Я уже прожила лучшие года своей жизни. 

Я уже прожила самую чистую и невинную юношескую любовь.
Я где-то потеряла себя.Как и жизнь.Как и счастье.
Тогда исполнилась моя самая заветная мечта. Принеся с собой самую большую ЛОЖЬ в моей истории.
 

Я просто хочу умереть. 

Головокружительные чувства любви всегда превращались в нечто обыденное и неотъемлимое, приносящее боль. 
Ощущение самого настоящего счастья,которое могло кончиться моей смертью от удушья...и считалось бы самым безобидным из всего,что пришлось пережить до этого. Душа,что помнила ласку, переполнила боль. 
Теперь я знаю,что все с начала хорошо. А потом этого никогда не будет. Ты прекратишь ощущать восторг от мелочи,от которой ранее бежали мурашки по коже. Все ценные мелочи, которые пробудили желание влюбиться- куда-то бесследно  исчезнут. Твоему взгляду,в котором все ясно написано,просто перестанут замечать. О тебе перестанут думать с трепетом. Тебе будут раз за разом приносить боль в самое нутро,по-прежнему непонимающее спрашивая "что случилось?". Твоя жизнь перестанет принадлежать тебе. Те,что раньше замечали колебания твоей души-станут верить в плохо сыгранную улыбку. Ты увидишь нечто прекрасное,не хватающее твоей душе в другом Рыцаре на Коне. С последней надеждой бросившись в объятья,через время все-равно белый конь окажется  ослом, а шлем - дырявым ведром из того же магазина,что и предыдущий.И снова поймешь,что полюбившееся тебе исчезло.Больше тут ловить нечего. И так можно продолжать вечно, в конце оставшись одной и понять,что раньше ты так же была одинока рядом с кем-то.Ничего не изменилось,кроме уничтоживших твое сердце ран,и черствой души. А самое великолепное чувство любви,что солнцем сияло внутри умерло уже давно,в промежутке с 19 октября - 14 февраля 2012 года. И как бы не хотелось,как бы не желала---такого чистейшего света уже не даст душа. Будет похожее.Просто взрослее.Просто ненасытно тусклым.


Раньше-няша с демоном внутри,чье имя Эвэнелия, а теперь сломанный пополам человек с возможностью проявлять нежность. Да,я была ребенком. Но это дитя было намного крепче духом,чем я. Я хотела повзрослеть набравшись ума, но за мысли у меня отняли нечто куда более важное. Я скучаю по не унывающей, приносящей позитив, улыбающейся, и получающая от жизни кайф девочке. Пусть,она была наивна и не видела правды. Но она была самой счастливой. Широко раскрытыми,добрыми и лучезарными глазами она смотрела в глаза тех,кем дорожила. Ее нежность была кристально чистой. Стараясь доносить все прекрасные чувства самыми откровенными. И просто не видя того,как это было незамеченным. Я выросла.Я хотела здраво мыслить,после находя это самой ужасной мечтой. Запутавшись и забывая себя,я забыла свое стремление сохранить в себе дитя. Я забыла все,и пришла в реальный мир без меня. Без возможности закрыть на что-то глаза,как раньше, вся жестокость и серость реальности до отвала заполняло мое нутро. Я не знаю своей мечты. Я не желаю к чему-то стремиться. Не ощущая тепла от эмоций радости, продолжала смотреть на эту черно-белую картину.Вкушая неотъемлимую боль мира,я потеряла все. Я потеряла жизнь,желание,настоящую радость и возможность получать удовольствия от всего имеющегося.А самое ужасное-Феню. Чувствовать,как мимо пролетает время,приближая смерть. Я понимаю,что настолько глубоко увязла в этом болоте,что не выберусь. Даже не описывая наш реальный мир,а ощущения от него-просто сдаешься перед тяжестью ТРАГЕДИИ.



Я жутко желала этого столько,сколько помню себя. Но даже не думала о реальности осуществления мечты чуть ли не с щелчка пальцев. Я обрела дом. Я обрела семью. Жизнь не стояла на месте и уносила меня с собой,одаривая полнотой ощущений и красок. У меня наконец появились друзья. Меня не гнобили, а любили. И я отдавала людям то же самое. И даже обрела голос,никогда не считая это возможным. Я испытала любовь. У меня было место,куда я могла придти в любой момент,зная,что там по-любому есть хоть один человек,который заметит отсутствие улыбки. 


Я отдавала себя всю,без остатка любимым. Каждый предал по-своему. Веря до последнего в искренность их взаимности попалась на самую жестокую боль. 
Жертвуя,рискуя,стараясь,несчадно для себя прощая и глотая. Нося в себе ядовитую обиду,но продолжая верить в лучшее и идти вперед. Переваривая все воткнутые ножи. В одиночку стараясь направить все в лучшее русло...я просто убила себя до конца, а не любовь. Столько отдать ради...ничего. Потом понимая,что об тебя просто вытирают ноги. Изо всех сил стараясь сохранить надлежащую теплоту в чувствах, видеть как это неблагодарно и жестоко втаптывают в грязь, обвиняя за выдуманные заслуги. И в конце подняться оказаться в смертельной петле виселицы собственной веры в любовь. Жертва собственных стараний.  
Все,кому я отдавала всю теплоту души и сердца- неблагодарно молчали их спины о безразличии. Отодвигая раз-за-разом то,что питало жизнь,медленно просто исчезло. Я потеряла желание жить. Та,что раньше не сдавалась и не позволяла себе опустить рук,а набравшись смелости и веры - шла в перед..упрямо добиваясь своего...ведь у нее все получится....

Я испытываю страх от когда-то верховной цели жизни. От любви я ожидаю закономерной боли проходящего насквозь острия ножа. Стоило это понять еще при мысли в детстве " Меня не любит даже та,что меня родила". А в ее ложь я верила до последнего.
Я боюсь заводить друзей.Недоверчиво жмурясь извилинами мозга на каждое не понравившееся слово. Во-первых из-за мужского пола. Я снова думаю не о себе,а о чувствах партнера. Мужской дружбой с девушкой может руководить вовсе не взаимность, а член.  В женскую дружбу я вообще не верю.Этих граблей,благо,мне хватило.  Все началось с аккуратности. После я смело разделяла на "годных" и "брак",тщательно пробуя на зуб в дальнейшем. А сейчас я понимаю,что я просто не хочу с ними общаться и родниться.  Но,иногда,все-же появляются люди,что могут подарить мне радость скоротать одиночество. Но некоторые со временем просто теряют способность заинтересовать тебя разговором,что раньше могли не иметь конца. 
Я все больше начинаю бояться открываться. Мне снова отчетливо показали,что в таких случаях люди очень любят пользоваться твоими же сокровенными слабостями,ради эгоистической выгоды.
Я не ощущаю интереса.Желая занять себя чем-то,ради получения удовольствия, предстает огромной проблемой. Проводя не долгое время в попытках испытать к чему-нибудь влечение меня просто начинает тошнить. Ранее любимые занятия не вызывают у меня ни малейшего интереса,или являются очень проблемными в их реализации. Единственное,что остается-это чувствовать медленно протягивающиеся сквозь тебя ниточки самых лучших лет "твоей жизни".Самое мерзкое что только есть.