Постоянно слышу это «прости ее\его\их», «надо простить» и в таком духе. И второй момент: «это надо тебе, тебе будет легче». И много дальше… Что простить, это не значит забыть, что прощение лишает власти над нами, и тому подобное. И страшное «если вы не простите, то….» вам же будет хуже. Я вот тут сразу представляю себя злобной фурией. Которой будет хуже))

Конечно, может у людей мелочные счеты, несуществующая надуманная причина…Конфетку не дали, лишний раз не похвалили)) Но в таком случае и прощать то не за что. Потребность в похвале или конфете из детской позиции указала на цель. Взрослый даже не шелохнулся.

Актуальность «простить» возникает, когда рана, нанесенная другим человеком действительно серьезная и глубокая. Предательство, длительная ложь, разных сортов подставы, откровенное хамство, газлайтинг и прочее насилие. Мне неоднократно разные люди предлагали это простить.
Да, я в 95% случаев пережила свою злость, гнев и спокойно живу дальше. И даже отвыла все это в подушку и подружку. Простилась и похоронила. Считаю гештальт закрытым. Хожу мимо, а если пересекусь невзначай, обойду. Не маленькая.

Но предлагать мне простить вот эти все неприемлемые вещи – это продолжение жестокого обращения со мной. Когда-то может на исходе дней я поменяю свои убеждения, в чем почему-то сильно сомневаюсь сейчас. Это похоже по ощущениям на стену, за которой то, что мне не надо. Я много куда не хожу, потому что просто не хочу.

Безусловно, каждый сам выбирает, как ему обращаться с фактами своей духовной и психической жизни. Я очень давно поняла, что смыслы, которые вкладывают люди в одинаковые слова, часто противоположно разные. Так и принцип "простить" понимается и как смириться, и как освободиться. Думаю, есть еще варианты. Для меня освобождение не равно прощению. Как есть.

И господа, это не моя история! Конечно, в моей жизни были подобные ситуации и чувства. Я описываю общие процессы, которые происходят с моими клиентами. Соблюдая этику, не описывая конкретных историй.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/ne-prostit-i-jit-dalshe-5c66799cb704ed00affe9a56

Серия сообщений "Размышления психолога":
Часть 1 - Когда мамы много
Часть 2 - Неумение «откладывать удовольствие»?
...
Часть 5 - Последний по судьбе фарт
Часть 6 - Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева... Костер или пожар?
Часть 7 - Не простить и жить дальше
Часть 8 - В ответ слышу: "Я устала от скандалов, бесполезной борьбы, хочу научиться любить, быть спокойной всегда..."

Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева, острое жало вины, пронзающее сердце. Трудные, порой почти невыносимые чувства. Их не получиться всегда избегать. Так или иначе, с ними встретиться каждый. Зачем они нам нужны? Как выключить эту боль? И что будет, если её выключить? Могу ли я управлять трудными чувствами? Костер или пожар?

Мы уверены в своем неблагополучии, когда испытываем тоску и печаль, опустошенность и разочарование.
Но вот МОИ эмоции часто врали мне (и сейчас, бывает, так делают), рисуя несуществующую катастрофу.
Я встречаюсь и с чужими ложными чувствами острого нетерпения и глубокой обиды, несоразмерной реакцией на неосторожно сказанное слово, на воображаемое горе от выдуманной потери, сильнейшего детского стыда в возрасте 50+.
Вижу благополучных мужчин и женщин, довольных собой, веселых. С маленькой занозой. Такая же ерунда.
А эта мелочь вдруг становится большим провалом. А чувство уверенности было отрицанием.
Мелкие камушки оказались на деле камнепадом и покалечили, а то, что воображалось ручейком, было полноводной рекой и затопило при разливе.
Одиночество вынуждает людей терпеть нестерпимое и жить с негодяями.

Эйфория принимается за счастье.
Одержимость за упорство.
Энтузиазм, предвкушение победы вполне себе может стать сожалением - недооценкой трудностей.

Вас никогда не подводило доверие, обращенное на ненадежного друга?
А надежда, которая вела вперед, как та морковка перед осликом, эдакий морковный наркотик, всегда обещающий и никогда не дающий желаемого?
Периодически обрушивая ваши ожидания досадой и отчаянием?
Поводок вины для близкого. Удобно. Практично. Жестоко.Угнетающая тревожность от мыслей о прошлом и будущем.

Апофеоз обманок – жалость к себе.
Теплая, обволакивающая, иногда так напоминающая любовь… Стискивающая в своих объятьях намертво, ласковое болото беспомощности.

Удивительно мне, но большинство, впервые обращаясь к психологу, верят своим чувствам безоговорочно, подчиняются им, служат, судят за них себя и других.

