да,я. смешная и забавная лентяйка,что смахивает более на ребенка,чем на взрослую женщину...но я полюбила тебя. 
Тебя,статного и взрослого,но в душе такого же нежного и ранимого ребенка... который просто вынужден крутиться в этом взрослом алчном мире. И как обычно,как в старые года,я побаиваюсь тебе надоесть. 

Я счастлива,что ты принимаешь меня такой,какая я есть. За эти три дня ответ сам нашел задавшую вопрос, и этот ответ,слава богам,"Да". 

Да,я все еще умею и могу любить. Да,я могу открываться и быть открытой...но как я тебе и обещала,более никому не откроюсь) 
Да,я люблю тебя,и готова быть рядом с тобой. Я хочу с тобою быть) 
Мне так спокойно и легко, мне весело и интересно) Я нуждалась в человеке не только сильном,но и уверенном в себе,поскольку я становлюсь сама от этого уверенней в своих силах) 
Сегодня после недолгого разрыва я встретилась с тобой,и лишь под конец поняла-я раскрылась до конца. и я счастлива этому 

Плоткин,ты безумно красивый. Ты самый красивый из тех, что были рядом со мной. Не смотря на возраст,ты выглядишь безумно моложе. Твое стройное,и нежное тело... твоя улыбка красит тебя и наполняет светом изнутри... твой тонкий вкус в одежде... это все сводит с ума меня до дрожи, но твой внутренний мир ни сколько не хуже...
Я восхищаюсь твоей харизмотичностью, что дает мне прочувствовать защищенность от социальных недорослей. Твоя мудрость не даст разойтись глупым недопониманиям пересечь широкую улицу,пусть с нашей упертостью тяжко смириться. Твой стан никогда не даст шанс опустить достоинства. Твоя сообразительность и любовь к деньгам побуждает во мне чувство устойчивости на почве под ногами... 
как это все чудесно...я таю от проснувшейся в моем сердце нежности к тебе... я люблю тебя

Прости,что по началу сознавалась в любви,будучи еще полностью не расскрытой...просто была история похожая, Питер до сих пор ею пахнет... прости за мой маленький цинизм,отравляющий верю в чувства. и когда сгубивший их до конца... 

но ты все разбудил,разшевелил....даже ребенок мой очнулся,как ты это сделал? В моей душе весна,спасибо,Плоткин!

Это сообщение имеет прямое отношение к:

Я просто ненавижу этот мир. За его глупые законы подлости,за острый инстинкт продолжения рода,который распускает многообещающие и обнадеживающие перья. 
 ненавижу разочарования,к которым все-равно давно была готова....
 ненавижу факт существования Трона и Кресла,и этот бесконечный,одинаковый круговорот,благодаря которому ощущаешь желание просто их нахуй снести. 

Кажется,я не объяснила эту фишку в записи от 15 февраля. 
Трон-место Партнера;статус Партнерства(молодой человек). Соответственно, Диван/Кресло-место Родного(самый близкий к душе человек).
Когда Партнер изжил период прекрасного поведения начала отношений, каждый раз я ощущала исчезновение того, что я полюбила и сильно ценила. Я не получала должного внимания, заботы, взаимного труда сохранить отношения, разговоров "по душам", восхещений и комплиментов. Как-то резко предметом приоритетного внимая становилась не я. А после внутри мерзко гнило снова повторившееся,банальное "все,я ее завоевал,можно уже не стараться так,никуда не денется." Ага,блять,еще на полочку меня поставте,как статуеточку-трофей.
Предполагая о возможности вины обстоятельств, я выжидала какое-то время. Но после искала все это недостающее в других. Все больше охладевая к партнеру, и поражаясь не внимательности и спокойствию половинки. Будто ничего не происходит,и я совершенно нормальная. Не важно что ебальник грустный и как-то в сторону меланхолии меня тянет. Да не важно-с моей душой все ок. ахаха. И ведь чувствуют в какой-то момент не ладное,проходя мимо,забывают искренне и любя поинтересоваться "Солнышко,мне кажется,с тобой что-то не так...почему ты такая грустная уже пару дней ходишь? Я волнуюсь,поделись со мной,пожалуйста,мы же самые близкие люди...". А мне не сладко как-то, когда моя душа получает почву и окружающую среду для роста и цветения. 
И в конечном итоге человек,что дал мне нужное,что привлек меня чем-то лучшим вступает в игру. Отсидевшись на диване какое-то время, усаживали жопы на трон,сместив прошлого хозяина. 
И такое было достаточно часто. Кажется,я ощущаю счастье,питаясь от Родных, а после посвящения на трон, все поголовно недодавали необходимого.  а после и вовсе менялись до неузнаваемости, причиняли боль, обижали...
Именно по-этому я предпочитала дружбу отношениям,и хотела снести трон.

