ввиду свое желание открываться = доверять то, что находится в глубине моего сердца.
Я сужу по собственному опыту, и мне кажется, что зачастую проблема большинства отношений, семей в недоверии, недооткрытости что ли.
Несмотря на то, что дома я чувствую себя свободно, порой замечаю рамки между, казалось бы, самыми близкими людьми. И фантазирую, как было бы, если бы они отсутствовали. Наверное, такие отношения существуют, но я наблюдала их лишь в фильмах.
Кстати, о фильмах. Один из таких фильмов – в тему, так сказать – я смотрела не так давно, называется этот шедевр кинематографа «Турецкие сладости». Он о невероятно открытых отношениях между парнем и девушкой. И ещё я заметила одну интересную вещь – отношения там показаны очень реалистичными, искренними, а все, что было «декорацией» - взаимоотношения этой пары и окружающих людей – преувеличенно, пародийно, несуразно. Фильм потрясающий, отличная игра актеров, меня «зацепил».
Итак, на чем мы остановились…ах, да. Я фантазирую. Что если бы мы говорили друг другу только правду, делились проблемами, большими и маленькими, не боялись просить о помощи, если бы принимали друг друга такими, какие мы есть, не пытаясь менять, давая выбор, прощали друг друга заранее, позволяли учиться на собственных ошибках. Ведь у каждого своя жизнь, своя свобода, своя дорога. Как было бы классно, если бы мы позволяли друг другу пользоваться своей свободой. Если бы не сравнивали одного человека с другим, не пытались казаться кем-то…Иногда кажется, что все так просто, что истина-то вот она, перед глазами. Но мы живем, учимся познавать, ищем, находим и обретаем покой…. Каждый в свое время.

Недавно перечитывала Маяковского и обнаружила интересную вещь - вот откуда, оказывается, Дельфин черпает свои психоделические рифмы...
Дома меня все-таки не очень приятно удивляют несколько вещей: транспорт, то, что на mtv не "замазывают" мат в дневные часы и система. Зато сегодня мороз и солнце, как у Пушкина...
Вчера впервые за 6 лет каталась на коньках. Падала. Но было весело. Теперь безумно хочу прокатиться на лыжах, затеряться в лесу, пить теплый чай из термоса и играть в снежки, надеюсь, завтра получится это осуществить.
И, напоследок, о снах. Вчера я наконец-то вновь пережила осознанный сон. Сон был настолько ярким, помню поляну, зеленую, лес, в нем невероятно красивая желтая птица. А я общаюсь с каким-то молодым человеком, рассказываю, как я здесь оказалась...и тут понимаю, что я вообще его не знаю, и на этой поляне я не могла вот так появиться. Я говорю ему, что это все плод моего воображения, а его я не знаю, все это сон. Я так четко видела его лицо. Он ухмыльнулся, не нашелся, что ответить, и все исчезло...

Всем большой-пребольшой привет! Что ж, для начала немного обо мне. Вообще я люблю, когда всем и вся позитивно, я свободна, я счастлива, я живу и учусь в красавице Праге. И каждый раз, возвращаясь в серый, холодный Ебург, я осознаю, какое это счастье, что живу я не здесь. Я очень люблю писать, жаль, что времени не всегда хватает. Кстати, вот дневники я пишу уже лет с 13, только они бумажные, это моя своеобразная болезнь. А ещё у меня есть одна особенность – я всегда помню свои сны, говорят, это большая редкость. В общем, Добро пожаловать в «Мой сладкий мир сновидений», я проведу вас по лабиринтам своих снов, мыслей, фантазий и многого другого!