Настроение сейчас - философское

 

"Твой истинный друг, кто укажет в пути Препятствия все и поможет пройти. Льстецов причислять опасайся к друзьям. Тот истинный друг твой, кто честен и прям. "

Был у меня замечательный друг, вернее подруга....

Я думаю, в жизни каждого человека были разочарования насчет людей, близких людей, друзей.

И меня не обошло стороною. :( У меня очень много приятелей, хороших знакомых, друзей. Но самый близкий друг был один.

Как мне казалось тогда. Дружили со школьной скамьи, прошли огонь и воду и медные трубы:)) Я считала ее сестрой, родным человеком, могла доверить любую тайну, рассказать обо всем, поддержать, выслушать, помочь, вот как я ее любила! Я возвела ее на пьедестал неприкасаемых. Никто не смел обидеть мою подругу. Я человек очень веселый, общительный, душа компании:). Видимо это мое качество привлекает людей.

Может только это и привлекало мою подругу. Со мной всегда весело, я всегда выслушаю, дам совет, шутки прибаутки....эх...

И вот спустя столько лет....(много лет:)) я поняла, что все это время прибывала в розовых очках насчет нее. Я НИКОГДА не была для нее близким человеком. Друг познается в беде, дурацкая пословица, но права на все сто.  Беды бывают разные, я понимаю когда во времена взросления тебя терзают любовные переживания, когда ждешь звонка от понравившегося мальчика, когда влюблен безответно (хотя это не про меня:)) Это не беды а скорее переживания, и тут подруга тебя поддерживает и все замечательно.....но когда происходит нечто, что меняет твой мир, что полностью уничтожает желание быть, дышать, смотреть, ходить.....когда понимаешь что просто незачем дальше жить, и это не просто слова девочек, вечно рассуждающих о жизни и смерти, хаха.....а действительно наступает полная апатия ко всему, и ты начинаешь физически угасать вслед за угасанием души. И если это не прекратить, то скорее всего человек погибнет от стресса и от последствий этой депрессии. Часто это самоубийства, но я не способна на это:), это чушь и бред слабого человека. Я считаю себя сильной личностью, хотя бы потому ,что не позволила себе погибнуть. 

Я встретила человека, очень хорошего, замечательного, влюбилась:))) Влюблялась я часто, и всегда доставалось мне все легко, даже было обидно, что никак мне не по-переживать по поводу неразделенной любви. Я привлекательная, обаятельная и сексуальная. Заполучить понравившегося мне человека никогда не составляло труда. И в этот раз, все получилось довольно быстро. Обычно в такой момент мой пыл угасает и со временем отношения сходят на нет.  Но мне понравилось быть с этим человеком, и почему-то мы стали жить вместе:)....Собственно с этого момента моя подруга перестает меня понимать. Старо как мир, скажете вы:) Действительно, все достаточно банально.  Подруга одна, ей никак не найти спутника жизни, хотя ухажеров у нее полно. Моего внимание к ней становится недостаточно т.к. я стала больше времени проводить с ним. Пошли укоры, упреки и т.д. Я решила, видимо так нельзя, она моя близкая подруга, ей тяжело нужно поддержать ее....В этом видимо была моя ошибка, я решила оставить все как было, и порой жертвовала своими отношениями с любимым человеком. Подруга была неприкасаемая. Так я считала. Она мой близкий человек и я должна быть рядом, должна поддержать ее.

Но ей было мало...мало моего общения:( Я стала все больше ссориться с моим мужчиной, стала поглядывать на сторону, ходить по друзьям без него, на вечеринки, так мы все больше и больше отдалялись друг от друга. Опять же, старо как мир:).

А подруга...а что подруга, она так же со мной ходила на вечеринки, по друзьям и собственно ничего не имела против. Я развлекалась ,жила на всю катушку, получала удовольствие от всего. И она была рядом. Я всегда делала что хотела ,приходила домой когда хотела, уходила когда хотела, покупала себе что хотела (денег у меня было достаточно), машина, квартира, тряпки, салоны, вечеринки, пьянки. Я прожигала свою жизнь...

Как итог такого нашего треугольника, любимый мужчина уходит.....не оставляя пути к отступлению, сжигая все мосты, уходит, как мне тогда казалось навсегда. 

