Если случайно нажать кнопку Ctrl и одновременно крутануть колёсико на мышке, вы получите незабываемые впечатления))))) Особенно если вы  не заметили, когда это сделали)) Вернуть всё взад тем же способом, но колёсико в другую сторону крутить надо и сначала додуматься)) А выйти из полноразмерного экрана , когда пропали все панельки - О майн гот!!!, вам поможет клавиша F11 )))) И вся жизнь перед глазами и недовольное лицо мужа, которое немым укором мне - Ну что же ты у меня за дура, то?!!!

Это из пережитого мной за крайние 10 минут))) А хотела анекдотов накидать и пожаловаться, что мне скучно без Шаттена. Врушка! Я самая смешная у меня!)))))) 

Вот муж сейчас почитает или завтра почитает, если сможет в почту свою войти)))), чего то у нас сегодня деструкция в семье цветёт буйным цветом. Так вот прочитает и рванёт домой, пока я еще чего нибудь случайно не сломала)) Но вот в чем весь фокус, мне когда не с кем поговорить, то я сама все проблемы решаю.

Всё же пару анекдотов пойду из черновика вытащу, если сохранилось там, а то после суженного горизонта хочется нормального юмора, человеческого.))

Сейчас у Калий_О_Аш читала  про некоторые истории из жизни, которые интереснее вымысла.  http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post344564866/   

А вот эта меня поравала  до истерики )))) -  " Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись."   -  Я прямо себя увидела с этим утюгом! А когда вода закончится, я не побегу её наливать, а элегантно за шнур раскручу его над головой , догоняя всех кто не спрятался))))))))

 Как обычно небольшая подборка анекдотов с сайта Умора.Ру. Это чтоб понедельник был повеселее.)))

* * *

Пришла к подруге поплакаться на жизнь... Ржали до утра...

* * *

Давненько я на Умору.Ру не заходила. А там вроде и новенькое что то появилось.

* * * 

- Слушай, да как ты с ним живёшь?!
- Ты не поверишь, но он ест то, что я готовлю!

* * *

Одна из российских бед легко решается катком и асфальтоукладчиком.
С дорогами сложнее.

* * *

Любовь странная вещь: ты думаешь, что тебя любят за красоту, а оказывается за оттопыренные уши.

* * *

Смех лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.

* * *

Господь, конечно всё видит, но просто не в состоянии воздать всем по заслугам.

* * *

Диета по-русски: трескать чебуреки запивая их чаем для похудания.

* * *

Само в руки плывёт только то, что не тонет.

* * *

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй!", значит там кто-то есть.

* * *

Совершенно секретно.
Из личного дела Мюллера Соломон Яковлевича...

* * *

Через 10 минут, если не будет поклёвки, достаю динамит!

* * *

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!

* * *

Я бы никому не завидовал, но жена заставляет...

* * *

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на неё, думали:"А, может, зря я?"

* * *

Турция кричала: "Приезжай загорать!"
Париж кричал: "Приезжай фоткаться!"
А зарплата сказала: "Иди за грибами, фантазёр!"

* * *
Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.

* * *

Взято тут http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec

Добрый вечер!
О прогнозе погоды на завтра, 27 июля 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго–Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть–Буэнос–Айресе плюс 27–29 градусов. В Северном Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

Давненько мы анекдотов не читали с Уморы.Ру)))

Один ребенок в доме - это бандит.
Двое -организованная группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!

* * *

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

* * *

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком жира становится меньше, а морда грустнее.

* * *

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Ты не поверишь, но пока тебя не было, всё было хорошо!!!

* * *

Доктор просматривая анализы:
- Да, здоровье подорвано...
- Пьёте?
- Пью.
- Курите??
- Курю.
- Ну, и что вы ещё хотите...
- Бабу бы!!

* * *

Отец:
- Сынок, если что с девушками не так, рассказывай...
Помочь, конечно, не помогу, но послушаю с удовольствием!

* * *

Если болт надо забить аккуратно, его вкручивают!

* * *

Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.

* * *

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала.

Как всегда взято с УМОРА.РУ

* * *

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

* * *

Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли бабушек.....вести себя потише!

* * *

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Странное затишье на ЛиРу. Все спят или к зиме готовятся, припасы прячут?

* * * 

Есть в русском языке слово,состоящее из трех букв... Означает «нет»,но пишется и читается совсем по-другому.

