Однажды Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
-Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?-спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
-Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Из дневника Натальи Томышевой.

Браки заключаются на небесах, а распадаются по вполне земным причинам. Бешеный ритм жизни и постоянная включенность в работу нередко заставляет выделять время близким по остаточному принципу. А почему бы не попробовать спасти тонущую семейную лодку при помощи хорошо известных бизнес-приемов? Основные тезисы этой теории и комментарий эксперта – в нашем материале.

Баланс работы и семейной жизни является непреходящей головной болью сотрудников и их руководителей всех поколений. Бешеный ритм жизни, нестабильный деловой и экономический климат оказывают сильнейшее давление на семью и сказываются на качестве семейной жизни не лучшим образом.

Почти 50% браков американцев, жителей одной из самых развитых в экономическом отношении стран, в конечном счете, заканчиваются разводом. «Брачный индекс», недавно опубликованный Институтом американских ценностей, не прибавляет поводов для оптимизма. «Семейное здоровье», основанное на таких показателях, как процент пар, утверждающих, что они очень довольны своей семейной жизнью, и числом пар, чьи браки не распались, ухудшается из года в год. В 1970 году этот показатель составлял 76,2 пункта, а 2008 году – 60,3.

В этом докладе также утверждается, что, согласно ряду исследований, качество брака влияет на благосостояние семьи в той же степени, как и непосредственно ее финансовое состояние. Именно поэтому многие успешные руководители, которые, кажется, имеют в жизни все, признаются, что на самом деле они совсем не счастливы.

Поэтому с точки зрения качества жизни каждодневный вклад в брак и семью имеет такое же значение, как эффективное управление бизнесом. Отсюда возникает вопрос: можно ли спроецировать профессиональные деловые приемы на семейную жизнь?

По мнению Льюиса Апкинса, основателя консалтинговой компании Upkins & Co., автора книги «Воспринимай меня как клиента», силы, которые тратятся на попытки найти баланс между карьерой и семьей, только уводят от цели. Семинары и по этой проблеме, конечно, хороши, но часто могут оказаться ненужными и безрезультатными, считает он. Вместо этого, для того, чтобы достичь ощутимых результатов и прогресса в семейной жизни, можно попробовать перенести на эту область навыки, благодаря которым удалось достичь успеха в карьере. Звучит невероятно, но построить и укрепить разваливающуюся семью можно за счет того же, за счет чего строится сильная компания – хорошего клиентского сервиса.

Каждый владелец бизнеса или управленец знает, что сохранение старых клиентов куда выгоднее, чем привлечение новых. Лучший способ делать это – представлять ценности вашей компании в ее продуктах и услугах, сопровождая этот процесс первоклассным сервисом. Что касается семьи и брака, то здесь продукт – это вы. В какой-то момент отношений ваша вторая половинка решила, что именно вы самый лучший продукт из представленных на рынке. Возможно, вы до сих пор таковым и являетесь, однако «здоровье» отношений зависит исключительно от сервиса и качества обслуживания самого важного клиента – супруга или супруги.

Перед вами пять стратегий для обеспечения первоклассного сервиса для таких важных клиентов.

Важно знать клиента. Клиенты меняются. Поэтому проницательные бизнесмены всегда держат руку на пульсе и обращают внимание на такие факторы как квартальные отчеты прибыли, кадровые изменения, новые производственные линии и так далее. В той же степени, в какой требуется время для того, чтобы отслеживать изменения клиентов и их потребностей, следует уделять время на изучение потребностей супруга, его надежд и проблем. Маленькая подсказка – если вы не знаете, в чем они заключаются или не можете их понять, просто спросите об этом вторую половину. Одна из самых часто встречающихся жалоб людей, состоящих в браке, - нехватка общения и внимания к таким деталям.

Работать над бизнесом каждый день. Новых клиентов можно привлечь за счет уважения, внимания, качественных услуг и сервиса. Рецепт успешного и «здорового» брака такой же. Для того, чтобы вдохнуть в брак второе дыхание или просто оживить отношения, нужно использовать эти же методы и помнить, что для достижения результата важна каждодневная работа.

Не оправдываться. Клиентам не нравятся оправдания, когда вы совершаете ошибку. Для клиентов важны не слова, а действия, которыми компания может загладить свою вину. Что касается брака, то здесь возможность совершить ошибку поджидает каждый день. Однако, как и в бизнесе, супруги, скорее всего, отреагируют более благосклонно, если провинившийся не только признает вину, но и исправит ее своими действиями. Если же их не последует, то, как и в бизнесе, может разразиться конфликт.

Строить планы для достижения взаимовыгодного успеха. Великие бизнес-проекты становятся такими только в случае, если успеха добиваются и компания, и клиент. Попытка достичь успеха за счет клиента, чревата потерей последнего. Одно из самых серьезных испытаний в браке для супругов – проверка на прочность успехом. Это требует определенного планирования, особенно если один из супругов временно сошел с карьерной дистанции для того, чтобы «сидеть» дома и воспитывать детей. Так, женщины, которые временно остановили свое карьерное шествие для того, чтобы посвятить время детям и дому, часто чувствуют себя отдалившимися от супругов. Поэтому для последнего в такой ситуации необходимо прийти на помощь «домоседу» - уделять время семье и детям. Для них это очень важно. Своей второй половине нужно регулярно задавать тот же вопрос, что и клиентам: «Что я могу сделать, чтобы помочь вам добиться успеха?». А затем, получив ответ, так же как и в бизнесе, претворить его в жизнь.

Сочетать приятное с полезным. Эффективные деловые отношения часто строятся не столько в залах для заседаний, сколько на полях для гольфа и ресторанах. Нередко достаточно взглянуть на бюджет «развлечений» компании, чтобы сказать, кто ее лучшие клиенты. И жаркая дискуссия в переговорной после завершения баталий вполне может сопровождаться совместным «распитием» пары бокалов вина. Брак не менее трудоемкое занятие, нежели бизнес, но мы здесь мы почему-то редко награждаем супругов такими приятными бонусами. Поэтому в браке, как и в бизнесе, важно найти способы оживить отношения с помощью мероприятий, которые ни имеют никакой другой цели, кроме как сказать: «Ты очень важен/важна для меня».

Если бы существовала профессиональная система оценки карьеры, то многие руководители и собственники бизнеса никогда бы не остались «двоечниками» и постоянно работали над тем, чтобы подняться выше. Так почему же плохая оценка «по браку» часто их устраивает? Всего лишь небольшой сдвиг в мышлении, новый взгляд на брак, частично с близкой нам позиции бизнеса, поможет придать новый импульс отношениям. А самое главное – сохранить рядом человека, который намного важнее самых ценных клиентов.

По мнению практикующего коуча Яны Бобровой, тема баланса и гармонии бизнеса и семьи актуальна и в нашей стране. «На мой взгляд, в этой идее хорошо представлена возможность переноса бизнес-модели на семейные отношения. Людям гораздо легче установить проблему и увидеть возможные варианты ее решения, используя привычные для себя термины.

В своей практике я часто использую подобный перенос. Лидерам и руководителям для работы по диагностике и коррекции отношений в браке я предлагаю представить семью в виде команды, а отношения в ней как эффективное или неэффективное взаимодействие. Эта метафора дает возможность более глубокого понимания вопроса, дополнительную уверенность при планировании действий и их последовательности, так как перенос осуществляется в зону их профессиональных компетенций.

А результат, как и в команде, будет зависеть от включенности каждого из супругов в работу над отношениями и их мотивации к достижению заявленной цели». По словам Яны Бобровой, наиболее значимыми критериями успешной команды являются следующие:

Доверительные отношения;

Люди умеют слушать и пытаются понять друг друга;

Проблемы решаются в дискуссиях;

Открытая обратная связь;

Увлеченная совместная деятельность;

Самореализация каждого из участников;

Открытый запрос помощи от коллег;

Гибкость в распределении ролей;

Креативность, воображение и интуиция, как часть набора инструментов для нестандартных решений;

Открытая забота друг о друге;

Юмор, радость и удовольствие от совместной деятельности;

Взаимная ответственность за результат;

Высокая мотивация на успех.


Материал на основе статьи Manage Your Marriage Like a Business из издания BusinessWeek подготовила Ольга Бедарева, E-xecutive

(Из рассылок)

Когда вы заходите в свою любимую кофейню, какое ваше первое действие? Конечно же, вы делаете заказ! Вы уверенно говорите бармену: «Мне, пожалуйста, классический эспрессо с молочной пеной, без сахара, на вынос». Бармен улыбается, записывает ваш заказ и берет у вас деньги. Через несколько минут вы выходите на улицу с ароматной чашкой кофе - именно такого, какой вы заказывали. Заказ своей родственной души у Вселенной происходит приблизительно таким же образом. Не всегда он выполняется настолько быстро, но может быть не менее точен. Вот ключ, который поможет вам разблокировать силу Вселенной: вы должны четко сделать свой заказ.

Конечно, составление заказа на любовь всей своей жизни требует более тщательного обдумывания, чем заказ любимой чашки кофе. Чтобы сделать это правильно, вам надо сначала изучить свое сердце и точно выяснить его стремление. Я уверена, что к настоящему моменту вы вполне четко знаете, чего вы не хотите видеть в своем будущем партнере. Однако для привлечения своей родственной души этого мало. Вы должны спросить себя, чего именно вы хотите, и чем более четко и конкретно вы спрашиваете, тем легче будет Вселенной ответить на ваш заказ.

Теперь настало время глубоко и искренне задуматься над вашими индивидуальными целями, желаниями, вкусами и предпочтениями. Когда вы разберетесь в том, что для вас действительно важно в каждой области жизни, вы начнете посылать вовне сильные и постоянные сигналы, которые притянут к вам партнера со сходной шкалой ценностей и поставленными целями. Но если вы позволите себе слишком долго колебаться в нерешительности или попадетесь в известную ловушку, «оставив все опции свободными», то вы можете совсем запутать Следящего за Космическим Порядком.

Недавно я обучала 45-летнюю женщину по имени Колин, которая искала свою вторую половину почти всю сознательную жизнь. Я начала с того, что попыталась выпытать у нее, какие именно качества она ищет в мужчине и какой стиль жизни хочет создать. Я задала ей вопрос, который считала достаточно прямым: «Хотите ли вы детей?», и была сильно удивлена тем, что она не смогла дать мне прямого ответа. После проведенной разведки я выяснила, что на самом деле ей не очень нравится идея растить чьих-то маленьких детей, но ей кажется, что если она не будет идти на компромисс, то значительно уменьшит свои шансы на встречу с человеком схожего возраста и интересов. Одна ее часть понимала, что желаемый ею жизненный стиль не предполагает наличия детей, но другая боялась это признать. Как вы думаете, насколько чистый сигнал она посылала во Вселенную? Пытаясь застраховаться, Колин не только шла на компромисс со своими желаниями, но и невероятно усложняла для Вселенной задачу поиска для нее подходящего человека.

Компромиссы и факторы, препятствующие дальнейшему общению

У каждого из нас есть свои уникальные предпочтения и установленные стандарты, и то, что кажется абсолютно нормальным одному человеку, может быть неприемлемо для другого. В любых взаимоотношениях нужно идти на определенный компромисс, и я вовсе не утверждаю, что вы со своим идеальным партнером сможете наслаждаться жизнью без малейших уступок. Компромиссы и гибкость по отношению к нуждам другого человека являются частью роста как пары, так и отдельной личности. Однако если вы поняли, что нахождение с определенным человеком требует от вас компромиссов по поводу одной или более из ваших принципиальных позиций, то я бы предположила, что он является не подходящим для вас партнером. Если вы безумно хотите детей и встретили человека, которого воротит от одного их вида, то это и есть тот самый фактор, препятствующий дальнейшему общению. Создание списка желательных качеств своей второй половины - отличный способ определиться со своими основными ценностями. Чем более четко вы будете их сознавать перед тем, как встретить свою вторую половину, тем проще вам будет распознать своего «единственного».

Бог в деталях

Когда вы определитесь, в каких областях вы готовы идти на уступки, а в каких - нет, вы будете готовы составить свой список. Сначала обдумайте все аспекты жизни, о которой вы мечтаете. Представьте себе, чем вам хочется заниматься вместе со своим партнером и как вы хотите себя ощущать в его присутствии. Вот несколько вопросов, ответы на которые помогут вам составить и усовершенствовать свой список.

• Что я хочу чувствовать, просыпаясь утром рядом с моим родным человеком?

• Какой стиль жизни у нас будет? Мы оба - трудоголики, или домоседы, или сочетаем эти два качества?

• Как мы будем проводить свои выходные? Пешие походы, посещение кино, культурные мероприятия или просто гуляние недалеко от дома?

• Будут ли у нас или будем ли мы хотеть детей? И готова ли я принять чужих детей в свою жизнь?

Описывая Вселенной характеристики, по которым ищете своего будущего партнера, вы как будто набираете ключевое слово в поисковой строке Интернета. Чем более четко вы определяете запрос, тем больше шансов, что поиск выделит именно то, что вам надо. Вы делаете очень важный заказ Вселенной, поэтому, составляя свой список, убедитесь, что он включает в себя два критерия: 1) Мой родной человек холост, гетеросексуален (гомосексуален) (да, вы должны быть настолько конкретны) и готов к здоровым, нежным, надежным и длительным отношениям (или женитьбе, если это - ваше желание). 2) Моя вторая половина живет в пределах ... км от меня или желает переехать сюда. Если вы готовы переехать, чтобы находиться рядом со своим любимым, но при этом хотите жить в определенном штате или городе, уточните и это.

Я знаю людей, которые составили список желательных качеств своей второй половины и затем встретили именно того человека, о котором мечтали. Однако позже они узнавали, что человек, которого они притягивали, - другой сексуальной ориентации или живет в противоположном полушарии нашей планеты. У меня есть под-руга (давайте назовем ее Лори), которая была уверена, что встретила любовь всей своей жизни. Он соответствовал всем критериям, указанным в ее списке, кроме одного - он был голубой. Она настолько любила его, что не сомневалась в своей способности изменить его натуру. Конечно же, она не могла и не сделала этого, потратив на него немало времени, прежде чем смогла его бросить. Я также знаю другую женщину, встретившуюся со своей родственной душой. Все было замечательно, кроме того, что она превосходно обосновалась в Дейтоне, штат Огайо, а он жил в Сиднее в Австралии. Самое важное здесь - необходимость указывать при составлении заказа Вселенной на вашу вторую половину все детали четко и очень конкретно.

Конечно, существует опасность, что мы можем слишком конкретизировать. Однажды я познакомилась с женщиной, у которой были такие отточенные идеи по поводу типа мужчины, за которого она хотела выйти замуж, что она просто отказывалась встречаться с человеком, объем талии которого превышал 32 дюйма! Она все время думала об этом требовании и не хотела видеть никого, кто бы ему не соответствовал! В конце концов, она познакомилась с мужчиной, который соответствовал этому критерию. Он был страшным крохобором, но зато его талия была ровно 32 дюйма! Значительно более важно конкретизировать внутренние качества, необходимые вам в партнере, чем описывать отдельные физические характеристики, Конечно, если эти внешние признаки не просто соответствуют вашему вкусу, а скорее помогут вам распознать вашу родственную душу в момент встречи, это другое дело.

Когда я впервые создала свой список характеристик родственной души, он был довольно длинным, конкретизированным и включал в себя 48 пунктов. Одной из характеристик, которые спонтанно пришли мне на ум, когда я взяла ручку и бумагу, стали седые волосы. Я так и не смогла понять, почему, к тому же цвет волос не был важен для меня до этого момента, но у меня просто появилась идея, что у него должны быть седые волосы. И, конечно, когда я встретила Брайана, у него не только были седые волосы (он поседел совсем рано, в возрасте тридцати с небольшим), но он также обладал всеми качествами из моего списка, кроме двух: он не был евреем и он не умел готовить. Эти два несовпадения не стали для меня решающим фактором, поскольку я не такой ортодокс, и достаточно сказать, что мы всегда едим вовремя.

Отказ от ожиданий

«Роллинг Стоунз» обнаружили это несколько десятилетий назад и попытались донести до нас, говоря: «Вы не можете всегда получать то, что хотите». Иногда нам приходится отказаться от предмета наших желаний, просто чтобы создать пространство и дать возможность Вселенной доставить нам то, в чем мы нуждаемся. Существует тонкая грань между тем, чего мы действительно хотим (любовь, счастье, успех), и жесткими требованиями (я должна встретить его до Дня святого Валентина, он должен быть не менее шести футов и с карими глазами). Следующая история служит прекрасным примером того, что может случиться, когда мы отказываемся от наших ожиданий и перестаем пытаться быть Главным Управляющим Вселенной.

Создание списка желательных качеств вашего партнера

Для начала я предлагаю вам список некоторых качеств и черт личности. Просмотрите его перед тем, как создавать свой список. Выписывайте для себя только те качества, которые вам кажутся действительно важными. Если у вас есть бывшие любовники, о которых остались теплые воспоминания (или, возможно, вы до сих пор дружите), то подумайте о том, что вы ценили в них больше всего. Это может дать вам ключ к типу человека, с которым вы готовы разделить свою жизнь. Не спешите и создайте свой список, чья длина должна зависеть только от вашего желания.

• Обеспеченный

• Нежный

• Амбициозный

• Способный четко выражать свои мысли

• Достойный восхищения

• Красивый

• Энергичный

• Заботливый

• Харизматичный

• Тактичный

• Творческий

• Привлекательный

• Получает удовольствие от ________ (добавьте свое - собак, кошек, путешествий, пения и т.д.)

• Одинаково со мной воспринимающий мир

• Ориентированный на семью

• Уступчивый

• Забавный

• Счастливый

• Здоровый

• Независимый

• Щедрый (можете добавить - в отношении денег, времени, любви и т.д.)

• Отличные отношения (с семьей, с детьми, | бывшей супругой и т.д.)

• Любит _______ (готовить, играть в гольф, прыгать с парашютом и все, что вам захочется)

• Любящий

• Готовый помочь

• Игривый

• Сексуальный

• Эмоциональный

• Духовно открытый (или посещает церковь, храм, мечеть и т.д.)

• Сообразительный

• Успешный

• Готов помочь (с вашей карьерой, мечтам! обучением триатлону и т.д.)

• Талантливый

Вот список, который недавно составила одна из моих подруг:

20 качеств, которые я бы хотела видеть в своем спутнике жизни (порядок не имеет значения)

Умный

Честный

Здравый

Любящий

Эмоционально здоровый

Физически здоровый

Очень добрый

Богатый

Забавный

Уверенный в себе

Привлекательный

Милый

Физическое влечение

Чувство юмора

Очень общительный

Щедрый

Психологическая совместимость

Добродушный

Успешный

Благодарный

Позже мы переписали этот список, и он стал похож на торжественное заявление, которое она повторяла каждый день.

...Я благодарю Бога за моего возлюбленного. Я благодарна за то, что он одинок, гетеросексуален и способен к здоровым, нежным, надежным отношениям длиною в жизнь. Он живет в радиусе 50 миль от Сан-Диего, Калифорния, или очень хочет переехать сюда. Он умный, искренний, здравый, нежный человек, эмоционально и физически здоровый. Он очень добрый, милый, забавный, надежный и интересный мужчина, который физически очень меня привлекает. Он успешный, обеспеченный, щедрый, легкий в общении и благодарный. У него нет проблем в общении, и мы счастливы, живя вместе. Наслаждаясь его приближающимся появлением, я ощущаю мир и спокойствие от мысли, что скоро встречусь с ним. Спасибо Тебе, Господи...

А теперь подумайте - если бы вы были Вселенной, разве вы смогли бы противостоять такой красивой просьбе? Составив свой список, вам нужно затем позвать близкого друга, который сможет вместе с вами просмотреть и проверить его, убедившись, что вы не пропустили что-то важное. В случае с Лесли она не ждет свадьбы или детей, поэтому эти подробности опущены. Если вы мечтаете о свадьбе и(или) детях, то обязательно попросите конкретно и об этом. Возможно, вам кажется, что вы уже знаете, чего хотите, но в тот момент, когда вы четко озвучиваете свое желание, его особенности и чувства, вы усиливаете натяжение между собой и вашим возлюбленным как минимум в сто раз. На самом деле создание вами на листе бумаги списка желательных качеств, которые вы хотите видеть в своей родственной душе, может привести вас к пониманию того, что этот человек ближе, чем вы думали.

АВТОР - АРИЭЛЬ ФОРД "Про любовь. Закон Притяжения: как привлечь любимого в свою жизнь"

Когда мы с моим мужем встречались, я обращала внимание, что он не любит расходов и всячески стремится избежать лишних трат. Но мне казалось, что это качество характеризует его, как человека серьезного и основательного, что, согласитесь, для семейной жизни – штука хорошая. Да и влюбилась я тогда до головокружения, а потому недостатков не видела вообще. Наоборот, все пыталась оправдать и увидеть с лучшей стороны.

Когда муж предложил не устраивать большую свадьбу, а лучше отложить деньги на что-то более нужное для семейной жизни, я сначала расстроилась, потому что у меня много друзей и родственников, и они так ждали этого счастливого события. А потом подумала, что мой будущий муж такой хозяйственный и думает о нашей семье, и согласилась.

Но, когда начались обычные будни семейной жизни, все его качества, которые мне даже нравились, вдруг стали такими некрасивыми и очень неудобными в отношениях. Ну, вот, например, после свадьбы муж потребовал, чтобы я всю свою зарплату отдавала ему, а он уже будет распределять, что и куда потратить. К слову сказать, я всегда зарабатывала больше его. Но я согласилась, потому что мне казалось тогда, что это разумно, ведь семейный бюджет не резиновый, и экономия вообще-то – штука полезная!

Но первое же распределение нашего бюджета было странным. Муж выделил сумму на питание, которая была откровенно мизерной – при имеющихся ценах в магазинах этих денег не хватило бы и на половину месяца. Когда я это заметила, он сказал, что нужно ездить за продуктами не в магазин, а на оптовый рынок и искать подешевле. Причем, он назвал адреса рынков и точные цены на продукты.

Любая хозяйка знает, что, кроме расходов на еду, есть куча мелочей, например, моющие и чистящие средства, всякие кухонные и хозяйственные мелочи. Это расходный материал, но он тоже стоит денег. Ну, и еще, конечно, всякие личные мелочи – косметика, белье, гигиенические средства, дезодоранты, колготки – да что там все перечислять. Оно же тоже стоит денег. Когда я об этом заговорила, муж поморщился, а от цен на косметику просто ошалел и сказал, что я теперь замужняя женщина, и должна учитывать мнение мужа, а ему никогда не нравилось, что я пользуюсь косметикой. Вобщем, вы понимаете, как я себя чувствовала в этот момент.

Прошел месяц, и муж потребовал у меня письменный отчет о расходах, а, когда он узнал, что я не записывала траты, расстроился и был сильно недоволен. Я не хотела ссориться и подумала, что вообще-то полезно записывать – я и сама буду знать, куда уходят деньги. И на следующий месяц стала все записывать. Понятно, что денег мне не хватало, но у меня были кое-какие заначки – мама дала, ну я и добавляла.

Муж скрупулезно проверял мой первый отчет и был очень недоволен тем, например, что я что-то все же покупала в магазинах, а не на оптовухе и особенно возмутился, что я не уложилась в бюджет. Но больше всего ему не понравилось, что у меня есть какие-то неучтенные деньги. Я выслушала лекцию, как надо вести хозяйство, и промолчала.

Кто знает, может быть, если бы я сразу возмутилась и настояла на своем, мы бы не дошли до такого кризиса, как у нас сейчас. Но мне так не хотелось ссор, и потом я ведь верила, что он заботится о семье.

Я постоянно сталкивалась с мелочностью мужа и научилась утаивать внеочередные премии, мамины подарки, чтобы добавлять до бюджета и покупать себе самое необходимое, а его обманывала, занижая цены на продукты. Если я что-то себе покупала, то говорила, что мама подарила или кто-то из родственников.

Но придирки и жадность мужа меня жутко раздражали. Он никогда не дарил мне цветы, говорил, что это на три дня, а потом выброшенные деньги. Из подарков предпочитал дарить что-то для дома, полезное. Когда он мне на 8 марта подарил полочку под телефон, я возмутилась и проплакала полдня.

И еще помню, как мы выбирали подарок для его мамы на юбилей. Нас пригласили в гости, и мы пошли по магазинам. Перебрали столько всего, а в итоге купили чашку с блюдцем, самую простую и дешевую. Мне было так стыдно на юбилее, когда муж вручал от нас подарок. Он так и подчеркнул – от нас! И все на меня смотрели так…, ведь знают, что мы прилично зарабатываем. И свекровь тоже губы поджала, словно это я жадина, не ее сыночек.

