Мама «защищает» ребенка от папы. Или папу от ребенка.

Мама вмешивается в нейтральный разговор папы с ребенком: где что лежит или что было сегодня в школе, отвечает за собеседников, адвокатствует.

Это похоже на то, как будто она торопится занять собой любой свободный кусочек пространства между ребенком и мужем. Или на невозможность вынести даже 5-минутных пауз молчания в разговоре: вставить свое слово, чаще ненужное и не к месту.

Неосознанное желание женщины запихнуть себя между мужем и ребенком, между детьми (братьями, сестрами) часто ей самой ощущается, как защита интересов одного из них (возможно попеременно).

Обе стороны, между которыми она буквально вклинивается, становятся слабыми и недостаточными для самостоятельного конструктивного общения.

Как результат, когда «мамы много», все взаимодействия в семье опосредованные, через маму. Опосредованное общение – это неполный психологический контакт, когда обратная связь затруднена или отсутствует.

Мамы бывает много не только в отношениях ребенка с отцом, это могут быть и отношения между братьями, сестрами, другими родственниками. Особенности конкретной семейной системы.

Везде, где мама постоянно вклинивается, настаивает быть бесконечным проводником между другими, доверительные открытые взаимоотношения между членами семьи нарушены.

Со временем, как следствие, накапливается раздражение и агрессия, кстати тем самым давая маме новые доказательства необходимости внесения себя в любое взаимодействие (не договорятся сами!), все больше и больше отдаляя близких людей друг от друга.

Главное в подобных сюжетах – осознать маме свои действия, прекратить их. Дай любимым людям шанс общаться без нее. Молчать без нее. Ругаться без нее. Взаимодействовать.

Надо понимать, что разумные выводы такая мама чаще всего искренне не в состоянии сделать самостоятельно. Ей нужна обратная связь. Психолог или группа.

Ну а далее, собственно, начинается совсем другая история. Про то, где мама всегда рядом, а не про то, как её слишком много.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/kogda-mamy-mnogo-5c6168fce8d5a000b01bb46a

Трудно маленьким детям ожидать конфету, которую уже показали, но еще не дают.
Трудно делать домашнее задание, когда знаешь, что уже ждет компьютерная игра.

А взрослые хорошо умеют работать работу весь день и только вечером получать удовольствия?
Отсутствие привычки отложить вкусняшки (отсрочка удовольствия) часто лежит в основе многих проблем взрослых людей.

Я в своей практике психолога очень часто встречаюсь с родительским непониманием, как сделать так, чтобы ограничить ребенку пользование интернетом, вред уже очевиден.
Как ограничить в пирожках и пироженках (все чаще проблема компульсивного переедания подростков идет запросом на первой консультации).
Вопросы неумения сдерживать себя в удовольствиях – это предтеча вопросов о зависимостях и неуправляемости.

И да, конечно, мы будем разбираться в причинах, возможных травмах, изъянов воспитания, но слишком часто ларчик просто открывался: не умеет человек терпеть и ждать, его «хочухи» нестерпимы и ненасытны.
В моей практике речь в основном о подростках 13-17 лет. А также о взрослых людях от 20 и до 50. То есть поезд воспитания привычки давно уехал.

Коррекция поведения этих взрослых людей в целом известна и описана.
Она долгая и работает при условии их внутренней мотивации на изменения.
Неумение «откладывать удовольствие» свойственно не только разного рода зависимостям, но и часто упоминаемой сегодня прокрастинации, склонности к постоянному откладыванию важных и срочных дел, приводящей к постоянному недовольству собой и растущему внутреннему напряжению, которое нередко объясняют более сложными причинами, в том числе как неизбежный стресс от ускорения темпа жизни.

Я не отрицаю самого факта ускорения и прочих причин сегодняшних стрессов, здесь безусловно трудно учесть и проконтролировать все составляющие.

Тем не менее одна из составляющих лежит прямо на поверхности – нежелание «заработать» вознаграждение, компульсивное немедленное «поедание зефира».

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/neumenie-otkladyvat-udovolstvie-5c61aa250cfdc500ac23d007

Вчера шла домой и наблюдала картину: две женщины примерно 50 и 30 лет, внешне очень похожие, видимо, мама с дочкой, кричат на пожилую женщину у подъезда.

