В искусство сновидения входит программирование (или заказ) нужных снов. Как это осуществить? Поможет в этом деле состояние дремы.
Дрема - это приятное состояние, которое мы испытываем как минимум дважды в сутки, во время пробуждения и во время отхода ко сну. И если дрема утренняя помогает вспомнить сновидение, восстановить его в памяти, то вечернюю - вполне можно использовать для программирования своих снов.

Заранее подумайте о том, что бы вы хотели увидеть во сне. Возможно, вы хотите получить решение сложной проблемы или получить подсказку, скажем, где найти потерянную вещь? Или вам необходим творческий импульс, чтобы увидеть, хотя бы в общих чертах, свое будущее произведение - книгу, картину, партитуру? Попытайтесь сформулировать как можно точнее свою просьбу, а еще лучше - сопроводить ее мысленным образом. И, когда вы уже на грани сна и бодрствования, - сделайте свой заказ.
Скорее всего, Высшие силы (в содружестве с подсознанием) вам не откажут. Другое дело, что ответ на этот вопрос может придти не в эту именно ночь, а через какое-то время...

Научитесь правильно понимать свои сны и верно их использовать.
Сны тревожные, малоприятные - чаще всего предупреждают нас о грядущей болезни или каком-то физическом неблагополучии.
Одной женщине однажды приснился странный сон. Будто идет она по пустынной улице незнакомого города, а навстречу, громыхая бубенчиками, семенит самый настоящий верблюд. На его горбу накинуты пестрые персидские ковры, а вот кто сидит на нем сверху и управляет верблюдом - она не видит. Возможно, что там никого и нет, а верблюд неуправляем. Это крупное животное подходит к женщине поближе, так что она начинает пятиться от него, пока не упирается в стену. И тогда вдруг верблюд наклоняется, вытягивает свою длинную шею и начинает эту женщину душить...
Сон весьма неприятный, и женщина постаралась как можно скорее о нем забыть. Но тут случились события вполне реальные, которые напомнили об этом сне. Так как женщина непонятно почему плохо себя чувствовала, врач назначил ей анализы, и тогда вдруг выяснилось, что это было начало заболевания щитовидной железы. Вот вам и верблюд - душитель!

Однако, если понимать свои сновидения, уметь их расшифровывать и запоминать, можно добиться власти над царством Морфея!
И тогда ваши сны станут "просветленными", вы сможете управлять ими и изменять сценарий по своему желанию.
Например, во сне вам приснилось, что вы сорвались со скалы и камнем летите в глубокую пропасть. И вдруг вы начинаете стремительно терять вес, пока не превращаетесь в пушинку, которая плавно опускается на дно ущелья. Заметьте, без всякого для себя ущерба...

Вариантов множество. Вот где простор для творчества!
Однако, это не просто игра. Если вы справитесь с проблемой во сне - наяву вы тоже станете более решительным и уравновешенным человеком, многие комплексы уйдут, а за ними - многие болезни. Да и злодею стрессу уже будет не так просто завладеть вами...








Исп. работы Josephine Wall http://frend.org.ua/post320746358/?upd

Серия сообщений "Непознанное":
Часть 1 - Как заказать сновидение?
Часть 2 - Вот только не надо меня "лечить" !!!

15 вещей, которых мужчины не знают о женщинах
[url]http://signorina.ru/psihologia/1187-15-veshhej-kotoryx-muzhchiny-ne-znayut-o.html
Психология

[/url]
Существует множество вещей, которых мужчины не знают о женщинах. Это происходит потому, что мы не хотим этого и стараемся хорошенько спрятать. Дамы предпочитают хранить свои маленькие тайны в секрете от мужчин, которые бывают просто ошарашены, случайно обнаруживая какую-либо из них.

Итак, женский журнал "Синьорина" готов слегка приоткрыть занавес таинственности, чтобы мужчины могли узнать, какие женщины на самом деле. Предлагаем вам узнать 15 вещей, которых мужчины не знают о женщинах.

1) Мы хотели бы быть более открытыми в сексе и мечтаем воплотить в жизнь свои сексуальные фантазии, однако, при этом боимся каких-либо эмоциональных последствий.

2) Когда мы влюблены, мы с наслаждением вдыхаем запах одежды или подушки, на которой спал любимый мужчина, после его ухода. Однако, если бы вы поймали нас за этим занятием, мы были бы огорчены, так как не смогли сохранить свой независимый имидж.

3) Несмотря на множество разговоров о корыстности слабой половины человечества, для большинства из нас действительно не важно, сколько вы зарабатываете денег до тех пор, пока вы внимательны, доброжелательны, эмоционально щедры и трудолюбивы. Лень и отсутствие стремления работать изначально не сексуальны.

4) Нам нравится вызывать восхищение друзей партнера и тонкий флирт с ними. Часто, выбирая платье для вечеринки, мы выбираем его именно для них. На самом деле нам нравится чувствовать себя желанными.

5) Часто мы действительно хотели бы заняться сексом на первом свидании, но чтобы определить, есть ли действительно чувства, нам нужно некоторое время. Кроме того, мы боимся осуждения со стороны мужчин.

6) Нам также нравится, когда мужчины нас ревнуют, однако, это верно лишь до определенной степени. Когда это переходит за грань и напоминает о психических отклонениях, мы предпочитаем быть защищенными от этих проявлений.

7) Иногда, мы общаемся со своими "бывшими" или обмениваемся смс-сообщениями. Это не значит, что мы их до сих пор любим, просто имея под рукой достижения технического прогресса мы таким образом удовлетворяем своё природное любопытство и получаем порцию комплиментов, делающих нас увереннее в своей неотразимости.

8) Иногда мы можем встречаться с мужчинами ради феерического секса, несмотря на то, что они нам совсем не пара. Но это совсем не означает, что мы собираемся выйти за них замуж. Ум и доброта всегда будут для нас идти впереди сексуальности, когда речь заходит о браке.

9) Когда у нас девичник, мы делаем то, что вы вряд ли одобрили бы. Мы можем разболтать ваши секреты, злоупотребляем сигаретами и алкоголем больше, чем обычно. Кроме того, можем и флиртовать с незнакомыми мужчинами, которые встретятся нам в клубе.

10) Когда парень говорит о том, что он не хочет детей, то это становится ключевым моментом, вызывающим отрицание почти у каждой женщины, которая могла бы стать матерью.

11) Часто мы не слишком спортивны по своей природе и лукавим, говоря о своей любви к спорту и прогулкам вне дома.

12) Вы не поверите, но мы любим ваши недостатки, мужчины! Небольшой животик, немного лишнего веса, залысины, седые волосы... Все это позволяет чувствовать себя в безопасности и не быть слишком требовательной к самой себе. Однако, если вы слишком зацикливаетесь на своей внешности, проводя часы у зеркала за втягиванием живота, красите виски, пользуетесь лаком для волос или постоянно спрашиваете, не полнит ли эта одежда, - нас это раздражает!

13) Мы не считаем неверностью один поцелуй на вечеринке, под влиянием алкоголя. Но секс с другим человеком - это, безусловно, измена!

14) Мы дорожим своей независимостью и на самом деле нам требуется больше времени для себя, чем вы считаете. Если мы говорим, что скучаем по вам, то часто втайне рады, что вы собираетесь уйти и можно полностью расслабиться, став самой собой. Но мы вас по-прежнему будем любить, когда вы вернетесь.

15) На самом деле, между домашними делами и сексом существует обратно-пропорциональная взаимосвязь. Если мы целый день были заняты приготовлением пищи, глажкой белья и мытьем посуды, то вряд ли этой ночью мы сможем быть на высоте.

http://www.russia.ru/video/tolstaya_12122/
Код счастья - сила твоего имени
Зачем люди меняют имена? Стоит ли брать фамилию мужа после свадьбы? Как выбрать себе удачный псевдоним или талисман? На эти и другие вопросы отвечает Наталья Толстая.
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n596975661.html[CODE]

Зона отчуждения
http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n595349098.html

«Было время, когда мы с мужем вечером садились за стол и, держась за руки, рассказывали друг другу, как день прошел. А сейчас – все галопом. Не то что за руки полчаса подержаться и поговорить – поесть некогда».

Такой грустный комментарий на какую-то мою статью написала одна девушка. И еще добавила: «Мы были настолько бедны, что не было у нас ни компьютера, ни телевизора. Зато друг у друга были мы. А сейчас все есть, телика даже два, а вот нас друг у друга все меньше».

Есть счастливцы, которые не знают, как это бывает. Каково это – отдаляться от своей любви, как от детства, забывать ее, предавать ее каждый день: «Мне некогда. Ну что ты звонишь? Что тебе надо, говори быстрее». Счастливцы не видят, как привязанность чахнет и нежность угасает. Как часы молчания превращаются в годы равнодушия, пока однажды кто-то не выдохнет: «Все, развод».

Знаю супружескую пару – они уже не могут оставаться наедине. «Если выпадает свободный вечерок, то мы просто расходимся по разным комнатам, – говорит мне женщина. – Он сидит перед своим компьютером, я перед своим. Грустно. Я с консьержкой большим количеством реплик обмениваюсь, чем с законным супругом».

«Так с ней же невозможно разговаривать, – объясняет мужчина. – Сразу начинает подкалывать, насмехаться, кусать. На кой черт мне это нужно! Да лучше я в онлайне поиграю или новости почитаю, чем все это выслушивать». Парень лукавит – не так его в Интернете занимают новости и игры, как общение с девушками, которые не кусаются. Несколько скандалов на тему «Что за бабы тебе пишут в скайпе?» в этой семье уже было.

В общем, картина типичная, предразводная. У женщины накопилось столько обид, что любой контакт с мужем, даже если он начинается с фразы «Лена, передай, пожалуйста, соль», она превращает в разборки. Ей бы высказаться, быть услышанной – но когда? Они ж не разговаривают. У мужчины обид не меньше, но озвучивать он их теперь особо и не пытается, рассуждая без затей: если эта женщина не слышит – найдется другая. Так что он пока подбирает варианты, занят по горло.

Тяжело быть их гостем. Она подливает мне кофе и комментирует: «А то ж наш джентльмен и не пошевелится. Он вообще мыслями далеко. Ему тут, дома, скучно. Как обычно». Он вздыхает и пытается уйти. Вслед несется: «Давай, вперед, кому ты сегодня будешь жаловаться на жену-мегеру? Катеньке-2011? Семицветику из Тулы? У тебя там большой список на все готовых контактов, да?» Он все же уходит, хлопнув дверью: «Твоя ревность меня достала!» – а она начинает плакать: «Как мы дошли до такого? Я не понимаю. Как мы тут оказались?»

Я помню – как. Сначала они тоже ходили, держась за руки, тоже сидели всегда рядышком, как воробышки. Все обсуждали, всем делились, были лучшими друзьями. Потом потихоньку перестали стараться. То ей некогда было его выслушивать: «Давай завтра поговорим, а?» – то ему после работы было лень напрягаться: «Мне бы твои проблемы».

Это же не происходит в один день. Общение рушится по чуть-чуть. Она стала реже его хвалить, он стал реже ею восхищаться. Потом критика пошла, легкое раздражение, маленькие обиды, которые не было сил обсуждать. Она стала чаще вести задушевные разговоры с подружками, он – тоже с подружками. И вот теперь они тут.

Психологи талдычат, что общение – основа любых
взаимоотношений. Если не будете, мол, откровенно разговаривать, если не будете стараться понять и принять, то можете сразу занимать очередь в загсе для расторжения брака. Но есть и другой вариант – жить как соседи. «Все так и живут! – плача, уверяет она. – Мои родители тоже не очень-то сюсюкали. У отца была работа и рыбалка, у матери – работа и дети. Они почти не пересекались, только на 23 февраля и 8 марта обнаруживали существование друг друга: о, поздравить же надо».

Она знает, как мужчина и женщина могут жить подобным образом – опыт имеется с детства. И он знает, ему тоже это привычно. Потому, видимо, и скатились они в итоге именно к этим отношениям. Когда друг у друга их почти нет.

Только это больно, оказывается. Во всяком случае – пока еще больно. Пока не забыл, с чего все начиналось.

АВТОР - НАТАЛЬЯ РАДУЛОВА
http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n595349098.html

Удовлетворенность собственной жизнью начинает спадать у молодых людей, начиная с 25-летнего возраста, и этот спад настроения длится большую часть жизни. Эта удовлетворенность или, если хотите, ощущение счастья, начинает восстанавливаться, когда человеку уже хорошо за 50. А дальше, уже до самого конца, это ощущение только нарастает.
http://rnd.cnews.ru/liberal_arts/news/line/index_science.shtml?2011/04/20/437350
Так, ссылаясь на проведенные им исследования, утверждает бельгийский экономист Берт ван Ландергхем (Bert van Landerghem) из Маастрихтского университета. В последнее время ученые все больше и больше начинают изучать эту эфемерную конструкцию под названием "счастье", поэтому ван Ландергхем был не единственным, кто исследовал ее зависимость от возраста. Есть сразу несколько недавних работ, говорящих о спаде настроений, начинающемся у молодых людей на третьем десятке лет. В марте в США было опубликовано большое статистическое исследование, показывающие, что у пожилых людей удовлетворение жизнью имеет тенденцию нарастать, и самыми счастливыми оказываются 85-летние. Таким образом, 29-летний ван Ландергхем почти ничего нового не сказал. В основном он лишь подтвердил и суммировал результаты других исследований. Правда, он первым заявил, что "счастье" имеет форму латинской буквы U. Или, если без латыни, форму улыбки. Ван Ландергхем также попытался оценить уровень счастья для каждого возраста и объяснить, почему оно такое, а не другое.


Счастье зависит от возраста

Со спадом настроений у молодежи понятно и без объяснений – разочарование, потеря иллюзий, несбывшиеся надежды. Свой нарастающий с возрастом вклад сюда вносят озабоченность проблемами семьи и собственной карьерой. Кризис среднего возраста, на который приходится, по ван Ландергхему, минимум "счастья", он объясняет многими причинами, но в основном падающей на этих людей ответственностью – они должны одновременно "поднимать" своих детей и поддерживать стареющих родителей, а вдобавок жить, опасаясь возможной потери работы, ведь они, хоть и не стары, но и немолоды, и перспектив найти хорошее место в случае увольнения остается все меньше.
http://mirsovetov.ru/images/703/1.jpg

Перешагнув 45-летний рубеж, люди меньше тревожатся, настроение улучшается и оптимизм начинает потихонечку возрастать. К старости, утверждает ван Ландергхем, люди вдруг обретают возможность делать то, что им нравится, и не делать того, что им неприятно. "Это, конечно, не значит, что они предпочитают свой 65-летний возраст 25-летнему. Они прекрасно понимают, что 25 лет лучше, чем 65. Но в 65 лет человек предпочитает довольствоваться тем, что у него есть, а не жалеть о том, чего ему не досталось".

Словом, у пожилых людей счастья, как не было, так и нет. Зато есть ощущение счастья.

http://rnd.cnews.ru/liberal_arts/news/line/index_science.shtml?2011/04/20/437350

Подождем еще немножко...

ВОКРУГ СВЕТА / НОВОСТИ Истоки ссор в детстве Хорошие отношения с родителями в детстве помогают потом лучше справляться с конфликтами... Читать статью полностью

Наткнулась на тему,до которой мне еще далеко.Но она показалась ине очень серьезной. Такое вот письмо:

Я начинаю свой собственный бизнес, я продаю крафт и материалы.



Продавала ( и продаю) через Этсу и Ебей. Сейчас хочу попробовать продавать на художественных выставках и шоу.
Полписала контракт с одним местом, начинать на следуюшей неделе, раз в неделю. Попросила помочь своего почти 18 летнего сына. Он спросил сколько я ему буду платить. Я сказала, что 10%, он захотел 20% (от выручки, если это важно).
Я офигела. У меня всегда был свой бизнес, с тех пор, как я ушла от отца ребенка, 12 лет назад. Сейчас мы живем в другой стране, я сделала документы, гражданство этой страны. Он ходит в очень хорошую школу. Я купила дом. У меня есть еще одна, обычная работа, и интернетный бизнес. В день я отправляю по 30-40 пакетов-посылок. Он знает, как это все достается, и помогал все это время, не перетруждался, но что-то делал.
Сейчас мы не разговариваем третий день, я не хочу идти домой. Именно сейчас, когда мне нужна поддержка, всеобщая и безусловная - я на такое нарвалась.
До этого у нас были очень хорошие отношения. Он до мелких деталей знает мое финансовое положение - я все вкладываю в бизнес, но при этом мы себе не отказывали в путешествиях и билетах. Он никогда не работал и не стремился, хотя здесь в его возрасте работают очень многие.
в общем, кто прав, кто виноват? Одна, в чужой стране, без помощи вообще - даже физической - разложить палатку, разгрузить-погрузить машину, я не справлюсь. Плюнуть, не развиваться - жалко, я же могу! Я могу потянуть интеренетный бизнес, но на следующую ступень не перейду. Нанимать людей - не с чего... и дальше обсуждение:http://miumau.livejournal.com/559568.html

Я не знаю, как поступила бы на месте матери. Грустно...
На сердце дождь...