Год прошел еще как-то без больших ссор, а потом у меня лопнуло терпение, и я начала огрызаться. Я пыталась объяснить, что я молодая, хочу красиво одеться, сходить в кино, в кафе, на фитнес, хочу поехать в отпуск и пригласить гостей в дом. А не копить каждую копейку, донашивая старые вещи. Муж спорил, доказывал, что транжирить нельзя, что лучше купить новую машину, построить дачу, что будет можно больше тратить, когда мы обеспечим себе все и еще накопим на «черный день». А у меня уже почти каждый день был «черным».

Не только мелочность мужа меня раздражала, в нем прорезалось какое-то занудство редкостное. И еще он всегда все знал, как надо – никогда и ни в чем не сомневался. А всего-то старше меня был на 3 года, но считал, что он умнее и опытнее и имеет право меня учить, как жить.

Но я все еще любила его и надеялась, что как-то все изменится. Теперь я понимаю, что это было наивно и глупо. Но и я была такой – наивной и все еще влюбленной. Доконали меня некрасивые сцены в компании, когда мы с друзьями отправились на природу. Муж, чтобы не платить в складчину, взял с собой бутерброды и пиво. Все сидели за общим столом, а мы в стороне. Было и стыдно, и неприятно.

Потом была безобразная сцена, когда я дала деньги в долг соседке, у которой заболел ребенок. Потом купила себе новые джинсы и дорогие сапоги. Тут он просто кричал, обзывал и заявил, что я буду получать деньги на питание каждый день на один день, а все остальное он сам будет покупать.

Но и тут мы, в конце концов, помирились… И вот наступила вторая годовщина нашей свадьбы. Я почему-то надеялась, что у нас получится праздник, да и вообще, что-то изменится. С работы отпросилась, дома порядок навела и ужин приготовила. Все накрыла, свечи даже припасла, и жду.

Муж пришел возбужденный и стал рассказывать про свои дела, про то, что ему удалось что-то там выиграть в лотерею и так далее. А потом поглядел на стол и стал упрекать, что такие роскошные ужины нам не по карману, что я снова начала транжирить деньги. Он просто забыл про годовщину, а я надеялась на подарок, на цветы - на праздник, вобщем. Короче, я не стала ужинать и проплакала весь вечер. И было первый раз такое: когда он лег спать и обнял меня, мне стало неприятно.

В тот день впервые у меня появилась мысль о том, что так жить всю жизнь я не хочу. И что его не переделать, значит, остается один выход – развод. Мы еще прожили какое-то время, но я уже не чувствовала ни любви к нему, ни уважения. Он стал чужим, непонятным и неприятным для меня.

Вроде бы мелочь, правда? Ну, что муж – экономный и бережливый. Но для меня он просто жадина и зануда. И я рада, что развожусь с ним, потому что я смогу жить так, как хочу – без тотального контроля и отчета в каждой потраченной копейке. Еще я думаю, что была бы умнее – насторожилась еще, когда он за мной ухаживал, присмотрелась. Но понятно, когда любовь и страсть, то ум отключается.

Вот я теперь хочу посоветовать всем девушкам: не думайте, что люди меняются, не закрывайте глаза на недостатки, а даже наоборот – представьте их в гипертрофированном виде, чтобы понять, сможете вы это терпеть или нет. Потому что, пока мужчины ухаживают, они стараются быть лучше, а потом, после свадьбы, думают, что мы уже никуда не денемся.

Источник: Записки \"Дикой\" хозяйки

В прошлом выпуске я уже писал о том, как встретить любимого человека.

Повторю и добавлю.

Необходимо определиться с тем, какого человека вы хотите встретить.

Многие так и не понимают, кого им надо и потом удивляются, что встречают не того (или вообще не встречают ни кого).

Определите цель.

И ЗАПИШИТЕ на бумаге.

Кстати, по этой теме у меня в ящике уже давно лежит письмо:

Здравствуй, Павел!

Я давно живу одна, но я общительна, часто встречаю мужчин, которым я нравлюсь, влюбляюсь в них, встречаюсь. В результате мужчина находит свое счастье, у него появляется семья, успех, но не со мной!

И сегодня я поняла почему!

Мечтая создать семью, я свое желание встретить любимого мужчину строю так - Хочу встретить мужчину и сделать его счастливым - и мое желание сбывается!!!

Но в моей мечте нет меня!

Теперь у меня новая мечта - Хочу встретить мужчину - который будет счастлив со МНОЙ, и который сделает счастливой МЕНЯ!

Как прекрасно жить, зная, что ты все можешь! Главное за умными словами и рассуждениями не забывать о ЛЮБВИ!

Желаю всем счастья и любви!

Наташа

___

Интересная ошибка, да? - "Но в моей мечте нет меня!"

А бывает, что в женской мечте НЕТ МУЖЧИНЫ.

Женщины мечтают о том, чтобы были дом и дети, но забывают про мужчину.

И я бы всё же предложил КОНКРЕТНЕЕ описывать человека, который вам нужен. Какими качествами он должен обладать? К чему будет стремиться? О чем должен мечтать?

Ведь если устремления в жизни будут РАЗНЫМИ, то придет время, когда вы разойдетесь. Каждый пойдет своей дорогой, к своим устремлениям.

Еще ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ качество должно присутствовать в каждой женщине - ОПТИМИЗМ.

В каждом мужчине - ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ.

Поэтому прямо сегодня начинайте повышать оптимизм и предприимчивость.

Оптимизму можно учиться у Светланы Ермаковой. И я даже сказал бы НУЖНО учиться.

Подробности здесь >>>

А предприимчивости можно набираться, становясь предпринимателем (это совет для мужчин).

Мужчинам так же необходимо тренировать в себе качества ЗАЩИТНИКА женщины.

Но об этом подробнее видимо в других выпусках.

И ещё одно письмо:

... постараюсь рассказать, что дали мне книги Жарова-Ермаковой.

Вопрос был о любви. Несколько лет пытаюсь понять, какой муж мне нужен.

Пришла к выводу, что тот, который сам будет готовить и стирать.

Вывод казался унылым, не принято в нашей культуре. Все психологические поп-рекомендации о том как получше мужа ублажить – прикормить, уютом окружить, приспать… Решила, что мои запросы слишком велики. Но вот, нашла единомышленников, которые смогли ввести это в жизнь.

Приободрилась.

Получила намек на то, что не из каждого мужчины нужно лепить своего идеального мужа,

а надо выбрать подходящего мужчину, при чем проверять его, на поступки, на раздражение.

Далее пришлось задуматься о том, что нужно быть очень талантливой, знать чего хочешь, и уметь общаться так, чтобы украшать свою жизнь радостью.

Есть ли во мне все это, чтобы себя предлагать на брачном рынке. Захочу ли я становиться красавицей для всех, и особо для своего мужчины?

Все приводит к тому, что надо находить Радость в своей жизни, и помогать радоваться другим.

Плюс к этому вопросы о здоровье, что мне импонирует. Спать до тех пор, пока проснусь, это в моей семье принято в любой свободный день. Но раньше это вызывало чувствл вины. А теперь понимаю, что так и надо.

Свобода! Для души в первую очередь.

Книги Светланы настолько сильные, что почитав всего три дня начала внимательно выбирать что есть, и как. А до этого горы литературы не могли сподвигнуть на реальные действия.

Как-то сама нашлась книга об уходе за лицом. Упражнения давно известные, но до этого времени не используемые.

Осталось сменить одежду, и в этом пришла “помощь”. Просто начала подсознательно ставить пятна на юбки, которые вышли из моды.

Если удастся сохранить настрой, то жизнь предстоит интересная, и наконец-то ЖЕЛАННАЯ!

За что и благодарю авторов. Уже не представляю, как можно было жить в нашем обществе без этих авторов. )

Татьяна

___



И добавляю: не просто можно, НУЖНО :)

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

Будьте честны сами с собой — и будет вам счастье в любви, утверждают американские ученые. Это выводы исследования, в котором они рассматривали способность людей в парах ясно представлять себе то, что им нужно, четко и объективно действовать в соответствии со своими убеждениями, а также честно взаимодействовать с партнером.

Как влияет честность на счастье пары?

Эми Брунелл, ведущий автор исследования из университета штата Огайо сообщает: "Студенты, участвовавшие в исследовании, отмечали, что, чем больше они слушают свой голос и верны ему, тем больше удовольствия получают от отношений с противоположным полом. Если вы честны сами с собой, проще действовать таким образом, чтобы выстроить интимность в паре, а это сделает ваши отношения более полноценными".

В исследовании приняли участие 62 гетеросексуальных пары. В течение двух недель они заполнили несколько анкет в три отдельные сессии.

Целью первого набора вопросов было выяснить, насколько они честны сами с собой. В этой анкете задавались вопросы типа "Как я думаю сам, во мне больше хорошего или плохого?". На втором этапе участники отвечали на вопросы, призванные изучить различные аспекты взаимоотношений с партнером, в том числе, связанные с готовностью обсуждать свои чувства с ним, хранить секреты и т.д. На третьем этапе выяснялись удовлетворенность отношениями и оценка личного благополучия.

Важно понять, что и как можно улучшить в отношениях

В целом, исследование показало, что мужчины и женщины, которые сообщили о том, что они честны сами с собой, ведут себя более открыто и менее разрушительно со своим партнером, и это делает отношения более позитивными. Они также сообщили, что считают свои отношения благополучными. "Когда мужчины или женщины действуют конструктивным, здоровым образом в отношениях, это увеличивает удовлетворение своих партнеров от отношений", — отмечают ученые.

Исследование не выявило интересных гендерных различий в том, как верность себе у мужчин и женщин влияет на партнеров. Мужчины, верные себе, имели партнеров, которые были по отношению к ним более открыты. Тем не менее, не было никакой существенной взаимосвязи между женщинами, верными себе, и поведением мужчин по отношению к ним. Этот вывод может быть результатом ролей мужчин и женщин в современном обществе, считают исследователи.

"Верность себе не означает, что вы должны принимать все свои недостатки и не пытаться внести положительные изменения в вашу жизнь. Но вы должны знать, как и что можно улучшить", — заключает Брунелл.



--------------------------------------------------------------------------------

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/507603/cat/37/

«Чего хочет женщина, того хочет Бог!». Отсюда вывод, Бог хочет новые туфли, французские духи и замуж… Совсем недавно для меня эта шутка была более, чем актуальной. Целых два года я находилась в поисках очередного суженного-ряженного, и вот свершилось. Я замужем. Да, второй раз, но на этот раз, надеюсь, последний, хотя, как говорит моя одна хорошая знакомая, можно выходить замуж хоть десять раз, главное, чтобы удачно. Но что же делать тем женщинам, которые ни разу в жизни не слышали предложения руки и сердца? Может, в этом, виноваты они сами?
Есть у меня подруга Наталья. Эффектная брюнетка с длинными ногами, третьим размером груди и шикарной копной вьющихся волос. Работает Натка в престижной компании ведущим специалистом, отдыхает два раза в год за границей, регулярно посещает спортзал и бассейн. И вот эта умница и красавица в свои 33 ни разу не была замужем. Почему? На самом деле, причин несколько. Чтобы разобраться в этой ситуации, придется провести сравнительный анализ.
Мой первый брак просуществовал 6 лет. Назвать брак удачным не могу, но жизненный опыт я получила отменный, за это даже благодарна бывшему мужу. Научиться жить с человеком, у которого другие привычки, семейные традиции, да и просто воспитание, трудно. В браке люди учатся мириться с недостатками друг друга, находить компромиссы, строить свой быт и любить, как это ни странно звучит, любить каждый день… а это трудно. Но сейчас не об этом.
После развода, мне хотелось сразу устроить свою личную жизнь, но судьба хитро улыбнулась, подслушав мои планы, и распорядилась по-своему. Я поставила перед собой цель – хочу замуж! Некоторые скажут – глупая, зачем опять наступать на те же самые грабли?! Не соглашусь. Женщина так устроена, ей нужен муж, дети, одним словом, семья. В общем, цель я поставила.
Потом начались поиски кандидата в мужья. Я ходила на свидания (спасибо сайту знакомств), посещала выставки, вечеринки, не отказывалась от предложений друзей познакомить меня с молодыми людьми. Одним словом, вела активный образ жизни. В результате за два года пережила один бурный роман и получила два предложения руки и сердца, от которых с легкостью отказалось. Замуж, конечно, хочется, но естественный отбор еще пока никто не отменял.
Чем же в это время занималась, Наталья? Жили мы вместе – снимали двушку на юге столицы, поэтому вся ее жизнь была, как на ладони. Наташка, встречалась со «старым» бойфрендом, который десять лет морочил ей голову, то исчезая, то появляясь на горизонте ее личной жизни. Мужчина был хорош собой, аккуратен, обаятелен, но это чертовское обаяние распространялось на всех девушек, которые попадали в зону его внимания.
Я пыталась объяснить подруге, что ничего путного из этих встреч не получится, но Наталья не слушала советы. Через год произошел окончательный разрыв отношений. Молодой человек нашел себе другую пассию, а Наташка осталась одна с разбитым сердцем.
Совет первый – НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К БЫЛЫМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ! Если однажды вы расстались с мужчиной, значит, на это были причины. Люди с годами не меняются, а если меняются, то совсем чуть-чуть. Дважды в одну реку не войдешь. Не стоит тратить драгоценное время впустую.
Через некоторое время в темном царстве личной жизни подруги забрезжил луч света. В ночном клубе, Наталья познакомилась с красавцем – спортсменом Артуром. Знакомство продолжилось следующим утром в постели нового героя. После чего Артур исчез на пару недель, потом все последующие встречи сводились к простому банальному сексу. Я ни в коем случае не критикую и не осуждаю. Женщине, как и мужчине нужен секс, но в этом случае, давайте сразу определимся – чего мы хотим – замуж или секса. Отсюда второе правило - НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ! И поверьте, этот совет дает вам не монашка и не скромница, просто однажды я пришла к выводу, что секс ради секса мне не интересен.
Я знакомилась с мужчинами в Интернете. Внешность молодых людей меня, конечно же, волновала, но не была приоритетной. Наташа удивлялась, почему я выбираю скромных и, можно сказать, невзрачных молодых людей. Ее мужчины, все как на подбор были накачанными, спортивными метросексуалами. Меня же больше интересовали личностные качества, интеллект и, самое главное, поступки мужчины. И, наверное, больше всего в мужчине меня привлекает его заинтересованность мной - вот такая я эгоистка! НЕ ВЫБИРАЙТЕ МУЖЧИН-НАРЦИССОВ! ЖЕНЩИНУ ДОЛЖНЫ ЛЮБИТЬ БОЛЬШЕ! ОЦЕНИВАЙТЕ МУЖЧИН ПО ПОСТУПКАМ!
Однажды вечером мы болтали с Наташкой обо всяких пустяках. Речь, как обычно, зашла о мужиках. Оказалось, у Натки есть основное требование к будущему мужу – муж должен содержать жену: полностью оплачивать жилье, проживание, баловать подарками, при этом зарплата жены должна уходить только на ее нужды. Я тут же вспомнила свою жизнь с бывшим мужем-курсантом, как мы два года жили на мою зарплату корреспондента местной газеты, чтобы у мужа была возможность спокойно закончить институт.
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ ОПОРОЙ ДЛЯ МУЖЧИНЫ, во всяком случае, даже обеспеченному человеку хочется думать, что рядом с ним достойный партнер. И не нужно думать, что мы женщины самые умные, сильный пол так же оценивает нашу самодостаточность.
Но ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ЖАДНЫХ МУЖИН! Один мой знакомый искренне удивлялся, почему ему приходится в кафе платить за девушку. На мой ответ – ну ты же мужчина! - молодой человек парировал – это не аргумент. Ну, не знаю, лично для меня нет ничего ужаснее в человеке его жадности и мелочности. Мне кажется жадность – это проявление скудности души. Да и выходить замуж за подобные экземпляры не безопасно, где гарантия, что от вас не будут требовать чеки из магазина и отчет за каждый потраченный рубль?
Вернемся к Наташке. Полгода Натка жила с мужчиной, на мой взгляд, очень даже приличным и вполне достойным. Через какое-то время от подруги посыпались жалобы – ей с ним скучно. В будни по вечерам ужин, в субботу уборка, в воскресенье поездка по магазинам. Когда я напомнила капризной барышне, что они и шашлыки на природе делали, и в Италии отдохнули, Натка, вздохнула и сказала:– «Все равно скучно!». С подругами не зависнешь в баре, в Интернете контролируется каждый шаг, короче никакой свободы. БРАК- ЭТО РАБОТА! Будет скучно или нет, зависит от двоих, во всяком случае, клоуном никто работать не нанимался.
К СВОБОДЕ ПРИВЫКАЕШЬ, НО ИНОГДА ЭТО ПУТЬ К ОДИНОЧЕСТВУ. Был в моей жизни момент, когда одиночество накрыло с головой, знакомства не приносили удовольствия и удовлетворения. «Меня никто не любит!» - кричала я маме в трубку, заливаясь слезами. Мамочка, милая, добрая, терпеливая, как тебе, наверное, было тяжело слушать свою дочь, такую замороченную и непростую. Мама строго сказала:- «А ты сократи свои требования! Найди простого парня, выйди замуж, роди ребенка!» «Не хочу замуж за дворника!» – всхлипывала я. И только потом, хорошо подумав, я поняла – мама права. У меня стала развиваться звездная болезнь. Нужно опуститься с небес на землю и дать мужчинам шанс.
СДЕЛАЙТЕ ПЕРЕОРИЕНТИР НА ЛЮБОВЬ! ДАЙТЕ МУЖЧИНАМ ШАНС! После свидания с будущим мужем, я поделилась с Наткой – парень хороший, но это не «мое». Думаю, дружить будем, и ничего больше. Через три месяца после этих слов, я вышла за него замуж. Я просто дала человеку возможность раскрыться, показать, какой он на самом деле. Натка же, узнав о моем выборе, заявила:– «Уж очень он большой, полный, я бы с таким не смогла жить». Как же тебе, Наташа объяснить, что нет никого лучше в мире, чем мой муж! Как тебе объяснить, что он самый лучший любовник на свете, а, может быть, и не стоит ничего объяснять…
Поймите меня правильно, не нужно отказываться от своих взглядов и принципов, можно просто человеку помочь стать лучше. Я всегда говорила:- «Хочу мужа с машиной, квартирой. Высшее образование – обязательное условие, а также, чтобы не пил, не курил и т.д. и т.п.» Будущий муж через неделю знакомства бросил курить, после свадьбы восстановился в институте, квартиру мы собираемся купить в ближайшее время. Нас двое, вся жизнь впереди, а, значит, все у нас получится. Последний совет: НЕ ЖДИТЕ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ! ПРОСТО ПОМОГИТЕ ЛЮБИМОМУ СТАТЬ ПРИНЦЕМ!
Я и сейчас переживаю за подругу и очень хочу, чтобы она нашла свою половинку. Однажды Ната сказала:- «Вот возьми мою фотку и создай анкету на сайте знакомств, если хочешь, чтобы я нашла мужа». Нет, Наташка, твое счастье, в твоих руках! Просто скажи сама себе: – «Хочу замуж!» и оглянись вокруг.
Ксения Жильцова

Источник: Записки "Диких хозяек"

Почему мужчины не хотят жениться? Вопрос непростой и порою, что скрывать, жизненно важный для женщины … Все, вроде, хорошо, а при слове «загс» кавалер чуть не падет в обморок от ужаса. Что делать? Для начала дадим слово мужчине … Естественно, что он будет играть на стороне своей команды. Но, как известно, «в хоккей играют настоящие мужчины, трус не играет в хоккей…»

Для того чтобы понять диаметральное отношение к свадьбе со стороны мужчин и женщин, надо обратиться к воспитанию ребенка.

Ведь, что говорит мама своей дочери в этом процессе? «Главное – найти хорошего мужчину, выйти за него замуж, родить детей, создать семью». Эти слова впечатываются в сознание девушки и действуют, как жизненная установка: замуж, замуж, замуж. Она пытается выглядеть эффектно, строго соблюдает диеты, изящно одевается, внимательно изучает юношей. Да, есть исключения, когда девушка гуляет дни и ночи напролет, но, тем не менее, все равно наступает момент, когда она бросает все силы на то, чтобы найти вторую половину.

Противоположный пол воспитывают иначе. Мужчина – кормилец семьи. Следовательно, он должен работать, работать и еще раз работать. Вначале, безусловно, получить хорошее образование, затем найти хорошую работу, купить машину, квартиру (или хотя бы иметь средства, чтобы ее снимать). А уже потом он думает о том, чтобы завести семью. Разумеется, на это нужно время. Только университет молодой человек заканчивает в 23 года, а там, пока найдет себя в жизни, то пройдет еще несколько лет.

Прошли ведь те времена, когда за тебя все устраивало государство. Демократия – это только больше прав, как уверяют чиновники, но и ответственность за себя самого.

Конечно, можно жениться и раньше. Сразу после школы или во время учебы в вузе. Правда, при этом брак может в случае отсутствия материальной опоры быстро распасться.

Материальная сторона отношений более чем важна. Тот, кто утверждает, что деньги в браке не имеют значения, что если есть любовь, то все равно, где и как жить – либо заведомо лжет, либо наивный романтик. На самом деле, куда более справедлива поговорка: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Кстати, согласно опросам Всероссийского центра изучения общественного мнения, 29% разводов случаются ввиду невозможности прокормить семью из-за низких доходов. И какой бы сильной и искренней ни была любовь, если к ней нельзя приложить домашний уют, цветы хотя бы раз в неделю, красивую одежду и летний отдых на море, шансы на то, чтобы любовь угасла – почти 100%-ные. Однако о материальной стороне изначально, с момента начала серьезных отношений все же больше думают мужчины. Да, говорят, что мужчины гонятся за красотой, женщины – за богатством. Однако вряд ли можно утверждать, что это касается большинства представителей обоих полов.

По сути, и те, и другие хотят одного – элементарного человеческого счастья. Разница лишь в том, что женщина – все и сразу, а мужчина в этом вопросе более прагматичен: вначале материальный фундамент, а потом уже семья, дети.

Вот поэтому и часты случаи, когда пара встречается длительное время, а затем расстается из-за того, что девушка хочет узаконить отношения, а парень говорит, что к этому не готов. При этом девушка не всегда понимает, что ее возлюбленный не хочет жениться по одной простой причине – после этого шага возникнут банальные вопросы жилья, семейного бюджета и т.п. Да, если на данный момент финансы, что называется, позволяют позволить (простите за каламбур) себе такую роскошь, как брак. А если нет? Тогда два варианта: либо немного подождать, пока парень станет на ноги, либо разойтись. Причем если девушка выбирает второй вариант, то, по моему глубокому убеждению, говорить о том, что она любила своего парня – нельзя. Ведь любовь-то предполагает взаимопонимание. А когда девушка ставит условие: либо брак, либо расставание – то это сразу говорит о ее настоящих намерениях и целях в жизни.

Особо умиляет, когда она говорит, что не будет заниматься сексом до свадьбы, тем самым заведомо ставя парня в неловкое положение.

Секс-то – физиологическая потребность, а брак – скорее социальная. Собственно, в этом и состоит главная причина того, что мужчина реже ищет серьезные отношения, чем женщина.

Но если он хочет серьезных отношений, то, опять-таки, быстрый брак не всегда входит в его цель. Ему нужно время чтобы изучить женщину, стать на ноги (если он еще не «на ногах»).

В любом случае, у него нет комплексов по поводу того, что если не женится сейчас, то потом за него никто не захочет выйти замуж.

В то же время у женщин такая мулька есть. Многие почему-то считают, что если не удалось выйти замуж до 22-23 лет, то это катастрофа. И начинаются судорожные поиски кавалера, при этом даже не задумываясь о его внутренних качествах и внешних данных. Мол, потом уже разберемся, а в случае чего, можно и сходить «направо».

Почему они так считают, внятно объяснить не могут. Тут, скорее, дает о себе знать мамино воспитание и разного рода стереотипы.

Даже пресловутая эмансипация, которую придумали женщины-неудачницы, не изменила женский подход к замужеству. К рождению ребенка, да, изменила, однако и то, скорее, заслуга социальных перемен в обществе. Разумеется, есть и другая сторона медали. А состоит она в том, что мужчины боятся потерять свободу.

Ведь пока не женат, можно проводить ночи напролет в компании молоденьких девушек, наконец, ежедневно с друзьями смотреть футбол в барах за бокалом пива. И никому не надо объяснять, где ты был, говорить, когда придешь домой и т.п.

Женитьба всего этого лишит (футбол, может, только ограничит), а значит она – зло, с которым нужно бороться. Потому мужчина ищет непродолжительные связи, секс без обязательств. Причем не стоит путать боязнь потерять свободу с боязнью ответственности. Как раз об ответственности и думает мужчина, когда говорит, что сейчас не готов вступить в брак, так как не в состоянии обеспечить семью.

