ОГРОМНЫЕ ХЛОПЬЯ СНЕГА!!! просто огроменные! как из какой-нибудь гивки или картинки. 7-ой час вечера, на улице тьма,и снег освещают лишь электрические огни. Огни машин,ветрин,вывесок и, конечно же,фонарей. Это было на столько красиво! Она спешила домой, ведь так хочется решить скорее вопросы,которые так гложат и не дают спокойствия. Но другая сторона боролась и кричала " по-медленнее! не спеши! не каждый день такое увидишь! И музыка в наушниках как никогда подходящая. Непослушное "радио-яндекс" стало вдруг подбирало мелодичные треки. как тот,что в этом посте. И все играло более невероятными и сказочными красками. Было зябко,но не дикий пронизывающий холод,как вчера,например. Вокруг испалинские  горы снега. Намноооого выше самой девушки. Подъездов за ними не видно. Дворники в поте лица сгребают снег с дорожек,наверное ненавидя его за это. И вот на одной из таких узких дорожек ей пришлось идти за крайне неторопливым дедулей. В душе она была благодарна ему за это, ведь благодаря нему наконец удалось укротить этот быстрый, привычный,шаг и насладиться (хоть немного)красотой. Если бы не холод,общая усталость и висевшие тяжким грузом вопросы- девушка с удовольствием бы посидела на лавочке, смотря на все это сквозь мокрые стекла очков. Чуть поодаль хозяин играл со своей собакой. По девственному насту голубо-оранжевого оттенка бегала маленькая зеленая точка от лазерной указки. Пес же, набрав довольно хорошую массу мышц и тела, нырял в этих сугробах. Он был больше похож на коренастого профессионального пловца, ведь собака уходила под снег почти полностью, и выниривала мощными прыжками, что бы снова утонуть в тщетной попытке поймать этот зеленый пронырлевый огонек... Тут было уже все-равно,что на капюшон валился снег с веток деревьев, она все-же остановилась. Было стойкое ощущение, что простоять так можно вечность. Наслаждаясь этим, она и сама не заметила,как улыбка появилась на ее лице, что буквально 10 минут назад было тяжелым,не довольным и оттого хмурым. ТАК хотелось запечатлить это на камеру своих глаз,и после просматривать раз-за-разом но это невозможно ведь,правда? ....Мысли о тягости бремени,так резко свалившихся на ее плечи куда-то делся, и не казалось все таким уж глобальным. "Я справлюсь.Я попробую."- это все,что наполняло мысли,и жизнь казалось уже куда легче. 

Время 15 минут 10. Вместо уроков по работе,домашнего задания я сижу и пишу сюда. Я устала. Вчера,придя с обучения я вырубилась,с 7 до 11 я спала,а вот дальше смогла уснуть лишь в 5 утра. Поспав 2 часа стартанула туда.... 
Завтра вставать в 6 утра. ехать за трудовой в вайлбериз (1,5 часа) -провести там какое-то врмя(хз вообще) - 1 час до учебы - отучиться оставшиеся часы - ехать домой(час) и готовиться к итоговому экзамену, что будет в пятницу(на следующий день). Жесть....я не знаю как я выдержу. Кстати сегодняшний промежуточный я написала на 16\21 баллов,самый высокий результат из нас трех. Я снова делаю успехи, но все-же начала сдавать позиции перед Катей) Мы хорошо общаемся, мне не обидно, но хотелось бы остаться лучшей) Из-за недосыпа я и правда соображаю не так,как хотелось бы.... 
Из-за всей этой поеботни завтра не смогу встретиться с Антоном.... Я не знаю смогу ли я выучить и запомнить(и до конца понять) в четверг, но надо еще умудриться выспаться....а мои мозги УЖЕ не варят....
Меня удивило как мне пошли на встречу на счет трудовой. я ее в глаза никогда не видела,оформили аж в русславбанке, и после,в вайлдберисе....и я ее снова не забрала.... в общем путаница,что изрядно поебала мне мозг. Пыталась дозвониться до отдела кадров( через ебучую ОБЩУЮ линию,через ЕБУЧЕГО робота автоответчика, через оператора,у когорого конечно же нет телефона кадров, но она передала мой телефон и ФИО в отдел,и сказала ждать.спасибо,блить. В  общем я совсем не ожидала,что вопрос решиться как-то иначе. С теста отвлекла куратор  и мы пошли разговаривать с какой-то теткой про трудовую....в общем,нашелся человек из фонбета, который работала там же,и дала адрес офиса. завтра поебу и я даже предположить не могу,чем эта история закончится. остается только надеется,что чем-то хорошим.... 
Иииииииии.....конечно же мне не повезло. дважды блять. Не так я совсем представляла себе работу. Фонбет видно из моего окна,я хотела туда. Ну на домодедовскую в крайнем случае. Но нет. из всех точек,что рядом-мне выпала коломенская. иииии.....там два фона- они прям у выхода. другой в 700м. от метро. и конечно же меня засунули туда,который дальше. вместо 10 минут я буду трать 1 час. браво,блять. Буду надеется,что освободиться место ближе. 

Темы сложные, половину информации я со всей силы пыталась запомнить и понять,но даже записывать порой не получалось. Не знаю,как я буду стоять одна на смене, да еще и смены день\выхи\ночь. Я думаю чуть почитать перед сном,и завтра в дороге все еще раз хорошенько прозубрить. 
Так еще и документами белеберда...ИНН надо получить физический, аттестат школьный восстановить, а если еще и с трудовой не выйдет...

Столько дел свалилось....я давно отвыкла от такого, а может,и не привыкала никогда.... наверное потому в моей голове с каждым днем все чаще всплывают воспоминания о беззаботной жизни. Каждый раз я задаю себе вопрос,в попытке это остановить -"а была бы я счастлива, если бы ничего не изменилось?". какая-то часть меня понимает, что на самообмане и привычке далеко не уедешь, и потому ответ "нет". А какая-то часть,видима та,что слабее зовет вернуться в старую зону комфорта. или же пытается убедить, что это то,что нам и нужно. 
Пф,я снова начала думать и сердцем,и мозгом. Это даже прикольно, но если честно, больше мне нравится гармония. Пока я этого не ощутила, не могла задать вопросом - подавливала ли я свои мысли разума, или находилась в гармонии с собой?или смирилась тогда? - в прочем,ответ уже не важен, ведь главное - это сейчас.
И я прекрасно понимаю,почему внутри меня снова две враждующие команды.
Разум- что бы жить. Не существовать. А развиваться, принимать за себя решения,взвешивать их, быть более "взрослой", самореализовываться, поставить перед собой наконец СВОИ цели и двигаться к ним, вновь поверить в свои силы и видеть в себе зрелую личность. У меня есть моя опора. Мой верный соратник и личная жилетка для "поныть". Я знаю,что не одна,и я могу на него рассчитывать. Сказать,что от этого легче - это как НИЧЕГО не сказать. Не то что бы легче, а это становиться РЕАЛЬНО. Он верит в меня, и от этого я начинаю верить в саму себя. Я люблю его. И надеюсь,что я так же заставляю его двигаться вперед,ка и он меня. 
Чувства- что бы наполнять жизнь красками. Это мой личный маленький ребенок внутри меня. Раньше он занимал все поле один, и не приходилось ни с кем воевать, и я из-за этой "беззаботности" лишь деградировала, хотя старалась держаться как-то на плову, но меня лишь глубже зарывало в пучину уныния и тревоги. Теперь же этот ребенок уступил мыслительный процесс Разуму, и это правильно. Чувствовать, любить и быть любимой - это ЖИЗНЕННОНЕОБОХОДИМЫЕ ресурсы моего механизма. Без этого я просто не вижу смысла жить. Дарить свет, радоваться,сопереживать,дружить,находить прекрасное,заниматься искусством,слышать себя и окружающих...Быть слабой тогда,когда можно, и нестись на помощь другим,когда это нужно. Перечислять можно просто бесконечно....
И было бы здорово, если бы каждый их них занимались своими делами, и не лезли друг-к-другу. Ну или по крайней мере сердце прекратило думать чувствами. а разум перестал принимать желаемое за действительность. 

вот такая вот философия.

Меня радует Антон. Тем,что он пытается наладить режим,сегодня не спал аж до 21 продержался. Круто,когда хвалишь человека за то, что он действительно заслужил. И порадовал тем,что догоняет ребят по программе. Хотя так и тяжело,и голова пухнет, но он старается. Я Горжусь им. Если мы действительно будем продолжать в том же духе, то хорошее будущее не заставит себя прям-таки долго ждать. 
Жаль конечно,что он не может находиться рядом каждую секунду, но эта эгоистичная черта и потребность в этом была у меня всегда. Но на этот раз я вижу в печальном-хорошее. Большой-(очень даже)-весомый плюс в том, что возвращаясь домой -я становлюсь сильнее. Я не расслабляюсь, не опускаю руки,считая что все плохо и можно от всего этого скосить, а наоборот держусь молодцом и пытаюсь справиться со всем. постоянно обдумывая и планируя все свои действия. Мне это на пользу, хоть я и очень сильно тоскую по нему....но лишь так мой характер закаляется и личность крепнет.Я знаю что могу на него положиться,и одновременно пытаюсь справиться сама,контролируя свою жизнь в своих руках.  А не отдавая ее полностью в другие руки.

