Ну в общем-то да, оказывается нужен.

Пожалуй выпишу некоторые записи из тетрадей. Не думаю, что тут есть что-то важное, но интересное можно будет вычленить потом, так как тетради могут потеряться.

Итак. Чтобы начать говорить о симуляции мира, о солипсизме, об индивидуальности сознания, нужно прежде выделить признаки самого сознания, его отличительные черты, ибо пока не будет понятно, чем сознание отличается от сложного алгоритма - невозможно будет отличить себя от механизма, а следовательно нечеловека.

К чёрту всё. Забудьте, как вещий сон, гуманисты. Я бы сделал себе пюре из окружающих мелочей и поспал, но мне так лень, мне так многое нужно сделать. Каков ужасный почерк, мне не нравится. Рука слушается меня, но не полностью. Я прощу себе всё, пожалуй, кроме мелочей. Самое ужасное чувство - чувство раскаяния. От него не него убежать, ничего не поправить. Оно вечно и не требует действий. Лишь оставляет за собой грязное пятно поступка/мысли/бездействия.

Не могу вспомнить ничего странного из детства, кроме тех моментов с глазами. ГДЕ НАЙТИ ЛЮДЕЙ?! Неужели они действительно отвлекают меня от поиска ЛЮДЕЙ? И ищут ли они меня?

Я не был нигде кроме Земли, но я точно здесь посторонний. Я не пробовал ничего, кроме жизни, но она мне не по вкусу. У меня нет ничего, кроме Я, но оно не моё, а чужое. Так тесно. И в тоже время так пусто.

Его запирают в чужом теле и пытают уже миллиарды лет.
Он иногда меня попаливает, но как-то уже неприятно; он не чувствует ко мне симпатии. Это кажется про Досталя.

мои страхи становятся моими фобиями, мои страхи становятся моими желаниями, существование становится чем-то вроде хобби, сущность теряется в процессе существования

является ли синдромом навязчивой идеи непреодолимое желание писать?
и как писать красиво и быстро одновременно?
я кстати не хочу вести дневник, но и не хочу писать бессмыслицу

ещё один приступ этого писания, но факт в том, что мне просто нравится выводить буквы, а не передавать мысли. Это печалит и попахивает умственной отсталостью. Я бы так хотел, чтобы голова перестала болеть и долги бы сдались сами собой.

Помню, что где-то был ещё один текст, но никак не могу его найти.

Кто-то кроме меня видимо всё-таки сюда заходит.
Не то, чтобы меня это огорчало, просто немного удивительно.
И раз уж кто-то читает, то я решил, что будет как минимум невежливо черкануть для него пару строк.
Перед тем, как ты это прочтёшь, напомню, строки не посвящены какому-то конкретному человеку.
"Здравствуй. Вполне возможно, что мы с тобой знакомы. Если нет - ничего страшного, так даже лучше. Я просто хочу сказать, что если существует какой-то вариант развития событий, при котором мы с тобой окажемся знакомы, то ты, пожалуйста не обижайся на меня, если вдруг мы перестанем общаться через некоторое время. Я имею ввиду достаточно короткое время. Не то, чтобы мне было важно - обидишься ты или нет, просто я не хочу прилагать лишних усилий, чтобы вновь возобновлять общение. И это не проявление лени; я просто хочу упростить процесс. Ведь можно придумать сотни отговорок, убедить, что перерыв в общении был вынужденным, заставить поверить в то, что ситуация изменилась. В общем множество ненужных манипуляций.
Я очень надеюсь, что ты есть человек интересный и понимающий. Надеюсь на твоё логическое мышление.
Это всё. Пока."

>Из моей головы, где сферой становится плоскость,
>Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
>Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
>И не дружат между собой полушария мозга.

Мир интроверта представляется мне куда более интересным.
Ну или просто главный герой фильма слишком дрищ - поэтому мне понравилось.

Как обычно - написал кучу текста, перечитал, поблевал, удалил.
Хватило только на этот высер.

В колонках играет - 10 Years – Riptide
Мне стало тошно, проснулась ненависть. Потом отпустило, но пришлось писать пост.
Кто скажет, что я - хипстер, тому ничего не будет. Всем похуй же.

Я так надеюсь на случайную встречу в метро.

