Сначала самолет:
Картина трагедии выглядит так. Самолет совершал плановый рейс N 821 из Москвы в Пермь. Он вылетел из аэропорта Шереметьево точно по графику - в 1 час 12 минут по московскому времени 14.09.2009. На борту находились 82 пассажира и 6 членов экипажа. Во время полета вся аппаратура лайнера работала в штатном порядке.
Проблемы начались через два часа, когда самолет уже снижался над Пермью для посадки в аэропорту Большое Савино. Как удалось выяснить корреспондентам "РГ", в это время один из членов экипажа доложил диспетчеру о пожаре в двигателе. Радары зафиксировали, что самолет, находившийся на высоте 1800 метров, стал снова набирать высоту. После этого связь с "Боингом" потеряли, и он пропал с экранов радаров.
Спустя 40 минут после падения в дежурные части УВД и МЧС стали поступать звонки от жителей Индустриального района Перми. Люди сообщали, что видели, как на участке железнодорожных путей в районе улиц Советской Армии и Карпинского взорвался самолет.
Самолет, или, вернее, то, что от него осталось, упал прямо на железную дорогу. Путейцы говорят, что "Боинг" начал разрушаться еще в воздухе. Поэтому в месте его падения нет ни воронки, ни ямы. Просто немного взрытая земля.
По предварительным данным, причиной катастрофы стал отказ двигателя самолета. Во время сбоя самолет находился практически над центром города, однако летчики сумели увести машину от жилых домов. Уже при неуправляемом падении самолет взорвался и упал на железнодорожные пути. Всего в двухстах метрах от железнодорожных путей по обеим сторонам дороги стоят жилые микрорайоны. Они застроены в основном девятиэтажными домами. Все выглядят целыми.
Несколько свидетелей катастрофы утверждают, что самолет шел на высоте примерно полутора километров, пытаясь вылететь за черту города. Однако в какой-то момент он резко потерял высоту и взорвался примерно в 800 метрах от земли.

Потом автобус:
В Перми автобус маршрута номер 67 протаранил около 20 легковых машин, сообщает 19 октября 2009г. ProPerm.ru. Автобус между 8 и 9 часами утра по местному времени ехал по Комсомольскому проспекту и, не сумев сбросить скорость, стал виновником аварий на нескольких перекрестках.
В ГИБДД по Пермскому краю сообщили, что у автобуса марки MAN отказали тормоза, передает "Интерфакс". По другой версии, причиной инцидента стала неисправность коробки передач автобуса.
Наиболее крупная авария произошла на перекрестке с улицей Луначарского, где пострадали 14 автомобилей. На других перекрестках автобус столкнулся еще с несколькими машинами и окончательно смог остановиться только в конце Комсомольского проспекта. По проспекту автобус проехал чуть более одного километра. В результате ряда аварий никто не погиб, четыре человека госпитализированы. Трое пострадавших - пассажиры автобуса, отмечает издание PRM.ru.
Пассажиры покидали автобус прямо во время движения через разбитые окна и двери.

Теперь клуб:
Число жертв пожара в пермском клубе "Хромая лошадь" достигло 120 человек
Умер еще один пострадавший в результате пожара в клубе "Хромая лошадь". Сегодня ночью в Военно-медицинской академии им. Кирова в Санкт-Петербурге скончался 40-летний мужчина, пострадавший при пожаре. Таким образом общее число погибших достигло 120 человек.
Напомним, 5 декабря 2009 г. более сотни человек погибли при пожаре в пермском клубе «Хромая лошадь». Считается, что огонь в клубе, где собралось около 250 человек, вспыхнул из-за нарушения техники безопасности. У следствия есть основания считать, что в клубе был запущен фейерверк, запрещенный к использованию в помещении. Также выяснилось, что «Хромая лошадь» вообще работала с нарушениями. Пожарная инспекция дважды накладывала на клуб штраф за нарушения противопожарной безопасности, причем суммы штрафов не превышали 1800 рублей. Несмотря на то, что недостатки так и не были устранены, заведение продолжало работать.

Есть информация, что в этом пожаре погиб парень одной из фирм «Амкара», работавший барменом. Соболезную.

Так что же это? Фатальная случайность или предупреждение, а может предзнаменование?