Тяжело писать, когда столько мыслей в голове,и столько эмоций пережито. Хочется описать все, но голова как-то пустее, выборочно оставляя какие-то моменты. жаль даже. например прошлый пост я так и не дописала. как оставила наметки-так и оставила. Нет времени и сил. и памяти. я забываю даже подрочить,какие еще после этого могут быть вопросы? Страшно,что я могу забыть какие-то важные вещи. По-прежнему,находясь с Антоном все дни(сколько бы их не было) сливаются в один, и я путаюсь в показаниях. Не могу четко сказать что за чем шло. Наверное,мой разум просто отдыхает в этой неге.
Но я обязательно напишу,просто как мы играли в  "the long dark". Он остановился на последней главе,но все-равно было интересно. С ним интересно,ведь присутствует интерактив. Эмоциональная отдача. Даже частенько думали вместе как правильно поступить. Когда  он ходил в магазин,очень просил,что бы я взяла управление. Боюсь я этой игры. И правда была паника,когда хотели напасть волки...но все-же что-то да я сделала)))было здорово,и он постоянно беспокоился о том,не скучно ли мне....это так.....таааааааак здорово. что даже играя,он не забывает обо мне. и включает в игру. и прислушивается к моим советам)Такого раньше не было.... Хочется с ним поиграть еще во что-нибудь.
Как мы на 14 февраля кушали шаурму под гравити фолз. Я боялась что ему не понравиться. уж очень бесит его Мэйбл)кстати,кажется раньше она меня тоже подбешивала) Но на третьей серии он определился,что ему зашло)) 14 феврая-не просто день влюбленных.а наша первая дата. маленькая,но все-же дата) Так здорово совпало,что официально мы начали встречаться 14 января-старый НГ,а первый месяц выпадает на день влюбленных)и правда день влюбленных)
Или как он подарил мне ключи от своего дома. Мне было грустно, и этот "подарок" пришелся как раз кстати. Меня это быстро вывело из коллеи уныния в сторону умиления) Такое тоже ведь впервые...."приходи в любой момент,когда захочешь" ......спасибо,мой милый....
Или как он показал свою коллекцию эротических фотографий его старых баб. Некоторые такие горячие,что я сама бы их поимела,но....я правда не понимаю,что он тогда забыл с такой палкой.как я....я не нарываюсь на комплимент,я и правда так считаю. Наверное я ощутила что-то вроде ревности и неуверенности в себе....и страха. Боязни,что может произойти что-то страшное. Хотя что именно я ощутила-я не могу толком сказать. Он сам предложил удалить эти фото,и я удалила... Боже,я показала себя с такой...слабой стороны что-ли... В общем поступком грамотной взрослой и уверенной в себе тетки это никак не назвать. И вроде правильно,мне так спокойнее...а вроде и не верно. черт его разбери,да и времени и сил на это нету...
Эти моменты я уже описала ахаха) что ж,нужно будет описать и еще что-то. 

Моя жизнь и правда резко наполнилась событиями,чувствами и тем новым,которое я никогда не испытывала....новыми ощущениями...кругом голова. 

Антон давненько не просил у меня эротических фотографий...толи из-за того,что когда-то в посте я упомянула,что-то типа "ну и хорошо,что он на этот раз довольствовался старыми фото, я хоть немного отдохнула" (???надо проверить кста) ,то ли из-за того,что он спал днем,а я ночью....то ли.....(и на кого он там дрочит?).....такие мысли надо гнать прочь, но кажется я не совсем в силах. Я и доверяю ему,и одновременно мой разум этого не позволяет. Ведь глупо,ведь был уже опят ни раз. Смешанное чувство,из-за которого постоянно стыдно перед ним. Не сильно,похоже на зудящую неприятность. 
И параноя дает о себе знать. То на столе нашлась белая резинка,хотя такой он сам пользоваться бы не стал,у него все черные. И ранее я ее не видела,а я бы по-любому увидела. То на коврике для мыши с клавой в прошлый раз я увидела блестки. Тот самый коврик с ЛОЛ, но когда были новогодние хлопоты- коврика на столе уже не лежало. блестки серебристые....и я ими не пользуюсь.мда......мне так и до клиники не далеко с таким паранаедальным недоверием.Хотя хотел он меня так же сильно,как и обычно. 
Эх,хотелось бы просто отдать ему свое доверие в руки. полностью и без вопросов,но....отчего-то у меня это ПРАВДА не получается.....и как решать эту проблему-я и понятия не имею. 
 

я начинаю привыкать к своей комнате. Я даже более скажу- я люблю ее. Мне,как уже давно, очень приятно думать о ремонте тут, и даже уже знаю как все расставлю. Мне очень приятно тут находиться и рассуждать о своей жизни.
Меня даже не пугает эта новая жизнь. У меня есть Антон, есть даже «друзья». Например с другом Антона — Алексом — мы хорошо общаемся,и мне это очень нравится. Нравится тот факт, что я даже его друзьям нравлюсь(как человек).
Я стала и сама себя немного любить, я и забыла что я могу быть и правда хорошей. Не агрессировать, не унывать(ну иногда бывает с каждым) , говорить на позитивные темы,а не сводить все на негатив, поддерживать других, и иногда даже умничать. Нет,правда….я оказывается и не глупая….и я забыла об этом. Моя прошлая жизнь на столько меня сожрала,что снова я потеряла себя. Дура. Никак иначе.
Мне нравится жить одной. И часто ездить к милому. Меня это более чем устраивает. Я и забыла о том,что такое личное пространство. Хотя всегда о нем просила,и рассказывала и аргументировала как мне это ЖИЗНЕННОНЕОБХОДИМО, все игнорили и не считали видимо чем-то важным. А потом удивлялись почему я нервная и не могу успокоиться до конца. Да потому что кто-то идиот. Инфа сотка.

Я не понимаю. Не понимаю как к мало знакомому человеку можно ТАК относиться. Как сказал Ян- это глупость порыва. Ну Яна можно понять почему он так говорит, но я считаю это доказательством серьезности чувств и отношений. Вот хоть убей.
Я бы не стала конечно мало знакомому человеку,хоть и чувства верны, покупать телефон, изи решить вопрос с кредитом…. Я бы думала «а вдруг щас все сделаю,и она уйдет?» . Я-то вкурсе что никуда я не собираюсь,я люблю любить этого потрясающего человека, и помогу ему с компом когда устроюсь на работу. Да и не только с компом. Я собираюсь регулярно скидывать ему денюшку на его ПП(правильное питание) .
Для меня не решали мои проблемы люди, с которыми я годами жила вместе, а тут такое….Боже,это на столько возвращает мою веру в жизнь,и что ее правда стоит прожить,а не вешаться. Или резаться….
Со старого- нового года мы вместе. По-настоящему новогоднее чудо. Не зря я верю в этот праздник. Спасибо судьбе.
Хотя 3 года назад старый-новый год мне принес говно в красивом конверте, ахахахах.
Я счастлива с ним. Это факт ничего не оспорит. На столько счастлива,что моя голова куда-то девается, и я забываю ВООБЩЕ обо всем. Даже о важных делах я вспоминаю еле-еле.
Обычно, переходя со старых отношений в новые,я притаскивала все более и более тяжелой груз печали от старых обид...а тут я даже ни разу не вспомнила ни о чем. НИ О ЧЕМ,КАРЛ!
Когда я глажу браслет на моей ноге,я четко вспоминаю с каким выражением лица он вешал его мне на ногу и помню свое ахуевание. Я помню как брала его поиграться в ручках,и всегда возвращала в его руки, ведь для него это драгоценность души. А тут взял и….отдал мне. В тот момент я поставила точку в своих сомнениях,и горела огромным желанием,что бы этот человек стал моим. И только моим. На-все-г-да.
Я послала его нахрен,когда он сказал о том,что нравлюсь ему. От чего-то я посчитала это не серьезным, ведь я нравлюсь практически всем, и слышала это миллиарды раз, но я правда не правильно оценила всю ситуацию….
Мне он нравился с самого начала. Голос,и то,что он говорит. То, КАК он говорит. То,что происходит у него в голове. Не скрою,что возбудило это меня до края, и хотелось просто с разбегу залететь на него ахаххаха, но лол, это неприемлимо. Да и к тому-же желание трахнуть его и любить- стояли в разных сторонах. На первом месте стояло желание забрать его в свой мир. Сделать своим. Не отпускать. Быть рядом. Слушать и слушаться его. Проникнуться ЕГО миром. Узнать,чем он живет,чем дышит, что думает,в каком окружении живет,что любит,а что нет, что предпочитает в музыке, что ест, как засыпает и с чем просыпается в голове, любит ли порядок, как играет, во что, что читает, и какие именно книги ему нравятся…..в общем….я хотела ПОЛНОСТЬЮ узнать человека.
И я в процессе. Мне правда очень приятно узнавать о нем факты, узнавать человека. Это так кайфово,что хотчется что бы это продолжалось всю жизнь….
Не наскучу ли я ему….? Не надоем? Не станет ли он так же посредственно относиться ко мне со временем….? Я этого очень боюсь. Очень. Моя душа пожалуй и правда не выдержит больше удара…
Конечно же меня напрягает его ситуация с Юлей с Украины. Он он сделал такооооое...я правда думала,все,конец, не начали встречаться уже расстались, и видеть его некоторое(неопределенное) время я и правда не смогла бы. И не смогла бы смириться с этим. Это был сумасшедший удар,и я не знаю что со мной было бы,если не его решение….
Конечно я бы не повесилась, но … многое меня вело бы к этому. Сдюжела бы,я сильная, но нахрена мне такая жизнь нужна…???
даже месяца нет,как мы встречаемся, а он уже ттаааааааааааакккк много сделал для меня….мне кроет крышу.