В колонках играет - BOA -Duvet
Пусть я лицемер. Пусть я шепчу за спиной людей всякие гадости. Пусть.
Но себя я не предам. Это уже не человека предать. Это предать саму идею, сам смысл, собственное подсознание. Какой в этом смысл?
Сказано жить без эмоций - почти сделано. Трудно иногда и даже почти нетерпимо, но цель наверняка того стоит.
Здравствуй тёплая безликость, я скоро постучу в твои двери.

В колонках играет - FM3 Ost
Чёрт, я уже знаю что хочу на своё восемнадцатилетие.
Да, это маленькая приставочка, за которой я провёл всё своё детство.
Помню, как сидел в Перми до поздней ночи за Front Mission 3, как оставлял её включённой, когда уходил в школу, т.к. не было карты памяти и было обидно терять пройденный прогресс, как приходил к своему дяди, чтобы посмотреть журнал с огромным количеством прохождений, как сам чинил PlayStation, когда она ломалась, как ругался с родителями, потому что они считали, что своей приставкой я сажаю кинескоп.
Столько воспоминаний, столько пережитого. А сейчас она пылится в моём родном городе, сломанная навсегда. И такое чувство, как будто умер близкий друг. Я знаю, что именно ту модель не вернуть. Но как бы хотелось снова окунуться в ту атмосферу, хотя бы с другой такой приставкой.

Возьмём маленькую передышку и подведём итоги.
Что мы имеем на данный момент? 17 лет на Земле-матушке и пока неустойчивый взгляд на окружающий мир. Имеем попытку подавить какие-либо проявления "любви" внутри, весьма успешную, между прочим. Имеем три куска, не забываем и о них =). Большой-преогромный тупняк в физике и первый опыт олимпиады за последние три года.
Это всё, что было важного за последний краткий период времени.

Я сейчас буду утверждать то, что С.Вайнберг категорически отвергает и идёт против этого в своей книге. Даже ощущение, как будто я пишу чушь наподобие того, что Теория Относительности полностью неверна. Но мы всё же сделаем поправку на то, что я как-будто бы не читал Вайнберга и пишу с точки зрения стороннего человека.
Итак. Представим себе время. В сущности, такая же линейная величина, как и длинна, в любом из измерений нашего 3-хмерного пространства.
Представим себе что-то (допустим куб), существующий во времени. Мы можем утверждать: то, что произошло с кубом в данный момент, оказывает влияние на его существование в будущем. Вот только существенны ли изменения для самого куба? Ведь для него по сути, шкалы времени нет. Он ощущает (если это слово вообще подходит для объекта без сознания) себя материальной точкой, вне зависимости от того, что с ним происходит (превратится ли он в тетраэдр или всё останется без изменений). Т.е. всё, что происходит во времени важно только для наблюдателя, наделённого сознанием (коим и является человек). Да и появляется 4-е измерение только при наличии наблюдателя.
Из этого и вытекает вывод, что время - величина абстрактная и существует только у нас в мозгу.
Это нехитрая логическая цепочка. Удивительно другое - как такая абстрактная величина может участвовать в физических процессах?
Мы же в итоге получаем, что вся Вселенная с её законами имеет ровно 0 смысла без наблюдателя, но при этом несёт в себе какую-то информацию. Логично предположить, что Вселенная живёт, чтобы приобрести смысл (а иначе зачем она нужна?), коим и является наблюдатель (мы с вами в том числе). Так стоит ли искать смысл жизни, на который потрачено столько сил множественных философов, если сам смысл - это и есть мы?

В колонках играет - The Prodigy - Stand up
Чувство такое, что я скоро умру. Вот даже не знаю почему. Просто ощущение.
Не такое, когда ты после перепоя или 10-ти километровой пробежки говоришь: "Бля, ща сдохну". Неееет. Именно то чувство, что ты действительно навсегда покинешь мир. Причём скоро.
У больных неизлечимыми болезнями наверное такое есть.
Может это жара доконала, может работа. Вот только ощущение с каждым днём становится всё яснее.
Да, кстати, это не пост по типу "Пожалейте меня, мне так хуйово-разхуйово". Это просто проверка интуиции =)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Болею

О чём думают больные? О том как поскорее выздороветь? О том, что их все должны пожалеть? Не знаю. Каждый думает о своём.
Вот лично мне вспоминаются в периоды "лёжки" близкие мне люди. Нет, мама конечно близкий человек, но чего о ней вспоминать? Она и так рядом. Друзья? Я их вижу чуть-ли ни каждый день, всё-таки приходят, навещают.
Так вот, мне вспоминаешься ты. Уже не близкий и возможно уже не человек. Я не знаю почему. Болеть наверное меньше надо.