Серия сообщений "бизнес":
Часть 1 - Станет ли школа платной?
Часть 2 - Миллиардеры вне закона
...
Часть 16 - Открыт прием на курс копирайтинга от Юлии Волкодав.
Часть 17 - "Богатейте не спеша".
Часть 18 - Взрослые дети.Поддержка и опора?
Часть 19 - Газеты теряют тиражи.
Часть 20 - Засуха и наши кошельки.Не смешно!
...
Часть 41 - Забавный гаджет!
Часть 42 - Офис Гугл в Петербурге.
Часть 43 - Как нас подписывают на рассылки с коротких номеров

Надежда Рубцова


В статье «Как сделать свою жизнь лучше? Личный опыт» Виктории Белкиной, одного из авторов ШколыЖизни.ру, мне понравились простые советы, пригодные для женщин любого возраста. Ведь сколько ни проходит лет, как ни быстро движемся мы к последней черте, – если наши души остаются молодыми, то и тела не сдаются в плен годам. Правда, если душа постарела, то тут и посоветовать нечего.

Конечно, можно войти в роль пенсионерки, пол-суток сидеть перед телевизором, бесконечно мыть и чистить своё жилище, по привычке готовить обеды, ходить за продуктами, названивать близким и донимать их своими вопросами и советами, перемывать косточки соседям с другими бабушками на лавочке и чувствовать себя удовлетворенной этой рутиной. Но дни будут идти за днями, складываться в однообразные года и старить нас не только телом, но и душой.

Безусловно, женщинам, которым далеко за 50, труднее воспользоваться советами Виктории, потому что им портят жизнь специфические возрастные проблемы. В полной мере насладиться жизнью не получится, а вот получить удовольствие от жизни – вполне возможно. Если устранить некоторые помехи.

Что же мешает нам жить?
Прежде всего состояние здоровья.
Если не говорить о действительно тяжелых заболеваниях, обладательницам которых можно только посочувствовать и пожелать поскорее справиться с недугом, то в нашем возрасте здоровье обязательно начинает давать сбои, и это – естественно.

Но, наверно, не стоит слишком серьезно и трагично воспринимать эти сбои? Зачем постоянно обсуждать свои недомогания с родными и подругами, все время прислушиваться к себе (не болит ли что?), принимать излишнее количество лекарств (лекарства, как говорится, от одного лечат, другое калечат)?

Вспомним, как мы относились к своему здоровью лет этак 30 назад. Так и надо продолжать относиться – немного иронично, не делая лечение смыслом жизни. Вот только не надо забывать делать гимнастику, хотя бы щадящую, хотя бы лежа утром в постели. И хорошо бы вставать после этого под контрастный душ. Таким способом в последние два года я избавилась от сколиозных болей в спине и сопутствующих болячек, которыми страдала с детства (нет, чтобы раньше догадаться делать гимнастику в постели!).

Еще нам мешает быть счастливыми одиночество, пусть даже мнимое, или ограниченное общение. Иногда кажется, что мы выкинуты из жизни. И слишком, слишком рано! Наш ум созрел, у нас появилось лишнее время, мы стали свободны от многих обязанностей, страхов и условностей. Самое время жить, самое время делиться своим опытом с людьми, но... мы скованы условностью старости.

Дети – взрослые, внуки – выросли. У них своя жизнь. Мужья либо постарели, либо ушли.
А не надо смотреть на детей и внуков! Не надо вмешиваться в их дела, ревниво сравнивать их жизнь со своей. Они идут своим путем, мы – пойдем своим. Вспомним старых подруг. Может, кто-то из них еще готов на подвиги? Готов ходить с нами в кино и в театры? Может, они стесняются открыто сказать, что хотят того же, что и в молодости, – эмоциональной, насыщенной жизни?

Ведь просто посидеть в кафе с подругой, прогуляться без цели (не по продуктовым магазинам, а так), зайти в кино от нечего делать – это же здорово! Можно и мужчин поразглядывать. Делать глазки, конечно, не стоит – не поймут, но кто нам запрещает их обсуждать? При этом гарантированно забудется возраст, совсем забудется. Зато настроение поднимется до неба. И чем черт не шутит, может быть догуляемся до встречи с мужчиной своей мечты? Я знаю несколько таких случаев.

От одиночества, конечно, хорошо спасает работа. Беда только в том, что в нашей стране мы – поколение потерянное. Уборщицами, посудомойками – это пожалуйста, возьмут, да и то не везде. Но если найдутся молодые знакомые, которые смогут пристроить вас на какую-то более престижную работу, не отказывайтесь. Сразу почувствуете себя нужной, и наверняка с вашим опытом, знанием и чувством ответственности – и станете нужной.

Еще есть замечательное место – Интернет, точнее Рунет, где легко найти то, что нам надо (а мы до этого могли и не знать ЧТО надо!), или осуществить то, о чем мечтали в юности, или отрыть в себе талант, неизвестно когда зарытый. Я, например, стала писать статьи и рассказы, вести пару блогов и – о счастье! – обучилась компьютерной графике. И еще в Интернете можно достаточно быстро найти собеседников-единомышленников, которых можно годами искать в окружающем мире, да так и не найти. И встречаться с ними потом в реале, если захочется. Обычно такие встречи не разочаровывают.

И постоянно мешает нам, как это ни банально, ограниченность в финансах. А как же приятные мелочи, о которых пишет Виктория? Разве они под запретом после 55? Нет, они необходимы женщине всегда, всю жизнь! Надо обязательно исхитряться обновлять свой гардероб модной одеждой, а не бесконечно донашивать старое. Дорого? А на что существуют распродажи, великое изобретение цивилизации?

Тем, кто живет на пенсию и еще где-то подрабатывает, за год вполне реально накопить на недорогой тур и поехать вместе с такой же не постаревшей душой подругой. А сколько впечатлений будет! Хватит на весь следующий год.

Из того, что нам мешает, складывается еще одна, самая сильная помеха – раздражение, недовольство такой жизнью. Поэтому надо стараться не злиться, не завидовать и не осуждать никого. Иногда очень хочется, но с возрастом такой якобы справедливый гнев накладывает сильный и неприятный отпечаток на характер, а с ним и на лицо. И гораздо быстрее, чем в молодые годы. Собственная злость угнетает, отупляет, ограничивает кругозор и мешает находить в жизни хорошее. Сами же себя и загоняем в замкнутый круг.
//s47.radikal.ru/i117/0906/98/8638f0a7f361.gif

Подводя итог моим размышлениям об улучшении далеко не юной жизни, можно сказать: надо относиться к тому, что нас окружает, по-доброму, к своему нездоровью – спокойнее и ироничнее, стараться расширять ограниченный возрастом круг своего общения. Но при этом помнить древнюю мудрость, которая говорит скорее о богатстве внутреннем, нежели материальном: богат тот человек, которому достаточно того, что он имеет. А как не растерять и приумножить своё внутреннее богатство зависит от нас самих.

Что такое "неприятность"?

Если с вами случилась неприятность, и вы ничего не можете сделать в сложившейся ситуации, - не отчаивайтесь, поменяйте к ней отношение. Точек зрения может быть множество. Предлагаем несколько. Только, пожалуйста, не надо относиться к этому тексту всерьез!

Буддизм: Если случилась задница - в действительности это не задница.

Индуизм: Эта задница случалась и раньше.

Мормоны: Эта задница еще случится.

Ислам: Если задница случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие: Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм: Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты: Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм: Что такое задница, в сущности?

Гедонизм: Hет

ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм: Задница - это я!

Объективный солипсизм: Задница - это ты!

Пессимизм: Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой задницы?

Фpейдизм: Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше: Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг: То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн: Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги: Случилась задница? Улыбнись ей!

http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n291549697.html

http://digest.subscribe.ru/inet/inet/n285637933.html
Сегодня Интернет дает нам возможность легко добраться до беспрецедентного количества информации. Но все больше научных данных показывают, что Сеть превращает нас в рассеянных и поверхностных потребителей, серьезно влияя на процессы, происходящие в нашем мозгу.

Римский философ Сенека 2000 лет назад выразился лучше всего: "Быть везде – значит не быть нигде". Мозаика, складывающаяся из исследований, вызывает глубокую тревогу хотя бы у тех, кто ценит не столько скорость мышления, сколько его глубину. Люди, которые читают усеянный ссылками текст, как говорят исследования, понимают куда меньше, чем те, кто читает традиционный "линейный" текст. Люди, которые смотрят навороченные мультимедийные презентации, помнят в итоге меньше, чем те, кто воспринимает информацию более спокойно и целенаправленно. Люди, которые постоянно отвлекаются на электронные письма, уведомления и другие сообщения, понимают меньше, чем те, кто способен сосредоточиться. А люди, которые пытаются выполнять одновременно несколько дел, являются менее творческими и менее продуктивными, чем те, кто делает что-то одно. "Руформатор" представляет перевод статьи Wall Street Journal, в которой ученые и исследователи поделятся с публикой своими последними открытиями и выводами в области влияния Сети на ее пользователей.

Корнем этих проблем является разделение внимания. Все богатство наших мыслей, воспоминаний и даже нашей личности зависит от способности сосредоточиться на чем-то. Только когда мы уделяем серьезное внимание новой информации, мы в состоянии ассоциировать ее "конструктивно и систематически со знаниями, которые уже есть в нашей памяти", пишет лауреат Нобелевской премии Эрик Кандель (Eric Kandel), нейрофизиолог. Такие ассоциации имеют важное значение для овладения сложными концепциями.

Когда мы постоянно отвлекаемся и прерываемся (как правило, в Интернете), наш мозг не в состоянии наладить прочные нейронные связи, которые обеспечивают глубину и самобытность нашего мышления. Мы стали единицами для простой обработки сигналов, быстрого пропуска разрозненной информации сквозь себя и последующего выброса всего этого из кратковременной памяти.

В статье, опубликованной в журнале Science в прошлом году, Патриция Гринфилд (Patricia Greenfield), ведущий специалист по психологии развития, рассмотрела десятки исследований о том, как различные медиатехнологии влияют на наши когнитивные способности. Исследования показали, что некоторые задачи, выполняемые нами на компьютере, такие как видеоигры, могут повысить уровень "визуальной грамотности", увеличивая скорость, с которой люди могут воспринимать различные изображения на экране. Другие исследования, однако, показали, что такие быстрые сдвиги в концентрации внимания, даже если они приведены корректно, приводят к менее строгому и "более автоматическому" мышлению.

В одном эксперименте, проведенном в Корнельском университете, половине группы было разрешено использовать подключенные к Интернету ноутбуки во время лекции, а некоторые вынуждены были оставить свои компьютеры выключенными. Те, кто серфил по вебу, показали уровень своих знаний на последующих тестах намного ниже тех, кто этого не делал, независимо от того, насколько точно у них было записана лекция на компьютере. Хотя это и не удивительно (то, что веб-серфинг будет отвлекать учащихся), но следует предостеречь школы, которые проводят Интернет в каждую комнату в надежде на улучшение образования.

Мисс Гринфилд пришла к выводу: все средства, которые развивают когнитивные навыки, делают это за счет других. Наше постоянно растущее использование медиаинформации с экрана, говорит она, укрепило визуально-пространственный интеллект, который может улучшить способность выполнять работу, связанную с отслеживанием множества одновременных сигналов, например, управлять воздушным движением. Но это сопровождается "новыми слабыми местами в когнитивных процессах высшего порядка", включая "абстрактную лексику, внимательность, рефлексию, индуктивный способ решения проблем, критическое мышление и воображение". Мы становимся, одним словом, пустышками.

В другом эксперименте, проведенном недавно в Стэндфордском университете, команда исследователей дала различные когнитивные тесты для 49 людей, которые часто выполняли множество задач одновременно, и для 52 людей, которые делали это значительно реже. Первая группа провалила все тесты. Они легко отвлекались, меньше контролировали свое внимание и были гораздо менее способны отличить важную информацию от незначительной.

Исследователи были поражены результатами. Они ожидали, что привычка к интенсивной многозадачности дает какие-то уникальные преимущества в мышлении. Но все было не так. В действительности люди, привыкшие к многозадачности, плохо справлялись даже с самой многозадачностью. Они значительно медленнее концентрировались при переключении между задачами, чем участники из второй группы. "Все отвлекает их", - заключил Клиффорд Нэсс (Clifford Nass), профессор, возглавляющий лабораторию в Стэнфорде. Конечно, вредные последствия могли бы нейтрализоваться, как только мы выключаем наши компьютеры и сотовые телефоны. Но мы не можем этого сделать. Изучая клеточное строение человеческого мозга, ученые обнаружили, что он быстро адаптируется, когда мы используем новые инструменты, в том числе для поиска, хранения и обмена информацией. Когда мы меняем наши привычки, каждая новая технология усиливает определенные нервные окончания и ослабляет другие.

Нейрофизиолог Майкл Мерженич (Michael Merzenich), один из пионеров в этой области, считает, что наш мозг в настоящее время "серьезно трансформируется" из-за все более интенсивного использования Интернета. В 1970-х и 1980-х годах г-н Мерженич, в настоящее время почетный профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско, провел знаменитую серию опытов на приматах, которые показали, как мозг быстро и интенсивно меняет нейронные цепи, подстраиваясь под нашу жизнь. Когда, например, г-н Мерженич перегруппировал нервы в лапах обезьяны, нервные клетки в сенсорной коре головного мозга животного быстро преобразовали себя, чтобы создать новую "ментальную карту" лапы. В беседе в конце прошлого года он сказал, что сильно обеспокоен когнитивными последствиями постоянного отвлечения, что мы постоянно испытываем от Интернета. Долгосрочное влияние последствий такого поведения на нашу интеллектуальную жизнь, сказал он, может быть "смертельно".

То, чем мы жертвуем во время серфинга по Сети – это наша способность к спокойному, внимательному мышлению, что лежит в основе созерцания, размышления и самоанализа. Веб никогда не побуждает нас замедлить ход. Он держит нас в состоянии бесконечного психического движения. Показательно (и тревожно) сравнить когнитивные способности при использовании Интернета с ранними информационными технологиями: то есть обычными книгами. В то время как Интернет рассеивает наше внимание, книга, наоборот, помогает сосредоточиться. В отличие от экрана, страницы способствуют созерцательности. Чтение длинной последовательности страниц помогает нам развивать редкий вид умственных способностей. То, что заложено в нас генетически – быть в курсе того, что происходит вокруг нас, в максимально возможном количестве. Наши стремительно развивающиеся, рефлексивные сдвиги концентрации внимания были когда-то важны для нашего выживания. Они уменьшили вероятность того, что хищник застал бы нас врасплох или что мы упустили бы из виду животное, служившее источником питания.

Чтение книги на практике является неестественным для нашего процесса мышления. Мы должны создавать или укреплять нейронные связи, необходимые для борьбы с нашей инстинктивной рассеянностью, что позволяет получить больший контроль над нашим вниманием и сознанием. Именно этот контроль, эту "ментальную дисциплинированность" мы и можем потерять, пока тратим все больше времени на метания по Интернету.

Как и с кем разговаривать

Чтобы идти по жизни легко и быть успешным в общении с людьми, нужно знать некоторые секреты общения. В целом существует две стратегии общения: стратегия охотно идущего на контакт и стратегия руководящего. В первом случае вы реагируете, задаете вопросы, избегаете конфронтации и используете уточняющие фразы («я думаю», «возможно»). Во втором случае вы строите утверждения, предъявляете требования, спорите, и никогда не используете уточняющие фразы.

Как разговаривать с человеком, занимающим высокий пост

Возможный предмет разговора: профессиональный контакт с целью получения работы, необходимого совета.

Стратегия. Человек, занимающий высокий пост, лучше всего реагирует на стратегию «руководящего». Поэтому вам лучше выбрать именно эту стратегию. Такой человек предпочитает знать сразу, что от него хотят, что у него общего с вопрошающим. Вы можете попробовать следующие вступительные фразы: "Мое имя ...Меня заинтересовало ваше выступление по теме..." или "Я слышал о вас от наших общих друзей или Я большой поклонник вашего стиля ведения бизнеса".