Я беспокоюсь о Кирилле. О моем верном Кире. Столько лет в теплых отношениях, и я взяла все и испортила….Говорила же Лизе,что не хочу пока с ним встречаться,что это наверняка так и будет, но позже, не сейчас. Лиза,блять…… говорила же, что не время мне было решать такие глобальные вопросы, что надо ждать,нет она уже за двоих решила что мы встречаемся. Я от Киры даже не услышала,хочет он сам этого или нет. Я будто насильно забрала человека….а после….кинула….
Я блять кинула самого дорогого друга, дружба с которым 1000-чу дружб стоит. Ноя же говорила….блииииииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я чувствую себя такой…..такой ужасной………… отвратительной, омерзительной….а кто-то говорит что я самая замечательная на этом свете….НЕТ!!!!!! я ужасна!!!!!! только ублюдок может поступить так с родным человеком,и этот ублюдок-Я!!!!!!!!!
боже,пожалуйста, если существует хоть какая-то высшая сила в этой вселенной,забери часть жизни у меня,но сделай моего друга счастливым. Я очень прошу. …….
Он и правда достоин самого лучшего,просто не со мной, не подходим мы друг-другу, что поделать… Говорил Антон, что не всегда суждено быть людям вместе, не смотря на все. Вот так и мы с Кирой. Он друг. Лучше всех друзей друг, но как парень он меня бесит. Видимо,я и правда если бросаю человека-то на всегда. Не могу я полностью отдаться и полюбить. Нет,не могу. Тем более был последний шанс,который он проебал, и решил выбрать фен вместо меня,так что я думаю что даже поделом ему, что мы расстались тогда, но блин…...то,как вышло у меня сейчас-это край жестокости….
НО БОЖЕ БЛЯТЬ НЕУЖЕЛИ Я ВИНОВАТА В ТОМ,ЧТО ВЛЮБИЛАСЬ?!
Я же не просто пошла налево и забыла, просто раз трахнувшись. Я с этим человеком и осталась,потому что люблю. И,прошу заметить,я очень долго сопротивлялась. Я бы хотела сказать Кире,что мы расстаемся….. и встречались бы Антоном,и даже пару раз отказывала, объясняла ситуацию….. но что его,что мои гормоны сыграли ужасную шутку с нашими мозгами…...и мы сошлись в прекраснейшем соитии….
Антон говрит «нехрен было забирать мое пиво,и сказала бы что я тебе нравлюсь,было бы все по-другому». И он был чертовски прав...в прочем,как почти всегда….
Я же на каждом углу орала,что запуталась.что не знаю чего хочу,и хочу ли жить вовсе, и что мне нужно время и тд…..никто в общем меня не понял. Никто. Даже Крилл.
Я очень рада,что в моей жизни появился Антон . Переживя эту жизнь заново,я бы не стала отбирать у него пиво и сразу же согласилась быть с ним вместе, но дала бы хороший отпор Лизе….
Эх,Лиза…..не умею я дружить……..прости меня.
Лиза защищала меня в общем чате,как не защищал никто… а когда Саша наехал,она меня так поддерживала, хоть я не показывала что мне больненько и не приятно, она видимо это чувствовала и мы ржали с ней на эту тему……..
я реально чувствовала в ней свою родственную душу, очень боялась что-то сделать не так,что бы ее не потерять….. я реально сидела с утра в комнате и настраивала себя на то,что я буду хорошей и хуйни не сотворю….в итоге «сотворила» , и она меня теперь ненавидит…..есть за что…..
Я же даже на кухне,выйдя попить, спросила ее « ты не против если мы с Антоном встреться будем», на что она за ноутбуком и учебой сказала « да пожалуйста,мне-то что».
(она)-а вы что,всместе сейчас?
(я)-сидим в комнате вместе болтаем
я не понимаю ее реакцию,ей же похуй как бы…… только конечно видеть несчастого Кирилла, это такое себе, тут любого можно возненавидеть.
«Через год»….такое себе. Естественно я докажу свои серьезные намерения. И через год,два,три,четыре и т. д. Но сможем ли мы общаться нормально,без моей стены…..???

про сэказ:
боже,я реально не знала какая я извращенка. Вернее сказать на какие извражения я готова. Хооооотяяяя…… Олег например меня тоже настраивал на то,что «засунуть пальчик в мою попу-в этом нет ничего плохого»,но я не соглашалась. Сколько мы с ним были?почти три года,получаеться. И жили вместе,но я не соглашалась. А тут….тут так хотелось сделать приятное человеку, так хотелось что бы он получил удовольствие,что это стало выше моих каких-то смущений и бОязности. Теперь я даже люблю это. Только по причине того,что я СЛЫШУ как ему приятно и хорошо. Сама возбуждаюсь. И морально,и физически. Боже….это потрясающе.

Ааххахахах,тогда у Лизы на балконе он говорил,что все бабы ему очко лижут, он «заставляет» , и я тогда подумала,мол «нет,не в жизни». Иииии…..что я сделала? Правильно,я лизала ему очко ахахахаха. Смешно, и не понятно то ли я себя немного предала, то ли просто настал нужный момент с нужным человеком такое сделать. А почему бы и нет,если ему приятно? Если мне приятно от того,что приятно ему? Плохого в этом ничего нет. Я бы даже наоборот сказала,что это очень хорошо.
Я даже перестала стесняться позы 69. хотя я раньше ее ненавидела, делала пару раз, после чего переставала, не получая кайфа. Лишь неприятное смущение и ожидание,когда это кончится. А тут наоборот. Более,чем наоборот,я обожаю сидеть у него на лице. Я обожаю слышать,как он глотает меня. Вылизывает и засовывает язык. Даже попу вылизывает, что мне на удивление тоже начало нравиться. Странно-новое ощущение,но весьма и весьма приятные.
Я офигела от легкости того,как я засунула в него палец. Сначала скромно,один, а после и два,даже нащупала какую-то точку ахахха) не отличается это от ощущения того,как я сама себе в киску сую пальцы. Так же влажно. Правда чем ближе к оргазму- тем сильнее все сжимается, и я боюсь когда-нибудь сломать себе пальцы. Вот врачи ахуеют от ситуации и ржать будут аххаха
надо подкачать кисть, и спандер на это есть,остался еще со времен пилона.
С ногтями правда не знаю что делать…..только я перед нг нашла форму,как их обрабатывать, но я боюсь Антону будет больно( Попробуем,если и правда поцарапаю или будет не приятно…..придется ходить и вовсе без красивых ноготочков….это маленькая жерства на самом деле, но...для меня это важно. Но еще важнее,что бы он получал удовольствие….
Боже,а как же он входит в меня…..аааааааахххх…..я опять намокла вспоминая это( а его рядом нет( он ебет меня так,как я и люблю- быстро, в любых позах, порой прерываясь на оральные ласки, а какие предварительные,мммм……
у него член стоит всегда,даже после того,как кончил...мне даже не ловко,за то что он не совсем себя хорошо чувствует из-за этого, и член болит…..
мои вибраторы нервно курят в сторонке. Теперь на топ-1 его ахуенный,красивый,ровный,большой,толстый dik. Я правда уже тяжело кончаю от вибрации…
ох,скорее бы разобраться с попкой…. Почему-то мне кажется,что мне понравиться. Когда я на половину засунула его член в попку, и немного двигалась,я не ощутила ничего. Но самое главное,что я не ощутила ничего негативного. Было просто….параллельно что ли…. Наверное потому что я сосредоточилась на том,что бы мне не было больно, и не….кхм….не обосраться ахахаххаха. Хотя на эту тему Атон меня успокоил,и побывав у него в попе, я поняла что там и правда чисто, и бояться особо нечего. Даже если это и случиться, ничего страшного в этом нет.
Я хочу скорее попробовать с хвостиком. Вернее с анальной пробкой. Мне кажется это будет на столько приятно, что я могу и сквиртануть. А если еще прибавить с к этому «бабочку», то наверное я отъеду в мир иной раньше,чем расчитывала ахахаххаа
Мне тааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак нравиться,с какой осторожностью он лишает меня анальной девственности….. подходит к этому с такой чуткостью и заботой(ответственностью),что я просто таю…. Если бы у человеков была такая способность, то я давно уже превратилась в лужу. Примерно с первой встречи ахаххах Хотя на нашу вторую встречу я сидела рядом с ним,пока он писал Реферат Лизе, и как говорит Антон-когда я встала,на стуле остался маленький мокрый след ^^ Даааа,я текла,и бояась что он заметит ахахах. Он воспринял это как комплимент) 
 

жизнь моя,видно,любит кругами носиться. 
Как сказал один человек-вся история повторяется спирально,и каждый завиток
больше предыдущего. 
Больший замах, больший поворот,больше,все больше и больше...

а я боюсь все больше,словно маленькая,и ошибки все больше меняют жизнь. 
Хотя-что такое ошибка? И совершала ли я их вообще? 
Может,такого понятия вовсе не существует? Можно изменить жизнь- 
и в чем-то она будет лучше,в чем-то хуже...

а мне все-равно страшно...
ибо этот поворот "не туда" изменит не только мою жизнь...
мы в ответе за тех,кого приручили. 
А по-скольку выбор делать мне -то вершителем судеб,
пусть это звучит не скромно-снова предстоит быть мне. 

отчего-то внутри все содрогается гадкой предательской дрожью. 
мелкой и холодной. .. ...
писать об этом сложнее,чем думать,вероятно всего потому что в голове
это выглядит как игра,как спектакль,как просто фантазия,которой
не дано будет попасть в реальность. 
а собираясь напечатать это- будто хапанула кружку осознания
что все это не игра. 

порой кажется,будто вовсе нет выбора. Будто-то все решилось само-собой,
и по-иному быть не может.
 
только жалко вот- сейчас одно,а через минут 10 противоположное. 

забавно,вот только  каждым днем мысли об этом,что изначально имели 
структуру игры, стали все больше и больше похожи на тяжелые серые 
грозовые тучи...

В моей жизни настал момент,когда я вылезла из уселков прошлого,
отказалась от наркотиков
и даже выпивка меня уже так сильно,как раньше,не соблазняет. 
До меня наконец дошло-что все это не шутки,что работать надо,
к чему-то стремиться,наполнять жизнь яркими моментами путешествия. 
Постоянно пробовать что-то новое, не сидеть на месте, двигаться вперед.
Теперь меня не устраивают уютные посиделки с любимым дома, компьютерные игры...
Теперь мне хочется большего,чем просто деградировать в зоне комфорта,
Но так же нереально важно,что бы человек рядом со мной разделял мою страсть к этому. 
Что бы был мужик, севший перед компом, забранировавший билеты в обговоренное место 
Сделал все,что нужно, пнул меня собирать чемоданы,и что бы моей единственной забатой было одно- 
выбрать самые красивые нарды,что бы жители других миров дивились красоте российских девиц. 
как и подобает любой женщине. 

