Давно не писала.... Стыдно((((
Но, теперь могу сказать, что мне стало намного легче сейчас))))
Что бы не говорили: надо идти вперед)))) Возможно и напролом, но, именно вперед)))

       Почему мне на душе так тяжело? =(( Сижу и не могу, или, точней, вообще не хочу ничего(( Просто хочется закрыть глаза и забыться((( А не получается(

       Как же сложно порой бывает( Тяжело не знать что будет завтра, но еще тяжелее сейчас не знать как это завтра организовать(( Так тяжело осознавать свою ошибку, которую почти невозможно исправить(( Или, точней, я пока не вижу выхода из этой ситуации((( Я просто застряла посредине и никуда не могу двинуться: сзади меня уже ничто не ждет, а с переде – еще((

       И что же делать?(

       Сидеть сложа руки?( Это не для меня. Но и идти мне некуда((( 

       Плыть по течению?( Страшновато как-то(( Толкать валун – мне не по силам( Идти не смотря ни на что в перед. И что я этим добьюсь?( Еще сильней все запутаю(((

       Хочется выть, но как? Глупо как-то получается!( Все равно, что звать кота по имени Депресняк, стуча миской по полу))) Выглядит странно, не правда?)

       А, может, ничего не делать, и оставить все так как есть?( Странный выход, но выход =)) Правда, не мой(((

       Надо решать...

Жизнь налаживается))) Как же это хорошо: видеть каждый день человека, с которым тебе так хорошо =)) Тьфю-тьфю, чтобы не сглазить)
А все-таки жизнь страная штука: когда человеку хорошо, то и писать об этом не хочется)))
А как только с тобой что-то случается, то сразу хочеться с кем-то поговорить, посоветоваться, вылажиться!))
Да, сколько же я еще не знаю о жизни)))

Боль, боль, боль... Откуда она? Почему я ее сейчас испытываю?
Что это может быть? Как много вопросов, а у меня всего один ответ: не знаю :((

 

У меня уже хронический недосып:((  Катострофически хочу спать. Того, что я наспала ночью мне хватает только на 8-9 часов. А потом я просто лунатиком хожу((( Во, и сейчас сижу как во сне, заставляя двигаться пальцы)))

Еще и кашель никак не проходит)))

А вообще, особенно в первой половине дня, все нормально=))

В моей жизни намечаются большие перемены... Не знаю к лучшему или нет, но их не избежать. Вчера я не выдержала и сказала все что думаю о человеке... Хотя мне на протяжении всей моей жизни он говорит, что я бездарное ничтожество (а по первой надобности я все делаю!), вчерашние его слова перевесили все допустимые пределы.

Я не хочу это все описывать и, тем более, переходить на личности. Просто хочу сказать, что это все бесчеловечно-тоталитарно.

Не знаю что будет завтра, но я знаю, что сегодня могу подышать сама без команды... 

Хочу передать ОГРОМЫЙ физкульт привет своим физрукам, которые считают, что  у меня лошадиное здоровье))) Благодаря их стараниям я простыла и довольно неплохо (уж как-то странно я себя чувствую!). И вот, благодаря им я сижу сейчас перед компом и наматываю сами знаете что себе на кулак! Садюги, я так и знал, что как только похолодает этим все и закончится)))

“Сумерках” Элис Каллен, рассказала, что третий фильм подростковой франшизы, “Затмение”, будет более “дружественным” по отношению к мужской части аудитории, чем первые два.


Что, в общем, неудивительно, если учитывать что ставит ленту Дэвид Слэйд, автор кровавых “30 дней ночи” и перверсивного “Леденца”.

Первый опыт работы у него на площадке оказался для Грин в прямом смысле травматичным, впрочем, актрису эту ничуть не расстраивает. В синяках, но довольная, она поведала MTV следующее: “Он отличный. Мы с ним уже успели поговорить, сели как-то и разобрали мою роль по сценарию. И мне определенно нравится его подход. Думаю, фильм будет отличным”.

“Но лента будет сильно отличаться от первых частей. Режиссер фокусируется на том, чтобы все было реальным. Так что третья часть окажется более кровавой, драматичной и темной”.

Эшли Грин в “Новолунии”

Дальше актриса добавила, что в триквеле к тому же будет много экшна, и пояснила, что, собственно, синяками она покрылась вследствие необходимости выполнять самостоятельно массу трюков. “Я никогда столько не тренировалась для фильма”, — заметила Грин.

Тем временем вторая часть, “Новолуние”, выходит в ноябре. И, кстати, в Штатах билеты на некоторые сеансы уже раскуплены. А на улице, между прочим, еще сентябрь.