Запомнить этот день!

В колонках играет - Panic At The Disco
Настроение сейчас - Грустно

Я смог. Я плакал. Не над своим каким-то горем, его нет и подавно. Над чужим несчастьем, которое въелось мне в душу.
Так может я не так безнадёжен? Может и мне достанется интересная жизнь с нелинейным сюжетом?
А сейчас весна. Весна и новый поток энергии куда-то в область между мозгом, сердцем и душой.

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - нет

Кто вы вообще? Зачем вы сюда зашли и читаете это? Вы мне никто! Я полностью глубоко и душевно вас ненавижу и презираю. Наверное вы один из тех "гениев", кто чувствует свой внутренний мир и ощущает смысл этой жизни. Скорее всего ваша страница в интернете полна всевозможных умных фраз, сказанных какими-то знаменитыми людьми. Какая разница, следуете вы этим высказываниям или нет? Главное, чтобы их было побольше и чтоб были поумней. Наверно такие-же идиоты, как и вы, сочтут вас умным…На этом в принципе я думаю ваша жизнь и заканчивается. Идите нахуй) меня от вас тошнит!

В колонках играет - Noize MC - Певец и актриса
Вы никогда не задумывались, что самые серьёзные и ответственные моменты жизни происходят в самое неподходящее время, в самом неподходящем месте? Причём эти же моменты начинаются казалось бы с какой-то мелочи...ничего не значащего мгновения.
Ты чувствуешь, что против тебя весь мир. Ты собираешься с силами, идёшь один против всех и наконец меняешь мир в свою сторону...Нет. Такое только в кино. Просто мир либо уничтожит тебя, либо заставит измениться в его пользу.
Ты умираешь, спасая девушку. Или погибая в борьбе...Нет. Такого тоже не будет. Ты сдохнешь от СПИДа. Или вместе с бомжом в подворотне. Или умрёшь от старости, задыхаясь от кашля и чувства самобичевания за никчёмно прожитую жизнь.
С девушкой ты расстаёшься под дождём. На глазах слёзы отчаяния у обоих. Вы расстаётесь не по своей вине...Нет. Опять такого не будет. Она бросит тебя, по ICQ, когда ты будешь стоять в очереди в продуктовом магазине. А причиной послужит то, что ты не угодил её требованиям.

Рутина убивает. Убивает всё то, чем можно жить.

Тоска...не думал, что это настолько поганое чувство... Я не знаю сколько дней прошло с момента разлуки...мне кажется, что как минимум недели 2. Хотя вроде несколько дней...Постоянно хочется курить. Не отпускает мысль "Как бы убить время?". Зато стоит только подумать о НЕЙ))) Даааа! Настроение есть! Чувства просыпаются) и переполняют так, что хоть кричи....а вот как поймёшь, что ОНА далеко...и что нескоро ещё до встречи...
Тоска - ужасное чувство. Может даже особая болезнь, симптомом которой является сильное чувство привязанности.

В колонках играет - Sum41 - Get Back
Настроение сейчас - Я не знаю)))

Вот это мдаааа. Ещё вчера думал, что уезжаю в Пермь...думал, как я проведу 2 недели без любимой, без браты, вообще без всех, кого я знаю в Москве. Зато встречусь с теми, кого не видел больше года, поеду в родной город.
А сегодня утром...ХРЕН!))))) Остаюсь в Москве. Приезжает лучший друг из Перми. Я и рад и расстроен) Я не знаю что чувствовать...но вот сейчас на данный момент, всё-таки радость преобладает ;)

Думать...В последнее время приходится слишком много думать. Обо всём практически. Не хочу. Надоело. Хочу только к Ненф. Больше ничего не хочу. А в принципе, мне больше ничего и не надо)
Да...кстати, курить мне ща ещё хочется ))) но это мелочи!

Настроение сейчас - Не знаю

Как же вертится в ушах эта цифра...невозможно...это кажется нереальным - не видеть вас столько времени...
Хочется...уже хочется к вам...