мне надоело быть сильной. мне надоело вести отношения,выбирать куда они будут дальше развиваться. 
Я воспитываю этого мальчика,словно мать,только вот успехов мало. Как деревяшка неотесоной была-
так только заноз меньше стало,и все. 
Его воспитывай,за отношениями следи,думай,как лучше будет,так еще и с места мы сдвинуться не можем! 
Как был кредит-так и не закрыли. долги за квартиру,учеба никак не закончится. даже нет усилий на работе,
отношение к деньгам никакое,суммы скопить не можем. все твои труды уходят в пустую. жаль,что это так...
даже нет порыва украсить квартиру к НГ,или подумать 
над тем,как лучше справить. 
Неужели всего ждут от меня? Что я дам направления?
Прости,малыш, но кормчий из меня никакой. Вообще. Я сначала обрадовалась этой карте таро при раскладе. 
Мол, "наконец-то вести буду я,туда,куда захочу,а не меня вести к тому,чего хочется мне смутно"
Нет,милый...я девушка,и я хочу позволять себе быть слабой. Я хочу идти за кем-то,приносить уют,вдохновлять,
поддерживать...и когда надо-быть сильной. 

Может,ты увидишь направление,будешь ставить себе цели и идти к ним,но....
почему-то верится мне в это мало,а ждать я больше не в силах...
я устала,
я действительно чертовски устала. 


Я с тобой деградировала... 


ладно,хватит на сегодня...продолжу позже...

 

Утопить телефон
умничка,епт.
Завтра надо постучаться к Яго,взять коробку телефона,гарантийный и так далее...
Может,повезет..
Черт,как же обидно...Любимый телефон сломать...ведь всегда его так хотела,и всегда его обожала...вот блин.
И как на зло работу не могу найти. фаааааааааааааааак
что ж по финансам то так все плохооооооо
ни квартиру снять в след. месяце,ни телефон купить,ни чего вообще не сделать >___< 
Мяяяяяяяяяяу,может мне все-таки повезет,и мне вернут деньги,или поменяют его на другой...мяу,это звучит так бредово(( но я все-таки попробую...
обидно терять любимые вещи,тем более,с которыми так многое сязанно

наконец-то на парах рисовали.набросала не плохой натюрморт.
Маша уже второй день не появляться.У нее ведь 24 др было.А я так и не подготовила подарка- творческий кризис какой-то был.
не поехала на арбат.По дороге чуть не вырубилась спать. хех... поехала домой,в итоге созванилась с клиникой "Реформа" и пошла на пиллинг. интересно,лучше будет?на следующей неделе опять туда.около 6 раз так.вот бы сделать еще раз лазером. поскорее бы получить ровную кожу.

вот какая мысль меня поситила:
если бы Маркелов лег на кровать,смогла бы я удержаться от соблазна не лечь рядом с ним?Я люблю когда меня обнимают люди,которые мне симпатичны. Но изменять Аленушке....хотя это не измена,ведь мы даже не встречаемся. А лечь рядом с Никитой..он опять обнимет....арррр...
в общем завтра к нему в гости,если Лис несоизволит приехать.
Тем более Каралина сегодня съехала. Блин,в комнатке клевые лиловые обои! вот бы шторы фиолетовые,и легкую белую обстановку. бяяяя,мечта((( 
на улице еще слякоть,сыро,бесит(

Я чувствую себя лохом. У метро слава богу встретила Яго и Наташу
Карман и Веселья с остальными уже прослышаны что Боб получил пизды. Но самих гопников не было.
Так,лишь две фразы было.От Кармана "так это тебя вчера накурил Боб?Интересно посмотреть на тебя накуренную" и через минуту достает плюху из кошелька хД И Аня Юрцева сказала что ей обидно.Меня и она немного бесит,тоже как мужик. И почему с ней Ян так хорошо общается...когда ходила с ним до палатки мы даже не разговаривали.Бля(я  лох что ли? 
Сидела с Яго,Наташей,Волшебником и еще пары людей.О чем они?Я понять не могу их темы.Прос все так скрытно.Лечат друг друга.Не в обиду,ребят,но кажется у вас это до фанатизкма уже доходит. 
А Волшебник тем временем слушал и допытывал меня. Он и половины не знает,но уже много сказал. 
Интересно посмотреть на его реакцию,когда я расскажу полную биографию. хах. я хочу,что бы он видел,какая я сильная! 
он прав. Я знаю все свои слабости,по-этому БОЮСЬ оказаться слабой. Я хочу быть сильной. Я ведь вытерпела все это?значит сильная! так ведь?.
я боюсь самой себя.и сколько у меня сущностей...?
в общем разговор был долгий,но мне чем-то приятный.
Он даже растолковал то,что я чувствую к Аленушке. Просто он мне интересен. Просто я чувствую себя ему обязанной. И просто рядом с ним мне комфортно. 
А еще я выплеснула свою вину.И,кажется,отпустило.

Лиса все нет....снимается в массовке фильма. а мне немного страшно и не уютно. мне хочется его обнять и чувствовать,что он простил. Мне хочется его поцелуя.Что бы он обнял за талию. не хочется опять слышать его довольные стоны и ласкать его тело до дрожи. Я хочу что бы он вошел в меня медленно и желанно,что бы казалось это сладостно невыносимо. я хочу его движений.его голоса. его глаз и взгляда. 
Мне плохо.Будто из меня что-то высосали.Меня опустошили-я почувствовала это в начале разговора.
Плохое возвращается...я боюсь...я не хочу...я хочу еще чуть-чуть побыть счастливой. я не хочу опять мыслей не о чем,которые убивают,но я уже чувствую себя вновь убитой. мне страшно. мне холодно. спаси....

Собралась в колледж ехать,ага
Маша не захотела ехать на первую пару английского,тем более после него окно
По-этому мы договориись,что она приедет ко мне.Зря.Поскольку о том же позже договорилась и с Лисом.Решила их познакомить на свою голову.
В итоге он затролли бедную Машу хД А еще дома мы с ним лежали под одеялом. Маше это ужасно не понравилось,подумала о пошлом. Она взяла и ушла. 
В итоге мы занялись сексом.Хех)На этот раз с презиком. 
Он уехал на работуа я осталась рисовать. Дальше,кажется,ничего интересного...
Последнее время стала лучше на много рисовать! так классно,что сама тащщусь. даже поклонники стали появляться. И  увственный взгляд такой выходит)уррр

на экзамене сдала пустой листок. Вышла-Лена и Женя рады,а я слезы сдерживаю. Зашла в туалет-красная как помидор. Ни ни-че-го,думаю завтра сдам. Просила ведь тему о помощи...но поздно сфоткала и получила ответы спустя минуту от выхода из аудитории.было обидно.Те двое радовались,радовалась за них и я...сидели в скверике,они меня успокаивали,поддерживали. Хорошие они ребята) Страшно,что и завтра не сдам,но не теряю надежду,что все будет хо-ро-шо!)

а они единственные,кто меня успокоил...

Мама на больничном кстати

если бы не она-я бы сегодня проспала

опять еле встала...пффф...

когда Лене постала записку с надписью "Я переспала с Никитой"  пиздец у нее выражение лица было хД а я ржунимагу)) 

позже пришлось и рассказать Маше. Не хотелось,но она вроди как подуга...конечно же она не довольна, но не бросила...слава богу... 

Лене так и не рассказала,но она поддерживает "ничего страшного типа")вот за это я ее и люблю...она примет твою точку зрения,или чуть-чуть подкоррректирует)

последней пары небыло. решила погулять. Никита занят,Керим занят,Маша к Еноту,Лена к Жене....пф...

позвонила Бро. Приехала на царики. Я,он,Рушанна и ее подруга Марьям поехали ко мне. Дошли до магазинчика,купили сладости. Марьям позвонил ее поклонник. Поднялась суматоха,пришлось ждать его у метро. Наконец дождались. Подарил ей цветочки и уехал...пфффф. сука

пришли ко мне на 20 мин. попили чай и разошлись. зашибись посидели.

Я пришла к бабушкам

хотела на выходные что бы Керима Равиль у себя приютил. я бы с ним хорошо время провела. но не вышло

так что сижу у бабушек сейчас..

надеюсь Керимка никуда не съебет. Хочу пригласить его домой, приготовится к этому просто на высшем уровне. Что бы мальчик,которому недавно исполнилось 20,просто охуел))) и он был бы СЧАСТЛИВ что я его девушка и слюной искапался весь. оттрахать его по-полной. Правда с ним сложнее,чем с Никитой,но думаю я справлюсь...надеюсь...

тем более он тоже рвется сверху быть))ахах,а мне сверху удобнее блин) ну надеюсь завтра все будет шикарно)

Бля,хочу...секса бля хочууу
Сегодня опять подразнили,арррр

Ужасное состояние после этих выходных

так еще и на физ-ре две пары бегали.

Причем на лит-ре позвонил Керим,сказал,что у него для меня подарок О___о"

приятно удивлена)))

С Манькой сидела обсуждала все,что творится на личке,что хочется преданного и верного человека,на которого можно положиться,которого полюбишь и реально к нему привяжешься,без которого жить не сможешь и он без тебя...

Так же с Ленкой и Никиту обсуждали. Она говорит что он милый очень) А еще все говорили,что он хочет с ней встречаться,но что-то не сложилось. странно...

