... Снова авария... Если бы меня поставили перед выбором, я бы предпочла, чтобы семья навсегда потеряла меня, чем каждый месяц слышать о том, что кто-то из близких заболел или разбился. Завтра домой. Ждите.

... "С тобой так интересно разговаривать..." "Ты такая умная" "Ты как психолог, ну надо же...""Мне кажется, мы с тобой похожи..." "Ты такой человек, прям не знаешь, чего от тебя ожидать..." "Ты такая весёлая, даже как-то неожиданно..." ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ И ПОБОЛТАЕМ... (выпьем кофе, потрещим, погуляем, обсудим, ты мне расскажешь...- нужное подчеркнуть)
Я, БЛЯДЬ, ВАМ КЛОУН ЧТО ЛИ???!!!! Может к вам ещё и в гости приехать и посмешить вас на дому? Заебали, честное слово...

... 2005, 2006, 2007, 2008, 2009 и даже 2010... Я говорила ему: "Да что вы, а как же я замуж-то буду выходить?" А сегодня вдруг посмотрела на себя и поняла, что никак... и не буду выходить... никогда. А тогда за что я, собственно, держусь?
... Нужно ещё от чего-то избавиться, потому что больше всё это мне ни к чему...

... Я не знаю, как отвечать на некоторые вопросы... И не знаю, как реагировать на некоторые сообщения. И не знаю слов сожаления, сочувствия, сопереживания. Но людей, которые просто кричат своими сообщениями о том, что им нужно посочувствовать, что их нужно пожалеть, погладить по голове, утешить и просто поговорить, с каждым днём становится всё больше. Они появляются ниоткуда и атакуют внезапно и точно. Хотят внимания и заботы, утирания слёз и обниманий за плечи, разговоров по душам (обязательно ночью) держания за руку и советов, как жить. Всё потому, что я- сильная, мудрая, взрослая, понимающая, слушающая и типа всё такое... А главное- здоровая и крепкая... И поэтому всё вынесу, послушаю и всё решу. А всё, что происходит со мной- это пустяки, дело житейское. Моё же уже никак не изменить, а вот у нииих- это настоящие трудности, страхи и проблемы. Думаю, что если бы всем им предложили бросить кого-нибудь в костёр, и тогда их проблемы решатся автоматически, они выбрали бы меня, мне-то уже всё равно.
Кто вы для меня? Вы- прошлое, которое почему-то хочет сломать барьер и прорваться в мой остаток жизни, наследить там, решить свои проблемы и снова уйти, не испытывая мук совести...
Кто я для вас? Я- соломинка, за которую можно подержаться, я- Книга Рецептов На Все Случаи Жизни, которую можно открыть в любой момент, я- доктор, врач, учитель, психолог, блин... - все те, кого вы- нелюди, с удовольствием пользуете. Удалить вас, или удалиться самой? (сейчас напечатала "удавиться"- описка по Фрейду...)
... Понимаю, конечно, что есть те близкие, которые от меня устали, но это обратная сторона медали. Близкие-то тоже не лыком шиты и в ответ на вопрос, что нового, тоже выплёскивают на меня ушат лягушат... И хотят, чтобы я улыбаясь, решила и их трудности одним взмахом волшебной палочки. Я делаю вид, что не слышу, не слушаю, неправильно понимаю, что у меня голова болит, что телефон сел, а зарядка потерялась, а сообщение случайно попало в папку "спам"...
Потому что я не хочу решать. Я девочка... Я хочу на SADE... и новые туфли...

Хорошее изобретения человечества- солнечные очки. Всегда признаком крутости было носить их, не снимая... Теперь так ношу их я...
Не нужно... Теперь не нужно ничего. Даже если сейчас в двери повернётся ключ, и меня "попросят", я заберу минимум необходимого и пойду в ближайший ночной "Кофе-хаус" и под большую порцию кофе выпью всё то, что привез мне заботливый друг.
Я сделала почти всё. Организм практически не принимает никакую еду, телефон не звонит, прошлого нет, будущего нет, настоящего тоже. Я в очках...
Не нужен даже человек рядом, но иногда понимаешь, что на части разваливаешься от простого вопроса, простого действия, простых вещей...
Только один день... Я зашла в магазин и попросила найти мне что-то, чтобы повесить "эти вот штучки..." Симпатичный мальчик в униформе спросил, бетонные ли у меня стены "а то придётся сверлить" Я сказала, что не знаю и почувствовала, как на глаза начинают наворачиваться слёзы... Ведь если бы я была женщиной, я бы кому-нибудь позвонила и спросила про стены. А мальчик спросил, есть ли у меня перфоратор или что-нибудь в таком роде. Я сказала, что, наверное, у меня ничего нет. И когда он сказал" попросите дрель у соседей, сделаете дырочки вставите дюбеля, а потом вот эти штуки"- он увидел, как из-под очков к меня катятся слёзы. "Ну, у вас друг есть, или приятель, там...?" "Нет, у меня совсем никого нет..." "Ну, хотите, я вам 10% скидки сделаю?" "Спасибо..."
Я резала провод и порезала руку, встала на колени, теперь у меня там синяки, застирала себе руки до крови. Я сохраняла бодрость духа, пока не поехала домой... В метро продавала цветы бабулька, которая сказала, что ей сегодня 99 лет- день рождения... У меня не будет дня рождения, я хочу, чтобы сегодня глаза мои закрылись в последний раз... Я купила у неё цветы и теперь у меня перед глазами стоят солёные от слёз герберы... Может же человек расслабиться всё-таки, тем более, когда на это есть тысяча причин... Но то, что я расклеюсь без пути назад- это и для меня было новостью...
Уже не получается придумывать себе кучи дел и заниматься ерундой... Отослала свои вещи ребёнку, у которого нет вещей, не знаю, кому что отдать, кому что поручить... Состояние как у мухи, которая застряла между окон и умирает... Сколько же ещё...

... Не думаю, что светящее в глаза солнце вызывает у меня положительные эмоции. Ехала сегодня домой в автобусе и сорок минут отворачивала от солнца голову, пока шея не затекла. Вообще, весна приносит с собой неприятности, а если у тебя их нет, значит, они ещё просто до тебя не дошли.
... Мама болеет... Привезла маме орхидеи, она спросила, как это называется и слабо улыбнулась. Никак не заставить человека лечиться, совершенно не понимает необходимость элементарных вещей.
... Бабушка болеет... Возраст, конечно, но как только начинаешь задумываться о неизбежном, немедленно возникает мысль "лучше сначала я". Всё-таки я- махровый эгоист.
Устаю от пустой болтовни и светских бесед. Периодически порываюсь удалить из друзей всех болтунов, но только периодически заношу их в "чёрный список", никого не удаляю.
Работаю... Хотя нет. Если работа- это то, за что платят- я не работаю, а просто убиваю время. Скоро уже год, как я убиваю время и потихоньку убиваю себя. Живу без холодильника, на овощах и фруктах, как заяц. Задумчиво жую грейпфруты, смотрю старые фотографии и читаю старые письма.
... А он мне пишет. Пишет "Как у тебя дела?" А я отвечаю: "Спасибо, без существенных изменений." Как сложно, когда не можешь кого-то забыть, не можешь убрать фотографию с заставки компьютера и уже за месяц начинаешь думать, что скоро у него день рождения...
Хотя феназепам даёт стойкое ощущение того, что тебе глубоко фиолетово на всё происходящее, и если вовремя его принять, можно существовать отдельно от окружающего мира и людей, копошащихся вокруг. Так что можно сказать, что в некотором роде я наркоман:) Надо же как-то абстрагироваться от весны...
Я познакомилась с хорошим фотографом. Он понимает мой юмор и смешит меня своими забавными изречениями в мой адрес. А ещё одна очень смелая девушка после съёмки спросила у меня: "Я была совсем ужасна? Тебе ничего не понравилось?" И когда я сказала, что мне понравилось целых 4 кадра, она с визгами восторга кинулась мне на шею. Вряд ли я позволила бы кому-нибудь висеть у себя на шее, но меня кормили печенюшками и дали денег. Если дают денег, пусть висят... недолго.
Мои модели меня любят, добавляются в друзья и пишут что я- самая обаятельная, привлекательная, ошеломительная и всякая-такая... Не верю. Пусть лучше дают деньгами.
А вчера у меня была первая свадьба. Когда я выходила от невесты, я почувствовала, что поседела и постарела лет на пять. Надеюсь, что нет такой приметы: какую невесту встретишь первой, такие будут и остальные... Потому что я предпочитаю не встречать таких людей даже на улице: я их боюсь до обморока. И если бы я пила, махнула бы водки стакан перед тем, как начать красить...
Но всё закончилось, и под девизом "no stress" начинается новая неделя с рабочими понедельником, средой, ночью с пятницы на субботу и субботой... И с мыслью о том, что у него день рождения... Мне придётся набрать номер, придумать заранее короткое поздравление и услышать "спасибо, очень приятно". Да никому не приятно, просто так надо. Надо улыбаться, дружить домами и семьями, читать книжки, ходить в музеи, есть суп, отдавать долги, звонить родственникам, мыть пол и окна, уступать места пожилым и пассажирам с детьми, знакомиться с новыми людьми и делать вид... В общем, надо делать всё, что я не делаю. Наверное, я очень хорошо живу, потому что могу позволить себе не делать многое из того, что мне неприятно...
Пишут, могу ли я поработать бесплатно со всеми и везде... А у меня виш-лист растёт, пудры заканчиваются, дорогие семинары на носу и абсолютно нечего одеть- всё спадает... В шаблонах телефона забила слово "otebites", как ответ на предложения о бесплатном сотрудничестве.
PS Очень странно, что не скучаешь по тому, с кем общался раньше каждый день, а того, с кем говорил раз в неделю полчаса, не хватает до боли в сердце...

А праздничек-то выдался хреновый... Несмотря на всю ту предварительную подготовку, которая велась задолго до него. Захватила из дома улыбающуюся рожу на палке и ходила несколько часов, мёрзла...
"И вам того же, и вас так же... туда же... тем же и почаще... чтобы у вас глаза повылазили..."
У одной своей знакомой прочитала статус: "Нахуярюсь, как скотина, в день Святого Валентина." Искренне разделяю чувства нежной барышни.
Почему именно вчера сложились вместе все те обстоятельства, которые вносят в мою жизнь негатив? Нельзя было вот как-нибудь перенести всё это на прошлую неделю, когда меня в клубе не было? Вот если бы можно было разделить дни: я хожу в воскресенье, а вы, уважаемые, в другие дни, дней-то много.
Цветы... умерли, не дожив до того, как их поставят в вазу. Всё остальное насквозь гнилое: комплиментики, поцелуйчики, улыбочки и глазки в пол...
Иногда вглядываешься в лицо и пытаешься понять, зачем врёт? Понимаешь, что по привычке. Уникальные люди меня окружают: они говорят, что я прекрасно выгляжу, вообще на меня не смотря, машинально... Можно, разумеется, и мне так жить, причём особенно-то и не напрягаясь. Врать про то, что "вам очень идёт эта штука... вы прекрасно поёте... удивительно красноречиво молчите... очаровательны, когда пьяный идёте в пляс... ваш спутник великолепен в своём этом непосредственном поведении и подтягивании штанов... " Вот только должен быть в жизни такой человек, с которым врать не надо, с которым можно быть собой и не играть роль всехпрощающей, всёпонимающей, перманентноулыбающейся... чтобы стресс тебя не съел. Где бы его взять, такого...
Всю ночь задыхалась от окружающего негатива. Так, блин, и задохнусь когда-нибудь совсем. Скорей бы уж. Чтобы не вариться во всём этом.
Хотя... Виталик... Он прекрасен в своей роли, которую без труда переносит в жизнь. Смотришь, слушаешь и понимаешь- Артист...
А скоро я пойду на первое за много лет свидание. На свидания обычно одеваешь кружевное бельё, улыбаешься, как тупица, и всё время врёшь... пока не начнёшь задыхаться... С точки зрения моих немногочисленных знакомых и родственников именно эта линия поведения означает развитие и начало новой жизни... Реально тошнит. Спасибо всем за одну из самых отвратительных ночей за последнее время. Постарались. Браво. Бис...

Оказывается, мне некому позвонить... Потому что те три человека, голос которых я была бы не против услышать сейчас, по странному стечению обстоятельств не хотят слышать мой голос... Остальных не хочу слышать я. Для этого у меня есть тысяча и одна причина... Телефон служит фотоаппаратом и плеером, потому что звонить некому, да и мне никто не звонит. Это большая экономия средств.
Оказывается, я снова похудела, однако это не прибавило мне красоты, молодости и добродушия. И вообще ничего не прибавило.
Оказывается, работа может приносить убытки материальные... и наносить вред здоровью, не принося ничего взамен, и тогда, когда ты живёшь один, это особенно остро чувствуешь.
Оказывается, вовремя подаренная Проницательным Другом банка кофе и Голубой Заяц могут составить тебе компанию на несколько ночей подряд, когда ты мучаешься бессонницей.
Оказывается, без лекарства, к которому привык за полгода, список раздражающих тебя вещей может увеличиться ровно вдвое...
Празднование Нового Года прошло под знаком "миленько, но ничего особенного": не хватило сил и средств выглядеть так, как хочется, однако все снова наврали, что я очаровательна, восхитительна и удивительна. Надоело всё это враньё бесконечное.
Катастрофически не хватает танцев, но теперь мне не с кем танцевать. Пожалуй, это одна из самых больших потерь, которые я перенесла за прошлый год. И этого, конечно, мне никто не заменит.
Число "друзей" в контакте за пару месяцев увеличилось больше, чем на сотню. Среди них есть запойные алкоголики, латентные извращенцы, бесцеремонные существа с запущенной звёздной болезнью, но всё это ничего по сравнению с некоторым количеством "недрузей", со страницами которых я случайно периодически знакомлюсь. Там мания величия зашкаливает донельзя. Тут мне повезло.
Неделю уже хочется мороженого и орехов. А ещё в театр и на концерт... То есть хлеба и зрелищ. Однако и хлеб, и зрелища такого рода сейчас не по карману. Начался голодный год.
И вообще, возникает вопрос: если, по мнению врачей, я не живу, а доживаю, то почему я не могу дожить оставшееся мне время в комфорте и без переживаний? По-моему, это говорит об отсутствии в мире справедливости...

... Он разбил мне сердце. В третий и, надеюсь, в последний раз. Может быть потому что я сама во всём виновата, ведь понятно, что от людей нельзя ничего ждать, чтобы потом не разочаровываться. Но он так часто говорил, что я многое могу себе позволить, что я расслабилась и наивно подумала, что он ВСЕГДА будет поступать по-мужски... Не по-детски, не по-женски, не по-идиотски, а именно по-мужски. И как только я на минутку прикрыла глаза, он разбил мне сердце. И не хочется кивать головой и говорить, что, мол, я так и знала... Да, знала, подозревала, чувствовала, но ведь могла себе позволить не поверить интуиции ещё раз.
Такой же, как и остальные... Обычный. А я каждый день снова и снова пытаюсь притянуть за уши ситуацию, оправдать его, соврать самой себе, придумывая тысячу причин его поведения... И не могу смотреть ему в глаза... не могу поверить в то, что он теперь наравне с теми, кто мне не интересен. Простить легко, но знаю, что вслед за одной ситуацией будет другая, потом третья, четвёртая, и всё это время я буду натянутой пружиной, всё время буду ждать обмана, подвоха, или видеть, как любое мелкое происшествие замалчивается. Вот только зачем...
Может быть, мы больше не увидимся, тогда будет проще. Сердца больше не осталось, последний третий кусочек я отдала ему только за то, что он был так не похож на остальных. Устала. Не буду больше ошибаться- хорошее обещание себе под Новый Год... Новый Год с разбитым сердцем...

... И кто бы мне сказал ещё полгода назад, что 1 сентября я ощущу внезапную тягу к учёбе, получил бы в лоб из рогатки:) Я вообще сама могу научить всех, кого угодно чему угодно в обмен на некоторое количество денежных знаков. А если я чего-то не знаю, значит, не пришло ещё время мне это узнать... Оказалось, что всё-таки пришло, и я ещё 30 августа купила себе чёрную ручку... и чёрную тетрадку (интересно было бы, если вот открываешь тетрадку, а внутри чёрные страницы в белую клеточку... и пишешь в них белыми чернилами... Ну да, это только мечты:)
И 1 сентября с матными сложносочинёнными предложениями Морра бежала, опаздывая к метро, потому что злополучному дому на Лиговке нужно было обвалиться именно 1 сентября, и нужно было перекрыть всё движение именно тогда, когда она с абсолютно пустой головой отправилась за новыми знаниями:)))
... С тех пор прошло три недели, в тетрадке исписано уже 22 страницы, сделано 3 домашних задания, потрачено n-ное количество денег на доп. материалы, в голове появились мысли, и первые результаты практик уже заслужили одобрения узкого круга посвящённых (хотя, сдаётся мне, что они мне льстят по-дружески, хитрецы:))
Учёба увлекает... Вечерами я сижу над книгами, журналами и в интернете... Практически перестала общаться с "живыми" людьми: смотрю сквозь, говорю то, что хотят слышать, чаще слушаю и думаю о своём... На улице не вынимаю плеер из ушей, не слышу улицы... Купила вчера себе шарф новый, большой, чтобы если что, натянуть его на голову и закрыться от всех.
Хотя нет... Один человек мне сказал, что хотел бы со мной жить: я идеальная кандидатура для совместного проживания в большом доме с одной общей гостиной... Я даже не задумывалась, что раньше никто не хотел со мной жить, ведь я совершенно для этого не создана, у меня свой мир... А тут... наверное, я бы согласилась впустить его туда, ведь он совершенно особенный человек. Однако это только слова... шутка...
Я этой осенью уже успела услышать много интересных мыслей, испытала забытые эмоции, получила необычный подарок и пару очень личных комплиментов в свой адрес... Не самое плохое начало сезона:)
Вечер субботы и воскресенья занят... собой... Никто не знает меня так хорошо, как я сама. Поэтому я и я будем веселиться в выходные, хорошо поработав в среду и четверг:) Работать два дня в неделю, если есть, чем занять себя в остальные дни- замечательный график:) Нужен ли мне человек, который может со мной что-то разделить? Не знаю уже. Как оказалось, такие люди не выдерживают со мной рядом долгое время и по разным причинам нейтрализуются:) А что мне нужно? Пожалуй, новая пара обуви... Букет цветов и поход в ресторан. Устрою себе Праздник Всё Равно Чего... Осень- моё время. Время тотального одиночества и новых аксессуаров...

... Некоторые пишут об итогах, другие об этих итогах читают... Я отношусь и к тем, и к другим, поэтому сухие итоги того времени года которое я не люблю больше всего...
- Первое лето, которое я отдыхала... безусловный плюс... Но было жутко жарко- это минус... Какой, к лешему, отдых, когда совершенно невозможно дышать? Итог- плохо...
- Первые индивидуальные уроки танцев за восемь лет- разумеется плюс... С партнёром, от которого все в обморок падают- дважды плюс... Есть даже запись наших занятий (на тот счёт, если мне когда-нибудь покажется, что это всё мне приснилось) Есть даже пара фотографий, на которых видно, что мы ТАМ были:) Трижды плюс... Не знаю, что и лучше: приобретённые умения, или то, что мне все завидовали... Это ещё десять плюсов...
Но всё закончилось- это минус... И вернуть всё оказалось не в моих силах... Ещё один минус. Итог- плохо...
- Я поладила, наконец, с фотошопом. Это плюс... Но упустила пару фильтров и совершенно не в ладах с собственным компьютером, который не хочет записывать результаты моих ночных бдений на диск... Минус... Но я его добью. Поэтому итоги удовлетворительные:)
- Удалила, на хрен, лишних "друзей" из контакта. Всех тех, кто меня с днём рождения не поздравил. Хотя нет, не всех... Оставила нескольких, которые могут пригодиться. Смотрю вглубь, вширь и вперёд- это плюс, значит, мозг не оставила в больнице...
- Много танцевала на улице... Стрелка Васильевского острова привыкла ко мне, а я привыкла к зрителям... Много фотографировала... Есть даже приличные результаты... Плюс... однозначно.
- Стала на год старше- минус... Ещё жива... Наверное, плюс... Хотя, заставлять себя жить каждый день стоит иногда очень больших усилий...
- Связь с людьми стала намного слабее, причём со всеми без исключения... Теперь все где-то далеко, каждый по своим причинам, и это, разумеется, даёт определённую свободу от привязанностей. Когда никто не держит- это хорошо... Это плюс. Я написала первые 4 последние письма "на всякий случай" тем людям, которым хотелось что-то написать...
- День рождения отметила... Вместо ожидаемого одного гостя было двое... Когда гостей больше в два раза- это можно приписать в личные достижения... Спасибо, милый мой крестник, за дорогие подарки и цветы, которые стоят у меня в вазе до сих пор.
- Этим летом я была в музеях, на выставке, в кино, в театре, впервые в жизни на живом джазовом концерте... Сидела на траве и пила кофе из пластикового стаканчика... Написала трогательную и правдивую заметку в контакте... Держала в руках живую бабочку (у неё были противные ноги). Купила себе 4 пары обуви... и косметики почти на десять тыщ... Плакала потому что испугалась, что привязалась к человеку больше, чем нужно... Похудела на 6 сантиметров и 8 килограммов, ушила все вещи, впервые одела афгани и вызвала одобрение окружающих.
Заказала себе бижутерию с Чеширским Котом... Это удивительно мне не по возрасту, но так по характеру... Плюс... и наплевать на окружающих...
- Мне наплевать на окружающих... Это плюс... или минус, даже не знаю... Мне сказали, что в Америке, когда не хотят разговаривать, говорят: "Sorry, I have go..." Поворачиваются и уходят. Мне жаль, что я не знала этого раньше и выслушивала всякую муть от всех подряд... Теперь не буду. А ещё не буду отвечать на вопросы, где я была, что видела, куда пойду и чем буду заниматься. Любопытных за борт... Дела у меня, дела... Sorry, I have go...
Лето закончилось, впереди осень. У меня есть 6 зонтиков, новый журнал с тенденциями сезона, ещё немножко сил на жизнь, пара творческих идей и ещё один танец с человеком, который Не Похож На Других... Это плюс...
P.S И всё-таки меня нельзя ничем удивить... И как-то пусто... Очень хочется котёнка... Но теперь уже, наверное, не в этой жизни...

АЗБУКА ХОРОШЕГО ТОНА.
Начальный курс.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

4. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный,летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация,трансцендентализм.

5.Андрей Платонов работал одно время дворником.

6. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

7. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

8. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

9. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

10. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

11. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

12. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

13. Алла Пугачева точно миллионерша. Ей всё можно

14. Высоцкому нужно поставить памятник.

15. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

16. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

17. Фрейда зовут Зигмунд.

18. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге

19. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещёне было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

20. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

21. Иисус Христос был на самом деле.

22. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.

23.Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

24. Лермонтов был женоненавистник.

25. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его вудобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

26. Элтон Джон очень любит бриллианты.

27. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

28. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

29. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

30. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

31. Все дело в нюансах!

32. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидитв тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

33. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

34. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

35.Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк","балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует"

37. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

38. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

39. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

40. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

41. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, онпочти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

42. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.

43. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.

44. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

45. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохаямузыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам такжеимпонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

46."Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.

47. Истина внутри нас, вас и их.

48. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

49. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

50. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

51. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

52. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

53. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

54. Свет идет с востока. Икебана - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

55. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

56. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

57. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.

58. Олимпийский мишка - дебилен.

59. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

60. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Литеротуротоваровед С.Ш.

... Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной... Звенеть браслетами,
Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали...
Благоухать Герленом... Теребить кольцо,
Пищать "Какая прелесть!"
Мало есть в ресторане... "мне только салат..."
Не стесняться декольте напротив расстегивать
Совсем не случайно... верхнюю пуговку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
Иметь двух любовников... и легко из них тянуть деньги:
"Ты-же знаешь, я не хожу пешком..."
"Эта шубка мне-бы подошла..."
И не любить ни одного из них...

А иногда хочется быть интеллигентной дамой...
Сшить длинное,черное платье, купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто свободен внутренне...
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело нелепо...
Иногда подходить к шкафу и снимать с полки словарь,
Чтоб только УТОЧНИТЬ слово...
Говорить в трубку: "Мне надо закончить статью,
Сегодня звонил редактор."
Рассуждать об умном на фуршетах,
А чтоб на груди и в ушах -старинное серебро
С розовыми кораллами или бирюзой...
Чтоб в дальнем кабинете по коридору налево
Сидел за компом муж-ученый,
Любовь с которым продолжалась-бы вечно...
Чтоб все говорили: "Высокие отношения!"
Чтоб положив книжку на прикроватный столик,
Перед тем, как выключить свет в спальне,
Он замечал: "Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору Мурмуленскому... непременно..."

А иногда просто необходимо быть холодной, расчетливой сукой...
И большой начальницей...
Чтоб все в офисе показывали пальцем,
И так и говорили новеньким: "Она холодная, расчетливая сука,
Пойдет по трупам"
Ну зачем так грубо? И зачем же сразу "по трупам"?
Называть красивых секретарш "дурочками" прямо в глаза...
Не потому,что дурочки, а потому что красивые...
Топ-менеджерскую зарплату тратить на элитную косметику.
И чтоб золотых карт миллион с сумасшедшими скидками...
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его по голым стенам в кабинете...
И в огромной, пустой квартире,
Где на сушилке на кухне одна чашка, одна ложка
И две табуретки у барной стойки.
Говорить мужчине: "Жалкий неудачник, то есть нет - луууузер!"
Не стесняясь утверждать,
Что мастурбация - дело всенародное.
И спать с котом ("Он же член семьи!)
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску...
И красить волосы, губы и ногти оранжевым.
И ходить в больших, зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах,
С веревочками на запястье...
Все время везде опаздывать
Вопить в курилке: "Я такую кофейню открыла!"
И чтоб аж дым из ушей...
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать... собираться на Гоа в феврале...
Сидеть в офисе "за маком"
Вокруг, чтоб все увешано разноцветными стикерами
С напоминалками: "придумать подарок Дашке"
"напомнить Витьке про ужин в среду", "купить новые лыжи"
На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане,
Портреты собаки (почившей)
И бородатого мужчины в странной шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником,
Который за двадцать лет совместной жизни,
Представьте, ни выкинул ни одного фортеля!
И мириться со всеми этими друзьями, вечеринками,
Транжирством и немытой посудой...

А еще, ужасно хочется пойти в официантки что ли...
Купить накладные ресницы
И полное собрание сочинений Дарьи Донцовой
Научиться ходить на каблуках...
Флиртовать с посетителями,
Чтобы они больше оставляли на чай...
Говорить:"А вот еще попробуйте "карпаччо",
Уж очень оно у нас замечательное!"
Ходить в кино, копить на машину...
Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший большее количество лохов
На дорогое французское, а не крымское вино,
Разницу в котором они не распознают во веки веков.
Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины
И уже разлюбить греческий салат...

А что мы имеем на деле?
Пока только черную водолазку...

... Меня тут спросили: "Лесь, а вот как так может быть: вот любил человек, любил, а потом в один день раз- и разлюбил?" Пришлось соврать, рассказать про метания, терзания юношеских душ, раздумья и прочее, прочее, прочее...
А на самом деле, может... Только есть нюанс: по опыту моему может это сделать более сложно устроенное интеллектуально существо, то есть женщина... Смотрит она на него в среду утром, или, допустим, вечером в пятницу... Или голос его по телефону слышит и вдруг понимает, что БАЦ... Всё кончилось. Он не старый, не лысый, не толстый, не глупый и вообще, отличный парень, только вот не может она больше видеть это чудо в своей жизни, потому что у неё на него аллергия, желудочные колики, головные боли и нервный тик. А голос... мамочки мои... хоть и тонкий, но противный... А когда он поворачивается в профиль, у него вообще, оказывается нос кривой... или очень длинный... Всё не так. Лучше помолчал бы. А молчит-то он как отвратительно. И дышит... Короче, потеря потерь... И хочется закрыть его чёрной тряпкой, как клетку с попугаем. Но мы же интеллигентные люди, поэтому скупо угукаем, суём в рот бутерброд, закрываемся книгой или старым выпуском гей-журнала, делая вид, что фотография Давида Барамии в перьях представляет художественный интерес (он, кстати, весьма ничего себе) И вот тут по законам жанра я должна была бы признаться, что у меня есть престарелый... хотя нет... молодой... нет НОРМАЛЬНЫЙ поклонник на Майбахе... А вот и дудки. Женщина- тонкое существо, ей просто стало скучно рядом с тем предметом, которые она подобрала на помойке, отмыла, отштукатурила, поставила на него красивый подсвечник и трижды в неделю протирает его позолоченную ручку (кстати, ручку тоже сама прикрутила). Когда всё что можно, уже сделано, можно было бы наслаждаться результатом и, чаще всего, первое время так и происходит. Но потом, когда понимаешь, что ничего нового от того, ЧТО находится рядом, ждать уже нельзя, наступает разочарование, потом злость (ещё бы, столько времени потрачено), а потом скука. Фу... Пытаешься ещё хоть за что-то зацепиться, устроить себе День Тортов, День Танцев, День Хоть Чего- Нибудь, а потом просто уходишь... без шапки... в ночь холодную... Чтобы не слышать вот этого: "Сооолнышко моё..." Уже не хочется ничего нового, другого... Только вот если бы взять острый ножик и нацарапать на боку "Олеся была здеся..." Ну, чтобы видели, что б/у... Хотя бррр... Не хочется напрягаться...
Так что, увы, дорогой, соврала. Бывает такое: БАЦ- и разлюбила. Ты закончился, неинтересен, прочитан... и шутки твои интересные, но я их знаю... И знаю, что ты мне подаришь... и знаю, что ты скажешь... и что напишешь, и вообще, я знаю всё... Счастливо оставаться, ничего личного. Так получилось...

... Вчера мне позвонили...
- Здравствуйте, Олеся...
- Здравствуйте...
- А чего вы мне не звоните?
- А вы мне чего не звоните?
- Нууу, не знаю... А вы вот могли бы мне позвонить, узнать, как я себя чувствую...
- И как вы себя чувствуете, кстати?
- Да так... нормально... Ну ладно, до свидания...
- До свидания...
Блин... А почему никто не спрашивает МЕНЯ, как я себя чувствую? Ну, вот взяли бы и спросили для разноарбузия, как говорил один мой знакомый... Между нами, девочками, среди моих знакомых нет человека, который бы объективно чувствовал себя хуже, чем Морра... Так и какого лешего во мне надо вызывать чувство вины? Или больные Морры должны в представлении других лежать целыми днями на кровати с холодной тряпкой на голове, страдать меланхолией и названивать по этому поводу всем и каждому? Такой бред...
... Включила телевизор... В телевизоре непонятное существо в тапочках едет на коленке по льду, опираясь на какую-то непонятную штуку с ручкой... Потом что-то громко вопит, отпускает штуку с ручкой, она едет вперёд, и вдруг откуда не возьмись появляются ещё пара существ, которые начинают тереть лёд перед этой штукой двумя швабрами... Прекрасно... Знакомится такое существо с кем-нибудь и говорит: "Здрасти, я спортсмен(ка), чемпионка Европы по быстрому натиранию льда шваброй... " Какая-то ересь... Кстати, надо бы открыть википедию и посмотреть, в чём всё-таки суть игры в кёрлинг... Какая-то я тёмная... Блин...
... Скоро ещё один НЕпраздник... 23 февраля... На Пулковском шоссе висит огромный рекламный щит: "Подарки для ЛЮБИМЫХ мужчин... Сорочка мужская- 144 рубля... Магазин О" КЕЙ- опережая желания!!!" А я считаю, что очень чудненько... На тысячу заработанных денег можно осчастливить таким образом аж СЕМЕРЫХ ЛЮБИМЫХ мужчин... Блин... Почему-то раньше на подарки у Морры уходило намного больше средств... Надо в понедельник сгонять в лучший в мире магазин...
... Страдая от холода и недостатка эмоций нужно чем-то обязательно занимать голову (ну, кроме как едой) поэтому в четверг Морра предприняла пеший поход по магазинам в окружении разного рода подруКК:) Давно уже стало понятно, что все люди становятся в сто тыщ миллионов раз лучше, если их разводить по разным углам ринга, в разные районы города и вообще в разные города:) Хотя и так, в принципе, все они славные люди:) Когда околевшая около полуночи Морра ехала в трамвае из Купчино на Лиговку и молилась о том, чтобы не выйти из этого средства передвижения абсолютно оглохшей, она думала ещё и о том, что хорошо бы не заснуть прямо в коридоре... Блин... Вот уже несколько дней ужасно хочется спать...
... Ну и завершить неделю каждому мало-мальски приличному человеку обязательно нужно культурной... нет, сверхкультурной программой, поэтому когда Морра вспомнила, что её пригласили в театр, она без раздумий поскакала по снегу в центр города... Иней на ресницах растаял только к антракту... И Морра поняла, что вроде это постановка по Чехову... Хотя нет, не может быть это Чехов, для него всё это как-то драматично... Блин... Какая то я серая... глупая Морра... Потому что заявленная драма превратилась просто в качественный спектакль и ничего драматически-глубокого Морра совершенно не вынесла... Кроме приятных эмоций, оставшихся от культпохода с очаровательным кавалером... Ну, впрочем, как всегда...
А вообще, жутко холодно... И БЛИН!!! Впереди ещё как минимум одна рабочая неделя... А ведь Морра на больничном...:(
P.S Кстати, после этого первобытного секса жутко болит поясница... Но это уже совсем другая история...

... А я пью молоко... С пенками... И болею. Ну, не так, чтобы очень, а лайтиком: насморк, горло и температура, которая позволяет перемещаться по квартире, но не позволяет идиотничать и выползать на работу...
Смотрю по телевизору всё подряд и ничего не делаю... Иногда это бывает очень полезно- ни о чём не думать и ничего не делать, главное, не злоупотреблять, а то может понравиться:)
По телевизору к 150-летию Дмитрия Харатьяна (или, сколько там ему стукнуло?) показывают пахнущий нафталином фильм "Розыгрыш". Я смотрела его, наверное, раз десять... случайно... и все эти десять раз не могла понять: то ли смысл фильма настолько прост, что проходит мимо меня, то ли он настолько сложен, что мой ум среднестатистической Морры неспособен врубиться в этику, эстетику и философию советского кино про школьников...
А эти кошмарные песни...
Ла-ла-ла-ла-ла... действительно
Ла-ла-ла-ла-ла... обыденно
Ла-ла-ла-ла-ла.... невидимый
Свёл на время нас двоих...
Просто сел с тобой случайно я....
Просто ты немного грустная...:)))))))))))))))
На этом месте я всегда смеюсь до слёз:))) И в припеве обязательно "А-А-А-А-А..." на три-четыре голоса:)) Покажите мне того, кто это сочинил... И ведь как тогда всё было наивно: плохие-хорошие, умные-глупые, честно-нечестно... что вижу, то пою:) Вообще, фильмы конца 70-х- начала 80-х классно идут под молоко с пенками:)
А по MTV, оказывается, показывали 20-ти летие А-Студио... Народ пел живьём. а я смотрела эту тухлую ерунду:( Хорошо. что успела на последние 20 минут...
Зима выдалась какая-то холодная. А я на этой неделе уже успела собрать себе в копилку особенные "зимние" комплименты...
... мне говорили "ты не должна ложиться в больницу- я не люблю, когда у меня отнимают мои вещи..." (по-моему, давно пора повесить на себя ценник)
... мне признались: " я в своё время не на той женился: ты умеешь так находиться рядом и в то же время не домогаться, что с тобой мне очень комфортно..." (видимо, сказывается многолетний опыт быть невидимкой для того, кто в тебе нуждается, но тебя не выносит...)
... мне сказали: " у вас такая шикарная тень от носа... аристократическая... если бы у каждой девушки был такой нос..." Оказывается, много лет я подозревала, что у меня нос картошкой, а он, оказывается, отбрасывает тень...
... меня удивили: "ваш разрез глаз надо запатентовать..." Ага... вместе с тенью от носа:(
... Столько всякого наслушалась, организм устал от вранья и слёг:( Видимо, мне и правда, не хватает эмоций, вот только не таких, не липовых, а настоящих, живых, с блестящими глазами и улыбкой, ведь я не слепая- вижу искреннюю улыбку и могу отличить её от гримасы... А ведь я настолько холодный человек... Меня за одну только эту неделю спросили многие: "Неужели тебе никто не нравится?" Нет... Мне никто не нравится уже много лет... Ни на фото, ни в телевизоре, ни реально, ни виртуально (несколько дней помешательства ни в счёт- у меня тогда была температура...) Видимо, эмоции, в которых я нуждаюсь, должны быть всё-таки не связаны с людьми... Хотя... крестник уехал... Я каждый день беспокоюсь и радуюсь за то, что он отдыхает от зимы, от меня и от всех... Скоро я увижу его блестящие глаза и услышу рассказ о том, что Красное море- ого-го, что рыбы- угу-гу, что его там любили, кормили, поили, на верблюде катали, на пирамиды сажали, и что жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно... И всё встанет на свои места... Я не буду ни за кого волноваться...
... А пока я пью молоко с пенками и смотрю муть по телевизору. Температура растёт, настроение падает... Вот бы иметь пульт от жизни...

... Вот и закончились праздники... Весьма противненькие, надо сказать. При всём моём ангельском терпении нашлись-таки пара-тройка мелких уродцев, которые умудрились испортить и так неважное моё предновогоднее настроение. Но несмотря на это, новогодняя ночь была яркой, шумной и со всеми атрибутами, ей присущими. И в связи с наступающим Рождеством хотелось бы, пользуясь случаем, передать привет всем тем, благодаря кому праздник удался.
... Пять месяцев назад мне сказали, что через полгода меня может и не быть... Я пока жива... И передаю привет всем врачам-циникам, которые похоронили меня и превратили в инвалида на кресле-каталке заранее (хотя до полугода ещё целый месяц... кто знает...) Ну и разумеется, традиционные спасибЫ...
... Спасибо вам, Елена Юрьевна и Оксана Юрьевна за то, что первыми приехали ко мне в больницу. Существо с зелёным лицом и чёрными обколотыми руками, которое не могло нормально ходить и держать в руке ложку, мало чем напоминало меня обычную. Но вы кормили меня с ложки и мыли мне голову в больничной раковине, поливая из ведёрка водой... Думаю, что это весёлое времяпрепровождение я не забуду ещё долго...
... Спасибо вам, мой крестник... За то, что вы долго мужественно терпели меня в моём состоянии, близком к шоку. Я рада, что вы наблюдали меня не так часто, как остальные- близких людей вообще нужно беречь от подобных потрясений. Но к моему реабилитационному периоду вы приложили свою руку... За это мои вам благодарности.
... Спасибо вам, мои Артисты... Максим... Он настолько очаровательно наивно уверен до сих пор, что я поправлюсь, что это волей-неволей заставляет меня улыбаться... Виталик... Если бы я хранила все его сообщения, полученные мною в больнице, то они бы превратили мой телефон в большое письмо-признание в любви... Геннадий... Если бы я увидела всех у моей больничной койки... Страшно подумать, что случилось бы с моими нервами...
... Спасибо, родственники... Вы молодцы, кормили меня так, как будто сами собирались позже меня съесть. И возили меня туда-сюда, когда я плохо двигалась. Брат, мама... вы помогли мне сберечь силы...
... Виктор... С него начиналась каждая ночь... И я закрывала глаза, сжимая телефон в руке... Невероятная нежность живёт в этом ребёнке... Дай Бог, чтобы повзрослев, он не потерял способность возвращать к жизни своей чуткостью, дистанционной заботой и вниманием.
... Ну и тебе тоже спасибо. Когда я потеряла контроль над собой, упала, не смогла встать и закричала: "Скажи, что я не умру", ты сказал: "Не умрёшь, конечно..." И посмотрел куда-то мимо. Тебе было всё равно. Тебе и сейчас всё равно, но это в какой-то момент придало мне злости и сил...
Спасибо Наде и Димочке... Это благодаря им я получила отличную голову и шикарные наряды на мой день рождения и Новый год. Что ни говори, выглядеть так, чтобы все вокруг забыли о том, что ты в паре шагов от завещания и урны, я смогла только с их помощью...
... Спасибо всем тем, кто ни разу не позвонил. Теперь вас нет в моей жизни, и нет мыслей, воспоминаний, даже мимолётных, связанных с вами. Потому что ничего не стоит позвонить тогда, когда в вас нуждаются. А теперь уже поздно. Если я что-то решаю, трудно повернуть всё вспять. Я не жёсткая, когда это касается кого-то другого. Я могу терпеть чужих жён, мужей, друзей, детей... Но когда что-то касается лично меня... Теперь вас нет. И всё равно, будьте здоровы. И пусть вы никогда не услышите о том, что ваша болезнь неизлечима и смертельна.
... Всех с Рождеством. Это светлый праздник. Я всех давно простила, потому что так сама решила. И простила всех ещё раз сегодня, когда возвращалась домой по заснеженному Невскому. Вы все достойны видеть такую красоту каждый день. Наверное, вы- хорошие люди для кого-то другого. Но я рада, что лучшие люди- рядом со мной...
P.S А теперь о серьёзном. VIP- зал кинотеатра нравится мне гораздо больше обычного- там подают мороженое:)))