Смотрите собеседнику прямо в глаза и предлагайте свою руку для рукопожатия. Такое поведение свидетельствует об уверенности в себе.

Ошибки. Не заговаривайте о работе сразу, лучше, если по поводу своего предложения вы свяжитесь по телефону или по почте.

Как разговаривать с человеком, занимающим мелкий чиновничий пост, но от которого зависит решение вашего вопроса

Лучшая стратегия покорность и смирение. Если вам что-то нужно, то лучше просить, а не требовать. Слегка склоните набок голову, тем самым, выражая, что вы не несете угрозы. Установите зрительный контакт, но не фиксируйте его надолго, опустите глаза, показывая уважение.

Ошибки. Нетерпение. Эти люди постоянно находятся на линии огня между законодателями и обывателями. Они не могут моментально решить вашу проблему. Они не принимают законов, поэтому очень редко могут оказать реальную помощь.

Как разговаривать с парикмахером стилистом

Для того, чтобы получить именно то, что вы хотите, необходимо дать понятное объяснение прически, а лучше всего принести картинку. Стрижка может не подойти к вашему лицу и структуре волос, но вы можете сойтись на данном стиле и исходить из этого.

Ваша стратегия должна быть стратегией руководящего, но в тоже время вы должны оставаться дружелюбным. Устанавливайте зрительный контакт через зеркало, и если ваше обсуждение достигло важного момента, слегка подымите брови, что является знаком вашего руководящего участия в диалоге.

Ошибки. Если стилист сделал не то, что вы ожидали, будьте вежливы, скажите спасибо, попрощайтесь и найдите нового стилиста.

Как разговаривать с гувернанткой-студенткой.

Цель разговора: четко обозначить правила, которые приняты у вас дома.

Стратегия: четко расставьте все точки над «и». Вы - главная, она - подчиненная. Принятые в вашем доме правила излагайте четкими простыми предложениями. Сразу же в первый день работы сообщите свои требования, когда укладывать детей спать, когда и где гулять, а также сообщите что как необходимо делать дома. Например, куда звонить, если возникнут вопросы, что нужно спрашивать «кто там» прежде, чем открыть дверь, не звонить по межгороду и т.д. В разговоре не касайтесь собеседника, не здоровайтесь за руку и не целуйтесь при встрече, иначе ваша гувернантка может почувствовать себя слишком вольно. При разговоре держите зрительный контакт, чтобы установить свой контроль и поддерживать внимание вашей гувернантки.

Ошибки. Не пытайтесь установить дружеские отношения, не задавайте личные вопросы.

Как разговаривать с сантехником, строителем и т.д.

Возможная цель: описать состав работ и договориться о цене.

Стратегия представляет собой сочетание двух видов стратегий: охотно идущего на контакт и руководящего. Вы отдаете распоряжения и вместе с тем задаете вопросы, что и как лучше сделать. Например, «Нужно сделать так, чтобы кран в ванной не подтекал. Почему он, вообще, может протекать?» Когда вы проявляете заинтересованность, человеку приятнее работать. Язык жестов: будьте вежливы, но вместе с тем придерживайтесь позы уверенного в себе человека, держите спину прямо, а голову высоко. Не теребите в руках волосы или украшения. Это говорит о вашей неуверенности в себе и нервозности.

Ошибки. Снисходительное обращение.

Как разговаривать с учителем вашего ребенка.

Подходящая стратегия – это стратегия охотно идущего на контакт. Будьте уважительны и приходите с уже подготовленными вопросами. После того как учитель закончит говорить, выдержите паузу в 3-4 секунды, возможно, он вспомнит еще что-нибудь.

Ошибки. Не пытайтесь оправдываться и защищаться, если услышите что-либо неприятное о своем ребенке. Учитель вам не враг, он указывает на проблему, пытаясь помочь.

Как разговаривать со знаменитостью, чтобы не показаться сумасшедшим фанатом.

Стратегия. Выскажите свое восхищение достижениями этого человеке. Вы должны не просто говорить «я всегда восхищался вами», скажите лучше «Ваш последний фильм произвел на меня большое впечатление, он очень жизненный» и тому подобное. Известные люди хотят почувствовать важность своей работы для других людей. Язык жестов: рукопожатие, как приветствие, покажет вашу дружелюбность, что-нибудь другое может показаться угрожающим в данной ситуации.

Ошибки. Не лебезите и не заискивайте. Ведь люди это чувствуют, пусть и не говорят.

Как разговаривать с милиционером.

Лучшая стратегия – это вежливость плюс раскаяние. Если вы проявляете враждебность, то вам точно не простят превышение скорости и выпишут штраф. Если же вы вежливы и у вас есть хорошее оправдание, например, вы опаздываете на работу или не успеваете забрать ребенка из школы, то у вас есть шанс не быть оштрафованным. Но лучше не лгать, так как вашу ложь сразу почувствуют.

Язык жестов: Не волнуйтесь и подавайте ваши права так, чтобы их легко можно было сразу прочесть. Не заставляйте представителя власти раздражаться.

Ошибки: Не флиртуйте.

Как разговаривать с человеком чьего имени вы не помните.

Скажите ему какой-нибудь комплимент, далее задавайте какие-нибудь общие вопросы о семье, о делах и т.д. Это даст вам время, и, возможно, в разговоре человек упомянет сведения, которые помогут вам вспомнить. Язык жестов: повторяйте жесты собеседника, это покажет ему, что вы на одной стороне.

Ошибка: дать понять, что вы понятия не имеете, с кем говорите.

© Ирина Вопнярская (efamily.ru).
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n279231058.html

Секреты счастья

Сегодня я хочу у вас спросить. Знаете ли вы, что средний срок жизни составляет 76 лет? Это всего 3952 недели! И 1317 из них вы проводите во сне. Это означает, что на жизнь остается лишь 2635 недель или 63240 часов!

Время драгоценно, слишком драгоценно, чтобы тратить его на чувство собственной несчастливости. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, и каждый день должен быть радостью, а не борьбой. Она должна быть похожей на прогулку по полю в солнечный день, а не на сражение с непрекращающейся бурей.

Люди не предпочитают быть несчастными. Все зависит от обстоятельств. То, что происходит с человеком, и делает его счастливым или несчастным.

Вы можете спросить, почему, если счастье определяется только обстоятельствами, разные люди по-разному переносят одни и те же трагедии и трудности. Допустим, два человека одинаково сильно пострадали в одной и той же автомобильной аварии. Один был подавленным, но другой – поразительно жизнерадостным. Почему их реакции были настолько разными? Тот, кто был подавленным, ожесточился и постоянно спрашивал: «Почему это случилось именно со мной?», а жизнерадостный говорил: «Слава Богу, я остался жив!». Это похоже на поговорку: «Когда двое смотрят сквозь решетку, один видит грязь, а другой – звезды».

Обстоятельства вашей жизни, какими бы они ни были, оказывают хоть какое-то влияние на то, чувствуете вы себя счастливым или несчастным. То, как вы себя чувствуете, определяется только вашим мнением об этих обстоятельствах. В конце концов, кого можно считать более счастливым – того, кто считает свой стакан наполовину полным, или того, кто видит его наполовину пустым?

А что может сделать счастливым вас?

Есть такая история о каменотесе:

"ИСТОРИЯ О КАМЕНОТЕСЕ"

А как же личные трагедии и разочарования? Как человек может оставаться счастливым в подобных обстоятельствах?

Каждый из нас похож на корабль, бороздящий океан жизни. Ветры и бури - стихийные бедствия, личные трагедии — приходят и уходят, но до тех пор, пока вы управляете штурвалом и парусами, вы можете плыть туда, куда хотите, невзирая на любые бури и ветры. На самом деле, бури и грозы способны даже обогатить нашу жизнь — в зависимости от того, с какой точки зрения на них смотреть.

Бури очищают воздух и приносят дождь, а какой была бы жизнь без дождя? В ней не было бы, ни роста, ни полноты. Не было бы радуг. Бури приносят ветер, и если вы умеете управлять своим кораблем, то всегда сможете обратить силу ветра в свою пользу.

Как можно превратить несчастья в преимущества? Вы ведь слышали, что во всем можно найти хорошие стороны?

Нет ни одной проблемы, которая не несла бы в себе даров. У всего, что случается, есть своя цель и причина; во всем происходящем есть урок, обогащающий жизнь. Многие люди словно плывут по течению, оставаясь рабами обстоятельств и покоряясь бурям и ветрам, поскольку эти люди не осознают, что в их распоряжении есть штурвал и паруса, и не умеют ими пользоваться. Они забыли, как управлять своим кораблем, и потому проклинают скверную погоду. Они не понимают что, какими бы ни были обстоятельства, человек может сделать выбор быть счастливым.

Вам когда-нибудь приходилось сталкиваться с инвалидами? Может показаться странным, что некто, обладающий меньшими преимуществами, чем ты, счастлив в отличие от тебя, — и все же это так. Известно ли вам, что сказала Хелен Келлер — которая всю жизнь была слепой, глухой и немой, — когда ее спросили, какой была ее жизнь с такой тяжелой инвалидностью?

Она сказала: «Моя жизнь была просто прекрасной», а великий писатель Мильтон, который был слепым, объяснял: «Быть слепым – совсем не несчастье. Несчастье заключается в том, что человек не способен смириться со своей слепотой». Подобным же образом, богатство, здоровье, слава и власть еще не означают счастья. Когда Наполеона, императора Франции и одного из самых могущественных людей его времени, спросили, была ли его жизнь счастливой, он ответил: « У меня было не больше шести счастливых дней».

Как же это объяснить? Почему один человек с ужасными увечьями может быть счастливым, а другой, обладающий такой властью и богатством,- совершенно несчастным?

Счастье - один из величайших даров жизни, и оно доступно каждому. Счастье не находят, его создают. И, независимо от обстоятельств, каждый способен создать свое

счастье.

Вселенная подчиняется законам, которые управляют естественным порядком вещей. Все, от волновых колебаний до восхода и захода солнца и смены времен года,- все в Природе подчиняется этим законам. Ученые открыли многие из них -закон тяготения, закон колебаний, закон магнетизма. Но существуют и еще не открытые законы, и среди них - законы счастья.

Что это за законы? Это 10 извечных принципов, которые, если только им следовать, неизбежно помогают создать счастье. В течение тысячелетий цивилизации пренебрегали этими законами в своем стремлении к богатству и со временем эти законы были забыты и остались известными лишь немногим продолжающим верить в них людям. Поэтому теперь они стали "секретами".

Но об этом мы поговорим в следующем выпуске рассылки...

(В рассылке были использованы материалы из книги А.Джексона "Десять секретов счастья".)http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n275242732.html

Делай то, что любишь, а деньги придут

Делай то, что любишь, а деньги придут. Мудрое изречение и на самом деле по-настоящему верное. Невозможно добиться успехов в том деле, которое тебе не нравится. Разве может человек часами, днями и годами с увлечением заниматься тем, что он не особо любит? Разве может человек постоянно совершенствоваться, интересоваться новинками, постоянно повышать свой уровень профессионализма, придумывать различные новшества и идеи, усовершенствовать то, что есть – если он лишь терпит свою работу и ходит на неё для того, чтобы получить деньги на прожиточный минимум?

Думаю, оба это вопросы, так сказать, риторические, имеющие однозначный ответ: «Нет, если человек не любит то, чем он занимается, во-первых, он не достигнет каких-то действительно стоящих успехов и богатства. А во – вторых, он не испытает того настоящего счастья и удовлетворения, которое получаешь от того, когда часами, днями, месяцами и годами занимаешься тем, что нравится. Занимаешься тем, от чего душа поет, и вырастают словно крылья, которые помогают двигаться дальше, осваивать новые высоты и покорять неизведанные дали».

Так стоит ли нам заниматься тем, что мы не любим? Стоит ли нам продолжать страдать самим, испытывая сильнейший дискомфорт от нереализованности своих желаний и мечтаний, и своим недовольством и неудовлетворением от жизни доставлять дискомфорт близким нам людям? Ведь если человек несчастен, если человек чувствует, что он может больше, он может лучше и по другому, но не позволяет себе этого, и пытается это недовольство своей жизнью подавить в себе – от этого он не станет счастливее. От этого он не сможет светиться от счастья и тем самым дарить окружающим людям любовь, веру в себя и в жизнь и поддержку их в новых целях и начинаниях.

Человек, который оставляет нереализованными свои таланты и потребности, рано или поздно поймет, как глубоко он несчастен. А разве для этого мы живем?

Подумайте, разве для этого мы пришли на эту прекрасную планету, чтобы оставаться несчастными? Позвольте себе и начните реализовывать свои мечты и желания. Для этого вовсе не нужно всё бросать и как говорят «начинать жизнь с начала». Вначале необходимо внутри себя разрешить себе счастье. Вначале необходимо внутри себя, хотя бы в мыслях, представить себя тем, кем вы хотите стать. Вначале необходимо позволить себе в своих убеждениях и мечтах реализовать себе то, к чему всегда стремилась ваша душа. О том, как понять, ваши ли это истинные мечты, или навеянные извне, можно прочитать в статье на сайте sun-hands.ru Как понять и начать реализовывать свои мечты и желания?

Не нужно бояться мечтать. Просто это не должны быть не подкрепленные действиями и планом, мечты. Ведь мечтать нужно тоже уметь. Одно дело, если вы сидите перед компьютером, читаете различные полезные статьи и книги и говорите себе: «Эх, вот бы и мне такие возможности, тогда бы я и этим занялся, и это бы сделал, и вот это бы изучил, а вот это бы преобразовал, а ещё вот сюда съездил и здесь бы побывал».

И совсем другое дело, когда вы уже не просто говорите себе и другим о своих мечтах, а садитесь и спрашиваете себя:

- И что, дорогая Марья Ивановна, что конкретно ты можешь сделать со своей мечтой? Что ты можешь сейчас, в данной конкретной ситуации предпринять, чтобы приблизить то время, когда твоя мечта из были превратиться в явь?

На что вам Марья Ивановна, то есть вы сами, отвечает:

- Да многое я могу, главное, перестать лениться и бояться не только неудач, но и успеха. А возможностей всегда масса. Но чтобы нам с тобой не запутаться, давай-ка для начала составим план боевых действий, вернее, план достижение нашей мечты, а потом начнем его осуществлять. А для того, чтобы нам с курса не сбиться, будем каждый день вечером садиться и перечитывать наши запись. А ещё привычку

выработаем, каждый день фиксировать то, что сделано, что получилось, а что – нет.

- Ну, хорошо, и как же мы с тобой этот план составим, мы ведь даже толком ничего не знаем о нашей мечте?!

- Вот тебе и первый пункт плана – подробно узнать о том, о чем ты мечтаешь. Ты ведь мечтаешь научиться рисовать? – Мечтаешь. И не только рисовать, но ещё тебе нравится фотографировать. И ты больше не хочешь часами просиживать в душном офисе, при этом боясь, что тебя рано или поздно сократят, а хочешь работать на себя, так сказать, быть свободным художником. Мечтаешь, чтобы работа твоя приносила тебе радость, хочешь бегать с фотоаппаратом по полям и лесам, делать потрясающие снимки, а потом их продавать. А ещё хочешь писать картины, и выставку свою мечтаешь организовать.

Так вот, тебе сейчас главное – это определиться, сделать выбор между этими двумя желаниями. А для того, чтобы определиться и сделать выбор, для этого и необходимо насобирать как можно больше информации о своих мечтах. Когда ты поймешь, к какой цели будешь стремиться, тогда и следующие пункты плана появятся.

- А если я не хочу определяться? Если я хочу заниматься и тем, и тем одновременно?

- Это всегда пожалуйста, никто тебе этого не запретит. Но если ты действительно хочешь достичь хоть каких-то успехов, стать востребованным и высокооплачиваемым специалистом, тебе в любом случае придется делать выбор. Потом, через несколько лет, когда ты создашь себе финансовый резерв, достигнешь финансовой независимости, можешь реализовывать следующую свою мечту. Но сейчас, для того, чтобы дело сдвинулось хоть в какую-то сторону, нужно понять, а в какую именно сторону ты хочешь, чтобы оно сдвинулось?

Так что, первый пункт плана будет примерно следующим:

- понять, чего я на самом деле по настоящему хочу? Чем я хочу заниматься целыми днями?