Ситуация просто из тысячи подобных. Но не для меня. От меня никто никогда не уходил. Всегда расставалась я. Но даже не это меня задело, что вы....это все глупые мысли гордой блондинки идиотки:).  А то что с ним, ушла часть меня....я потерялась. Я поняла в тот момент, что я потеряла. Я не могла в это поверить, я не могла поверить что я чувствую это. До его ухода, мне было все равно, я даже представляла себе что может нам разойтись. Но когда это случилось, у меня земля ушла из под ног. ТАК БОЛЬНО МНЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО. Я просто перестала жить. И поверьте, я не драматизирую, я пытаюсь описать свои чувства. Чувства, который поразили меня и удивили настолько, что я просто не могла поверить в то, что я могу так любить человека! Для меня это было открытием, и страшным пониманием, что я его больше не увижу, что не прикоснусь к нему, не поцелую, не обниму. Когда я это поняла, мне сложно описать мое чувство. Это....это как проснуться похороненным заживо в гробу. Ты еще жив, но скоро задохнешься и никто тебя не услышит, сколько бы ты не бился там под землей, пытаясь выбраться. Я просто потеряла всякий интерес ко всему, я звонила ему, молила простить меня и дать мне шанс. Но все было бесполезно, он потерял доверие ко мне и любовь. Я впала в депрессию. Я словно стряхнула с себя грязь, кучу шелухи. Мне настолько стало все безразлично и неинтересно. Все мои пройденные годы в угаре пролетели мимо, я поняла насколько бесполезной была моя жизнь.  И сначала вся моя сила куда-то исчезла, я только плакала и жалела себя. Так прошло два месяца, за эти дни я так извела себя, что практически ничего не весила, глаза были пустые и безжизненные. Мои родители были в отчаяние. Мне никого не хотелось видеть, друзья отошли на задний план, я просила оставить меня на время. Потом я попала в больницу, лечилась. Я забила на работу, мне стало все равно, уволят меня или нет. Мне вообще стало все равно. Я смотрела на себя в зеркало, на мои выпирающие ребра, и ничего не шевелилось у меня в душе. Ничего от меня не осталось, я поняла насколько я пустая. От меня даже снаружи мало уже что осталось. Мама билась в истерике, ведь голодание может стать необратимым и мой организм не выдержит. Но я знала это, и мне было все равно, я понимала что постепенно я погибаю, что скоро меня не станет, это наказание мне, за то, как я себя вела, как я мыслила, и что  делала. Я совершенно не хотела есть, но даже то, что попадало в мой желудок через пару минут выходило наружу. И меня это устраивало. Прошло еще два месяца. Начались проблемы с сердцем. Моему организму не хватало питательных веществ. Я стала падать в обмороки. В больницу обратно я не хотела. Все мои вещи висят на мне как на вешалке, носить можно только трикотаж. Зрение упало, мучает бесконечный кашель. 

