Проснулась сегодня с жутчайшим настроением, сказался вчерашний вечер. Засыпала я в час ночи, под мерный стук клавиатуры и свет монитора в лицо. Кому это может понравиться?  

Мне кажется у каждого человек в жизни случаются моменты, когда однотипные проблемы сваливаются в один миг всем своим объемом. Для меня такой миг сейчас и это вобщем-то очень странно, потому как действует вопреки законам логики. Проблема собственно заключается в том, что меня пытаются опознать всякие темные личности из АСАB и анти88, а теперь я еще и узнаю, что свои товарищи из антианти88 считают меня мутной. Докатилась. То ли я, то ли они до меня, ведь моя золотая молодость уже прошла. Прошло то время, когда я из кожи вон лезла, чтобы зарекомендовать себя, чтобы войти в число людей, которых можно назвать гордостью русской молодежи. Я приняла образ жизни здорового человека, жила согласно идеалам, но теперь я потеряла вкус этого. Что-то важное ушло из жизни. Меня все меньше и меньше интересует мнение чужих людей, кем бы они ни были, я не вижу как идти к той цели, которая раньше казалась на уровне вытянутой руки. Вся ситуация теперь больше напоминает барахтанье в луже – одни и те же люди, одни и те же разговоры, разве что сплетни новые. И перспективы всегда новые, но никогда ни к чему не ведущие. Я знаю, что и образ жизни и образ мысли я сохраню, буду помогать своим по мере возможности, но я больше не буду частью той тусовки, которая называлась движением. И вот в такой момент движение вдруг обратило на меня свой взгляд. И движение и сопутствующие ему товарищи – чего им от меня сейчас то надо? Вопрос на миллион… кажется пора нести ответственность за свои «грехи» и отвечать придется одной, никто больше мне не защитник, не помощник. 

Нужен совет. Как бы вы поступили на моем месте?

Вчера ждала своего суженного 30 минут. Благо зашла в кафе, хотя договаривались на улице. Когда он опаздывал на 10 минут позвонила. Трубку не взял. Позвонила через 20 минут, взял трубку и на вопрос: "Ты ничего не хочешь мне сказать?" Услышала "ээээээ". Психанула, бросила трубку. Потом он все же дозвонился и попросил подождать, пока расплачивалась, пока собиралась время ожидания подошло к черте 30 минут, его все не было. Поехала домой, по пути он меня перехватил и в оправдание сказал, что его задержали, и он не заметил как пролетело время. А вобще вчера день одно сплошное говно.

Вчера перерыла весь дом в поисках банковской карты. Сегодня пошла переоформлять - эта карта уже третья на моем счету! УХАХА!!!! Я истребительница банковских карт.:)))))

А с утра еще и телефон дома забыла. Старость не в радость.

Эндрю предложил жить вместе. Друзья говорят, что я буду дурой, если уеду от него в неизвестность, что надо строить отношения и вобще - неизвестно как он меня терпит. Вобщем-то все правда, если я откажусь от него, то другого похожего мне будет очень трудно найти. Да и зачем искать - если вот он, на блюде с голубой каемочкой - умный, спортивный, добрый, терпеливый - словно заточенный под мои желания. Эх, бабоньки, похоже я пропала...

Вчера разбудил звонок: «Паша в коме. Ему сделали операцию – вырезали опухоль на голове. В сознание не приходил. Врачи говорят, что у него мало шансов». Я в шоке. Паша… Sxe, активно занимавшийся спортом, практиковавший моржевание, сильный парень, который для правого движа сделал больше чем многие из нас, вечно находивший выходы и никогда не останавливающийся. В начале лета ушел в армию, хотел в спецназ, но ACAB прикрыли эту мечту. Служил в Питере, а теперь лежит там в больнице. Я не верю, что он уйдет. Должен остаться, должен выжить. Чудо – где ты?

Кофе, крепкий кофе. Кажется, я живу на нем уже третий день. Кажется, я сама живу всего третий день. Поразительное состояние человеческой памяти – размывать все что было «до». Складывать все воспоминания по ящичкам и закрывать их на ключик до подходящего момента. А что было за эти три дня?

Утро первого дня я встретила в чужой постели, брошенной постели без хозяина. Я бы сравнила это ложе с алтарем в храме «имени меня». Все вещи, что были вокруг – в той или иной степени мои. И постель эта тоже когда-то была моей… вот только когда - я не помню. Кажется, ключ от этого ящика я проебала. Я лежала и слушала дождь. Такой дождь бывает только здесь - сильный, страстный, объемный, холодный, такой дождь не слышишь, его чувствуешь всей кожей. Скрипнули половицы – кажется, пришел жрец с дарами. Я надеюсь, он меня не заметит. Кутаюсь в одеяло, зарываюсь в подушки – меня здесь быть не должно…

Только в храме я могу вставать в час дня, только здесь меня никто и ничто не тревожит. Дождь прекратился, утро я проспала, а днем все волшебство пропадает, кажется, пора валить. Я снова обычный человек, и жрец при выходе смотрит на меня тоскливо - «Извини, кажется мне пора…спасибо за алтарь, ну и за дары там... пока».