Ладно, попробуем отвлечься и перетерпеть)

Ненф, =*

В колонках играет - ПопКорн
Настроение сейчас - Счастье)

Хочется чего нибудь написать. Светлого, хорошего. А у меня одно УГ на уме.
Хотя нет, я начал новую жизнь) Самую новейшую. И она мне нравится. Нравится до безумства! Действительно это классно, когда тебя окружают люди, которые действительно тебе дороги, когда ты проводишь выходные как хочешь ты, а не как хочет кто-то другой, когда встреча после ожидания, пусть и недолгого кажется такой прекрасной...и ты счастлив! И пусть есть немножко грусти, но она из-за счастья! Нет, такого дня как вчера у меня никогда не было) Надеюсь, что в этой новой жизни они будут чаще)
Теперь мне действительно похуй на тех, кому похуй на меня. А действительно, чего париться?) Я очень рад за всех, кто за эти выходных открыл для себя что-то новое или просто провёл их хорошо. Я хочу поделиться своим счастьем со всеми в мире. Теперь я знаю это ощущение)

Теперь я узнал что такое счастье.)))

Ну вот... 2 часа носи, а я не сплю...в который раз. Завтра на работу, чёрт возьми, а я не сплю.
Вот тут подумалось: меня уже поздно переставлять на другой путь. Я выбрал цель в жизни, но сегодняшними методами я её не добьюсь. Самое грустное, наверное - это то, что я это понимаю и могу измениться, но не хочу. В конце концов, вместо вершины, я окажусь в грязном, пропахшем алкоголем болоте, кишащим тоннами остатков таких-же как и я. И это даже не пугает.
Я не хочу казаться крутым мачо с этими словами. Я не для того создавал дневник. Сейчас я пишу то, что чувствую.
Сегодняшний день был посвящён рутинной работе курьером...этим грёбанным курьером... Мотался по Москве, развозил всякое дерьмо. Чтоб вы все сдохли.
Кто-то сказал, что я не имею собственного мнения. Я?! Для меня моё мнение - самое главное, важное и неоспоримое. Да, я эгоист во всём, где я на голову выше остальных. И это нормально. Я считаю, что каждый человек должен прежде всего жить для себя. Хотя...
Сложно совмещать несколько компаний. Компания - маленький мир. А каждый мир требует своего подхода. Приведём пример: ты никогда не совместишь любовь и дружбу, ум и пьянство, философию своей жизни и свою семью. Невозможно быть лучшим для всех.

Да, я понимаю, что позже, прочитав эту запись, я просто поржу над собой...но есть хоть какой-то шанс, что эти строки выправят хоть кого-то. Не будьте мной, пожалуйста.

В колонках играет - Haus Arafia - Paranoia
Настроение сейчас - Лучше не бывает

Фуф) вспомнил пароль и логин)), а то забыл блин).
Значит так. Чего расскажуууу....Вобщем. По порядку.
1.) Я сдал ГИА по алгебре на пятёрку да, да. Правда 24 балла из 30, но это не суть важно. Ещё написал ГИА по русскому, но результаты пока неизвестны. Ну не меньше четвёрки я думаю). Впереди ещё физика(ну это не страшно) и химия(вот это действительно ужасает). Но благо на это дело есть один известный химик, у которого намечается вписон)))
2.) Я тут на днях Вконторе послушал так называемые "аудио-наркотики". Чуваки, не штырит! Лучше водки выпить, ей богу.
3.) Как же не написать про дестрой по вторникам))). Вот уже вторую неделю мы устраиваем полное уничтожение квартиры Копова. С каждым разом туда приходит всё больше народу и разрушения становятся всё сильнее. Если следующий вторник квартира Копова переживёт, то послеследующий точно нет. Кстати: именно для таких случаев был создан сайт (www.destroypovtornikam.narod.ru).
4.) Настроение на самом деле самое, что ни на есть наилучшее . На улице жара, в квартире блинчики, рядом телек) Эх. Да ну этот компьютер. Пойду хавать и смотреть чего-нибудь)

В колонках играет - Twix FM
Настроение сейчас - поел....поэтому хорошее)))