Но в последний раз не сдержалась перед желанием разделить жизнь с таким неповторимо особенным наследником Трона. 
Кирилл поразил меня до самых глубин внутреннего мира ПОНИМАТЬ меня. Так меня дажде близко никто не мог удивить. Когда я уже смирилась, что я не умею доносить важные слова, и что меня просто не слышат.  Этот человек делал то, что я даже не представляла в самых нереальных предположений- он мог ПРАВИЛЬНО и ЧЕТКО заполнить мои пропуски слов в диалогах,когда мне стоило запнуться. Боже,это настолько зажгло мои чувства нереальной близости к миру другого человека,и что он..смог полностью прикоснувшись, прочувствовать и проникнуться моим. Наши разговоры никогда не длились меньше двух-трех часов. 
Он единственный в своем роде Человек,способный ясно видеть моих тараканов, и действительно помочь разобраться. 
Без него ни я, ни кто-то другой не смог так быстро излечить и поставить мозг на место,тем самым изменив. Первый и последний в истории. 
Мое безумие рядом с родственной душой впервые увидела свет,выползая из похоронной глубины.
Кто-то мог мне заменить кого-то, но не настолько,как Кира. С ним я не нуждалась более ни в одном человеке. Ни в компании, ни в семье.
Самая крепкая опора по жизни - за ним я готова была не задумываясь последовать куда угодно.
Мы все делали вместе,сообща. О такой дружности я только могла мечтать во времена своей "Семерки"
Наши души были настолько близко,что я грелась теплом. 
Сегодня из психологических статеек нашла как раз подстать. Я даже была удивлена.  
http://schastliviymir.ru/lichnostnyiy-rost-lichnost/umenie-slushat-drug-druga

После долгих,серьезных,очень тяжелых раздумий -я согласилась.
Вопреки всему я рассматривала возможность потерять его по причине прошлых граблей и остальных . А вот кого-кого,а потерять этого Друга -  я себе не могу позволить даже под страхом смерти. 
Я снесла кресло. Осознанно и с особым наслаждением. Я испытывала какое-то собственничество-это только его кресло!
 

.

..

....

......

И снова я ищу не хватающее внимание на стороне...........
......

....

..

.
   . . . ..все-таки... .  .. .     . ...  я .. . .потеряла. .. ..      .. .тебя... ... ..      .. ...   .      .. . ... ... .     ..    . .  как... . .же .. . . . .невыносимо .. .. . больно,,,,..   ..    . 
Я никогда не верила в вероятность того,что он может нанести столь глубокие раны одним взмахом. Потом еще,и еще...и еще........
Вместе с этим один раз наглухо отбив желание делиться даже самой обыденной мыслью (1)
Одной резкой фразой,что перебила меня после трех слов,что так и не стали ни предложением...ни высказыванием(2).  Во второй же день в новой комнате так неоспоримо и профессионально скопировав мою мать(3). И отыграв сценку "Я ухожу"...в моем разуме это звучало как "я бросаю тебя,так и не дослушав. А слезы твои вообще ничего не значат" .(4) 
Кажется ты не остановился,и продолжил меня удивлять,обставляя всех. Поскольку наглухо снесенный фундамент моего отношения к тебе в каких-то планах. Закрыться от тебя-значит просто уже освобождать Трон,и ставить его под снос так же. Потерять...боже,из-за этого "Бух" от снесенного здания в моей душе я просто захлебнулась от осознания дальнейшего развития событий. Мне казалось,что до скончания веков я буду шарахаться от страха......от тебя
Я,как положено, через время отпустила и простила. Но то,как этот случай показал тебя.. .. .      .    . .. ..  храниться в сундуке навсегда.

После упрека "иди,измени мне еще!", сказанное на пустом порыве эмоций; после рассказанной истории моей матери - я с горечью в горле,что комком пробиралась наружу, пожалела  что призналась и доверила тайну... тебе. Это внесло второй удар по доверию. 

Я ненавижу этот гнилой мир за людей, что при выяснении отношений будут пользоваться всем! Они будут ЛГАТЬ,они будут использовать ПОЛУЛОЖЬ,на которой строиться дальнейшее,но блять не верно,но все-равно вас опять прижали,и вы говорите совершенно противоположное,отрицая прошлые слова,и как уж туда-сюда вертеться,вместо содействия выяснения ситуации!! они могут СДЕЛАТЬ ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ, отчая попадая ножом куда угодно- в больное,в душу,в прошлые обиды,которые отношения вообще ни к чему в этом разговоре!!! Выворачивать что-то наизнанку, делая ВИНОВАТОЙ ТЕБЯ любыми способами- начиная от раздувания мухи,заканчивая ВЫДУМКОЙ! запросто суки могут НЕЗАСЛУЖЕННО НАГРУБИТЬ,ОБОЗВАТЬ!!!!!!!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ сука будут использовать,кольцами извиваясь, сделав так,что за этот разбор полетов набралось ЕЩЕ СУКА СОТНЯ ПОВОДОВ УБИТЬ НА МЕСТЕ БЛЯТЬ! вместо того,что бы адекватно разобраться и получить одно слово "прости". Пиздец. 