После того, как выбор будет сделан, допустим, ты решила реализовать свою давнюю мечту и стать профессиональным фотографом, определись со следующими пунктами плана, примерно так:

- узнать, какие есть курсы в городе по фотографированию,

- найти минимум 5 книг на данную тематику и прочитать их, подробно законспектировать то, что меня заинтересует, а потом попробовать всё это реализовать на практике,

- начать копить на более профессиональный фотоаппарат, каждый месяц с зарплаты откладывать минимум по 20 % на специальный счет,

- пройти курсы, познакомиться с другими фотографами, периодически общаться и повышать свой профессиональный уровень,

- устроиться ассистентом фотографа, пусть даже по вечерам после основной работы, или только на выходные,

- работая ассистентом, внимательно впитывать всю информацию, а вечером дома полученные знания анализировать и записывать,

- изучить Фотошоп,

- узнать, какие фотографии востребованы среди народных масс и стать лучшим специалистом в данной области и т.д.

Этот план совершенно примерный, и возможно, упущена какая – то конкретика. Но дело не в этом. Дело в том, что после того, как вы составите план по достижению своей мечты, вам уже будет довольно сложно просто так сидеть и ничего не делать. И не просто сложно, а стыдно в первую очередь перед собой. Ведь у вас будет план, возможно, где – то вы установите себе сроки, к какому числу и что конкретно хотите сделать. И сейчас уже сложно будет найти себе отговорку, почему в этот вечер вы вместо того, чтобы изучать специальную литературу, смотрели кино или весь вечер проболтали с подругой по телефону.

План - это первый шаг на пути к тому, чтобы начать реализовывать вашу цель, вашу истинную мечту. Шаг за шагом, постепенно, вы придете к тому, о чем мечтали. И станете тем, кем никогда не стали бы, не будь этого пути к достижению вашей цели. И только достигнув её, только став тем, кем и должны стать, к вам придет внутреннее удовлетворение собой и своей жизнью, к вам придет чувство счастья от того, чем вы занимаетесь, к вам придет успех, и совсем немаловажно – к вам придут деньги и богатство. Деньги обязательно придут, ведь как мы говорили выше, если вы будете заниматься тем, что вам нравится, вы постоянно будете расти и развиваться в своей области, узнавать новые тенденции и направления, будете профессионалом в своем деле, вы станете востребованным и высокооплачиваемым специалистом. Ведь хорошие профессионалы всегда ценились, ценятся и будут цениться в этом мире. Так что, без денег вы не

останетесь.

Главное, скажите себе: «Да что же я еще сижу! Ну что мне терять, ведь от того, что я начну хоть что-то делать по достижению своей давней мечты, хуже не станет. Так что я теряю? Да ничего я не теряю, и я достойна того, чтобы стать счастливой. И я достойна того, чтобы почувствовать, а как это – жить и радоваться тому, что ты делаешь каждый день? А как это – жить и делать то, что тебе нравится, быть уже от одного этого счастливой, да ещё и получать за это хорошие деньги?» - Позвольте себе реализацию и исполнение своего желания, позвольте обязательно, я уверена, у вас все получится, просто перестаньте сидеть и только мечтать, начните хоть что-то делать в том направлении, о котором мечтает. Ну, хоть что-то одно, хоть один – единственный шаг…а потом второй, третий, четвертый…Я в вас верю, у вас всё получиться, и удачи вам на этом хоть и сложном, но таком приятно пути!

С уважением, Анастасия Гай


Из выпуска от 03-06-2010 рассылки «Не летайте со слонами» Подписаться Анастасия Гай
http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n275225376.html

Жизнь "как будто"

В фильме «Беседы с Богом» персонаж Нил говорит Богу: «Я просто хочу получить назад свою жизнь», на что Бог отвечает ему: «Ты не можешь иметь все, что хочешь». После этого следует длинный диалог, в ходе которого Бог объясняет Нилу, что, «желая чего-то (или кого-то), все, что вы получаете, - это опыт и ощущение «желания».

Не поймите меня неправильно. Я знаю, что вы хотите встретить свою родственную душу, - это факт. На самом деле ваше желание - мощная сила, которая приводит в движение процесс притяжения. Но если считать сказанное Нилу Богом правдой, и если желание производит только еще больше желания, то, как только мы определились с тем, чего мы хотим, нам следует научиться менять свое состояние с просто «желания» на обладание этим. Говоря по-простому, это и есть жизнь «как будто».

Жить «как будто» означает выйти из сегодняшней реальности и вступить в ту реальность, о которой вы мечтаете. Такое происходит, когда ваши ежедневные поступки отражают и соответствуют вашей вере в то, что родственная душа существует и уже находится рядом с вами. Лучший пример подобного подхода, о котором я когда-либо слышала, мне предоставила знаменитая актриса (чье имя я, к сожалению, не могу раскрыть, поскольку поклялась ей хранить тайну). Когда она точно решила, что готова разделить свою жизнь с другим человеком, она начала вести себя так, как будто этот человек уже стал частью ее жизни. Она играла ту музыку, которая, как ей казалось, понравилась бы ему, надевала на ночь красивые ночные сорочки вместо привычных ей футболок и спортивных штанов. Каждое утро она представляла себе, что они проснулись вместе и проведут этот день рядом друг с другом. Каждый вечер за ужином она зажигала свечи и накрывала для него столовые приборы.

Как рассказала актриса, в конце концов он появился. Она послала четкое сообщение Вселенной, и Вселенная отреагировала на него.

Возможно, вам не захочется накрывать столовые приборы на двоих каждый вечер, но задумайтесь над тем, что вы можете сделать, чтобы создать чувство, будто вы уже живете вместе со своим любимым. Например, купите билеты на концерт или в театр на дату, которая наступит через несколько месяцев, намереваясь назначить на этот день свидание. В следующий раз, когда пойдете покупать поздравительные открытки, выберите несколько штук, которые сможете подарить своему любимому на день рождения или на годовщину вашего знакомства, зная, что скоро этот день настанет.

Есть ли какие-то вещи, которые вы пока не купили себе в дом (или надеетесь, что вам их подарят на свадьбу)? Купите их сейчас! Если вы абсолютно точно уверены, что ваш принц или принцесса войдут в вашу дверь буквально через несколько недель или месяцев, что вам нужно сделать, чтобы подготовить свой дом? Может быть, стоит купить новое постельное белье, полотенца или посуду? Вымыть ванную комнату? Посадить цветы в саду? Вы почувствуете, когда совсем-совсем поверите, что ваша вторая половина скоро появится, поскольку в этом случае создание пространства для него (или нее) во всех областях вашего дома станет вашей главной заботой.

Я помню, как купила свою первую квартиру. Мне было за тридцать, и я чувствовала себя несколько неуютно, поскольку всегда представляла себе, что приобрету свой первый дом вместе с мужем. Однако это было подходящее время для покупки жилья, и я знала, что мне следует двигаться вперед. Первые несколько ночей, проведенные в одиночестве, были весьма печальными и вызывали у меня чувство тоски. Я однозначно находилась в месте желания, а не обладания. Зная, что это состояние не принесет мне никакой пользы, я решила переделать свое новое пространство в «любовный дворец», который пробудит чувства любви, тепла, романтики и приятного ожидания моего возлюбленного каждый раз, когда я буду входить в дверь, Весь мой дом, включая потолок, был выкрашен в пастельный розовый цвет и украшен сочными зелеными растениями. В моей шикарной белой мебели можно было утонуть. Вместо холодного и одинокого места мой дом стал для меня уютным и зовущим гнездышком. Я гордилась тем, что я создала такое пространство, и все еще горжусь, что могу разделить его с другим человеком.

Когда вы живете «как будто», то, чего вы хотите, уже является вашей реальностью, вы можете взглянуть на свою жизнь с другой перспективы. В 1970-е годы, когда движение человеческого потенциала только зарождалось, исследования показали, что наша нервная система не может уловить разницу между реальным и воображаемым событием. Попытка ощутить, каково это - делить свою жизнь с другим человеком, не только повлияет на ваши чувства, но может изменить и ваше отношение, вашу позицию и в корне поменять поведение. Просто для удовольствия попробуйте провести следующий эксперимент. Подумайте о положительном качестве, которое вы больше хотите проявлять в своей жизни. Это может быть уверенность, спокойствие, сексуальность или чувство юмора. Теперь подумайте о ком-то (это может быть кто-то, кого вы знаете, - ваш друг, член семьи или кто-то, кого вы не знаете, - например, знаменитость), кто действительно воплощает это качество. Глубоко вдохните и представьте себе, как вы физически вступаете в этого человека и теперь смотрите на мир его глазами. Вы видите мир сквозь фильтр его мыслей и убеждений. Выглядит ли он теперь по-другому? Чувствуете ли вы какую-нибудь разницу? Если вы будете все время так себя ощущать, не захочется ли вам попробовать новое для себя поведение?

Период ожидания возлюбленного до момента его появления в вашей жизни дает важную возможность рефлексии. Подумайте о следующем: если бы ваш родной человек смог увидеть вашу жизнь прямо сейчас, был бы он рад увиденному? Начните жить сейчас так, как если бы он был уже рядом с вами. Это и есть секрет активизации Закона притяжения! Скорее всего, если бы вы действительно знали, что ваша вторая половина уже подъезжает к дому, то вы бы жили немного по-другому, чем это происходит сейчас. Так зачем ждать, пока он появится, чтобы привести некоторые вещи в порядок? Подумайте не только о том, что вы делаете сегодня, но также и о том, какой вы предстаете перед другими людьми. Сейчас наступило самое время перестать жаловаться, что «всех нормальных мужчин давно разобрали», и любым способом перестать считать себя «старой девой» и «одиночкой». Помните - вы привлечете к себе кого-то, кто энергетически соответствует уровню уважения, которое вы испытываете к себе. Если у вас есть

привычные стереотипы поведения и вы не хотите, чтобы их увидел ваш будущий возлюбленный, то прекратите их. Это могут быть навязчивые мысли по поводу вашего бывшего любовника или периодический случайный секс с соседом.

За полгода до того, как я встретила свою вторую половину, я познакомилась с мужчиной - назовем его Биллом. Нас сразу стало невероятно тянуть друг к другу, но с момента встречи с ним я знала, что это не «мой единственный». Я много слышала о его репутации «игрока» и знала, что не хочу тратить на него свое время и энергию. Но Билл был невероятно привлекательным и обаятельным мужчиной и каждый раз оказывался рядом, когда я куда-нибудь ходила со своими подругами. Билл очень четко показывал, что хочет и имеет возможность попытать со мной счастья, и он флиртовал как безумный. Были случаи, когда я чуть не сказала «да».., но затем я осознала, что Вселенная проверяет меня. Согласие на общение с Биллом было бы равно согласию поесть горячей сливочной помадки, находясь на диете. Оно доставило бы мне сиюминутное удовольствие, но я знала, что стану позже сильно сожалеть. Я предпочла «наслаждаться ожиданием» и сконцентрироваться на привлечении своей родственной души, вместо того чтобы забыть о своем главном желании. Это было непросто, но я действительно горжусь собой и тем, что не поддалась искушению.

Позвольте мне кое-что подчеркнуть. Техника жизни «как будто» не должна быть наклеена на общее состояние депрессии сверху подобно пластырю. В противном случае вы станете только поощрять отрицание своего состояния. Важно понимать, что, скорее всего, вы будете проходить через периоды грусти или даже станете ощущать легкую депрессию по поводу того, что вы хотите, но не имеете. Я рекомендую вам поддаться этим чувствам по мере их возникновения. Дайте себе пять минут на то, чтобы почувствовать себя настолько подавленной, насколько вам хочется. Вообразите себя на дне самой глубокой и самой черной дыры и запишите в своем дневнике или даже громко прокричите, какая вы несчастная и как пуста ваша жизнь.

Полностью включитесь в это. Если вы хотите усилить впечатление, делайте то же самое, смотрясь в зеркало. Я подозреваю, вы вряд ли выдержите более пяти минут и будете готовы мыслить эффективнее. Выпустив печаль, поставьте поднимающее настроение кино и посмотрите его с целью наполнить себя чувствами любви, надежды и веры. Одни из моих самых любимых мелодрам - это «Красотка», «Власть луны», «Реальная любовь» и классический фильм «Где-то во времени».

Помните, что процесс привлечения вашей второй половины связан с магнетизмом. Приняв решение жить так, как будто ваша вторая половина уже вместе с вами, вы посылаете во Вселенную сигнал о том, что вы уже готовы, и перед этим сигналом невозможно устоять. Не сообщение о том, что когда-нибудь вы будете готовы - когда вы будете меньше работать, отмоете дом и скинете десяток килограмм. Помните важные слова в фильме 1989 года «Поле мечты», произнесенные Кевином Костнером? «Если вы построите, то они придут». Жизнь «как будто» зажигает свет в вашем сердце, и именно на него и будет ориентироваться ваш возлюбленный, ища дорогу к вашему дому.

Следующая чувстволизация научит вас зажигать свой внутренний свет и посылать вовне чет-кий сигнал о том, что вы уже готовы получать любовь, поскольку она уже в вас.

ВКЛЮЧЕНИЕ СВЕТА ВАШЕГО СЕРДЦА

Тихо закройте глаза и вдыхайте через нос, чувствуя, как вы отпускаете все стрессы сегодняшнего дня. Спокойно вдыхая и выдыхая, позвольте остаться только вашему телу, и отключите мысли. Разрешите себе полностью погрузиться; в настоящий момент.

Почувствовав себя тише, спокойнее и более мирно, вспомните время, когда вы испытывали любовь или чувство благодарности, Это может быть то простое чувство, возникающее, когда вы смотрите в глаза младенцу или на любимого питомца или дорогого друга. Позвольте себе в настоящий момент заново испытать то ощущение любви и признательности... испытывая их, обратите внимание на область вокруг сердца и ощутите, как оно начинает увеличиваться. Вдохните эти чувства любви и благодарности в область вокруг своего сердца...

И я хочу, чтобы вы представили, что эти чувства, которые вы сейчас испытываете, позволили вам определить ваш собственный свет сердца. Каким бы он ни был, в любом случае это превосходно. Вы можете увидеть выключатель, факел, фонарь или даже систему спутниковой навигации. Вы можете просто ощутить пощипывание или тепло. Что бы ни работало для вас и как бы вы это ни ощущали, знайте, что у вас есть ваш внутренний свет сердца. Увидьте его сейчас, почувствуйте его... а теперь вытяните руку и включите его. Наберите воздуха в сердце, продолжая вспоминать чувства любви и благодарности, позволяя им расти сильнее и сильнее. Позволяя себе вдыхать эти чувства, поддайтесь любым сомнениям или мыслям о том, что вы только представляете себе это...

В тесной связи со своим светом сердца вообразите теперь, что вы можете излучать эти чувства в мир... каждому сердцу вокруг вас... каждому мужчине, женщине, ребенку, дельфину, птице, каждому разумному существу... Теперь попробуйте послать свою чистейшую любовь в мир и, делая это, включив свет своего сердца, знайте, что вы испускаете сигнал сердцу своего возлюбленного о том, что вы готовы и хотите притянуть его в ваш мир.

Продолжайте смотреть на этот свет, исходящий из вашего сердца, свет, наполненный доверием и знанием. Увидьте, как он наполняет пространство вокруг вашего тела и извергается в окружающий вас мир... дышите в этот свет, в это чувство любви и продолжайте посылать его в самые отдаленные уголки Вселенной.

Погрузитесь в глубокое знание того, что он достиг души вашего будущего спутника жизни - только что, с помощью энергии вашего сердца. Останьтесь в уверенности, что каждая клеточка вашего существа теперь знает, что ваш возлюбленный находится на пути к вам. Вам не нужно знать точно, когда, где или как произойдет ваша встреча... просто чувствуйте, что она приближается к вам. И позвольте себе улыбнуться этой мысли.

Теперь скажите себе, что держать ваш свет сердца включенным абсолютно безопасно. Помните, что у вас есть много любви, которой вы готовы поделиться, и много любви, которую вы можете принять. И знайте также, что, если вы живете, как будто ваша вторая половина уже вместе с вами, вы можете поделиться своей любовью с каждым человеком. Когда вы будете делать это, излучение света вашего сердца будет становиться сильнее и ярче с каждой вашей любовной мыслью.

Когда будете готовы, откройте глаза, не забывая держать свое сердце открытым.

Чтобы привлечь в вашу жизнь кого-то, кто будет любить, обожать и лелеять вас, прежде всего вы должны сами полюбить себя. Это означает, что, если вы хотите привлечь кого-то, кто будет ухаживать за вами, вы должны сначала сами поухаживать за собой! Если вы ждете, что однажды встретите человека, который разделит с вами радость и приключения, то создайте для себя какое-нибудь веселое приключение прямо сейчас. Перед тем, как встретить Брайана, я иногда представляла себе, что мы вместе с моим возлюбленным будем учиться подводному плаванию. В конце концов я устала ждать и

записалась на курс обучения дайвингу. Получив сертификат, я собралась ехать на Карибское море в большое путешествие для любителей подводного плавания с группой женщин, с которыми познакомилась на курсе. Когда я начала заниматься этой поездкой, человек, с которым я как-то встречалась в течение пары недель, внезапно сильно заинтересовался мной и был готов лезть из кожи вон, чтобы отправиться вместе со мной в эту поездку.