Ну, вот я опять тут. Чё-то не заладилось у меня в последнее время Настроение меняется каждые полчаса. Это-то меня больше всего и напрягает. Как у заядлого наркомана О_о Но я то ведь ничего не употребляю.Отношения со всеми только попортились. Тут недавно озвучивал мысль, что я в общагу хочу....подумал....нет, не хочу! Там с какими-то бомжами жить ещё. Лучше отдельную квартиру. Что касается лицея, там ещё хуже. По предметам всё понимаю, как прихожу домой, так сразу как будто ничего не учил. Отношения с одноклассниками начинают портится. Может они этого не показывают, но я-то чувствую. А может это я себя как-то неправильно веду. Может дурак я? Вобщем ничего я не понимаю. И всё это опять же из-за перемен настроения резких! Ненавижу!

В колонках играет - Noise
Настроение сейчас - отличное

Вообще сегодня всё понял. Что именно, не скажу Завтра в школу не надо))))хорошо)))Вообще правильно жить позитивно) Тока у меня не получается((( Ну, будем стараться.
Ничего особенного сегодня не случилось, ну и ладно)))

Цитата дня: "Не кури" - не смешно, но её я слышал и говорил чаще всего.

Так, чего сегодня было? С самого утра настроение не заладилось. Кира значит попросила меня принести ноут в лицей. А эту бандуру 3-х килограмовую переть тяжело, да и пролазить с ним под турникетом в автобусе нихрена неудобно. Ну ладно, притащил я это чудо на...на...на горбу своём притащил, короче. Ладно, пох... Дальше началось ОИВТ (предмет такой, если кто не знает, не помню как он расшифровывается, короче что-то типа информатики). И тут бац! Контрольная! Ну я чё? Я ничё! Мне-то что? Я программированием занимался, мне не впервой (мы там Паскаль изучали), а другие-то не знают ничего.... Ну, блин, опять помогать. Сделал себе 3 задачи (это на тройку), остальное время помогал другим. И ладно бы они понимали, что меня от своей же работы отвлекают.... НЕЕЕЕЕЕЕТ! Ты нам не помогаешь, мы из-за тебя двойки получим, из лицея вылетим, а ты тройку получил, тебе хватит! ААААААА!!!!! Люди, думайте мозгом, а не жопой! Когда объясняют , вы где находитесь??? И самое главное, никакой благодарности в замен! Тут меня ещё обрадовали, что Кире-то ноут уже не нужен. То есть я зря эту дрянь пёр в лицей, хряхтя? Потом ещё этот дебильный психологический тест в два урока! Я и так психологов ненавижу, я с ними бы и пяти минут не вытерпел, а тут целых 80 минут! Настроение просто НИКАКОЕ!!!! Приходим в столовую, берём хавки на весь класс (у нас все пришли), а у той группы видать нет... Ну и обсчиталась та группа на 1 порцию. Я, как завпит накрыл, сел последним. И где же моя порция? Нет её!!!!! Все три стола обрыл! Нет её!!! Ушёл из столовой "хлопнув дверью". Пришёл в класс, сижу. Чувство такое, что меня окружают одни идиоты. Подходит Катя - добрая душа. Начинает меня успокаивать и тащить поесть. А меня вообще лучше трогать не надо, я на любого наорал бы. Ну, я ей сначало мягко "Меня лучше не трогать", потом "Блин, отстань от меня", потом уже "Отвали". Она: "Ты хочешь, чтобы я ушла?" Я:"ДА!!!!!!!!". Обиделась. На что? Непонятно. Говорил же нормально сначала. Ну ладно, раз уж ноут бездействует, надо в него поиграть (благо перемена 55 минут). Сижу, играю, вокруг меня тут же столпилась кучка задротов, которая согнала меня с МОЕГО же ноута. Ладно, пох, пускай играют. Через некоторое время...звонок на урок. Этих задротов рядом с моим компом как не бывало! Ветром сдуло! И никто не удосужился за собой выключить ноут....ну или хотя бы из игрушки выйти. Вот это я был взбешён! Ну ладно, к МХК отошёл (благо есть Баш).
Вообще, если честно, всё в лицее достало. Как то скучнр, однообразно. Надо чё0нить намутить)))


По примеру Олежи решил оставлять цитаты дня. Сегодня вроде никаких не было, ну если только за цитату считать "А я Баш читал".

Ну...вот решил я создать дневник. Настроение что-то не очень...