АНЕКДОТЕЦ С, С ЛЕКСИКОЙ

 

 

 

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла?

 

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается! 

 

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. 

 

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

 

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

 

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

 

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.

 

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?

– Уберите руки от моей зарплаты.

 

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

— Пи##ят!

 

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?

— СЮРПРИИИИИИИИЗ! !

 

 

— Ты подкаблучник!

— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Серия сообщений "посмеёмся":

К одесской платформе подходит пассажирский поезд. У открытой двери, в тамбуре, кричит тётя Соня:
- Носильщик! Имейте меня первой!

***
– Тарас Матвеич, как дела, как поживате?
– Да живу, словно моль: один костюмчик уже проел, взялся за второй. Ну, а вы, Яков Петрович, как?
– Да, как арбуз: пузо-то растет, а вот хвостик сохнет...

***
Привоз…Дама крупных размеров подходит к прилавку с кофточками:
- Что-нибудь веселенькое на меня? И как?..
На что слышит ответ:
- К сожалению, мадам - Вас таки хочется обнять и тихо заплакать...



Да что это огурцы у вас такие страшные?
- Мадам, я в ответ вашу внешность не оскорбляю, хотя и есть куда…

***
После ухода гостей:
- Броня, ты заметила? Яша, между прочим, кушал не просто с аппетитом
за трёх идиётов, но и с полной радостью на

    Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Еврододелки после евроремонта. Дорого.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!

Споткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.

Без труда не выложишь и плитку. Никуда.

Знания не гвозди, студенты не доски, ты не молоток – будь осторожен!

За штуку турки кладут штукатурку.

Ангел Предохранитель

Назвался гвоздем — настучат по шляпке.

Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Если в кране нет воды — значит, перекрыт стояк.

Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Казимир Малевич. Черный кафель.

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Если есть рыба — пила, должна быть и птица — дрель!

Проводник! Два стакана чаю в шкаф — купе!

Висит бачок, качается… Сними и перевесь!

- Что должен делать специалист на зарплату в 3000 рублей? — Ничего, и даже немножечко вредить.

Товарищ генерал! Вам стеклопакет!

Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!

Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?

Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно — его вкручивают.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

- Я вообще-то физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю, как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Потомственная ясновидящая приворожит вам зарплату инженера...

МОСКВА. Под вопросом остается извлечение гражданина Иванова из-под осыпавшихся букв вывески магазина "Что делать?"

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Объявление: «Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

Никакой план не выполняетcя с тaким рвениeм, кaк план эвакуации

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.