- А люди меняются?
- Да! Меняются!
- Иии....?
- ...И как правило, далеко не в лучшую сторону!
- Почему?
- Потому что с возрастом, дурные качества усиливаются!
- А как же хорошие?
- А люди с хорошими, страдают от дурных качеств других..... и тоже меняются.

Наконец таки еду домой, ибо эта неделя в общаге, была архи отвратительной! Тянулась, как будто не неделя, а месяц прошел. Завтра отправлюсь за шмотками) хоть шоппинг я и не люблю, но сейчас почему-то очень хочется)
а сейчас сижу и думаю о том, что иногда нужна кому-то только тогда когда этому кому-то скучно или что-то нужно... Такая наверное человеческая сущность...

Фотографии Танюшены мысли :

куча хлама)

Выходные прошли на ура!!!) много маленьких радостей сделали свое дело на все 100. Настолько позитивно, умиротворенно и радостно, что даже то, что завтра снова ехать в общагу, не омрачает настрой.
Чет меня так дико на рукоделие потянуло, уже давно, но щас столько задумок, как ни когда. Буду в общаге отрываться, все равно делать там нечего. В этот раз заранее положила книгу с собой, а то всю ту неделю мучалась, что в той же общаге, что на парах. Из рисовала столько листочков, что уже наверное можно комнату оклеить вместо обоев)))
вроде надо уже и спать ложиться, а то понимаю что ведь ни встану ни фига, но только почему-то именно сейчас, именно на ночь глядя, во мне проснулся энерджайзер) эх, надо угомониться!)

Уже два раза пыталась на строчить тираду про сегодняшний день, про драку, дежурство и всякие мелочи, но каждый раз у меня на это тираде, что-то с инетом происходило и она пропадала!!! Поэтому на этом я остановлю свои попытки по данному рассказу)
и да, я все таки завела второй дневник, с телефона правда тяжеловато было это сделать, но у меня получилось, я умничка)

Хотела лечь пораньше, но чет не засыпается. Лежу и размышляю! Вот пришла к выводу, что жизнь - это головоломка, мазайка, как большой пазл на десятки, сотни, тысячи деталек! И каждый кусочек этой мазайки - это то или иное событие, определенный жизненный этап! Мы сами составляем эту картинку - крутим, вертим, меняем кусочки жизни местами! Иногда пытаемся скрепить не подходящие детали, но ни чего не получается, не то что мы хотим. И когда мы научимся правильно расставлять и видеть все элементы: радость, печаль, любовь, дружбу, удачу, ценности, ложь, искренность, мы обретем настоящее, полноценное счастье! Главное не растерять эти кусочки, эти крупицы, не упустить то, что находится под самым носом, то что нужно именно сейчас. Не всегда мы замечаем, по настоящему нужные и ценные моменты, людей с которыми хорошо. А ведь каждый элемент необходим и важен, нет ни одного лишнего, для каждого есть свое место, своя ячейка. Не надо пытаться подстроиться под ненужные события, окружение, и тратить время зря... Так как иногда на составление настоящей и правдивой картины счастья, уходят годы, а то и вся жизнь...
Хм, надеюсь то что я тут выдала, понятно не только мне...)

Ну вот и подходит к концу еще один денек в общаге... Вполне даже ни чего так прошел, душевненько посидели с девченками поболтали, посмеялись, вспоминали всяческие косяки по общаге) ну и естественно чуть не схлопотали новые. Ну это стабильно- запалиться с куревом да и в моей комнате, эт святое. Думали хана, но ни че, на этот раз пронесло. Как оказалось комендант ломился чтобы сообщить что меня влипили на дежурство. За четвертый год, ток второй раз попадаю) и то, потому что ставят на замещение. Ну сходила, заступила. Эх вот ток так ломит завтра в 6 утра вставать и выполнять свой долг, так сказать) ну да ладно, это будет только завтра, а сегодня и сейчас, только приятное - чай с клубничным вареньем)
вот чет сегодня очень много думаю, обо всем... Вроде о хорошем и думаю, а в конец всех мыслей прихожу к отрицательному результату. Да и чет вывела такую мысль и статистику, что когда мне плохо, я порчу жизнь и настроение близким, наверное это эгоизм или еще что-то в этом духе. Зарекаюсь что больше не буду, а потом все опять по отлаженной схеме: плохое настроение -> порча его другим -> осознание сделанного -> чувство вины -> настроение еще куда хуже чем было, замкнуты круг какой-то) надо с этим что-то делать, а то такими темпами я всех близких растеряю... Вот опять понесло не туда! Так, где в конце концов мое варенье?)