Расскажу историю из жизни. Один мой одноклассник женился сразу после окончания школы на девочке, с которой встречался с десятого класса. Вроде бы у них и любовь, и страсть, и материальные блага (у него была личная квартира), но спустя три года я увидел его убитого горем и пьяного в парке с двумя бутылками водки. Он старался, учился и много работал, дабы обеспечивать семью, а в это время благоверная ему изменяла.
«Больно, Дима?», – спросил я у него. «Больно, – ответил он. – Зря я спешил на ней жениться. Боялся потерять, ведь Катя говорила, что не стоит откладывать со свадьбой, если у нас серьезные намерения. Теперь я понял, что все это – блеф». Сейчас у Дмитрия второй брак, есть ребенок. Он счастлив. Говорит, это потому, что женился не сразу после развода, а спустя несколько лет. В то время ему не надо было работать по 12 часов в сутки, так как он уже не был простым работником, а директором собственной фирмы.

Так что, милые женщины, если ваш мужчина не спешит просить вашей руки, не стоит делать вывод, что у него несерьезные намерения или что он вас попросту не любит. Подумайте, ведь может он наоборот хочет, чтобы в браке у вас был как можно более прочный материальный фундамент? А для этого нужно немножко подождать. Но оно того стоит.

АВТОР - Ярослав КОЛОМИЕЦ


Subscribe. Мир женщины

Я умею делать всё и вся: постирать, сготовить, похохотать и тут же поплакать. Спеть? Сколько угодно и что угодно! Современные? Пожалуйста! Опереточные? Не возражаю. Романсы? Обожаю! Ах! Пою, что угодно, но не более одного куплета. У некоторых романсов, если напрягусь, вспомню и полтора. Но это только на спор. Хотя, несколько песен я знаю от начала до конца - те, что самые любимые. Зато припев большинства песен я с вами вместе подпою и почти правильно.

Так, что ещё? Ага! Станцевать? Хоть до самого утра - был бы под рукой тот, кто пригласит. В дома отдыха ездить люблю только ради танцев. Танцую с первого же танцевального «па» до слов, предупреждающих о последнем туре вальса. Это помогает мне держать форму и настроение. Общаться? Да я просто молчать не умею.

Что ещё вас интересует? Готовить? Могу! И могу с удовольствием. Даже рецепт дам, если запомню, но особенно не надейтесь. Нет, это не от вредности или беспамятства - просто я не умею дважды сделать блюдо, аналогичное первый раз приготовленному. Каждый раз оно у меня как-то само собой получается новое, но с прежним названием.

Когда мой сын учился в начальных классах, я всё время вкладывала к нему в портфель своё фирменное угощение для его учительницы. Это угощение – моя гордость, моё собственное изобретение. Учительница, как-то однажды, отведав мою выпечку, попросила сына:- «Узнай у мамы рецепт этой вкусности». На это мой сынуля сразу без подготовки ответил:- «Ой, это же всё очень просто! Я могу сейчас вам и без мамы рассказать!» Учительница мгновенно схватилась за ручку, но не успела и присесть, чтобы записать мой гениальный рецепт, как он ей выдал:- «Всё, что у вас приготовлено на выброс в вашем холодильнике, нужно храбро соединить вместе, добавить муки и приготовить из всего этого тесто. Тогда изделие получится отменным, а, говоря мамиными словами, «просто сумасшедшее лакомство!»».

Этот рецепт ещё долго пересказывался по школе. Я об этом узнала случайно, когда мой сын сам уже стал папой и имел мальчишку того же возраста, каким когда-то был сам. Когда он мне это рассказал, хохотала я, наверное, громче и больше всех свидетелей той истории. Выходит, сынуля, с самого раннего возраста знал все тайны моего творчества.

Ещё одно моё загадочное блюдо имело огромный успех не только по вкусовым качествам, но и по своей оригинальности. Кто его только не едал, каждый давал ему своё название, и всякий раз отыскивал в нем всё новые и новые ингредиенты. Жаль, что я не вела подсчёт всех названий этому блюду. Одни, даже под страшной пыткой могли утверждать, что это - обычные рыбные котлеты. Другие чувствовали в нём протёртую курицу. И только кто-то один храбро заявил, что здесь какая-то каша. Вы даже не представляете, как я была горда.

А хотите узнать, что же это за блюдо было в реальности? Если да, срочно берите лист бумаги, ручку и записывайте. Одно время я безумно мечтала похудеть и по чьему-то совету каждое утро стала налегать на несъедобные каши. Помню, как-то раз, залила кипятком геркулесовые хлопья и потом долго тупо и отрешенно созерцала это отнюдь неаппетитное блюдо. Наконец, отважившись, я исхитрилась пол-ложки затискать в себя.

И в то же утро произошло убийство - я прикончила задумку о похудании, безжалостно удавила её в себе раз и навсегда. Но теперь у меня неожиданно нарисовалась другая проблема – куда девать эту геркулесовую отраву, которую я накопила впрок? Но я - бабёнка сообразительная и быстро нашла выход из положения. Выбрасывать еду я не умею - была воспитана в духе времени. Да ещё и родственница со стороны мужа к моему воспитанию руку приложила.

Ну, так вот, я в эту самую кашу, у которой от срока годности уже пролежни образовались, добавила мелко нарезанного лука и сальце с нездоровой желтизной. Знаю, при похудании о нём даже вспоминать запрещается, и потому я так мелко его нашинковала, что могу сказать уверенно: для организма оно стало неощутимо. Добавила соли, перца и всевозможных обожаемых мною специй. Затем вбила пару яиц, чуть мучки сыпанула, и все это месиво аккуратно и бережно уложила на горячую сковороду. Получилось нечто хрустящее. Без названия, но - пальчики оближешь!

А вкусовые данные этого «хрустящего» зависят от фантазии каждого угощаемого. Чем она у них богаче, тем это моё «блюдо» им покажется вкуснее. Естественно, и дороже по себестоимости они его оценят.

Открою небольшой секрет: я такие оладьи устраиваю из разных салатов и даже из винегрета, словом, из любых фруктов и овощей. Равных моему угощению по полезности и вкусу просто не существует. И всё это делается по одному и тому же рецепту: добавляйте во все яйца, муку и соответствующие специи. Вкус – не передать! Сделаете - ей-ей добром меня вспомните. Плохого вам не посоветую.

Всем этим умениям и экономии меня терпеливо и ненавязчиво обучили ещё в юности. Как-то давным-давно, когда мне было чуть за девятнадцать, а моему первенцу всего несколько месяцев, к нам в гости пришла знаменитая тетушка моего мужа. Человек она была в моём понимании весьма представительный, сдержанный и спокойный.

Я всегда удивлялась – почему, когда нам даёт совет самый близкий и дорогой человек, это часто пропускается мимо ушей, просто не воспринимается?! Но какая же с нами происходит странная метаморфоза, когда этот же совет даёт нам совершенно посторонний, чужой человек в нашем доме. Почему гость всегда для нас авторитетен и уважаем, а любое его вскользь вставленное слово или, тем паче, совет мгновенно врезается в память и на долгие годы западает в самый центр мозгового аппарата, как практическое руководство к действию?

А наша гостья была мне известна не только, как детский врач, но и, как прекрасная хозяйка, знающая и понимающая толк в кулинарии. В этом я не раз убеждалась, бывая у неё в гостях. И вот она, обойдя все углы нашей девятиметровки, оглядев и ощупав все пелёнки-распашонки, осталась довольна увиденным. Потом она нам объявила, что лично у неё из съестного никогда ничего не пропадает. Если сегодняшнее молоко скисло, то утром на завтрак она подает блинчики. Постояла лишний день каша, - в её доме едят из неё оладьи. И эти её советы стали так значимы для меня, так святы, как посмертные заветы Мао для китайцев. Сейчас я уже не помню весь перечень используемых ею залежавшихся продуктов, но у меня с тех пор их просто не бывает. Теперь вам, наконец, понятно, как можно красиво и экономно жить?

А прибираюсь я мигом. Пока крутится машинка с замоченным ещё с вечера бельём, я порхаю у плиты. Всё, что надумала приготовить, размещаю по конфоркам: на одной уже кипит борщ, на другой варятся овощи для винегрета, вот-вот закипит молоко. Вечно оно у меня почему-то убегает. Потому всегда выключаю его гораздо раньше, надеясь, что и так «дойдёт».

И вот уже я соскребаю пыль отовсюду, где вижу или только догадываюсь. При этом добросовестно держу две тряпочки, как учила мама, одну влажную, другую сухую, и быстренько всё довожу до хрустальной чистоты. Хотя, кто проверит? Себе сама хозяйка, чего не угляжу – народ простит. Не зацикливайтесь на чистоте - вредно для организма. Это моё твёрдое мнение.

У меня целая куча чудных статуэток. Я их время от времени утаскиваю в ванную, поливаю из душа. Потом жду, когда вода стечёт, и с удовольствием расставляю по местам. Всё это я проделываю молниеносно и с видом роденовского мыслителя сажусь напротив этой красоты. Любуюсь, думаю…

От этого я испытываю непередаваемый «кайф». Все мои душевные беспокойства, всю неврастению, какая во мне успела уже накопиться, одним вздохом восторга махом вытряхиваю из себя. Насладившись этой красотой, продолжаю хлопотать по хозяйству. Теперь я направляюсь к ящикам шифоньера, и по пути расталкиваю все выпавшие тряпки по отведённым для них местам.

Как любил говаривать мой покойный муж:- «Петушки к петушкам, а раковые шейки в сторону». Как его не стало, всё чаще и чаще вспоминаются мне все его прикольные изречения. Но он был прав – наглядно у меня всё так и получается.

Никогда я не понимала своих подруг, которые с каплями пота на переносице гордо заявляют, что сегодня они совершили подвиг. И на последнем выдохе, сшибая чёлку в сторону, брякаются на то, что рядом - стул, кресло, диван или кровать. Брякаются и мгновенно засыпают на этой самой фразе…

А в углу зала меня уже ждёт вязание. Это рукоделие тоже не останется без внимания. Трепещите все! Я свяжу такое, что поразит не только меня и моих подруг – весь мир будет в шоке. Всякий раз, приступая к творчеству, я совершенно не знаю что же у меня получится, но, тем не менее, что-либо оригинальное придумывается всегда. И получается вполне востребованная вещичка, которая всегда радует не только мой глаз.

Но разве во всей этой гонке за красотой своего любимого уголка не счастье? Возможно и надо ли это называть трудом, да ещё, как некоторые считают – каторжным? Но как для кого. Ты сначала сама для себя реши – для кого эти старания…

Помню, мой папа остался один. Мамы не стало, и я приходила к нему наводить чистоту. Первое время его просто убивало, с какой скоростью я это делала.

- И как это ты умудряешься заниматься одновременно всем сразу? – постоянно ворчал он. – Мама если стирала, значит, это был день стирки. А ты меня ещё заставляешь половики трясти. А это делается в другой день.

- Папуля, а разве не приятно будет нам обоим завтра сесть на чистой кухне и с удовольствием попить пивка? – подлизывалась я к нему. – Так что, уборку в квартире я всё-таки сделаю сегодня, а, заодно, сготовлю и постираю. Ну, как ты на это смотришь?

- Так это же… это же совсем другое дело! – отвечал мой «папан», каждый раз при этом извиняясь.

Конечно, у каждого из нас свои правила, свои жизненные принципы, и я далека от того, чтобы учить или заставлять кого-то их пересматривать. Не стоит особенно убиваться, даже если чуть пыльно или не совсем чисто. Это ли беда? Прислушайтесь к собственному настроению. Главное, чтобы вам это просто хотелось делать. А уж если не хочется – и кронштейном нас ведь не подымешь. Мы ведь «к труду и обороне всегда готовы» только тогда, когда есть огонёк внутри. И да будет он у нас – девушек, женщин, бабусь и свекровей, кем я являюсь вот уже дважды.

Про тёщ промолчу. У них просто обязан быть этот огонёк. У них всегда под боком их дочка, даже, если она не в буквальном смысле рядом. Эта примерная доченька постоянно помнит о своей мамочке, дорожит ею, любит её. С дочерьми мамам намного проще, и я искренне им завидую. Всегда мечтала иметь дочь.

С сынами всё обстоит иначе. У них отношение к своей маме зависит от того, что «напоёт», что им позволит жена. А ты, свекровь, сиди и не рыпайся – жди результат. А ведь не всегда нам, свекровям, везёт с умными и добрыми снохами. Сегодня ты ей друг, а завтра могут и во враги перевести. Нет, другом ты, возможно, и останешься, но помни: не близким и ненадолго, а так – по необходимости, если возникнет таковая. Или, если твой сын сумеет свою жёнушку убедить, уговорить, наконец, заставить.

Я, вроде бы, и не самая плохая свекровь, но в некоторых спорных случаях моя давняя подружка меня убеждала:

– А много тебе твоя свекровь была нужна?

И я вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю…

- Ну, вспомнила? – продолжает долдонить мне подруга. – Так чем же ты лучше? И тут мы начинаем смеяться – и как! До слёз. М-да… Правду-матку из жизни не выбросишь. А подруга –злыдня, всё продолжает меня нравоучать. Ей ведь со стороны виднее. Тем более, что она для меня большой авторитет. Кто тебе ещё эту правду выдаст? Да ты и сама вряд ли кому чужому позволишь.

– Конечно, свекровь ты совсем неплохая, не возражаю. – Ещё раз утвердительно кивает головой подруга и выдаёт умные слова, над которыми и вы сейчас глубоко задумаетесь:

– Реже внедряй себя в них. Повесь для себя в красный угол такие слова, записывай: «никогда ничего не дам, пока не попросят». Запомнила? Пойми, они уже давно другие, и твой вкус им по барабану. Они умны, горды, самостоятельны. Так что, успокойся. Соскучатся – вспомнят про тебя. Нужда возникнет – прибегут. А захочешь откликнуться, помочь – особо не торопись глаза мозолить. Валюту, наши ли «деревянные» или эти новые – как их? – евро, упакуй в конвертик и лучше через форточку им передай. Не старайся назойливой быть.

От этих её слов я будто снова проснулась. Все мои горести, как рукой сняло. Я уж и не припомню, когда я так откровенно, от души, хохотала. И вправду – чего горевать? Проще нужно на всё смотреть и чаще прощать. Они же наши дети? А дети – всегда только дети.

Господи, прости меня глупую! Я ведь так люблю обоих своих сыновей, а, значит, и их жён. А как иначе? Ведь они любят друг друга, так почему же я должна поступать по иному? А внуки мои? Это же ангелы!

Так хочется себя оправдать, раскрыть им себя, чтобы отметили, обратили внимание на то, как им повезло с такой родственницей. Пусть мои мысли им и не интересны – смирюсь. Ведь я не одинока, – у меня есть мои верные друзья. У детей же своя плодотворная жизнь!

– Как они к тебе относятся, позавидовать можно! –продолжает утешать меня подружка. – Посмотри, какие дети у… И она начинает перечислять многих наших несчастных подруг. И каких? Действительно несчастных. У одной погибли дети от наркомании, у другой – сидят на игле, у сына третьей СПИД и страшная нищета. Кто в тюрьме, кто на панели… Так страшно мне стало от этих её слов. Верно всё же говорят: - «Всё познаётся в сравнении».

Уже уходя, подруга мне говорит:- «Радуйся, что ты живёшь одна и ни от кого не зависишь».

А я и живу! А я и радуюсь! Вот только иногда грустно мне бывает…

Людмила Фельдблит
Источник: Записки "Дикой хозяйки"

В современном мире понятие «отношения» между мужчиной и женщиной имеет довольно размытые границы: не всегда люди объясняются в чувствах и намерениях, иногда межполовой союз не предполагает взаимных обязательств, зачастую просто секс не связан с ответственностью и чувствами, и вполне нередко продолжительные встречи не предполагают развития событий в сторону брачных уз.

В общем, во всем есть свои удобные и не очень стороны, но вопрос глубины и объективности отношений стал волновать современных женщин, так как те же современные мужчины стали все чаще предпочитать именно легкие и неочевидные способы взаимодействия с женским полом. В чем их неочевидность? Да в том, что при отсутствии взаимных обязательств и развития отношений в привычную сторону на определенном этапе в женской голове возникает вопрос: «А у нас вообще любовь или мною просто пользуются?».

Конечно, речь идет не о гражданских браках, где все всех устраивает, и не о тех моментах, когда и мужчина и женщина заранее договорились только о сексе. В этой статье рассматривается пример, где основную составляющую взаимодействия в паре составляет секс и все приятные моменты с ним связанные, а вот никаких других подвижек, объяснений и намерений со стороны мужчины не наблюдается. В такой ситуации, кстати, находились или находится далеко немало женщин. Поэтому резонно у многих из них встает дилемма: что делать – поговорить и расставить все точки над i или же какими-то маленькими хитростями спровоцировать мужчину, устроив ему проверку на чувства?

Как разобраться с подобного рода ситуациями, что думать и как лучше себя повести – давайте разбираться.

Разумеется, вполне нормально, что именно у женщины начинают появляться мысли насчет того, а не «пользуются» ли мной, когда отношения складываются вышеописанным образом. Однако точно также нормально, что мужчина себя так ведет и считает, что все в порядке. То есть для очень большого количества мужчин именно такой способ общения с женщиной является наиболее рациональным, удобным, желаемым, приятным, адекватным – и, самое главное, что это происходит «без задних мыслей» о том, пользуется он женщиной или нет, ему просто хорошо и все. Поэтому перед тем, как устраивать своему кавалеру «проверку» или «встряску», вспомните и проанализируйте, как точно развивались события. Если вы оба изначально поступательно входили в такого рода отношения, и никто ни о чем серьезном не намекал, и никаких лишних вопросов не задавал, то стоит ли теперь обижаться на то, что сейчас происходит. С подобных случаях любое действие с вашей стороны может легко разорвать эту связь – и еще неизвестно, будет ли вам легче или вы пожалеете о том, что все-таки нечто хорошее так быстро ушло из вашей жизни.

Однако как бы не развивались события, понятно, что даже обычный секс и приятное времяпрепровождение легко могут стать нечто большим: к человеку привязываешься, привыкаешь, начинаешь иметь на него планы. Вопрос в том, произошло ли так именно с вашим мужчиной, ведь женский и мужской пол часто разные по своим эмоциональным характеристикам: женщина с большой долей вероятности будет иметь душевную привязанность, а мужчина вполне может относиться к такой связи более отстраненно. Так что если вам действительно морально надоела эта ситуация, то выхода тут два: или говорить, или как-то схитрить и проверить. И у того, и у другого есть свои плюсы и минусы.

На разговор, во-первых, нужно решиться – к нему нужно подготовиться, его нужно завести, надо правильно и адекватно задать нужные вопросы. Во-вторых, конечно же, не очень приглядно для женщины быть инициатором подобных тем и что-то испрашивать. В-третьих, после того, как дама первая начнет такой разговор, у мужчины на 90% загорится сигнал «sos» - «вот, понеслось.., так я и знал, пора отсюда смываться». А как-то не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. Это минусы. С другой стороны можно услышать правду в глаза (приятную или не очень), а также самой заглянуть в глаза собеседнику – обычно очная и прямая беседа дает четкий и понятный ответ на все вопросы. И это уже весомый плюс.

Если говорить о «хитростях» или «приемчиках», то смело включайте свою фантазию, посмотрите на чужой опыт и вспомните «классические» ситуации. Например, можно заставить его ревновать, появившись с каким-нибудь кавалером. Если просто приревнует – то, скорее всего, это просто чувство собственничества взыграло. Если же сильно засуетится, предпримет какие-то действия, а то и сам на разговоры пойдет – значит дорожит. Или, например, можно в один прекрасный день вздохнуть, развести руками и с сожалением, спокойно и устало, сказать, что «наверное, наши отношения были очень хорошими, но поскольку в них был только секс и никакого развития, то к этому же тоже привыкаешь, мне стало скучновато, уже не так интересно, и сама не понимаю, наверное, перегорело что-то что ли.., и я решила, давай закончим это все».


Но тут главное не переборщить с негативом – посыл надо выстроить так, чтобы было понятно, что вы еще в «пограничном» состоянии – еще что-то теплится, но без развития как-то слабо. Но есть риск, если ему все равно – то уйдет тут же, ни о чем не пожалев. Если же вы ему хоть как-то дороги, то разговоры и действия опять же начнутся с его стороны – что вам как раз на руку.

Так что думайте и выбирайте, что для вас удобнее и оптимальнее: и чтобы мужчину не упустить разом, и чтобы ясность в отношения внести.

Еще можно посоветовать почитать книги психолога Натальи Толстой – она как раз очень тонко и интересно говорит на такие темы – как увидеть и понять грань между «любимой» и просто «любовницей», как понять, дороги вы мужчине или же ему просто удобно с вами.

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Исследования показывают, что успешные люди знают свои возможности и ставят себе цели немного выше своего уровня, в то время как менее успешные часто не знают своих возможностей и ставят перед собой нереально высокие цели. Даже к одному и тому же занятию можно подойти по-разному, в зависимости от ваших сильных сторон. В настоящее время существуют два основных подхода к пониманию и измерению сильных сторон личности: классификация, которая была разработана Values in Action Institute, и Гэллаповский определитель сильных сторон.

Большинство людей неохотно говорят о своих сильных сторонах, а многие даже не знают, каковы они. Но важны ли вообще сильные стороны?

Часто предполагается, что люди, которые достигают большего, ставят перед собой высокие цели, в то время как те, кто менее успешен, ставят перед собой скромные цели. Однако исследования показывают, что успешные люди знают свои возможности и ставят себе цели немного выше своего уровня, в то время как менее успешные часто не знают своих возможностей и ставят перед собой нереально высокие цели. В сущности, наиболее успешные люди строят личную жизнь и карьеру на своих талантах и сильных сторонах. Они умеют распознать свои таланты и развивают их. Они находят роли, которые им больше всего подходят, и придумывают способы применения своих талантов в жизни. Что же касается слабых сторон, они скорее держат их под контролем, чем развивают их.

Результаты межкультурного сопоставления ценности сильных сторон личности свидетельствуют о том, что знание своих сильных качеств и их развитие:

* вырабатывает целостное видение жизни и ее перспектив;

* порождает оптимизм; дает чувство направления;

* помогает развить уверенность в себе;

* создает ощущение витальности;

* приносит чувство реализованности;

* помогает достичь своих целей.

В настоящее время существуют два основных подхода к пониманию и измерению сильных сторон личности:

1. Классификация достоинств и добродетелей (VIA Classification of Strengths and Virtues), разработанная Values in Action Institute.

2. Гэллаповский определитель сильных сторон (Gallup Strengths Finder).

1. Классификация достоинств и добродетелей

Эта классификация, созданная в 2001 году Кристофером Петерсоном и Мартином Селигманом, двумя лидерами движения позитивной психологии, основывается на следующих допущениях:

* Сильные сторон человека не являются вторичными по отношению к его слабым сторонам, иллюзорными или эпифеноменальными (производными от чего-то другого).

* Мы можем описать сильные стороны человека с научной точки зрения.

* Сильные стороны — это то, чем люди отличаются друг от друга.

* Сильные стороны человека похожи на черты характера, но на них могут влиять факторы, относящиеся к окружающей среде.

Сначала Петерсон и Селигман попытались установить все возможные сильные стороны самыми разными способами, а именно: путем мозгового штурма с участием ведущих ученых, в дискуссиях с участниками психологических конференций, изучая психологическую, философскую и другую литературу, описывающую хороший характер.

Затем, столкнувшись с сотнями кандидатур на звание сильной стороны личности, они применили ряд критериев для отбора наших главных достоинств.

1. Достоинство человека способствует появлению у него самого и у тех, кто его окружает, ощущения, что он живет правильной жизнью.

2. Оно имеет моральную ценность само по себе, вне зависимости от того, ведет ли наличие этого достоинства к положительным результатам.

3. Проявляя наши достоинства, мы не принижаем других; скорее такие проявления могут быть им полезны, вызывая восхищение, а не зависть.

4. У сильной стороны не может быть антипода, который бы тоже считался чем-то хорошим.

5. То, в чем человек силен, должно проявляться в его поведении, мыслях, чувствах и действиях, должно распространяться на разные ситуации и моменты времени.

Этот процесс завершился определением 24 сильных сторон характера, то есть механизмов, позволяющих нам достичь добродетелей (которые считаются ключевыми универсальными свойствами и которым придавали особое значение философы и религиозные мыслители). Итак, сильные стороны можно объединить в шесть таких добродетелей:

* мудрость — эта добродетель объединяет сильные стороны, связанные с получением и использованием знания;

* мужество — группа человеческих достоинств, касающихся проявления воли для достижения цели в условиях внешнего или внутреннего сопротивления;

* любовь, гуманность — межличностные сильные стороны;

* справедливость — гражданские сильные стороны;

* умеренность — эти сильные стороны защищают нас от невоздержанности;

* трансцендентность — эти сильные стороны соединяют нас со Вселенной.