Возбуждены, руками размахивают синхронно - парочка на одной волне. Агрессия полыхает.
Вдруг маленькая старушка шагнула вперед и закричала на дочь с внучкой. Перемежая матерный с русским.

Эта сцена изначально была крайне неприглядна.
Но мне представляется, что это очень непросто: отстаивать себя в её годы.
Когда поравнялась с троицей, то услышала суть ссоры – просили денег и стыдили в нежелании помочь родным, а она матерно и гневно отказала.

Я выхватила какое-то облегчение, в том, что она разозлилась и дала отпор.
Вот так бы одним махом и матом разрубать симбиотические семейные связи со взрослыми детьми.
И в чистом остатке одна любовь.

Но это вряд ли. Наездом и оскорблениями не разорвать веревки, канаты и паутину нездоровых зависимых семейных отношений.
Конечно, сложности, которые в старости испытывает такая мама, это результат её жизни.

Она сама это все сотворила. Когда-то давно, и совсем недавно, и сейчас продолжает.
Нет, не ВИНА, а результаты ошибочных жизненных стратегий.
Вкусы того времени, убеждения окружения, страх оценки и прочие стереотипы.
В большинстве случаев она жила, как жилось.

А когда и выбирала «правильное», было оно искажено минутными и не минутными слабостями, усталостью или спешкой, болезнью или обидой, другими фильтрами повседневности.
И хамство, и наглость, и глупость этих двух великовозрастных «подростков» - тоже плод маминой жизни.
«Все идет из детства». Многое, действительно, оттуда. Тема никогда не выйдет из моды.

Другое дело, как мы с этой информацией обращаемся.
И что нам сегодня на самом деле нужно от реальной нашей мамы.
Понимания или денег? Любви или квартиру?
Чего бы мы не хотели от нее (тепла, поддержки, наследства или 50 рублей на хлеб), она в ПРАВЕ нам это НЕ дать.

И послать. Когда мы уж совсем распоясались.
Возможно, это будет лучшим выбором этой мамы.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/chto-nujno-vam-ot-staroi-mamy-5c61b72388ddca00ae22fa6e

Вы знаете, как это, разговаривать с человеком в состоянии острого кризиса?

Когда напряжение зашкаливает, он на краю. Он терпит жизнь из последних несуществующих сил.
Все его слова - не слова, это обрывки энергии.
И не суть, что привело его в это состояние.
Измена жены. Потеря ребенка. Банкротство. Насилие.
Он обескровлен. Он в тоннеле без света, воздуха и воды.

Самое трудное для меня в этой ситуации: не делать ничего.
Не спасать. Не искать слова, не быть совершенством эмпатии.
Самое трудное это просто стоять в ситуации, как она есть.
Стоять рядом с ним.

Время замедляется, как проматывание кинопленки вручную.
И ты точно не знаешь, будет ли продолжение истории.
Ты просто стоишь.
Не как камень, не как скала.

Эти метафоры так напрашиваются и рвутся, их трудно удержать.
Но это неправда.
Нет никакой скалы. Нет никакой плотности и силы.
Ты стоишь, как бесплотная субстанция. Тебе не за что держаться ни снаружи, ни внутри.
Нет понимания на чем ты стоишь.
Нет ни сил, ни мыслей помочь и чем помочь.

Быть рядом с человеком в крайнем кризисе - стоять вместе с ним в пустоте.
И держать его пустотой.
Благодарность клиента ничто по сравнению с этим фантастическим ощущением момента.

И будет много дней терапии впереди. Будет много совместных открытий, теплого понимания.
Я буду гордиться им, клиентом, его достижениями, его развитием.
День за днем он покажет мне, как лучше помогать ему и делать мою работу.
Мы живем с вами в чудесную эпоху психологии. На сегодняшний день лучшее для меня - это делать открытия не внешние, но внутренние.

Видеть, как другой человек идет рядом с тобой и меняется у тебя на глазах. И вот уже спустя пару лет, этот другой человек стоит твердо на ногах.
Имеет смыслы и силы для осуществления этих смыслов. А еще совсем недавно ты держал его в пустоте. Словом и взглядом.
А спустя некоторое время понимаешь, что это он тебя держал.