... Когда болеешь, хочется слушать что-то эдакое лирическое и чуть наивное, поэтому вчера ночью хлюпающая носом Морра полезла в дебри Контакта... Задачей номер один было случайно найти какую-нибудь старую романтическую мелодию, под которую можно было бы смотреть на то, как кружащийся снег заметает машины, людей и дороги...
... Набрав наугад расхожую латиноамериканскую фамилию и слушая всё подряд, Морра краем уха услышала знакомый мотив эпохи динозавров и моментально набрала эту песню в поиске, чтобы узнать, кто же ещё её поёт... Народу набралось немерено: от Нэнси Синатра до Кенни Джи и фиг знает каких джазовых коллективов. И тут случилось чудо: бархатный мужской вокал, воплощение сексуальности и огромного опыта соблазнения женщин всех возрастов заставил музыкально образованную Морру замереть перед экраном компьютера и сразу вспомнить мистера Бига из вечного сериала "Секс в большом городе"- он тоже был любителем таких мелодий... Да и сам был тоже очень даже ничего для её возраста... Картинки мелькали перед глазами: новогодняя ночь, ресторан, обаятельный певец с амплуа героя-любовника, танцующие пары в вечерних нарядах... что-то очень взрослое, дорогое... бокалы шампанского в руках- идеальная песня для танца влюблённых...
Когда композиция закончилась, невозможно было не прослушать её ещё раз двадцать, чтобы картинка закрепилась в голове... Теперь она знала, какую песню будет напевать себе в новогоднюю ночь вполголоса...
Очнувшись от романтического настроения и автоматически добавив песню, навевающую столько эмоций и настроений сразу, в свой плей-лист, Морра вдруг увидела некоторое несоответствие песни и исполнителя... Фамилия певца была абсолютно русской... незнакомой... И в скобках стояла та же фамилия- человек, приписавший себе эту песню, имел страницу в контакте... Открытую, на удивление, страницу.
На аватарке улыбался длинноволосый человек в кожаной куртке... Под впечатлением от песни Морра послала ему незамысловатое сообщение: "Случайно нашла ваш вариант песни в контакте... Он лучший среди многих сотен, и если вы имеете какое-то отношение к ней, то спасибо и успехов вам."
И вскоре она получила ответ: "Мой в этой песне вокал, записан под минус, найденный в интернете, а вообще я- аранжировщик, гитарист и композитор..."
Весьма определённый имидж рок-гитариста никак не увязывался с тембром голоса певца, поэтому незамедлительно захотелось стать фанаткой исполнителя, часами мёрзнуть у него под балконом и писать ему глупые письма (а вообще, признаться, в душе ещё теплилась надежда, что он пошутил про вокал...) Но новое сообщение "Восхищаюсь вашим талантом. Браво!" было отослано автоматически... "Спасибо, мне очень приятно"- пришёл дипломатичный и скромный ответ человека, который привык к аплодисментам...
За вечер песня была прослушана ещё раз пятьдесят... Перелопачен интернет и найдено ещё десяток откровенно тяжёлых песен направления рока-металла и инструментальных гитарных композиций этого автора... И написано новое витиеватое сообщение с завуалированным предложением общения... (Что поделать, Морра любит исключительно талантливых) Но перед тем, как отослать его, Морра ещё раз открыла страницу многогранного почти гениального человека... Александр... рок-гитарист... Москва... фанат своего дела... сотрудничаю со старшим братом... аудиозаписи... фотографии с выступлений... немногочисленные комментарии к фото... 118 друзей в Контакте... Всё в порядке... СТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Этого не может быть...
Ещё раз песня... страница... песня... другая... фотографии... поиск в Гугле... И ЕГО ДАТА РОЖДЕНИЯ... 16 января... 1993 года... Ему семнадцать... только семнадцать...