бывает же такое... чет последнее время настроение ужасное, очень грустно и печально... посмотрев предыдущие записи, тупо пришла к выводу, что захожу сюда только с таким как раз настроением... нет, позитивных моментов у меня куда гораздо больше, но высказаться хочется только когда погано.
наверное стоит завести отдельный дневник, с левым именем и так, чтоб там ни кого из знакомых небыло) и изливать там душу по полной, абсолютно все, и чтоб ни кто из близких не знал о наболевшем) (меньше знают, крепче спят)...) точно! решено!!!
ну а так как я пока что еще ни чего другого не завела, а поговорить щас не скем, то пожалуй оторвусь ка тут еще разок)))
блин, вот хз, уже стабильно, каждый год, в это время такое состояние... ну спишем часть на осень... но больше всего ломает общага, казалось бы, ну чего в этом такого? а вот ни фига!!! не могу! не могу там находиться, плохо мне там... уже пришла к выводу, что когда закончу учиться, то можно будет считать что 5 лет отсидела))) ну а че? действительно же так, у всех в общагах клево, весело, а у нас как в концлагере. представить сложно, какие меня депресняки на этой почве долбят..
все чаще хочется побыть одной, уйти куда-нибудь на природу и сидеееть, смотреть на воду, на небо, закат, думать и тупо отдыхать душой.. но одновременно с этим и так же сильно, хочется тепла, нежности и ласки... сидеть думать и наслаждаться не одной)
какая-то я квашня, вот ей богу!
вот раньше, не понимала тех людей, которые сидят тут и что-то пишут... мне казалось что это бессмысленное занятие, не приносящее ни какой пользы) а щас вот сама строчу покуда не лень...вот бормочу щас ерунду всякую, а мне и полегче становится чуточку, хоть куда-то выговариваюсь... всего чего хочется конечно не скажешь ТУТ, но все же)
блин, ведь все же есть для нормального настроения, боевого духа и улыбки до ушей, а не получается почему-то... может я не уменю правильно воспринимать то что поисходит? неумею правильно относиться к хорошему? или ценить то радостное, что находится рядом, почти под носом? ммм?

Чет в голове такая каша, хаотичный набор мыслей о людях, желаниях, об обидах, проблемах, о счастье, о близких, короче обо всем меня окружающем, преследующем, мне нужном и важном!
За последнее время меня дико задолбали перепады в настроении, и когда совсем уж задница, лучше всего поспать наверное, потом вроде все айс, правда главное сделать это вовремя, пока еще не успела испортить его окружающим =) как правило это происходит не специально, а из-за того, что тупо хочется общения, а с хреновым настроем оно превращается в УГ, ну правда смотря с кем общаюсь, иногда и подымается)
А вообще столько всего хочу.... Кхм... Подарите губо-закатывающую машинку, please =)
вот весну хочу и солнышка, хоть ты тресни! Хочу праздников, маленьких, больших - не важно) а они вроде бы намечаются, ну а самое близкое - это уже сегодня, моя личная, маленькая мелочь))) дальше день студента совместно с Татьяниным днем, так уж завелось, что у меня в семье его отмечают ( эх, люблю свое имя=Р ), дни рождения (достаточно много), вечер встречи (хотя это отпадает наверное), день св. Валентина и тд)
вот еще хочу, чтобы желания исполнялись, а их у меня много, ну хотя действительно важных всего несколько, наверное столько же, сколько и важных дня меня людей=)
хочется иногда забить на все, абсолютно на все, и делать все что угодно, не думая о последствиях, но пока во мне еще есть здравый смысл, и своим действиям я отдаю отчет)
а вообще понаписала ерунды какой-то, даже перечитывать неохото) да ну и ладно впринципе, главное настроение на диком позитиве!) вот бы всегда так!!!

Фух, блин, надоело болеть однако... И ведь как всегда не вовремя) тут и сессия, и нг не за горами, а я ведь нормально болеть не умею, у меня так, что на месяц)
вот сижу дома, а в голове столько планов, мыслей... все вертится, крутится, и не как может распределиться и встать в определенный порядок......)
вот за все время, ни разу не было грустно, не смотря на то, что все это время сижу дома, читаю, смотрю телик и совершенствую навыки рукоделия=Р чет щас ток подвзгрустнулось немного.... Тоскливо уж совсем стало, и даже о тех же веселых, позитивных планах думаю с грустью. По друзьям соскучилась, по близким, по живому общению...!

