-Цитатник

Вместо Луны... - (0)

Вместо Луны могли бы быть были другие планеты, а? Вы такое можете представить? Как выглядело ...

Такие милые смайлики! - (0)

Смайлики            ...

Красавицы. - (0)

Рейтинг самых красивых представительниц разных народов России Каждый народ мира прекрасен п...

Волчьи законы: вся правда! - (0)

Поскольку у меня в доме живет нечто непонятное, собака волчьей расцветки и характером кота, мне была...

Интересные идеи перепланировки малогабаритной квартиры. - (0)

Тесно в малогабаритке? Идеи планировки и мебели Наверняка Ваша квартира не безнадёжна в плане ...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Видео

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Релакс.
Релакс.
12:07 22.03.2011
Фотографий: 10
Посмотреть все фотографии серии Мои фото
Мои фото
18:45 28.01.2009
Фотографий: 16

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в natalielife

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 69) For_the_diary БагЛи СКАНДИНАВИЯ Народные_советы Эрудиция Фабрика_Аватаров Объявления Комнатные_растения Интересные_цитаты Заброшенные_Города Сфера_Любви Темы_и_схемы про_искусство Ваш_дизайн ПЕСНИ_из_КИНОФИЛЬМОВ Мой_любимый_КРОЛИК Мир_рукоделия Live_Memory Телефоны_знаменитостей Чудесная_Индия Необычные_памятники _СМЫСЛЫ_СЛОВ_ Читальный_зал Крошкин_Дом Глубина_уставших_глаз Заработок_в_инете О_детях Ночь_в_Венеции Лахесис Аудиокниги Блошиный_РынокЪ Прага-ру леди_САМО_СОВЕРШЕНСТВО Права_родителей Загадочные_места _В_И_Н_Т_А_Ж_ ХоЧуНиМаГУ Аватары_для_всех Я_мама Уголок_психолога Солнцеворот Природа Книжный_БУМ Блестяшка Интересные_ссылки Эраст_П_Фандорин Русь_изначальная _Mp3_ Being_a_woman brushes-textures-fonts Camelot_Club Всё_самое_интересное Geo_club ЦаРсТвО_в_МиРе_КаРтИнОк B1_FM КАСТИНГИ Photoshopia Piter Product_Forever_Living Retrospective Руны Как_заработать_в_сети Это_Смешно Smiling_people TVJAM Симпы-флуд-рекламы-пиар Арт_Калейдоскоп Вкусно_Быстро_Недорого kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 22) ParadizeArt Золотые_Блоги Личный_Вернисаж Мировой_инет Ссылочки_малятам притчи_мифы_сказки Уж_Замуж_Невтерпеж Pinacoteca СОФТ_СКАЧАТЬ_СОФТ Сила_ведьм Casual_Games Cine-Cinema eau_de_source Favourite_citations MY_HIT Le_galerie Observer_Journal TVJAM WiseAdvice Мир_клипарта _СТРАНА_ЧУДЕС_ kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2009
Записей: 1798
Комментариев: 449
Написано: 3547

Устами младенца...

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детские перлы



Cева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя - аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Читать далее...
Рубрики:  дети
мой дом

Метки:  

РАЗВОД.

Дневник

Суббота, 05 Марта 2011 г. 17:11 + в цитатник
1299280431_45137604_00013h62 (210x226, 595 Kb)
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий
источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных
трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно
просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"

- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

http://prikolisti.com/blog/43427663141?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43427663141
Рубрики:  Интернет
мой дом

Метки:  

Когда женщина живет одна.

Дневник

Среда, 26 Января 2011 г. 10:00 + в цитатник
 (700x525, 61Kb)
КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА, или ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИНЫ

***
Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
***
Она может завести самое маленькое мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым -- ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
***
Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
***
Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет, - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий, -- в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц!
***
Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
***
Она может слушать Love Radio на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица( "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез...").
***
Может ползать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства...), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
***
Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь на громоздкие экспонаты дома-"музея Настоящего Мужчины" - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки...
( Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров...)
***
Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
***
Ей не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама,
НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА!..
***
Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

***
При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

***
Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

***
Принося домой цветы, волнуется, сколько они простоят, а не о том, откуда они вообще взялись...
***
Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить их в жизнь...
***
Она быстро и ловко меняет лампочки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
*** Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня!
***
Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии 50 см.
***
А главное, она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней наконец решите жить вместе....нашла здесь:
 (110x110, 91Kb)
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Ноу-хау для контрразведки. Безумно смешно!

Суббота, 22 Января 2011 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Сумеречный_воин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ноу-хау от контразведки

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах! 

дальще
Рубрики:  книги

Метки:  

тест: С какой я планеты?

