Что же мне делать, слепцу и пасынку,
В мире, где каждый и отч и зряч,
Где по анафемам, как по насыпям -
Страсти! где насморком
Назван - плач!

Что же мне делать, ребром и промыслом
Певчей!- как провод! загар! Сибирь!
По наважденьям своим - как по мосту!
С их невесомостью
В мире гирь.

Что же мне делать, певцу и первенцу,
В мире, где наичернейший - сер!
Где вдохновение хранят, как в термосе!
С этой безмерностью
В мире мер?!

<22 апреля 1923>

Почти год тут не была- дела, дела..
Многое за это время изменилось: и школу-то я сменила, и жизненные установки совсем другие..
А главное- я другая.
И раньше нужно было измениться. Но.. Не удавалось.
А вообще- спасибо Анастасии П., моей бывшей однокласснице. Она мне подсознательно очень подсказала, тоже почти ровно год назад.

My new life, I love you!

вроде как был друг. даже лучший. и вдруг раз- и нет. точнее, где то там есть, а вроде и нет...
даже не обидно- просто как то странно... ни с того ни с сего- сразу ТАК... противно даже видеть его...
друг, блин...

хотя... не все ли равно? что думать то о таких, как выяснилось, сволочах... просто пусть это будет на его совести, вот и все...


начата новая книга "Толкование сновидений". надеюсь, получится докопаться до смысла, и книга получится не маленькой.

ангел пришел тихо. он был с пушистыми белоснежными крыльями. они сверкали в свете луны и искрились как снег.
белые локоны мягко спускались на узкие прозрачные плечи. огромные голубые глаза задумчиво смотрели на меня.
сначала я думала что это сон. я встала с кровати и подошла к окну. ангел протянул мне руку. я медленно коснулась ее, но моя рука не ощутила ничего.
ангел печально улыбнулся и посмотрел на небо. я тоже взглянула на иссиня-черную бесконечность, по которой и там и тут были рассыпаны светлыми точками звезды.
ангел снова улыбнулся, а потом стал медленно таять у меня на глазах. наконец он изчез совсем, оставив после себя лишь едва заметную серебристую дымку.
я поняла, что он хотел мне этим сказать...

черт!!! через 8 часов экзамен по общаге, а я не могу заснуть!!!
ПСИХОЛОГИЯ, ПСИХОТЕРАПИЯ, ПСИХИАТРИЯ, ЭТИОЛОГИИ НЕВРОЗОВ!!!!! АААААА!!!!!!!!! ВСЕ ЭТО СМЕШАЛОСЬ В ГОЛОВЕ И НЕ ДАЕТ СПОКОЙНО, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, СПАТЬ!!!!!!!! я как параноик, который вбил себе в башку какую то фигню и не может потом избавиться от навязчивой идеи!!!
КАК ЖЕ Я ОТ ЭТОГО УСТАЛА- КАЖДЫЙ ДЕНЬ СТАЛКИВАТЬСЯ С ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННЫМИ ВЕЩАМИ!!! но... это моя работа... приходится...
а спать то хочется!..

прости меня, милая, наивная моя... я не могу больше так... мне пришлось это сказать тебе, сказать, потому что больше этого не скрыть. ты уже удивляешься, а ведь это правда. мне не хотелось, но ты же знаешь- так надо...
надо уметь заставлять себя, как это уже много лет делаю я. я умею подавлять настоящие эмоции, искуссно надевая эту так знакомую тебе маску. да, она так часто надета на мне, что я уже начинаю забывать свое настоящее лицо. ты его помнишь? а я- нет...
мне так сложно было это сказать, но... прости. я ухожу из твоего мира...

Телефон трезвонил, и его назойливость обещала какое-то спасение, какой то выход. Можно было откликнуться. Можно было сказать:"Приезжай. Бога нет. Я есть... Ты есть... Мы есть..."
Но она не поднимала трубку, словно боясь услышать знакомый до боли голос, почувствовать рядом с собой присутствие этого человека...
Банально. Но она боялась! Столько лет прошло, столько было пролито слез, столько сил было потрачено на то, чтобы ЕГО найти. А сейчас она даже не могла взять трубку. Не могла... А ведь когда то так хотелось услышать этот звон телефона чтобы подбежать к нему, дрожа от волнения, прошептать:"Я слушаю!.." Это было когда то. А сейчас... Сейчас все другое. Мир другой, люди другие, слова другие, мысли другие. А это страстное желание услышать ЕГО слова, ЕГО смех, ЕГО дыхание осталось где то там, как осколок прошлого века, ушедшего навсегда...