Блин, вот че за фигня? Вот вроде учишься на юриста, типо учишься правильному понимаю, толкованию, и применению закона, а на деле фигня выходит, в добавок там где и учат....
Буквально две недели назад, у нас по общаге начали собирать деньги, то на картины, то на телефон, то на краску и т.д.! Чисто принципиально, сдавать их я отказалась, так как это дело добровольное, а не принудительное как в этом случае и тем более на это отдельно выделяются средства... Ну половина народа встала на мою сторону, и тоже отказалась. В итоге вызвали меня на ковер))) сказали намеками о выселении, если буду свои порядки устанавливать... Это меня подстягнуло еще больше!))) перерыв кучу кодексов, сходив к клевому дядьке юристу, я пошла разбираться дальше! Начала носом их тыкать в статьи и культурно разъяснять свои права и их обязанности, ну чего и следовало ожидать, им это не понравилось))))) с криками и орами они меня выперли из кабинета)
вот чет теперь сижу и думаю, что пиздец мне наверно, съедят меня теперь и не поперхнуться=) блин, наверное надо менять свой характер с этим долбаным правдалюбием и принципами) а то сама на косяки нарываюсь...)
P.S. а деньги я так и не сдала =Р

Решила тут на досуге, поразмыслить, что такое счастье) хммм... Искренне задумалась с определением этого чувства для себя! Нет, то что я счастливая - безспорно, но что именно создает это единое счастье? из каких маленьких крупиц оно состоит... Ну как бы банально это не звучало, но в первую очередь, счастье для меня - это благополучие, хорошее настроение, и позитивный настрой моих родных, близких и любимых людей. Счастье - сделать кому-нибудь что-то приятное!
Да и вообще, я радуюсь дождю настукивающему по крыше; исполнению маленьких, пусть глупых - но желаний; веселой песенке, поднимающей боевой дух; радуюсь позитивным воспоминаниям; маленьким сюрпризам и хорошему настроению, а если я радуюсь, значит это тоже в своем роде составная частичка счастья! А если подумать, то мы сами кузнецы своего счастья! Ведь мы сами выбираем- зацикливаться на косяках или спокойно жить дальше, поддаваться унынию или находиться в приподнятом настроении, помочь кому-то и тем самым осчастливить человека и себя или забить на окружающих!
Да и вообще - это жизнь, со своими плюсами и минусами, но положительного в ней, однозначно больше...!!! Я уверена)

Ну вот собственно я и в общаге, лежу на своей кроватке! По телевизору опять смотрю чисто общаговский перечень программ! Опять знакомые звуки, шорохи, крики и запахи! Можно сказать что уже почти целиком окунулась в эту жизнь, в збудораженную, эмоциональную и немного однообразную жизнь! Не сказать чтобы я этим не довольна, но и не особо я этому рада! Время нужно!
Но не смотря на то что уже заехала, всю неделю все равно придется мотаться домой! Может это поможет ПОСТЕПЕННО отвыкнуть от дома, или же меня просто тупо задолбает вставать в 4е утра, собираться и идти на автобус, и ездить домой вообще отобьет желание!
Не знаю, если бы меня тут что-то держало, был стимул, я б вообще на дом забила!) ну не буду грузиться на этом, и буду стараться держаться в позитиве! Ведь еще так много хорошего, меня окружают друзья, любимые люди, готовые помочь и поддержать в любой момент) люблю я вас всех =*
пс. кстати чет последнее время Проперло на поэзию, вроде получается не плохо, ну мне во всяком случае так кажется))) в следующий раз мож чего тут и отпишу, забавы ради =)))

Ну вот собственно и все! Лето практически подошло к концу! С одной стороны не много печально - опять придется перестраиваться на новую волну, другой ритм, настраивать себя на учебу и еще на кучу всяких прибамбасов! С другой стороны - в этом и плюсы есть, но поправде их значительно меньше, их на столько мало, что даже и в пример привести что-либо нечего!
Вот щас сижу и думаю, и чего это вдруг написать решила? Вариантов на ум пришло сразу несколько, и все наверное подходят, так как все верны и взаимосвязаны!
Чет последнее время обидчивая и депрессивная стала, как ..... последняя, даже на себя порой дуюсь и чувствую потерю значимости (тупо). Но одновременно с этим, ощущаю себя счастливейшим человеком, у которого полно сил, улыбок, позитива, желания существовать для кого-то и всего тому подобного, просто почему-то тщательно шифруюсь))) ну я уверена, что через недельку максимум, выберусь из этой жопы с унынием, негативном, и перестану грызть себе мозг) я же хорошая =Р
ну вообщем, так как сочинитель из меня неахти, поэтому не буду изощряться с концовкой своей писанины ( как собственно и с ее началом, и серединой ) и тупо напишу! КОНЕЦ!!!)))

аааааааа, урааааа))) я кажется начинаю одуплять, че да как))) мне во всяком случае так кажется))))