Пятница, 21 Января 2011 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения natalielife [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а я -- марсианка! Похоже...


Конечно, вы всегда знали, что вы – марсианка

Не раз с тоской во взоре вы глядели на эту далекую красную звезду, Марс, и вспоминали о былых подвигах и кровопролитных сражениях.

Марсиане – народ воинственный и суровый. Женщины-марсианки с незапамятных времен осваивают просторы нашей маленькой голубой планеты. Много сотен лет назад их называли амазонками…

Характер ваш под стать этим смелым воительницам. Вы отважны, непоколебимы и тверды в своих решениях. Презираете трусов и маменькиных сынков. Возможно, поэтому вам нелегко найти себе пару – ведь вам нужен настоящий марсианин, сильный и уверенный в себе мужчина.

В вас много сил и энергии, которые вы порой не знаете куда девать. Натура у вас волевая и властная. Вы всегда знаете, как надо, и не слушаете чужих советов.

Это прекрасные качества, но иногда и на Марсе яблони цветут… Будьте чуть толерантнее к другим – не всем же повезло родиться на вашей далекой Красной планете…

Пройти тест "С какой планеты вы свалились?"









Рубрики:  Интернет
игры

Метки:  

Веселая психиатрия.

Дневник

Пятница, 20 Августа 2010 г. 05:22 + в цитатник
Веселая психиатрия

 (302x466, 29Kb)

http://qozma.mirtesen.ru/blog/43355924807

***
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
***
Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму...
***
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал - то не сидел бы здесь сейчас...
***
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, камни в мочевом пузыре, камни в желч...
- Батенька, да Вам к хирургу надо.
- Доктор, но у меня и за пазухой!
***
Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В.И.
***
- Коллега, как поживает Ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер!
***
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
***
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
***
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") - это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
***
Психиатр спрашивает у коллеги:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- Так у меня же полставки!
***
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, Вы идите, но не просто идите!
***
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
- Что это значит?!!
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина - но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
***
На приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Ну, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах - и у Вас появится воображение...
Через неделю. Больной:
- О, доктор - спасибо Вам большое! У меня прекрасное воображение!
- Ну, проверим... Вот что Вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно...
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок...
***
Мужик приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное Вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях...
***
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А Вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
***
Мужик у психиатра:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
***
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!
***
- Слушай, дорогая, мужик, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...
***
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
***
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
***
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, Ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- Доктор, идите на х...й - я сисадмин, Вам сеть прокладываю!!!
***
Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь!
***
Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает пациентка психиатру.
- Чувствовали ли Вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
***
Не было бы никакой Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры.
И. Г. Аллилуев
***
Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".
***
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Врач-психиатр с 15-летним стажем.
***
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда Вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
***
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как Вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
***
Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!
- Что молчите, на что жалуетесь?
***
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это Вы у себя заметили?
***
У психиатра:
- Посещает ли Вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
***
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.
***
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что Вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может Вы видите голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите?
Снова скучающий тон:
- Да ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, на хрен! Идите к окулисту, пусть он Вас лечит!
***
Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у Вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь, сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю ей еды и воды, беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что Вы можете пожаловаться?
- Доктор, но у меня нету никакой черепахи!
***
"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что надбавку за вредность платят не зря. Через пять лет это начинают замечать окружающие".
***
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл...дь!!! Зае..али психи!!!
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
***
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны!
***
Кто такой психиатр?
- Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!
***
http://citramonchik.narod.ru/psychiatry/
Рубрики:  книги
игры

Метки:  

Плюсы жары -- полностью согласна!

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Лера_Дюжева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Плюсы жары

 http://caricatura.ru/parad/Serdyukova/pic/5415.jpg

 
Ночные прогулки по городу не требуют обязательного наличия в машине теплых вещей.
Даже восход можно встретить в шортах и майке, не замерзая.

Все представительницы слабого пола разделись.
Количество предметов одежды на некоторых девушках не достигает и четырех даже с учетом обуви!
Приятно смотреть на полуобнаженные тела в офисе и на улице.

Работодатель счастлив - работники спешат на работу сами, ибо единственный кондиционер у многих в жизни расположен именно в офисе.

В Подмосковье успеют дозреть помидоры и прочие овощи, которые раньше ну никак до осени поспеть не успевали. Урожай прет сам собой, если не забывать все это поливать.

В жару отлично худеется.
Никакого аппетита на 38-градусной жаре не наблюдается и в помине.
Читать далее...

Метки:  

Листая "Крокодил"

Дневник

Суббота, 07 Августа 2010 г. 23:16 + в цитатник
Рубрики:  книги
Интернет

Метки:  

Оттуда же (часть 2-я.)Мужское и женское.

