* * *

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

* * *

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

* * *

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

* * *

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

* * *

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)

* * *

Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
-Сара, мой муж у тебя?
-А почему он должен быть у меня??!!
-Так он сказал, что пошёл по бляд..м!
-А я что, бл..дь??!!
-А что, спросить нельзя?!

* * *

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!

* * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

* * *

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

* * * 

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные

* * *

Вот говорят не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте

* * *

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

* * *

Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.

* * *

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

* * *

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

* * *

Стригу котов, возможна кастрация. Вообщем, как получится...

* * *

Бывало, погорячишься, пошлешь кого-нибудь, куда-нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:

дошел или не дошел?

* * *

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

* * *

Умная женщина никогда не кричит на мужчину приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

* * *

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

* * *

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

* * *

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА!

* * * 

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».

Взято тут http://www.umora.ru/