Приехала к Кериму,встретили Камиллу из музыкалки) Она рада была меня видеть,даже брата своего попросила,что бы он со мной пришел ^_^ прелесть,мур)
Когда пришли домой,Амалия тоже вскрикнула "Ой,Нааадя" так мило)) Честно,привязалась к ним обоим...будто они сестры не Керима, а мои.

Позже Керим подарил пару подвесок и цепочку))) безделушки,но так приятно ^_^ чертовски приятно) вот только я ему уже пол месяца пытаюсь подарок отдать,гы...завтра куплю подсегарник и все будет пучком :3

целовались.....блин,вот реально этого не хватало. Обняла,и отпускать не хотелось..наконец-то какое-то существо в моих объятьях...как  я рада этому

Сидели дома. Амалия закатила истерику...пффф,ужасная девочка порой бывает..но иногда хорошая.  А вот Камилла вообще суперская)Девочка молодец) Обожаю ее))

Потом пошли на лестничную клетку-дунули. Такое клевое состояние было) Едва заметное,но классное))  Начали целоваться...боже,как меня завело. Так хотелось его...прям аррр.  Толи из-за гаша,то ли из-за недотраха.

Но пришла Амалия...бляяяяяя. Печально. Ушла,опять пошли поцелуи и т.д. ....  и опять пришли сестры. пффф

пошли потом на улицу сидеть,курьера ждать. На лавочке сидела его соседка Настя, которая за ним постоянно бегает. Так классно сидеть на лавке напротив них,и тусовать с Керимом))

скучаю..по нему ли?или по Никите?Или по Теме? Или по каму-то...

пффф,

это лишь постепенное осознание того,что все поменялось. конкретно. резко и четко

я больше не считаю это место себе родным. Но оно и не чужое

 тот дом-мой дом.

не этот

шла по району. Зашла в Столицу,побродила. Мимо проходили люди,которые знали меня,и которых знала я, но они даже и не заметили, не узнали.И лица мерещутся уже не те. Уже не школьники мои,а одногруппники. Пока ждала Светку,решила почистить телефон. Нашла видио,что снимала Ирка на парах. Смотрела,улыбалась) Потом глаза подняла- и странно стало.Будто в прошлое вернулась,но с одной единственной частичкой будущего-видио на телефоне. То место,что на сквозь пропахло школой,вдруг появился новый аромат- настоящего,другого настоящего,о котором я не могла сказать "так будет" Я чувствовала,что стою на пороге. Что нечаянно вернулась туда,где была раньше. Это очень странное чувство....

Ночью не могла уснуть до 4-5 утра. Хотелось к Теме. Хотела написать,позвонить...но не позвонила,устал он...дел много было,английский и так далее.Пусть хотя бы поспит спокойно

Поехали с милым на охотку, выбирали ему футболки)))

весилились))все-таки таких дней можно ждать целую неделю,они того стоят))

но только вот...

Сашка сегодня отмечает ДР

напилась,звонила...просила темку приехать,после звонила ее подруга, говорила,что не надо никуда ехать. 

боже...откуда у моего мальчика столько терпения...трепит итрепит нервы...сколько можно? 

да я не нервничаю,я уверенна,что старается-то она безтолку,но вот только то,что старается,уже напргает. И по-моему ни один их разговор не обходится без фразы "Что?Что-то случилось?" заботливый...все-таки я до ужаса уважаю твою маму,что она тебя так воспитала. не мало трудов вложила...другие бы давно послали,но ты не из других,ты уважаешь чувства людей и не хочешь причинить им боль,я так понимаю...молодец,горжусь своим Темочкой. 

интересно,а вот что было бы,если  во время гуляния мне названивал бы Антон...? и я бы маталась в Одинцово из-за того,что к примеру,он жить без меня не может?

воспитывали меня,не как тебя. да и вообще воспитанем знимались не с ранних лет. но я бы послала. четко ведь?

но что бы то не было,я хочу обратно к нему...черт,пипец как хочу....

скорее бы вторник...

после гуляния хотела встретиться со Светкой. Она же переехала на Кустанайскую. Ждала-ждала,пока ее бабушка уйдет,так и не дождалась,ушла домой. В пятницу договорились погулять

заебало тебя все....заебали тебя все

понимаю...

черт

все-таки я бесполезная бро

была в таком же положении

но выхода так и не нашла

не знаю,что посоветовать тебе

черт

толка от меня,как от козла молока

прости

надеюсь,хоть поддержать могу...

АААААААААА!!!!!!!!!
БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ!!!!!!!!!

ну я и задница задрота!!!

почему мне не попадалась ранее эта игра?!

да я скачаю эту игру и буду играть только из-за того,что там так клево прорисованны эти няшки!!!*___*

но чеееерт,он на английском(((не люблю((((

Дом

четыре стены

заперта дверь

открыты окна

дома никого,кроме квартирантов

переменчивое настроение просто добивает

хотела сходить погулять с бро, он с рушаной.

ладно.

перенесу все запасы еды с кухни к компу,налью чаю,гозировки,бутербродов

и буду смотреть аниме.

и лопну от конфет

что за ужасный день

скукота

Беру в руки карандаш

он падает

конечно же,в переносном смысле

что в SAI,что на бумаге пейзажи не получаются

как у других получается?получается в одном лишь мазке показать силуэт

а у меня это детские "каля-маля" 

может пока что продолжить рисовать аниме...вроде опыт накапливается,да и нравится мне это

а пейзажи чуть позже,когда будет вдохновение...? 

да знаю я,это вдохновение на картинки с природой вдохновение может и вовсе не придти. 

как они это делают?

и почему я не могу себе представить то,как они рисуют пейзажи

черт

черт

черт

выспалась-единственное,что меня порадовало.

собралась в театр,едем я,Ленка и Темка

Литератор напутал дорогу нам,ну ладно,нашли кое-как.

театр просто ужасен. узко,тесно,все не пойми как,старые обшарпанные стены, 

а сам театр-маленькая комната,со стульями,маленькая сценка,4 действующих персонажей,идиотский сюжет,читают по бумажкам,хотя и сама их игра довольно на хорошем уровне,если сделать все как надо будет круто,но как они играли тут-просто ужас!

сюжет вовсе не понятный, без начала,без конца, аааа ужаааас

еще кушать так хотелось

еле дождалась конца,но не тут то было!!!!!

спрашивали мнение,все так хвалили....люди,вы с ума сошли???!!!!нет,ну может это я конечно ппц какая глупая и чего-то не понимаю,но КАК это может понравится,КАК!!??

еще столько людей было,что я просто всех готова была убить!!!!

особенно под конец!!!

безумно рада была,когда встала с места и мы направились кушать *__*

Темка до дома проводил,такой он заботливый,прелесть моя :** вот только сам поздно вернулся...мне было бы в лом кого-то провожать,правда -___- и как он это делает?)обожаю его

27 месяц..хех,так быстро....с ума сойти просто)))

приехала домой,чистила мандаринку,сломала ноготь.....ааааааааааахахахахаахха,ну кааааак можно сломать ноготь об мандарин,скажите мне!!!ахахах не везет сегодня))но пофиг,когда милый рядом)

ох,устала от сегодняшнего,пойду спать

ну у тебя же есть Рушанночка

что ты тогда кипишуешь,когда я присылаю тебе фотку парня и говорю что он идиал

а ты говоришь что это не так

че так???

почему когда мы с тобой вчера пошли гулять, приперлась Рушана и ты совсем забыл про мое существование?

мне удалось пообщаться с тобой совсем чуть-чуть...и зачем я пришла??

а обиднее всего что у нее такой милый голос,и вы так подходите друг другу.... 

и ведете себя как семья..

а я сама по себе...

это обидно...

вот зато завтра на свидание пойду! и на след. выходных тоже!

завтра буду курить кольян и пить амаретто!)крууууть ^^ 

Посидела чуток в своем любимом месте. Не верилось что новый год скоро...Музыка все так же играла...неизменно и по порядку,по своему порядку...

"...все суетятся,куда-то бегут. Но не как обычно,как-то быстрее,проворнее. И как-то добрее относясь ко всем окружающим. Темнота. Лишь салюты где-то там бьют,так и не дождавшись нового года,сгорают. Все так дивятся,дивятся тому,что прожили еще один год. Мне одной это кажется странной? Почему они задумываются над этом только в последний день года? Почему не задумываются,что прожили ЦЕЛЫЙ месяц,целую неделю,или целый,в конце-концов,день? Жизнь укорачивается. На целых 365 дней укоротилась. Какой ужас!пойду поем...

и причем не каждый дожил..вернее,не каждый прожил этот год полностью. А кто-то в этот год и родился. Для кого-то он был счастливым,для кого-то несчастным. А для меня? Даже и думать не хочется...ну да,исполнились парочку моих желаний. Одно-самое главное,тоже сбылось,теперь даже и не знаю что является ГЛАВНОЙ мечтой...наверное,ее просто нет. Есть второстепенные,а главной нет. Появится.Со временем.

Праздник...и почему не справедливо так...кто-то будет его отмечать с друзьями,в шумной компании,веселье,смех,радость,а кто-то...тьфу...

Он...он будет в компании...там весело.Очень.Они уже с 27 как не трезвые,ведь у Никиты др...сегодня у какой-то девчонки тоже...а третьего у еще одного его друга...отлично...даже не позвонил..даже не ответил на поздравление. Даже...да чего я жду?! Хватит уже!хватит...

Подумаешь...я все еще не понимаю...подумаешь год-не жизнь ведь заканчивается,а лишь ее малая часть. Все опять пойдет по кругу.Опять первое января-31 декабря;1 января-31 декабря...и так до конца жизни..."

так сидела около часа.О чем-то думала,думала,а порой просто сидела слушала музыку...и мечтала...о том..ну вы прочем,как обычно.

Время уже было позднее,пошла домой.

Оделась,собралась и пошли к бабушкам. Не наряжалась.Все как обычно.

Пришли...и что?