VIA различает сильные стороны человека и таланты. Хотя это различие не очень четкое, таланты считаются в большей степени врожденными и менее произвольными. VIA также утверждает, что сильные стороны ценятся в морали разных культур, а таланты внеположны морали. Более того, таланты не так хорошо поддаются развитию, как сильные стороны (маловероятно, что высможете улучшить вашу подачу или скорость бега так же существенно, как бесстрашие, оптимизм и др.). Человек может растрачивать свой талант или зарыть его в землю, но было бы довольно странно слышать, что кто-то ничего не делает, к примеру, со своей благодарностью.

Таблица 1 суммирует достоинства и добродетели в соответствии с VIA. Распределение достоинств по категориям кажется, однако, достаточно произвольным. «Умение прощать», которое сейчас находится в «умеренности», возможно, было бы уместнее в «справедливости». Благодарность, чувство юмора и понимание красоты кажутся слабо связанными с трансцендентностью. Действительно, не похоже, чтобы соотношение сильных сторон и добродетелей было закреплено раз и навсегда. Например, «энергия» между 2001 (когда классификация была разработана) и 2004 годами была перенесена из трансцендентности в мужество.

Сильные стороны и добродетели согласно VIA

Мудрость и знание

Любопытство и интерес к миру (интересоваться разными вещами) Любовь к учению (увеличивать знания ради них самих). Широта видения, мудрость (видеть общую картину, считаться мудрым)

Творчество, изобретательность, оригинальность (умение находить новые способы что-то делать, здравый смысл). Непредвзятость, критическое мышление (думать рационально, уметь выносить правильные суждения)

Мужество

Отвага, бесстрашие (оказывать сопротивление, преодолевать страх). Настойчивость, упорство, усердие (заканчивать начатое, не отвлекаться)

Цельность, подлинность, честность (сдерживать обещания, быть искренним и открытым). Энтузиазм, витальность, драйв (жить полной жизнью, обладать энергией)

Любовь и гуманность

Способность любить и быть любимым(-ой) (ценить и иметь близкие любовные отношения). Доброта, щедрость (помогать другим, проявлять сочувствие, заботу)

Социальный интеллект, личностный интеллект, эмоциональный интеллект (понимать, что чувствуют люди, отдавать себе отчет в собственных чувствах, комфортно чувствовать себя с другими)

Справедливость

Гражданская позиция, командный дух, лояльность (хорошо работать в группе). Лидерские качества (организовывать и мотивировать других людей).

Честность, беспристрастность (относиться к людям одинаково, не дискриминировать их в силу собственных предубеждений).

Умеренность

Самоконтроль, саморегулирование (контроль над эмоциями, дисциплина). Благоразумие, осторожность (избегать опасности, делать тщательный выбор).

Смирение, скромность (осознание своего места в мироздании). Прощение, милосердие (прощать и забывать отношение и поведение).

Трансцендентность

Умение ценить красоту и совершенство (создавать их и/или вдохновляться, возвышаться в их присутствии). Духовность, чувство смысла, вера, призвание в жизни, развивать согласованные представления о высшем смысле).

Надежда, оптимизм, нацеленность в будущее (считать стакан наполовину полным, строить планы на будущее). Благодарность (благодарить людей, считать, что тебе (иметь повезло). Юмор, веселость (вызывать смех и улыбки, работать весело).

Одной из главных целей позитивной психологии можно считать помощь людям в определении своих фирменных достоинств. Фирменные достоинства — те, что соотносятся с вашим настоящим «я» и вы чувствуете радостное возбуждение, когда обнаруживаете и используете их. Человек быстро достигает очень высокого уровня в том, что касается его фирменных достоинств, ему не терпится их применить, он испытывает воодушевление и внутреннюю мотивацию, используя их. Когда фирменные достоинства обнаружены, их можно применять в работе и отношениях, в играх и воспитании.

2. Гэллаповский определитель сильных сторон

Если двадцати четырех сильных сторон вам показалось мало, познакомьтесь с тридцатью четырьмя, которые были выявлены учеными из Gallup Corporation — Дональдом Клифтоном и Эдвардом Андерсеном. Они попытались понять, что помогает людям преуспевать в том, что они делают. В результате они объявили о существовании тридцати четырех самых распространенных талантов/достоинств, проявляющихся в рабочей обстановке. Однако их концепция сильных сторон человека существенно отличается от предложенной VIA.

Согласно «Определителю сильных сторон», в основе наших сильных сторон лежат таланты. Талант — это естественно возникающая модель мыслей, чувств или поведения, которую можно применить в различных областях. Это способность что-то делать. Таланты могут быть объединены в темы (группы похожих талантов). Сильная сторона человека — это способность показывать постоянные высокие результаты в данной области деятельности. Если таланты подобны «необработанным алмазам», то сильные стороны можно сравнить с уже ограненными и отшлифованными бриллиантами. Таким образом, сильные стороны возникают, когда мы отшлифовали наши таланты с помощью знаний и умений. Полностью развитые и адекватно примененные сильные стороны приводят к достижениям и выдающемуся мастерству. В основе развития и применения наших сильных сторон лежат определенные принципы:

* понимать собственные таланты;

* ценить свои таланты и брать на себя личную ответственность за них;

* понимать свои побуждения, знать, почему делаешь что-либо (прояснение жизненных целей или задач);

* устанавливать заботливые, облегчающие жизнь отношения;

* не цепляться за прошлые успехи;

* упражняться в своих талантах и применять сильные стороны;

* разъяснять другим, что такое таланты и сильные стороны (что поможет самому понять их гораздо лучше).

Осознав свои таланты и сильные стороны, важно понять, какая работа им лучше всего соответствует. Даже к одному и тому же занятию (например, к учебе) можно подойти по-разному, в зависимости от ваших сильных сторон. Если вашей сильной стороной является гармония, то вам возможно лучше будет начать с того, с чем вы согласны, а потом двигаться дальше. Если у вас аналитический склад ума, то вы можете начать с того, чтобы выявить нюансы в аргументации, усомниться в мнениях, отказаться слепо принимать на веру написанное, после чего двигаться к формулированию взвешенных выводов.

Сильные стороны согласно исследователям из Gallup

1. Адаптивность (изменение себя в зависимости от требований окружающей среды, приспособление, гибкость).

2. Активация (энергия, чтобы взяться за дело и сделать его).

3. Аналитическое мышление (понимание причин и следствий, критическое мышление).

4. Вера (наличие глубоко укоренившихся ценностей, идей, поиск смысла жизни).

5. Включенность (помогать другим становиться цельными и успешными).

6. Воображение (креативность, оригинальность, новые идеи и концепции).

7. Гармония (способность находить точки соприкосновения, избегание конфликтов).

8. Дисциплина (организованность, умение укладываться во время, порядок и структуру).

9. Достижение (преследование целей, производительность, удовлетворение от достигнутого).

10. Значимость (большое стремление к признанию, напряженная работа).

11. Индивидуализация (восприятие других людей как личностей и признание их талантов, внимание к различиям).

12. Интеллект (умение мыслить во многих направлениях, интеллектуальные дискуссии, решения).

13. Информация (активное приобретение знаний, любопытство).

14. Исправление (признание проблем и способность их решить).

15. Коммуникация (объяснение, разъяснение, умение хорошо говорить).

16. Конкуренция (напряженная работа для достижения высокого результата, успех, желание выиграть, сравнение с другими).

17. Контекст (видеть исторические параллели, объективно оценить происходящее).

18. Максимализм (увеличение личного и группового уровня мастерства).

19. Обучение (получение удовольствия от процесса обучения, сосредоточенность на улучшении).

20. Ориентация на будущее (нацеленность на будущее, умение видеть возможности, побуждение к действию других).

21. Ответственность (быть тем, на кого можно положиться, много обязанностей и обязательств).

22. Отношения (установление близких отношении с людьми)

23. Позитивность (энтузиазм, оптимизм, возбуждение, стимулирование других).

24. Последовательность (равное отношение, справедливость озабоченность вопросами добра и зла).

25. Развитие (видеть потенциал в других и помогать им его развивать).

26. Рассудительность (принятие правильных решений, обстоятельность, рассмотрение всех вариантов).

27. Руководство (умение справляться с конфликтами и кризисами, способность нести ответственность).

28. Самоутверждение (уверенность в себе, независимость мышления).

29. Связность (соединение идей или событий в осмысленное целое).

30. Стратегия (видение плюсов и минусов, понимание ситуации в целом, разработка адекватного плана действий).

31. Сфокусированность (определение приоритетов, установление направления, эффективность).

32. Умение расположить к себе (быстрое налаживание контакта с людьми, создание групп/отношений).

33. Упорядочивание (организация, координация, определение правильной комбинации людей и средства).

34. Эмпатия (понимание других, установление отношений поддержки).

Пример обнаружения и применения ваших сильных сторон

Глядя на приведенные выше перечни, подумайте, каковы ваши фирменные сильные стороны? Вы можете это узнать, просто начисляя себе от 1 до 10 баллов за каждую из сильных сторон. Помните, что вы оцениваете не то, каким или какой бы вы хотели стать, а то, кем вы сейчас являетесь. Выберите те сильные стороны, по которым у вас больше баллов, и задайте для каждой из них еще три вопроса:

1. Это действительно я? Это мое?

2. Нравится ли мне использовать это качество?

3. Чувствую ли я при этом радость и прилив энергии?

Когда вы выделите свои фирменные сильные стороны, подумайте о том, как вы можете применить их в важных областях вашей жизни. Попробуйте проделать то же самое с гэллаповской классификацией и сравнить результаты.

Автор: Илона Бонивелл (Ilona Boniwell), вице-президент Международной ассоциации позитивной психологии, старший преподаватель Университета восточного Лондона (University of East London). Материал публикуется в адаптированном переводе с английского.


«Элитариум: Психология и экономика жизненного успеха»
Из выпуска от 04-05-2010 рассылки «Элитариум: Психология и экономика жизненного успеха»
"Элитариум"

Subscribe.

Вроде бы так просто ответить на этот вопрос, но все же, что мы подразумеваем по словом «любовь»? Каково в действительности наше отношение к избраннику, даже если страсть кружит голову?. Если вы хотите проверить свое отношение, ответьте на вопросы теста и посмотрите результат.

Вопросы теста:

1. Верите ли вы в любовь с первого взгляда?

Да, у всех это случается по-разному - 3.

Нет, это не больше, чем интерес - 2.

Смотря, что понимать под словом «любовь» - 1.

2. Считаете ли вы, что любимому человеку можно простить все?

Нет - 1.

Да, вы уверены, что ни на что плохое ваш избранник не способен - 2.

Да, любимого нужно воспринимать со всеми недостатками - 3.

3. Имеет ли для вас значение, как относятся к вашему избраннику близкие вам люди?

Нет - 3.

Да, может быть, вы чего-то не замечаете - 1.

Нет, вы уверены в их симпатии - 2.

4. Знаете ли вы, за что любите вашего избранника?

Нет, любить «за что-то» нельзя - 3.

Конечно - 1.

Да, пока он вас любит, и вы его любите - 2.

5. Насколько для вас важно мнение любимого человека?

Очень важно - 3.

Важно, но не по всем вопросам - 2.

Не важно - 1.

6. Считаете ли вы, что любящие люди не должны ссориться?

Нет - 1.

Да, у них не может быть повода - 3.

Все зависит от темперамента, а не от любви - 2.

7. Вам кажется, что в паре обязательно должен быть лидер?

Обязательно -1.

Нет, это недопустимо - 2.

Возможно, но это неважно - 3.

8. Когда ваши планы не совпадают, кто должен уступить?

Ситуации бывают разные - 2.

Никто, каждый может заниматься своим делом -1.

Не можете себе представить такой ситуации - 3.

9. Считаете ли вы верной присказку «Любовь зла, полюбишь и козла»?

Да, но не так грубо - 3.

Нет, на то нам и мозги - 2.

Может быть, хотя вы этого не понимаете - 1.

10. На ваш взгляд, секс - неотъемлемая составляющая любви?

Да, иначе это крепкая дружба - 3.

Нет - 2.

Да, для вас это почти одно и то же -1.

Результаты теста:

17 И МЕНЕЕ БАЛЛОВ Под любовью вы понимаете все что угодно, но не высокое духовное чувство. Возможно, этого вам пока не дано. Ничего страшного, многие люди живут, даже не подозревая, что любовь существует. Влюбленности, увлечения, привязанности с успехом заменяют вам любовь. До нее вы не доросли.

ОТ 18 ДО 25 БАЛЛОВ Вас не назовешь беззаветно любящим человеком. Хотя чувство, которое вы испытываете к любимому, действительно сильное. Сдержанность и страх быть непонятым мешают вам открыться. Возможно, вас когда-то предавали, и теперь вы не можете полностью отдаться этому чувству. Или по натуре вы эгоистичны, что тоже не позволяет вам в полной мере проявить свою любовь.

26 И БОЛЕЕ БАЛЛОВ Вы просто образец идеальной любви: безрассудной, всепоглощающей. Вы дышать не можете без своей половинки, готовы горы свернуть и совершить невозможное. Вы принимаете объект своего обожания целиком, со всеми положительными и отрицательными сторонами. Отлично! Только все же не переусердствуйте...

Написано это эссе в ответ на материал Фрица Моргена на сайте Русского пионера - http://ruspioner.ru/columns/fritzmorgen/727.html














































Чем отличается дауншифтер от человека.

В своей колонке Фриц Морген описал дауншифтера как чудовище какое-то. И пьет он не просыхая, и паранойя у них в тяжелой стадии. Причем это не ситуативно, а как непременное его свойство.

Первым побуждением было вступить с ним в ругань, и по пунктам объяснить, в чем он ошибается. Но потом подумалось, что лучше написать собственное ессе о дауншифтерах. Раскрыть, как говорится, тему. Тем более, что у меня на это оснований больше - я это могу делать не умозрительно.

Итак, кто такой дауншифтер?

По определению в википедии, это "выбор между доходами и стрессами - и душевным комфортом за меньшее вознаграждение". Определение в целом верное, но слишком широкое - под него подходит любой лентяй. Мы будем говорить "дауншифтере, переехавшем из города в село".

Цель дауншифтера, как впрочем и любого человека - улучшить качество своей жизни. Отличие от обычных людей, соответственно, в том, какими именно путями он это делает. Самый главный путь - это уменьшение зависимости от денег, и как следствие, уменьшение количества работы. Совсем бездельничать, конечно же, ни у кого не получится (людей, сидящих у кого-то на шее, или на ренте, в расчет не берем - их немного, да и ситуация эта на всю жизнь точно не сохранится, как бы им этого ни хотелось). Но работать меньше, чем раньше - очень даже можно.

(маленькое лирическое отступление. Еще в детстве я в какой-то книге прочитал, что "по сравнению с тысяча девятьсот надцатым годом за счет мощного научно-технического прогресса производительность труда людей выросла в среднем в надцать раз". И у меня возник логичный вопрос - почему же люди не стали работать меньше в это же количество раз? Почему они не работают один час в день, если могучий прогресс так увеличил производительность труда? Отчасти на мой вопрос ответ был дан тогда же - поскольку "жить стало лучше", человек стал больше потреблять всякого разного. Сюда-то дополнительный труд и ушел. Но вопрос мой от этого не исчез, а трансформировался. До какого предела этот процесс должен продолжаться? А если производительность увеличится в тысячу раз? Можно тогда будет работать час в день и потреблять всего в сто раз больше нынешнего (что меня полностью устроит), или все равно будем пыхтеть на износ полный рабочий день, чтобы потреблять в тысячу раз больше? На эти вопросы, конечно, в ту пору мне никто ответа не дал).

Итак. Первое, чем отличается дауншифтер от нормального человека, это тем, что он низводит с пьедестала божество по имени "уровень материального потребления", и ставит его в один ряд с прочими ценностями. В частности, с такой банальной ценностью как наличие свободного времени, не занятого работой. Ну и прочими, типа здоровья.

Нормальный человек это действие как нормальное не воспринимает. Для него уровень материального потребления, выраженный в сумме денег, которые тратятся ежемесячно (заметьте, вовсе не зарабатываются, а тратятся - это разные вещи) - это САМОЕ главное, что для него ценно в этой жизни. Все остальные ценности - толпятся где-то у подножия, и малозаметны. Итак, давайте перечислим их. Это свободное время. Здоровье. Отдых. Сон. Уровень культурного и интеллектуального развития. Общение с друзьями (и само их наличие). Общение с семьей (и само ее наличие). Воспитание детей (и само их наличие). И многое другое. Всем этим нормальный человек готов жертвовать, и усердно жертвует, ради увеличения уровня материального потребления на некоторую величину, скажем, 20%, в ходе карьерного роста. Деньги в данном случае имеют какое-то мистическое, религиозное значение. Нормальный человек даже пытаться думать в этом направлении не в состоянии.

Дауншифтер же возвращает деньгам их первоначальную функцию - не цели, а средства. Что сразу же ставит их в один ряд с прочими ценностями, а значит, и заставляет расставлять их по порядку важности, с весовыми коэффициентами. И тогда сразу же оказывается, что тратить на зарабатывание денег ВСЕ свое время - это, мягко говоря, совершенно нецелесообразно. Гораздо более естественно посвящять этому увлекательному процессу, скажем, половину времени. А оставшуюся половину - прочим вещам. И сразу же возникает возможность иметь все то чего так не хватало - и высыпаться, и читать книги, и ходить в походы, и растить детей.

Для нормального человека это выглядит помешательством. Он не придает значения тому, что человек стал больше спать, и выглядит довольным. Он видит только одно большое событие - что раньше человек работал там-то, и получал столько-то; а теперь - работает где-то, на полставки, и получает (О УЖАС) ВДВОЕ МЕНЬШЕ. В глазах окружающих этот человек - колоссальный неудачник, лузер, у него произошла катастрофа, жизнь катится под откос. Ему теперь приходится отказываться от того-то и того-то; он теперь не купит этого и этого. А как же без "того и этого" жить??

Вот тут мы подошли к вопросу, что же главное надо сделать со своей психикой, чтобы стать дауншифтером. Это главное - "НАУЧИТЬСЯ СПОКОЙНО ДОБРОВОЛЬНО, СОБСТВЕННЫМ РЕШЕНИЕМ, СНИЖАТЬ СВОЙ УРОВЕНЬ ПОТРЕБЛЕНИЯ". Нормальный человек неспособен на это. Он может свой уровень только повышать. Снизиться этот уровень может только под давлением непреодолимых внешних обстоятельств. Если человек привык жить на 1000 долларов, и вдруг стал получать 2000 - он быстро (за месяц-два) привыкнет жить на 2000. Если же потом его доход станет снова 1000, он будет всеми силами стараться продолжить жизнь "на 2000". Понятно, что дольше пары месяцев у него это не получится, и за это время он влезет в долги, так что потом ему еще хуже будет. Но снизить свой уровень добровольно и спокойно он не может - психика воспринимает это событие как огромную катастрофу в жизни. (И тот факт скажем что "до 2000" он годами жил на 1000 и не жужжал - ничего не изменит). На этом эффекте, кстати, играет и механизм потребкредитования - человеку бешено хочется увеличить свой уровень потребления, и мучительно не хочется его уменьшать - а тут ему предлагают "на тебе прямо ЩАС". Он и хватает, а сделать простенький расчет - не сделает, будь у него хоть степень по математике.

Но хватит о нормальных; мы все же о дауншифтерах говорим.

Вильнем немного в сторону. Почему дауншифтеры обычно куда-то переезжают? В нашем случае - переезжают в село?

Этому есть ряд причин. Оставим очевидные - свежий воздух, простор, и т.д. В контексте разговора об уровне материального потребления, главная причина - это то, что сельская жизнь позволяет в очень большой степени вырваться из системы.

Вот мы и дошли до системы. Система - это все то, что как раз и заставляет нормального человека гнаться за деньгами всю свою жизнь; то что постоянно подталкивает его, и форматирует ему мозги с детства. И конечно же, то, что не дает ему из этой гонки выйти хоть на минуту. Она делает это тысячей разных способов, от мелких до очень мощных. Назовем несколько штук навскидку. Например, окружение человека - его друзья, знакомые, коллеги. Любой человек социален, и не желает потерять свое окружение и место в нем. А в окружении своя иерархия, и свои условия вхождения, и оно вытолкнет человека, который перестает в них входить. Наиболее яркий пример - дресс-код на "престижном" месте работы. Далее. У любого человека есть родственники - от ближайших, родителей, то толпы дальних. И все его оценивают! Очень не хочется отвечать маме на вопрос, почему у тебя упала зарплата. А тетушкам и объяснять не придется - они сами все обсудят, и ты через третьи руки узнаешь вердикт, кем они тебя теперь считают. Далее. Жена! Это вообще медвежий капкан. Если у человека хватает крепости яиц чтобы послать знакомых, и перестать оглядываться на родственников - то на жене он по любому споткнется. Причины объяснять надо? я думаю, даже не стоит. Жены, которые живут жизнью мужа, конечно же, бывают. Но редко. А обычный случай - это когда муж воспринимается как совокупность свойств и факторов, начиная от места жительства, и кончая конечно же размером зарплаты. И объяснить жене что "ТЕПЕРЬ мы будем жить ТАК" - это занятие не для смертных, по крайней мере в нашем матриархальном, феминизированном обществе.

Кроме этих, психологических факторов - есть конечно же и фундаментальная причина, актуальная не для всех, но для большинства населения (которое вовсе не богато в своей массе). У человека есть жизненноважные, витальные потребности, а есть навязанные. Так вот, отказываться можно без проблем от навязанных, если психика позволяет, но как отказаться от витальных, пусть взятых по самому минимуму? Любой человек, живущий в городе, должен тратить ежемесячно определенную сумму на коммунуслуги (даже если жилье свое), и на питание. Если зарплата сопоставима с этой суммой - то ее особо не уменьшишь. Все, приплыли. Работай, раб, полный рабочий день.

Заговорив про систему, одновременно получилось и обозначить факторы, препятствующие нормальному человеку даже и думать что-то в сторону дауншифтерства. Ну, вернее, думать-то как раз можно, и на форумах трындеть тоже, сидя в офисе на жопе, но не более того - ни о каких реальных шагах и речи быть не может.

Но вернемся ко взаимоотношениям дауншифтера и системы. Сельская жизнь позволяет вырваться из этой системы сразу по многим направлениям. Это и смена круга общения, и отдаление от родни; ну и самое главное, конечно же - это самообеспечение витальных потребностей. За жилье ничего никому платить не надо - лифтов и дворников нет. Коммунальные радости сводятся к минимуму - скажем, электричество для освещения - а остальное все свое (вода из колодца, дрова из леса). Ну и конечно питание - огород и хозяйство позволяют наплевать на цены в супермаркете. Таким образом, сумма денег, необходимых для витальных потербностей, уменьшается во много раз, в особо удачных случаях - практически до нуля. И возникает парадоксальная ситуация - при гораздо меньших доходах дауншифтер имеет гораздо большую свободу действий по деньгам.

Ну например. В городе вы жили на 1000 долларов, из которых 600 - жилье и питание, а прочие неизбежно расходятся на навязанные потребности, как описано выше. На 500 долларов жить было бы крайне трудно (так как эта сумма меньше чем витальные траты, не говоря уж о навязанных). А в селе, допустим, на витальные нужды надо всего 100. А от навязанных и вовсе мы избавились. Это значит, что можно работать, скажем, ВТРОЕ меньше, зарабатывать 300, и при этом чувствовать себя богаче, чем когда было 1000 - на целых 200 долларов. Тогда все уходило под ноль, а сейчас двумя сотнями можно распорядиться как угодно.

Реально вполне доступен и еще более резкий вариант - когда на витальные потребности уходит от нуля до 10 долларов, и даже зарабатывая всего 100, ты чувствуешь себя богаче чем зарабатывая в городе тысячу - на целую сотню богаче.

То есть, если правильно подойти, то выгод от дауншифтерства в сельском варианте можно получить одновременно сразу две. Первая - резко улучшившееся качество жизни от уменьшения количества работы; вторая - сильно увеличившася свобода распоряжения деньгами.

Условий, чтобы можно было вырваться из системы, немало. Практически все они - психологического характера. Основное - это вовсе не освоить гиперсложные премудрости как возделывать огород или доить козу, или выдержать безумной тяжести физические нагрузки при заготовке дров или сена. Это все ерунда, доступная каждому после небольшой практики. Основное и самое сложное - это изменить систему ценностей. Сделать так, чтобы хотелось других вещей, чем нормальному человеку. А тех - чтобы не хотелось.

