Да что вы заладили «Пахнет ванилью\молоком\весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта,а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.

И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.

Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я сумею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком.
Окунаться в чужие очи,
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только сигареты,
В пьяном дыме глаза и губы.
Иногда только боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сын.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею. Да уж...

В колонках играет - Пропаганда - он меня вчера провожал домой
Настроение сейчас - хорошее, хочется улыбаться и есть варенье

История не моя, но, думаю, всем почитать будет интересно.

Орфография, речевые обороты, и пунктуация сохранены.

 - Слушай, у меня есть ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. 

Детка. 
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не эратично - реакции никакой. 
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. 
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. 
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. 
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. 
Муж оскорбился: 
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? 
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. 
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? 
Со мной сложно жить. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: 
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! 
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? 
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. 
- Хочу выебать школьницу! 
Выпалил, и заткнулся. 
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. 
Повисла благостная пауза. 
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. 
Супруг в темноте поперхнулся: 
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. 
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! 
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? 
Самой уж интересно шопесдец. 
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. 
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! 
Ну, значит, Вова начал руководить: 
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? 
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. 
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. 

Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. 
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? 
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? 
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. 
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. 
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: 
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? 
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. 
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: 
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! 
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. 
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: 
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? 
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. 
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. 
И ахуеваю. 
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. 
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: 
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. 
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. 
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. 
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. 
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. 
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. 
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: 
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? 
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. 
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? 
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? 
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? 
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. 
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! 
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. 
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: 
- Дай померить фартучек, Машабля! 
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. 
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. 
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: 
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? 
Хрюкаю. 
Давлюсь. 
Отвечаю: 

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. 
Муж снимает очки, и смотрит на меня: 
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. 
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: 
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! 
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: 
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? 
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! 
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! 
- Сам такой! 
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. 
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. 
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! 
- Пожалуйста! 
- Ну и фсё! 
- Ну и фсё! 
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. 
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: 
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! 
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. 
Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: 
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! 
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. 
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. 
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! 
Мама жгла, беспесды. 
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. 
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. 
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. 
Но вторую годовщину я не забуду никогда. 
Я б и рада забыть, честное слово. 
Но мама: Моя мама: 
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: 
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. 
Я краснею, и вешаю трубку. 
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. 
С помидорами. 

Я ж пиздец какая сентиментальная....

В колонках играет - Бабурка - Трамвай

 Сегодня 14 февраля 2010 года. День святого Валентина. Блять. Это уже второй второй год подряд я провожу этот праздник одна.  

Идя по улице хочется просто перестрелять все влюбленные парочки, мальчиков с букетами, девочек с шариками.... Почему блять я не могу посидеть в своем любимом кафе, не заказывая столик за 2 дня???? Заебало!

Дерьмовый блять день.. Пошло оно все жопу....

Хочу выпить за всех бездомных плюшевых медведей, ненадутых шариков и выкинутых валентинок... Им так же херово, как и мне....

Настроение сейчас - пока непонятное

 Ты счастлив? Я часто задавала себе этот вопрос. Не веришь? Правильно.. не верь.. Не верь ничему. Не верь, что ради тебя была готова на все, не верь что любила тебя как ребенок.. просто так, ни за что.  Не верь, что терпела все твои тупорылые выходки, просто потому что сильная. Не верь ничему. Не верь тому блеску в глазах, который когда то у меня был, не верь моей улыбке. Не верь. Это все было не правда. Это было ненаписанной сказкой. Почему ненаписанной? потому что ты все испоганил.. сука. С тобой все всегда было через жопу. Я прыгала через свою голову, плевала на свою гордость, и верила.. верила тебе.. верила , что все будет хорошо, верила в чудо... Вот дура была.. Сейчас даже смешно вспоминать, на какую херню я велась. Неужели и вправду так сильно любила?? А если любила, то куда делась эта любовь?? Значит ее и не было. Ебала я тебя в рот, мой дорогой. вали куда хочешь, трахайся с кем хочешь, мне абсолютно похер. Ты себе даже представить не можешь на сколько.