Давно как-то не писала))) Даже стыдно! Вроде живу!... Устаю страшно. Ночи отдохнуть уже не хватает) Встаю утром раскачиваясь, днем хожу внутренне разбитая))) Когда ж это уже закончится? Хочется верить, что довольно скоро!) Слишком часто ловлю себя на мысли, что окружающие для меня важнее меня самой. Так хорошо, непринужденно держу себя на людях, чтобы их не давить своими чувствами, а до дома доползаю уставшая и голодная))) Ну, а в общем все хорошо) Я верю, что каждый из нас получит по заслугам! Чем больше я сейчас добьюсь, тем лучше мне будет потом!)))

               Отдыхала я себе на даче и не знала, что уже скоро окажусь дома. И при этом всем: еще и обрадуюсь этому=) Но обо всем по порядку!

                Решила провести свою последнюю неделю хорошо отдохнув! Поехала на дачу. Бр-р..., а дальше страшно вспоминать:) на третий день проснулась со странным саднением горла и в не очень хорошем настроении (которое у меня почти не бывает!). Не сильно обратив на это внимание, я просто решила наслаждаться солнечным днем! Хм, не очень-то у меня это получилось... Есть только один человек, который способен меня довести. И это мой дедушка, с которым я живу! Этим утром он как раз прие6хал на дачу. Не буду пересказывать дальше, но это был для меня финиш! Я не собиралась оставаться с ним на одном участке, и пошла в лес (за грибами). Как говорил мой врач, все мои болезни от нервов! Вот я и перенервничала: главное не за себя, а за него! Вечером он уехал, а через час мне стала очень плохо. Болело все, что только могло болеть) Начала прыгать температура. У меня было 2 таблетки парацетамола с собой. Перед сном приняла одну. Стало легче, но все равно не хотела ложиться, подразумевая, что это будет длинная ночь. Не ошиблась! блин, в кого я такая проницательная! Заснула быстро. Но, уже через час открыла глаза с пониманием, что хочется выть))) Приняла еще одну, последнюю, таблетку. Поспала еще немного. А вот тут действительно финиш! Поднялась опять температура, которая у меня бывает крайне редко, но зато я ее очень плохо переношу))) Настолько длинной ночи у меня давно уже не было! Подумывала вызвать скорую, но страх перед попаданием в больницу пересилил! Кое как перекантовалась до 6 утра, а потом решила ехать домой! Блин, утром просто дубняк, а я в майке. Ничего теплого, в чем бы я могла поехать в город, у меня не было. С температурой я добиралась домой по холоду! Бр-р...вспоминать тяжело! Промерзла до ужаса, не говоря о том, что мне еще и очень плохо было))) Зашла в квартиру, как во дворец! Столько счастья ощущать теплый пол! А теплая вода, идущая из под крана – это вообще дар! Этого не описать словами! Столько радости) Дедушка сначала очень расстроился (он ненавидит, когда я болею). От вызова врача я отказалась, послала дедушку в аптеку. Он принес хорошие лекарства, во всяком случае я сейчас почти в нормальном состоянии пишу))) если не пропускать время приема лекарств, то самое большее, что я чувствую – это как саднит горло! Блин, хорошо ж я отдохнула)))

В этой жизни предназначено каждому свое. Но можем ли мы пережить это предназначение? Я стараюсь, но смогу ли я? Чем я так разозлила судьбу? Почему я одна обязана это все тянуть? Хочется плакать, а нечем... Понимание бессмысленности этого поступка меня останавливает... Я даже не умею расказывать о своих переживаниях. это слишком тяжело: и мне сказать, и передать... Хочется простой жизни как у нормальных людей, а нет ее =( И никогда не было... все до ужаса просто, и доболи тяжело.... Я не знаю: стоило ли мне писать этот пост, но хочеться хоть как-то высказаться, постоянно молчать, как это делала я еще день назад, больше не могу. Я потеряла все: у меня нет и не было семьи, со мной нет рядом любимого человека, друзей (вроде много человек, но все равно я одна). Страшно представить, что возможно вообще не иметь в этой жизни ни одного человека, который бы тебя мог  поддержать, а не требовал твоей посоянной поддержки=( Могу ли так я дальше жить? Мой ответ - НЕТ. Но это не зависит от меня, уйдя сейчас я никогда себя не прощю за это...

 

Уже две недели не могу собраться, чтоб написать! Сегодня дочитываю вампирский роман "Сумерки" Стефани Майер. Книгу мне читать не хотелось, т. к. я уже смотрела фильм и он мне понравился! Каждый раз задавалась вопросом: "Так зачем мне читать". И вот прочла! Я в шоке! Очень интересно... Захватывает, не хочется ложиться спать! Вообще фильм в сравнении с книгой ничто! Это просто невероятно! Я вообще не читаю и просто не люблю романы, но этот меня поразил! Там все так, как хотела бы каждая девчонка! Вообще стоит почитать! Просто помечтать)))