 

Вчера нашла свой старый дневник, год 2004 – мне 18 лет. Дневник полон чувств, эмоций, размышлений, совсем не то, что сейчас. Сейчас пустая констатация факта, как в 15 лет: «А сегодня заходил Коля, он такой милый, кажется, мне нравится и я ему тоже! Он мне сказал *бла-бла-бла*, а я ему ответила *бла-бла-бла*» Сейчас у этого Коли семья, он уже отец прекрасного малыша. Время идет, а мне снова 15, та же чушь в голове, ничего серьезного и в тоже время появилась циничность. В 18 я была влюблена, при чем любовь была сильная и несчастная, шла она от одного к другому человеку. Сейчас мне кажется, что человек на самом деле был не важен – важно было состояние. Я писала почти каждый день, пыталась оформить свои чувства в легкие рассказы, точнее даже описание состояний. Думаю выложить пару таких описаний – оцените или нет? Теперь у меня эмоциональная импотенция, любовь есть, есть счастье и я совсем обленилась. Или деградировала до состояния пустой скучной бабы.  Как бы все вернуть?

Паша. Паша Скрябин. Спасибо что приснился мне сегодня, я давно этого ждала. Все было почти так же, как в Питере в последнюю нашу встречу – каналы и маленький пароходик. Ты был вместе со своими друзьями и я, увидев тебя, ничуть не удивилась, я же знала, что ты с нами, что никуда не уйдешь. Помнишь, как однажды ты заглянул мне в глаза и серьезным голосом спросил «Тебя никто не обижает?» Я тогда засмеялась. А ты продолжил, не обращая внимания – «Если что случится, звони, всегда помогу». И я поняла, что на тебя можно рассчитывать. Всегда можно рассчитывать. А теперь тебе не позвонить, хотя я не стерла номер, глупо конечно, но пусть будет. Проще жить с твоим номером в телефоне, проще думать, что ты сейчас занят, просто занят, но однажды я позвоню, и ты возьмешь трубку, и как всегда будешь весел, и расскажешь, что как хотел – женился и у тебя сын и даже не один, что открыл свой бизнес, что все пошло так как надо, что та операция закончилась хорошо или ее вообще не было… А в моем сне, ты не говорил о семье, ты улыбался своей кошачьей улыбкой, как всегда уверенный и надежный. Только я все равно спросила: «Ты был готов к этому? Ты знал, что операция опасна?». «Я не был к этому готов, для меня это тоже шок, поэтому я с вами, я еще не смирился». Я хотела поддержать тебя, что-то сказать обнадеживающее, но все слова были бесполезны.

Пашка умер 28 сентября 2009 года. После операции на голове (опухоль) пролежал в коме неделю, но сердце не выдержало. Говорят: опухоль после операции дала метастазы. Он мог бы еще жить, ситуация со сроком операции была не критичной, но он хотел демобилизоваться . Мы не знали об операции. Он был в армии, в госпитале из-за того, что казарму топили буржуйкой и он отравился угарным газом. Я навестила его за месяц до смерти. Паше нравился Питер, он был рад, что лежит в госпитале и можно находить время на прогулки по городу. В августе ему исполнилось 22 года.  

Кофе, крепкий кофе. Кажется, я живу на нем уже третий день. Кажется, я сама живу всего третий день. Поразительное состояние человеческой памяти – размывать все что было «до». Складывать все воспоминания по ящичкам и закрывать их на ключик до подходящего момента. А что было за эти три дня?

Утро первого дня я встретила в чужой постели, брошенной постели без хозяина. Я бы сравнила это ложе с алтарем в храме «имени меня». Все вещи, что были вокруг – в той или иной степени мои. И постель эта тоже когда-то была моей… вот только когда - я не помню. Кажется, ключ от этого ящика я проебала. Я лежала и слушала дождь. Такой дождь бывает только здесь - сильный, страстный, объемный, холодный, такой дождь не слышишь, его чувствуешь всей кожей. Скрипнули половицы – кажется, пришел жрец с дарами. Я надеюсь, он меня не заметит. Кутаюсь в одеяло, зарываюсь в подушки – меня здесь быть не должно…

Только в храме я могу вставать в час дня, только здесь меня никто и ничто не тревожит. Дождь прекратился, утро я проспала, а днем все волшебство пропадает, кажется, пора валить. Я снова обычный человек, и жрец при выходе смотрит на меня тоскливо - «Извини, кажется мне пора…спасибо за алтарь, ну и за дары там... пока».

Иду по грязи, по лесу, по желтому шелестящему морю, наблюдаю холодные волны листьев. Шаг за шагом – дальше от дома. Третьего или четвертого дома за мою жизнь… Дома, который стал храмом, после того, как я оттуда ушла. Второго дома, который стал храмом, после того, как я оттуда ушла. Мне тоскливо.

Вторая чашка крепкого кофе.

Второй день. Холеная, манерная девочка с большими претензиями. Ее ценности материальны. Нет, не думай, что я ее не люблю. Полюбить можно всякого, особенно на расстоянии. Просто я думаю, ты заслуживаешь большего. А в ее глазах тоска и смирение. Я не видела там любви или чего-то еще, такого приятного и теплого… липкого, того, в чем мужчина вязнет и остается рядом с девушкой надолго. Нет в ней этого, и позже ты поймешь. Далеко на одной любви, на одной твоей любви вы не уедите. Но я не лезу. Молчу, улыбаюсь одинаково тепло обоим. Делаю то, что должна делать сестра. Это твой выбор.

Я рада, что у меня все по-другому. Мы с Эндрю, как пара из прошлого – спортсмены, активисты, комсомольцы, без вредных привычек, до одурения положительные. Винтажное творение родителей. Попытка сохранить все лучшее.

Вечером второго дня, он едет провожать меня. Дождливый вечер, липкий свет маршрутки, который как пыль, густо покрывает головы, плечи, пустые места. Кто-то заходит, кто-то выходит, свет стирает все следы пребывания. Маршрутка вздрагивает на каждой кочке.

Моя голова на его плече. Мысли медленно ворочаются. Он гладит меня по руке, или это я глажу его по руке. Мы кажется, переплетаемся друг с другом. Мы врастаем друг в друга. Он целует мои волосы. Он вторгается в мое сердце столь легкими и незначительными прикосновениями. Его поцелуи разливаются во мне, и кажется, становятся сродни крови, что питает весь организм. Я вдруг понимаю, как же мне с ним хорошо, как уютно и тепло, эта мысль формируется, набирает силу и вдруг превращается в ясное утверждение - что люди всю жизнь ищут именно это – уверенность в любимом человеке, заботу, теплоту, уют и что-то еще, что происходит сейчас в сердце. Меня охватывает дрожь. Так глупо было ставить рамки, и, прежде всего для себя, я так не хотела привыкать, а теперь влюблена. Он спрашивает, почему я встрепенулась. Я не знаю, стоит ли ему говорить. Волнуюсь. Потом тянусь к нему и шепчу «Я люблю тебя», чуть слышно



 

Шаг за шагом. Все дальше от прошлого, все ближе к чему-то еще. Все просто. Одна дорога с двойной сплошной. Слишком узка, чтоб иногда не заносило. Все просто. Погода то дождь, то солнце, на дороге стоят пассажиры, ждут своего часа, голосуют, но я мимо. Газ/сцепление/тормоз/сцепление/газ. Жизнь на грани двойной сплошной. Так просто остановить машину и выйти. Перенести свою жизнь в другую плоскость. Но я еду, кто бы знал куда… 

Строптивая (16:18:09 8/09/2009)
в любых отношениях сильнее всегда тот, кому больше похуй [c] fuckin_Lenore

Оксана (16:18:38 8/09/2009)
че за пилосопия?

Строптивая (16:18:54 8/09/2009)
не знаю, но как то правдиво

Оксана (16:20:02 8/09/2009)
аха. в очередной раз осознаю, что ты полюбому сильней меня

Оксана (16:21:24 8/09/2009)
и у вас с ондреем ты тоже. и даже с дурачком антошей, несмотря на то, что парураз прощала его

Оксана (16:21:56 8/09/2009)
щас остальных перебераю.... да ты ВАЩЕ ПОХУИСТКА

Строптивая (16:23:56 8/09/2009)
не, я не такая!

Строптивая (16:24:01 8/09/2009)
я жду трамвая!!!

Оксана (16:24:45 8/09/2009)
торопись - рельсы снимают!

.....и вот как то не фига не смешно :(((
. 

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!

Странная штука эти чувства. Какого черта я думаю о бывшем, если у меня сейчас есть Эндрю. Почти идеал, почти прекрасен. В нем есть многое, возможно даже больше чем я искала, возможно он лучше чем я искала. Мне хорошо с ним. Но вот странность, в одиночестве я более счастлива. Там есть свобода, там можно думать о ком угодно, делать что угодно и при этом не чувствовать себя виноватой. Мысли о бывшем прокрались не заметно. Я гуляла в Питере, наслаждалась жизнью, была почти счастлива, редко посещала аську, и вот в одно из этих посещений он мне написал. Ничего такого, просто узнать, не у меня ли книга с рунами, мол срочно нужна. Все по законам психологического жанра – если хочешь, чтобы человек думал о тебе, попроси его что-нибудь сделать для тебя. Сомневаюсь, конечно, что С*** когда-то об этом слышал, но действовал он именно так. Я начала напрягать свою герлфренд, чтоб порылась в моей библиотеке, отношения отношениями, а дела есть дела – все же мы из одной стаи. Естественно все это растянулось на дни. Я в Питере, С*** в другом городе, герлфренд вместе с моей библиотекой в третьем. Не думала о нем, почти не думала, только о книге. О нем тупое безразличие. Она не нашла. Он написал, что знает, что не нашла мол эта книга у одного нашего общего знакомого, и мне надо бы ее забрать для него. Я в шоке. Верх наглости! Этот общий знакомый был моим лучшим другом, а потом ничего, ничего кроме дружбы и он ушел, поставив меня в игнор – и теперь искать с ним встречи мне бы не хотелось. С*** знал об этом, но то ли забыл, то ли просто хотел сделать какую гадость. В общем, все как всегда – пожалуйста-пожалуйста, она мне нужна, я в этом городе не бываю, кроме тебя мне не кого просить :’’((((. Я ничего не ответила. А потом прошло еще пару дней и снова С***: «Ой, знаешь, а я ее дома нашел!». Слов нет, одни эмоции. Правда фантазию я свою к тому времени уже растревожила мыслями о встрече с ним. Ну фантазия-фантазией, а Эндрю тут рядышком и категорически против присутствия третьего, пусть даже невербально. Прошло немного времени, я ехала в метро и со мной рядом сел ребенок – очень похожий на С***, как-то незаметно я начала думать о том, какие дети могли быть у нас с ним, ведь мы были так близки к этому… по крайней мере ближе чем с кем либо за всю жизнь. Дурацкая мысль, понимаю, но я еще пару раз к ней возвращалась, пуская в свою душу тоску. Даже не знаю чему конкретно она была посвящена – несбывшимся надеждам, потерянным отношениям или тем чувствам, что были в начале. А потом позвонила подруга и согласно закону подлости – «А знаешь кого я вчера видела?!» Нет, я бы не хотела его вернуть, там больше нечего возвращать. Но мне стыдно перед Эндрю. Я не могу ему дать того, что уже было у С***. Я не дорожу Эндрю, я не люблю его, хотя он того заслуживает больше чем кто-либо. Мне бы надо стараться, вкладываться в отношения, открыть себя для него. А я тупо наблюдаю со стороны – «Быть с ним или не быть? Нужен или не нужен?» А скоро уже пойдет третий месяц отношений. Чего делать-то? Я не хочу врать самой себе, врать ему, изображать то чего нет… 

Сколько денег не бери утром, все равно 200 рублей останется :(((

Жду отпуска. Просто задыхаюсь. Хочу выспаться, и никуда не торопится. Хочу просыпаться и первые пару секунд не верить своим глазам – больше нет привычных стен и времени, теперь 9 утра ничего не значат! Хочу дышать чужим воздухом – воздухом Питера. Хочу менять привычки и гулять-гулять-гулять. Слонятся по неторопливым улочкам этого города, каждый раз встречая новую, неизвестную… Как же я жду этого прекрасного момента. Мой отдых начнется с поезда. Залипнуть на 16 часов в состоянии покоя. Лениво обдумывать планы, чувства, события, глядя в окно – это предел мечтаний. Теперь я почти не бываю с собой наедине, я соскучилась. Работа/Эндрю/встречи, а хочется тишины и покоя. Тупо выспаться, вымолчаться и чтобы телефон молчал и совесть молчала и время никуда-никуда не шло.  

 Что стоит совесть в современном мире? Когда люди стали жить под девизом «Своя шкура дороже к телу»? В какой момент прекрасный сильный русский народ прогнил на сквозь, и когда он рухнет в пропасть, оставив о себе лишь мифы? Пусть лучше добрые хорошие мифы, чем отвращение, грязь и ненависть к современным потомкам великих русов. Сколько людей сейчас способны помочь человеку своей крови? Сколько? Мне стыдно. Стыдно за всех этих ублюдков, что идя поздно вечером пройдут мимо неравной драки, ускорив шаг. За всех тех, с чьего молчаливого согласия продают наркотики, грабят, убивают, совращают. За тех, кто отвернулся от чужой беды, сказав «Меня это не касается». Не может быть чужой беды, не может быть сна совести, отсутствия чести. Вспомним, что мы русские, и у всех нас одна кровь. Мы одна семья. И рядом всегда есть плечо братьев и сестер, и все мы в одном строю, где легко шагать на встречу враждебному миру. Только вместе. Только вперед.

Я что-то пропустила по-ходу. Второй день женатые мужики зазывают в гости в отсутствии женушек. Со мной такое первый... и второй раз, за 2 дня. Что-то явно поменялось и это не одежда. Поведение что ли? Моему удивлению нет предела. Неужели так легко быть с чужим мужчиной? Неужели мужчине так легко решится на измену. Пока не знаю, как к этому относится. Знаю одно, что они не в моем вкусе. Всегда привлекают парни, которые не размениваются по мелочам. Не бегают за каждой юбкой, те что выше всего этого.
А вообще все больше задумываюсь над своим поведением. Над жизненной позицией. И она не фига не женская. Или какая-то ненормальная женская. Мне нравится завоевывать парня - полуулыбкой, взглядом, движением, одеждой (а не ее отсутствием), словом. Те кто сразу у моих ног - не интересны. Я запросто могу устроить свидание - подарить парню цветы, покормить его, сводить в кино. И все это без участия его кошелька. Мне приятно делать когда есть деньги, я не вижу в этом проблему. Правда некоторые парни увлекаются таким положением вещей, я на них не в обиде, просто чувствую, когда человек увлекается и пресекаю это. Мне нравится называть парней "Детка", ну и пусть он 2-х метровый амбал. Люблю заботится и кажется, умею это делать, но к сожалению не умею показать, когда нужна забота мне. Это моя большая проблема. Терпеть не могу, когда в результате получаю "Ты сильная сама со всем справишься, я верю в тебя». На фига мне вера? Мне помощь нужна, и не моральная поддержка, а реальные дела. Или еще вариант «Мне нравится в тебе - уверенность, ты наверно никогда не плачешь, ты сильная» Нет, я не сильная, я девушка, я хрупкая и я плачу. Редко, по делу, но бывает плачу. Эххх, как же сложно быть разной в этом плоском мире. В этом плоском мире, я правая sxe девушка, с активной жизненной позицией, веселая, сильная, самостоятельная, возможно глупая и злая, возможны и другие варианты – но никогда те, что делают меня многогранной, те что отображают гораздо большее чем «на первый взгляд». И это моя вина.
 

 Интересно, обязательно выставлять себя «на продажу» в разных полуголых ракурсах или можно так знакомиться и общаться?
 

Наивная чукотская девочка.

Суббота. Время 10 вечера. Сижу дома у мамы. Как бы злая. В асю стучится подруга, с традиционным все мужики козлы. Спрашиваю чего случилось. Выясняется, что у нее на вечер была запланирована встреча, но мч упился и теперь динамит ее. Я смеюсь. Она говорит алкоголь это беда. Я говорю - спорт это беда. Теперь смеется она и спрашивает чего случилось. На вечер была запланирована встреча с камерадом, но для нее он просто "знакомый парень" договорились, что зайдет после тренировки. Не зашел. Дико извинялся, но мне не в первой.

Поговорив с подругой, мне захотелось провести черту между алкоголем и спортом. Спорт затягивает, спорт начинает занимать много места в жизни, он становится одним из столпов жизни. Он диктует образ жизни и вытесняет многие интересы, ломает их. Если заниматься спортом серьезно он отнимает много сил. Бодибилдинг хорош только со стороны, да девочки, смотрите но не трогайте и тем более не стоит присваивать себе! На самом деле за этим стоит огромная работа, работа, которая вопреки стереотипу «спорт=здоровье» может разрушить организм. Тут я имею ввиду тонны химии (анабол, анастан, анадрол, сустанон, метан, болденон, тестестерон инонтат, ганадотропин и прочего в большом количестве + витаминчики, которые красивые мальчики колят в жопу). Также системы тренировок типа ВИТа – высоко интенсивные тренировки, в основе которых лежит изнуряющие мышцы упражнения, где количество повторений заменяется качеством, где комплексный подход заменяется тренировкой лишь на одну группу мышц, но за то КАКОЙ! Всяческие растяжения и спортивные травмы. Но это все лирика. На самом деле общаться с бодибилдерами жутко забавно – мы идем по улице. Он такой большой и я такая маленькая, почти в 2 раза меньше его в весе. И вот уже пол часа я слушаю нытье это здоровенного мужика, о том, что он сча сдохнет с голоду, что у него закончилась порция протеина и ему срочно нужно пополнить запас белков.
А эти поиски правильного питания!!! Каждый раз встречаясь с друзьями я узнаю что-то новое – польза раздельного питания, сколько калорий в рыбных консервах, сколько по времени усваиваются продукты, что с чем есть совершенно не рекомендуется.

Но если бы я говорила только о билдерах, картина была не полной. Тот кто занимается борьбой, таем, рукопашным, ножевым боем тоже относятся к категории «алкоголиков спорта» – я говорю о фанатах этого дела, а не просто посетителей тренировок. Я говорю о тех, кто придя с утра со смены – просыпается через 4 часа и идет на тренировку, для кого любой праздник, в том числе и день рождение не повод пропускать занятие. Я говорю о тех, для кого спорт перерастает в жизнь. Только такие люди чего-то добиваются. Вопрос только в том, что каким бы фанатом человек не был, большинство из них пробует завести отношения. Но как встречаться с девушкой и пропадать на тренировках? Захочет ли девушка жить жизнью спортсмена - разбираться в лоу- и мидл-киках/джепах/клинче/различиях Муай Барана и спортивного Муай Тай. А если и захочет, то сможет ли? Поймет ли что сегодня, как и вчера он занят, что еще есть работа, что на нее у него ровно 2 часа, и что после тренировки он устал или травмировался и сегодня все отменяется. Не каждая может. От того и получается, что ведутся девушки на тело красивое, радуются что спортом занимается, но все это, до поры до времени. А потом – скандалы, истерики, глупо думать, что ради девушки парень бросит спорт. Скорее девушку.



 

Бред поселился в моей голове. Он не покидает меня, он становится вторым я.

Теперь о сне.

Я в больнице. Лежу на постели. Вокруг меня какие-то люди. Палата большая. Ребята определенно шизят, они немного нервные. Подходят по очереди к каждой кровати и стреляют в голову, тому кто на ней лежит. Я вижу глаза в последние секунды жизни, вижу как пуля разносит голову, вижу кровь. Мне почти не страшно, это скорее какая-то безысходность. На некоторых они ставят эксперименты. Пробуют какие-то новые средства. Этого я не вижу, только слышу. Поворачиваюсь только тогда, когда они пускают в лоб пулю очередному испытуемому. Я ловлю мысль - "Не так уж они плохи. Не зверствуют особо." Приходит моя очередь. У них в руках что-то типа коктейля Молотова, они хотят узнать, что чувствует человек при контакте с ним. Моя кровать загорается, но огонь не жгет и скоро вообще гаснет. Я в порядке. Лидер этой банды, кажется мне знакомым. Я начинаю уговаривать его не убивать меня. Он в крайне нервном состоянии. Я держу его руку, он держит мою. Это уже скорее не убийца и жертва - а влюбленная пара. У него теплые руки. Я продолжаю говорить, что-то о том, что это судьба спасла меня и значит я могу ему еще пригодится, говорю что-то о том, что я хочу жить, я смотрю на пистолет и думаю, что он может выстрелить в любую секунду. Мне вроде страшно. Парень смотрит мне в глаза, он спрашивает - "для чего ты хочешь жить? какова твоя цель? что ты сделаешь полезного? зачем пройдет твоя жизнь?" И я понимаю, что вопрос уже не в том - выстрелит он или нет, вопрос в том, что чтобы он не сделал это ничего не изменит в моей жизни. Гнить прижизненно на земле или гнить под землей после смерти - есть ли разница? Дуло пистолета смотрит прямо между моих глаз. Я смотрю на дуло, я говорю - "стреляй".