Иду по грязи, по лесу, по желтому шелестящему морю, наблюдаю холодные волны листьев. Шаг за шагом – дальше от дома. Третьего или четвертого дома за мою жизнь… Дома, который стал храмом, после того, как я оттуда ушла. Второго дома, который стал храмом, после того, как я оттуда ушла. Мне тоскливо.

Вторая чашка крепкого кофе.

Второй день. Холеная, манерная девочка с большими претензиями. Ее ценности материальны. Нет, не думай, что я ее не люблю. Полюбить можно всякого, особенно на расстоянии. Просто я думаю, ты заслуживаешь большего. А в ее глазах тоска и смирение. Я не видела там любви или чего-то еще, такого приятного и теплого… липкого, того, в чем мужчина вязнет и остается рядом с девушкой надолго. Нет в ней этого, и позже ты поймешь. Далеко на одной любви, на одной твоей любви вы не уедите. Но я не лезу. Молчу, улыбаюсь одинаково тепло обоим. Делаю то, что должна делать сестра. Это твой выбор.

Я рада, что у меня все по-другому. Мы с Эндрю, как пара из прошлого – спортсмены, активисты, комсомольцы, без вредных привычек, до одурения положительные. Винтажное творение родителей. Попытка сохранить все лучшее.

Вечером второго дня, он едет провожать меня. Дождливый вечер, липкий свет маршрутки, который как пыль, густо покрывает головы, плечи, пустые места. Кто-то заходит, кто-то выходит, свет стирает все следы пребывания. Маршрутка вздрагивает на каждой кочке.

Моя голова на его плече. Мысли медленно ворочаются. Он гладит меня по руке, или это я глажу его по руке. Мы кажется, переплетаемся друг с другом. Мы врастаем друг в друга. Он целует мои волосы. Он вторгается в мое сердце столь легкими и незначительными прикосновениями. Его поцелуи разливаются во мне, и кажется, становятся сродни крови, что питает весь организм. Я вдруг понимаю, как же мне с ним хорошо, как уютно и тепло, эта мысль формируется, набирает силу и вдруг превращается в ясное утверждение - что люди всю жизнь ищут именно это – уверенность в любимом человеке, заботу, теплоту, уют и что-то еще, что происходит сейчас в сердце. Меня охватывает дрожь. Так глупо было ставить рамки, и, прежде всего для себя, я так не хотела привыкать, а теперь влюблена. Он спрашивает, почему я встрепенулась. Я не знаю, стоит ли ему говорить. Волнуюсь. Потом тянусь к нему и шепчу «Я люблю тебя», чуть слышно



 

Завтра уезжаю к бывшему. Отдохнуть. Природа, сауна, бассейн с гидромассажем, полный релакс. С ночевкой. Не хочется возвращаться в ночь. А там все родное, там был второй дом, да и комнат хватит на всех – родителей, бабушки, меня, бывшего, собаки. Ожидаю от встречи приятного общения и ничего более. Мы просто друзья.

На тренировке все очень гуд. Кажется выхожу из затянувшейся депрессии. Девочек теперь стало трое. Я и две новеньких – одна из которых сестра Эндрю, а другой 13 лет, но выглядит гораздо старше. Так что постепенно сколачиваем женскую банду. Эндрю уже проводил со мной разъяснительные работы – больно мы много и жестоко шутим. Я думаю это только по началу, наверно проверяем друг друга на прочность. Потом все утрясется. Да и скоро – с возвращением главного тренера – особо так не побесишься. Тот умет людей ставить на места, не хотелось бы с ним связываться. Да и тренировки – не для общения созданы. Просто появление сразу ДВУХ девчат немного изменили мое отношение к таю. Я начала уставать от парней, от вечной необходимости за ними тянуться. Тянуться и не дотягиваться – в силе, в резкости, в скорости. А сейчас все изменилось. Наконец-то появились конкурентки. У меня пока есть небольшая фора в технике – оказывается пол года дают о себе знать, но это не на долго. Вот-вот и мы начнем работать друг с другом в полную силу. Бабскую силу. И я довольна. Отличных всем выходных!!!
 