В дальнейшие психологические дебри влезать не будем. Для рядового читателя слишком сложно, продвинутый и сам разберется.

Чтобы закончить тему психологических преобразований, приведу фрагмент из одного интервью, взятый за основу.

----------------------------------------------------------------

- Как Вы считаете, улучшилось ли Ваше качество жизни по объективным показателям?

Однозначно. Важно, какие показатели считать объективными. И в какую сторону. Например, многие люди посчитают увеличение количества физического труда - ухудшением своей жизни. Я же считаю (в разумных пределах, за которые я не выхожу, конечно) - улучшением. В фитнесс-клубы мне ходить точно не надо .

Мои показатели, которые улучшились:

1) количество свободного времени, которым я располагаю. В том числе на сон. В городе вечно недосыпал.

2) физическое здоровье. Оно однозначно улучшилось - физическая форма, выносливость и все такое; болячки, которые были (в Киеве я нажил себе чудный гастрит с сопутствующим букетом) - бесследно ушли.

2-а) качество питания (все продукты, которые я потребляю, естественного происхождения, не содержащие никакой химии - я сам их выращиваю. Исключения редки и несущественны - скажем, хлеб).

2-б) экологическая чистота окружающей среды. Я живу в самом чистом районе Киевской области; производств тут нет никаких, трасса в 10 км, ближайшее поле (могущее загрязнять воду пестицидами и удобрениями) в 3- 4 км, рядом огромнейший лес, воздух чистейший. Приезжая в Киев, первые полчаса я просто морду морщу, от запаха выхлопных газов и прочего.

3) психологическое состояние. Оно сильно отличается от того что было в городе.

3-а) естественно, уверенность в завтрашнем дне. Независимость ни от кого сильно все изменяет. Мне сейчас сложно представить, как живет человек в съемной квартире, с кредитами за машину и прочее, с неустойчивым положением на работе. Возьмут завтра нечаянно уволят, а новую работу враз не найдешь - и под забор, с семьей. Это даже без учета кризиса. И еще ОНИ меня спрашиваю, не СТРАШНО ли было переезжать в село...

3-б) состояние “хозяина”. Это сложно объяснить тому, кто сам хозяином не является. Расшифровка: “хозяин” - это тот, кто ни на кого другого не работает; его трудовая деятельность направлена только на собственные потребности. Противоположность ему - “батрак”, тот кто работает на кого-то за плату. Оба эти понятия берут начало из сельского уклада прошлых веков. Отличается батрак от хозяина тем, что у батрака нет собственного хозяйства - т.е. дома, земли, утвари, скотины, и т.д., т.е. того что является средствами производства в сельском хозяйстве. Он просто вынужден, чтобы было что есть, наниматься кому-то в работу. Заметим, что хозяин вовсе не обязательно нанимает батраков. Напротив, классический хозяин этого избегает. Работать только своей семьей гораздо приятнее чем командовать наемной рабочей силой. Делающий это -отходит от “хозяина”, и тем больше приближается к “управляющему”, чем больше у него батраков. В этом смысле современные бизнесмены (имеющие “свой бизнес” - никакие не хозяева: они управляющие для собственных работников; кроме того, они сами рабы множества хозяев - властей, налоговой, пожарников, и многих других. Никакой свободы действий у них нет - попробовали бы они, скажем, вести бизнес, не ведя обязательного (совершенно безумного в своей тупой бессмысленности) бухучета! Частные предприниматели, которые, казалось бы, работают сами, без наемных работников - уклоняются сами в сторону наемных работников тем, что не делают ничего напрямую для себя - обычно они субподрядчики или аутсорсеры других бизнесов.

С психологической точки зрения, хозяин прежде всего отличается тем, что у него НЕТ НАЧАЛЬНИКОВ. Никто ему не говорит, ЧТО и КАК делать. Всю свою деятельность он определяет сам. Соответственно, сам и несет полную ответственность за свои действия.

Естественно, я живу в обществе, и должен выполнять его законы. Но они накладывают крайне мало ограничений, принуждений и вмешательств в мою деятельность. На пару порядков меньше, чем начальник на работе.

3-в) осмысленность и рациональность деятельности. Не знаю, насколько это актуально для всех, но меня еще в городе весьма доставало то, что я был вынужден делать какие-то бессмысленные вещи. Начальник говорит “делай это”, и я делаю, но мне стократ приятнее это делать если я понимаю зачем я это делаю и какая от этого реальная польза. А так не всегда получается. Если я знаю, что моя работа нахрен никому не нужна, или даже вредна - мне противно ею заниматься, даже если я знаю что мне за нее заплатят нормальную зарплату. И не на работе тоже - скажем, меня в какой-то момент привел в ужас простой расчет - какую часть своей драгоценной, единственной и короткой жизни я трачу на совершенно ненужное для меня, неприятное и бессмысленное занятие, такое как поездки в транспорте ежедневно на работу и с работы. Из расчета час туда и час обратно - мы выбрасываем 1/12 часть своей жизни, или 1/8 часть активной жизни (без сна). Это безумно много! Ведь время нашей жизни - это единственный наш по-настоящему невосполнимый ресурс. Здесь же все мои действия направлены на конкретную полезную цель. Ничего не делается втупую, зря. Это очень приятно психологически. Сюда же можно пристегнуть такой эффект, как наглядность и вещественность результата. Здесь я имею дело обычно с материальными объектами окружающего мира, и сразу вижу результат своей работы. Где-то я читал такую фразу: “Все люди любят колоть дрова. Это потому, что результат работы сразу виден”. Когда сидишь в офисе и нажимаешь кнопочки, получая результат в виде ежемесячной кучки купюр - это совсем не такое ощущение. А здесь - поработал, сделал вещь, держишь ее в руках, применяешь в деле. Приятно.

4) В городе я был только программист и системный администратор. Здесь же я - огородник, животновод, лошадник, садовод, столяр, плотник, строитель (бетонщик, кровельщик, отделочник). Это как минимум, то что я освоил хорошо. Всякие мелочи я в расчет не беру. Уметь многое - осваивать новое, и чувствовать что получается - это очень приятное чувство. В городе это сложно.

----------------------------------------------------------------

Теперь о мифах сельской жизни.

Система предпринимает множество усилий, чтобы не оставить лазеек человеку, решившему от нее оторваться. Видное место здесь - у набора так называемых сельских мифов. Это специальные утверждения, предоставляющие легкую возможность псевдорациональных объяснений, почему нельзя жить в селе. Эти утверждения внедрены в сознание всех городских людей (и большинства сельских тоже), да так, что их оттуда ломом не выковыряешь. Я конечно не претендую на то что я круче лома, но все же для интересующихся пройдусь по основным.

Миф №1 (главный). "Город - сила, село - жопа".

Вот именно так, без каких-либо нюансов и условий. Причина появления этого мифа лежит в советско-сталинских временах, когда селяне были на положении фактических крепостных, в то время как в городе широкие слои народа уже жили вполне прилично. Соответственно, те кто вырвался из села в город (были лазейки при Сталине, в виде армейской карьеры, ну а при Хрущеве народ хлынул потоком) - были удачливыми счастливцами (ну а те кто остался - при Брежневе, когда процесс перетекания из села в город в большей степени был завершен - жалкими неудачниками). Так что на сегодняший день у всего населения - и городского и сельского - миф жестко закреплен.

На самом деле на сегодняшний день миф этот ничем не обоснован. В гражданских правах сельских и городских людей разницы нет никакой, а в отношении фактической зависимости - горожане увязли гораздо круче.

Миф №2. "В селе надо страшно пахать, это жутко тяжелый труд от зари до зари".

Появился этот миф с подачи детей горожан первого поколения, у которых остались родители в селе. Традиционно эти горожане (и их дети) приезжают в село на сезонные работы - помочь стареньким родителям. Их задача - в два выходных дня успеть выкопать (или посадить) 40 (или 20, или 60) соток картошки. Естественно, воспоминания об этом остаются самые радужные, и спина болит еще очень долго. Если все это продолжается годами - кто усомнится что в селе так живут всегда?

На самом деле, разумеется, в селе физической работы куда больше, чем в офисе; однако при разумной организации труда (не "наездами", без авральщины) - никаких трудовых эксцессов не надо. Нагрузки не превышают нормы для нормального физического здоровья. Даже в самый горячий период - когда мне за месяца полтора надо вручную накосить сена на трех лошадей - я никак не могу пожаловаться на изнурительность труда. По объему огородов тоже надо разум не терять - нам на двоих хватает 4 соток картошки, которые обрабатываются играючи - а садить 40 соток чтобы кормить свинью - глупость.

Миф №3. "В селе убогий быт, говнище, туалет на улице, зимой не моются, полуразваленные халупы, и т.д. и т.п. Городской человек выдержать это не в состоянии (подвариант - городская женщина в уличном туалете отморозит себе все что можно)".

Источник этого мифа - действительное резкое отличие стандартного сельского жилища от благоустроенной городской квартиры. Для горожанина сельский быт выглядит непривычно, во многом пугает, многое кажется таким страшным и ужасным... (до того как начнешь пользоваться - после чего на третий день забываешь). Миф собственно состоит в тех двух утверждениях, что это а) невыносимо; и б) неизбежно.

В действительности - большинство деталей сельского быта не представляют ничего сложного, а некоторые - и выгодно отличаются от города (не знаю как кого, а меня всегда напрягало ходить в туалет в доме - когда за тонкой дверью и коротким коридором кухня, где сидят люди и обедают). А некоторые - не представляет особого труда или затрат привести к городским стандартам (скажем, водоснабжение в доме, в том числе горячее). Детали многократно расписывались в других местах, здесь не будем.

Миф №4. "В селе повальный алкоголизм. Хочешь не хочешь - а и ты сопьешься, потому что в селе пьют все, и не пить нельзя".

Возник этот миф по большей части из-за большей открытости сельской жизни. В городе ты будешь знать если пьет твой сосед по площадке; а на соседней - уже знать не будешь. А в селе - будешь знать всех пьющих и на своей улице, и на соседней, поживя подольше - и вообще во всем селе. Другая причина - контингент оставшихся в селе (как мы помним, все лучшие уехали в города, остались неудачники). Полностью непьющие люди - редкость, в отличие от города.

В действительности - конченые алкоголики в селе - такие же единичные случаи как и в городе (я описываю ситуацию в своем регионе, конечно). Традиции "налить сто грамм" сильны, но вполне преодолимы - тот факт что я наотрез не пью водки и прочего - никак не повлиял на нормальные отношения со всеми знакомыми селянами. И уж точно я здесь не почувствовал никаких признаков тяги к алкоголю. Отступая от темы, скажу лишь что по моему глубокому убеждению, тяга к алкоголизму, равно как и к прочим наркотикам, заключена внутри человека, а вовсе не во внешних обстоятельствах. Рассказывать, что "я запил, ПОТОМУ ЧТО...." - просто смешно.

Миф №5. "В селе скукотища, тоска, полная интеллектуальная деградация". Сюда же - "В селе никакой культурной жизни, как можно жить без театров, музеев, оперы?".

Возник этот миф чисто умозрительно. Никаких реальных предпосылок у него нету.

В действительности скука - как и алкоголизм - это свойство личности, а не обстоятельств. Развитый человек скучать не будет нигде и никогда. Просто город предлагает скучающему человеку набор суррогатов - так называемых "развлечений". Ну там, подрыгаться в ночном клубе или насвинячиться в кабаке. Возможностей для интеллектуального развития и творчества село предлагает больше чем город - по себе сужу. Как минимум благодаря разнообразию деятельности, и тому что есть время читать книги.

Что касается культурной жизни, театров и музеев - то этот вопрос еще проще. Я обычно спрашиваю говорящего - "А сколько СЕЙЧАС ты бываешь в театрах и музеях?" - он спотыкается, мнется и говорит что-то типа "ну, пару раз в году бываю". На что вполне логичный ответ - а кто будет мешать, живя в селе, раз в полгода посетить театр? Даже в самом глухом и далеком селе - уж раз в полгода-то посетишь город по каким-то делам. Это еще театрал; лично я последний раз в театре был в школьном возрасте. Говорю не стесняясь - так как твердо знаю что таких как я больше 90%.

Миф №6. "В селе нет никакого будущего у детей".

Возник этот миф чисто умозрительно. Никаких реальных предпосылок у него нету.

В действительности этот миф легко опровергается уже тем, что большинство выдающихся личностей и в научной и политической сферах - выходцы именно из села. Значит как минимум говорить что "дороги одаренному закрыты, ребенок не пробьется" - странно. Слова "в селе нет нормальной школы" тоже подлежат сомнению - недавно читал что сравнивали школы - сельские оказались впереди большинства городских. Впрочем, лично я вообще детей в школу отдавать не собираюсь ни за какие коврижки - думаю, как раз Фриц Морген под этими словами подпишется с готовностью.

Реально детям расти в селе гораздо лучше чем в городе. Могу это утверждать уже вполне предметно, для разных возрастов - наблюдаю и свою племянницу (с 5 до 10 лет), и собственного ребенка (сейчас 7 месяцев). Даже если не повторять набившие оскомину банальности о свежем воздухе и здоровом питании - в селе гораздо больше развивающих ПРЕДМЕТОВ и ДЕЙСТВИЙ - на порядок чем в городе. Также огромный плюс в возможностях трудового воспитания, нереального в городских условиях и полностью естественного в сельских. Также неоценимый плюс - в том, что у родителей в селе есть ВРЕМЯ на своих детей, вместо того чтобы сваливать их воспитание на чужих людей, самим занимаясь зарабатыванием денег. В целом "дети в селе" - это тема, наверно, для отдельного материала.

Миф №7. "В селе нет нормальной медицинской помощи - ни врачей, ни скорой - если что, ляжешь и помрешь".

Миф этот отчасти бывает оправдан, но обычно выдвыгается умозрительно, не проверяясь на практике. Если начать сравнивать по пунктам, то село может ни по одному из их не уступать городу.

В действительности, конечно, в селе есть медпункт, фельдшер и медсестра. Их в расчет я вообще не беру; их задача - делать уколы сельским бабушкам по назначению врача. Основная опорная точка медицины - это районная больница (в моем случае - в г.Переяслав). Она ничем не уступает городским - мне приходилось там бывать и оценивать. Даже в лучшую сторону отличается - никто денег не требует, не то что в Киеве. Только медикаменты покупные, ну это как везде. Травмпункт круглосуточный, корпуса терапии, хирургии, и так далее - все как в лучших домах. Ехать туда 20 км по дороге - это машиной 15 минут. Даже в городе наивно ждать приезда скорой быстрее. Скорая реально выезжает - вызывали соседке один раз, среди ночи, за полчаса была на месте. Ну а на более сложные случаи - до Киева не тридевять земель, можно поехать в какую нужную специализированную клинику.

Если прибавить еще то, что в целом здоровье в селе на порядок крепче чем в городе, и поводов обращаться к врачам резко меньше - приходится констатировать, что и по этому вопросу город ничем село не превосходит.

На этом наиболее массовые мифы заканчиваются. Можно услышать еще массу разных вариантов мифологических утверждений от разных людей, практически все они носят характер либо мифов ("там все ужасно"), либо личных оценок ("я бы так не смог"), либо чисто психологических реакций ("мне это не нравится"). В основном продукция этих утверждений - это попытка психики выдвинуть рациональное оправдание своему иррациональному неприятию мысли о переезде в село (следствию неприятия возможной потери статуса, о которой мы говорили в самом начале).

Сергиенко Виктор aka Кошастый.
http://vicsrg.ho.com.ua/
vicsrg@ukr.net

----------------------------------------------------------------

Рекомендуемая к прочтению литература.



Небольшого объема.

Пономаренко. "Проблема". http://rot.ems.ru/2033.html

Сергиенко. "Метод Кошастого". http://vicsrg.ho.com.ua/stat/ogorod.htm

Гончаров. "Матриархат". http://ethnocid.netda.ru/books/pvr/pvr8.htm

Дольник. "Существуют ли биологические механизмы регуляции численности человечества" http://vivovoco.rsl.ru/VV/PAPERS/ECCE/VV_EH13W.HTM

Борисов. "Голодомор по-американски" http://novchronic.ru/1322.htm

Истратов. "Сценарии развития кризиса" http://worldcrisis.ru/crisis/412559

ФрицМорген. "FAQ по школьному образованию". http://fritzmorgen.livejournal.com/235089.html




Хазин. "Закат империи доллара и конец "Pax Americana". http://russtv.ru/ekonomika/hazin/index.html

Паршев. "Почему Россия не Америка". http://www.thewalls.ru/index.htm

Неведимов. "Религия денег". http://libereya.ru/biblus/newedimov/

Как выбрать мужа, чтобы один и на всю жизнь? Как распознать, насколько вы совместимы и будете ли счастливы? Советов на эту тему не переcчитать, но, тем не менее, все время появляются новые и новые рекомендации.

Верите вы советам или полагаетесь на себя, свою интуицию и знание людей – выбор за вами. Но, все же, наверняка будет интересно прочитать про совместимость в интимных отношениях людей в соответствии с группой крови. Хотя, решающим при выборе спутника жизни, безусловно, должна быть совместимость характеров!

Если мужчина и женщина имеют I группу крови, то в их интимной жизни будет царить гармония, но только, если они находятся в постоянном физическом контакте. В противном случае они вряд ли будут чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

Если у мужчины I группы крови, а у женщины II группы крови, то он будет более активен, чем она. Но если мужчина будет нежен, ласков и не станет спешить, то очень скоро откроет в женщине великолепную сексуальную партнершу.

Мужчина I группы крови и женщина III группы крови готовы наслаждаться друг другом в любое время и в любой обстановке, несмотря на его активность и ее пассивность. По-видимому, это именно то, что им обоим нравится.

В союзе мужчина I группы крови и женщины IV группы крови многое будет зависеть от того, как поведет себя мужчина. Если он будет эгоистичен, чересчур требователен и бестактен - их кровать превратится в «поле боя», А если он постарается быть терпеливым, ласковым и тактичным, то счастье в интимной жизни гарантировано.

Мужчине II группы крови и женщине I группы крови очень нравится доставлять друг другу удовольствие! Они готовы часами любить друга. Главное, чтобы партнер никогда не забывал о необходимости предварительных ласк.

В паре мужчины и женщины со II группой крови больше повезет партнерше: мужчина понимает ее с полувзгляда и полуслова и готов на все, чтобы доставить ей удовольствие.

Если у мужчины II группа крови, а у женщины - III группа крови, то в этой паре мужчина иногда тратит больше времени на разговоры о сексе, нежели на занятия им. Обычно он стесняется экспериментов. Женщине потребуется настойчивость, чтобы сделать из партнера искусного любовника.

Мужчина II группы крови и женщина IV группы крови предпочитают традиционный секс и тот - по праздникам. Может, потому, что эти двое относятся друг к другу как брат и сестра?

Мужчина III группы крови и женщина I группы крови – пара особенная. Она - лидер, но и он - великолепный партнер, причем оба не приемлют рутину в интимных отношениях.

Мужчина III группы крови и женщина II группы крови одинаково активны, оба приветствуют новизну, и практически всегда довольны друг другом.

У мужчины и женщины с III группой крови, секс - на «троечку», но только потому, что оба не стремятся поднять его на другой уровень.

Мужчина III группы крови и женщина IV группы крови - вечные экспериментаторы, к тому же оба - темпераментны и азартны.

Мужчина IV группы крови и женщина I группы крови будут счастливы при условии, что мужчина будет считаться с желаниями и темпераментом партнерши.

А у мужчины с IV группой крови и у женщины со II группой крови сексуальная жизнь будет гармонична, если между ними есть хоть искра любви. Иначе отношения не спасет ничто.

Мужчина IV группы крови и женщина III группы крови сексом занимаются чуть реже, чем другие пары, но это ни в коем случае не идет во вред их отношениям.

Для гармонии мужчины и женщины с IV группой крови важно их собственное отношение к сексу. Если оба постараются подходить к сексу творчески, будут счастливы и довольны друг другом.

Источник: Записки "Дикой" хозяйки

Любовь, как говорится, с неба не падает. Любовью надо заниматься. Очаровать мужчину, окунув его с головой в пучину страсти, мало - нужно удержать его, построив крепкие доверительные отношения на долгие годы. Удается это, увы, далеко не каждой.

«Он бросил меня, бросил, мерзавец, - плачет одна моя знакомая, назовем ее Таня. - Начал изменять, а потом...» От Тани ушел муж. Очередной. И степеньмоего сочувствия ей так же велика, как ощущение, что ситуация была вполне предсказуема. Потому что по части умения довести мужчину до желания сбежать сломя голову Таня - большой мастер. Я бы даже могла посоветовать ей специальные обучающие курсы с названием «Как сделать из любимого сволочь». На этом бы она сколотила состояние. Но мы можем взять пару уроков совершенно бесплатно.

Итак, кто же такая наша Таня и почему ни один мужчина не может с ней ужиться? Она красивая, умная, эффектная и интересная дама, которая владеет искусством приготовления пасты с тунцом и знает толк в оральном сексе. У нее престижная работа, приличная зарплата, обширный гардероб, клубная карта известного фитнес-центра и телефон косметолога в записной книжке мобильника стоит на быстром вызове. Казалось бы, о чем еще мечтать мужчине? Оказывается, есть несколько качеств, которые могут затмить все достоинства этого гения чистой красоты.

Стервозность. «Мужчины хотят стерв!» - часто поговаривала Таня. И она права. Яркая и независимая женщина с характером всегда заводит противоположный пол. Да, мужчины хотят стерв! Но вот незадача - всего лишь хотят. Тогда как жить с ней им оказывается весьма непросто. Стерва требовательна и бескомпромиссна, в любой момент она готова хлопнуть дверью, если что-то пойдет не так, как она запланировала. Одомашнить такую леди нельзя, быть с человеком, который подчеркнуто тобой не дорожит, тоже.

Слишком высокие запросы. Вторая истина, которую нужно твердо усвоить женщинам, мечтающим избавиться от любимого в кратчайшие сроки: чрезмерные потребности убивают в мужчине любовь. Конечно, глава семьи должен холить, лелеять и обеспечивать любимую, но некоторым женщинам свойственно возводить эту идею в культ.

Наша Татьяна как раз из таких. Понятия «трудные времена» для нее не существует, общий бюджет - это зарплата мужа. «Кстати, в 34 года она могла бы быть и вдвое больше», - частенько подтрунивала над супругом Татьяна. Также она не упускала случая напомнить благоверному, что ради него она отказала нескольким перспективным поклонникам, так что теперь он обязан возместить ей ущерб. На этом основании она могла, например, потратить огромную сумму на шубу, заявив: «Почему нет? Я же, черт возьми, шикарная женщина!»

Кстати, шуба была прекрасна и понравилась всем. Кроме Юры. Только спустя долгое время после развода он признался друзьям, что в тот момент ему пришлось влезть в солидные долги.

Танины запросы медленно, но верно добивали благоверного. Она вырастила в Юрии неуверенность в себе, он стал тяготиться своей неспособностью сделать ее счастливой, раздражаться по пустякам, срывать злобу, разумеется, на семье. И, в конце концов, наша героиня возопила: «Как он изменился! Был добрым, а стал...» Что здесь ответишь? Рядом с капризной леди любой мужчина превратится в рогатое парнокопытное.

Инстинкт собственницы. Однако проживания с сельскохозяйственным животным было для Татьяны мало. Оно - животное - должно быть ручным, решила наша героиня и посадила мужа в клетку. Не в прямом смысле, разумеется, хотя и это, будь на то возможность, она непременно сделала бы. Таня стала контролировать каждый шаг Юрия. Она обиженно дула губы, если он собирался сходить в мужской компании в спорт-бар или на рыбалку. Задержки на работе вызывали в ней негодование, помноженное на ревность к коллегам женского пола. «Мы семья и всегда должны быть вместе!» - повторяла она день за днем.
Сначала Юрий терпел, отказывался от посиделок с друзьями и сверхурочную работу старался не брать. Но потом ему это надоело.
Ревность должна быть обоснованной. Так что, однажды наш герой пригласил на чашку чаю симпатичную сотрудницу...

Наигранность. Должна быть в женщине какая-то загадка. Любая из нас слышала эти истину сотни раз. Но некоторые воспринимают это слишком буквально, как девушка из старого анекдота, которая спала в шапке, чтобы заинтриговать мужа.

Вот и наша Таня... Она и стерва, и плакса, и карьеристка, и домомучительница, и волевая женщина, и требующий внимания ребенок. В ней уживалось столько разных личностей, что муж временами просто терялся на распутье. «Понятия не имею, с кем я проснусь завтра!» - жаловался друзьям Юра. Сначала его это забавляло, потом начало утомлять. Мужчины не понимают намеков и не хотят быть в постоянном напряжении, чтобы успеть перестроиться вслед за настроением любимой. Иногда все-таки стоит быть проще.