Ах, да, чуть не забыла... ты с рогами :) Да да, я тоже не была ангелом) Так что если захочешь выпрыгнуть с окна, то вспомни, что у тебя рога, а не крылья)

Ты знаешь как мне сейчас легко? Это просто чувство эйфории..  Мне хорошо без тебя) Я дышу и живу) Так что, мой родной, ИДИ НА ХУЙ))))))

Вот такими мы когда то были, как мне казалось счастливыми....

 

От страсти у мужчины кровь бурлила,

И женщина с улыбкой на устах

Сказала,что себя бы разрешила

Поцеловать,но только в двух местах.

О мужская святая простота,

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места

Она сказала:в Риме и Париже.

Последние полгода я более - менее активно сижу на, наверное, самом популярном сайте знакомств - Мамба. Скрывать не буду, действительно я вначале хотела ТАМ с кем то познакомиться, возможно даже искала свою так называемую любовь! вот дура то была. В общем с любовью там туго, но найти с кем можно потрахаться  - это в элементе. хватит буквально и 5 минут, и у тебя уже будет несколько парней, которые готовы хоть сегдня, притом они почему то всегда еще и предлагают деньги. Реально меня кумарят такие сообщения!!!!! Бляяя, вот реально, с чего они взяли, чтьо я мечтаю трахнуться (а по другому это ин е назовешь) с каким то уродцем за 500, 1000, 1500 грн.Реально веселые ребята.  Приблизительно в день приходит около 10- 20 подобных сообщений (если анкета находить в первой тысячи), и 1 - 10 в день, если анкета не поднята. К стати, я даже начала просто общаться онлайн с одним из таких "спонсоров". Мне было правда интересно, насколько реально таким образом снять шлюху (извините, но по другому я таких девушек назвать не могу).  В итогде примерно одна из 20 соглашается. Только некоторые начинают набивать себе цену. Видимо за демпинг шлюхи не слышали . 

Ну ладно, не в этом дело... Вчера я снова общалась с этим знакомым, назовум его Х. Его обычня такса "девочкам" - 500 грн. Я ему расказывала как обустроилась на новом месте и как все здорово, он давал мне советы. А потом поинтересовался как у меня с материальным положением. скажу честно у меня сейчас немного туговато (очень много потратила при переезде), но ему естественно сказала, что все ок, и еще как бы вшутку спросила, может ему не хватает инужно одолжить? Потом мы съехали с этой темы, но спустя минут 20 опять к ней вернулись. И он мне предложил "помочь".  В гробу видала я такую помощь! Онпредоложил встретиться "поразвлекаться", и за каждую такую встречу я буду получать 3000 гривен. Вначала я хотела, окрыто, так сказать, по - русски, рассказать ему кто он и куда ему идти.... Но потом меня начали одолевать сомнения..Все таки 3000 грн - это большие деньги. Минут 5 - 10 я сидела и м4учалась со своей совестью. но потом при мысле, что меня купили, я стала противной сама себе.... Естесственно я ему написала, что этого никогда не будет, и хотела его послать, но... почему то не стала делать этого. Просто высшла с сайта. Я даже знаю почему. Возможно, я когда нибудь и переступлю через себя. хотя надеюсь, что этого и не произойдет.

В субботу 4 июля 2009 года начался новый этап моей жизни. Я учусь быть самостоятельной - я перехала от родителей, и теперь снимаю квартиру в центре города. Теперь я надеюсь только на себя. Я учусь жить, как бы смешно это не звучало. Я учусь быть хозяйкой, я учусь быть ответственным человеком, я учусь быть бизнес леди на работе, сохраняя при этом силы на домашнюю работу. И в себя верю...

Начну наверное с переезда. Утро субботы у меня началось около 6 00. Пошла за своими босоножками (сдавала их в ремонт), и продолжила собирать вещи. Как это было больно покидать свой Дом. Именно Дом, с большой буквы. В этой комнате я прожила не много, не мало, а почти 20 лет. Все мое детство прошло здесь, вся школа, институт... больно было расставаться с моим Миром. Именно так - в моей комнате - был мой Мир, со своими правилами, порядками и законами. Когда в машину занесли последние мои вещи, и все было погружено, я стояла, в практичеки пустой комнатке, и тихо плакала. Я прощалась со своим детством, и детскими мыслями и траблами.  Гуд что не было дома родителей - я не хотела чтобы они меня такой видели. Я должна быть сильной, чтобы у них и на мгновение не появилась мысль, что их девочка еще не выросла, что она одна не справиться с жизнью. А я смогу! Я - справлюсь, я в себе уверена. 