Странные, причудливые формы иногда обретает жизнь. Никогда не видно все ее повороты, ямки, пропасти и прочее. Сегодня 2 месяца как мы с Эндрю вместе, я дала ему подпольную кличку «бегемотик Дроля» - потому что смешной, он дал мне подпольную кличку «Коза» - потому что стерва. Много времени проводим вместе, говорим друг другу только правильные слова, те которые не делают больно. Все еще пытаемся скрыть от ребят с тренировки наши отношения. Он уже приглашает меня на дни рождения его друзей – теперь я и он, стали для них парой. На выходных остаемся у меня, он готовит кушать, я готовлю его к семейной жизни с лентяйкой. В общем-то все хорошо.

Вчера в аське снова объявился бывший. Его родители уезжают на Украину навсегда. Он планирует остаться. Но это все равно. Ужасное чувство. Я больше никогда не вернусь в его дом, больше никогда, его продают. Больше незачем будет смотреть в их окна, пытаясь угадать, есть кто дома или нет… пока мы общались с бывшим – в голове крутилась мысль: «Все давно закончилось – не сейчас. Для меня уже давно нет его дома. Нет общения с его родителями, и вроде я должна быть спокойна, я ничего не теряю». Но почему-то было очень тоскливо… как будь-то узнала, что на могиле родного человека развалился памятник и теперь эту могилу не найти. С*** предлагает встретится, последний раз сходить в сауну, погулять по тем прекрасным местам, просто по-дружески. Ага, знаю я его дружеские отношения. Но тянет, просто туда, просто немного подышать тем моим «бывшим» воздухом. Просто поболтать не о чем с тем, кто когда-то был дорог. Я хочу попрощаться… но зачем подводить Эндрю, заставлять его нервничать… Я рвусь. 

Ну чтож, опишу свои серые будни, да выходные. Благо в этот раз есть что поведать.

Пятница. Дикая тренировка со злобным тренером, но я была на той же волне, поэтому все прошло на ура, без травм. После занятий у меня должна была быть встреча с одним прилипчивым пареньком. Эндрю это просек. Предложил проводить, я была не против. Потом предложил встретится после – дал мне на все про все 30 минут. Тотальный контроль. Но я согласилась. Иногда прилипчивых пареньков надо отшивать, иначе они переходят все рамки. Управилась минут за 10. На прощанье паренек чмокнул в щеку – шепнул «я люблю тебя, просто сказать стеснялся» и исчез в городских джунглях. Чувствовала себя сукой. Не потому что отказала, потому что тянула с отказом. Вернулась к Эндрю, напилась в зюзю молока. Поплакалась о том, что сучка. Он был сильно доволен, тем что быстро управилась. Больше пятница ничем не ознаменовалась.

Суббота. Сама поездка до места проведения «дикого угара» была спокойна, кроме того момента что мой пазик (остальные уехали раньше и я добиралась одна) подсекла чья-то копейка. И мы чуть не рухнули в кювет, спасибо опытному водиле. Приехала – встретили. Пошлялись по славному городу Р., правда город не то название для этого места. Скорее поселок или как мы любовно называли его - «жопа». Пересеклись там с остальными и отправились в леса любимой Родины. «Дикий угар» мне понравился не особо. Гиг с обычными вполне знаменитыми личностями правой ВП сцены, частично пьющие сотоварищи и геморы в виде левых любопытных пассажиров, бредщих на звук музыки. Кароче так се. За то дорога домой – ОООО, это была красота. Организаторы гигового безобразия уговорили нас, что мы спокойно можем уехать вечером на автобусе. Поэтому мы не торопились. Благо наши сотоварищи пообещали вывезти из дебрей и доставить в целостности и сохранности до автовокзала вышеупомянутой «жопы» Р. Иногда я думаю, что две симпатиШШные девчонки это немыслимая сила, способная двигать транспорт и мысли людей. К слову о транспорте – мы все-таки двигали его, причем в прямом смысле. Сотоварищи, именуемые дале Медведем и водилой, были немного на веселее. Нам бы сразу чухнуться да пойти искать такси, но халява сильно сладка. Так, я кажется забыла сказать что за МЫ (я, мой товарка Лена – подруга по далекому началу правых взглядов и парень Антон, на данный момент ее МЧ). В общем по трассе мы летели легко, пролетев нужный поворот. Лихой Водила дал по тормозам, заднего хода и завершением его мастерского спасения ситуевины должен был резкий поворот. И тут я почуяла что, жопой мы щупаем кювет. Мой мат спас нас от полного падения, но вылезать из машины пришлось с другой стороны, ибо под моей дверью был уже склон. Вытолкали машинку и отправились дальше. На вокзале нас конечно ждал сюрприз в виде полного отсутствия автобусов и частичного отсутствия поездов. Поезда стоили дороже в 3,5 – 6 раз. Быстро прикинув в какой прайс нам троим выйдет поездка обратно, да еще и по времени крайне не удобно – мы вариант с поездами отбросили. Решили ехать стопом. Тем более это была моя давняя мечта. И вот – ночь, трасса, я в футболке «Я русскаЯ», Ленка вся в черном и Антон с двумя пакетами хавчика и жилетке Эверласт раза в 2 его большей (ибо замерз, а под рукой оказалось тока эта вещь, которую везли на продажу). Я словила адреналина, начала жутко всех стебать, включая проезжающие машины. Минут через 20 мы остановили десяточку с 2 мальчиками, причем словил их Антон, когда мы с Леной уже отчаялись кого-нить тармазнуть. Довезли нас до 1/3 пути и свернули. А мы пошли испытывать удачу дальше. Сама идея автостопа в такой компании мне очень понравилась. Было не страшно, ибо Антон спортивный парень, было весело ибо мы стебали друг друга с подругой. Оставшиеся 2/3 пути мы преодолели на такси, потому как мои сотоварищи начали пускать нюни и просится переночевать на даче, которая оказалась в часе ходьбы от нашего местоположения. Мне хотелось домой. Таксисту хотелось подзаработать денег. Пол дороги таксист уговаривал меня пойти в милицию, ибо сам проработал конвоиром и все такое. Дружки на заднем сидении гоготали и поддакивали. Так закончилась суббота.

Воскресенье прошло частично в агонии приборки и частично в объятиях Эндрю.

А вот сегодня меня попросили срочно проверить майл. Там письмо от друга из Германии. Он там работает… Нравится, продлевает контракт на до-хрена-времени. Но суть письма не в этом. Он собирается остаться там, условия контракта позволяют пригласить в Германию девушку. Ему хочется серьезных отношений. И вот перст судьбы пал на меня. Я в ахуе. Не то чтобы сильно неожиданно. НО… отношений у меня с ним не было. Да, знала, что нравлюсь, но он тогда уезжал в Германию, а я только разорвала отношения и мне было не до херни. А теперь вот так. У меня есть Эндрю, который почти идеальный мужчина, но с неизвестной перспективой. И предложение уехать в Германию к хорошему парню с хорошей перспективой, которую он мне очертил в письме – квратира, работа, стабильность, семья. Я ответила ему, но пока не скажу что. А что бы посоветовали вы мне? 

Жизнь течет, набирает обороты, закручивается в спирали, поднимается вверх, почти исчезает – превращаясь в пар, и с силой падает вниз крупными каплями. Непонятно. Непонятно как ко всему этому относится.

Собираюсь в отпуск – в свой любимый серый Питер. Питер, ты меня ждешь? В программе 2 недели жизни в городских джунглях без цивилизации (дУша по месту проживания не будет), поиски пропитания и изучения места обитания. Всё как всегда. Но я люблю это время. «А как же юг?» - спросите вы. Юг подождет, когда есть любимый город.

С Эндрю все хорошо. Хорошо, но скучно. Калея какая-то. Мы гуляем, смеемся, придумываем что-то новое, нам хорошо друг с другом. НО: все эти встречи через день, планирование выходных, осторожная болтовня о будущем – это все уже я где-то видела. Видела и мне не понравилось. Но как и в какую сторону это все изменить не знаю. Посмотрим, что дальше будет.

Тренировки. С ними тоже все хорошо, за исключением того, что я много пропускаю. Сначала ребро. Теперь вот опять по здоровью. Зато когда я присутствую бывает клево. Отхватываю синяков по полной. Например – в ходе клинча. Руки, грудь, скулы. Потом можно пару недель пугать впечатлительных девочек. Уха-ха!!!! Эндрю, конечно, бережет меня как может. Ставит только с парнем моей комплекции, к тому же малолеткой. С другими не дает. Но другие хоть потеют как слоны. А мы с малолеткой сухие, поэтому получается больнее, чем у других. Сухое тело по сухому – это ад, особенно если идут захваты. Поэтому я иногда не выдерживаю и ругаюсь. Ну да ладно.
 

В эти выходные ожидает дикий угар в безлюдной местности. Старые друзья-товарищи и новые впечатления. Я очень соскучилась по этому отдыху. Надеюсь товарищи из органов, внутренних и внешних не помешают сбыче мечт. Я скрестила пальцы. К слову погода тоже подвести не должна, но думаю что с ней будет все в поряде.  В ожидании. Пожелайте удачи!



 

Начали в обсуждениях тему – что Эндрю не знает о моих взглядах. И как он к этому отнесется. На самом деле, осторожные разговоры я вела с самого начала, потому как эта тема для меня важна и к моей жизни имеет непосредственное отношение. Тут есть ряд проблем – он имеет отношение к силовым структурам, правда достаточно посредственное – территориальное, то есть работает в том же здании, кабинеты рядом, но он занимается техникой. Типо сисадмина. Само собой подразумевается, что у него есть знакомые среди «товарищей в сером». И я бы очень не хотела заинтересовать этих «товарищей». При любом раскладе – случайном упоминании в разговоре или же после расставания. Сразу оговорюсь, что пока он производит впечатление весьма сообразительного, честного и благородного парня, не разменивающегося на мелкие склоки и «гаженья в тапки». Но расслабляться не стоит. С другой стороны – себя не изменишь, и маски я не люблю. Он знает, что мне не нравится хачье. Я уже поспрашивала его на счет родственников. Знаете, не люблю сюрпризы, типо – а это мой дядя Варужан. Конечно, это могло вызвать какие-то догадки, но я думаю обывателю сложно поверить, что маленькая, вполне симпатичная девочка может иметь что-то общее с уродскими полупьяными скинхЕдами с телевизора. Меня даже брат не воспринимает с этой точки зрения, говорит – ну ты же не пьешь и здраво рассуждаешь. И вот фиг ему объяснишь, что среди нас это нормально! Еще одна проблема – это тренировки. Если он не проболтается своим «друзьям», то может подколоть на тренировках. Мне это тоже не нужно, к тому же президент Федерации явная помесь татарской направленности. Далее по списку – если я тупо начинаю скрывать свои взгляды, это конечно будет безопасно, НО сложно. Сложно объяснить, откуда у меня столько друзей-парней и по каким таким делам я с ними встречаюсь и категорически избегаю его присутствия на эти встречах. К тому же возникает риск, что при очередной прогулке с Эндрю я встречу комерада, который исходя из глупости, либо доверяя моему выбору может сказать что-то по теме, или опять же пошутить из разряда «Невеста Адольфа решила изменить принципам? Дядя Адя будет не доволен!» - намекая, на то, что я раньше ни с кем не встречалась и ребята начали шутить, что мол, берегу себя для Адольфа. Конечно, я может быть рано начинаю переживать по этому поводу. Отношениям всего 2 недели. Но я не любительница двойной жизни. Какая есть. Не буду торопить события, но и идти в отказ: «ДА что ты, я самая толерантаная из всех толерастов мира!» тоже не буду. 

Что же мне надо от него? Непонятно. Все идет по той же колее, правда Эндрю умнее С***, старше, интереснее, но… точно так же сажает в клетку – «туда не ходи», «с этим не общайся», «КАК ЭТО НЕ ВСТРЕТИМСЯ?!!!». И не то чтобы это неожиданно, мне нравятся собственники по натуре, но… что-то не так. Не готова что ли я к этому. Все хорошо, отличный парень, НО… наверно надо передохнуть. Надо свежим взглядом посмотреть на него. Встречаться каждый день – это слишком. Я снова хожу на тренировки, и от того наши встречи резко участились. На тренировках мы ведем себя как раньше, то есть знаки внимания, подколки. Но никаких движений в сторону отношений и встреч. Это была моя инициатива. Не хочу превращать тренировки в балаган. Пусть там никто не знает о том, что мы вместе. Кстати да… Меня напрягает слово «МЫ». Вообще, что-то многое меня напрягает. Встречаемся всего неделю, а уже ведем себя как семейная пара :-(((((.

На счет тренировок – ребро зажило, что позволяет надеяться, что это все же не перелом и не трещина. Наверно просто сильный ушиб. Вчера вышла на тренировку после травмы. Сошло 5 потов, но я все равно была не такая сырая как парни. Опять левачу на счет турников. Самой стыдно, но пересилить себя не могу. Мое тело к таким чудесам, как подтягивание широким и узким хватом, да и просто подтягиваниям не приспособлено. Что уж говорить про лесенку. Продолжаю оставаться сопливой девчонкой. Когда-нибудь мне за это попадет.

Парни липнут, как мухи на говно мед. Думаю, это очередной всплеск гормонов. Расскажу, например, про воскресенье. Была у матери в другом городе, туда приехал один знакомый Спартач. Встречаться с ним особо не хотелось, да и дела были. Освободилась только в 4. Надо было возвращаться в Ярик. Он предложил поехать вместе. Согласилась… зря. Когда встретились, мне был предъявлен целый список смертных грехов. По его мнению, я должна была, да что там, просто ОБЯЗАНА встретить его и показать город, а у меня видите ли дела образовались, ничего нет важнее встречи с ним. Я его вежливо послала на ***. Он обиделся. Ехали молча, я даже понадеялась, что выйдя из автобуса - свалит. Ошиблась. Он ломанулся меня провожать. По дороге пристал к прохожим, чтобы они нас сфоткали вместе. Моему возмущению не было предела, но отпираться было поздно. Поэтому я встала, позволила ему взять меня за плечо… и показала язык. Этого он не видел, надеюсь фотка вышла ужасная :DDD. Далее он свалил со словами «я тебя догоню», оставив мне тяжеленную сумку. Ну так хуле. Я торопилась. Чесала в гордом одиночестве минут 10. Пока ко мне не подвалил «мальчик». Знаете есть такая порода молодых пикапперов – возраста 18-21, на лицо совсем юные, с легкой прыщавостью, худенькие и подернутые скалиозом. Таких даже отшить боишься, мало ли… вдруг с горя пойдет и утопится. Но я все же отшила. Только завернула за угол, до дома осталось рукой подать – на Спартача мысленно забила, как вот он – с букетом роз. Улыбается, говорит «У нас сегодня год знакомства!». Ептыть. Нашел что вспомнить. Розы взяла, посмущалась, поблагодарила и бегом домой. Кинула вещи и бегом встречать Эндрю. Естественно розы я в вазу не поставила. Встретила, пришли ко мне. Люлей я за цветы не получила, но это ему не понравилось. «А я чо?! а я ничо!» – как говорит одна моя знакомая. Пусть не расслабляется. Честно говоря, до сих пор не знаю, почему я жестко не отошью своих так называемых «друзей». Они дружат со мной только потому, что надеются перейти из друзей в МЧ, и тут я просто удивляюсь человеческому терпению и оптимизму. Дружить со мной пару лет, и при этом надеяться, что я вдруг передумаю… А я… я не отшиваю их потому, что иногда хочется иметь таких людей рядом. Это удобно. Плохо, эгоистично, но удобно. :-(((((( 

Скучаю по Питеру. Увидела фотки с Перми, что-то защемило в груди. Плохо когда близкие (или те, которые должны быть близкими) живут далеко. Смотришь на фотографии и понимаешь, что по этим улицам ходит бабушка, та самая что в январе лепила пельмени и жаловалась, что я кушаю мало. Увижу ли я ее еще раз… Тоскливо. Хочу уехать. Бросить все, забыть, вдохнуть новый воздух. Чистый, свежий.

Вчера первый раз обидела Эндрю. Дурацкая сучщность. Вкратце – выразилась в том роде, что мы не встречаемся. Задело. Дулся минут 15. Не думала, что это ему столь важно. Впервые видела его расстроенным. Пришлось срочно заглаживать свою вину и идти на попятную. Какая разница как называть наши отношения, если они есть… а вот есть ли они… Это еще не то, совсем не то, что я раньше называла отношениями. Ну ладно, мне не жалко. Пусть будет так. Он называет меня своей девушкой. Меня ломает. Но я улыбаюсь, наверно так лучше, это более похоже на нормальные отношения, нормальные романтические отношения, которые я хочу иметь. Он мне нравится. Посмотрим, что будет дальше.


 

Давно не писала. Считайте творческий кризис.

Теперь у меня есть парень… ну вроде как. Я же ничего не путаю? Когда вы каждый день переписывайтесь, через день встречаетесь и несете всякую чушь, ползая по разным романтическим местам – это называется отношения? И он вроде как мой парень?

Теперь осталось понять – на фига. Но с мотивацией у меня вечно проблемы. Для особо любопытствующих – да, это ОН. Мой инструктор по тайскому боксу. Кстати – неделю не появлялась в зале. Ребро. Думаю, это все же трещина.

Некоторое время мне систематически взрывают мозг, поэтому извините за скупость мысли. Решила никогда не женится и парням советую. Жить с девкой это мрак – все не переслушаешь, эмоционально не пересопереживаешь… чуть что – ты «бесчуственное дерево! Я тебе тут душу выкладываю!» И все сопли, обидки. А то что 4 часа одну и ту же хрень слушать никаких сил не хватает – это фигня. Не знаю. На двоих у меня эмоций не хватает. А точнее даже на троих. У alkogirlfriend есть парень. Я типо ее советчица в этом вопросе. Жалею. Честно. Наверно пора в отпуск. Просто бросить все и свалить.

Наберусь сил расскажу обо всем попадробней. 

Эта неделя какая-то чумная. Все надоело. На второй работе обещали дать денег, сегодня пишу начальству, а дальше очередное отбривалово, денег нет и не обещается. Надоело быть хорошей девочкой, если хотят чтоб работала - пусть платят. Я не прошу срочно выплатить все что должны, я прошу не увеличивать долги и платить хотя бы каждый месяц. Просто надоело тратить свои нервы и время на создание себе же геморроя. Работать для того, чтобы потом ждать 3 тысячи (именно столько стоит дизайн 16 полос) несколько месяцев, попутно увеличивая долг, до 6… 9… нет уж. Устала периодически устраивать себе 15 часовой рабочий день (с 9 до 6 на одной работе, с 6 до 12 ночи на другой), парится над дизайном, менять по 3 раза текст, переживать, что делаю все на автопилоте и вспоминать где какой цветовой профиль. Без денег. Пусть все идет в хель.

Ребро болит. Надеюсь не перелом – это мы с шиной немного попутали законы физики и неразошлись в пространственно-гравитационном поле земли. Короче, очень удачный удар по шине отозвался совсем не удачно на моих ребрах. Теперь я стараюсь не делать сильно резких движений. А так в принципе все хорошо. У нас идет дождь. А я красивая... очень… иду сегодня на свидание:)))))

Не менять свои планы, из-за мелочей типа дождя - в который раз убеждаюсь, что это верный ход. По крайней мере для меня. Так даже интереснее. Чего стоит валяние на пляже шашлыки, купание в солнечную погоду? Стоит конечно, но в моей памяти таких дней достаточно. А день, что подарили мне вчера – редкость.

Хмурое сырое небо, совершенно не аппетитное для шашлыков на природе. Но мы приехали. Мокрый песок, абсолютно дурные чайки, пустой пляж, анорексичные сосны, пытающиеся спрятать нас от накрапывающего дождя своими тощими иголками. Но свежий, чистый влажный воздух, такой тяжелый и плотный, что не понятно, ты им дышишь или он тобой - насильно проникая в легкие и мгновенно возвращаясь обратно в пространство. Это было восхитительно.

Я все же пошла купаться. Хотя времени на природе мы провели достаточно, чтобы организм начал звать домой мелкими мурашками, стучащими зубами и позывами прижаться к чему-то теплому… хотя бы даже мангалу. В купальнике стало еще хуже. Купальник я вам скажу, это не фига не теплая одежда. А вот озеро, вода. Она была ласкова, я осторожно прокрадывалась в ее объятия. Начался дождь. Плавать и нырять в такую погоду необыкновенно интересно. Вода становится и горизонтальной и вертикальной. Кажется, еще чуток и у меня появятся жабры, потому что воздуха уже нет. Есть только спокойная и неспокойная вода, которая вот тут, прямо у моего лица сливается в одно теплое одеяло. Я наслаждалась этим действом, я была восхищена. До той поры, пока ветер не начал гонять волны. Озера дало понять, что мне пора возвращаться в свою стихию и не злоупотреблять его гостеприимством.

Выходить было лениво и холодно. Ребята на берегу манили шашлыками. Полотенце манило сухостью, а дождь взял тайм-аут. Я вышла. Он дал мне свою куртку. Так и стояла в купальнике, завернутая в полотенце и накрытая сверху курткой. Его курткой с его запахом. В этот день он мне нравился меньше. В не зала он смотрелся хуже. Маты, перчатки и тайский бокс очень идут к его глазам… гораздо больше чем обыденность. Позже они увезли меня в зал. Я бы даже сказала похитили… ну почти… это было добровольное похищение. Им надо было помочь прибраться. Дурацкая роль женщины меня не отпускает, это роль и то, что они не остановили машину там где я просила. А может и хорошо. Делала чай своим бойцам, вытирала полки и почему то снова чувствовала себя мамой. «Куда же они без моего чая и с пыльными полками?» Ближе к одиннадцати ночи меня начало вырубать. Легла на маты и практически заснула. В голове крутились чувства или это была не голова… Я начала привыкать к нему, ужасное состояние когда чувствуешь нутром, что он подходит, не видишь, но знаешь что это он, даже если не слышно шагов. Привычка, я тебя не люблю. Не зови меня находится с ним. Пусть он будет свободен… и я тоже. А потом был дом - дурацкая girlfriend и сон не о чем. Такой вот день - воскресенье.

 

 А все же мне нравятся тренировки, те тренировки, что не заканчиваются растяжениями. Я начинаю догадываться - это тренировки понедельник/среда. В пятницу начинается жесткач. Теперь у меня есть пара для спаринга! Это очень позитивная новость. Мальчик отличный (51 кг), подросток, по ходу из неблагополучной семьи - весь в пирсинге и татухах - особенно мне понравилась ACAB на шее. Мы вроде сдружились, добрый, компанейский. Как бонус за тренировку - вчера мне было разрешено смотреть как парни "принимают душ" - то бишь на улице окатываются из ведра... хороши... Но все больше я чувствую себя там левым пассажиром. Я ухожу от темы. Тай это прежде всего бокс, а не лецезрение мужиков. Бешусь на себя. Чем больше они оказывают мне внимания и выделяют из своей среды "давай я тебя подержу, пока ты выполняешь упражнение на турниках" и все прочее - что блин подчеркивает мою половую отличность от них, тем сложнее мне становится. Они начинают меня баловать. А это для бойца куйня какая-то. Могу и должна отказаться от этих привилегий и показать, что я сюда не за мужиками пришла. А я действительно пришла за таем. Нет, не для того чтобы себя убить в попытке выйти с мужиками на один уровень, но сломать, сломать свою сопливую сущность. Уметь ориентироваться в драке, уметь собраться, да и вобще - пора дисциплинировать себя, я слишком разбалована. И разбалована прежде всего теми же парнями, с их - "уси-пуси, да ты такая маленькая, да тебя защищать надо". Не надо. Сама должна себя спасать. 