... Тёмным зимним вечером по заснеженной узкой тропинке, ведущей к автобусной остановке, закутываясь в воротник, бежала Морра... Обычно Морры не бегают, но этот вечер был особенно холодным- а Морры любят холод, но не любят мёрзнуть... Поэтому бормоча себе под нос проклятья, она старалась преодолеть обязательное расстояние как можно быстрее...
На днях Морра приобрела себе Ужасную Шапку... С тех пор, как она выползла из-под родительского контроля, ни одна дурацкая нахлобучка не касалась её головы и периодические замечания старшего поколения о неизбежном менингите, отите и выпавших волосах вызывали только колкости в ответ. Говорят, что нет такого человека, которому бы не шёл абсолютно никакой головной убор, но ведь это касается людей, а вовсе не Морр. Поэтому Морра считала, что все без исключения шапки, шляпы, картузы и котелки её минуют. Однако пришло время, и какая-то высшая сила (а может, просто суровый и циничный доктор) заставила её купить шапку без примерки, просто для того, чтобы она была. Шапка была гибридом кастрюли, абажура и шляпки ядовитого гриба... Удавить бы того умельца, который придумал и смастерил это чудо природы... Ужасная шапка в сто тысяч раз уродовала и без того мало приятное лицо Морры, и именно к Шапке были обращены все проклятья, которые Морра бубнила себе под нос.
Рейсовый автобус приветливо заскрежетал дверями, и в полумраке Морра плюхнулась на первое попавшееся сиденье. На каком бы автобусе она ни ехала, её соседом всегда оказывался либо самый старый, либо самый толстый, либо самый больной человек в автобусе. Поэтому годами выработанная стратегия не замечать сидящего рядом приносила очень весомые плоды- настроение уже давно не зависело от соседа-попутчика.
Уставившись в тёмное окно на морозные узоры, Морра вдруг заметила, что её сегодняшний сосед пристально её разглядывает и резко повернула голову. Улыбаясь, на неё смотрело Существо, которое, по всей видимости, жаждало общения. Существо было такое же круглое, как блин, и такое же обаятельное, как яичница-глазунья, излучало интерес, дружелюбие и позитив, не догадываясь, что рядом с ним находится источник мизантропии, цинизма и агрессии... В руках у Морры не было таблички "Не буди лихо, пока оно тихо", потому что к несчастью сегодня утром она забыла табличку у себя в норе... Не мигая, она медленно посмотрела в глаза Существу своим оценивающим презрительным взглядом и, посчитав аудиенцию законченной, вновь молча отвернулась к окну... Её тронули за плечо...
- Чё грустная такая?- услышала она сквозь звуки музыки, вынула наушник из уха и вновь задумчиво уставилась в переносицу контактного Существа.- Я спросил, чё грустная такая?
- Я правильно поняла, что вы хотите пообщаться?- прошипела Морра.
- Ну да, а чё?- лицо Существа сияло, как начищенный пятак.
- Да, ничё особенного... Видно, что я тоже жажду общения? Нет? Всё...- вообще, все Морры в высшей степени дипломатичны...
Прошло ещё пять минут прежде чем Существо вышло из ступора и решило добиться внимания более длинным путём...
- А вы, девушка, где работаете?
- Что происходит-то?- раздражение Морры нарастало- Мне кажется, мы уже поговорили.
- Нет ещё. Вы мне просто очень нравитесь. Я хочу к вам на работу с цветами придти и поговорить.
- Я не люблю цветы, -быстро соврала Морра- И знакомиться не хочу.
- Да ладно? А почему? Хотите я на колени встану?- удивительно гибкое Существо поползло с сиденья.
- Алё, давайте, сидите нормально уже, уважаемый. И успокойтесь.
- Да ладно- снова невпопад выпалило Существо.- А у вас что, молодой человек есть? Да ну и ладно, я же просто хочу пообщаться, погулять, там, в ресторан сводить...
- Я сама хожу, без посторонней помощи.- Морра поняла, что всю эту тягомотину пора заканчивать.
- Да ладно? А дайте мне свой номер?- неунывающее блиноподобное яичницеобразное Существо, видимо, решило резко атаковать.
И тут Морру озарило: это всё Ужасная Шапка, которая скрывает её змеиный взгляд. Добродушное безобидное Существо не понимает, с кем имеет дело. И не знает всех козырей, которые хитрая Морра прячет в широких рукавах своего одеяния. Пора их доставать.
- У меня, товарищ, уже возраст не тот, чтобы знакомиться...
- Да ладно? А сколько вам лет? Ну, сколько?
Пауза... вздох... Морра склонила голову и невидящим взглядом человека, много повидавшего, снова прошипела:
- Мне скоро сорок,- И подумала: "Если только доживу..."
- Да ладно? Вам не может быть больше двадцати пяти.- Существо было явно ошарашено.
- Вам паспорт показать?- Блеф школьника первоклашки...
- Нет.- Попутчик резко затих.
Все оставшиеся полчаса Морра чувствовала на себе пристальные взгляды, слышала рядом печальное сопение, тихое мычание и прочие звуки, явно обозначающие расстройство. Она не реагировала. Ведь все Морры страдают серьёзным диагнозом- социальной глухотой...
Дверь автобуса открылась. Существо, оказавшееся довольно высоким молодым человеком со спортивной сумкой в руке, вышло на остановке и обернулось, встретившись с Моррой глазами. В его глазах была растерянность, грусть и дискомфорт разочарования... В её глазах... Разве можно что-то прочесть по глазам Морры?
Он так и остался стоять на остановке. Медленно падал снег. До Нового года осталось одиннадцать дней. Морра смотрела в окно. Быть может, это странное Существо было тем единственным из нескольких миллиардов Существ, на Земле, кому нравятся Морры... Теперь она об этом никогда не узнает...
Пора выходить. Прошёл ещё один день. С каждым днём жить становится всё менее интересно...
P.S. Ах, да... Люди, не носите шапки. Они превращают нормальных людей в монстров, а монстров в нечто неподдающееся описанию...
Морра ненавидела Ужасную Шапку... Бормоча под нос проклятья и кутаясь в воротник, она бежала в нору...

... Который день меня преследует непрекращающееся чувство раздражения, и я всё пыталась поймать тот момент, когда это началось. А сегодня меня осенило, что происходит...
Момент номер раз: в последнее время все разговоры, которые я веду с кем-нибудь из своих знакомых-друзей-приятелей, заканчиваются одним и тем же: мы расстаёмся на словах: "Ну, держись/ прорвёмся/ выкрутимся как-нибудь/ всё образуется/ изловчимся/ давай, держи хвост пистолетом..." И вот именно тут меня начинает бить мелкая дрожь. Что это за непонятная хрень? Совсем недавно человек, с которым я знакома не первый год, искренне удивился, что мне тридцать. "Как тридцать? А я думал, что вы, Олеся, гораздо старше... Думал, что вам к сорока..." И это было отнюдь не хамство, а просто мужчина находился в состоянии шока, поэтому он был тут же прощён, но осадочек-то остался. И я поняла, почему так всё выходит: потому что я просыпаюсь утром и немедленно начинаю прорываться, выкручиваться, изворачиваться и держать хвост пистолетом. А когда сутками выкручиваешься, к тридцати организм измыливается и становится ветхим мочалом.
... Какого лешего, в конце-концов? У меня сроду не было резьбы на боках, чтобы я куда-то вкручивалась и откуда-то выкручивалась. И впредь делать этого я не собираюсь. И желать кому-то выкручиваться я не буду. И искусственно бодриться я тоже не буду. Надоело. Бесит.
Момент номер два: предновогодние реверансы... "Что вам на праздник подарить?" "Ах, оставьте, не утруждайтесь..." "Да полноте, душа моя, признавайтесь в своих заветных желаниях..." "Ой что вы, кризис на дворе.." "Не берите в голову, говорите, что вам угодно?" "Ну, я даже не знаааю, у меня всё есть... Разве что Бентлиии... "И так до бесконечности... И вместо того, чтобы с улыбкой подписывать новогодние открытки и заворачивать какие-то яркие мелочи в яркие обёртки, я бешусь и пылкаю огнём... Заморочки вытягиваются буквально из ничего. Люди просто ювелирно вытаскивают из меня тварь... Но я молчу. И зверею... Хотя знаю точно: всё будет так, как я захочу. У меня будет ёлка, несмотря ни на что... будет Новый год, как ни стараются некоторые своими мордами и выгибонами его испортить... будет та новогодняя одёжка, которая к чертям собачьим положит на лопатки мой личный кризис. И будут подарки, те, которые я сама выберу, правда получат их самые близкие, а остальные пусть делают выводы. У меня нет праздника без подарков- в детстве мне их просто-напросто не дарили, а теперь я навёрстываю упущенное. Кто говорит, что подарок- это моё присутствие где бы то ни было, врёт мне в глаза и сам себе яму роет- у меня очень хорошая память на враньё. Мне надоели бесконечные разговоры- у кого кризис, тот пусть работает. Кому не хватает денег, пусть много работает, занимает, ворует и ищет клад. Лично я встану завтра очень рано, подсчитаю необходимые расходы и предполагаемые доходы и поеду... нет, не выкручиваться, а работать так, как я умею это делать. До Нового года осталось 12 дней... Говорят, что для того, чтобы собрать пазл, нужны терпение, выдержка, усердие, и... блядь, чтоб тебе никто не мешал. Так не мешайте мне, уважаемые, устраивать себе праздник, потому что никто из вас не хочет мне помочь...
P.S Конечно, у некоторых самодостаточных людей праздник наступит независимо от меня, и моё присутствие ни на что не влияет, но у меня всё по-другому. Все декорации и действующие лица должны быть на своих местах, иначе Новый год перенесётся на 1 февраля...