Смахнув с щеки слезу, я закрыла в комнату дверь и вышла на улицу. Перед тем как сесть в машину, которая меня увезет с моей крепости, последний раз взглянула на дом - мне показался он почему самым лучшим в мире. Мысленно взгруснув, я села в машину, которая меня увезла в другую жизнь.                                            

И вот машина остановилась, и начался маленький дурдом. В тот момент мне почему то показалось, что начался конец света - и почему то именно с моей новой квартиры. Я поселилась в пятиэтажке - напятом этаже. Да, знаю, сакс, но за то  - центр города. Бедные мальчики - мне было их искренне жаль, когда они тащили мой диван, шкаф, тумбочку. не говоря уже о коробках с вещами... А я тем временем, пыталась привести квартиру в норму. Только к 9 вечера она была вычещена, вымыта, и все стояло на своиих местах. Даже уже успели накрыть стол - надо же отметить отметить столь знаменательное событие!

Спустя время я уже сидела на балкончике, все разошлись, и я с уовольствием затягивалась сигареткой. никогда не думала, что буду получать такой кайф просто от тишины.                                                                    

Мысли унеслись куда очень далеко - далеко. И лишь иногда я сама себе повторяла - "Теперь ты взрослая.... теперь ты взрослая....теперь борись за жизнь одна".

 И снова вдох - выдох. Он должен уйти их моих мыслей. Это все очень неправильно. Так нельзя. Это все обман, я вру сама себе. Я не могу в него влюбиться. Уж слишком много "но".НЕЛЬЗЯ! Слышишь - НЕЛЬЗЯ!!! И не плачь, слезы - только вода. Хотя нет, если тебе станет полегче - поплачь...Но заруби себе на носу - перестань о нем думать. Он не для тебя.

 

Эти фразы я твержу уже который день подряд. Но ничего не помогает. Он мне и в правду нужен, нужен больше всего на свете. Вот сейчас снова увижу Сашу, я не знаю как ему теперь смотреть в глаза. Как ему сказать, что полюбила другого? Как?!

Но это правда, и мне не стыдно, Олейник Артем - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Примерно месяц назад я в первые пошла на йогу. Честно говоря, даже не думала, что она меня так затянет. Меня потянула туда знакомая "Пошли, там так классно, я уже два раза была, мне очень нравиться"... Но я уже занималась фитнесом и ходила в тренажерку. Поэтому свободного времени у меня было катастрофически мало. Пн, Ср, Пт - фитнес, СБ - тренажерка.оставались Вт и Чт абсолютно свободными, но я не знала смогу ли я каждый день ходить на тренировки. Все таки тяжеловато будет, думала я. Но после  Дашиных уговоров пойти хотя бы на одно занятие, я все таки согласилась. Вот только одно занятие это как то не помне. Поэтому я сразу купила пробный абонемент (всего на месяц). Просто попробывать узнать как это.

И вот, я себе купила коврик для йоги и пришла на тренировку. Первые 10 минут, скажу честно, я чувствовала себя не ловко, мне было немного смешно смотреть, как группа людей глубоко дышит с закрытыми глазами, сидя в позе лотоса. Но это быстро прошло.  Я действительно погрузилсь в другой мир. Я никогда не думала что можно действительно расслабиться, принимая сложные для мышц позы.