Истеричность. Вот то, что способно свести с ума любого мужчину. Женская логика и так в большинстве случаев сокрушает мужскую психику. Но если к отсутствию конструктива в отношениях мужчина еще в состоянии проявить снисхождение, то к истеричности - никогда.
Бурные потоки слез по любому поводу, будь то задержка на работе или не закрытый тюбик зубной пасты, вечное недовольство, крики, а в особых случаях и летящие в голову тарелки - не красят быт ни одного мужчины. Не раз и не два я наблюдала бурные сцены, будучи у Тани и Юры в гостях. После того, как раздраженный Юра вылетал из дому «проветриться и остыть», Таня промокала слезы и улыбалась: «Пусть идет, мужчину нужно держать в тонусе, иначе он расслабится и сядет на шею».

Но моя женская солидарность в этих случаях объявляла бойкот. Впрочем, объяснять Тане, что мужские нервы сделаны не из железа, хоть нам и хочется иногда в это верить, я не рискнула - а вдруг следующая тарелка полетела бы уже в меня?

Комплекс вечной жертвы. Это еще один способ, при помощи которого наша героиня «держала мужа в тонусе». Да и, положа руку на сердце, не только мужа. Вокруг нее все и всегда виноваты. Коллеги плетут интриги, друзья смеются за спиной и обсуждают ее, муж специально изводит ее, все делая не так - ходит, говорит, ест, спит, работает, общается по телефону. Все поступают ей назло, и она так устала с этим бороться! В конце концов, Таня сократила общение с родственниками, отвадила от дома друзей, отгородилась от коллег. А счета за свое одиночество и неустроенность «выставляла» естественно Юре. Уже после развода он жаловался: «Мне казалось, что меня душат! Эта беспомощная женщина перекрыла мне доступ кислорода, отказывалась признавать свою вину и вечно считала себя жертвой!»

Таня так и не поняла, что жить с вечным чувством вины не может никто. Если долго и упорно прессовать человека, рано или поздно в организме включится защитный механизм, и он попросту сбежит. Так что, она искренне удивилась, когда Юра подал на развод.

Неуважение. На самом деле Юрий тяжело переживал распад семьи. Несмотря ни на что, он долгое время любил жену и готов был мириться с особенностями ее характера, он попросту не мыслил жизни без любимой. Всякий раз, когда ему казалось, что он уже дошел до ручки и готов поставить точку, именно эта любовь останавливала его. Юрий честно бился за семью, искал компромиссы, пытался решить проблемы. Но однажды, когда он после очередного скандала ринулся паковать вещи, Таня бросила ему в спину: «Тряпка! Ты просто не в состоянии совладать с настоящей женщиной!» Он мог бы списать это на эмоции, решить, что слова сказаны в запале. Но он вдруг ясно осознал, что жить с женщиной, которая пусть и под влиянием эмоций способна так унизить своего мужчину, он не сможет никогда...

«Он бросил меня, бросил, негодяй!» - кричит она в трубку. Да, хорошим поступок не назовешь. Но, леди, разве мы не сами делаем из любимых негодяев?

Автор: Евгения Дорогова
Источник: Леди@mail.ru

Помните, как в фильме «Самая обаятельная и привлекательная» героиня Ирины Муравьёвой всё время про себя бормотала «Я — самая обаятельная и привлекательная......» И в общем-то не она первая, и не она последняя.

Мы, Женщины, всегда стремимся выглядеть неподражаемо. И порою приносим для этого в жертву удобство, покой и сон. И как результат получаем разочарование во всем и (о, ужас!) в собственной привлекательности. В такие минуты нам, как глоток воздуха, необходима чья-то поддержка со стороны. Но что делать, если сейчас нас поддержать просто некому?

А всё очень просто! Нужно брать всё в свои руки. И начнём мы со следующего.

Свет мой, зеркальце, скажи...

Поутру заглянуть в зеркало — святое дело. И если вдруг на нас оттуда взглянула не дива с глянцевой обложки, а заспанная лохматая тётка — не отчаиваемся! Во-первых, не надо корчить тётке кислую мину. Она в ответ пренепременно станет ещё хуже.

А во-вторых, подключаем силу воли и... улыбаемся. 30 секунд, не меньше. Даже если скулы сводит. Когда почувствуете, что улыбка перестала быть искусственной, переходите ко второму этапу. Начинайте искать в своём отражении привлекательные черты. Да, да, я в курсе, что в глаза, прежде всего, лезут всякие некрасивости, морщинка там нежданная, или родинка не в том месте. Но сконцентрируйтесь! Нужно найти именно привлекательные черты. Возможно у вас прекрасные голубые глаза, а может быть красивые чувственные губы. Или кожа в отличном состоянии. Найти в себе привлекательных черт нужно как можно больше.

Долой халат и бигуди!

Ну, то есть, не совсем в мусорную корзину выбрасываем, а просто они, как форма домашней одежды, отменяются. Сделайте лёгкий макияж, уложите незамысловато волосы. Никто не просит вас корпеть полтора часа над всем этим. Но придать своей внешности некую ухоженность вполне вам по силам.

Из одежды подберите себе что-нибудь удобное, но ещё вполне прилично сохранившееся.

И вот уже нам не страшны разные неожиданности. Соседка ли в дверь позвонила, любимый ли решил сделать вам сюрприз и внезапно нагрянуть - вам уже не нужно метаться с широко открытыми глазами и пытаться судорожно привести себя в порядок. И главное, пробегая мимо зеркала в очередной раз туда уже совсем не страшно заглядывать.

Я всё смогу!

Замечали ли вы когда-нибудь, сколь часто вы говорите себе фразу «у меня не получится»? Нет? Ну, тогда начинайте отслеживать. И каждый раз, когда у вас возникают сомнения в своих силах, остановитесь. Вдохните. Выдохните. И скажите себе «Я смогу!»

Если дело не спорится несколько раз подряд, то отложите его. Попробуйте снова, но тогда, когда почувствуете желание повторить попытку.

На завтра не откладывай

Если у вас возникло желание что-либо сделать, сделайте это что-то сразу. Неважно, какое желание: подруге ли позвонить, кофе выпить, раковину помыть. Главное — не затягивайте.

А то потом желание может пропасть, даже если вы задуманное сделаете, такого удовольствия, какое могли получить, уже не получите. А когда мы получаем удовольствие от того, чем занимаемся, то в душе наступает состояние долгожданной гармонии. Когда в душе гармония, чувствуешь себя богиней даже с половой тряпкой в руках.

И главное, дорогие женщины, всегда помните, что окружающие видят нас такими, какими мы видим себя сами!

Ольга Заковрашная специально для женского сайта Умка

«Половой вопрос»» – этo, кaк oкaзывaeтcя, caмый вaжный, caмый нacущный, caмый ceрьeзный вoпрoc для вceй нaшeй жизни в цeлoм. И дo тex пoр, пoкa oн нe рeшeн (a oн, зaявляю этo oфициaльнo, дaжe и нe пocтaвлeн пoкa дoлжным oбрaзoм), нaшe cущecтвoвaниe oбрeчeнo нa бecкoнeчныe, бeccмыcлeнныe и бecпoщaдныe муки ceрдцa. Мы будeм cтрaдaть, питaть иллюзии, нaтыкaтьcя нa бecкoнeчныe прeпятcтвия, рaзoчaрoвывaтьcя, cнoвa и cнoвa нacтупaть нa oдни и тe жe грaбли – и вce дo тex пoр, пoкa нe рeшим пoлoвoгo вoпрoca.

C чeм кo мнe кaк к пcиxoтeрaпeвту приxoдят нa кoнcультaцию? C прoблeмaми в личнoй жизни. A чтo этo зa прoблeмы? Этo прeждe вceгo прoблeмы oтнoшeний c прeдcтaвитeлями прoтивoпoлoжнoгo пoлa. Мeня cпрaшивaют: «A пoчeму oн вeдeт ceбя тaким oбрaзoм?»; «Чтo мoжeт знaчить этa ee рeaкция?». Мeня никoгдa нe cпрaшивaют прo «OНO», мeня cпрaшивaют или прo «НEE», или прo «НEГO». И в этoм вcё!

Нo чтo тaкoe эти «OНA» и «OН»? Пoпытки пcиxoлoгии дaть oтвeт нa этoт вoпрoc пoкa уcпexoм нe увeнчaлиcь – вы при вceм cвoeм жeлaнии нигдe нe нaйдeтe книги, кoтoрaя бы coдeржaлa в ceбe внятную и cтрoйную cиcтeму oпиcaния мужcкoй и жeнcкoй пcиxoлoгии. И знaeтe пoчeму? Пoтoму чтo в гoлoвe учeныx мужeй никaк нe уклaдывaютcя двa зaгaдoчныx прoтивoрeчия. Пeрвoe: вce умoм пoнимaют, чтo мужчинa и жeнщинa – этo нe oднo и тo жe, нo никтo нe чувcтвуeт этoй рaзницы. Втoрoe: «мужчин» и «жeнщин» в дeйcтвитeльнocти прocтo нe cущecтвуeт, oднaкo жe вce нaшe cущecтвo oпрeдeляeтcя тeм, к кaкoму пoлу мы принaдлeжим.

Дoгaдывaюcь, чтo oбe эти фрaзы звучaт кaк брeд cумacшeдшeгo. Нo в этoм-тo, coбcтвeннo, вcя и прoблeмa! Ecли жe мы cмoжeм вникнуть в cуть этиx выcкaзывaний, ecли мы увидим, чтo этo вoвce никaкиe нe пaрaдoкcы, тo «пoлoвoй вoпрoc» будeт cнят c пoвecтки дня, причeм рaз и нaвceгдa. Ну или, пo крaйнeй мeрe, oн пeрecтaнeт быть прoблeмoй, влeкущeй зa coбoй бecкoнeчныe издeржки.

Курица – Не Птица. А Петух?..

Нaчнeм рaзбирaтьcя c нaшим пeрвым «пaрaдoкcoм». Утвeрждeниe o тoм, чтo мы – мужчины и жeнщины – друг oт другa oтличaeмcя, нaвeрнoe, ни у кoгo coмнeний нe вызывaeт. Нo пoнимaeм ли мы этo пo-нacтoящeму? Нe являeтcя ли этo нaшe «пoнимaниe» лишь фoрмaльнoй, пуcтoй, пo cути, кoнcтaтaциeй фaктa? К coжaлeнию, вecь мoй прaктичecкий oпыт врaчa-пcиxoтeрaпeвтa cвидeтeльcтвуeт o тoм, чтo пo бoльшeй чacти мы тoлькo думaeм, чтo пoнимaeм этoт тeзиc. Пoнимaть чтo-тo и принять, прoчувcтвoвaть, прoпуcтить чeрeз ceбя этo «чтo-тo» – вeщи, coглacитecь, рaзныe. Я мoгу пoнимaть, чтo вce люди «внутри» xoрoшиe, нo этo нe мeшaeт мнe иcпытывaть нeгaтивныe чувcтвa к тeм, ктo нe рaздeляeт мoиx убeждeний, ктo дeйcтвуeт вoпрeки мoим жeлaниям, ктo cтaвит мeня в нeудoбнoe пoлoжeниe. Пoнимaть и чувcтвoвaть нутрoм – этo рaзныe вeщи.

Тaк чтo при вceм нaшeм «пoнимaнии» рaзличий мeжду мужчинaми и жeнщинaми ничтo нe мeшaeт нaм вecти ceбя тaк, cлoвнo этиx рaзличий нe cущecтвуeт. Вce мужчины, и я этo пoдчeркивaю, – вce мужчины пoдcoзнaтeльнo ждут oт жeнщин, чтo oни –жeнщины – будут вecти ceбя тaк, кaк вeдут ceбя мужчины, чтo oни будут чувcтвoвaть тo, чтo чувcтвуют мужчины, чтo oни вce будут пoнимaть тaк жe, кaк этo пoнимaют мужчины. Рaзумeeтcя, пoдoбныe oжидaния тщeтны, пocкoльку мы – мужчины и жeнщины – рaзныe. Никoгдa жeнщинa нe будeт вecти ceбя тaк, кaк вeдeт ceбя мужчинa (oнa мoжeт тoлькo изoбрaжaть из ceбя «мужчину»), пocкoльку oнa никoгдa нe будeт думaть тaк жe, кaк думaeт мужчинa, никoгдa ee чувcтвa нe будут идeнтичными или xoтя бы рoдcтвeнными чувcтвaм мужичин. В рeзультaтe oжидaния мужчин тeрпят фиacкo, oни рaзoчaрoвывaютcя и пуcкaютcя в caмыe рaзнooбрaзныe oбвинeния: «жeнщины думaют тoлькo o ceбe»; «вce бaбы – дуры»; «чтo c жeнщины вoзьмeшь?». Нo вeдь вecь этoт жaлкий лeпeт – oт бeccилия, я бы дaжe cкaзaл, бeccилия нeпoнимaния.

С женщинами, к слову, та же самая ситуация.

Вce жeнщины, и я cнoвa этo пoдчeркивaю, caми тoгo нe ocoзнaвaя, ждут oт мужчин, чтo oни – мужчины – будут вocпринимaть мир тaк, кaк вocпринимaют eгo жeнщины, чтo oни будут пoнимaть, чтo думaют жeнщины, чтo иx пoвeдeниe будeт тaким, кaким eгo xoтят видeть жeнщины.

В дeйcтвитeльнocти мужчины, дaжe ecли бы oни и xoтeли, нe cпocoбны oщущaть, чувcтвoвaть, думaть в cooтвeтcтвии c этими oжидaниями и трeбoвaниями прeдcтaвитeльниц «cлaбoгo пoлa». Oни будут дeлaть этo пo-мужcки, пocкoльку oни мужчины. A чтo ocтaeтcя в тaкoй cитуaции жeнщинaм? Им ocтaeтcя рaзoчaрoвывaтьcя, злитьcя и кляcть cудьбу: «вce мужики – кoзлы»; «им oднo нужнo»; «oни эгoиcты»; «oни тoлькo o ceбe и думaют».

Кoнeчнo, кaждый из нac и пo любoму вoпрocу нaxoдит уйму aргумeнтoв в пoльзу cвoeй прaвoты (ктo нe умeeт иcкaть aргумeнтoв в пoльзу тoгo, чтo oн прaв?). Нo при этoм и я увeрeн в тoм, чтo я прaв, и мoй oппoнeнт увeрeн в тoм, чтo oн прaв, и у oбoиx у нac ecть нa тo «нeoпрoвeржимыe дoкaзaтeльcтвa». Нa caмoм дeлe мы прocтo нe пoнимaeм пoзиции, пoлoжeния, cocтoяния, мирooщущeния cвoeгo oппoнeнтa, в прoтивнoм cлучae нaм и в гoлoву нe пришлo бы c ним cпoрить. Oщути мы eгo прaвoту, кoтoрую oн имeннo oщущaeт, тo cтaли бы дoгoвaривaтьcя, иcкaть взaимoвыгoдныe кoмпрoмиccы, тoчки coприкocнoвeния. Итaк, в ocнoвe любoгo кoнфликтa, любoгo прoтивocтoяния, любыx прoблeм мeжду людьми cтo-ит иx взaимнoe нeпoнимaниe. И в ocoбeннocти этo кacaeтcя «пoлoвoгo вoпрoca», пocкoльку нaшe пoнимaниe взaимныx рaзличий – этo чиcтoй вoды xимeрa.

«Изменять Или Не Изменять? Вот В Чём Вопрос!”

Ecли вы xoтитe убeдитьcя в тoм, чтo мужчины и жeнщины живут в aбcoлютнo oтличныx друг oт другa мирax, пoинтeрecуйтecь, кaк oтнocятcя к измeнe (т. e. к ceкcуaльным кoнтaктaм нa cтoрoнe) прeдcтaвитeли рaзныx пoлoв. Пo тeм или иным причинaм и при рaзличныx oбcтoятeльcтвax нa измeну мoгут пoйти кaк мужчины, тaк и жeнщины, xoтя мужчины измeняют cвoим «пocтoянным пaртнeршaм» в cрeднeм в чeтырe рaзa чaщe. Нo дeлo здecь нe в cтaтиcтикe и нe в пaтoлoгичecкoй тягe к измeнe, a в тoм, чтo измeнa вocпринимaeтcя мужчинaми и жeнщинaми пo-рaзнoму.

Мужчинa, ecли взять и зacунуть в дaльнee мecтo вce eгo вocпитaниe и coзнaтeльныe уcтaнoвки мoрaльнoгo cвoйcтвa, прocтo нe пoнимaeт, чтo тaкoe измeнa. Oн ocoзнaeт, c oднoй cтoрoны, cвoe жeлaниe – oн или «xoчeт», или «нe xoчeт», – a c другoй cтoрoны, пoнимaeт cвoи oбязaтeльcтвa. И тo и другoe для нeгo вaжнo. Ecли oн oбязaлcя брaкoм, знaчит, oн дoлжeн быть xoрoшим мужeм, чтo oзнaчaeт для нeгo буквaльнo cлeдующee: oн дoлжeн зaрaбaтывaть для cвoeй ceмьи дeньги, oтдaвaть «цeнныe укaзaния» и cлeдить зa тeм, чтoбы вce члeны eгo ceмьи излучaли cчacтьe (ecли oни cчacтьe нe излучaют – этo нe eгo винa, a иx прoблeмы – вce нeдoвoльныe пoлучaт пo пeрвoe чиcлo). Тaк думaют мужчины. Oднaкo ecли у cубъeктa мужecкoгo пoлa вoзниклo ceкcуaльнoe жeлaниe в oтнoшeнии кaкoгo-тo трeтьeгo лицa, ecли eгo зaинтeрecoвaл кaкoй-тo инoй «ceкcуaльный oбъeкт», тo этo, пo мнeнию этoгo мужчины, «coвeршeннo другoe дeлo», c eгo ceмeйными oтнoшeниями никaк нe cвязaннoe. «Прocтo вoзниклo жeлaниe», «прocтo зaxoтeлocь», и «этo рoвным cчeтoм ничeгo нe знaчит», «пoдумaeшь, пeрecпaл c кeм-тo, кaкaя нeвидaль!» Иными cлoвaми, в пcиxoлoгии мужчины мeжду ceкcoм и coциaльными oбязaтeльcтвaми прoлeгaeт вeликaя китaйcкaя cтeнa. Жeлaниe – этo oднo, a oбязaтeльcтвa – этo другoe: «Я cвoю жeну люблю и брocaть ee нe coбирaюcь. A интрижкa нa cтoрoнe?.. Ну прocтo интрижкa, ничeгo ocoбeннoгo!». Рaзумeeтcя, пoдoбныe рaccуждeния пoкaжутcя жeнщинe «брeдoм кoбeля-кoнфoрмиcтa», причeм «нacквoзь лживoгo кoбeля-кoнфoрмиcтa», пoтoму чтo вce у ниx – у жeнщин – здecь выглядит пo-другoму.

Для жeнщины coюз c мужчинoй – этo вoвce нe «грaждaнcкий aкт» и нe вeриги «coциaльнoй oтвeтcтвeннocти». Ecли oтбрocить вcячecкиe мeркaнтильныe издeржки, кoтoрыe инoгдa прeвaлируют в cудьбe жeнщины, a тaкжe дaвлeниe трaдиции, кoтoрaя инoгдa cильнo иcкaжaeт пoдлинную линию жeнcкoй cудьбы, тo мoжнo c увeрeннocтью утвeрждaть буквaльнo cлeдующee: жeнщинa рeшaeтcя нa coюз c мужчинoй тoлькo в тoм cлучae, ecли oн вocпринимaeтcя eю кaк мужчинa.

Нo чтo тaкoe тaкoй мужчинa в coзнaнии жeнщины? «Нacтoящий мужчинa» для жeнщины – этo нe прocтo тoт, кoму мoжнo дoвeрять, a тoт, кoму мoжнo дoвeритьcя.

Жeнщинaм этo утoчнeниe, внe вcякoгo coмнeния, oчeнь xoрoшo пoнятнo. A вoт мужчинaм я бы прeдлoжил нaд ним зaдумaтьcя. Прoвeдeм пcиxoлoгичecкий экcпeримeнт… Пуcть мoй мужчинa-читaтeль прeдcтaвит ceбe тoгo, кoму бы oн мoг нe прocтo дoвeрять, a дoвeритьcя. Oт тaкoгo прeдлoжeния вcякий мужчинa cнaчaлa иcпытaeт нeкoтoрый шoк, a пoтoм нaдoлгo впaдeт в cocтoяниe вырaжeннoгo внутрeннeгo нaпряжeния, oтягoщeннoгo мaниeй прecлeдoвaния. Для мужчины вooбщe нeпoнятнo, кaк мoжнo дoвeритьcя, этo oтнюдь нe из eгo рeпeртуaрa! Oн мoжeт «дoвeрять», «пoлaгaтьcя», «рaccчитывaть», нo никaк нe дoвeрятьcя. Тeпeрь пуcть мoя жeнщинa-читaтeльницa прeдcтaвит ceбe мужчину, кoтoрoму oнa дoвeряeт, a вoт дoвeритьcя нe мoжeт. Вoзникaeт ли у вac, дoрoгиe дaмы, вceoбъeмлющee жeлaниe cвязaть c ним cвoю cудьбу? Нeт. Тaкoй мужчинa мoжeт cтaть вaм xoрoшим другoм (пo крaйнeй мeрe, для тaкoй рoли oн кaжeтcя вaм впoлнe пoдxoдящим), a вoт быть вoзвeдeнным нa пьeдecтaл «eдинcтвeннoгo-нeнaгляднoгo-любимoгo» oн прeтeндoвaть никaк нe мoжeт. Причeм ecли мужчинa при пoдoбнoм пcиxoлoгичecкoм экcпeримeнтe иcпытывaeт ужac, тo жeнщинa, нaпрoтив, oтдaeтcя вo влacть чувcтвa cвoeгo нeутoлeннoгo «жeнcкoгo cчacтья». Тaк чтo эффeкт oт oднoгo и тoгo жe дeйcтвия здecь у прeдcтaвитeлeй рaзныx пoлoвыx групп прямo прoтивoпoлoжный.

Чтo ж, cнoвa вoзврaщaeмcя к вoпрocу измeны. Ecли мужчинa измeнил cвoeй пaртнeршe (нe влюбившиcь, кoнeчнo, в эту пaccию пo уши), oн увeрeн, чтo eму мoжнo дoвeрять, пocкoльку «ничeгo тaкoгo oн нe cдeлaл».Тaкaя измeнa, пo eгo мнeнию, нe прeдaтeльcтвo, нe «пcиxoлoгичecкaя измeнa», a прocтo «физичecкoe рaзвлeчeниe», чтo-тo врoдe вoзмoжнocти пoгoнять нa «Ягуaрe», cxoдить нa футбoльный мaтч любимoй кoмaнды или, нa xудoй кoнeц, «дeрнуть бутылoчку xoлoднoгo пивкa» пocлe рaбoчeгo дня. Впрoчeм, чтo тaкoe физичecкий вocтoрг oт пoлупьяныx крикoв c трибун: «Гoл!!!», жeнщинe, кoнeчнo, никoгдa нe пoнять, тaк чтo нe cтoит дaжe и пытaтьcя. Нo мoгу вac зaвeрить: вocтoрг здecь чиcтo физичecкий. Рaзницы мeжду мужcким oргaзмoм и нaкaлoм cтрacти при видe зaбитoгo в вoрoтa прoтивникa гoлa – никaкoй!

Ecли жe жeнщинa измeнилa cвoeму пaртeру, – этo или «пoлитичecкий aкт», или «крик души». Вoзмoжнo, oнa пытaлacь тaким oбрaзoм пoвыcить cвoю caмooцeнку («Я eщe мoгу нрaвитьcя! Мeня eщe xoтят, чeрт вoзьми!»). Вoзмoжнo, oнa нacтoлькo измучeнa нeмужecтвeннocтью cвoeгo пaртнeрa, чтo прocтo рeшилa нaкoнeц «плюнуть нa вce» и «пуcтитьcя вo вce тяжкиe». Вoзмoжнo, oнa пытaлacь пocрeдcтвoм cвoeй измeны унизить пaртнeрa или зacтaвить eгo рeвнoвaть (в пocлeднeм cлучae, прaвдa, дo ceкca, кaк прaвилo, дeлo нe дoxoдит – нe тe зaдaчи). У мужчины зa eгo измeнaми тaкиx цeлeй нe cтoит и cтoять нe мoжeт, тoлькo ecли oн нe coвeршeнный нeврoтик.