дорога бежит вдаль, а я стою на месте и жду подсказку. но все проходят мимо, и никто не говорит мне как ПРАВИЛЬНО... а мне это нужно, ведь я чертовски устала идти сама по себе.
я знаю, что никто не поймет меня до конца. а ведь это означает, что я, так или иначе, совершенно одна. и это можно применить абсолютно к любому человеку...
каждый сам за себя, и это тяжело. некому рассказать все свои мысли. очень много людей- пустышки, а тех, которые готовы не только посмеяться с тобой, но и разделить горе, очень мало...

каждый человек всегда один, поэтому придется нести свой крест длинной извилистой дорогой...

встань ближе ко мне... лучше даже сядь рядом. я зароюсь носом в твои мягкие, пушистые волосы и забуду все свои проблемы... я задам тебе тот вопрос, который часто вижу на твоем лице:
КОМУ ЭТО НУЖНО?..
ты не сможешь ответить, я это знаю. я тоже не могла, не могу и не смогу никогда дать на него правильный ответ. да его и не существует, ведь здесь любой ответ- верный...
а ты отойдешь от меня в сторону и посмотришь на небо. вдруг там есть хотя бы намек на ответ? но нет, ты не найдешь его, как не могу найти я... мне говорят, не задавай ни себе, ни кому- то еще этот вопрос. а я не могу так- я все еще надеюсь разгадать эту тайну, узнать правду...
как я сказала, тут все подходит. но это подходит нам. а тем или тому, кто ТАМ? я этого не знаю. да что я, НИКТО не знает...
мы с тобой заблудились. выхода нигде не видно. но ведь не все, кто блуждают, потерялись. может, есть шанс. а пока я только задаю себе этот вопрос...

потому что я знаю, каково это- бродить по пустынным улицам разбитых надежд...

1 МАЯ УЕЗЖАЮ НА ДАЧУ (НА НЕДЕЛЬКУ) )))

один человек меня изменил... изменил во мне абсолютно все, и СПАСИБО ему за это...
благодаря этому человеку я стала жестче, я иначе смотрю на жизнь. и это- заслуга только того человека.

I Only Wanna Keep The Stone From Rolling
I Only Wanna Learn To Feel The Rain
Then Maybe I Could Stop The Leaves From Falling
I Only Wanna Learn To Freeze The Flame
I Know I'll Be Alive Again...

припев из моей любимой песни Cher "alive again"

я не умею просить... особенно о помощи... для меня это унизительно...

я стала злой... изменилась... из за чего? я не знаю, но это горькая правда... я всегда любила командовать, учить, переделывать людей под себя...это неправильно, я знаю, но... я такая. а сейчас ко всему этому добавились злость, бесконечные требования ко всем, желание быть лучше всех во всем...
не знаю что со мной...

Жизнь коротка!... Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто не причинял тебе боль.
Ведь жизнь дается человеку только один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: НУ-КА ПОВТОРИ!!!!!

разлука ослабляет мелкие страти и усиливает большие, как ветер задувает свечи и раздувает пламя...

гори, но не сгорай: гори чтобы светить...

сумей поюбить так, чтобы пройти через тысячу лучших и не обернуться...

лучший способ понять что то- объяснить это кому то другому...

я придумала это сама. долго размышляла и додумалась до следующего:
НЕКОТОРЫЕ ЖИВУТ В РОЗОВЫХ ОЧКАХ. НЕКОТОРЫЕ В ЧЕРНЫХ. А НАДО СМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ БЕЗ НИХ (ОЧКОВ ВООБЩЕ), ХОТЯ ГЛАЗА ИНОГДА БОЛЯТ...

Ты- мой личный сорт героина;
Остановите Землю- я сойду...;
Ностальгия- это когда хочется вернуться, а некуда;
Жить надо так чтобы хотелось еще;
Для того чтобы понять нужно потерять;
Чужая душа- потемки? Можно подумать, в своей электричество проведено!;
Если пьянку нельзя прекратить, ее нужно возглавить.

Я собираю такие высказывания, заучиваю и вставляю в разговоре в нужное место.
А иногда придумываю сама. Зачастую получается очень неплохо )))

Я знаю таких фраз бесконечно много... А вы? )))

играю роль... притворяюсь... я- фальшивка...
а иногда я- это я. без всяких примесей...
все идет от того что я боюсь показаться на людях смешной и поэтому маскирую это жесткостью, желание командовать, силой воли, которой у меня гораздо меньше чем хотелось бы...
и несмотря на это я- сильный человек...

теперь погрязла по уши в вопросе: есть ли бог или нет...
у меня из за этого каждый день истерическое состояние, хоть я и очень сильный человек...
раньше я верила а сейчас нет...
ощущение какой то невосполнимой потери, но понимаю- опять поверить я уже не смогу... нет поводов для веры...
я вас всех очень прошу- кто это прочел, скажите что нибудь, может быть, именно благодаря вам я передумаю или, наоборот, еще раз убежусь...

мне кажется что мысли о суициде и всякие фобии приходят только к слабым людям... сильные духом вполне могут этому противостоять. не так ли?
я вообще ненавижу мямлей, возможно потому, что сама сильный человек. я даже развила в себе силу воли и жесткость, хотя это было и не просто. я- за сильных людей!

Полна надежды, живу мечтой, вижу солнце сквозь сумрак густой.
Исчезли тени, свет в небесах, любишь!- читаю в твоих я глазах.
И вот уходишь, и нет света, осталась одна, кончилось лето.
Как будто лава кипит в мозгу, чего боялась- то наяву.
Душа пуста, тебя в ней нет, а я- стара, хоть мало мне лет.
Себя боюсь, таких, как ты... но вновь наполняют меня мечты.
Не те, что прежде,- ведь человеку дважды ступить не дано в одну реку.
И только ближе к концу поняла и место свое, и цели: ВСЕ- ПРЕХОДЯЩЕЕ, ВСЕ- НЕРЕАЛЬНО, ЛЮБОВЬ ЛИШЬ НА САМОМ ДЕЛЕ...

-Всамделишных не делают на фабрике игрушек,- назидательно сказала Деревянная Лошадка.- Ими становятся. Если с тобой играют долго-долго и не просто играют а любят- любят на самом деле,- вот тогда ты и становишься всамделишным.
-Это больно?- спросил Кролик.
-Иногда очень,- честно ответила Деревянная Лошадка. Она всегда говорила правду.- Но если ты всамделишный- никакая боль тебе не страшна.
-А всамделишным становятся сразу?- спросил Кролик.-Например вечером лег а утром- ты уже всамделишный или ими становятся постепенно?
-Сразу всамделишными не становятся,-ответила Деревянная Лошадка.-Только постепенно. И притом не скоро. Тут главное- чтобы тебя за это время не сломали, не залюбили, а вообще то у всех всамделишных потертая шерстка, истрепанные ушки и потускневшие глаза. Это все потому что их очень любят... Может у тебя перестанут гнуться лапки и вообще ты станешь некрасивым. Но все это будет не важно: ежели ты- всамделишный, ты не можешь казаться безобразным. Так могут считать только посторонние. СТАВ ВСАМДЕЛИШНЫМ, ТЫ НАВСЕГДА ОСТАНЕШЬСЯ ИМ...

ты можешь пойти по дороге которая ведет к звездам. а я пойду по дороге на которой встречу тебя...

не все кто блуждают потерялись...

сегодня это завтра которое беспокоило нас вчера...

разгадывая головоломку никогда не становись частью ее...

жизнь что трамвай только с вогоновожатым не поразговариваешь...

я тут подумала... вот всем известна фраза: бери от жизни все. я додумала конец- иначе она может все забрать у тебя...

по геоме в четверти 4 ))) хорошо )))

не жди пока удача приедет к тебе на черном лимузине. приезжай к ней сам. на такси.

делай то чего боишься больше всего и страх исчезнет...

создаю дневник потому что мне надоело держать все в себе...