Ну а вот вчера случилось нечто очень странное. У меня был очень не приятный день. Работы очень много, ничего не успевала делать, спешила, нервничала. Любимый вывел из себя.... просто хотелось сеть и ничего не делать, просто сидеть и плакать. И не видеть никого и ничего. На йогу пришла в ужасном состоянии, меня аж трусило. Перед глазами шли круги. Очень долго не могла полностью расслабиться, чем причиняла себе боль (физическую, так как большинство упражнений, выполняемых в йоге, обязательно нужно делать расслабившись, чтобы избежать боли в мышцах). Наверно только часа через пол, наконец то получилось успокоиться и отключиться от всех проблем. В целом занятие проходило замечательно. И вот в самом конце, на медитации, у меня было видение, сон, как хотите так иназывайте, но я видела себя... только не здесь. Я шла в красном шелковом платье (не знаю даже почему, ведь никогда не хотела даже такого!) в каком то прекрасном месте. Мне так спокойно и хорошо. Ощущение такого счастья, что словами не передать. И через несколько минут я слышу голос тренера, которая говорит, что мы должны вернуться в рельность, когда она досчитает до 10 мы должны открыть глаза. Я "в красном платье" кричала сама себе, что не хочу возврашаться, что мне там намного лучше. Я огромным усилием все таки открыла глаза, а по щекам у меня катились слезы. Честно говоря, я даже немного испугалась, даже не немного, я испугалась. Саму себя.

 это нужно я знаю... Я очень хочу его за все за все простить, но не могу. Мне больно. Теперь, каждый раз, когда я его вижу, в моей голове появляется картинка, где он с другой. "Эта сволочь мне изменила"....думаю я про себя. Как он мог?!!!  да еще и с кем... с тридцатилетней женщиной. И это было не раз. он был с ней чуть больше месяца. Как же мне больно. Иногда кажется, что лучше бы я вообще ничего знала. НУ ПОЧЕМУ Я ВСЕ РАВНО ХОЧУ К НЕМУ?! Почему мне без него плохо? За восем лет он стал для меня таким родным и близким. Я так боюсь его потерять окончательно. ОН был со мной в мои самые счастливые и кошмарные дни жизни. Казалось, мы столько вместе пережили, что НИКТО и НИЧТО не сможет нас разделить. Когда мне было больно, грустно, печально, когда я чего то боялась или у меня что то не получалось, я всегда вспоминала его, или звонила ему, и мне становилось легче. Когда мне было хорошо - ОН был первым человеком, которому я спешила все рассказать. ОН всегда - всегла был рядом. Даже когда мы были на большом расстоянии друг от друга, я чувствовала его. Казалось, что во всем мире не было ближе и роднее человека, чем ОН. И этот человек меня предал. Когда я это увидела. у меня просто подкосились ноги. Я не верила своим глазам. "С кем угодно, но только не со  мной" - шептала я про себя. "Это не он. Просто очень похож на него человек. Это не ОН. ОН никогда бы так со мной не поступил.". Я пыталась себя утешить, пыталась отговорить себя не смотреть в из сторону, просто уйти, и забыть....забыть кто ОН, забыть что ОН для меня значит...я очень хотела уйти, и просто забыть ЕГО. "Ведь только вчера он еще так нежно смотрел мне в глаза, так только ОН может смотреть, и говорил что без меня ему не выжить, что я единственный человек в мире, которого он действительн любит, и он никогда не сделает мне больно". А уже сегодня я стояла в 10 метрах от парочки, которая целовалась в парке. Я смотрела на это подобномаленькому ребенку, которые в первые в жизни увидел нечто захватывающее. Я ловила взглядос каждое вдижение, каждый жест, чем причиняла себе боль. Ватными руками я достала из кармана сигарету, подкурила... Одна слеза скотилась по моей щеке. Такая обжигающая. Мне так хотелось кричать, громко, очень громко. Пока не сорву голос. Ком подступил к горлу. Я смотрела на своего любимого, и земля уходила из под ног. Я просто не знала что делать. С трудом, на покошенных ногах я дошла до ближайшей лавочки, достала телефон, звоню ему. ОН достает из кармана мобильник, жестом показывает что она молчала и подминает трубку. "Привет солнышко - Привет.. - Что с голосом? - Нет настроения - Что то случилось? - нет, все нормально, просто немного вывели на работе. А ты сейчс где? - Зайка дома сижу, тебя жду с работы. - Ладно, любимый, до вечера - До вечера солнце". Я встала с лавочки и пошла. Просто куда глаза глядят. К нему домой я так и не пришла. Зачем? ОН позвонил около 9 вечера. Спрашивал гдея, сказал что волнуется. Я сказала что задерживаюсь на работе, а потом к себе пойду и сразу спать. На самом же деле я просто сидела в том же парке, на той же лавочке, и пила. Как оказалось виски действительно успокаивает. Я сидела пила, курила и плакала... И на все мне было наплевать....