И страдают.
И путают кто тут главный.
Кто управляет. Человек чувствами или чувства человеком.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/koster-ili-pojar-5c652973ac183600ad37d70a

Серия сообщений "Размышления психолога":
Часть 1 - Когда мамы много
Часть 2 - Неумение «откладывать удовольствие»?
...
Часть 4 - Измена жены. Потеря ребенка. Банкротство. Насилие.
Часть 5 - Последний по судьбе фарт
Часть 6 - Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева... Костер или пожар?
Часть 7 - Не простить и жить дальше
Часть 8 - В ответ слышу: "Я устала от скандалов, бесполезной борьбы, хочу научиться любить, быть спокойной всегда..."

Про родительские усилия, чаще мамины, обеспечить, развить, дать, научить, гарантировать в конце концов! Обезопасить дитя со всех сторон.
Со стороны так красиво выглядит!
Такая самоотверженность!
Мама выглядит героем и героиней.
Поставленная цель - счастливое будущее сына\дочки.
Цель благородна и вне всякой критики.
А как иначе???
Мама возмутится только при намеке на неправильность ее выбора.
Я сделаю все, - говорит она, - но будет…… (и тра-та-та, здесь учеба, карьера, материальные блага – каждый может представить, что ему больше нравится).

Часто на пределе сил и терпения, вычерпывая последние ресурсы не только свои, но и бабушек, дедушек, самого ребенка.
Все успевает. Все может.
И видит, видит ослепительное будущее своего чада.
Вот это мотивация!
Одна из самых сильных женских мотиваций.
Непрочное основание собственной жизни, ибо где уж тут про собственную жизнь.
Все в топку!
Ей, маме, совершенно неинтересна ее жизнь.
«Ну правда неинтересна. Что может быть уже интересного в наши то годы?!»

Мир мамы, надстроенный поспешно, воспроизводящий сам себя, автоматически повторяющийся – надо же тянуться все выше и выше, а строить себя капитального нет ни желания, ни сил, ни времени. Поэтому все надстройки только под ребенка: еще денег на репетиторов, еще время украсть у сна.
А в прошлом скорее всего ожог, ошибка, разочарование…
Удачное будущее ребенка – это как последний по судьбе фарт.
Играть так играть.
Какие силы ее держат на плаву?
Разом получить все вожделенное.
Полное удовлетворение, компенсация за все неудачи и обломы собственной судьбы.

И вот она – бесконечно прекрасная бабочка, готова вылететь и парить, и вылетает, и парит, периодически подпитываясь нектаром маминой любви. Мир ребенка в итоге бесконечного причинения любви лакированный и хрупкий, мир бабочки.
Попадаются истории со вполне счастливым финалом.
Есть, есть такие мамы, в огонь входящие сразу с тремя конями на скаку, с огромными ресурсами финансовыми и\или энергетическими.
Есть дети-бабочки, порхающие до пенсии.
Иные восторгаются и завидуют. Иных раздражает.
Вариантов много, как и бабочки в природе разной расцветки.
Тут кстати и картинка другая будет.

А сколько историй про бабочек я знаю… Одна прелестнее другой!

Сегодняшняя история про напряжение чайного сервиза от одной, практически невесомой бабочки, присевшей за нектаром бесконечной материнской любви.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/poslednii-po-sudbe-fart-5c6512ca0cfdc500ac23f5aa

Серия сообщений "Размышления психолога":
Часть 1 - Когда мамы много
Часть 2 - Неумение «откладывать удовольствие»?
Часть 3 - Что нужно вам от старой мамы?
Часть 4 - Измена жены. Потеря ребенка. Банкротство. Насилие.
Часть 5 - Последний по судьбе фарт
Часть 6 - Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева... Костер или пожар?
Часть 7 - Не простить и жить дальше
Часть 8 - В ответ слышу: "Я устала от скандалов, бесполезной борьбы, хочу научиться любить, быть спокойной всегда..."

Вы знаете, как это, разговаривать с человеком в состоянии острого кризиса?

Когда напряжение зашкаливает, он на краю. Он терпит жизнь из последних несуществующих сил.
Все его слова - не слова, это обрывки энергии.
И не суть, что привело его в это состояние.
Измена жены. Потеря ребенка. Банкротство. Насилие.
Он обескровлен. Он в тоннеле без света, воздуха и воды.

Самое трудное для меня в этой ситуации: не делать ничего.
Не спасать. Не искать слова, не быть совершенством эмпатии.
Самое трудное это просто стоять в ситуации, как она есть.
Стоять рядом с ним.

Время замедляется, как проматывание кинопленки вручную.
И ты точно не знаешь, будет ли продолжение истории.
Ты просто стоишь.
Не как камень, не как скала.

Эти метафоры так напрашиваются и рвутся, их трудно удержать.
Но это неправда.
Нет никакой скалы. Нет никакой плотности и силы.
Ты стоишь, как бесплотная субстанция. Тебе не за что держаться ни снаружи, ни внутри.
Нет понимания на чем ты стоишь.
Нет ни сил, ни мыслей помочь и чем помочь.

Быть рядом с человеком в крайнем кризисе - стоять вместе с ним в пустоте.
И держать его пустотой.
Благодарность клиента ничто по сравнению с этим фантастическим ощущением момента.

И будет много дней терапии впереди. Будет много совместных открытий, теплого понимания.
Я буду гордиться им, клиентом, его достижениями, его развитием.
День за днем он покажет мне, как лучше помогать ему и делать мою работу.
Мы живем с вами в чудесную эпоху психологии. На сегодняшний день лучшее для меня - это делать открытия не внешние, но внутренние.

Видеть, как другой человек идет рядом с тобой и меняется у тебя на глазах. И вот уже спустя пару лет, этот другой человек стоит твердо на ногах.
Имеет смыслы и силы для осуществления этих смыслов. А еще совсем недавно ты держал его в пустоте. Словом и взглядом.
А спустя некоторое время понимаешь, что это он тебя держал.

Парный танец. Необъяснимое волшебство и магия терапии.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/izmena-jeny-poteria-rebenka-bankrotstvo-nasilie-5c627b72c358cd00ae2f0707

Серия сообщений "Размышления психолога":
Часть 1 - Когда мамы много
Часть 2 - Неумение «откладывать удовольствие»?
Часть 3 - Что нужно вам от старой мамы?
Часть 4 - Измена жены. Потеря ребенка. Банкротство. Насилие.
Часть 5 - Последний по судьбе фарт
Часть 6 - Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева... Костер или пожар?
Часть 7 - Не простить и жить дальше
Часть 8 - В ответ слышу: "Я устала от скандалов, бесполезной борьбы, хочу научиться любить, быть спокойной всегда..."

Мама «защищает» ребенка от папы. Или папу от ребенка.

Мама вмешивается в нейтральный разговор папы с ребенком: где что лежит или что было сегодня в школе, отвечает за собеседников, адвокатствует.

Это похоже на то, как будто она торопится занять собой любой свободный кусочек пространства между ребенком и мужем. Или на невозможность вынести даже 5-минутных пауз молчания в разговоре: вставить свое слово, чаще ненужное и не к месту.

Неосознанное желание женщины запихнуть себя между мужем и ребенком, между детьми (братьями, сестрами) часто ей самой ощущается, как защита интересов одного из них (возможно попеременно).

Обе стороны, между которыми она буквально вклинивается, становятся слабыми и недостаточными для самостоятельного конструктивного общения.

Как результат, когда «мамы много», все взаимодействия в семье опосредованные, через маму. Опосредованное общение – это неполный психологический контакт, когда обратная связь затруднена или отсутствует.

Мамы бывает много не только в отношениях ребенка с отцом, это могут быть и отношения между братьями, сестрами, другими родственниками. Особенности конкретной семейной системы.

Везде, где мама постоянно вклинивается, настаивает быть бесконечным проводником между другими, доверительные открытые взаимоотношения между членами семьи нарушены.

Со временем, как следствие, накапливается раздражение и агрессия, кстати тем самым давая маме новые доказательства необходимости внесения себя в любое взаимодействие (не договорятся сами!), все больше и больше отдаляя близких людей друг от друга.

Главное в подобных сюжетах – осознать маме свои действия, прекратить их. Дай любимым людям шанс общаться без нее. Молчать без нее. Ругаться без нее. Взаимодействовать.

Надо понимать, что разумные выводы такая мама чаще всего искренне не в состоянии сделать самостоятельно. Ей нужна обратная связь. Психолог или группа.

Ну а далее, собственно, начинается совсем другая история. Про то, где мама всегда рядом, а не про то, как её слишком много.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/kogda-mamy-mnogo-5c6168fce8d5a000b01bb46a

Серия сообщений "Размышления психолога":
Часть 1 - Когда мамы много
Часть 2 - Неумение «откладывать удовольствие»?
Часть 3 - Что нужно вам от старой мамы?
...
Часть 6 - Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева... Костер или пожар?
Часть 7 - Не простить и жить дальше
Часть 8 - В ответ слышу: "Я устала от скандалов, бесполезной борьбы, хочу научиться любить, быть спокойной всегда..."