Несмотря на то что этот человек оказался не моим «единственным», его реакция на мое решение убедила меня, что я нахожусь на верном пути. Жизнь «как будто» является утверждением для Вселенной, что вы не желаете откладывать свою радость на неопределенное время в будущем. Живя каждый день так, как будто уже испытываете глубокую и страстную любовь, вы облегчаете любви путь к вам.

АВТОР - АРИЭЛЬ ФОРД "Про любовь. Закон Притяжения: как привлечь любимого в свою жизнь"


Из выпуска от 08-06-2010 рассылки «Что делать с женским одиночеством?»

Корпорация монстров

Главное относиться, к карьере как к игре. Например, как к компьютерной игре. С монстрами, уровнями и всеми прочими атрибутами.

Мы не берем всякие странные игры типа «Русский бизнес», где чтобы выиграть, нужно заключить сделку с мафией. И эротическая бродилка «Секретарша босса» тоже не входит в наш круг интересов. Мы предлагаем вам поиграть в стратегию с элементами стрелялки «Девушка-менеджер».

Вы можете выбрать одну из двух героинь. Лару Крофт, которая верит в собственные силы и всегда надеется на победу. Или более осторожную Милу Софт, которая сначала взвесит все плюсы и минусы, пометит красными флажками все опасные зоны и будет медленно, но верно двигаться вперед избегая неудач. Первая всегд выбирает реальные задачи средней сложности. Вторая - ставит перед собой простые или сверхсложные цели.

Надо сказать, что в данном случае, вы выбираете не между двумя сумасшедшими девицами, порожденными больной фантазией неудовлетворенного компьютерщика. Вы определяете ту стратегию, которой вы руководствуетесь и в реальной и в виртуальной жизни. По теории известного психолога Курта Левина, они так и называются - стратегия надежде на успех или избегания неудач.

Итак, на экране у вас загорелась надпись: «Ура я прошла собеседование!»

Первый уровень. А вдруг я не справлюсь…

Что происходит? Вы попали на первый уровень и шагаете по виртуальному офису – двери направо, двери налево. Открываете первую попавшуюся и видите, что навстречу выходит розовый волосатый телепузик-скпетик. В его телевизоре загорается неоновая надпись: «а вы справитесь с этим заданием?».

Что делать, если вы Лара Крофт? Лара выхватывает пистолет из кабуры и делает ровно один выстрел в жидкокристалический дисплей розового уродца. Она точно знает, что справиться. Для таких девушек, как Лара гораздо более страшным является другой монстр, маленький, заботливый и ласковый. Который подходит к ней, похлопывает по плечу и говорит:"Не волнуйся, Ларочка, это не сложное задание, ты с ним справишься". И ба-бац в этот момент у нашей героини уровень мотивации падает до критической отметки. Барышням со стратегией надежды на успех всегда надо считать, что они делают достаточно сложное дело, они стремятся к реальной, но достойной цели. Иначе они перестают функционировать и вылетают из игры.

Что делать, если вы Мила Софт? Этот первый розовый монстр для Милы тоже не очень опасен. Она, конечно, посомневается чуть-чуть, сделает испуганные глаза, но найдет в себе силы сказать:"Я справлюсь" и он немедленно превратиться в горку розовой шерсти. Знаете, как говорят, Глаза бояться, а руки знай передергивают затворы.

Второй уровень. Я боюсь потерять работу…

Что происходит? Вы уже без боязни открываете новые двери. Розовые монстры вызывают у вас лишь усмешку. Но в какой-то момент, перейдя на следующий уровень, вы дергаете за ручку двери и с ужасом нажимаете автосейв. Навстречу выходит Зеленый лысый телепузик - и в животе у него горит другая неоновая надпись - «Я боюсь потерять работу». Зеленый лысый телепузик очень коварен, потому что у него есть страшное оружие, которое вас парализует. В тот момент, когда к вам подходит розовый монстр и в очередной раз ослепляет вас надписью «а вы справитесь в новым заданием?», этот зеленый гад стреляет в вас и вы не можете ни двигаться, ни соображать. Вы уже точно знаете, что справитесь с заданием, а сделать ничего не можете. Вы парализованы, потому что вам очень СТРАШНО.

Что делать, если вы Лара Крофт? Надо срочно отправиться на поиски Островков Безопасности. Чтобы туда попасть надо найти дверь выхода из офиса, которую умеют открывать только Главные Герои. У Офисных Монстров нет ключей от нее, именно поэтому они такие злые и несчастные. Как только вы найдете выход, вы сможете выбрать одно из нескольких направлений движений - Дом-семья или Хобби или Второе образование. Ключи от офиса при этом останутся в вашем кармане. Мысль о том, что у вас есть некая территория, куда путь монстрам заказан, будет вас успокаивать. Вы будете знать, что в любую минуту можете начать карьеру в новом офисе (используя ваше высшее образование), собственное дело (превратив хобби в бизнес) или выполнить миссию, которая для Тома Круза навсегда останется невыполнимой - родить ребенка. И однажды, когда лысый-зеленый придет к вам опять, вы увидите, что вместо «Я боюсь потерять работу» у него в животе горит надпись «Не забудьте выключить телевизор».

Что делать, если вы Мила Софт? надо всего на всего порассуждать - а чего, собственно вы боитесь? Общественного мнения? Потери круга общения? Изменения финансового состояния? Или может быть мнения конкретной бывшей одногрупницы или своей мамы, которой вы всю жизнь доказываете, что можете все? Как только вы правильно ответите на вопрос этот лысый зеленый монстр сразу раствориться в воздухе. Ведь он по сути своей, монстр из комнаты страха. Никто не боится этого чучела из проволоки, но все бояться чего-то своего, например, темноты, одиночества, неизвестности. Вот и бороться надо не с чучулом, а с тем конкретным страхом, который сидит у вас

внутри.

Третий уровень. Я хочу больше

Что происходит? Вы уже выучили весь этот виртуальный офис наизусть. У вас хватает времени, чтобы подкрепиться чем-нибудь на офисной кухне, вы научились зарабатывать бонусный очки, который капают на вашу дебитную карточку. И тут появляется невидимый монстр Скучно, которого вы не замечаете, но он ходит за вами по пятам. И очень мешает жить.

Что делать, если вы Лара Крофт? Лары крофт чаще всего не сильно переживают по этому поводу. Они садятся, пишут резюме и рассылают его по кадровым отделам и агенствам. Каждый отправленный мейл - выстрел в бесцветного Скучно. Десяти точечных выстрелов обычно бывает достаточно для того, чтобы он растворился в офисном пространстве, а вы перешли на другой уровень.

Что делать, если вы Мила Софт? Так уж устроена Мила Софт, что она часто ставит себе слишком простые задачи, хотя может сделать и добиться гораздо большего. Но рисковать - не в ее правилах. Это пусть эта обезьяна Лара летает на лианах над голодными аллигаторами. Эти глупости не для Милы. Но на этом этапе ей все таки придется приблизиться к зубастым тварям, сделать над собой усилие и наметит себе новую более сложную цель, рискнуть. Иначе она так и останется на этом уровне в компании бесцветного дружка по имени Скучно. И игра "Девушка-менеджер" на этом закончится.

Четвертый уровень. Я боюсь, что сидя на этой работе, упущу какое-нибудь интересное предложение

Что происходит? Вы идете по коридору и слышите звонок. На стене висит телефонный аппарат, вы подходите и снимаете трубку. Страшный монстр искушения голосом оператора секса-по-телефону говорит:"Это кадровое агентство "Благие намерения- интернейшнл", мы давно за вами следим и сейчас готовы сделать вам очень интересное предложение".

Что делать, если вы Лара Крофт? Лара - не та девушка, которая не выслушивает монстра-искусителя до конца. Более того, она непременно попытается с ним встретится, чтобы понять реально ли ей преуспеть в другом виртуальном офисе. Она всегда будет бегать по собеседованиям и всегда переживать по поводу того, что упускает что-то лучшее. Но это не изматывает ее, не отнимает много сил и времени, а значит - она может себе это позволить.

Что делать, если вы Мила Софт? а вот Миле Софт все эти звонки совсем ни к чему. Она все равно не будет менять работу, пока не достигнет поставленной цели. И все эти звонки только раздражают ее, отнимают силы. Поэтому поднять трубку и ответить нужно так, чтобы больше ее не беспокоил монстр-искуситель. "Вы знаете, я в данный момент не готова рассматривать варианты. Я не люблю разбрасываться и меняю работу только, когда завершу начатое. Оставьте ваши координаты я сама вам позвоню, если закончу работу над этим проектом и буду искать что-то новое. А пока я могу посоветовать вам мою коллегу Крофт. Лару Крофт."

Четвертый уровень. Я боюсь сменить работу

Что происходит? Вы уже готовы завершить эту игру и начать новую - "Женщина менеджер-2", где действие разворачивается в новом офисе или даже посматриваете на "Девушка-топ-менеджер". Вам осталось пройти совсем чуть-чуть, но в этот момент у вас на пути вырастает последний черный телепуз. У него на экране демонстрируется фантастический фильм-ужастик о том, что случается с теми, кто меняет эту игру на другую. Их увольняют до конца испытательного срока или компания разоряется или новая начальница оказывается вампиром и стервой или подчиненные устраивают переворот в отдельно взятом отделе и подсиживают только что пришедшую новенькую начальницу.

Будь вы Лара Крофт или Мила Софт - доставайте ваш стальной меч Гештальт. Размахивайте им в воздухе, приговаривая:" Я есть здесь и сейчас, завтра я буду другой. Надо сделать шаг и ситуация измениться и я буду другой. Нет смысла думать об этом сейчас, я решу проблемы завтрашнего дня завтра."

На экране загорается надпись: Поздравляем вы прошли игру!"

"Девушка-топ-менеджер" или "Иногда они возвращаются" (от создателей легендарной игры «Девушка-менеджер»)

Суть игры остается неизменной. Девушки Лара и Мила по-прежнему всеми доступными, легальными и неэротическими способами пытаются сделать карьеру в ХХ1 веке. Но на этот раз кроме обычных, уже известных поклонникам игры розового, зеленого, бесцветного и черного монстров девушкам будут мешать еще некоторое количество подчиненных маленьких лар и мил. Поэтому для более успешного прохождения этой игры, мы советуем нашим пользователям сначала пройти предыдущую игру «Девушка-менеджер» не за себя, а за свою противоположность - лару или Милу соответственно.

Уровень первый «а вдруг я не справлюсь-2»

Что происходит? Вы летите не касаясь пола офиса, который теперь с высоты занимаемой вами должности, выглядит несколько иначе. Где-то на уровне ваших ног происходит броуновское движение - маленькие лары и милы движутся не разбирая дороги - и очень мешают вам перемещаться. И тут из одной из дверей выходит уже знакомый розовый телепуз с надписью «а вы справитесь с этим заданием»? Только на этот раз розовый монстр в два раза больше своего предшественника.

Что делать, если вы Лара Крофт? в чем особенность таких девушек, как вы? в том, что им скучно решать слишком простые задачи и страшно браться за нерешаемые. Оказавшись на новом уровне, вам стоит внимательно просматреть свой джоб-дескрипшн и выделить самые легкие и самые сложные обязанности. Потом отловить несколько подчиненных лар и мил и раздать им задания. Наименее толковым поручить рутину, которая вам не интересна. Выполнение этой задачи не является субьективно-важной целью и вы никогда не будете эффективны. А те задачи, которые кажутся непосильными поручить специально обученным подчиненным. Например, вы ненавидите связи с общественностью и от вида журналистов или пиарщиков у вас возникает икота. Значит, надо найти среди подчиненных такого, для которого установления контактов между народами - является приоритетеной целью по жизни. Таким образом вы оставите себе задачи средней сложности, вполне выполнимые. И будете

по-прежнему уверены в том, что победа будет за вами.

Что делать, если вы Мила Софт? Чем сложнее задачи, тем вам интереснее. Поэтому этого монстра вы убиваете наповал одним взглядом.

Уровень второй "Я боюсь потерять работу"

Что происходит? Вы уже очень давно не выходили из офиса. Вы почему-то не видите дверей выхода. Вы в очередной раз идете по коридору и при взгляде на вас маленькие лары и милы почему-то цепенеют. Вы как-то странно себя чувствуете, у вас нездоровый (зеленый) цвет лица, (от офисной еды, видимо) что неладное твориться с животом. Проходя мимо, розовый монстр дружески похлопывает вас по плечу. Вы идете дальше и так и не можете понять что происходит?

Автор - Екатерина Игнатова, (журнал ”MARIE CLIRE»)

ИСТОЧНИК - Вадим Петровский, сайт petrowskiy.ru

В прошлых выпусках мы рассказали, чем отличается психология бедных и богатых, как избавиться от советских комплексов и как понять, чего мы хотим на самом деле и что мешает нам получать деньги. Следующий этап - определить свои опоры, найти, что поможет нам достигать успеха, вдохновляет, откуда мы черпаем энергию для роста.

На языке психологии это называется ресурсы. И с точки зрения ресурсности оцениваются все типы воздействия на психику. Например, очень ресурсно для человека ходить в храм или на концерты классической музыки, в театр. Потому что соприкосновение с высоким действует как очищение психики от наносного и сиюминутного, позволяет ярко и по-новому увидеть реальность вокруг.

Еще ресурсно открывать иногда на любой странице все эти смешные книжки с заголовками типа «Пять шагов к счастью», «Как разбогатеть за три минуты» и так далее. У них банальное содержание, и любой читающий говорит: «Да я это все знаю». Но их смысл не в том, чтобы просвещать. А в том, чтобы заряжать правильным настроем. Они же все написаны таким слегка истеричным, экзальтированным языком патологически удачливого человека. Это как шпаргалки, вы вроде выучили урок, но, думая о чем-то важном, забыли прописные истины. А они напоминают.

УПРАЖНЕНИЕ 1

Определяем свой маршрут

У каждого человека бывает ситуация, когда он как бы в тупике. Вроде все понятно, а куда двигаться, что делать, не ясно. Растерянность, неопределенность - это очень ресурсное чувство. Именно в состоянии неопределенности человек начинает искать новые пути развития и переходит на качественно новый уровень. Вот представьте себя за рулем автомобиля, вы куда-то едете. И вроде знаете дорогу, но не совсем уверены. А если потерялись, то придется взять карту и посмотреть, как ехать. А перед этим определить, где вы находитесь. Так вот если эту аналогию перевести в движение по жизни, то чувство растерянности - это как раз повод к тому, чтобы понять: а где вы находитесь по жизни и куда вы хотите доехать.

Можно, конечно, до поры до времени пользоваться «навигаторами» в виде подсказок друзей, родителей, и хорошо, если у вас отличные «навигаторы» по жизни. Но, согласитесь, когда вы сами знаете дорогу, то двигаетесь более уверенно и продуктивно.

Итак, есть упражнение для психотерапевтов, которое будет полезно любому человеку. Простое, но очень действенное. Потому что позволяет вернуться в себя и в реальность. Снимает шоры. Всегда, когда нервы зашкаливают, или кто-то зацепил эмоционально, или просто надо принять решение, рекомендую использовать это упражнение под названием «здесь и сейчас».

Физически оно выражается в том, что вы садитесь в спокойной расслабленной позе, руки на колени, дышите в замедленном режиме: вдох - 1, 2, 3, 4, 5 - выдох. А психологически пытаетесь почувствовать руки, ноги, каждый позвонок. Останавливаете на время поток мыслей и просто отмечаете, что вокруг вас окно, дерево или там диван зеленого цвета. Пара минут состояния «здесь и сейчас», и вы примете самое лучшее и взвешенное решение, отреагируете самым лучшим образом. То есть осознаете, в какой точке жизни вы сейчас находитесь и куда вам свернуть.

УПРАЖНЕНИЕ 2

Устраиваем себе коучинг

В России уже набирают силу первые ростки такого явления, как коучинг. Это персональный тренер по достижению результатов в жизни, по сути психотерапевт, только направленный на карьеру. Пришло явление, конечно, из Америки. И успешные коучи, которые умудрились-таки себя продать в нашей стране, берут около ста долларов за час работы. А на Западе личный коуч есть у очень многих людей. За что же они готовы платить им такие деньги?

