Улыбнуло
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки... - Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.
Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает
Умный мужчина старается не давать женщине повода для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.Открывает шкаф:-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....
Жена будит среди ночи мужа:- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило всоседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- он мудак!!
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
Брюнетка - блондинкам:- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Учительница начальных классов говорит детям:- Дети! Есть такое волшебное слово -"пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу все дадут.- Смотри, мы тебя за язык не тянули! - заинтересовались детишки.
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.Подпись - Саша, 9 лет.
Собрал отец свою сеиью за столом:- Я уезжаю в Ленинград, что вам принести говорите но чур стихами.Дочь:- Папа едет в Ленинград, мне он купит самокатОтец:- Хорошо куплю, а тебе что сынок:Сын:- Папа едет в ленинград, мне он купит мопед Отец:- А почему не врифму?- Пусть будет врифму. Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад. Мамен хахарь наш сосед. Папа купит мне мопед.
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!