Дневник

Среда, 28 Июля 2010 г. 06:42 + в цитатник
***
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

***

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайтах знакомств...

***

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим...

***

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась...
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

***

Учили вчера гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток!

***

Девушка - парню:
- Я машину купила. С обвесами!
- С обвесами?!!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками!

***

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала?!!

***

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем- таки наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!

***

- Милый, мне тебя очень не хватает!
- Для полного счастья или для ровного счета?

***

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

***

- Милый, вот здесь у нас будут полочки, тут будем обедать, а тут сделаем спальню...
- Блин, дорогая! Давай без этого! Нам всего десять суток дали, а не пожизненное!

***

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!!

***

- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывают! Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться, засунув туда руку...

***

Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик - у меня груди поднимаются!
- Странно... Хм... Ну, что же - снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее на самом деле поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!..

***

- Слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой:" камень, который подходит сразу для трех знаков зодиака"... ну там, типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз...
- Я знаю как минимум три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка...
- Придурок!..

***

- Все любят подробности у девушек в сети разглядывать, а потом мучаются с вирусами...
- Ага. Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам!

***

- И где ты так долго шлялся?!
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?!
- Пошел, купил открывашку...

***

- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э... да так, по мелочам... зуб вырвал, пломбу поставил...

***

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь, что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!

***

Спустя год после гибели мужа, вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, какoво тебе там?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты чо, какой там рай, я - в аду!

***

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека...
Зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных...

***

Нынешняя жара в России - очередной шаг по превращению нас в банановую республику...

***

В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки.
Одними из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России...

***

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой...

***

Ни разу не читал в "Космо" о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек.
А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого глянцевого журнала...

***

Вчера пришли китайцы и украли БАМ.
Сто миллионов рабочих взяли рельсы и унесли в Китай вместе с поездами.

***

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

***

Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую...
Возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.

***

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну.
Она привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

***

Человек родился для счастья, как птица для полёта! - любят позлорадствовать пингвины и страусы...

***

Один сотрудник нашей фирмы решил в отпуске заняться ремонтом.
Месяц стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, столкнулся в лифте с секретаршей шефа (а девица была без чувства юмора).
На дежурный вопрос: "Как Вы провели отпуск?", он протянул свои руки - все в мозолях, и произнес следующее:
- Марина, ты только посмотри, как я по тебе скучал!
Секретарша расплакалась...

http://s30777186473.mirtesen.ru/blog/43919012187?from=mail&l=bnq_bl
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Просто так...

Дневник

Среда, 28 Июля 2010 г. 06:19 + в цитатник
***
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

***

- МВД России обещает ценным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Всё верно, сначала они дубинками морду разукрасят, а потом закопают в лесу...

***

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!

***

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал...

***

- Вычитала, что даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%.
- Я правильно понял, что 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%???

***

- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл!

***

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не, сегодня помоложе возьмём!

***

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

***

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?!

***

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной...

***

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

***

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься?!

***

- Купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

***

- У меня дедушка героический был: ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился...

***

Женские мечты:
- А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и -- рраз! -- стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
- Весы подойдут?

***

Профессиональная деформация - это когда тебе говорят: "Купи тюльпаны", а ты думаешь: "И на кой ей RCA-разъемы?"

***

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

***

Вчера утром заглядываю в Яндекс, а там в графе "требуются": сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...

***

Ко мне тут подошел младший брат с фотоаппаратом "Киев", и спрашивает: "А где тут смотреть фотографии?"

***

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной...

***

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить...

***

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые...
А африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу...

***

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, -- считается нанотехнологией...

***

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.


Нашла здесь:http://s30777186473.mirtesen.ru/blog/43830418251?from=mail&l=bnq_bl
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Просто так:

Дневник

Суббота, 24 Июля 2010 г. 03:30 + в цитатник
***
Студентка заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

***

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

***

- Я пока на работе. И меня примотали скотчем к креслу...
- Так что там? Мне есть смысл тебя ждать?
- Ща узнаю.
- Ты что, в другой конец города гоняешь, что бы узнать, до скольки ты сегодня?
- Нет, я отлеплял от себя скотч, чтобы спустится к шефу!
- Я думала, что про скотч была аллегория...
- Нет, меня шеф примотал скотчем к креслу со словами "работай, скотина!"
***
- Нашла способ сидеть, работать в жаре! Берешь и мочишь водой верх : футболку, кофточку и --вуаля ! -- можно сидеть, работать ...
***
- Нашла способ отвлечь всех коллег от работы. Рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке...
***
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу $1000 в месяц!
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...