Каждая из девушек говорит про себя "я умная", "я знаю что делаю", "я сама так решила","он все равно ко мне вернется"....Мы очень любим думать что мы - НЕЗАВИСИМЫЕ, что мы не попадаем по влияние окружающих - любимого мужчины, лучшей подруги, сестры, родителей....Мы настолько верим в "свою правду про независимость" что совершенно не обращаем внимание на то, что ты сегодня осталась дома сидеть одна (хоть на улице и прекрасная погода и тебе очень хочется пройтись), только потому, что подружка уехала, а любимый задержался на работе... ты уже не можешь просто выйти куда либо и идти, тебе потом прийдется обязательно оправдываться, а этого никто не любит.

Мы начали опускаться до таких вещей, как тайком лазить в его телефоне. Зачем? Что мы там хотим увидеть?? И не дай Бог у него в телефоне мы увидим какую либо новую особь женского пола, и тем более смс от нее. Скандал обеспечен. Но не долгий. Он психонет...и мы сами на кончиках пальцев прибежим подлизываться к любимому.

Почему им можно проводить время "с классными друзьями", а все наши подружки - "глупые дуры, гуляя с которыми я типа обязательно ему изменю. Мы обязательно с кем то познакомимся". И самое страшное то, что мы полностью им подчиняемся. и как бы мы себя не утешали, мы всегда ложимся под них (в прямом и переносном значении). Может хватит? Милые девушки пора заявить о себе, как о полноправном человеке, а не серой мыши общества... 

Место мужчины ⇒

Утро....серое, грустное утро. Капли жестко бьют по стеклу. Кажется, все плачет вместе с тобой, как будто тебя жалеют. А я ненавижу жалость. Жалеют только слабых.А я всегда была сильной.........


Рука потянулась к сигаретам.

Ничего, я успокаиваю сама себя. Ты умная, ты сильная, ну и что то обманул? Ну и что что предал? Подумаешь? Он не последний в этом мире. Так хочется плакать, так хочется кричать, громче , громче, громче. Ну почему же так ему верила? Вот ДУРА.

Вызываю такси, еду на работу....

Задумалась. Обо всем. Таксист что то говорил, видно пытался шутить. Я даже не знаю улыбалась ли, наверно нет...Захожу в офис...все на своем месте, все как всегда. Сашка снова опоздал, сорвалась на него, кричала ка мне это все надоело, все его опоздания...Он краснел и извинялся. Мне его даже стало немного жалко, он был похож на маленького беззащитного щенка, которого загнали метлой в угол. Потом еще что то ему сказала, даже не помню уже что, зашла к себе в кабинет, и все таки расплакалась. Через минут 10 Сашка постучался, пришел извиняться, сказал что такое больше не повториться, но честно говоря мне плевать. Я знаю что он завтра снова опоздает, просто он такой человек, он всегда опаздывает. Хотела я уже попросить Сашку чтобы он сделал кофе, мне пришла смс. Я знала от кого она еще не достав с сумки телефон. Внутри все сжалось.."Ведь нам никто друг друга не заменит. Возьми трубку. Я больше так не могу. Давай поговорим, я знаю, тебе не наплевать."

Так хотелось набрать его. Но я решила стоять на своем до последнего. С трудом выждала пол часа, и отправила сообщение. "Нам больше не о чем с тобой разговаривать, больше мне не звони, удачи". Буквально через минуту его звонок. Последние силы собрала в кулак. Поднимаю трубку. Абсолютно спокойно говорю ему что он мне больше не нужен, и он свой выбор сделал той ночью, когда изменил мне. Желаю удачи в личной жизни, еще раз прошу больше не звонить мне и ложу трубку. Чуть не плачу. подкуриваю сигарету..." Шесть лет просто в жопу...." - шепчу я просто про себя.

Если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно....