Что то мы хмурые такие стали в последнее время.Все пролемы, дела какие то, опять же здоровье не то. Пошла я за анекдотами)))

Взято тут http://www.umora.ru/

Я, в общем-то, немало хлебнул в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пипец я зверею!!!

 

Если в подъезде не проживает молодая девушка, то старушки с лавочки называют проституткой дворника

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".  (Ц) Салтыков-Щедрин

 

Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки, - и грустно: - Но надо-то ей хлеба...

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я - ему: «Выходи за меня!» Ну он поржал и отпустил...

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

 

- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня! А то могут перехватить!

 

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

 

Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

 

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну
исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на
"чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как
проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя!".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

 

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам
себе продает их за такие бешеные деньги!

 

- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг медведев?

 

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!

 

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

 

А: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
Б: В Москве то же самое.
А: да и в Киеве тоже
Б: да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

 

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалете, возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

 

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец:
два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре
котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных
обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть
на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому
большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо
раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но
какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать
на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому
получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит
внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют!

Всем доброго утра, хорошего дня))