***
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
***
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
***
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была...
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

***
Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?
***
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

***
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

***
Меня жена пытается дрессировать.
С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
***
Голодный студент, поднимавшийся пешком к себе домой на 14-й этаж...
Он до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры...
***
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

***
Мужика останавливает гаишник, докапывается по полной программе.
Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация: гаишник просит открыть багажник - а там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!


***
У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь"...


***
Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
Ответил "казаки-разбойники".
Мелкий спрашивает: "А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графа отстойная..."


***
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то...
И уехала в командировку на 2 недели...
Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!

нашла здесь:http://s30777186473.mirtesen.ru/blog/43630263456?from=mail&l=bnq_bl

Метки:  

Правда о 2012 годе(шютка!)

Пятница, 23 Июля 2010 г. 02:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Знаковая_Культура_2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правда про 2012!

Маянский календарь:
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Д. Мансуров

улыбнитесь!) Улыбка продлевает жизнь на целую минуту)))
 (400x398, 42Kb)

Метки:  

Жена пирата.Смешные стихи!

Дневник

Четверг, 22 Июля 2010 г. 22:34 + в цитатник
Жена пирата

В час грозы, под грома перекаты.
Провожала в дальний путь жена пирата.
В старый кованый сундук продукты клала,
И целуя в шрам на лбу, пирата поучала:

Не забудь надеть повязку на глазницу.
Бди! Попробуй без пиастров воротиться!
Не забудь привезть супруге незабудки!--
а иначе
Будешь спать вовек один в собачьей будке.

Хватит пить! Костыль помой, он весь в навозе,
Вот камзол! Он выстиран и пахнет розой.
Слышишь, бьют на бриге уж вторые склянки.
На дорогу съешь тарелочку солянки.

Нож булатный наточила, он как новый,
Я свинью им умертвила, словно бритвой!
Подточи его немного перед битвой...
В карты, кости не играй, ты - не фартовый!

Я в сундук тебе кладу бочонок рому,
Не делись, -- сначала выпей у другого.
Не гляди в глаза, как мальчик из детдома!
Я ж люблю тебя, пьянчугу дорогого...

Порох не залей по пьянке элем,
Попугая не держи все время в клетке.
Ох! Узнаю, что ходил там по борделям,
Не уйти тебе тогда от черной метки.

И запомни, без шелков и бриллиантов,
И не думай, и не мысли возвратиться.
Не сойти тебе на берег с брига "Санта",
На пути обратном лучше утопиться.

Если клад найдешь, запрячь его подальше,
Не болтай о нем, молчи, держи в секрете.
Золотишко отличай от всякой фальши.
Помни, Джонни, у тебя малые дети.

Крикнул капитан: "Отдать швартовы!"
В паруса подул попутный ветер.
Слезы капали с лица немолодого, -
Бригу вслед махали долго дети...
 (535x699, 121Kb)
Рубрики:  книги
история
Мы живем внутри истории. И от того, что мы редко вспоминаем об этом, ничего не меняется.
Мы живем в мире, построенном людьми, жившими до нас. Живем в домах, построенных людьми из прошлого, читаем книги, написанные ими; в чем-то подражаем предкам, а иногда яростно спорим...
Мы - их наследники, пусть не по праву крови или по праву родства, но по праву одного места и единого потока истории, в котором мы находимся...

Метки:  

Просто так...

Дневник

Четверг, 22 Июля 2010 г. 20:29 + в цитатник
***

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

***

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?

* * *

Убил женщину — спас бобра... белку... норку... крокодила...

* * *

На птичьем рынке:
— А что у вас мотыль не шевелится?
— Не знаю, устал наверное.

* * *

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?...

* * *

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс...

Метки:  

Веселые красотки 30-х годов.

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые и жизнерадостные красоточки Pin - Up.

 (557x698, 122Kb)
 (490x38, 2Kb)
Расцвет Pin-Up пришелся на 30-е годы, когда на обложках журналов появились элегантные жизнерадостные девушки в развевающихся платьях, обнажающих ноги почти до середины бедер, смеющиеся лукавые красавицы, позволяющие лифу платья оголить плечи и соскользнуть почти до груди — правда на большее пуританская американская культура разрешение не давала. Идея красотки на обложке имела невероятный успех.
 (490x38, 2Kb)
 (588x699, 231Kb)

Читать далее...
Рубрики:  история
Мы живем внутри истории. И от того, что мы редко вспоминаем об этом, ничего не меняется.
Мы живем в мире, построенном людьми, жившими до нас. Живем в домах, построенных людьми из прошлого, читаем книги, написанные ими; в чем-то подражаем предкам, а иногда яростно спорим...
Мы - их наследники, пусть не по праву крови или по праву родства, но по праву одного места и единого потока истории, в котором мы находимся...
искусство
красивые картинки

Метки:  

Просто анекдоты.

Дневник

Воскресенье, 27 Июня 2010 г. 08:49 + в цитатник
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
***
- Мне ,пожалуйста, 2 розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня 2 бабы!

***

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

***

- Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать?!
- У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

***

- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.

***

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья...

***

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хреновые...

***

- Алло, морг?!
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

***

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

***

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...


***

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Первый на черный день откладывает, второй - кладёт...

***

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

***

Биолог, обращаясь к программисту:
- Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочел, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени...

***

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (поглаживая охранника по голове) А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.


***

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

***

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

***

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

***

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов.
Так как это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.


***

Каждый раз, когда я вижу, как девушка ест банан, я дико возбуждаюсь, представляя на месте банана - арбуз...

***

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате.
Открыла дверь и зову мужа: Дорогоооой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

***

Если бы я был владельцем копировального центра, я бы нанимал к себе на работу только близнецов.

***

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - "стригущий лишай".
Потому что стригут и лишают...

***

Персонал карусели получал доход с оборота.

***

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисполненный надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде Гондураса...

***

Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.

***

Практически все мои друзья говорят, что для них главное в женщине - это душа.
По их поведению я уже и без слов вижу, что они считают сиськи вместилищем женской души.


***

Раньше я вёл очень активную жизнь...
Играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.


***

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

***

Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

***

У виртуального секса есть свои преимущества - не прерывая процесс, можно поставить чайник и съесть пару пирожков.

***

Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации".
Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал.
А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"

***

Смех, как известно, продлевает жизнь.
А вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

***

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом...
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

нашла здесь.
Рубрики:  Интернет
мой дом

Метки:  

Там же (ПЛАКАЛЪ!!!)

Дневник

Среда, 09 Июня 2010 г. 14:34 + в цитатник
946. По закону штата Вермонт, США, женщина не имеет права носить зубные протезы без письменного разрешения ее мужа.

947. До того как в 19 веке была изобретена технология изготовления искусственных керамических зубов, в качестве материала для зубных протезов использовались зубы солдат, павших на поле сражения. Так, после гражданской войны в США английские стоматологи получали целые бочки таких грузов.

948. Электрический стул был изобретен стоматологом.

949. Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой.

950. При дворе французского короля Людовика XI аристократки питались только супом, т.к. они были уверены, что чрезмерные жевательные усилия могут вызвать преждевременное появление морщин на лице.

951. Древние японские стоматологи удаляли зубы голыми руками.

952. Долгая и интересная история стоматологии содержит много различных странностей и поверий. Некоторые из них, как нам кажется, покажутся вам забавными:

953. Чтобы избавиться от зубной боли, сварите земляного червя в вине и полученное снадобье используйте как ушные капли.

954. Чтобы облегчить боль в деснах, потрите их зубом человека, умершего насильственной смертью. (о процессе добывания лекарства лучше не задумываться :))

955. Зубную боль можно вылечить, делая компрессы следующего состава на соответствующее плечо: фиги, шафран, горчичное семя и оливковое масло.

956. Чтобы зубы не разрушались, используйте в качестве полоскания "отвар" из собачьих зубов в вине.

Метки:  

Смешно: фотошоп Наши в Голливуде.

Вторник, 18 Мая 2010 г. 03:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отечественные звезды в голливудских фильмах

Читать далее...
Рубрики:  кино

Метки:  

Фото: звезды Голливуда и наше кино

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 16:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Звезды Голливуда в отечественном кино

  

Читать далее...
Рубрики:  кино

Метки:  

Актуально!Как бороться с лесным клещом?

Дневник

Суббота, 01 Мая 2010 г. 17:17 + в цитатник



Метки:  

Учительские ляпы (жутко смешно!)

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 02:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Душица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень смеялась!



Хоть и очень старая подборка, взята из старого-старого номера АиФ, но очень насмешило).
______
НЕПРЕДСКАЗУЕМЫ порой бывают наши учителя. Об этом свидетельствуют их изречения, бережно собранные благодарными учениками.

Ламбаду знаете? Вот размножение — это то же самое, только лежа.

А тебя я захочу в следующий раз!

Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

В Древней Греции женщины танцевали голыми и мужчины тоже. Их габариты светились издалека.

Все это вы вслух напишите.

Нечего чихать мне здесь, бациллы разбрасывать!

Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.

Я что, должна вдвоем орать?

Не изображай из себя плоскость…

Государство — социальный импотент…

Ты, Денис, меня волнуешь в одном направлении, а ты, Таня, — в другом.

Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.

Поярче на мел нажимайте!

Я памятью не страдаю!