Я очень много не ожидала. Действительно меня это опровергло в шок. В дальнейшем,кажется я отчетливо увидела "Кирилла" и "Феню". Ни о каком единстве не могло идти речи, когда меня даже не уведомляли о вещах,что должны были согласовывать.. .. . . двое.
Как и вышесказанное,и некоторое другое- прощено,но показать тебя уже показало. Под этими словами я имею ввиду глубокую цепочку твоего действия, которое могло смягчить лишь амнезия,стеревшая меня из твоей памяти под корень. 
Но ты так же бьешь рекорды,мой самый родной и любимый - ты прислушался к моему сочинению и делаешь блестящие успехи. Правда...понял бы ты свою вину без моего разжевывания всей информации. .. . . ..кажется,никто никогда не будет знать о собственноручно вставленном в спину ноже.   Всегда.......каждого.. .. ... .приходиться окунать лицом и их же кучки дерьма.  

О моей потери интереса к жизни я выскажусь позже.
Хватит. На кого-то надеется. Все,всегда,при любых обстоятельствах- сама. .. .. . . ... .  .. . .     .  .даже если рядом тот единственный, на чью помощь и поддержку, считавшейся самой сильной, я тогда повелась. 
Когда-то ощущала наивысшее блаженсто на этом свете. А теперь не могу и на вскидку припомнить нашего последнего разговора по душам.  
Когда мы просто сели и поговорили,без сомнений и страха раскрывались оголив душу, и прикоснулись к мирам...почувствовали их. Я долгое время пыталась найти хоть одну из таких тем. а после испуга открывать свои мысли.. . .не торопилась,ждала заботливого вопроса. Самое обидное,что я признаю лишь два факта, остальное-отмазки. ---- это похуизм и слепота. Ты снова не заметил состояние моей души.  Я так хотела почувствовать тепло, и понять "я ошибалась,ему не все-равно!" .. .. .    .. . . меня ожидало беспощадное ледяное дыхание "а,нет...все-таки похуй....".  Давно я сказала тебе лишь один раз,шепотом:"я не чувствую...тебя...твоей души...". Мы не просто разделились на двоих, потеряли то,что нельзя было терять-связь.Мы еще и закрылись... самые. .. . блять ...    ..     .. родные ..      ..    .люди  .. ..            . .


Доверилась. Рискнула. Не удержалась. Дура. Ты единственный,кто со мной был. Больше никого. Ни друзей(братья считаются). Ощущать себя жестоко оставленной в одиночной камере.. человеком...что как никто говорил с душой на унисон. Сказал бы кто пару месяцев назад-не поверила бы.
Если цитировать одну из причин моей проблемы:
"Ощущение себя ненужным"- не подумала даже, что ты этого допустишь -"это ощущение ставит под сомнение ценность личности, ее полезность. Сам смысл существования представляется насмешкой." 
Зато я знаю одно. Цветы поливать во время уезда,я на тебя точно не оставила.

Интересный,неотьемлемый факт. Есть вещи...у тебя,у других....поступки,что не совместимы с любовью. По логике вещей и прочему- не даже если бы очень захотела-не смогла бы поверить,что в тот момент он любил и помнил о тебе. Если бы я не была железно уверенна в твоих чувствах ко мне-это поставило отношения под сомнения. И это не дает покоя. На самом деле порой это выдает такие серьезные звоночки, как неуважение и прочие. Но остается факт незамеченным!
 
Я начала искать поддержку. Равиля я и не рассматривала в этом плане. Барыш-можно,но нет.Тем более сейчас. Остался один из братишек. Сережка очень поддержал. Мы болтали без умолку, постоянно перескакивая с одной темы на другую, делясь и давая советы. Мы получили долгожданное понимание. Рассказывая все что угодно не боясь, и не опасаясь осуждения. Мы высказались по-полной практически. Тот груз,что свалился с души, дал место решению. Я взяла себя в руки. Решение своей проблемы я найду сама. Раньше всегда справлялась, надеется было не на кого,только на себя. Пора вспомнить,что я сильная и со всем справлюсь! Даже если ты придумаешь,что "я специально не трогал,дал тебе самой разобраться"-не поможет. вааааще не каплиии.Хватит с тебя отмазок. 