Метод 1. Коуч просит клиента вспоминать свои прошлые победы, что человек сделал тогда-то и тогда-то и победил. Это автоматически наталкивает на создание боевого настроения и помогает найти решение в нынешней жизненной ситуации. В классической психотерапии есть такой прием - домашнее задание: неделю каждый день записывать по одному эпизоду из прошлой жизни, которое доставило наибольшее количество радости, счастья, упоения жизнью. Все это нацелено лишь на одно - формирование привычки к победам, счастью.

Метод 2. Есть такой коучерский постулат «клиент платит за незнание коучера». Это когда человек достиг довольно высокого статуса, ему не с кем просто поговорить о своей работе без оценок. Коуч тогда выступает как ни в чем не заинтересованное «зеркало», которое в основном слушает размышление на важную для работы клиента тему и иногда задает «детские» вопросы «А это еще зачем?», «А что это такое?» и так далее. Таким коучем может выступить любая любящая бабушка, друг или подруга, или вторая половинка, которая умеет просто слушать, а не пытается решить ваши проблемы за вас. Ведь человек часто сам знает ответы на свои вопросы, ему просто нужно до этих ответов договориться. Вообще наличие понимающей и верящей в вас второй половинки - отличительный признак миллиардеров. Это выяснила недавно компания China Market Research Group, которая в течение пяти лет интервьюировала миллиардеров по всему миру. Этот факт был одним из трех главных секретов богатых людей.

Метод 3. На жалобы клиента коучи задают один вопрос: «А чему вас это учит?» Это очень правильный подход - учиться на своих ошибках, а не растекаться мыслью по древу жалости к себе. Как отмечают в своем исследовании China Market Research Group, это тоже отличительная черта миллиардеров - они не боятся потерпеть крах. Все их респонденты так или иначе однажды теряли все и поднимались с нуля. «Настоящее поражение - это позволить негативному опыту уничтожить веру в победу и заставить опустить руки», - сказал один из участников.

Метод 4. Перестать следовать условностям, творчески подходить. Все прорывы в истории совершались вопреки установленным правилам жизни. Впрочем, не надо противостоять обществу, нужно идти за своей интуицией, внутренним голосом. И, кстати, упражнение на «здесь и сейчас» очень помогает услышать себя, понять, что на самом деле хотите и что нужно делать дальше в своей жизни.

Татьяна Огнева
\"Комсомольская Правда\"
"Комсомольская правда"

Серия сообщений "бизнес":
Часть 1 - Станет ли школа платной?
Часть 2 - Миллиардеры вне закона
Часть 3 - Женское: *О том, как Саша поддалась эмоциям*
Часть 4 - Ищем энергию для роста
Часть 5 - Необычная идея бизнеса.
Часть 6 - Кое-что об олигархах и шахтерах.
...
Часть 41 - Забавный гаджет!
Часть 42 - Офис Гугл в Петербурге.
Часть 43 - Как нас подписывают на рассылки с коротких номеров

[url]http://digest.subscribe.ru/style/mystery/n269249900.html

Сегодня мы поговорим о том, почему же наши мечты не сбываются? Что им мешает? И как это исправить.

1. Одна из причин - наше неверие в возможность их воплощёния. А все в мире даётся по вере. Поэтому для начала нужно просто поверить, что Вселенная всегда готова откликнуться на наши просьбы и мечты. Необходимо осознать себя частичкой Вселенной и понять, что вы имеете право попросить у нее все, что вы хотите. Эти просьбы и есть созидающая визуализация. А Вселенная может все. И не надо думать, что вы чего-то не заслуживаете. Но нельзя диктовать условия. Когда вам дать то, что вы просите, решает Вселенная. И ее решение, поверьте, будет для вас наилучшим. Желание может исполниться через неделю, полгода, год-два, в зависимости от сложности проблемы.

2.Следующая причина, почему не сбываются мечты, беспорядок в наших мыслях. У нас в голове такой хаос противоречивых, злых, депрессивных мыслей, что навести порядок в них очень сложно. И если вы только что представляли одно, а через пять минут со страхом думаете об обратном, то тем самым вы разрушаете созданный вами образ. Так мы блокируем свои мечты, своими же отрицательными мыслями.

3.Третья причина - когда ваше желание не истинно, не искренне. То есть вам кажется, что вы этого хотите, а на самом деле это является стереотипом поведения в обществе, или его вам кто-то внушил (это не ваша программа). Например, женщина знает, что ей нужно создавать семью, рожать ребенка (так положено в социуме), но на самом деле пока она этого не хочет. Но под давлением стереотипов она визуализирует семью, ребенка и, наоборот, только ухудшает ситуацию, не притягивает это, а отталкивает.

Или мужчина знает, что он должен водить машину, у него должен быть автомобиль, иначе какой он мужик, если у него этого нет. И он мучается-мучается, визуализирует на все лады «опель», на худой конец «Жигули», а толку никакого: денег как не было даже на «Запорожец», так и нет. Почему? Да терпеть он не может технику и плохо ориентируется в пространстве, и за рулем чувствует себя как слепой котенок, и машина для него просто геморрой. Результат? Разочарование.

Возьмем ситуацию со здоровьем. Мужчина с парализованными ногами визуализирует, как он ходит, бегает, снова играет в теннис. Но ничего не выходит. Почему? Потому что ему хорошо, когда за ним ухаживают, заботятся близкие, сдувают пылинки, дарят внимание и любовь, кормят-поят. Ему не надо работать, добывать кусок хлеба для семьи. Можно целый день сидеть с пультом у телевизора или компьютера или читать книжки и жаловаться на судьбу. Именно любовь и внимание, а не здоровые ноги, - его истинное желание. Часто в болезни наше подсознание и тело находят много плюсов, болезнь бывает нам выгодна, очень выгодна, выгоднее здоровья.

4.Самый главный подводный камень, из-за которого, как правило, стопорится реализация желания - зацикливание на нем. Нельзя желать чего-то, во что бы то ни стало. Можно мечтать, но не ждать. Ведь чаще получаешь, когда не ждешь. Зацикливание - это «зацепка». То, за что ты «цепляешься» в жизни, - то отнимают. Человек должен быть свободен душой. Не стоит биться об стену как рыба, об лед. Просто совершенствуйте себя, мечтайте, помогайте другим. Запустите в Космос положительную программу и забудьте. «Отпустите» от себя проблему. Не разочаровывайтесь, если что-то не получается.

Как убрать «зацепки»? Существует определенная техника. Вдохните в себя все хорошее, светлое, а на выдохе представьте, что «зацепки», как ленточки, отрываются от вас и улетают. Вдох - это будущее, выдох - прошлое, пауза - настоящее. Делайте так семь раз ежедневно, пока не почувствуете, что освободились от «зацепок». На душе станет очень легко и свободно, вы перестанете зацикливаться на чем-то одном, почувствуете, что не зависите уже от своих желаний. Вы осознаете: «Даже если мое желание не сбудется никогда, ничего не случится, жизнь будет продолжаться, а я все равно буду ей радоваться».

Скептики возразят, что одними убеждениями и мечтами ни здоровья не поправишь, ни дом не построишь, ни хорошую работу не найдешь. И будут правы: даже самые сильные зрительные образы в одиночку не победят вирус или инфекцию, не доставят вам на дом принца или джип, и не спустят с небес загородный дом, или тысячу долларов.

Без труда не вынешь и рыбки из пруда. Только вы можете сделать шаг навстречу своей мечте. Однако, справедливо и обратное: без положительных установок можно годами пить пилюли, ходить на физиотерапию, пахать по 10 часов в сутки и по-прежнему чувствовать себя больным, уставшим, бедным и несчастным. (В рассылке использованы материалы из статьи психолога Марины МОРОЗОВОЙ)взяла здесь:

"Привет, девочки, а чайник кто-нибудь поставил? Анечка, я принесла рецепт торта. Как прошел день рождения? Не спрашивай, устала безумно. Мариш, ты мне журнал не забыла? Ой, Ксюша, какая юбочка! Где купила? Муж привез из Германии?.." Нет, это не домашняя вечеринка. Это типичное начало трудового дня в женском коллективе - Ирочки - Леночки - Танечки беззаботно щебечут о своем, о девичьем. Сплошная идиллия и полное взаимопонимание. Все счастливы и довольны.

Однако именно в таких дамских заповедниках, на фоне дружных чаепитий, бесконечных разговоров на "животрепещущие" и далекие от производственных нужд темы обычно произрастают ядовитые побеги сплетен и интриг. И если обстановка в женском коллективе складывается благоприятная, разгораются настоящие битвы характеров и амбиций. Выживает сильнейший, и пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу!

Поэтому, если судьба занесла вас в женскую компанию, и вы намерены и в карьере преуспеть, и душевный покой сохранить - первым делом следует присмотреться к основным фигурам, определяющим ход игры. А каковы фигуры - таковы и правила. Рекомендации и советы просты. Начнем с главы фирмы, ибо руководящие кадры, а особенно дамы - руководители определяют все.

* Самодурка

Если во главе женского коллектива стоит взбалмошная особа с истерическим характером, там затеваются особенно жестокие игры без правил. Решения о назначениях, премиальных и иных благах она принимает, руководствуясь исключительно сиюминутным настроением. Ее отличает вздорный нрав и безумное тщеславие. Она пользуется своей властью над беззащитными "пташками" и самоутверждается, унижая подчиненных. Она обожает комплименты, всегда претендует на повышенное внимание и не терпит, чтобы кто-то, кроме нее, был в центре событий. Любит преподносить банальности как некое откровение и бывает страшно удивлена, если кто-то думает иначе.

Главное - изучить ее слабые места и не касаться их ни словом, ни делом. Рекомендация и совет: делать комплименты ее новой прическе, новым туфлям и цвету лица. Претворять свои замыслы в жизнь можно, лишь убедив ее, что все задумала она, а вы лишь озвучиваете ее гениальные идеи. Она во всем должна чувствовать себя "супер". Ей ни в коем случае нельзя демонстрировать свое недовольство. Правда, время от времени можно похныкать и пожаловаться, чтобы добиться повышения зарплаты. Тем самым у нее появится лишний повод самоутвердиться и ощутить себя благодетельницей.

* Комиссар

Рьяная начальница, как правило, отъявленная феминистка, знающая дело и правящая в женском коллективе железной рукой. Не терпит постороннего вмешательства, категорична и очень жестка, в особенности с теми, кто хоть как-то отклоняется от ее требований. Штрафы, выговоры - ее любимые способы управления. Редкий тип начальницы, которая почти не придает значения отношениям. Так что дождаться от нее снисхождения по поводу своего отсутствия на работе из-за болезни родственника - пустое занятие. Она - настоящий трудоголик, днюет и ночует на работе, которая для нее является смыслом жизни.

Старайтесь делать вид, что работа для вас - все. Демонстрируйте свое железное здоровье, отсутствие бытовых и семейных проблем, преданность компании и веру в стратегическую линию, проводимую начальством. С ней можно советоваться, но спорить - ни в коем случае. Рекомендация: проявляйте инициативу, но ничего ей не навязывайте. Она ценит профессионализм, и в первую очередь поощряет именно хороших специалистов. Поэтому повышайте свою компетентность, посещайте разные курсы и используйте любой удобный случай для демонстрации своих умений. Тогда мир с шефиней, карьера, и, кстати, покровительство с ее стороны вам обеспечены.

* Милейшая попустительница

Принцип ее руководства - полное невмешательство в дела фирмы. Она, возможно, справедливо полагает, что бурной деятельностью делу не поможешь, можно только все испортить. Подчиненные мудры, сами все знают. А если не знают - их можно спокойно уволить. Именно при ней активно разворачивается борьба за власть и доходы, соперничество

"группировок" за неформальное лидерство. В делах и отношениях - полный хаос, потому что некому в женском коллективе заниматься улаживанием конфликтов, контролировать соблюдение дисциплины - все решают обстоятельства и активно претендующие на власть соперницы. В принципе, можно вообще особенно ничего не делать, разве что постоянно изображать бурную деятельность. По крайней мере, психологический климат от этого не пострадает. Ни в коем случае не надо наседать на начальницу, донимая ее просьбами. Вся ответственность целиком лежит на вас, вам и решать. В лучшем случае вы быстро пойдете на повышение (если не будете слишком активны), в худшем - на повышение пойдет она. Главное - не стать в женском коллективе жертвой плетущихся вокруг интриг. Поэтому любой ценой воздержитесь от участия в заговорах и других акциях, инспирированных особо активными сотрудницами.

* Секретарь

Очень важная персона - от нее во многом зависит то, насколько глубоко зараза интриг может поразить коллектив. Если секретарь - юная, самоуверенная девица, допускающая по пять орфографических ошибок в одной строчке и упорно твердящая по телефону: "Вам звОнят..." - сориентироваться не так уж сложно. На изысканные хитрости и интриги у нее не хватит ни образования, ни извилин, ни изобретательности. Ей бы отбиться от назойливых сотрудников, пристающих с просьбами набрать текст, сделать ксерокопию, отослать факс и т.д. Зато, управившись с ними (не с поручениями, а с сослуживцами), она весь день напролет болтает по телефону. Общение с ней требует большого терпения и мужества. Постарайтесь не выказывать раздражения даже в ответ на откровенные глупости, потоки которых время от времени обрушиваются на вас. Иначе она может обидеться, и тогда вы будете иметь дело с руководством, так как эта "забавная девчушка" обязательно является дочкой или внучкой кого-либо из президентов компании. Если же секретарша - яркий представитель племени кадровых работников советского типа, то от нее лучше вообще держаться подальше. Эта злобная фурия, превосходно справляющаяся со своими обязанностями, считает своим долгом собирать компромат на всех сотрудников. Подозрительная и недоверчивая, она может усмотреть криминал даже в выражении вашего лица, вне зависимости от того, серьезны вы или улыбаетесь.

Рекомендации и советы: обращаться с ней следует идеально вежливо - раскланиваться и называть по имени-отчеству. Но при этом соблюдать дистанцию - лучше метра 3-4. Самый опасный тип секретарш - участливая сплетница, имеющая от природы склонность к плетению тайных сетей. Она приветлива, заботлива, всегда расспрашивает о семье и личных проблемах и старается установить доверительный тон. Но будьте бдительны! Ваша откровенность назавтра вполне может обернуться если не увольнением, то изрядным напряжением отношений с сослуживцами. И все подробности вашей личной жизни - с некоторыми искажениями, естественно - станут достоянием всего женского коллектива. Держитесь с ней приветливо, но говорите только на нейтральные темы. Никакой информации о себе или о ком-либо другом.

Одна из главных тем, обсуждаемых в женском коллективе, - внешность и "прикид". И здесь чрезвычайно важно выдержать нужный тон. Не стоит привлекать к себе излишнее внимание подчеркнуто дорогими туалетами и аксессуарами. Офис - не место для дефиле. Но и впадать в другую крайность тоже не следует. Заношенный костюмчик, колготы в зацепках и джинсы с растянутыми коленками лучше пожертвуйте в пользу бедных.

Излюбленный сюжет и одновременно повод для женской зависти - любовные перипетии. Если у вас все обстоит благополучно на данном фронте, рассказы о счастливых мгновениях в объятиях партнера могут вызвать непредсказуемую реакцию у сослуживиц, обделенных мужским вниманием. Поэтому не стоит одаривать коллег подробностями вашего головокружительного романа с суперменом или картинами семейного счастья с заботливым и преданным мужем. Старайтесь щадить чувства тех, кому не так повезло в жизни, как вам.

Очень опасная тема, но довольно распространенная в женском коллективе - "на чьей ты стороне" и "против кого дружим". Если вас пытаются спровоцировать или запутать, навязать роль, которую вы не хотите играть, уточните детали и обстоятельства. Кто предупрежден - вооружен. И главное - держитесь в стороне от любых козней.

Опасно также появление мужчины в женском коллективе - это может стать серьезным поводом для раздоров. Хотя иногда присутствие отдельных представителей сильного пола идет только на пользу дамам, заскучавшим в своем тесном и душном сообществе. Если, например, мужчина галантен и внимателен, при этом держит дистанцию и никому не выказывает предпочтения - он великолепно освежает производственную атмосферу. Но это почти нереальный персонаж.

Мужчина, оказавшийся в "цветнике", либо старается держаться в сторонке, тоскливо надеясь на появление однополчанина, либо он вольно или невольно начинает вести себя как ловелас. Ощутив свою востребованность в полной мере, он флиртует попеременно со всеми дееспособными дамами. Если же он при этом не женат и внешне привлекателен, вокруг него разгораются нешуточные страсти.

Сотруднице, единолично завладевшей его вниманием, приходится несладко. Ее начинают подвергать остракизму, в ее работе находят немыслимое количество "ляпов", и руководительница вполне может уволить ее по причине профнепригодности. В любом случае, если вы и отважились завести роман на работе, в окружении "пылких доброжелательниц", то будьте готовы мужественно сносить многочисленные придирки и нападки.