В какой то момент, ночью я проснулась и пошла в ванну. Я услышала как плачет моя мама, она молила Бога не отнимать меня. Она просила, чтобы я одумалась. В тот момент слезы градом потекли у меня по щекам, тогда это был переломный момент. Я разозлилась. Мне так не хватало этого чувства, разозлиться.  Я сказала себе, что жизнь должна продолжаться. Я осознала, что нужно что-то менять. Никто за меня этого не сделает. Пусть я упустила время, но сейчас нужно брать себя в руки. Я решила измениться. Я простила своих недоброжелателей, с кем то даже поговорила. Так забавно, сначала люди боялись меня, они не понимали, чего я хочу от них, они просто не верили, что вот так просто можно со мной поговорить и им ничего за это не будет:). Раньше меня воспринимали все беспринципной стервой и сторонились. А тут, сама иду на примирение. Потом я села за книги, начала искать выход из ситуации, я решила что изменив себя, я изменю ситуацию ну или отношение к ней.  Далее я решила поправить себя физически, пошла по врачам. Конечно с этим оказалось сложнее. Полугодовой стресс сделал свое грязное дело. В ход пошли антидепрессанты, от них ощущения как в космосе, учитывая что я за рулем, это был пипец. Потом куча витаминов, иммуностимуляторов, еще антидепрессанты, капельницы, кошмар короче. Немного стало лучше, но вес все снижался, ничего не усваивалось. Наверно можете себе представить как я выглядела. Лет так на 5 постарела...примерно вот как на фотках про анарексию:). Волосы, зубы, все полетело, почки опустились, короче пипец. Я лечилась у психотерапевта, он реально мне помог. И жизнь стала налаживаться, все стало складываться само собой. И о чудо...мой любимый человек стал идти на контакт перестал бросать трубки, мы даже смогли поговорить. Так шаг за шагом, постепенно мы стали вновь сближаться. Я очень поменялась, этот случай заставил меня задуматься о моем внутреннем мире. Мои приоритеты и ценности изменились. Я поняла одно, никто не сделает меня счастливой кроме меня самой. Я решила, что я буду счастлива! Я настроилась на положительную волну, и все вокруг изменилось, стало лучше, ярче, столько позитива. Кроме одного......самый близкий мой человек отвернулся, не понял меня. Моя подруга. Она не поняла меня, она не только не помогла мне, но и просто вылила на меня кучу негатива. Я просила дать мне время, т.к. когда я решила исправить ситуацию,я полностью переключилась на решение моей проблемы, я направила все свои силы, чтобы стать счастливой. Подруга решила что я отвернулась от нее и бросила. Она разозлилась, что я не общалась с ней, не делилась своими мыслями и не уделяла ей внимания. Но я поступила так по совету психолога, да и не было у меня на тот момент желания общаться с подругами. Мне нужно было побыть одной, но этот фактор просто выводил из себя моих друзей. Как это так, я не делюсь с ними своими переживаниями. Я поняла что все против моего решения, но для себя я интуитивно чувствовала что так будет лучше. И я не ошиблась. В итоге я решила действовать так, как в первую очередь будет лучше для меня. Психолог поддержал мое решение. И вот наконец я счастлива, я вновь со своим любимым. Наши отношения перешли на другой уровень. Такой счастливой как сейчас я себя еще никогда не чувствовала. Полгода кошмара и отчаянья привели к бесконечному счастью! И этот момент радости я хотела разделить со своей подругой. Я думала плавно вернуться к своим друзьям, обрадовать их, извинится за столь долгое отсутствие. Хотя, если честно, вины я не ощущаю. Если коротко, то моя беседа с подругой была коротка. На меня вылили столько негатива и обвинили во всех смертных грехах. Конкретику передавать не буду, но смысл ясен. Ей не понравилось что я снова с любимым человеком, и теперь нашим кутежам пришел конец, ей не понравились мои перемены. И тогда  поняла, что ее устраивало то, что я разошлась с ним. Она рассчитывала, что я опять вернусь к прежней жизни, что мы опять будем кутить и веселиться.

Ведь ни один мой плохой поступок она не остановила, она лишь подогревала и так сказать лила масла в огонь, если я поступала неправильно, если я уходила и оставляла любимого одного, она даже не пыталась меня остановить.  В итоге я поняла, что она действовала сугубо в своих интересах, а когда я стала этому противиться, когда я подумала о себе, как же мне лучше ее это привело в бешенство.  Вам не передать какой я испытала тогда шок, когда с меня спали эти розовые очки. Я так слепо верила человеку , так слепо любила ее как родную, а мне просто плюнули в душу. Я стала анализировать прошлее, ее поступки и везде просачивался эгоизм и нежелание мне помочь....меня использовали как вещь....сейчас я не нравлюсь, поэтому можно выкинуть и забыть.....это был второй удар судьбы, который меня научил разбираться в людях.  Наше желание кому-то угодить, быть хорошим, порою приводит к тому что мы забываем кто мы есть, и чего мы действительно хотим. Я очнулась от этого сна, я люблю и любима. Пусть и с такой ценой.

Я написала это, чтобы наконец забыть, т.к. мне не удается это вырвать из сердца уже второй год....

Я перелистываю эту страницу, и наконец могу вздохнуть свободно. Люди, думайте о себе но и не забывайте о близких. Самое главное в нашей жизни, это любовь, позитив и семья. Не идеализируйте кого-то и не создавайте себе кумиров, иначе, можно потерять себя.

Вот так я осталась без "близкой" подруги, зато у меня есть любовь, богатый внутренний мир, замечательные друзья.....

Наверно, я не смогу больше так сильно впустить к себе в душу кого-то, да и не стоит этого делать. У меня есть любимый человек, с ним я могу разделить и радость и горе, этого достаточно:))) Я буду женою:)))   а "близких" подруг больше не нужно.....хватит....