Когда учитель входит, у всех должно встать прямо, красиво и, главное, без грохота.

Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

Что в окно смотришь? Таможней станешь.

Не бубните себе под нос, а бубните громко, внятно, чтобы все слышали.

Часы спешат на пять минут назад.

Синичку он в окне увидел! Сперва задачу реши, а уж потом личной жизнью занимайся.

Стоило им расстаться, и Аркадий изменил Базарову.

Ты мне глазки-то не закатывай, они
тебе, кстати, не идут.

Метки:  

Смешно!

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 14:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блоггеры жабят народного артиста



На днях Николаю Баскову было присвоено звание Народный артист РФ. На торжественной церемонии в Кремле Николай продемонстрировал свое вокальное искусство. Блоггеры отметили это знаменательное событие серией фотожаб.

Смотреть дальше
Рубрики:  Интернет

Метки:  

Старые сказки на новый лад:Винни-Пух и другие.

Среда, 28 Октября 2009 г. 03:53 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Винни-Пух и Пятак.Сказочка на день



Алекс Экслер Винни-Пух и Пятак (дружелюбная пародия на роман Виктора Пелевина "Чапаев и Пустота")
 (698x423, 41Kb)
Очнулся я в какой-то избушке лежа на скамье со связанными руками и ногами. А за столом сидел ОН — медведь Винни-Пух, который задумчиво играл на губной гармошке "Песни Венского леса". Заметив, что я очнулся, он подошел ко мне вразвалку и сказал:
— Приветствую соратника по борьбе!
— Спасибо на добром слове, медведь. Духом силен каждый зверь. Боевым духом! Осознанием своего места в Лесу, пониманием законов природы и правильной оценкой своей личности.

— С этим можно поспорить, — заявил Пух. — Существует масса философских понятий, которые необходимо осознать с точки зрения диалектики. Вот вы , к примеру, Пятак? Кем себя ощущаете? Кабаном Пятаком или поросенком Пятачком?
— Бросьте, Пух, — хладнокровно ответил я. — Нет смысла тратить время на попытки осмыслить свою физическую сущность. Гораздо интересней обсудить вопрос, к примеру, Кошерности Птеродактиля!
Читать далее...
Рубрики:  книги
история
Мы живем внутри истории. И от того, что мы редко вспоминаем об этом, ничего не меняется.
Мы живем в мире, построенном людьми, жившими до нас. Живем в домах, построенных людьми из прошлого, читаем книги, написанные ими; в чем-то подражаем предкам, а иногда яростно спорим...
Мы - их наследники, пусть не по праву крови или по праву родства, но по праву одного места и единого потока истории, в котором мы находимся...
дети
мой дом
игры

Метки:  

Рыдала: "Однако!"

Пятница, 23 Октября 2009 г. 05:47 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из цикла"однако"



"Чешский относительно русского - отличные перлы)))
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
 (600x432, 51Kb)
здесь
Рубрики:  книги
Интернет
путешествия

Метки:  

Смешно: первый внедорожник.

Пятница, 23 Октября 2009 г. 05:24 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Внедорожники



Это Смешно
1228928042_1228920758_21021 (450x449, 54Kb)
Рубрики:  мой дом

Метки:  

ПлакалЪ: о петербуржцах.

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 07:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 фактов про питерцев.



 (640x426, 107Kb)
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
Читать далее...

Метки:  

Смешно про "В Контакте"

Среда, 02 Сентября 2009 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смешной стишок про В Контакте....:)))



Стишок злободневный, про нашу жизнь в социальных сетях!

Делайте выводы!


Читать далее...

Метки:  

ХАЧУуу ТАПКИиии!!!:))))

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 03:24 + в цитатник
Это цитата сообщения livs4ever [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как удивить гостей своими тапочками




Есть люди, которых, клебом не корми, дай выделиться среди друзей и знакомых. Кто покупает себе яхты, кто - заводы, ну а есть и такие, кто покупает себе оригинальные вещи, включая домашние тапочки. Вы думаете, что кроме тапков с пальчиками или различными рожицами ничего более оригинального не придумали? Ошибаетесь, и фото в продолжении - отличное тому доказательство.

Как удивить гостей своими тапочками?
Читать далее...

Метки:  

Интересная штучка.

Воскресенье, 30 Августа 2009 г. 01:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Anna_Dixxx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я умею читать Ваши мысли...



 (336x252, 31Kb)
Верите в разного рода эзотерику и мистику? Что ж, вот вам отличный пример чтения ваших мыслей...

Переходим по ссылке, http://sprott.physics.wisc.edu/pickover/esp.html нажимаем на любой глаз...
Затем загадываете карту (никуда кликать не надо)...
Нажимаете на любой глаз...
И ваша загаданная карта исчезнет...
Попробуйте...