Имейте в виду, что зависть и ревность скрыть и сдержать крайне трудно. А эти чувства - самая благодатная среда для развития интриг и склок. Поэтому даже если вас "выбрали" на роль любимой девушки на глазах родного женского коллектива, перенесите основные сцены за кулисы. Приятно, конечно, утереть им всем нос - пусть знают, кто тут самая-самая! Но мир и спокойствие в стенах офиса, где вы проводите большую часть жизни, поверьте, дорого стоят.

http://digest.subscribe.ru/woman/carier/n267527285.html

«Жизнь не сложилась».
Такое мироощущение социологи отмечают у большинства россиян. И действительно, многие из нас постоянно чем-нибудь недовольны: семьей, работой, начальством, властью, погодой. Прислушиваются к своим болячкам, многие из которых и не существуют вовсе.

До определенного времени, очень давно, такие мысли возникали и в моей голове. Пока не познакомилась лично с людьми, которые живут, можно сказать, вопреки самой жизни, невзирая на суровые приговоры врачей.

Очень часто, почему-то именно тогда, когда начинают посещать головушку смутные мысли о бренности жизни и смысле самого пребывания человека на земле, получаешь сигнал. Например, вдруг раздается телефонный звонок.

...Звонил мой давний знакомый Толик Хромых. В юности своей – лихой парень, влюбленный в мотоциклы. Гонял на них с немыслимой скоростью, участвовал во всевозможных ралли.

Но… случилась беда. В восемнадцать лет попал в страшную аварию. В итоге – травма позвоночника и невозможность передвигаться без инвалидной коляски. Мы и познакомились с ним в больничной палате, где он, обездвиженный, пролежал почти год. Я тогда навещала своего дальнего родственника. Так получилось, что Толик стал впоследствии моим другом и примером невероятной силы воли, неистребимой любви к жизни.

С кровати, где он находился долгих 10 месяцев, был виден только кусочек окна и ветка дерева. Толина мать Шура все это время просидела рядом на стуле. Женщина ждала чуда. И оно произошло. Нет, Толик не стал ходить, но жить начал, дыша полной грудью, так, что многие здоровые не смогли бы. Сейчас ему тридцать восемь. За плечами победы в многочисленных соревнованиях, где он занимал призовые места по стрельбе из лука среди инвалидов. Поездки в разные страны.

По приезде из Бельгии Толик рассказывал, насколько легче (удобнее) живется инвалидам-колясочникам в этой стране. Что пандусы – везде, как обязательное условие существования любой инфраструктуры. Автомобиль – не проблема, просто способ свободно перемещаться как внутри страны, так и за ее пределами. Коляски настолько легкие и удобные, что сложить любую и поставить в машину можно без посторонней помощи. А при поломке машины техническая служба бывает на месте уже через десять минут. Сказка для нашей страны, правда?

Но мы родились в России, и вряд ли нас ждут где-то за рубежом, тем более в таком положении. Значит, надо принимать жизнь такой, какая она есть, и в том состоянии, в каком волею судьбы оказался человек. Это трудно, но возможно. Пойти по пути наименьшего сопротивления легко, но это самая простая и самая губительная дорога.

Как говорит еще один мой хороший знакомый, Юра Воробьев, попавший в автомобильную аварию, двадцать лет прикованный к инвалидной коляске: «...Если разобраться, мне грех жаловаться на свою жизнь. Не могу выбраться на улицу – стал поэтом, сломал спину – стал верующим, сломалась машина – стал писать».

И, правда, у него потрясающие стихи, нисколечко не грустные, наоборот – светлые и позитивные. Читая их, даже мысли не допускаешь, что писал их человек, который без посторонней помощи даже на улицу выйти не может. Не знаю, как у него это получается, но, сидя практически взаперти, он не стал брюзгой, в отличие от нас – здоровых и ходячих.

Многие ведь, особенно в деревнях, ругаются, пьют и смотрят телевизор. Круг интересов замкнулся. Да, еще ругают страну, правительство («не помогают, мало платят, да и вообще плохо руководят»), ворчат по поводу и без повода.

Кто-то умный сказал: «Пока мы были недовольны жизнью, она прошла». Я думала, что это просто остроумная фраза, но оказывается, это – предостережение, давным-давно написанное в Библии.

Может, все-таки давайте радоваться жизни, любить ее, уважать. Ведь, как ни банально это звучит, она у нас одна, другой не будет, и прожить ее нам придется именно в этих определенных условиях и в определенном состоянии, данном нам свыше, и совсем не случайно. http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-36485/

Что скрывается за "венцом безбрачия"?



«К. Маковский, Княгиня под венец» на Яндекс.Фотках

«Родовое проклятие», «венец безбрачия», «несчастливая семья»… Об этих таинственных, загадочных явлениях наши предки знали испокон веков. Только, может быть, называли их по-разному, но отношение к ним во все времена было особым.

В наши дни мало что изменилось: кто-то верит в эти вещи, кто-то нет, но всеми людьми безоговорочно принимается тот факт, что иногда в семьях случаются настолько странные и непонятные события, что их никак нельзя объяснить стечением обстоятельств или случайностью. Например, если всех женщин в роду бросают мужчины и они растят детей одни. Или, скажем, все мужчины в семье умирают в одном и том же возрасте с разницей в несколько месяцев или даже недель: от инфаркта, рака, покончив жизнь самоубийством.

Но чаще типичные случаи «семейных проклятий» выглядят следующим образом. Жизнь какого-либо человека в семейном роду - человека, имеющего «тяжелую судьбу», трагически обрывается. А затем, в последующих поколениях этого рода обязательно появляется кто-то, кто так или иначе «копирует» тяжелую судьбу своего предка: совершает убийство (самоубийство), не может создать семью, становится душевнобольным… Иными словами, этот человек повторяет «старые ошибки» предка из своего рода, вместо того, чтобы исправлять их и стараться не делать новых; он, по сути, проживает чужую жизнь, вместо того, чтобы счастливо и гармонично прожить свою собственную.

Почему так происходит? Психологи и психотерапевты давно пытались найти ответ на этот вопрос. Так, выдающийся психиатр и психотерапевт Эрик Берн, основатель трансактного анализа и автор книг «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры», предлагал свое объяснение подобных случаев. Берн считал, что в семьях формируются свои определенные стереотипы взаимодействия между членами семьи, которые на бессознательном уровне передаются от родителей детям в виде определенных правил. Например, мать на протяжении жизни внушает своей дочери не напрямую, а косвенно, своим поведением: «все мужчины – грязные животные; им от нас нужен только секс». Девочка, вырастая, начинает руководствоваться теми же правилами, что и ее мать. И тогда из поколения в поколение в этой семье повторяется одна и та же ситуация: женщины растят своих детей без мужей, потому что у них не ладятся взаимоотношения с противоположным полом: не будет же она, в самом деле, выходить замуж за «грязное животное»?

Однако такие объяснения семейных проблем удовлетворяли далеко не всех психологов, потому что со многими из подобных сложностей специалистам не всегда удавалось справиться. Во всяком случае, так было до тех пор, пока не появилась такая область психологической помощи, как системная семейная психотерапия.

В распоряжении семейного психотерапевта есть эффективные методики, позволяющие разрешить в том числе и те проблемы, которые называют «венцом безбрачия» и «родовым проклятием». Сами семейные психотерапевты предпочитают называть их «системными переплетениями». Что же такое на самом деле семейная психотерапия и как она может помочь людям решить их семейные проблемы, распутать эти переплетения?

Начало

В начале 1940-50-х годов сначала в Америке, а затем и в Европе появилось новое направление психотерапии, которое по своей сути кардинально отличалось от господствовавших тогда школ, таких, например, как психоанализ. Называлось это направление «системная семейная психотерапия». Семейные психотерапевты начали работать с семьями, имеющими сложности в супружеских взаимоотношениях; с семьями, имеющими «проблемных» детей – тех, которые убегали из дома, подолгу бродяжничали, подчас совершали преступления…

А позже, по мере развития системного подхода, семейные психотерапевты научились решать и так называемые «родовые» проблемы: они довольно успешно работали с клиентами из «тяжелых» семей - тех, в которых были убийцы, самоубийцы, душевнобольные люди. У семейного психотерапевта есть свой взгляд на то, что считается «родовыми проклятиями». Попытаемся разобраться, в чем же он заключается.

Теория семьи

Специалист по семейной психотерапии работает с семьей не просто как с группой людей, объединенных между собой родственными отношениями. Для него семья – это система, которая является чем-то большим, чем просто взятые вместе мама, папа, сын, дочь или еще кто-нибудь, кто к ней принадлежит, например, бабушка и дедушка. Внутри такой семейной системы происходят различные сложные взаимодействия, и в результате этого оказывается так, что психологическая проблема кого-то из членов семьи, обратившегося за помощью, на самом деле только симптом, который говорит о том, что эти самые отношения между членами семьи нарушены, и между ними существует какой-то негласный конфликт или противоречие. И если эти нарушенные взаимоотношения нормализовать, урегулировать конфликт, то и симптом, то есть проблема отдельного члена семьи, уйдет сама собой.

Но иногда случается так, что этот конфликт длится так долго, что и причину его уже забывают. Правда, «забывают» только на сознательном уровне – а на бессознательном, в «родовой памяти» семейной системы эта информация все равно остается. И поэтому некоторые конфликты (довольно часто так и бывает) могут длиться в течение нескольких десятилетий и даже столетий, и, конечно, это не проходит даром для семьи. Далеким потомкам тех, кто участвовал в конфликте, нередко приходится брать «на себя» всю тяжесть старой нерешенной проблемы.

Это может приводить к серьезным последствиям: такая вина калечит людям жизнь, не дает возможности прожить ее счастливо, выйти замуж, родить и воспитать детей, а то и вовсе приводит к трагической смерти в молодом возрасте. И в семье возникает то, что принято называть «семейным проклятием», «наведением порчи», «венцом безбрачия» и т. п. В семейной же психотерапии такие ситуации, когда потомки «копируют» тяжелую судьбу своих предков, называются «идентификациями».

Если кто-то был незаслуженно «изгнан» из семейной системы или совершил какой-то серьезный проступок, осуждаемый в семье (речь идет о тех ее членах, с которыми семья по каким-то причинам не желала общаться, или о ком в ней не принято говорить, потому что эти разговоры и мысли вызывают неприятные эмоции; например о члене семьи, который рано или трагически умер), то за это часто приходится расплачиваться их детям и внукам. И они делают это, совершая те же самые ошибки и создавая в своей жизни те же ситуации, из-за которых страдал «отторгнутый» из системы человек. Иными словами, потомки повторяют ошибки своих предков, а их жизненный путь в значительной степени повторяет жизнь несправедливо изгнанного дедушки или прабабушки… И если не предпринять никаких мер, такому «носителю чужой судьбы», или как говорят психотерапевты, «идентифицированному пациенту», не останется ничего другого, кроме как повторить судьбу своего предка, и делать это он будет, естественно, неосознанно. Без вмешательства извне этот человек не сможет сопротивляться силам семейной системы, «силам судьбы». Но ведь у него своя жизнь, которую стоит прожить так, как хотелось бы ему…

С такими проблемами часто и работают семейные психотерапевты. Причем клиенты часто приходят к ним, совершенно не подозревая, что их на первый взгляд личная проблема на самом деле семейная, а корни ее уходят на многие поколения в историю семьи.

«Порядки любви»

Чем же руководствуются в своей работе семейные психотерапевты? Существуют определенные, незыблемые законы жизни, которые существовали и будут существовать всегда, а несоблюдение их часто ведет к еще более серьезным последствиям. Крупнейший немецкий системный психотерапевт Берт Хеллингер называет эти законы «порядками любви». Один из них говорит о том, что любовь, передаваемая от матери и отца к сыну и дочери, должна «течь» в одном направлении – сверху вниз - от родителей к детям, от старших к младшим, чтобы те, в свою очередь, тоже передали ее своим детям. И когда такой порядок нарушается, то эта «река жизни» останавливается, потому что просто не может течь в обратном направлении. Её ток прекращается, и тот человек, на котором остановился этот процесс, не может передать эту любовь дальше. У этих людей появляются самые разные проблемы в жизни (не только психологического плана), возникает то, что принято называть «трудной судьбой», и тогда своей жизнью этот человек старается загладить вину своего предка, подчас «копируя» его тяжелую судьбу.

Но даже таких действий недостаточно для того, чтобы решить проблему: ведь он не передал свою любовь и любовь своей семьи дальше - детям, и они не могут развиваться нормально. А тогда уже за этого человека тоже кто-то должен будет страдать: один из потомков опять должен будет взять на себя чужую вину, возлагаемую на него его собственным родом…

«Системные расстановки»

Но можно ли как-нибудь это изменить? Семейные психотерапевты уверены, что это можно сделать, по крайней мере, частично. В арсенале семейного психотерапевта есть тысячи самых разных техник и подходов, позволяющих докопаться до сути проблемы и, решив ее, оказать семье помощь. Один из наиболее интересных и востребованных сейчас подходов – это системные расстановки, автором которого является упомянутый выше Берт Хеллингер. Метод системных расстановок является групповой формой работы. Специалист – ведущий расстановки - после предварительной беседы с клиентом просит выбрать «заместителей» на роли членов его семьи. Это могут быть мама, папа, бабушка и другие члены семьи, в зависимости от предъявленной проблемы и первичной гипотезы психотерапевта. Затем клиент очень собранно, следуя своему «внутреннему чувству», внутреннему образу своей семьи, расставляет в пространстве «заместителей»… А затем в работе происходит необъяснимое. Или пока, с точки зрения современной науки, необъяснимое.

«Заместители» начинают испытывать то, что чувствовали совершенно незнакомые им люди – члены семьи клиента, и говорят слова, которые не связаны с их личной жизнью, но обычно с удивлением узнаваемые клиентом как знакомые высказывания членов его семьи. Например, если жене в расстановке «грустно», «одиноко» без мужа, то у нее в эти минуты возникнет соответствующее чувство к совершенно незнакомому человеку, который как раз и «замещает» ее супруга…

По какому механизму «заместители» начинают испытывать эти чувства, которые совпадают с чувствами тех реально живущих или даже уже умерших людей? У Берта Хеллингера есть объяснение. Он считает, что все люди связаны «общей душой». С этим можно соглашаться, к этому можно относиться с недоверием, но для нас, специалистов, то, что происходит в расстановке, является реальностью. В процессе работы психотерапевт начинает опрашивать «заместителей» об их ощущениях. В какой-то момент терапевт ставит уже самого клиента в расстановку вместо того человека, который его «замещал». Дальше ведущий меняет положение «фигур» в пространстве, просит кого-то из «членов семьи» сказать другому значимые для того слова, которые могут повлиять на решение проблемы: попросить прощения, простить кого-то самому или просто пожелать счастья своего ребенку… В процессе этих «перестановок» и приходит решение проблемы.

«Умереть вместо матери»

Проиллюстрируем сказанное случаем из терапевтической практики самого Берта Хеллингера, описанный им к книге «Порядки любви». Иногда в семьях возникают такие ситуации, что ошибку, совершенную кем-то из родителей, приходится искупать одному из детей своей собственной жизнью... Итак, к психотерапевту обратилась женщина по имени Фрида. Некоторое время назад ее старший брат покончил жизнь самоубийством, сбросившись с виадука. А с недавнего времени мысли о самоубийстве начали посещать саму Фриду. Терапевт начал расспрашивать женщину, и в результате выяснилось, что в ее родительской семье был еще один ребенок, родившийся еще до Фриды и ее погибшего брата. «И что с ним случилось? Он умер?» - Спросил Хеллингер пациентку.

«Да. У нас в семье не принято вспоминать о нем. Этот ребенок прожил совсем немного. Он с рождения отказывался от груди и через несколько дней умер с голоду». Фрида рассказала о том, что этот ребенок родился недоношенным, и мать женщины винила мужа в том, что тот в последнее время вел себя неуважительно по отношению к ней, обижал беременную и своим негативным отношением вызвал стресс, из-за которого и произошли преждевременные роды… Это то, что лежало на поверхности; если же посмотреть глубже, то можно увидеть совсем другую картину. Была проведена системная расстановка. Из нее было видно, что мать чувствовала себя виноватой перед рано умершим ребенком: ведь она – самое «ответственное» перед ребенком лицо. Но она не смогла взять всю вину, всю тяжесть этого поступка на себя: ей было удобнее обвинять во всем мужа.