Парный танец. Необъяснимое волшебство и магия терапии.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/izmena-jeny-poteria-rebenka-bankrotstvo-nasilie-5c627b72c358cd00ae2f0707

Про родительские усилия, чаще мамины, обеспечить, развить, дать, научить, гарантировать в конце концов! Обезопасить дитя со всех сторон.
Со стороны так красиво выглядит!
Такая самоотверженность!
Мама выглядит героем и героиней.
Поставленная цель - счастливое будущее сына\дочки.
Цель благородна и вне всякой критики.
А как иначе???
Мама возмутится только при намеке на неправильность ее выбора.
Я сделаю все, - говорит она, - но будет…… (и тра-та-та, здесь учеба, карьера, материальные блага – каждый может представить, что ему больше нравится).

Часто на пределе сил и терпения, вычерпывая последние ресурсы не только свои, но и бабушек, дедушек, самого ребенка.
Все успевает. Все может.
И видит, видит ослепительное будущее своего чада.
Вот это мотивация!
Одна из самых сильных женских мотиваций.
Непрочное основание собственной жизни, ибо где уж тут про собственную жизнь.
Все в топку!
Ей, маме, совершенно неинтересна ее жизнь.
«Ну правда неинтересна. Что может быть уже интересного в наши то годы?!»

Мир мамы, надстроенный поспешно, воспроизводящий сам себя, автоматически повторяющийся – надо же тянуться все выше и выше, а строить себя капитального нет ни желания, ни сил, ни времени. Поэтому все надстройки только под ребенка: еще денег на репетиторов, еще время украсть у сна.
А в прошлом скорее всего ожог, ошибка, разочарование…
Удачное будущее ребенка – это как последний по судьбе фарт.
Играть так играть.
Какие силы ее держат на плаву?
Разом получить все вожделенное.
Полное удовлетворение, компенсация за все неудачи и обломы собственной судьбы.

И вот она – бесконечно прекрасная бабочка, готова вылететь и парить, и вылетает, и парит, периодически подпитываясь нектаром маминой любви. Мир ребенка в итоге бесконечного причинения любви лакированный и хрупкий, мир бабочки.
Попадаются истории со вполне счастливым финалом.
Есть, есть такие мамы, в огонь входящие сразу с тремя конями на скаку, с огромными ресурсами финансовыми и\или энергетическими.
Есть дети-бабочки, порхающие до пенсии.
Иные восторгаются и завидуют. Иных раздражает.
Вариантов много, как и бабочки в природе разной расцветки.
Тут кстати и картинка другая будет.

А сколько историй про бабочек я знаю… Одна прелестнее другой!

Сегодняшняя история про напряжение чайного сервиза от одной, практически невесомой бабочки, присевшей за нектаром бесконечной материнской любви.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/poslednii-po-sudbe-fart-5c6512ca0cfdc500ac23f5aa

Горькая обида, жгучий стыд, шквал гнева, острое жало вины, пронзающее сердце. Трудные, порой почти невыносимые чувства. Их не получиться всегда избегать. Так или иначе, с ними встретиться каждый. Зачем они нам нужны? Как выключить эту боль? И что будет, если её выключить? Могу ли я управлять трудными чувствами? Костер или пожар?

Мы уверены в своем неблагополучии, когда испытываем тоску и печаль, опустошенность и разочарование.
Но вот МОИ эмоции часто врали мне (и сейчас, бывает, так делают), рисуя несуществующую катастрофу.
Я встречаюсь и с чужими ложными чувствами острого нетерпения и глубокой обиды, несоразмерной реакцией на неосторожно сказанное слово, на воображаемое горе от выдуманной потери, сильнейшего детского стыда в возрасте 50+.
Вижу благополучных мужчин и женщин, довольных собой, веселых. С маленькой занозой. Такая же ерунда.
А эта мелочь вдруг становится большим провалом. А чувство уверенности было отрицанием.
Мелкие камушки оказались на деле камнепадом и покалечили, а то, что воображалось ручейком, было полноводной рекой и затопило при разливе.
Одиночество вынуждает людей терпеть нестерпимое и жить с негодяями.