Тяжело как-то. Писать вообще не хочется. Ноги ватные, гудят, просят, чтоб их поскорее уложили на удобную кроватку! Им еще придется подождать, хотя бы пока допишу и смою тушь! Как и всегда у меня был чересчур насышенный день: с утра мне надо было встратиться с одним человеко, потом я должна была пойти с подругой, но не тут-то было: позвонила другая подруга , с которой я так же договаривалась (но на 17.00, никак не на 11.30!), но это было предложение о работе и я не с могла отказать. В итоге с первой подругой мы так и не встретились (но я все культурно замяла!). Позвонила третьей подруге и на мой вопрос: не разбудила ли я тебя, мне она ответила, что сейчас находится под капельницей! Сделав все требующееся отменя я сразу же отправилась в больницу. Да этот пост помещается в пару строчек, но пришла я домой уже в девятом часу. Куда делся день: с 8.00 и до теперешнего момента? Мне страшно, ведь так и жизнь проскочит! Надо наслаждаться каждым мгновением, тогда, возможно, она будет не бесцельна прожита! Мне в это очень хочеться верить! Возможно я наивная:-)

Вчера была у отца. Уже стоя на остановке, чтоб ехать домой. И тут он мне выдал, мол, белые штаны - это, конечно, красиво, но марко и т. д. (я была в белых штанах)

РАНЬШЕ у меня с ними проблем не было. Я не обратила на это внимание. Пришел автобус, и я в него зашла, села. Прихожу домой, а сзади на моих штанах мелкие черные пятна. Ну, что поделаешь, надо стирать. Замочила, постирала. Но замочила с вещью песочно-телесного цвета. Штаны высохли. Я их погладила. Отгладив, смотрю, а они странно местами желтоватые. Мысленно отругав себя, опять замочила.
Думаете на этом все кончилось, а нет, вот, с этого и начался финиш для моих мозгов! У меня порошок с сине-голубо-зеленными гранулами (красиво конечно!). Засыпала порошок, а сама ВПЕРВЫЕ подумала, мол, как продумано: гранулы цветные, а не красят. Ничего, все когда-нибудь случается! Опля и ВОТ: ШТАНЫ В ТОМ САМОМ ЦВЕТЕ, что и гранулы! Вот - это класс! Решала, что клин клином вышибает и СНОВА ЗАМОЧИЛА.

В общем, немного цвета сверху осталось. Высохнут, прикину, что с ними делать!


ДОКАРКАЛИСЬ:)

Ну, жизнь как жизнь. Ничего особенного не происходит. А, может и не надо? Все пока как-то буднично, в режиме спокойного ожидания. На улице жара, тяжелый случай для меня. Но я стараюсь держаться! Надо пройти медкамисию. Не хочу - не люблю бессмысленное метание! Медкомисия нужна, но настоящая, когда тебя действительно проверяют, а не для галочки. Пусто как-то, одиноко. Вроде кому-то нужна: звонят. Но хочется пройтись: вот тут и вся загвоздка - многие учатся в другом городе, другие еще сдают сессию, третьи - просто занимаютс своей жизнью, четвертые - не умеют просто гулять по улице без цели (плохо как-то, так можно продолжать до бесконечности))) Любимого вообще не видела около недели. Такое чувство, что мы больше вообще можем не увидеться. Между нами возникло тяжелое, молчаливое недопанимание. Мы оба виноваты: сначало я, а потом он. Хочется верить, что все обойдется и мы сядем за стол переговоров (даже, если при этом не прозвучит ни одного слова!). Я просто хочу жить и никто не сможет отнять у меня это желание. У меня и так два дня рождения. кода появилось второе - я стала другой: поменялось мое мироощущение, виденье вещей. Я стала идеально спокойна. Зная цену жизни, никогда не грущю, просто радуюсь жизни. Пройдя довольно не легкий путь теперь не могу плакать: глаза краснеют, а слез нет. А мне так не хватает этого (слезы гасят внутренюю боль, а за эти пол год сердце разрывалось не раз). Это довольно необычное чувство, когда понимаешь, что тебе больно, но при этом не чувствуешь этого (не могу объяснить), тебе хочется плакать, но внутри звенит колокольчик, который говорит, что этого делать нельзя (надо быть сильной), хочется с кем-то посоветоваться, но не знаешь как объяснить свою ситуацию, а тем более, что понимаешь - выход из нее можно найти только самому, окружающие не смогут помочь. Я постепенно раскрепощаюсь. Но при этом никто не видит во мне боль, ту боль, с которой я не могу справиться, и которую так щательно скрываю...

Ничего особенного не происходит. Даже как-то писать не хочеться! Только приехала с дачи: устала очень! Надо еще обзвонить подруг (которые звонили за время моего отсуствия!). На даче классно! Тихо, спокойно: после суетливого города, мне кажеться, что я могла бы остаться там жить! Ну, ничего жизнь еще покажет, расставит все по местам! Надо еще столько всего сделать, а не хочется... Ладно, пойду начну обзвон:)

Ничего не могус собой поделать, а точнее и не хочу! Просто обажаю тесты! Все же они полезны для дневов, ведь в них отражается моя (отвечающего) сущность:)