Женщину можно понять: «взять всю вину» означало пойти «вслед за ребенком», то есть умереть. Но так как мать не сделала этого, понятно, что это должен был сделать кто-то другой… И вину за смерть малыша пришлось «взять на себя» второму сыну, брату Фриды. Ведь для того, чтобы семейная система обрела устойчивость, кто-то из семьи должен был занять в системе место этого умершего ребенка (ему не было оказано уважение). Старший брат Фриды неосознанно ушел из жизни, наложив на себя руки. Но своей смертью он не принес равновесия семейной системе, потому что на самом деле никто не может заменить погибшего ребенка. Эта потеря невосполнима. Но, несмотря на это, члены семьи по-прежнему будут пытаться загладить вину перед ним. И, возможно, если бы Фрида не прошла терапию, ее ждала бы все та же печальная участь. Но терапевту удалось найти правильное решение и выяснить внутреннюю динамику событий. Родители Фриды, вместо того, чтобы объединиться перед лицом общего горя и сказать друг другу: «Мы вместе выдержим этот удар судьбы», примириться со смертью новорожденного, предпочитали попросту забыть о погибшем ребенке. Решение проблемы было в том, чтобы родители хотя бы сейчас сплотились перед своей бедой и всегда помнили о погибшем ребенке, прочувствовали всю боль этой утраты и взяли ответственность
реклама
за все, что произошло, на себя. Когда это было сделано, умерший ребенок занял свое место в системе, и в семью пришел покой.

Баланс между «брать» и «давать»

Еще один из важнейших «порядков любви» – это так называемый баланс между «брать» и «давать». Все то, что дают нам наши родственники, друзья, знакомые – свое душевное тепло, любовь, свои деньги… или же свои злобу, ненависть или страх – это все то, что мы от них берем. Но для того, чтобы жить в гармонии друг с другом, необходимо не только брать, но и давать что-то примерно в том же размере или чуть больше. Если же, допустим, между супругами этого не происходит, рано или поздно их отношения прекращаются.

Проиллюстрируем этот «порядок любви» случаем из собственной практики. На прием к семейному психотерапевту пришла пара: он – сорокадвухлетний бизнесмен и она - его двадцатичетырехлетняя жена. А проблема у них в том, что девушка не хочет больше быть замужем за этим мужчиной, а хочет с ним развестись.

При беседе выяснилось, что за те несколько лет, пока они были в браке, Александр был образцовым мужем: ласковым, заботливым, нежным, обеспечивал своей жене безбедное существование, пока она училась в институте. Со времени окончания вуза прошло совсем немного времени, Александр уже подумывал о том, чтобы завести ребенка и даже завел разговор об этом с Мариной, на что та сказала, что на самом деле хочет с ним развестись. Думаете, что умная девушка обеспечила себе учебу за счет мужа и теперь хочет свободно пожить в собственное удовольствие? Не все так просто. Перед нами яркий пример проблемы во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, когда нарушается баланс «брать и давать».

В течение всех тех лет, пока они были вместе, Александр в избытке давал своей супруге и ласку, и любовь, и деньги. Но в ответ брал у нее гораздо меньше. Девушка просто не могла давать ему столько же, сколько брала – у нее было гораздо меньше возможностей. А этот баланс является одним из самых важных законов супружеских отношений. Когда один партнер стремится к тому, чтобы дать другому чуть больше, чем сам получил от него, другой отвечает ему тем же, и тогда такие отношения могут продолжаться достаточно долго. Если же один из партнеров дает другому столько, сколько тот не способен ему вернуть, взаимоотношения нарушаются, и тогда единственное, что остается тому, кто дает слишком мало – это порвать отношения. Иными словами, чаши весов отношений Александра и Марины сильно перекосились – на одной чаше лежала унция, а на другой – тонна. Уравновесить эти чаши уже невозможно, их можно только опрокинуть. И в таких случаях психотерапия не всегда может помочь, если, конечно, не будет найдено что-то, что поможет «недодающему» человеку давать партнеру больше. Марине и Александру пришлось расстаться, но зато каждый из них нашел себе партнера, более подходящего для него.

«Простить мужа»

Проблемы, которые могут предъявляться терапевту, могут быть самыми разными. В качестве примеров мы подобрали случаи, когда люди обращались к нам в связи со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. На этих примерах можно очень четко увидеть, как одна и та же проблема может иметь в своей основе совершенно разные причины…

К семейному психотерапевту обратилась женщина с такой проблемой: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами. У Ирины никак не получалось познакомиться с хорошим человеком, а если и получалось, то эти отношения длились очень недолго, и при расставании приносили нашей клиентке очень сильные душевные страдания.

Психотерапевт попросил женщину рассказать не только о своей собственной жизни, но и об истории ее семьи – о папе, маме, бабушке, дедушке… И во время беседы выяснилось, что у бабушки нашей пациентки – Ольги - была очень тяжелая судьба. Она удачно, как сначала казалось, вышла замуж за обеспеченного человека (жили они в деревне). Но вскоре в их семейной жизни возник серьезный конфликт: выяснилось, что муж Ольги не хотел иметь детей, потому что не хотел слышать в доме их постоянные, как он себе представлял, крики. И каждый раз, когда жена была беременна, он заставлял ее делать аборт. Поддержки от своей родительской семьи Ольга получить не смогла, и ей ничего не оставалось, как выполнять требования мужа, причем делать это пришлось в общей сложности шесть или семь раз. Бабушка Ирины очень страдала от такого отношения мужа и чувствовала себя несчастной в своей семейной жизни (и с этим трудно не согласиться). Но позже ей удалось-таки сломить сопротивление супруга и родить двух детей, отстоять их, но обида на мужа и вина за свою слабость осталась. Понятно, что эти сильные чувства никуда не могли исчезнуть просто так; бабушка Ольга винила себя в том, что не смогла отстоять своих детей, и вина за эти ошибки перешла на внучку. Ирина в буквальном смысле стала как ее бабушка: она не доверяла мужчинам и не могла с ними ужиться, не могла выйти замуж и родить детей. В ее жизни возникла ситуация, которую принято называть «венцом безбрачия»…

В работе с Ириной также была использована системная расстановка, в ходе которой клиентка с помощью «заместителей» смогла «исправить» ошибку своей бабушки, «сделала» за нее то, что не смогла сделать сама Ольга – простить своего мужа и саму себя за не родившихся детей. Равновесие в семейной системе было восстановлено: бабушка и дедушка заняли подобающее им достойное место в семье, а идентификация исчезла. Пройдет какое-то время (внутренняя работа клиента происходит постепенно - от нескольких недель до нескольких месяцев), и Ирина сможет научиться нормальным взаимоотношениям с мужчинами…

Семья - это особая система, в которой каждому ее члену должно быть оказано уважение и дано свое место. Это очень важно. Потому что если кто-то по тем или иным причинам был из семьи исключен, то устойчивость, надежность такой системы падает. А любая система, в том числе и семейная, обладает способностью к саморегуляции: если важный для семьи человек уходит из нее, то кто-то другой должен занять его место в системе и вести себя в ней точно так же, как вел себя тот исключенный из системы человек. Иными словами, он должен «копировать» тяжелую судьбу своего предка, и бесконечно повторять его ошибки, как это было в случае Ирины. К счастью, она попала в поле зрения семейного психотерапевта, и ей, и ее семейной системе была оказана помощь. Психотерапевтическая работа была проведена таким образом, что в системе было отдано достойное место и дедушке, и бабушке клиентки; это стало правильным решением проблемы Ирины.

«Умершие дети»

Почему же абортированные и рано умершие дети так важны для семейной системы? Оказывается, дело не только в том, что они также являются членами семьи и должны иметь свое место в системе. Все гораздо сложнее. Иногда возникает парадоксальная ситуация, когда в первую очередь страдают именно дети, родившиеся после абортов в последующем. На прием к психотерапевту пришел молодой человек по имени Сергей. Его проблема была в том, что он никак не мог создать достаточно прочных и длительных отношений с женщинами. Те девушки, которые ему нравились и с которыми он знакомился, оказывал им знаки внимания и в последующем планировал более глубокие взаимоотношения, пообщавшись с ним очень недолгое время, бросали Сергея, что вводило молодого человека в длительную депрессию.

Сергей начал рассказывать о себе и о своей личной жизни, но семейный психотерапевт, к которому он обратился, был достаточно опытен, и быстро понял, что корень проблемы следует искать совсем не во взаимоотношениях Сергея с женщинами. Он попросил клиента рассказать о своей родительской семье. На что тот ответил, что ничего особенно интересного у них в семье не было – обычная семья: отец, мать и он сам, единственный ребенок. Тогда терапевт применил метод системных расстановок, воссоздав ситуацию, в которой присутствовали все члены семьи. Но по тому, как они были расставлены, психотерапевту стало понятно, что в семейной системе существует кто-то еще, кто сильно влияет на семью, но его в расстановке не было. Кто это был, Сергей не знал. Тогда на следующую встречу терапевт вместо Сергея пригласил его мать, и на этой встрече та призналась, что за несколько лет до рождения Сергея она сделала аборт. В то время они с отцом еще зарабатывали недостаточно, чтобы заводить ребенка, поэтому молодой семье и пришлось пойти на такие меры.

Зная это, семейному терапевту без особого труда удалось понять динамику системы пациента. На бессознательном уровне Сергей «знал» о том, что своей жизнью он «обязан» смерти своего не родившегося брата. Ведь если бы первый ребенок родился, семья, не имея возможности прокормить двоих детей, просто не стала бы заводить второго. И поэтому бессознательно Сергей ощущал свою вину перед абортированным братом, и был вынужден «искупать» ее своими несчастьями в личной жизни.

Когда при помощи метода системных расстановок абортированному ребенку было найдено его законное место в системе, Сергею спустя некоторое время удалось встретить хорошую девушку и создать семью.

«Помнить деда»

Очень часто причиной проблем клиентов, обращающихся с семейными трудностями, является то, что в его семье кого-то не уважали так, как он этого достоин, и этот человек был незаслуженно забыт. За психологической помощью к семейному психотерапевту обратилась Светлана, женщина средних лет, с жалобами опять-таки на проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. В ходе беседы психотерапевт, работавший с ней, понял, что для решения проблемы клиентки недостаточно «индивидуальных» техник и нужно работать методами семейной психотерапии. Он попросил рассказать женщину о своей родительской семье, и в ходе беседы выяснилась довольно интересные вещи. Когда во время войны бабушка нашей клиентки только-только родила дочь (это была мать Светланы), с фронта пришла похоронка на ее мужа. Горе семьи было велико, но прошел какой-то небольшой период – два-три года, и бабушка Светланы вышла замуж снова. Как раз в это время закончилась война, и с фронта вернулся… первый муж бабушки, Василий, которого все считали погибшим. Но когда он пришел домой и увидел свою жену замужем и с детьми, ему вежливо, но решительно было указано на дверь. В этой семье Василию уже не было места - бабушка Светы не собиралась разводиться со своим вторым мужем… Василий уехал в другой город и жил там до самой своей смерти, и связей с ним из выгнавшей его семьи никто, понятно, не поддерживал.

Что же связывает нашу клиентку, которая знала об этом только понаслышке, и эту историю полувековой давности? Системный семейный терапевт может увидеть связь достаточно четко: Василию, который, безусловно, являлся членом семьи (ведь он дедушка нашей Светланы), в его семье не было оказано должного уважения - его просто отринули из семьи, совершив ошибку, за которую большую часть своей жизни расплачивалась, сама того не осознавая, Светлана.

Кажется, что, будь Василий жив, можно было бы решить проблему, каким-то образом вновь приняв его в семью, а теперь сделать это уже поздно. Но такую проблему можно решить даже сейчас. На самом деле, как не парадоксально это звучит, не так важно, жив ли такой человек или уже умер. Даже умершим в семье должно быть оставлено достойное место. Тогда оно найдется и для живых… для Светланы. И если при помощи метода системных расстановок смоделировать ситуацию, когда семья признает важность роли Василия в своей жизни и вновь примет его в свое лоно, попросив у него прощения за совершенную когда-то ошибку, тогда Светлане не придется держать на плечах это тяжелую, непосильную для нее ношу обиды своего предка. Такая работа была проведена. Сейчас жизнь Светланы постепенно налаживается.

«Плата за жизнь»

Вот еще один пример. На первый взгляд проблема кажется очень похожей на предыдущую, но на самом деле ее причина совершенно другая. К нам в Институт интегративной семейной терапии за помощью обратилась молодая женщина по имени Галина со сложностями во взаимоотношениях с противоположным полом. Проще говоря, мужчины не любили ее (и муж в том числе) и не уважали нашу клиентку так, как ей казалось, она того заслуживала. Кроме того, Галина долгие годы не общалась со своим отцом, а теперь хотела бы возобновить общение с ним.

Учитывая специфику семейной терапии, по нашей просьбе Галина в своем рассказе делала акцент не только на проблеме, но и на своей родительской семье. И по мере того, как она рассказывала о себе, открывалась очень интересная ситуация: по материнской линии почти все члены семьи погибли при блокаде Ленинграда (клиентка приехала из Санкт-Петербурга), в то время как со стороны отца все остались живы, чем, кстати, всегда очень гордились и подчеркивали этот факт при каждом удобном случае. Благодаря системной расстановке уже через несколько минут многие моменты этой семейной истории стали для психотерапевта проясняться. «Похоже, ты не очень уважаешь мужчин? - Спросила Галину психотерапевт через какое-то время. – Но мне кажется, что не твое чувство. Давай попробуем выяснить, откуда оно взялось». Работа продолжилась, и специалист, медленно, но неуклонно двигался к своей цели распутать это системное переплетение, которое привело к возникновению у Галины ее проблемы. В чем же было дело? Мы уже понимаем, что просто так, из воздуха, то неуважение к мужчинам, которое психотерапевт обнаружила во время разговора с Галиной, взяться не могло. Должна была быть какая-то причина этого, которую психотерапевт и стала искать.

Вспомним, что со стороны отца все члены его родительской семьи в те тяжелые блокадные годы остались живы. Это показалось довольно странным: наверное, не было ни одной семьи в осажденном городе, да и во всей нашей стране, которая за годы войны не потеряла ни одного своего члена. У кого-то погиб на фронте отец, умерла от голода сестра… А с семьей деда ничего не случилось… И тут Галина внезапно вспомнила: «Я не уверена, точно не помню, но, кажется, мой дед во время войны не был на фронте, а, что называется, отсиживался в тылу. Он имел доступ к пищевым запасам города, и пользовался этим: продавал хлеб за золото. У нас в семье не было принято об этом говорить».

Проанализируем эту информацию, она одна из ключевых в решении этой проблемы. Что означает сказанное с точки зрения семейной психотерапии? Мы видим, что дед нашей клиентки по отцовской линии заработал огромные деньги благодаря войне. Правда, благодаря этому он спас от голодной смерти всех членов своей семьи. Вслух в семье говорить об этом было не принято (понятно: за такое расстреливали без суда и следствия), но, тем не менее, все члены этой семьи и последующие поколения об этом знали (Галина – не исключение). Не отдавая себе в этом отчета сознательно, она знала, что хотя и обязана своему деду жизнью (без него она бы не родилась), тем не менее, она понимала, что живет благодаря несчастьям и смертям других людей. Другими словами, им не хватило того хлеба, который съели члены семьи деда. Поэтому, несмотря на то, что Галина живет благодаря отцу своего отца, она не могла уважать его. Мужчину, который, по словам клиентки, «отсиживался в тылу и наживался на смертях других людей», сложно уважать, даже если он дал тебе жизнь. И это неуважение к деду у Галины скоро перешло на всех представителей мужского пола… На этом примере хорошо видно, как нарушенные отношения между внучкой и дедом влияют на всю жизнь Галины. Научившись уважать и принимать своего деда, тем самым исправив ошибку своей бабушки, Галина смогла

нормализовать и свои отношения с мужчинами, и в том числе с отцом, и поднять их на качественно другой уровень.

Чужие ошибки

Иногда для того, чтобы решить серьезную «родовую» проблему, достаточно одной встречи со специалистом, который сразу будет работать методом системных расстановок. Но чаще бывает так, что семейный психотерапевт, уже проведя несколько встреч с семьей и достигнув определенного результата в работе, направляет семью к специалисту по этому методу, а затем, после расстановки, вновь продолжает работу с семьей. В этом случае эффект от семейной терапии будет гораздо выше, и в дальнейшем, возможно, помощь семье уже и не будет нужна: у нее хватит сил на то, чтобы научиться жить гармонично и не повторять чужих ошибок…

Источник http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n260698764.html- Махлин Евгений Витальевич, врач-психотерапевт, сотрудник Института интегративной семейной терапии