Эта суббота была безумно странная и чумовая однозначно)
Ну началось всё в пятницу с того, что в орифлейм я пила шампанское с мандаринками и шоколадом, получила любимый цветочек за боевые заслуги) и забрала часть своего заказа по новогоднему каталогу) вообщем я была счастлива и довольна
в пол 11го вечера, когда я мирно пила чай на кухне у меня зазвонил телефон, звонил неизвестный номер, вообщем это был звонок от ооочень замечательного человечка, которого я уже 5 месяцев по ряду причин не видела, вообщем мы договорились о встрече в субботу, после бессонной ночки, поездки утром в институт, когда вместо 1,5 часов я добралась за 25 минут, и поднадоевшей лекции по экономике я приехала в сокольники, чтобы встретить Назаретика)

мы поехали в атриум, налопались донатов, посидели в кабуки, по ходу выяснилось что есть вариант остаться у Насти на ночь, так что мы решили поехать в караоке - клуб, попеть, а потом поехать домой готовить печенье, смотреть фильмы всю ночь и болтать.
Но пока мы искали караоке клуб, всё желание куда то ехать отбило и мы пошли в союз купить диск караоке.
тут я почуяла неладное, в магазине, когда мы были у касс мне захотелось посидеть, но я упорно стояла, последнее что помню - я стою рядом с Назарет, Лена у кассы протягивает карточку бонусную и тут картинка мира покрылась чёрными точками, а потом и вовсе я провалилась в темноту, затем я видела минут 10 психоделические картинки, касаемые разных людей, о которых я в тот день вспоминала и обо мне самой. тут я увидела ясную картинку, испуганная Назарет, которая пытается меня поднять за руки и работник магазина, который с ужасом спрашивает: девушка, вам плохо?!
вообщем оказалось что я шлёпнулась в обморок, буквально на пару секунд. мягко так упала на пол, причём в отключку я ушла с открытыми глазами, я попыталась встать, упорно так (ну не валяться же на полу), вообщем мои попытки закончились ещё одним обмороком, затем и третьим.
тут уже подскочил охранник из кинотеатра, меня отвели на диванчики и дали воды, попутно предлагая вызвать скорую помощь и спрашивая "вы что нибудь ели сегодня?" "а вы не беременна?".

вообщем более менее я очухалась и мы продолжили наш весёлый путь, хотя девочки были порядком напуганы моим состоянием. решили мы купить вкусняшек домой, заехали в алые паруса в сокольниках, ходим, набираем еду, подходим к кассам и тут я чую что мне опять нехорошо. посидела на корточках пока мы ждали своей очереди на кассе, уже все продукты выложили, стоим, и тут я висну пополам на Насте и ленте с продуктами, оттащили меня на стул, дали воды, а я уже в голове прокручивала сценарии того, как я умираю в приступе обмороков где то по пути к Настиному дому.
Охранник в алых парусах активно интересовался что я сегодня пила, что нюхала, предположил что я к тому же мало сплю, "порадовал" тем, что я вся зелёная и сказал что мне надо выпить таблетку, но только одну. (неужели я на наркоманку то похожа?!)
вообщем на улице мне стало легче, причём намного, пришли к Назарету домой, печенье так и не приготовили, зато в 2.30 шли за 2 порцией шампанского в алые паруса)
больше обмороков за тот вечер не было, мы смотрели кино, болтали обо всём на свете и вообще ночка была отличная, жаль что в 10 утра уже пришлось устроить себе подъём, так что я всё воскресенье как овощ.

вывод: друзья это здорово, надо больше спать, пить воды, отказаться от кофе.

Париж ..
ты как и я не спишь и в тишине неровно дышишь . слышишь ,
как незаметно осень прокралась . дождь говорил со мной , он там , на крыше .
Скажи .. и ни души . тебе кроме меня никто не пишет .
Ты слышишь гул машин , беседу луж и шин , лишь одного тебя никто не слышит .
Париж ..
ты как и я молчишь , немного нервничаешь , каплями стекая в лица .
Париж , так жаль , что ты не говоришь , но просто не переставай мне сниться .
А может , красоту не уберечь , Париж , ты - город мечт , предел желаний и любовь до гроба .
И снова тишь , ты улыбайся мне сквозь кашель от осеннего озноба .
Десятки сотен тысяч мокрых крыш навеют холод
И французский первый снег , как свежий сахар , на губах горчишь .
К тебе летят огни моих надежд , деревья гнутся без своих одежд ,
И ты по-прежнему не спишь , Париж ..

Старые фотографии и старая музыка рождают воспоминания
воспоминания рождают боль

мне одиноко.

Вроде и люблю, но как же иногда хочется зарядить сковородкой по фейсу...
И как то не дотягивает до того, как должно быть...

Время покажет.

Я знаю зачем людям дана чёрная полоса.
Чтобы взростить в себе ненависть и выплеснуть её в правильное русло.