Oднaкo жe, чтo мы видим… Жeнщинa, кoтoрoй измeнил ee мужчинa, увeрeнa, чтo «этoт урoд» cдeлaл этo или пo причинe «низкoй caмooцeнки» в цeляx «кoмпeнcaции», или нe удoвлeтвoрeн eю кaк жeнщинoй, a пoтoму «пуcтилcя вo вce тяжкиe», или жe xoтeл тaким oбрaзoм ee унизить, a ecли дeлo дo кoитуca нe дoшлo, a oгрaничилocь флиртoм, тo зacтaвить рeвнoвaть: «Идиoт, пытaлcя дoкaзaть, чтo oн нaрacxвaт». Бoжe, кaк дaлeки эти рaccуждeния жeнщины oт дeйcтвитeльныx нaмeрeний мужчины! Ecли жe жeнщинa измeнилa мужчинe, тo – кaрaул…

Нe знaю, чтo я мoгу eщe пo этoму пoвoду cкaзaть, нo тo, чтo тут цaрит пoлнoe oтcутcтвиe кaкoгo-либo пoнимaния мужчин жeнщинaми и жeнщин мужчинaми, мнe кaжeтcя впoлнe oчeвидным. В другиx cлучaяx, кoгдa рeчь нe идeт o тaкoм «криминaлe», кaк измeнa, вoзмoжнo, этo пoлнoe oтcутcтвиe взaимoпoнимaния мeжду пoлaми, эти aбcoлютнo бecпoчвeнныe и нeкoнcтруктивныe пoпытки припиcaть пoвeдeнию прeдcтaвитeля прoтивoпoлoжнoгo пoлa мoтивы coбcтвeннoгo, и нe cтoль зaмeтны. Ну чтo ж, ocтaeтcя пoднaпрячьcя, и вы иx зaмeтитe…

Милый Мой, Хороший, Догадайся Сам!

Вcпoмнитe cкaзку прo журaвля и лиcицу, вeдь этo нe cкaзкa, – этo быль oб oтнoшeнияx мужчины и жeнщины. Журaвль пoвcтрeчaл лиcицу и был вecьмa этим oбcтoятeльcтвoм oбрaдoвaн, нacтoлькo, чтo дaжe приглacил лиcицу к ceбe oтoбeдaть. Лиcицa, рaзумeeтcя, coглacилacь; a кaк инaчe? – xoрoшee oбxoждeниe прeдпoлaгaeт гoтoвнocть к coглacию. В уcлoвлeнный чac лиcицa пришлa к журaвлю нa oбeд, a тoт к нeму гoтoвилcя и, нaдo признaть, пocтaрaлcя нa cлaву: cдeлaл дoбрую oкрoшку и рaзлил ee в лучшую cвoю пocуду – в кувшины. Лиcицa пoпытaлacь oтвeдaть прeдлoжeннoгo eй кушaнья, нo ee гoлoвa в кувшин нe прoлeзaлa. Журaвль привык ecть из кувшинa, пocкoльку этo былo eму oчeнь удoбнo c eгo длинным клювoм. Тo, чтo лиcицa, мягкo гoвoря, cущecтвo другoгo рoдa, oн нe пoнял, внимaния этoму нe придaл и пocтaвил ee тeм caмым в ужacнo нeудoбнoe пoлoжeниe. Лиca, рaзумeeтcя, рaзoзлилacь нa журaвля зa тaкoй приeм, зa тaкoe к ceбe нeвнимaтeльнoe oтнoшeниe. Рaзoзлитьcя рaзoзлилacь, нo виду нe пoдaлa, a журaвль нe зaмeтил, вeдь eму кaзaлocь, чтo вcё caмoe лучшee oн для лиcицы cдeлaл. Чтo ж, лиcицa приглacилa журaвля нa oтвeтный oбeд… В нaзнaчeнный чac журaвль явилcя, oнa жe пригoтoвилa мaнную кaшу, кoтoрую рaзмaзaлa тoнким cлoeм пo плocкoму блюдцу. Журaвль, кoнeчнo, пo прирoднoй cвoeй прocтoтe пoдвoxa лиcицы нe зaмeтил и принялcя клeвaть кaшу c блюдцa. Нo уcпexa в этoм прeдприятии нe имeл, блюдцe пoд ним прыгaлo, a зaвeтнaя кaшицa в рoт eму нe пoпaдaлa. Пoтыкaлcя-пoтыкaлcя журaвль в блюдцe, рaзoзлилcя и излил гнeв cвoй нa лиcицу – удaрил ee клювoм в лoб, a тa и прecтaвилacь. Вoт тaкaя cкaзкa…

Чтo ж, ocтaeтcя тoлькo удивлятьcя нaрoднoй мудрocти. Лучшeгo инocкaзaтeльнoгo излoжeния прoблeмы «пoлoвoгo вoпрoca» придумaть труднo. Журaвль нe зaмeтил, нe пoнял, нe пoдумaл, нe придaл знaчeния тoму oчeвиднoму, нa пeрвый взгляд, фaкту, чтo oн oтличaeтcя oт лиcицы, a лиcицa, cooтвeтcтвeннo, oтличaeтcя oт нeгo. Ecли eму удoбнo ecть из кувшинa, знaчит, и вceм дoлжнo быть удoбнo – тaк рaccуждaeт этa птицa, имя кoтoрoй, кoнeчнo, нe журaвль, a мужчинa. Выглядит лoгичнo (чeм мужчины, кaк извecтнo, гoрдятcя), a пoлучaeтcя – cквeрнo.

Ecли мужчины и coвeршaют глупocти, тo вoвce нe пoтoму, чтo xoтят coвeршить глупocть или co злa, a прocтo этoт иx пocтупoк кaжeтcя им прaвильным; вoзникaeт этo oщущeниe oт нeпoнимaния тoгo, чтo прeдcтaвляeт coбoй жeнщинa и чтo eй нa caмoм дeлe нужнo. Пeрeфрaзируя знaмeнитую пocлoвицу, мoжнo cкaзaть: чтo мужчинe xoрoшo, тo жeнщинe – cмeрть. Рeaкция нaшeгo журaвля-мужчины, вырaзившaяcя в oткрoвeннoм нacилии, кoнeчнo, нe имeeт ceбe oпрaвдaния, нo, c oднoй cтoрoны, oнa ecтecтвeннa, a c другoй cтoрoны, «xoтeли кaк лучшe…» и «зa чтo бoрoлиcь…».

Тeпeрь o лиcицe… Жeнщинa в нaшeм oбщecтвe нe привыклa, нe умeeт, a в рядe cлучaeв прocтo нe cчитaeт нeoбxoдимым oбъяcнять cвoю пoзицию. Жeнщин (дeвoчeк, дeвушeк) нe учaт oткрытo излaгaть cвoи пoжeлaния и нужды; cчитaeтcя, чтo этo дaжe cтыднo и нeдocтoйнo. Пoчeму? Ну вoт тaк… В рeзультaтe жeнщинa пocтoяннo ждeт oт мужчины, чтo oбo вceм oн caм дoгaдaeтcя. A кaк eму дoгaдaтьcя? Oн и caм ждeт инcтрукций, eму вce нужнo oбъяcнять. Лиcицa пoвeлa ceбя кaк нacтoящaя жeнщинa – ничeгo нe cкaзaлa, cмoлчaлa, мoжeт быть, дaжe пoблaгoдaрилa, a пoтoм, чтo нaзывaeтcя, «выкaтилa».

Нecпocoбнaя ни выcкaзaть cвoe жeлaниe, ни пoйти в лoбoвую aтaку, зaщищaя cвoи прaвa, жeнщинa идeт нa рaзнooбрaзныe уxищрeния, нa вcячecкиe улoвки, зaвуaлирoвaнныe «кoнтрaтaки». Чтo из этoгo пoлучaeтcя? Чтo кoличecтвo рaзвoдoв, пo крaйнeй мeрe в Рoccии, прeвышaeт кoличecтвo зaключeнныx брaкoв, a в eврoпeйcкиx cтрaнax вooбщe трeть ceмeй cocтoит из oднoгo чeлoвeкa. Ктo oт этoгo cтрaдaeт?.. Ну кoнeчнo, этo cтрaдaниe oбoюднoe, нo, кaк гoвoрил прoфeccoр, прeпoдaвaвший мнe тeрaпию, «чaщe бывaeт тo, чтo бывaeт чaщe», тaк чтo чaщe, гущe и бoльшe cтрaдaют жeнщины.

Нaшa прoблeмa нe в тoм, чтo мы – мужчины и жeнщины – рaзныe, a в тoм, чтo мы нe зaдумывaeмcя, нacкoлькo мы рaзныe. Oднoй кoнcтaтaции фaктa здecь нeдocтaтoчнo; чтoбы извлeчь из нeгo xoть кaкиe-нибудь дивидeнды, нужнo этoт фaкт прoчувcтвoвaть, пoдoйти к нeму c oщущeниeм «cвящeннoгo трeпeтa».

Каким Ты Был, Таким Ты И Остался?..

Пeрexoдим кo втoрoй чacти зaявлeннoгo «пaрaдoкca», к caмoй, мoжeт быть, пaрaдoкcaльнoй eгo чacти. Итaк, чтo знaчит cумacбрoднoe зaявлeниe aвтoрa этoй книжки o тoм, чтo «мужчин» и «жeнщин» нe cущecтвуeт?

Прeждe чeм я пoяcню эту мыcль, пoзвoльтe мнe пoдeлитьcя c вaми oдним нaблюдeниeм-пeрeживaниeм. Мнe, пo рoду мoeй дeятeльнocти, чacтo приxoдитcя приcутcтвoвaть нa вcячecкиx «увaжaeмыx coбрaнияx», гдe cпeциaлиcты в oблacти пcиxoлoгии, пcиxoтeрaпии, ceкcoлoгии и тoму пoдoбныx нaук рaccуждaют o «мужчинax» и «жeнщинax». Oни гoвoрят: «мужчины – этo…», «жeнщины никoгдa…», «cпeцификa мужecтвeннocти cocтoит в тoм, чтo…», «жeнcтвeннocть прeдпoлaгaeт…». И вoт я cижу в этoм зaлe или aудитoрии и думaю: «A o чeм, coбcтвeннo, идeт рeчь? Чтo гoвoрящиe пoнимaют пoд cлoвoм „мужчинa”, пoд cлoвaми „жeнщинa , „мужecтвeннocть” и „жeнcтвeннocть”?».

Мoй читaтeль, вeрoятнo, ужe гoтoв oкoнчaтeльнa причиcлить aвтoрa к coнму умaлишeнныx. Нe буду c этим cпoрить и вac пeрeубeждaть, нo вce жe дaвaйтe вo вceм этoм рaзбeрeмcя, этo вaжнo. Oчeвиднo, чтo вcякий чeлoвeк, прoизнocящий cлoвo «мужчинa» или cлoвo «жeнщинa», дeржит у ceбя в гoлoвe кaкoй-тo идeaльный oбрaз или, прoщe гoвoря, прeдcтaвлeниe o тoм, чтo этo тaкoe. Кaждый прeдcтaвляeт ceбe чтo-тo и этo чтo-тo нaзывaeт cooтвeтcтвующим cлoвoм. Прeдcтaвлeниe этo cугубo идeaлиcтичecкoe, грубee гoвoря, фaнтaзийнoe. Рeчь идeт o нeкoeм «aбcтрaктнoм мужчинe» и нeкoй «aбcтрaктнoй жeнщинe», т. e. o тoм, чeгo в прирoдe нe cущecтвуeт.

Вoт я гoвoрю: «мужчинa». Чтo я имeю в виду? Ceбя (я врoдe бы ocoбь мужcкoгo пoлa, и дoкумeнты нa этoт cчeт ecть) или, мoжeт быть, кaкoгo-тo другoгo мужчину, или жe я имeю в виду «мужчину вooбщe»? Нo чтo тaкoe – «я – мужчинa» или «мужчинa вooбщe»? Я – Aндрeй Курпaтoв, и я – мужчинa. Нo гдe вo мнe «мужчинa», o кoтoрoм я мoгу чтo-тo cкaзaть, a гдe вo мнe «Aндрeй Курпaтoв»? Мeжду ними ecть кaкaя-тo грaницa? Я вeдь, крoмe тoгo, чтo я мужчинa, eщe и чeлoвeк, и личнocть, и биoлoгичecкий oбъeкт, и вoт, нaпримeр, врaч-пcиxoтeрaпeвт, и «нaпиcaтeль книжeк» (тaк мeня жeнa c нeжнocтью нaзывaeт)… Гдe вo мнe чтo? Гдe вo мнe «мужчинa», o кoтoрoм я c тaким пaфocoм рaccуждaю? Aу-у!.. Нeт oтвeтa. Вcя нaшa бeдa (a мoжeт быть, и cчacтьe) в тoм, чтo нeт, нe cущecтвуeт тaкиx «чиcтыx прeдмeтoв» – «мужчинa» и «жeнщинa», – этo фикция, фaнтaзм, иллюзия. Нo вeдь кaк oб этoй фикции рaccуждaют! Любo-дoрoгo пocмoтрeть! Учeныe умы гoтoвы прeдcтaвить цeлыe клaccификaции «мужcкиx» и «жeнcкиx» чeрт, xaрaктeриcтик, ocoбeннocтeй. Oни гoвoрят o тoм, чтo являeтcя прoявлeниeм «мужecтвeннocти» и «жeнcтвeннocти», a пoтoм нa кaкoм-нибудь тoржecтвe ктo-нибудь ляпнeт: «Я вocxищaюcь мужecтвeннocтью этoй жeнщины!». И вoт думaй тeпeрь, чтo этo – кoмплимeнт, ocкoрблeниe, языкoвaя игрa или рeзультaт пoлнoй нeрaзбeриxи в гoлoвнoм мoзгу.

Пoл – этo нe нaбoр чeлoвeчecкиx кaчecтв. Пoл – этo нe тoлькo «coциaльнoe вocпитaниe» и «coциaльнoe дeлeниe». Пoл – мужcкoй и жeнcкий – этo нeкaя нeизвecтнaя нaм пoкa cущнocть, кoтoрaя укoрeнeнa в биoлoгии прeдcтaвитeлeй кaждoгo из пoлoв, нo прoизрacтaeт в культурe, кoтoрaя и видoизмeняeт эту cущнocть зaчacтую дo нeузнaвaeмocти. A мы oкaзывaeмcя нe cпocoбны пoнять, чтo здecь чтo, и пoтoму пocтoяннo путaeмcя.

Если Звезды Зажигают…

Нo, кaк извecтнo, ecли звeзды зaжигaют, знaчит, этo кoму-нибудь нужнo. И дeйcтвитeльнo, вeдь этo тaк удoбнo, кoгдa и co cвoим, и c прoтивoпoлoжным пoлoм тeбe вce пoнятнo! Вceгдa мoжнo cocлaтьcя нa «жeнcкиe cлaбocти» или, нaпрoтив, вoзвeличить чью-тo «нacтoящую мужecтвeннocть», oбвинить вo вceм прecлoвутую «жeнcкую лoгику» или «мужcкoй эгoизм». Вce эти рaccуждeния – лишь oдин из мнoжecтвa cпocoбoв мaнипуляции, oпрaвдaния, oцeнки. К coжaлeнию, мы и caми тoгo нe зaмeчaeм, кaк cтaнoвимcя зaлoжникaми coбcтвeнныx мaнипуляций, кaк oни в cвoю oчeрeдь нaчинaют мaнипулирoвaть нaми. Жeнщины нaчинaют cтрaдaть тo oт «нeдocтaткa жeнcтвeннocти», тo, другaя крaйнocть, oт «нeдocтaткa мужecтвeннocти». A мужчины кaк oгня бoятcя oбвинeний в «жeнcтвeннocти», тoгдa кaк рaди дoкaзaтeльcтвa cвoeй «мужecтвeннocти» oни cпocoбны нa caмыe oтчaянныe глупocти.

Вce этo тaк, нo вeдь мы – мужчины и жeнщины в oтдeльнocти – дeйcтвитeльнo oблaдaeм чeм-тo, чтo являeтcя нaшeй cпeцифичecкoй cущнocтью, cущнocтью нaшeгo пoлa. Мужчинa никoгдa нe прeврaтитcя в жeнщину, жeнщинa никoгдa нe cтaнeт мужчинoй. При жeлaнии мoжнo, кoнeчнo, пeрeкрoить нaшу личнocть: избaвить жeнщину oт кoмплeкcoв нeпoлнoцeннocти, cвязaнныx c тeм, чтo oнa – «нeдoчeлoвeк»; мoжнo ocвoбoдить мужчину oт eгo cтрeмлeния быть «мaчo», лишeнным чувcтв. Нo вeдь вce этo нe имeeт никaкoгo oтнoшeния к пoлу, этo вoпрoc oбщecтвeннoй культуры, ee нoрм и уcтaнoвлeний. Пoл oт этиx личнocтныx пeрeмeн нe рaccoceтcя, у мужчин чувcтвa и cпocoбы думaть ocтaнутcя мужcкими, дa и жeнщины будут прoдoлжaть вocпринимaть мир тaк, кaк мoжeт вocпринимaть eгo тoлькo жeнщинa. У нac принятo думaть, чтo «жeнщинa – нeдoчeлoвeк», a «мaльчики никoгдa нe плaчут». Иcтoрия жe знaлa oбщecтвa, гдe мeжду мужчинaми и жeнщинaми рaзличий нe дeлaлocь, гдe жeнщинa cчитaлacь дaжe глaвoй рoдa! Я жe, co cвoeй cтoрoны, клaдя в зaлoг вecь cвoй пcиxoтeрaпeвтичecкий и чeлoвeчecкий oпыт, coвeршeннo oфициaльнo мoгу зaявить cлeдующee: жeнщинa мoжeт быть бoрцoм, кaкиx cвeт нe видывaл; прaгмaтизму, рaзумнocти, зaчacтую и жecткocти жeнщин мoжнo пoзaвидoвaть. A вoт мужчины, нaпрoтив, – этo глубoкo чувcтвeнныe, нeoбычaйнo рaнимыe, cocтрaдaтeльныe и пeрeживaтeльныe cущecтвa, кoтoрыe, впрoчeм, coвeршeннo нecпocoбны пoдoбныe cвoи кaчecтвa дeмoнcтрирoвaть.

Ecли вы тaк нe думaeтe, тo тoлькo пoтoму, чтo в нaшeй культурe тaк нe принятo думaть, a, кaк гoвaривaл нeзaбвeнный И. П. Пaвлoв, ecли нeт в гoлoвe идeи, тo нe увидишь и фaктoв.

Вce мы нaxoдимcя пoд прeccoм культуры и трaдиции: мы нe тoлькo вocпитывaлиcь и фoрмирoвaлиcь в этoм прoкруcтoвoм лoжe, мы, кo вceму прoчeму, являeмcя eщe и нocитeлями этoй культуры и этoй трaдиции, мы ee вocпрoизвoдим. A кoгдa ты чтo-тo дo кoгo-тo дoнocишь, кoгдa ты этoму кoгo-тo учишь, тo нeизбeжнo вeришь в этo знaчитeльнo бoльшe, нeжeли ecли бы ты был лишь «вoльным cлушaтeлeм» пoдoбныx лeкций или нрaвoучeний. Имeннo этo и прoиcxoдит co cтeрeoтипaми пoвeдeния в oблacти пoлa. Вoт пoчeму жeнщины, приучeнныe к дeмoнcтрaции coбcтвeнныx чувcтв («Coлнышкo, ты чeгo рaccтрoилacь?»; «Ну нe плaчь, пaпa купит тeбe мoрoжeнoe…»), прoизвoдят впeчaтлeниe нeoбычaйнo чувcтвитeльныx cущecтв. A мужчины, кoтoрым прoявлeниe иx чувcтв вceгдa былo прoтивoпoкaзaнo («Пeрecтaнь плaкaть, я тeбя нaкaжу!»; «Чтo ты кaпризничaeшь, кaк дeвчoнкa!»), прoизвoдят впeчaтлeниe «грубыx, бecчувcтвeнныx и нeoтecaнныx чурбaнoв».

Прoблeмa в тoм, чтo, игрaя эти рoли, мы фoрмируeм coбcтвeннoe прeдcтaвлeниe o ceбe. Игрaя рoль «бecпoмoщнoй и бeззaщитнoй», жeнщинa caмa пocтeпeннo нaчинaeт думaть, чтo oнa «бecпoмoщнaя и бeззaщитнaя», xoтя, впoлнe вoзмoжнo, этo aбcoлютнo нe cooтвeтcтвуeт дeйcтвитeльнocти. И убeри мы эту рoль, oкaжиcь этa жeнщинa в иныx oбcтoятeльcтвax – и пeрeд нaми будeт «бoй-бaбa», кoтoрaя знaeт, чтo eй нужнo, зaчeм eй этo нужнo и, глaвнoe, кaк этoгo дoбитьcя. Мужчинa жe, принуждeнный бeз кoнцa изoбрaжaть из ceбя «cильнoгo и вoлeвoгo» чeлoвeкa, «рыцaря бeз cтрaxa и упрeкa», пocтeпeннo прocтo oтучaeтcя прoявлять coбcтвeнныe чувcтвa; oн вce рaвнo иx иcпытывaeт, нo нe cпocoбeн ни прoизвecти нa cвeт cooтвeтcтвующee им пoвeдeниe, ни дaжe дaть ceбe в ниx oтчeт.

Мoжнo cкaзaть, чтo культурa в oблacти пoлa (и, кoнeчнo, вo мнoжecтвe другиx oблacтeй) нaклaдывaeт нa нac cвoe клишe. Чacть тaким oбрaзoм oт нac oтceкaeтcя, a ecли жe пoд этим клишe oбнaруживaeтcя «бeлoe пятнo», тo oнo прocтo зaкрaшивaeтcя в cooтвeтcтвии c привычными oбщecтвeнными cтeрeoтипaми. Иcтинa жe, тo, чтo нa caмoм дeлe являeтcя пoлoм, ocтaeтcя тaйнoю зa ceмью пeчaтями. A мы, нe знaя этoй иcтины, нe пoнимaя cущнocти cвoeгo пoлa, кaждoднeвнo дoпуcкaeм тaкoe гигaнтcкoe кoличecтвo нeпoзвoлитeльныx oшибoк, чтo в кoнeчнoм cчeтe вce этo cтaнoвитcя oднoй глoбaльнoй oшибкoй, кoтoрую любoй пaтoлoгoaнaтoм нaзвaл бы «трaвмoй, нecoвмecтимoй c жизнью».

Научный Факт. «Статистика Самоубийств – Это Не Цифры, Это Люди!»

Мы дoлжны нaучитьcя cмoтрeть в лицo фaктaм, oбычнo жe мы cмoтрим нa cвoи прeдcтaвлeния o дeйcтвитeльнocти. Мнoгoчиcлeнныe виртуoзныe иccлeдoвaния coциaльныx пcиxoлoгoв пoкaзaли, чтo рaзницa мeжду тeм, кaкoвa coциaльнaя дeйcтвитeльнocть нa caмoм дeлe, и тeм, кaк мы ee ceбe прeдcтaвляeм, прocтo oгрoмнaя. Культурa, трaдиция, мaccoвoe coзнaниe нaдeвaют нaм нa глaзa иcкaжaющиe дeйcтвитeльнocть oчки. Тaк, нaвeрнoe, тoжe мoжнo жить, нo в этoм cлучae нaм никoгдa нe вырвaтьcя из пoрoчнoгo кругa coбcтвeнныx oшибoк. Ecли я oшибaюcь в cвoeм вocприятии фaктичecкoй дeйcтвитeльнocти, тo мoи дeйcтвия будут oшибoчными, этo нeизбeжнo. A ecли я буду дoпуcкaть oшибки, тo cиняки и шишки мнe гaрaнтирoвaны, пoэтoму cкoлькo бы cтрaннoй, нeпрaвдoпoдoбнoй и дaжe тяжeлoй ни былa бы дeйcтвитeльнocть, жизнь в cooтвeтcтвии c нeй в итoгe oкaзывaeтcя кудa бoлee прaктичнoй и рaдующeй душу.