Выстрела я так и не увидела. Я проснулась. Дурацкий выбор. 

Сидим, пьем чай. Все как обычно – RAC на заднем плане, чай с шиповником и еще каким-то бредом, по цвету красный, как кровь, на вкус терпкий. Мы смеемся. Все как обычно или почти все....
Я смотрю в твои глаза и ничего не понимаю. Как все могло так поменяться? Кажется, год назад мы так же сидели и в чашках был тот же чай. Только смех был легче, непринужденней, звонче. Теперь он отливает металлом и горечью. Или нет? Посмотри мне в глаза – разве мне есть что терять? Разве я не такая же как ты?
Быть точкой, быть началом для тебя и вдруг оказаться позади. Далеко позади. Теперь ты говоришь мне то - что я не принимала сердцем, то, на что я была не способна. Бросить все, перестать быть частью общества. Уйти и не вернуться. Ради тебя? Нет, ради себя, ради того чтобы не продолжать этот замкнутый круг. Жить-потреблять-рожать-умирать. Мы можем сделать нечто большее. Когда-то в одной из книг, я встретилась с такой точкой зрения – «Люди — это духи; они всегда были, есть и будут. А человеческая жизнь — это виртуальная игра, с помощью которой они развлекаются. Им хочется того, что недоступно в их духовном мире — любви, войны, радости, ненависти». Так вот, исходя из этого, мы придаем слишком большое значение своей жизни, а цена нашей жизни, это то что мы успели сделать...
 

Вчера была на кладбище. Терпеть не могу это место, терпеть не могу этих страдальческих бабушек. Но все по порядку.

Ненавижу похоронную индустрию. На мой взгляд она превратилась в дикий пафос. С самого начала – идея закапывать людей – ужасна. Заключать душу человека под землю, в тело, которое медленно гниет, только для того, чтобы «было куда придти, помянуть». Ну да, ну да, православные традиции говорят о том, что душа улетает в рай, а тело… а тело бог сотворил из глины, так пусть к глине и возвращается. Но меня волнует вот какой вопрос – почему мы так трепетно относимся к телам погибших родственников, друзей? Почему омываем, одеваем, почему любовь к человеку не исчезает после его смерти, веть мы не отворачиваемся от его тела, тогда когда там нет души. Нам не наплевать, что будет с телом любимого человека, мы ни в коем случае не дадим издеваться над трупом, глумится над ним. Так почему мы отдаем это тело гнить, допускаем чтобы любимого человека жрали черви?

Так же я думаю, что тело, место его захоронения привязывает душу умершего человека. Все эти печенья, конфеты и прочее на могилах, принесенное для того, чтобы помянуть и оставленное – лишь подтверждение догадки. Так зачем привязывать душу человека, если ее можно отпустить? Разве память не способна быть независимой? Почему она должна возвращать нас к умершему только возле его гранитной плиты?

К слову о гранитных плитах – ужасное чувство меня посещает, когда я вижу поле/лес усеянный крестами, памятниками разной формы, могильными камнями, столами и скамейками, оградами и прочим хламом – нужным живым, для того чтобы потешить свое самолюбие. К чему эти огромные - в человеческий рост памятники??? К чему в пояс высотой ограды? К чему «огороды» на могилах? Разве через 20-30-40 лет это кладбище будет кому-то нужно? Здесь останется только изуродованная природа. Природа, которая останется нашим детям/внукам/правнукам. Огромные поля и леса захламленные нержавейкой и гранитом, мрамором и цементом. И с каждым годом этих лесов и полей все больше – ЗАЧЕМ?! Интересно, через какое время Россия превратится в одно большое кладбище? Да-да-да, я уже слышу как кто-то говорит, о том, что кладбища закрывают, а потом лет так через 100 ликвидируют и мол, все в порядке, можно на этом же месте хоронить других или огурчики растить. Во-первых, у нас такое мало практикуется, во вторых от огромного количества консервантов мы скоро вполне сможем мумифицироваться в земле, да и огурчики на мумифицированных трупах боюсь растить не удобно.