* * *

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

* * *

Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

* * *

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: «Валя, пошла ты на ** й!»
Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»

* * *

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

* * *

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

* * *

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют.

* * *

Я такая внезапная Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет!

* * *

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Взято тут http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

* * *

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

* * *

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

* * *
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

* * *
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

* * *

Наговорила мужу разной ерунды... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!

* * *

Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

* * *

Ну ты чего маешься?
Да вот никак не могу начать письмо одному человеку Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен
Пиши: Уважаемый муд@к!

* * *

Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »

* * *

Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

* * *

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.

* * *

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

* * *

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится

* * *

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
-Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
-Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!!!

* * *

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

* * *

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

* * *

Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...

* * *

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Взято на УМОРА.РУ

- Девушка, вы такая хозяйственная как мыло!

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку а то моя не пишет

- Мадам, не улыбайтесь это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки удивленно приподнятыми

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного умноватая!..

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы Прямо как парик.

- А ноги как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза как звезды один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я наконец-то нашла ключи!!! ?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Онa: А кем вы рaботaете?
Он: Слесaрем.
Онa: Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...


-----------------

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"- сказал Бог и сделал Землю круглой
-------------

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
--------------

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!".
Смотришь на него идумаешь: "И слава богу!".
-----------------

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Взято тут http://www.umora.ru/

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

* * *

Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится все, что надеть нечего.

* * *

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

* * *

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

* * *

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

* * *

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

* * *

-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

Самое сложное это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

* * *

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

* * *

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

* * *

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

* * *

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушёл в декрет.
- Опасно у вас тут...

* * *

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

* * *

Блондинка спрашивает в магазине:
-Скажите пожалуйста, а чем отличается этот телефон от этого?
-Тем, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат!

* * *

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянулась.

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно.

* * *

Лучший способ избегать скверных ситуаций не пускать в свою жизнь скверных людей.

* * *

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Взято тут http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают,
только едят и любовью занимаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек любовью занимается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули.

* * *

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

* * *

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
- Какие у вас есть достижения?
- Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

* * *

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

* * *

Переписка в соцсети:
Я тебе розу отправил.
Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

* * *

Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

* * *

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

* * *

Встретились две подруги:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

* * *

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

* * *

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

* * *

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

* * *

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

* * *

В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.

У порядочных людей сегодня конец трудовой недели по этому немного анекдотов с Уморы.Ру не повредят)))

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
 - Это кролик!

 * * *

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...

 * * * 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... 

 * * *

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 * * *

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

 * * *

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

 * * *

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

 * * *
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

 * * *

Срочно продаю ВМW, 2012 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

* * *

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

 * * *

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

* * *

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

* * *

стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

* * *

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

* * *

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

* * *

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

* * *

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: «Я подумаю».

* * *

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

* * *

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось.

* * *

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они ох:::еют!!!

Взято тут http://www.umora.ru/contlist.cgi?s=anec

Утро 8 марта. Жена встала, идет в строну туалета и тут рёв из кухни - "А ну стоять, ссука! Быстро в постель! Сейчас кофе принесу..."

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.

* * *

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
А моя мама ещё хрюкать умеет!

* * *

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

* * *

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

* * *

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом.
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

* * *

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется
вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

* * *

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно

* * *

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
***
Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
***
Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, от счастья!

* * *

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько

* * *

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

* * *

Женщина, поработав в ЗАГСе, неделю, сделала вывод - "А ведь понемногу разбирают, даже ипанутых..."

* * *

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

* * *

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

* * *

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

* * *

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

* * *

-Не смейся над бабушкой!
-Почему?
-Бабушка на войне была!
-И чё?
-Бабушка умеет УБИВАТЬ...

* * *

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa 3, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик?»

* * *

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

* * *

Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Предстaвь - у тебя секса бы не было.
- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

* * *

Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

* * *

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь

* * *
День не задался с утра коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
 * * *
Жена, съездив на техосмотр, поняла, что каждое слово «еб@ть!», произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
 * * *
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте или не надо?

* * *

Подхожу к автостоянке и глазам не верю блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе нет, всё в порядке заливает в бачок омывателя...

* * *
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.
 * * *
Расслабляться нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно. А ты расслабленный такой и к походу не готов.
  * * *
У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

* * *
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
 * * *
Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!
 * * *
  Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
 * * *
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ деньги на карточку!
 * * *
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
 * * *
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

* * *
Экстрим это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

* * *

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Если твоя мечта не тянет как минимум на два пожизненных, лучше сменить её...