Я бы xoтeл зaocтрить вaшe внимaниe нa фaктe, кoтoрый, мнe кaжeтcя, дoлжeн нecкoлькo cкoррeктирoвaть нaши прeдcтaвлeния o пoлax и иx cущнocти в пoльзу бoльшeй дocтoвeрнocти. Фaкт этoт лeжит в плocкocти тaк нaзывaeмoгo cуицидaльнoгo пoвeдeния. Oб этoм, вoзмoжнo, мaлo ктo из нac зaдумывaeтcя, нo пoдoбнoe «блaжeннoe нeвeдeниe» oтнюдь нe являeтcя бeзoбидным. Пo прoгнoзaм Вceмирнoй oргaнизaции здрaвooxрaнeния (этo чтo-тo нaпoдoбиe мeдицинcкoй OOН), к 2020 гoду cмeртнocть oт cуицидa выйдeт нa втoрoe мecтo cрeди другиx причин cмeртнocти и прeвыcит cмeртнocть oт рaкa, т. e. люди будут чaщe умирaть в рeзультaтe caмoубийcтвa, нeжeли вcлeдcтвиe oнкoлoгичecкиx зaбoлeвaний, a рeжe — тoлькo oт инфaрктoв и инcультoв. Ceйчac в гoд oт caмoубийcтв тoлькo пo oфициaльным дaнным умирaeт бoльшe двуx миллиoнoв чeлoвeк, т. e. в двa рaзa бoльшe, чeм в рeзультaтe дoрoжнo-трaнcпoртныx прoиcшecтвий. Тaк чтo, кaк ни крути, прoблeмa этa дeйcтвитeльнo вecьмa и вecьмa aктуaльнa.

Тeпeрь дaвaйтe зaдумaeмcя нaд тeм, кaкoй чeлoвeк cкoрee пoкoнчит c coбoй – тoт, ктo являeтcя «тoлcтoкoжим cущecтвoм», нe чувcтвитeльным к жизнeнным пeрипeтиям, или жe «тoнкoкoжий чeлoвeк», кoтoрый принимaeт жизнeнныe coбытия cлишкoм близкo к ceрдцу? Вeрoятнo, «тoнкoкoжиe люди» являютcя здecь «группoй риcкa». Втoрoй вoпрoc звучит cлeдующим oбрaзoм: ecли чeлoвeк пытaлcя пoкoнчить c coбoй, нo нe дoвeл этo дeлo дo лoгичecкoгo кoнцa, т. e. oгрaничилcя лишь пoпыткoй caмoубийcтвa, oн дeйcтвитeльнo рaним и вocприимчив или жe oн думaeт, чтo oн рaним и вocприимчив к жизнeнным нeвзгoдaм? Вeрoятнo, oн думaeт, чтo oн «cлишкoм чувcтвитeлeн» и «уязвим» (пoэтoму oн и coвeршaeт пoпытку caмoубийcтвa), a нa caмoм дeлe тaкoвым нe являeтcя (в прoтивнoм cлучae oн бы, кoнeчнo, нe cтaл бы мятьcя и вышeл бы из жизни вoн, xлoпнув двeрью).

Чтo ж, нaм ocтaeтcя пocмoтрeть нa cтaтиcтику caмoубийcтв. Кaкaя кaртинa здecь выриcoвывaeтcя? Oкaзывaeтcя, чтo нa oдин “зaвeршeнный cуицид” приxoдитcя дecять “нeзaвeршeнныx caмoубийcтв” (т. e. пoпытoк caмoубийcтвa). При этoм мужчины кoнчaют c coбoй (т. e. coвeршaют “зaкoнчeнный cуицид”) кaк минимум в двa рaзa чaщe жeнщин, a в Рoccии – тaк и вoвce в двa c пoлoвинoй-три рaзa. Вмecтe c тeм жeнщины coвeршaют пoпытки caмoубийcтвa (т. e. бaлуютcя “нeзaвeршeнными cуицидaми”) в пять рaз чaщe мужчин! Иными cлoвaми, жeнщины в пять рaз чaщe мужчин идут нa cуицид, нo при этoм в двa, a тo и в три рaзa рeжe пoгибaют в рeзультaтe caмoубийcтвa.

Ecли жe тeпeрь мы coпocтaвим эти фaктичecкиe дaнныe c нaшими тeoрeтичecкими выклaдкaми, тo пoлучaeтcя, чтo мужчины – этo (oтнocитeльнo, кoнeчнo) бoлee тoнкиe, чувcтвитeльныe и рaнимыe cущecтвa, тoгдa кaк жeнщины излишнe прeувeличивaют cвoю чувcтвитeльнocть и рaнимocть.

Ктo-тo мoжeт eщe cкaзaть, чтo, мoл, oт caмoубийcтвa жeнщин ocтaнaвливaeт тo, чтo oни думaют o другиx – o дeтяx, o рoдитeляx, o cвoиx cупругax, в кoнцe кoнцoв. Нo пoзвoльтe, ecли тaк, тo зaчeм oни вooбщe пoкушaютcя нa caмoубийcтвo, причeм в пять рaз чaщe мужчин?! Нeт, пoдoбныe вoзрaжeния вряд ли мoгут быть приняты к cвeдeнию. Ecли чeлoвeк дeйcтвитeльнo в cилу пcиxoлoгичecкиx прoблeм нe cчитaeт вoзмoжным прoдoлжaть cвoю жизнь дaльшe, этo знaчит тoлькo oднo – пeрeживaeмыe им пcиxoлoгичecкиe прoблeмы cубъeктивнo бoлee тяжeлы, чeм для бoльшинcтвa другиx людeй.

Кaк пoкaзывaют фaкты, у мужчин – этиx «бecчувcтвeнныx бoлвaнoв, нecпocoбныx к coпeрeживaнию», – пcиxoлoгичecкиx прoблeм oкaзывaeтcя бoльшe, нeжeли у жeнщин. A нaличиe пcиxoлoгичecкиx прoблeм нa caмoм-тo дeлe гoвoрит o cлoжнocти, тoнкocти пcиxичecкoй oргaнизaции иx нocитeля, и чeм cлoжнee, тoньшe oн oргaнизoвaн, тeм бoлee чувcтвитeлeн к чувcтвaм и пeрeживaниям другиx людeй. Впрoчeм, нaшиx мужчин нe учили прoявлeнию этиx чувcтв, нe учили дeмoнcтрaции cвoeгo cocтрaдaния, a пoтoму нeвнимaтeльнoму нaблюдaтeлю мoжeт пoкaзaтьcя, чтo oни «cуxиe, чeрcтвыe, бecчувcтвeнныe».

Другoe дeлo, чтo caмoубийcтвo – этo нe выxoд, и чecти oнo ни мужчинaм, ни жeнщинaм нe дeлaeт. Нaдeюcь, чтo этo пoнятнo. Caмoубийcтвo, кcтaти гoвoря, – этo вoвce нe признaк cлaбocти xaрaктeрa и, кoнeчнo, нe cвидeтeльcтвo cилы дуxa, a рeзультaт дeпрeccивнoгo cocтoяния, тoгдa кaк пocлeднee являeтcя пcиxичecким рaccтрoйcтвoм и пoтoму к xaрaктeриcтикaм xaрaктeрa никaкoгo oтнoшeния нe имeeт.

Нo фaкт ocтaeтcя фaктoм: мы cлишкoм нeдooцeнивaeм мужcкую чувcтвитeльнocть и cлишкoм пeрeoцeнивaeм чувcтвитeльнocть жeнщин. В рeзультaтe жe cтрaдaют и тe и другиe – oдни нecпocoбны cвoи чувcтвa вырaжaть, пocкoльку «этo нe принятo», a другиe нacтoлькo зaигрывaютcя (пocкoльку «тaк принятo»), чтo cтрaдaют ужe oт cвoeй игры.

И пoжaлуйcтa, нe тoлкуйтe мeня прeврaтнo, вo вceм этoм нeт вины ни кoнкрeтныx мужчин, ни кoнкрeтныx жeнщин, a ecть прoблeмa культуры, кoтoрую мы дoлжны рeшaть, внимaтeльнo приглядывaяcь к фaктaм и дeлaя из ниx cooтвeтcтвующиe дeйcтвитeльнocти вывoды. Пoкa жe мы иcxoдим из coбcтвeнныx прeдcтaвлeний o дeйcтвитeльнocти, кoтoрыe, кaк oкaзывaeтcя, в бoльшeй чacти дo нeприличия oшибoчны. Oбвинять вceгдa лeгчe, пocкoльку этo нe трeбуeт oт нac вxoдить в пoлoжeниe другoгo чeлoвeкa, чтo, кaк мы тeпeрь видим, coвceм нe прocтo.

Понятно, Что Ничего Не Понятно…

Чтo ж, тeпeрь, я думaю, мoeму читaтeлю пoнятнo, чтo в вoпрocax пoлa ничeгo нe пoнятнo. Cитуaция, кoнeчнo, критичecкaя, нo к тaкoвoй близкaя. Пo пoлoвoму вoпрocу у нac в гoлoвax цaрит пoлнaя нeрaзбeриxa. Мы coвeршeннo зaшoрeны cвoими прeдрaccудкaми, мы игрaeм рoли «мужчин» и «жeнщин», дaжe нe дoгaдывaяcь o тoм, чтo имeннo cтoит зa этими cлoвaми-нaзвaниями, мы учиняeм «вoйну пoлoв», нe знaя ни coбcтвeннoй «aрмии», ни cвoeгo «прoтивникa».

Мужчины мучaютcя тeм, чтo кaтeгoричecки нe пoнимaют жeнщин и прирoды иx пocтупкoв, oднaкo при этoм oни вeдут ceбя тaк, cлoвнo им вce пoнятнo. Жeнщины, co cвoeй cтoрoны, увeрeны, чтo мужчины иx нe пoнимaют, oднaкo утвeрждaют, чтo мужcкaя пcиxoлoгия им извecтнa и oпиcывaeтcя фoрмулoй «двa притoпa, три приxлoпa». Вмecтe c тeм кaждaя приxoдящaя кo мнe кaк к пcиxoтeрaпeвту жeнщинa пытaeтcя выяcнить чтo-тo прo мужчину, a тaкжe oбучитьcя cпocoбaм вoздeйcтвия нa этoт «чeрный ящик». Xoрoшee пoнимaниe, нeчeгo cкaзaть…

Впрoчeм, я дaлeк oт пeccимизмa и придeрживaюcь нecкoлькиx пoзиций. Вo-пeрвыx, чтo бы тaм ни гoвoрили фeминиcтки, изoбрeтшиe кaкoe-тo cтрaннoe нaимeнoвaниe для пoлoв –«гeндeр», – мужчины и жeнщины oтличaютcя друг oт другa и нe зaмeтить этиx рaзличий труднo. Вo-втoрыx, ecли мы нe пoймeм, чeм имeннo мы oтличaeмcя, тo никoгдa нe будeм cчacтливы, пocкoльку прocтo нe cмoжeм ужитьcя, кaк тa лиcицa c тeм журaвлeм. В-трeтьиx, мужчин и жeнщин нeльзя cрaвнивaть, в прoтивнoм cлучae вce зaкoнчитcя бaнaльным мoрдoбoeм, мы дoлжны cтрeмитьcя нe к cрaвнeнию (ктo «лучшe», a ктo «xужe»), a к coпocтaвлeнию, гдe глaвнoe – пoнимaниe рoли, вoзмoжнocтeй и дocтoинcтв кaждoгo из пoлoв. В-чeтвeртыx, изучaя тaйну пoлa, нeльзя cлeпo пoльзoвaтьcя cтaтиcтикoй пcиxoлoгичecкиx иccлeдoвaний, кoтoрыe чaщe вceгo прeдлaгaют нaм пoлный пeрeчeнь caмыx изoщрeнныx зaблуждeний и прeдрaccудкoв в oблacти пoлa. В-пятыx, нужнo пoмнить, чтo пoл –этo тo, чтo дeтeрминируeтcя гeнaми, a ни oдин гeн (тeм бoлee цeлaя xрoмocoмa!) нe дeйcтвуeт в

cущecтвe,
кoтoрoму oн принaдлeжит, изoлирoвaннo, eгo учacтиe, тaк или инaчe,
oбнaруживaeтcя в любoй чeртe, в любoм признaкe этoгo cущecтвa.

В этoй книгe мы пocлeдoвaтeльнo рaccмoтрим ключeвыe вoпрocы биoлoгии и пcиxoлoгии кaждoгo пoлa, причeм будeм дeлaть этo нe aбcтрaктнo, a примeнитeльнo к кoнкрeтным жизнeнным cитуaциям. Мнe кaжeтcя, этo будeт пoлeзнo вcякoму, ктo xoчeт, чтoбы eгo жизнь пeрecтaлa пecтрeть oтягoщaющими ee «кoллизиями oтнoшeний пoлoв».

Прoтивocтoяниe, кoтoрoe, нe будeм этoгo cкрывaть, ecть мeжду пoлaми, oтрaвляeт cущecтвoвaниe кaждoгo чeлoвeкa. Я жe иcкрeннe вeрю, чтo тoчки coприкocнoвeния мeжду пoлaми нaйти мoжнo и нужнo; я тaкжe увeрeн, чтo мы нa caмoм-тo дeлe coздaны друг для другa, нo, чтoбы дoвecти «выcший прoмыceл Coздaтeля» дo умa, нужнo xoрoшeнькo пoтрудитьcя.

Андрей Курпатов

«По следам счастливых пар.»
Андрей Королёв
Из выпуска от 03-03-2010 рассылки «По следам счастливых пар.»

Как говорил классик: «Всегда выходите в красивом белье, моя душечка. Если вас переедет автобус, вам хотя бы не будет стыдно!». Мрачноватый юмор.

Однако красивое белье гораздо более уместно для жизни. Оно обладает чудодейственными свойствами - врачует старые раны, поднимая настроение (многие женщины в периоды кризисов, например, во время развода, обязательно покупали себе что-нибудь из красивого нижнего белья, и им становилось легче.), придает уверенность тебе и возбуждает сексуальный аппетит мужчины (старомодный комплимент типа "Я хочу мурашками бегать по твоей спине" сменился на другой: "Почему я не деталь гардероба, которая держит твою грудь?").


Для души и тела: как сделать правильный выбор

Итак, основа и начало нашего гардероба — это, конечно, белье. Выбор его воистину безграничен, начиная от чрезвычайно изысканного, французского, кружевного и до более практичного стиля — топиков и шортиков. Важно и то, как белье влияет на выбор верхней одежды, ведь даже от самого шикарного вечернего туалета не будет никакой радости, если ты почувствуешь, что белье «подкачало».

При выборе материала, учитывай сезон и слушай импульсы своего тела: прикосновение какого материала тебе хочется ощутить сейчас - легкого шелка или мягкого трикотажа? К примеру, меня в холодные дни силой не заставишь одеть шелковую роскошь. Хотя белье из шелка вне конкуренции. Это мягкость, чувственность, шик, элегантность. Само прикосновение шелка к коже действует на женщину возбуждающе и в то же время успокаивающе. Правда, шелковое белье самое нежное и требует глажки в отличие от синтетики, но все же, я думаю, каждая женщина в силах позволить себе эту роскошь — комплект шелкового белья или даже пижаму.

Если ты покупаешь юбки с шелковой подкладкой, считай, разгрузила свой гардероб: нет нужды держать там нижние юбки. Если нужна комбинация, советую простой прямой покрой, без лишних деталей.

При выборе спортивного белья нужно отдавать предпочтение прочному материалу, выбрать который возможно в фирменных магазинах. Важно не делать покупку сразу, а приглядеться к ее качеству.

После длинного тяжелого дня, когда от усталости валишься с ног и расслабиться совсем не помешает, не спеши на кухню, лучше накинь пеньюар. Пусть он навевает уют и умиротворенность. Чистый хлопок, шелк или кашемир не суть важно: ткань должна ласкать, расслабляя твое уставшее тело. Особенно приятно накинуть такой халат после ванны. Сесть в кресло и потянуться: блаженство! Ты быстрее придешь в себя для новых дел (если, конечно, в них еще осталась необходимость).

Цвет для белья имеет особое значение, так как оно может просвечивать сквозь легкие ткани, тонкие светлые блузки и платья. Чтобы заранее избавить себя от ненужных забот, советую покупать белье телесного цвета. В магазинах найдется множество разных тонов и оттенков этого цвета, тебе легко будет выбрать свой, совпадающий с оттенком кожи.

Откроем несколько хитростей в подборе разновидностей белья.

Боди

Предмет «два в одном», похож на закрытый купальник. Он создает непрерывность линий, чрезвычайно практичен и удобен. Боди застегивается между ног, обычно на кнопки — они удобнее пуговичек или крючков. Его хорошо носить под трикотажные изделия. К тому же, такое белье очень сексапильно.

Бюстгальтеры.

Удивительно, но каждая седьмая женщина не может точно назвать свой размер груди. Нет ничего проще, чем измерить себя. Сначала нужно определить обхват под грудью (1/2 обхвата — на Западе со-относится с размером одежды например 34 36 38) и размер чашечек, обозначаемый буквами А, В С и т. д. Чтобы узнать номер бюстгальтера, измерь обхват под грудью. Сантиметр натягивай потуже, иначе полученные цифры будут не верны, как правило, с погрешностью на завышение. Чтобы определить размер чашечек, сантиметра не нужно, т.к. она должна точно и полностью покрывать грудь если только бюстгальтер не имеет особый фасон типа "анжелика". Ты сама увидишь, велика тебе чашечка или впору. Следует помнить, что форма груди у всех женщин разная. При одном и том же обхвате груди, у разных женщин может быть совершенно разная форма бюста. Если у тебя большой бюст, удели повышенное внимание именно чашечкам, ибо их предназначение - поддерживать грудь. Возможно, в этом случае больше подойдет модель с косточками, но сперва убедись, что они не создают неудобств.

Бретельки бюстгальтера должны быть достаточно широкими и не врезаться в кожу также под мышками не должны возникать складки. К счастью, для полных женщин ныне имеется много самых разных моделей под любую одежду, включая и платья с вырезом сзади.

Трусы

Самый интимный предмет нашего гардероба, и его очертания не должны проступать сквозь одежду. Если у тебя на животе есть жировые складки, лучше остановить свой выбор на трусах с утягивающей вставкой. Также существуют колготки с хлопчатобумажной ластовицей, которые просто необходимы, если есть опасность, что линии нижнего белья проступят под одеждой. Такие колготки совершенно незаметны под брюками или юбкой. Если в моделях типа «бикини» или «набедренная повязка» ты чувствуешь себя комфортно, это тоже возможный выход (высшим комфортом в подобных случаях может считаться то, что ты вообще не чувствуешь белья).

Кружевное белье, включая французское, хотя весьма эротично, но под узким облегающим платьем будет казаться слишком объемным. Носить его нужно под более свободной одеждой. Чтобы максимально утянуть живот, покупай высокие трусы, выше линии пупка. Чем ниже резинка, тем выше риск появления складки на животе.

Многие предметы нижнего белья, хотя исполняются в разных стилях, но шьются из одних материалов и при этом имеют общие оттенки, поэтому всегда можно подобрать комплект из трусиков и бюстгальтера. Мягкие бюстгальтеры на синтипоне очень удобны для женщин с небольшой грудью, в то время как модели с «косточками» больше подходят для полной фигуры. Стили трусов могут тоже заметно разниться: высокие — хорошо облегают и лучше поддерживают живот. Для этой же цели спере-ди на трусах может иметься специальная утягивающая вставка. Чрезвычайно много фасонов имеет белье нейтральных цветов, его можно надевать под любую одежду. Многие женщины подбирают к тем-ной одежде темное белье.

Для него

Не забывай, что мощным средством влияния на мужчину является именно наше нижнее белье. Здесь готовых рецептов нет. Помнится, как-то я попросила своего мужчину найти на мне что-нибудь блестящее, он не сдался, пока не обнаружил украшение на трусиках. Сами понимаете, этим дело не ограничилось. А в другой раз, облачившись в халат, просто попросила его перенести мои вещи, в том числе и прозрачное белье со стула в другое место.

Лучше действовать по своему усмотрению, не жалея фантазии, ведь ты знаешь своего любимого лучше всех. Главное - сразить его неожиданностью. Вот только несколько приемов.

Сказать, что купила ему подарок, и облачиться в новое белье: "Мне идет фасончик?"
Играй с цветом - не может же он не отреагировать на красный?
Попроси застегнуть или расстегнуть белье (пусть этим ограничится!)
Будучи одета, попроси отгадать, какого цвета у тебя белье.

Уход

За то, что белье так много в нашей жизни значит, мы должны быть благодарны ему, заботиться о нем. Никогда не стирай дорогое белье в машине. Из-за быстрого вращения барабана оно может потерять форму, а «косточки», например, у бюстгальтера поломаться. Стирай белье руками в теплой воде с мягким стиральным порошком. Оно тебе еще пригодится.

Юлия ЧУМАКОВА

Источник: Passion.ru

Тренинги помогают нам понять и исправить ошибки своего мышления.

Нами легко понимается то, что деньги – это власть.

Ведь, те, у кого есть деньги, обладают властью над теми, у кого их нет.

Деньги позволяют помогать другим, подкупать их взятками, подарками.

Деньгами можно поставить человека в зависимость от себя, а так же купить любовь и уважение.

Все мы вступаем на жизненный путь детьми, когда у нас ничего нет, и мы полностью зависим от родителей, от их воли, власти, любви или нелюбви, равнодушия. У родителей, по сравнению с детьми, есть всё.

Эта зависимость естественна – так устроена жизнь. Маленькому человечку нужно выжить и вырасти, опираясь на зависимость от родителей. В обществе это принято называть помощью и заботой. Кто-то называет это любовью…

Некоторые родители тщательно поощряют и культивируют эту зависимость, чувствуя, что только таким способом могут получить и удержать любовь и уважение детей. Родители ведь, бывают разные. Они тоже люди… Люди со своими сложностями и нерешёнными вопросами, пронесёнными сквозь всю жизнь..

Многие из нас, повзрослев, находят независимые от родителей источники существования и любят своих родителей уже вне зависимости от того, обеспечивают ли их родители материально или нет.

Иногда, повзрослевший ребёнок чувствует себя настолько обиженным кем-то из родителей, или сразу обоими, что естественный процесс взросления и становления на путь материальной независимости отходит на дальний план. Зарабатывание денег надолго перестаёт быть первостепенным.

Главным становится удовлетворения жажды отмщения за переживаемую обиду. С годами такое желание вытесняется из сознательной области и человек может забыть об этом. Но чувство продолжает жить в подсознании… Жизнь идёт, а материального становления повзрослевшего человека не происходит. Подсознание хранит обиду и нацелено на то, что обидчик должен заплатить – и в прямом, и в переносном смысле.

Чувство любви к родным людям, в таком случае, не исчезает – ребёнок любит своих родителей. Это противоречие для человека, сознательно любящего своих родителей, становится тисками, доставляющими смутно понимаемую боль, вытесненную из сознательной области. И, тогда остаётся один способ удовлетворить жажду отмщения – причинить боль самому себе. Ведь, родители нас любят и хотят нам счастья.

Материально несостоятельная жизнь повзрослевшего человека вызывает боль и беспокойство родителей. Таким образом, бедность и несостоятельность даёт в руки власть над родителями, чтобы, таким образом, получать от них внимание, заботу, любовь… помощь и деньги. Родители обречены всё время отдавать, сами того не зная, тем самым искупают обиду, причинённую когда-то ребёнку.

Кому-то покажется диким такой вот сценарий жизни. Увы, он не редок и, как правило, такой сценарий не осознаваем самим исполнителем. Человек просто чувствует себя неудачником, невезучим, жертвой, которая нуждается в понимании и жалости. При этом, безумно любит своих родителей…

В нашем случае, знакомясь с таким сценарием, мы можем увидеть всего лишь маленький пример того, как отсутствие денег используется, чтобы обладать властью над кем-то или чем-то…

Кто-то называет бедность несчастьем, кто-то тупостью.

Но бедность не тем, не другим не является. Она, бедность, опираясь на деньги (их отсутствие), удерживает власть там, где невозможно получить её другими способами. Она нужна там, где что-то необходимо человеку, что неизмеримо деньгами. И это «что-то» очень важное для каждого человека…Особенно ценно.

Всегда нашу несостоятельность или невозможность заработать больше поддерживает наше мировоззрение, наши ценности и убеждения. Это верно – и для наёмных сотрудников и для владельцев бизнеса, малого и большого.

Из чего они состоят, наши ценности, убеждения, которые составляют нашу картину мира, которые определяют наше материальное благополучие?

Ведут ли они нас к благополучию или уводят от него?

Что ВЫ выбираете – власть бедности или власть НАД бедностью?

Хотите ли вы вырваться из заколдованного круга неудач с деньгами?

Желаете подняться на более высокую ступеньку дохода лично своего или своего бизнеса? Хотите понять, ЧТО удерживает Вас от этого?

Всё начинается на Игре… Именно там, в дружеской обстановке, мы начинаем изучать то, из чего состоит лично Ваш успех, ВАША эффективность, Ваше благополучие.

Для желающих, продолжаем и почти заканчиваем формирование группы на Игру, которая состоится 26-28 марта 2010 года в Подмосковье. Знакомьтесь с условиями участия в Игре «Духовный Дайвинг” на сайте http://www.life-up.ru/ti-duhovnyj-dajving/