Теперь немного о бизнесе. А точнее на кладбищах бизнеса много! Начиная от захоронений, памятников и прочих атрибутов, заканчивая цветочной индустрией - когда с вашего же «огорода» тырят тут же купленные цветочки-венчоки и продают на соседнюю могилу. Все это не нужно мертвым. Это нужно живым. Красивые памятники, цветы на могиле – искусственные и живые - облагораживание, чтобы все знали, что этого человека не забыли. Хотя в этот момент – посетители больше озабочены тем, что приживутся ли маргаритки, почему завяли незабудки, на памятнике появилась новая трещина и как зарос соседний памятник на котором совсем не красивые цветы – вдруг они испортят ваш «огород».

И ни слова о том человеке, о том кого с нами нет. Ладно… это появляется со временем, это привычка. Моего отца нет уже 22 года, мне почти 23… У матери слез уже давно нет, да и то что она помнила, я уже слышала, я его не знала, мне не о ком плакать. На соседней могиле стоит молодая компания – ребятам лет по 26, с ними женщина за 40, смеются. Наверно я тоже могла бы смеяться… но я думаю о том, как изменилась бы моя жизнь, если бы он был рядом. Этот чужой человек, которого я знаю только по фото. Да и то после смены памятника его фото изменилось. Теперь он молодой - на фото мой ровесник, тот портрет что был олицетворением отца 20 лет исчез. Вот так же 22 года назад исчезла моя любовь к отцу, она должна была быть, должна была вырасти вместе со мной… Каждый год мы ходим на кладбище и все это время я ненавижу это место. Это место, где я должна любить памятник – то что осталось от моего отца. Где моя любовь к нему должна выливаться в «огородик», где я рассказываю памятнику, совершенно чужому, как у меня дела. Глупо.

Я не хочу повторений, не хочу памятника и громких слов. Я хочу кремацию. Пепел можно развеять в тихом месте на природе. Чтобы туда приходили родные и друзья, если им захочется, а не захочется, так пусть вспоминают между делом. Память это единственное что от меня останется, а потом все пройдет. И ни будет ни креста, ни одноэтажной общаги на пару километров в лесу, где дверью в каждой комнате служит памятник... Все будет компактно у каждого человека, что меня знал, в голове.

А в моей голове остались Дима и Лёня, я помню их – двух лучших друзей моего брата. Двух молодых, веселых парней. Теперь я старше них, а когда-то наша разница в возрасте была 8 лет. Мне жаль, что все так получилось с ними, я рада, что там не было моего брата...
 

Йа йобнутое создание, только сча поняла -
кто завоевывает мужчину открытыми платьями,
накрашенным личиком и шпильками –
а я СИНЯКАМИ по всему телу.

Да здравствует хейткор и тайский бокс!!!! 

 Скинули в асю рассказ, откуда взят не знаю.

**********
Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая , поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, - уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный:
худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах* Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель.

Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай*
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи* иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. * Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. *Вас ист лось?*, - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки *еж*. Потом уже в словаре посмотрела: *igel*. Представляешь, *иголка*! Ну, сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем * люби ежиков, бгага*

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. *Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!*. Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно * жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: *Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать*. У меня, наверное, на лице было написано: *На хрена мне дома ежик-инвалид?!*.
Он спохватывается: *Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б*я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности**.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: *Какие формальности?*. *Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата*. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. *Характеристику на животное?*, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: *Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)*.
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. *О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей*. И дальше * зацени: *Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (*восемь, девять * аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!*.

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: *Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России*.
 

У него стоит статус «Я обязательно... Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду с тобой всегда.(с)» Когда-нибудь, кто-нибудь напишет это для меня, и пусть это будет не он. Пусть будет неизвестный пока мне человек. Но будет, обязательно будет. А пока я постараюсь сделать себя достойной его.

Немного не хватает счастья. Я пытаюсь склеить его из маленьких кусочков каждого дня, но на самом деле, где-то есть большое не склеенное, целое счастья для меня. Где же оно? И как оно выглядит? Кажется, я определенно могу сказать только, где его нет. Сейчас его нет в моей работе, в ней есть только привычка, а привычка ест счастье. Сначала не заметно, день за днем и вот, смотришь, а счастья совсем нет, есть только большая, жирная привычка. Счастья нет в больших деньгах. Деньги отнимают время, а какое же счастья без времени его потратить? Наверно, счастье есть в людях. Других людях, похожих на тебя. Таких, которые понимают больше, чем ты говоришь. Наверно, чем больше таких людей, тем больше счастья.