Для тех, кто не понял, как это делается, сперва рекомендую минут 5 подумать, если уж совсем никак, то ниже приведен ответ...





____________Что бы увидеть нажмите Ctrl+A____________

Метки:  

Устали...

Пятница, 28 Августа 2009 г. 23:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Штромберг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Морфей подкрался незаметно...



Отдых после тяжелой трудовой недели....  :)

картинка

все спят...

Метки:  

Что бы запретить еще?

Вторник, 25 Августа 2009 г. 00:33 + в цитатник
Это цитата сообщения alexandr_dred [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чего бы еще запретить?!



Skype и ICQ предлагают запретить в России.
А что бы такое еще запретить?

1. Электронную почту - ведь марки перестали покупать
2. Сайты газет - ведь газеты перестали печатать
3. Порносайты - ведь телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети - ведь многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны - ведь никто не звонит из таксофонов
6. Театр - ведь все ходят в кино
7. Кино - ведь все качают кино с торрентов
8. SMS - ведь никто не шлет телеграммы
9. MP3 - ведь никто не покупает CD


10. CD - ведь никто не покупает кассеты МК-90 от ПО "Свема"
11. Кассеты МК-90 - ведь никто не покупает грампластинки фирмы "Мелодия"
12. Цифровые фотоаппараты - ведь никто не снимает на пленку
13. Принтеры - ведь никто не пишет ручкой и не рисует карандашами
14. Ручки шариковые - ведь никто не покупает чернила
15. Электролампочки - ведь свечные заводы теряют прибыль
16. GPS - ведь никто не покупает ГЛОНАСС
17. Контактные линзы - ведь очки стали меньше покупать
18. Крематории - ведь стали покупать меньше гробов
19. Word - ведь есть текстовый редактор "Лексикон"
20. Пиво - ведь стали пить меньше водки
21. Дмитрия Диброва - ведь никто не пользуется Галкиным..., ну почти никто
22. Компьютеры - ведь машинистки больше никому не нужны (вместо машинисток теперь секретарши и проститутки)http://stories.live4fun.ru/joke/352231

Метки:  

Алфавит про пятницу: так смешно!!!

Пятница, 21 Августа 2009 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения peyrifoy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поздравляю всех с пятницей! Пятничный алфавит!



 Ура!!! ПЯТНИЦА!!!  Ура!!! ПЯТНИЦА!!!   Ура!!! ПЯТНИЦА!!!  Ура!!! ПЯТНИЦА!!!  Ура!!! ПЯТНИЦА!!!

Читать далее...

Метки:  

Мамочки в 2030-м...

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 17:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Тише_Ветра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

январь, 2030г =)



Без цели кого-то обидеть:0) Все совпадения случайны.
Нашла в инете.