Когда Кися ушла,я глубже провалилась в то,что не трогала и оставила на потом. Нечто вязкое.Куча тоненьких иголок из самого синего льда. 
...................................резкая невыносимая ноющая боль!...........................
Потому что это приятное чувство быть понятым и выплеснуть очень многое.....пол года назад это был...ты...это был ты!!!!......меньше года назад,твою мать ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!! ...  ..          .. .        ..  .. .,,.        ,.        ,. .       ..            .
..........Боже...ну почему..............НУ ПОЧЕМУ ТЫ И НЕ ОСТАЛСЯ!?  какого хрена!?!??! почему,почему,почему,ааааа ПОЧЕМУУУУУУУУУ??????!!!!!!!!???????????????!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!
Я так хочу что бы это был ты,как раньше,делать меня счастливой и свободной от груза,сдержанного во мне!!!ну почему?!почему это не был ТЫ!?!?   бооооожееееее как больно!!!!! не ты!!!! не ты!!!!!почему???........................больно......................
Если честно,я чувствовала,будто изменила тебе.Даже страшнее,чем физически, страшнее, чем морально!!!! будто я тебя предала!потому что это ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ ТЫ!!!!
я ненавижу этот долбанный нелогичный мир за то,что любящие самые родные люди закрываются друг-от-друга надежнее,чем незнакомцы!!!ПОЧЕМУ!? ЭТО ЖЕ БЫЛО!!!БЫЛО!!!!!ты меня понимал,и были желанно открытыми друг-другу,как НИКОМУ НА ЭТОМ СВЕТЕ!!!ГДЕ?!?!?КУДА ТЫ ДЕЛ!?!? П О Н И М А Н И Е!?КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛ!?!?!?! КОГДА ТЫ УСПЕЛ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!?!? почему сейчас ты меня не понимаешь?
Я понимаю,если бы его изначально не было, но сука оно было и меня реально ебет вопрос КАК ТАК ВЫШЛО!?ЧТО ОНО ПРОПАЛО!
что я вынуждена искать других людей для разговора по душам,когда ТЫ рядом!? 
...
Я удивлена братишкой. Мы всегда находили понимание,но остального не было,или было раскрыто не до конца. А именно сейчас,так вовремя,наши разговоры действительно по теплым и приятным ощущениям походил на наши.отдалено конечно.. но этого хватило,что бы моя душа вновь ощутила желание жить. 

Среди всего говна все-же есть весомый плюс- отсутствие Кресла. Ну а если взять более важный факт- я не сделаю того,чего крайне боюсь- не изменю. К тому-же действительно либо ты-либо отсутствие трона и привет свобода. Ты,как я и говорила,ты последний. После тебя я еще долгое время не подпущу к себе настолько близко.

Когда я собирала собранную информацию по кусочкам за долгое время самокопаний, я решила просмотреть писанины психологов. Я нашла статью про умение слушать.Ссылку я оставляла выше,ее терять не стоит. В начале я читала с упоением, отчего-то стало чуточку теплее.
                                                              Когда мы рассказываем свои истории и слушаем истории,
                                                             рассказанные другими людьми, мы не только обмениваемся
                                                           информацией, но соприкасаемся своими мирами и при взаимном
                                                                     интересе, испытываем необыкновенные чувства.
Не заставила себя ждать истерика довольно жестокого характера. Тело вновь скрючивала жгучая боль и обида. Статья говорила правду,слезы тихонько наступали на глаза,после в горле застыл комок,и...понеслось. С воем,хождением по квартире...давно такого не было. Окончания пришлось ждать не мало,но зато сразу и все и стало легче.
Я уже иду к решению ... я молодец... справлюсь,просто времени немного нужно. И у меня все получится!Как раньше. Я не сдамся и не опущу руки. Что бы поднять себя в своих же глазах. 
                                                                               Хороший слушатель - это редкость.

и после потери тебя...я понимаю что не просто "не хочу"...а реально "незачем" продолжать жить. 

Собственно, Ян вечером приехал в наше кафе на ВДНХ,я с ним поговорила минут 10,и все. Поставили точки. Ничего нового я не услышала. Ну и катись колбаской,коль так хочется. 
Настя Кире так и не позвонила,как обещала. Но после 0:00 часов он автоматически с ней расстался. Да,у нас был забавный день) Пушкин все так же старался делать какие-то знаки внимания, хех)) 
Кирилл подал желание остаться где-о нам....к сожалению,у Мафа остаться не вышло( 
Ну ладно...
Забавное подогнанное совпадение))Мы уже подумали познакомить Яна и Настю,они бы были идельной парой)

Но тем не менее,пока Ян,пока Настя. Вон из нашей жизни,ребята!