 Днюха прошла замечательно, хотя и немного напряженно, сказывается то, что с некоторыми ребятами я давно не общалась в личку. Слишком мы разные, при общении это чувствовалось. Были на природе, на 2 дня с палатками. Больше всего понравилась ночь… людей на пляже почти нет, песок остывает, на углях жарятся шашлыки, мерный стук топора, неспешные разговоры, шум ветра в соснах, звезды над головой – в такие часы кажется, что нет ничего более важного, чем быть здесь…
Приехал брат, конечно не ко мне – к своей девушке, но это наша семейная черта. Влюбляться без оглядки, быть рядом всегда, ведь нет ничего более важного, чем быть с любимым человеком. Маме он, кажется, не позвонил совсем, зато встретился со мной. Это так странно, мы стали ближе, гораздо ближе, чем были раньше. Когда-то мы были на грани того, что пройти и не узнать друг друга в толпе. И не потому что ссорились или еще что-то, нет просто почти не общались. Особо не о чем было разговаривать – разные интересы, разные жизни. Разница в возрасте 8 лет очень сказывается, пока младшему не стукнет лет так 20. А мне уже 23. А ему уже 31. И теперь я его «почти правая рука» в вопросах бизнеса. А он моя перспектива переехать в Питер. Правда, это перспектива маячит передо мной уже года 4. Но я туплю. Не знаю почему. Люблю этот город. Но там таких как я много. А я не люблю быть еще одной… Вот такая дурацкая логика. Ладно Питерцы, вдохните спокойней – я не буду увеличивать поголовье гастеров с глубинки, я поддержу их численность :DDD Мы совершим обоюдный переезд – брат из Питера в Ярик, я в Ярик из Питера. Если конечно соберемся.
 

Теперь я понимаю, почему девушек в Муай Тае нет. И вообще, что означает «жесткий контакт». Все, что было до этого, лишь детские шалости. Да и это еще, думаю, только начало.

В наши «начальные тренировки для олухов» влилась основная группа из-за смены графика. Андрей (наш тренер) по результатам вчерашней тренировки забил на нас йух – он занимается с основной группой. Отдал всю инициативу в руки основного тренера. Основному тренеру ясное дело по фигу, что мы олухи. Нам делают небольшие скидки, но это только потому, что мы еще не способны участвовать в спарингах. Лапы, щитки – и вперед друг друга набивать и отрабатывать удары. Это просто жесть. С моими не полными 50 кг быть грушей для мужика весом более 80 кг, даже не смотря на то, что он меня берег и бил не сильно, все равно жесткач. А тут еще тренер с его «что ты как слабо бьешь!!! *это он мне* Бей сильнее! Ну-ка ударь меня!» Ударила сильно, но не правильно. Ощущение было как от перелома. Но сегодня на 70% все в порядке. А вчера… вчера я не могла снять кроссовку, место ушиба опухло, ногу не повернуть было - адская боль. Ноги до коленей в синяках – не дотронуться. А это только первая тренировка. К слову, если думаете, что тренер побеспокоился о моем ушибе, ничего подобного – чужое здоровье там никого не интересует, о скидке на то, что я девушка - речь вообще не идет. Я знаю, что ребята думают, что я скоро брошу – это вопрос времени. Самое хреновое, что вчера в мою голову так же закралась эта мысль. Одно дело это тренировка с Андреем – там больше спорт с сильным уклоном в тай, т.е. растяжка, отработка ударов – все под его присмотром. Другое дело с Александром Юрьевичем – мне показалось, что растяжка проведена бегло, за то пиздить друг друга без присмотра – этого сколько угодно. Я так долго не проживу. Хотя все это мои сопли. И я знаю, что из-за моих соплей мне будет доставаться еще больше. Это уже дело принципа тренера - если девушка решила заняться таем, так пусть занимается на уровне с мужиками. Он прав, только тай не является моей самоцелью – я не хочу участия в боях. Я хочу научится, но не во вред своему здоровью. Пропускать неделю из месяца из-за травм и так каждый раз – это не тренировки, это самоубийство. Так вот, девушки и молодые люди, 100 раз подумайте «а оно вам надо???!!!» прежде чем идти в жесткий вид борьбы…а мне уже думать поздно, надо продолжать идти по этому пути и постараться дойти до конца. Хотя совершенствование в тае - бесконечно.