- Девушка, вы такая хозяйственная как мыло!

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку а то моя не пишет

- Мадам, не улыбайтесь это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки удивленно приподнятыми

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного умноватая!..

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы Прямо как парик.

- А ноги как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза как звезды один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: Ура! Я наконец-то нашла ключи!!! ?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Онa: А кем вы рaботaете?
Он: Слесaрем.
Онa: Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...


-----------------

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"- сказал Бог и сделал Землю круглой
-------------

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
--------------

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!".
Смотришь на него идумаешь: "И слава богу!".
-----------------

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Взято тут http://www.umora.ru/