сидела на полу около телевизора и смотрела очередную новогоднюю сказку про Алладина,который живет в России...да,бедный. Взяли и всю сказку испаганили. Все,что от нее осталось-это лишь имя-Алладин. И все. Но признать,не так уж и плохо вышло.

Сели за стол...две ложки салата...да,шикарно... пока донесли мясо с гарниром и есть перехотелось. Вылезла,посидела за компом,потом опять за стол...и так раз 5...

Поболтала чутка с Ви,а так больше никого...тупо сидела на старом месте за компом,смотрела в окно. Снега не было,лишь ошметки...я закрыла глаза и подумала-было бы здорово,если бы пошел снег...я почему-то была уверенна,что он пойдет. Все-же хорошо на старом месте-почти ничего не изменилось.

Бьют куранты,отец не спеша открывает шампанское. А раньше так спешил,все задорно кричали "давай-давай,быстрее." а еще как можно скорее писали свои желания на клочках бумаги,сжигали,кидали в уже налитое шампанское и выпивали его до дна...и где те года теперь? Эх....он налил в бокалы слегка желтоватого пенищегося напитка. Все выпили,сидели болтали. Тихо-мирно обсуждали свое. Наступило самое лучшее время-подарки. Получив от бабушек скромную купюру и от родителей новенький телефончик,я удалилась куда по-дальше. В свою комнату. Подарок меня очень обрадовал. Цвет как и у плеера...гы) Поразбиравшись чутка в нем,переписав телефонную книгу я чутка замаялась,легла на кровать и со всей силы сощурила глаза, что бы не заплакать и как можно скорее уснуть,что бы скрыться от всего этого кошмара. Бабушка приходила,была так ласкова со мной...так на душе стало тепло. Одев верх от пижамки легла в объятья своей старой-доброй кроватки. Как это было прелестно. Казалось,что лежу в прохладном облаке воспоминаний. Уснула быстро и до 12 дня провалялась там. Позавтракав с ними я собралась и пошла прочь..

чудо..на улице все в снегу,деревья белые-белые...вот это настоящее чудо...

Дойдя до своего любимого места я села,,слушала музыку,улыбалась. Еще куча Новых годов в будущем. Я выросту и буду проводить их так,как я хочу. Я не буду жалеть денег на украшения и пушистые елки,в доме будет витать чудо,огоньки будут гореть тут и там. все будет хорошо.

Созвонившись с Ленкой я договорилась об встрече на 5.

В метро я сразу приметила уже знакомый силуэт, который не стесняясь,раскинулся на лавочке. Чуток ее напугав я подбежала к ней. Мы обменялись подарками. Она была рада самодельному блокноту, который я мастерила всю ночь. Надеюсь,ей и в правду он понравился...она подарила мне зеркальце-лучший подарок за этот год,даже считая телефон. Ведь от любимого человека. От лучшей из лучших :* Кстати в этот день я выглядела очень даже ничего...мне очень нравился мой внешний вид.Не зря.Ведь целенаправлено хотела в центр-покадрить кого-нибудь.

Но как оказалось,все симпатяги сидели дома,отходя от праздника. Обида

И в метро случился ЭПИК ФЕЙЛ

поскольку Лена была не довольна вагоном,мы перешли в другой. Стоим около дверей вагона. Все вышли-Надя стала входить,на Надю поперся какой-то баран и толкнул ее в итоге чего...нога "бедной-несчастной" Нади провалилась между поездом и переном. Как миг-вот я стою--/следующий слайд/--вот я сижу. ВООБЩЕ не поняла в чем дело. Народ ахнул. Сразу протянулись две руки разных людей-я встала и с хохотом ввалилась в Вагон xDD я дооолго не переставала смеяться. Паника? Но я даже не испугалась,наверное просто очень смешно выглядело со стороны))Доооолго с Ленкой угорали над этой темой XDЯ в детстве всегда боялась туда провалиться- по-этому всегда перепрыгивала эту черту.

Прогулялись с ней,поболтали. Рада,что все-таки встретилась с ней. Надо решить,с кем еще провести дни каникул. Но с Бро надо встретиться обязательно,хоть он там и с Рушаной...пф...С колей бы тоже не плохо пересечься,так же как и с Лешкой и Колей,ну это если Сашка не приедет. Ну а в первую очередь все-равно мой фотограф,куда ж я без него) Третьего приедет,будет фотосет...пф...устала чуток,ну посмотрим,что будет,то и будет.

Вот черт...совсем забыла про подарок дяде Паше и для Бро..вот черт...надо исправиться

Домой приехала-тетя Наташа у нас. Ну че, за-ши-би-сь. Не хочу делить кровать с кем-либо,так что просто тупо не посплю одну ночку...

все,пошла я...куда-нибудь уже в конце-концов

кстати посидела тут 31 числа,пришли в голову слова,написала-получилось поздравление. На мой взгляд очень душевное

"спасибо всем,кто вошел в мою жизнь в еще не закончившимся 2011 году. 

В первую очередь спасибо родителям,они всегда рядом.Маме,папе,бабушкам....А еще Анютке,папке и Диньке,вы самые лучшие у меня :* 
Спасибо школе,спасибо моим одноклассникам-хоть и не особо хорошо с вами общалась,но все-же 9 лет мы были вместе,спасибо учителям,что вывели все нервы с 9Б,жаль,что в этом году мы разошлись по своим дорогам.
Спасибо тем,с кем я провела это замечательное теплое лето: Бро Равилька самый лучший в мире Бро с большой буквы.Без твоей помощи я бы и вовсе...с ума сошла); Нюська очень-очень хороший человек;Антон тоже внес свою огромную лепту в мою жизнь и выручал в чп,за что я безгранично благодарна; у Илюхи мы частенько сидели,отдыхали,так что ему тоже большое спасибо;Ну и конечно же Настюха,Троица и остальные,спасибо вам,ребят.До следующего лета!
Спасибо группе 2-Дизайн. Мне с вами учиться еще 4 года,надеюсь до конца доберемся,как и стартовали-полным составом ;) Желаю всем сдать сессии и не вылететь) Вы вошли в мою жизнь и стали ее частью. Ленка,моя самая-самая,люблю и обожаю тебя :* Никитку тоже в стороне не оставлю) Анютка,Блонди,Плесень,Женька,Алена и все-все-все-я вас очень люблю. Дизайн лучшие!:D
А так же спасибо моему фотографу,что делает такие прелестные фотографии. Но еще и раны лечит,душу латает,и кормит горами шоколада :3 Спасибо тебе большое,стал очень-очень хорошим и близким другом) Глеб,нам еще сотрудничать и в 2012 году,обрадуем мастера хорошей работой?;)
Витя...и тебе тоже спасибо. Дал урок,запомню...
Пашка,вернулся хD Сколько лет,сколько зим))Говоришь изменился?)Провееееерим ;) Надеюсь это так)) Так же люблю ребят с тех встреч,которые все еще помнят меня) Весной встретимся ;)
я надеюсь вы все в 2012 году продолжите путь рядом со мной. 
Всех люблю =)
Самое главное-СЧАСТЬЯ вам)
Ваша Eweni"

не,ну офигеть

никуда не отпускают

-ты еще маленькая-

какая нахуй маленькая,мама,вы что,совсем уже???!!!

буду сидеть за столом слышать ихние бредни а потом пойду спать

АААААААХХХХХХУУУУУУУУУЕЕЕНННННННННННООООООООООООООО БЛЛЛЛААААЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТЬ

только настроились с планами что либо с Ленкой буду,либо с Динькой

ну ничего,может они под шафе будут,тогда получится...

ага,и время будет такое,что метро блять не работает....

решила покрасится в шатенку

гы

может и волосы нарощу

знаю,что нереально(почти),но я постараюсь измениться)))не совсем-просто говно из себя потихоньку вытаскивать))

посмотрим-посмотрим

В субботу опять была на фотосете у Глеба,фотки просто великолепны *О*

В пн писали зачет по алгебре. Написала на 4 балла..ну я охуенная...

а по ргр 5/20 врено,Антон лооох :D

Во вотрник..эээ...не помню..приехала ко второй паре...аааа!точно! сидели переделывали ргр с помощью Старой. Правда она меня вывела окончательно и я убежала на третьем примере хД  Пошатались..оказывается вместо окна был русский. Женя,Плесень и Гущина напросились 

а нам ничего не сказали,нормально,да?твари...напросились на русский,фак еее))написали диктант на 4 и свалили))

а еще сьездила заплеером :3 купила за 1,500,поторговавшись с продовцом,так он еще потом бегал и зарядку мне искал ХД а из одного магазина меня не хотели выпускать,пока что-либо не куплю хД

выходила из метро-помогала каким-то девченкам длистовки раздавать,настроение хорошее было)) подбегала к народу-с улыбкой раздавала хД А народ как начала на девочек валить,те аж испугались хД

потом пошла в магал косметики..хотела тушь спереть-запалили,отвели в уголок,грозились что ментуру вызовут хД в итоге сфоткали на мыльницу и отпустили,за тушь конечно же заплатила хД Самое прикольное-они меня ругают-а у меня в кормане блек для губ хД я мощная блеать xD

в среду пиздец творился

Погосян сука все нервы вывел! 

не явился на зачет три раза-ЕГО ПРОБЛЕМЫ,а проблемы блять У НАС!

сказал что весь дизайн отправляет на перездачу 26 января

мы с ленкой у него весь день спрашивали что нам делать,игнорил

выбесило это.

плюнули,пошли на второй этаж. через пять минут прется он-сели ему на уши,сказл что бы спускались в низ и писали контрошку.

Пришли,там народа тьма тьмущая!кое как уместились,ждали его 1,5 часа,наконец выдали билеты. Написали все с инета и по-китайски написанными конспектами. Вывело. Сижу охуевшим взглядом смотрю на Ленку и говорю "все,нахуй,пишем-валим бухать!!" она была счастлива,видно ее мысли прочитала,все на взводе хД написали-сказали его ВЕЛИЧЕСТВО ждать.мы плюнули и ушли. Кстати девочки сидели ждали до 7-так и не дождались. 

Пошли,купили ВД,веселые выпили. Унесло со второй кружки. Побесились,мне плохо стало... Где-то с ней ходили,не помню где хД поссать захотели-перелизали через какой-то камень...в общем оборжаться можно хД В магазин заходим "Надь,че пить будешь?" а меня на эту фразу как начало врать...выбежала,стояла отплевывалась,при этом Ленка какие-то натации читала,ну вовремя,хули хДД  потом пошли в метро. В вагоне глотала позывы,я блять герой хДД 

Потом на эксколаторе беспалевно выплюнула все хД А потом вышли за водичкой и там тоже...хах...да уж

Она не поехала к Лизке,а проводила меня :3 я ее обожаю)) 

Приехала домой-кинула пару взглядов на всех)) Мама меня спросила "Надь,у тебя никаких таблеточек в сумке нету?" хДД Начала наваливать ей про Погосяна.Поела,легла спать.Гы))

Сегодня.Ахахахаххахахахаххахахаххахаха

Первое ОБЖ.Надя нихрена не повторяет. Приходим в кабинет- садимся.

Училка"ну кто первый?/тишина/ Ну давайте...Кожухова тут?"

я-тут

она-ну или здавай

а аж офигела хД

Села около нее,начала какие-то левые вопросы задать хД на два не ответила,на два других какой-то бред несла.ЧИСТЫЙ БРЕД,

она (с сожалением)"нууу...к сожалени...только 4"

я офигела хДД

поставили-я рада))гы))

Остальным ТАКИЕ вопросы задавала,что я в шоке

На географии начала зубрить страны,опять опять опять....думала ща не здам.

Лена-Надь,а ты ведь в прошлый раз сдала..

я вспоминаю как сижу около него,ни бе,ни ме...ахаха

подхожу с зачеткой

я-а я вам в прошлый раз все сдала

он-хорошо,а что сейчас сдавать будете?

я-а у меня все сдано

он-ну хорошо,4

хДД

я счастлива хД

на истории мудохались с вопросами.писали с инета,писали с лекций....хах,ага,три....до 4 не хватило 10 баллов...но так долго ждали очереди...около трех с половиной часов потеряли..

зато еще раз познакомилась с Андрюшкой))такой милашка)) 

ну вот я и дома)))уря-уря))

скоро Новый год....о дааааааа

вечером 20 была на нервых-кучу работ,а тут еще и Антон...в общем,вот:

в ночь с 20 на 21 не спала

сидела,делала химию..правда копм вырубил инет за неуплату как раз тогда,когда я дописывала последний конспект.Делать нечего..планшет еще не починили(как не вовремя...бесит аж) с телефона зашла в инет и СЛАВА БОГУ до отключения сети попросила Глеба помочь мне с общагой) зайти в контакт и переписать не составило трудности

после этого было лень делать что-либо. Любая попытка прочитать лекции заканчивались провалом-лень сама откладывала тетрадки куда-по-дальше,но зато книгу "Харуки Мураками" она взяла в свои руки с большой охотой. Прочитала до конца рассказ "Светлячок".Задумалась. Провела взглядом по понравившимся строкам-опять задумалась и улыбнулась как-то невзначай. Опять каким-то боком вспомнился Антон,и что его фотография до сих пор вставлена в рамки давно проржавелого кулона в виде седца,где на одной половине были мои родители,а на другой-он. Без труда разделив сердечко на две половинки долго всматривалась в расплывшиеся лица людей. Я грустно улыбнулась. Я точно знала,что буду делать.

Взяв в руки листок бумаги и ручку,я начала писать уставшей и ноющей рукой:

"Вот просто возьму и сниму с сердца ржавчинку. Вытащу фотографию,на которой твое милое личико. Теперь ты мне не близкий челочек. Быстро и легко слетел с первой планки на последнюю.Хотя...ну как легко...я долго пыталась тебя оттуда снять,но ты никак не хотел. А теперь все. С гордостью и слезами на сияющих глазах могу смело заявить "все кончено!".Все закончилось для тебя и для меня. Мы уже не те что были,мы не так любили...ты сильно изменялся и изменял меня, раздерая тобою же залеченные раны. Боль,боль и еще раз боль...но вот и все, все в этом мире имеет конец.

 Я чиркну пару раз зажигалкой,пока пламя не станет ровным и ярким. Я выключу свет,имитируя пустоту внутри меня. Твоя фотография будет гореть в этой самой пустоте. После нее останется лишь пепел,как грязь,как пыль. Я вымою осадок со дна хрустальной пепельницы чистой холодной водой,а затем согрею теплой. Тебя больше нет в моем сердце.Нету.

 А символичный кулончик-сердце покрою  свежей серебряной краской,а твое место будет пустовать какое-то время, но даже не обидно. Просто СВОБОДА, просто все заново!

                                                                                                                                                     с любовью,ваша DoReMi."

Я действительно сожгла его фотографию. Но далеко не с первого раза. Я поджигала ее,затем бросала на дно пепельницы,где огонь тух. Я боюсь огня,поэтому не могу держать горящую фотографию в руке. Я зажала ее чем-то и подожгла. Несколько посопротивлявшись  большенство обычной бумаги сгорело,а вот последний кусок,сколько его не поджигай-горел ЯРКО БЕЛЫМ огоньком,словно светлячок. Он еще долго выделялся на фоне горстки серого обыкновенного пепелка.. это создало впечатление и продолжила писать:

"А пепел белый...слышишь?белый! Я не думала что буду жечь так долго,прости,но я все-еще боюсь огня...пепел еще теплый...и белый...белый,как снег!

И таким ЯРКИМ огнем горел...даже ослепил,даже странно...ну что ж,прощай."

потом....потом я не помню что случилось...кажется опять взялась за книгу,обидевшись что там нету рассказа  "Норвежский лес",который мне советовали. Книга не на долго задержалась в руках, какая-то мысль резко перебила желание читать. Чем я занималась-не помню,но точно не спала.Помню как взялась за карандаш,хотела опробывать новый альбом и лайнеры. Закрыла глаза-появилась картинка. Сделала так второй раз- тоже самое. Решила зарисовать. Получилось нормально. На паре у Машки взяла копики-разукрашивала...

Дождавшись положенного времени-пошла в ванную. Поняла,что глаза просто сами собой закрываются,смотрю в одну точку-а та расплывается и собрать ее в одну кучу я не могу. Залезла под душ,помыв волосы. Закрутила их,правда не очень удачно...была похожа на героиню из "Подручный бездарной Луизы." Но волосы пыли пушистые и под мой наряд шло,как ни что иное. Поговорив с Глебом,позвонила пол 7 Ленке-тем самым ее разбудив.Покрыла кулон лаком дико радовалась его вернувшейся форме.Собиравшись как можно медленнее я выыыыползла из дома,поняв что настроение никуда не годится. На улице снег валит-т.е. вся прическа к черту. Так еще и с ног валюсь,и холодно. Но зато снег,снег,снег! Добралась до братиславской,где встретила свою бро, поехали в колледж,по пути я ей все рассказала. Она изрядно порадовалась,когда узнала,что с Антоном порвано. 

По пути в здание держали друг-дружку на льду,который замаскировался толстым пледом из росного синего снега. В итоге падать начала Лена,а я,пытаясь ее удержать,упала на попочку,сильно ушибив...зато поржали от души хД Приехали в колледж к первой паре,словно дуры,что бы отдать господину Пагасяну,кое не оказалось на работе, конспекты по химии,получив свои заслужанные 20 баллов. Но мы не стали расстраиваться,мол,на второй паре покажем. Первую пару скакала,носилась и прыгала туда-сюда,как заводная,мило хихикала и ухахатывалась,валяясь в конвунсиях на полу xD Но это было лишь первую пару..На вторую пару Пагасян  не соизволил явится...меня это жутко напрягало-зря вчера пол ночи писала? Ну хотя бы конрошки нету.. Пара длилась в коридоре и очень очень долго. Выписала пару глотков энергетика, потому что просто тупо вы-ру-ба-ло. Но зря...на голодный желудок эту пакость лучше не пить. И так всю ночь кофе хлебала...

Наконец началась история...Наш Медвежонок принимал зачет у второго курса-дизайн отдыхал,а Надя-спала,мирно свернувшись клубочком на узенькой лавочке. Я лишь иногда просыпалась,пугаясь тому,как резко падала в сон. Пара кончилась-Надю разбудили. С трудом найдя аудиторию мы наконец сели. Пагасянша злая,ее все выводят,а Надя сидит и дрожит,как осиновый листок.Ведь она ничего не учила,а сейчас ее будет допрашивать злая и страшная тетка-Пагасянша. Меня огорчили,когда сказали,что до "зачета" мне не хватило 1 БАЛЛА! из-за этого пришлось переписывать.. Позвала меня-лишь пролестала тетрадь и сделала пометки в своем журнале. Как-то недолюбливала она меня сегодня. Но и эта пара кончилась. Поскольку тетка меня чуток задержала-Ленка ждала меня в курилке. На улице стояли я,Юлька,Лиля(кажись ее так зовут хД)ну и Ленка.(псы-безумно рада,что Юлька стала мне улыбаться и хорошо общаться :3 ) когда двое ушли я заметила одну вещь-моего маленького любимого кошелечку уже нету на месте. Поняв,что эту пропажу не вернуть-из красных глаз покатились слезы...ведь там лежали последние 500р...Ленка успокаивала:"ты ДУРА что-ли из-за денег плакать?это все-го лишь вещь,не надо свои и так расшатанные нервы и из-за этого трепать!"-я люблю ее)))всю дорогу успокаивала и наконец все-же вернула меня в веселое состояние. Видно,что старалась)приятно так) Приехали с ней в магдак-посидели,но я так и не нашла,кто нас накормит хД тупо сидели и рисовали) Позже я поехала домой,обдумывая то,как я скажу обо все родителям..лучший способ-зарыдать,но уставшие глаза не могли выжить и слезинки. Я ехала в лифте и по привычке опустила руку в карман..потом в другой0ключей не оказалось. Вот тогда я зарыдала снова...Обидно...опять печалька случилась..так еще так обидно...на ключах висел брелок-подарок от Вали...фиолетовый малохит...вот только недавно думала что никогда не потеряю эти ключи. /когда я научусь слушать вот такие мысли??обычно если я спонтанно подумаю о пропаже вещи-через пару дней она исчезает.../ обидно..завалилась вся в слезах,в истерике...меня пожалели...так приятно,как в детстве..сразу сунули денюшку-куплю себе такой же кошелечек...сижу и ничего не вижу-рассеянное внимание...надо ложится спать...спать...