Итак, я сейчас так много чего и много кого ненавижу...

"Уютное кафе на улицах сплетённой мебелью
Где красное вино из местных погребов больших Шато
Ты можешь говорить что это только глупые мечты
Но в планах у меня всё видимо немного кружится, ведь.

Припев:
Завтра в семь двадцать две, я буду в Борисполе
Сидеть в самолёте и думать о пилоте, чтобы
Он хорошо взлетел и крайне удачно сел
Где-нибудь в Париже, а там ещё немного и Прованс.

Бордовый горизонт, бордовое Бордо в бокале
Поверить не могу что это всё уже так близко, ведь"



Как же я хочу собрать вещи и в путешееествие! С середины июля до начала сентября в планах уехать с друзьями путешествовать по Европе) осталось найти хороших людей и проложить маршрут)
аррр <3

В среднем каждый человек должен жить 120 лет.
Теперь буду думать над тем что пихаю в себя и над своим образом жизни, потому что я хочу жить лет так до 100.

И дольше живут те, кто любят посмеяться) а ещё кто ест шоколад, у кого крепкая семья и кто занимается регулярным сексом
Меньше живут отличники и аккуратисты...

Желаю всем долгой жизни)

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.
© Vogue.

Тело - главная забота и проблема большинства людей. Не только девушки, но и парни беспокоятся о своих фигурах, о манящих сексуальных очертаниях тела, о притягательной внешности.
Ради этого мы идём на многое. Я так и слышу со стороны "Я голодала 6 дней. Потом упала в обморок." или "Я пила таблетки." или "Я ел только до 12ти. Наедался как свинья, а потом голодал. Худел, надорвал желудок".
Мы это видим и слышим ежедневно, но это не мешает нам зачастую вставать на этот шаткий, глупый путь.
С одной стороны правильно, за внешностью надо следить, это наша визитная карточка.
Чёрт подери, как же это делать правильно? Лично я уже сбилась сто раз с пути.

And no matter how long u try 2 be good.U can't keep a bad girl down.

работать, работать и ещё раз работать!

хватит искать отговорки!

Итак, через 2 недели надо будет сходить, выровнять цвет.
Волос, конечно, надо лечить (говорю сразу, маска яйцо - мёд абсолютно бесполезная штука)

Весь день не было желания никуда выходить, так что суббота прошла в обнимку с зелёными яблочками и gossip girl. И я поняла что мне безумно не хватает близкой подруги рядом.

Итак)
о да, я променяла ли.ру на твиттер)
Но думаю, что мне пора вернуться)

У меня всё новое, начиная от планов, заканчивая цветом волос)
Новые увлечения, мироощущение

Я пытаюсь найти новую себя. Посмотрим, что из этого выйдет)

Друзья, когда они далеко – далеко, в других странах – это чертовски тяжело. Идут дни, сменяются ночи. Ты меняешься, мир меняется, а ты упиваешься теми минутами, когда вы были вместе, куда то ездили, над чем то смеялись. А потом эти друзья возвращаются, даже если ненадолго, буквально на недельку, это уже праздник. Оставляешь все дела и заботы, пытаешься набрать этих ощущений, совместных воспоминаний… И мир уже не такой серый, он обретает очертания эйфелевой башни, запах французских духов и домашней еды, смешивается с московской суетой и странным спокойствием в этой суете. Прохожие куда то бегут: на работу, домой… А ты бежишь чтобы встретиться, поговорить.
Самое печальное когда перед тобой открываются, тебе доверяют то, что ранит в сердце: твои друзья не ощущают себя нужными ни здесь, ни там, вдали. Они ещё тобой дорожат, но дом и единственная подруга – слишком мало, чтобы не било в дрожь при виде самолёта. Париж – Москва, Москва – Париж…
Никогда не знала что можно полюбить друзей, как родных, как себя. И что так болеть сердце за других может – тоже не знала.
И ты пытаешься привязать им любовь к Москве, показываешь любимые уголки города, кафе, делаешь сумасшедшие фотографии… Всё, лишь бы они поняли что здесь хорошо, тут их ждут…
В такой погоне, эгоистичном порыве привязать к себе людей и не отпускать, не задумываешься о том, что у них тоже щемит сердце от понимания что всё это красиво, но тут тебя почти никто не ждёт и не любит.
А разве нас самих тут кто то любит..? Мы упиваемся знакомствами, кафе и кино, пытаемся почувствовать себя нужными, а оставаясь дома, наедине с самими собой, нам становится невыносимо тоскливо и страшно. Есть ты и есть любимый кот, который мурлычет и скользит в ногах, будто приговаривая: «Зачем тебе другие? У тебя есть я, и я тебя люблю.».
И спасение ищем в социальных сетях, но разве от этого становится легче..?
Наверное, в таких ситуациях спасает только развитие личности: книги, классика кино… И надежда, что однажды появится кто – то, кому ты будешь нужна и кто будет ждать тебя дома со вкусным чаем. Тогда вас будет минимум трое: ты, он и ваш кот, который будет делить свою маленькую жизнь на вас двоих.