Эйфория принимается за счастье.
Одержимость за упорство.
Энтузиазм, предвкушение победы вполне себе может стать сожалением - недооценкой трудностей.

Вас никогда не подводило доверие, обращенное на ненадежного друга?
А надежда, которая вела вперед, как та морковка перед осликом, эдакий морковный наркотик, всегда обещающий и никогда не дающий желаемого?
Периодически обрушивая ваши ожидания досадой и отчаянием?
Поводок вины для близкого. Удобно. Практично. Жестоко.Угнетающая тревожность от мыслей о прошлом и будущем.

Апофеоз обманок – жалость к себе.
Теплая, обволакивающая, иногда так напоминающая любовь… Стискивающая в своих объятьях намертво, ласковое болото беспомощности.

Удивительно мне, но большинство, впервые обращаясь к психологу, верят своим чувствам безоговорочно, подчиняются им, служат, судят за них себя и других.

И страдают.
И путают кто тут главный.
Кто управляет. Человек чувствами или чувства человеком.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/koster-ili-pojar-5c652973ac183600ad37d70a

Постоянно слышу это «прости ее\его\их», «надо простить» и в таком духе. И второй момент: «это надо тебе, тебе будет легче». И много дальше… Что простить, это не значит забыть, что прощение лишает власти над нами, и тому подобное. И страшное «если вы не простите, то….» вам же будет хуже. Я вот тут сразу представляю себя злобной фурией. Которой будет хуже))

Конечно, может у людей мелочные счеты, несуществующая надуманная причина…Конфетку не дали, лишний раз не похвалили)) Но в таком случае и прощать то не за что. Потребность в похвале или конфете из детской позиции указала на цель. Взрослый даже не шелохнулся.

Актуальность «простить» возникает, когда рана, нанесенная другим человеком действительно серьезная и глубокая. Предательство, длительная ложь, разных сортов подставы, откровенное хамство, газлайтинг и прочее насилие. Мне неоднократно разные люди предлагали это простить.
Да, я в 95% случаев пережила свою злость, гнев и спокойно живу дальше. И даже отвыла все это в подушку и подружку. Простилась и похоронила. Считаю гештальт закрытым. Хожу мимо, а если пересекусь невзначай, обойду. Не маленькая.

Но предлагать мне простить вот эти все неприемлемые вещи – это продолжение жестокого обращения со мной. Когда-то может на исходе дней я поменяю свои убеждения, в чем почему-то сильно сомневаюсь сейчас. Это похоже по ощущениям на стену, за которой то, что мне не надо. Я много куда не хожу, потому что просто не хочу.

Безусловно, каждый сам выбирает, как ему обращаться с фактами своей духовной и психической жизни. Я очень давно поняла, что смыслы, которые вкладывают люди в одинаковые слова, часто противоположно разные. Так и принцип "простить" понимается и как смириться, и как освободиться. Думаю, есть еще варианты. Для меня освобождение не равно прощению. Как есть.

И господа, это не моя история! Конечно, в моей жизни были подобные ситуации и чувства. Я описываю общие процессы, которые происходят с моими клиентами. Соблюдая этику, не описывая конкретных историй.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/ne-prostit-i-jit-dalshe-5c66799cb704ed00affe9a56

- Ты не даешь себе право на агрессию?

В ответ слышу: «Я устала от скандалов, устала от бесполезной борьбы, хочу научиться любить, быть спокойной всегда, принимать, смиряться, есть пример моей мамы, она в жизни тон не повысила».
С той стороны конфликта бывает и дочь, и муж, и мама. И вот начинает человек себя подавлять. Мотив кажется ему прекрасен. Цель благородна. Бесконфликтные отношения. Счастливая, всегда улыбающаяся семья. И бедная женщина старается, молчит и улыбается, когда муж не вылезает из телефона вечерами, мама кормит непрошенными пирогами по воскресеньям с 7 утра, сын не желает мыть посуду, и приходить домой вовремя.
Протест, чувство, что тебя используют, душит и отбирает силы. Она приходит и говорит: «Я справляюсь. Целую неделю не кричу ни на кого». На самом деле она кричит. Крик слышу я. Крик слышат близкие. Он звенит у них в ушах, он оглушает, выносит мозг, они сопротивляются ему: они продолжают делать все те вещи, которые она ненавидит.