- Аллё?
- Привет-приветики!
- Ты как?
- А как Тришенька?
- Да ты што? Опять обсыпало? А вы препараты нефти принимаете?
- Да? и сколько раз?
- Знаешь, Кутепсон пишет, что можно и три раза в день. Особенно, если экология плохая.
- Ну конечно... надо же привыкать!
- Я тут с Любавой говорила, так вот у них в клинике практикуют роды в нефтесолевой ванне...
- Сто раз тебе говорила, не диатез, а экодермит. Несовместимость с ЭКОлогией то есть....
- Ну наверное, после таких родов никакой дермит не страшен.
- Любава говорила, что только так и будет рожать. Уже деньги заплатили...
- Настя звонила? Это которая? С седьмого этажа?
- А, ее кузина, что ли?
- ну да. И как?
- Когда родила?
- А назвали как?
- Аэлитой? Красивое имя.
- А ты слышала, Варька свою Александрой назвала!!
- Угу, ни ума ни фантазии.
- Да, я тоже знаю, что всех январских надо звать на А, чтобы не нарушать вселенскую гармонию... Но столько красивых имен есть. Антуанетта, Анатолия, Абигейль... Или, вот, мою маму Аленой зовут, ты прикинь, как красиво!
- Ну, знаешь, Анастасия тоже на А...
- Ага, я про то же...
- Да знаю, что Серафима своего декабренка не на Т, а на Ю назвала, но Юстиниан - так здорово звучит! К тому же, он должен был бы в ноябре родиться - как раз - Ю. Зато она ему двух белых крыс кладет в кроватку, так что все уравновешивается...
- Твоя плачет?
- Опять животик? А ты папайю давала?
- Да, моя мама такая же: "Нельзя давать тропические фрукты полуторамесячному ребенку из средних широт!". Ну положим я наши подмосковные папайи покупаю. Тепличные.
- А может это на прививку реакция?
- А вы от кариеса делали?
- А мы уже привились... А, кстати, Настя, та, у которой Альфредик, делала внутриутробную генную коррекцию. От кариеса, гипертонии, алкоголизма и подростковых прыщей.
- Ну, и я про то же... круто!
- Кстати, я тебе говорила, что купила перевязь Мешкова для вертикального грудного вскармливания?
- Не, ну все равно срыгивает, но куда меньше! Единственное, он, когда ест так лупит меня ногами, у меня уже все ляжки в синяках...
- Ну сам-то Мешков, наверное не кормит, но у него жена шестерых выкормила...
- А твой дома сейчас?
- А мой пошел в магазин за антимикробными простынями и тайской смесью "Умный малыш".
- Да, ты представь, Полина вообще не пьет травяные смеси!!! Представляю, что у нее там за молоко. Недаром ее Роланд сосет по 12 раз на день.
- Угу, вырастет таким же толстым и глупым как маменька! Кстати, в последней статье Кутепсон пишет, что мамы, принимающие Тайскую смесь, могут выкуривать по 6-8 сигарет и выпивать до 50-ти грамм алкоголя в пересчете на чистый спирт абсолютно безо всякого вреда для ребенка и для себя.
- Ага, я уже своему заказала пару бутылочек!
- Вы гулять-то пойдете?
- Я тоже думаю, что не стоит... Что за погода... Весь январь - ноль - плюс два, как в такую погоду гулять? Сплошные микробы... Вот в прошлом году с декабря по февраль - минус двадцать! Гуляй - не хочу!..
- Ладно, дорогуша, мой Тамерланчик проснулся, побегу засекать три минуты, чтоб проорался, как Кутепсон советует и будем кушенькать.
- Ну конечно, в перевязи!
- Все, пока-покашечки!
Шел январь две тысячи тридцатого года.

Метки:  

Плакалъ...

Среда, 22 Июля 2009 г. 17:37 + в цитатник
Это цитата сообщения alexandr_dred [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Статусы Вконтакте)))



Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
* Влюблённость… ████████` 08;█████] 99%
* Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
* Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
* Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
* У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
* Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
* Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
* Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
* Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
* Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
* Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
* [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
* Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
* Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
* Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
* Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
* Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
* Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
* При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
* Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
* Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
* А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
* Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
* Трудо выебудни
* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
* Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
* Ну, послушай! Матом тебя прошу!
* How are you (хав а ю)
* В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
* Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
* Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
* Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
* Thinking.. 35% competed..
* Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
* Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
* В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Абонент умер или ненавидит вас.
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
* Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
* Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
* Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
* Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
* Слюнявлю конвертики… Недорого!
* Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….
* Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
* Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
* Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
* Сонит в клон
* Злостный француз Д’Присняк
* Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
* Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
* Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
* Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Был в Голландии. Ничего не помню.
* Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
* Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
* Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
* Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
* Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
* Я не такой дурак, как ты выглядишь.
* Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
* Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
* “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
* Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
* ..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
* Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
* Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
* В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
* Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
* Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
* Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
* -В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! Я сюрприз)))
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
* Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала”
* Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
* Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
* Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
* Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы источник: http://stories.live4fun.ru/joke/342415 бонсаи

Метки:  

Запомнить:

Пятница, 10 Июля 2009 г. 12:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Народные приметы.)



 (315x450, 42Kb)
Светит солнце, тепло и ясно - к дождю и холодам.

Зайцы потирают уши - к сильному морозу.

Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Паук тянет паутину на себя - к наступлению холодов.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал - к смерчу или урагану.

В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.

На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

На подоконнике растет цветок - к скорой смерти от падения с небольшой высоты.
Читать далее...

Метки:  

РЖУНИМАГУ!

Среда, 08 Июля 2009 г. 15:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старославянский вариант албанского.



 (400x272, 37Kb)
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Метки:  

Вот такие бывают зверушки...

Вторник, 23 Июня 2009 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конкурс на лучшую прическу



  

 
Читать далее...

Метки:  

Шутка -- ложь, да в ней намек...

Вторник, 16 Июня 2009 г. 02:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Лера_Дюжева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Классные афоризмы про нашу жизнь!




 

 

Афоризмы про жизнь...

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Читать далее...

Метки:  

Лень читать? Пожалуйста -- картинки...

Суббота, 13 Июня 2009 г. 01:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Лера_Дюжева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткость - сестра таланта!



Вот так абсолютно просто можно кратко изложить многие литературные произведения и сценарии фильмов)


Краткость - сестра таланта (15 фото)

Читать далее...

Метки:  

Немного о будущем...

Пятница, 29 Мая 2009 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #403504



xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
xxx: А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

http://bash.org.ru/quote/403504


Метки:  

 Страницы: [2] 1