за то время, что меня тут не было, я успела насладиться жизнью, а потом рухнуть со своего 22го этажа.
больно мне. очень больно. по граблям гуляю...

хотя ногти уже накрашены, одежда готова.. завтра будет новый день и вернуться 2 самых дорогих человека на свете, пусть ненадолго, но я чую веселье..)

расскажи мне, как выглядит небо в шесть, когда я еще сплю,
расскажи про все колото-резаные «не люблю»,
про французские кафешки, кошек, свободу, Че.
если ты уйдешь, я не спрошу, зачем.
расскажи про крылья, солнце, море и полосатых рыб,
про то, как ты плачешь от счастья, и всегда – навзрыд,
и как что-то внутри тебя покалывает и болит,
а ведь ты минуту назад сказал, что нет
и не может быть там ничего. а вот
болит и забыло стыд. живет.
и ты снова жив вместе с ним, снова жив.
так расскажи мне, прошу тебя, расскажи,
как растут высоко в горах самые смелые цветы,
как закипает вновь то, что должно остыть.
как рушатся самые крепкие из мостов,
когда ты не готов сказать «прощай», просто не готов. и развел костер из долларов, чтобы согреться.
про то, как ты однажды разделся до сердца,
вместо того, чтобы просто стянуть пальто.

" Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли."
Эвелина Хромченко.

Я сегодня получила подарки, просто за то, что помогла людям)
потом я гуляла и случайно забрела на те места, от которых то в жар кидает, то муражки по телу.

чувствовала лёд. музыку. красивые движения фигуристов вокруг. ах.

дома попыталась написать их. эти работы. сто раз просроченные, сгоревшие. я не могу. у меня кризис.
мне нужно их написать! почему то не получется.
я разбита. чёрт подери, а когда я в последний раз была собрана? как то всё в последнее время не так, не праваильно, мне нужно чтобы кто то помог вылезти из этого состояния...

P.S. У Назаретика сегодня день рождения)

Не отпускай меня, не дай мне сжечь мосты.

Да что за бред?! Не нравится он мне)
просто я себе это вбила в голову)

лучше вообще держаться от него подальше)
чао, милый!)

Сегодняшнее утро началось не в 6 утра, а в 11.30
блинчики со сметаной, кофеёк, немного фруктов.
мне хорошо, я наконец выспалась) осталось дописать работу для Гордона и скоро пока ехать на его лекцию.

как то очень однообразно и равномерно проходит моя жизнь...

ведь где-то же есть такие мальчики.
которые смотрят в душу. и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада.
которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки.
может быть, они просто затерялись в толпе, отчаявшись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.
ведь все может быть, правда?


не моё, но понравилось.

Приехала в институт и узнала что занятий вообще не будет - учитель по экономике болеет, а журналист не успел вернуться со съёмок.
Гуляла. Стёрла ноги, причём нереально сильно, теперь всё болит, не знаю как завтра буду мерить обувь.

Сестра скоро улетит, самолёт в 4 часа вечера, поговорить с ней теперь смогу только когда она будет уже в Германии... Печально всё это, совсем я одна тут осталась.

Зато 22го числа прилетят 2 самых дорогих человечка..
А у меня во вторник уже зачёт по праву, мой институт шустрый, однако..)

В душе классическая осень, хочу домой. к себе домой. я просто уже мечтаю открыть дверь своим ключом, снять сапоги, куртку, закинуть их в гардероб, пройти в свою комнату, лечь на тёмный - тёмный паркет и смотреть на потолок, в котором эйфелева башня и просто красивые светильники.
И хочу к друзьям. Я бы сначала прилетела в Мюнхен, оттуда поехала бы в Дрезден, потом добралась до Парижа, оттуда в Лондон, потом в Монако и Ментон.
Везде кроме Монако и Ментона есть те, к кому мне хочется приехать. Ах, да, ещё я бы оказалас сейчас в Торонто, мне хочется помочь тёте почувствовать жизнь и показать сестрёнке что я для неё подруга, пускай у нас большая разница в возрасте.

А ещё сегодня когда шла в сторону метро встретила ещё одну сестрёнку) Москва тесная)

Разреветься из за тебя глупо, но я это сделала.
У меня заготовлены слова для тебя, но врядли я их скажу.... Просто не будет повода.

Мне завтра ехать только на 2 пары, желания особого нет, но надо...

Вы знаете, я сижу и греюсь, так холодно этой осенью, зимой обещают ещё большие холода.
А у меня творческий кризис, я не могу писать статьи, получаются какие то рассказы. Может, если не расстроюсь и допишу хоть 1, то выложу его сюда.

Мне так хочется от всего сбежать.