- чувствую себя половой тряпкой… - я давно выжатый лимон…- мне кажется, я не люблю его… И доводит себя до отчаяния, до беспросветности. Уж если пошел в тоннель, да пробежал, не оглядываясь до середины, трудно увидеть что-либо вокруг себя, кроме мокрых, грязных, тёмных стен.
Агрессия укатана под асфальт мрачной решимостью с красивым лозунгом в руке «всех любить», «быть хорошей», «яжематерью», «ялюблюего», «ялучшаядочь».
С детства в человека закладываются определенные ограничения, которые мешают реализации его ресурсов и раскрытию всех его потенциальных возможностей. Таким образом, многие модели поведения формируются в процессе социализации личности. Почему сегодня происходит неприятие того, что, казалось бы, устраивало людей раньше?

Почему мама этой женщины живет спокойно, абсолютно уверенная в крайней необходимости накормить близких пирожками, не интересуясь, нужны ли они им с утра в воскресенье? Почему в ответ на жалобу дочери о чрезмерной усталости, она отвечает не пониманием, а педагогической беседой на тему «Бог терпел и нам велел», и привычно бежит юношеской походкой, подрываясь на внезапный звонок давно совершеннолетнего сына «а ты где вообще? Носки чистые не нахожу».
Мама не давала себе право на агрессию. А может у нее и не было? На нет и спроса нет. Привычка убирать за всеми в семье, обслуживать и ублажать – это натура? Быть идеалом старозаветной женщины – это быть собой? Где её агрессия? Где её усталость? Этот рецепт счастливой жизни она подарила дочери и не принимает всерьез жалобы и злость. «Дурью маешься» - диагноз окончательный и обжалованию не подлежит.
О, да, еще есть беспроигрышный вариант вовремя ходить на исповедь, читать духовную литературу, советоваться с батюшкой и молиться. Когда-то эта конкретная мама не верила. Не ходила в церковь, а напряжение пихала под подушку, смоченную слезами. Уверовала в 1999, когда осталась без работы, времени появилось много, денег не стало. На образовавшейся пустоте церковь явилась лучшим выходом, и жертвенная помощь другим, свойственная ей и раньше, обрела истинный смысл.

Дочь же продолжала «маяться дурью». Ходила к психологу, не помог. Ругалась с детьми, не благодарила мать, периодически планировала развод. Жить в агрессивном напряжении годами – тяжкий труд. Ну а кому собственно легко? Заблокировав, закрыв на амбарный замок в себе агрессию, она обрекла себя на зависимые отношения.

Даже роль «терпилы» можно играть «достойно», кто бы спорил, я не буду. Видела. Знаю. И в такой роли можно увидеть утешение для себя, украсить себя званиями «хорошая мать», «лучшая жена».

Конечно, и с этим можно смириться. Люди так жили, и мы проживем. И можно даже порассуждать о гибкости, когда «угождают» мне. Скорее всего так и этак найдется «обиженный». Тот же сын, например, когда мама не сможет наконец-то вовремя подавать ему чистые носки и обед из трёх блюд. Ну или пирогов не захочется, а захочется просто поспать подольше.

Мама нашла таблетку, её утешением и спасением стала религия. Дочери «выжатому лимону» еще только предстоит сделать выбор. Агрессия, развернутая на саму себя, слабость и неустойчивость позиции в отношениях с близкими, рано или поздно приведут ее либо к болезням, либо к поискам «утешений», будь то религия или алкоголь.

А может она возьмет, да и выберет жизнь.
Все так стремительно меняется в наше время. Самоосознание накрывает порой неожиданно. И выбрав жизнь, она даст себе право на агрессию. Право на границы и уважение. И сможет отстоять их.
А пирожки у мамы все-таки очень вкусные. И иногда можно пойти к ней в гости всей семьей и помурчать (с капустой, картошкой, печенкой и мясом)…

НЕ клиентская история. Образы героев составлены из многих разных.

Елена Вариошкина

zen.yandex.ru/media/id/5bb2250813212000aa1d8315/v-otvet-slyshu-ia-ustala-ot-skandalov-bespoleznoi-borby-hochu-nauchitsia-liubit-byt