Бля...вчера опять сидела и вспоминала..опять больно стало

и нафига...ностальгия,ассоциации,воспо=минания и бредни-бредни-бредни..но,сказать так к слову-уже легче) 

пфффф,ладно,все хорошо,хорошо все...по-любому...по-другому и быть не может..

сегодня писали конрошку по алгебре..смотрела на все квадратными глазами..ну ничего,надеюсь за счет ргр баллы наберутся, а если что-у меня с ней отношения хорошие-подтянет.

хотела что бы Антон помог-у него самого матан был...пИчать...

потом позвонила жаловалась на все подряд)

ну как всегда вздохну и ничего путного не сказал..просила о встрече в среду..и зачем?ха...видимо привычка его просто видеть рядом

может смахну на то,что дел много...а в выходные? воскресенье по-любому занята,а суббота...видимо предстоит поход по магазинам за сапожками :3 правда иду с бабками,по-этому вряд ли смогу приобрести то,что я хочу...пфффф... и на него времени опять нету..а еще хочу с Ленкой в "план Б" затусить,может попристаю к кому-нибудь,поищу Ленке парня,а то достала ныть ходить (псы-Леееенусь,не обижайся когда прочтешь, найдем тебе кого-нибудь,типа того голубоглазого ;) )  

ха..сегодня в колледже объявился чувак под типа меня,тоже ходит и говорит со всеми подряд,веселый пацан хД правда имя не запомнила,да и хрен с этим,не первый раз уже,главное что бы меня узнавали хД 

и вообще...все...

насрать...наплевать...теперь просто тупо все-равно на этого..Антона...блеать...

вот который раз так говорю..ладно *глубокий выдох*-посмотрим что из этого выйдет...ведь совсем отношения портить не катит-а то на даче без компании останусь...Не,ну Нюся и Равиль по-любому будут за меня...Илюха будет с Антоном..и куда нам тогда? Гулять с Настей и троицей?Неееее,извольте...ничего,разберемся...может и вовсе укачу куда по-дальше летом..сначала дожить надо.

ладно-ладно,все,убежала писать химию и физику,а то там ДОФИГАААААА О__О  

не хочу его терять....

привычка или любовь-не знаю,понятия не имею!

вчера могла бы с ним пересечься-не получилось...да и толка-то нету...

звонил вчера,хотел сегодня встретиться-отмазалась что уроков полно-а ведь это правда...

"ну может совсем не на долго все-же встретимся,просто очень хочется увидится..я очень очень соскучился"- если бы он и правда бы соскучился,то сам бы и приехал,когда я ответила что сил нету куда-либо ехать..

просто уехал с днюхи раньше,а дома видимо сидеть не охота...

пффф...

зато теперь решено РГР по алгебре...завтра по ней же контрошка...вряд ли что-то решу...ну главное 20 баллов будет,а остальное можно набрать посещаемостью..

по химии и физике нужны конспекты,тоже будет 20 баллов..правда что за темы?я не в курсе >__<

по географии сдать наконец наменклатуру...

по англ. весь 5 юнит,НАДЕЮСЬ она еще примет...

по общаге сдать хвосты....

надеюсь все будет хорошо,все сдам..

недавно девочки со 2 курса порадовали-что даже если с перездачами и 3-ми,то все-равно остаешься на бюджете.. это ПИПЕЦ КАК РАДУЕТ) надеюсь это так...на первое время пускай стоит "удовлетворительно"- на первое время хватит,а дальше исправимся..

черт..пустые старания,Все-равно же умру... "я когда-то умру,мы когда-то все умираем"(с)

черт...ладно,поживем...интересно к чему все это приведет

фаааааааааааааааааааааак, все-все-все-все,ХВАТИИИИТ

держимся на позитиве,хули)))

завтра сдам конрошку и все хвосты и все,СВОБОДА хотя бы чуточку))

ну и подумаешь что НГ будет хреновым,спать буду,высплюсь может быть наконец хД а может закочу скандал и уеду...к кому-нибудь) тем более на НГ каникулы ко мне приезжают, так что все будет зашибись))тем более сегодня меня обрадовали-наконец подарят телефон))фак еее))

все,ладно,убегаю делать уроки..постараюсь вернее хД

ну вот,еще одни новый год на смарку...все будут веселится,радоваться,выпивать,хохотать...а я буду сидеть за столом и слушать очередные бредни взрослых...после курантов еще чуток посижу,и пойду за комп...буду сидеть еще некоторое время и все...домой,спать...весело,правда? вам смешно,а мне плакать хочется...

прошлый новый год был ужасен,так еще и этот...отлично...

все из-за того,что родители попрутся отмечать нг к бабушкам

неужели  она не поймут что мне будет просто убийственно там сидеть?!

что юношество--самый офигенный возраст,проходит и такие моменты,когда я могу оторваться от души  проходят мимо!!!ЭТО БЛЯТЬ ОБИДНО!!

не пойму..не вижу смысла..

от Антона нету толка.

Он специально говорит наоборот- не то,что я хочу слышать. Если при гулянии я замолкаю- тишина..он почти ничего не говорит. А потом спрашивает откуда я беру этот бред. Фак,я хотя-бы что-то говорю!И если бы он хотел-он бы поддержал темы разговора....Он заплатит в кофешке, я его поцелую,он позвонит вечерком...и все...

Я иду болтаю,например,с Леной- мы поржом,мы спорим и выносим друг-другу мозг, мы можем сделать друг-другу комплименты,  мы можем вместе попичалиться, мы оторем с кого-нибудь. Даже если надо будет она или я за нее заплатим в той же самой кофешке,и созвониться вечерами мы тоже можем-просто возможности остаться одной в комнате мало. Она  офигенный друг с которым мне всегда весело и хорошо. Единственное что-я не могу ее поцеловать,в отличии от Антона,но и без этого хорошо xDDD 

А с Антоном мне не весело-я разговариваю со стенкой...Разве парень не должен быть как лучший друг-делиться с ним переживаниями,новостями,мыслями,слезами и смехом.Разве он не должен поддерживать меня,регать и хвалить...единственное,что меня радует-это то,что мы поделимся новостями друг с другом..он мне как сын, всегда хочется знать что и как у него в жизни...просто привыкла к нему...Но толк от него ну-ле-вой! Но еще меня радует,что родители к нему хорошо относятся...и могут,если что,отпустить к нему. Вот хочется сначала дожить до такого, а потом уже возможно расстаться с ним. На даче мы все-равно будем в одной компании. Но он не верит в дружбу после любви. Он не захочет со мной общаться. А терять людей я не хочу. Как от парня толка нету,осталась лишь небольшая выгода(бонус в жизни),который я потеряю,если уйду от него. Я в тупике. Бросить его-потерять бонус. Остаться....бонус останется. Найти сначала подходящую замену? Я так уже который месяц говорю,тогда что же меня не устраивает...может что этой замены еще нету? А может просто жалко...жалко терять те чувства,что были по началу...да,жаль...и смогу ли я чувствовать такое же к кому-то другому?но держаться за этого человека уже нету смысла,чувства не воскреснут. Чаша "за"и чаша"против" равны...будь,что будет...просто мне не стоит принимать все это слишком близко к сердцу,и считать,что я с ним рассталась. 

как сказал вчера Динька-я просто потеряла к нему интерес,это в полне нормально...

когда же моя душа снова засияет настоящей любовью,которой так не хватает,а не сурогатом выдуманных чувств и эмоций?

вот иногда спрошу чем занимался,редко,но ответит "по москве катался"...просто так? или попросят его,поедет в москву....а как писать "я соскучился,хочу тебя видеть" он может,а приехать на мое приглашение "приезжай ко мне" так ему лень....сука.выбешивает(((в среду встретиться-хуй ко мне приедет.придется тащиться на парк победы....почему у Маши парень приезжает к ней,почему они могут ее встретить.а мой нет.сука....

Вот увидете,мы еще Новый год вместе встретим!

вчера как-то грусно было

нечаянно удалила все смс-ки от тшки.Грусно

но главное я помню,а это:

"люблю любить мою любимую"

"...и что б я тебе приснился!!!"

"зай,ну куда ты пропала?не пишешь,не звонишь..."

порой он способен на нежные слова)))

Еще 6 тыс. моих картинок пропали,вместе с фотками и работами..ПЕЧАЛЬ(

Вчера общались по скайпу...убитый такой...не разговаривал...

у него хотели отобрать прова.врезаля в кого-то.Говорят его подрезали.

Дурак,смылся с места проешествия.Так бы страховка все оплатила.

и либо его посадили бы на 15 суток.либо 1,5 года лишения прав.

он заплатил 13 и 20 сверху,права остались....

Думаю париться по этому поводу.

не звонил.не писал

оказываеться денюшка кончилась хД

думаю как он меня еще не разлюбил))

лезли всякие противные мысли.бред.Ну как обычно))

Ничего,мы еще и новый год вместе встретим)

п.с.-месячные уже как 11 день идут Оо