Несказанно повезло. Снова спала меньше нормы, но не с особым усилием встала. В 6 утра. на озерную приехала даже раньше положенного. Благо,не было КПП. я зашла в первую попавшуюся дверь,и уже на улицу женщина спросила "а вы куда?" -я спросила где отдел кадров, мне хорошо объяснили все, да и в самом отделе сидела лишь одна девушка. она не удивилась моей ситуации, не задавала лишних вопросов, искала мою трудовую и попутно инструктировала что делать дальше будем. С ней было приятно общаться,и я не испытывала за себя стыд,как предполагала. 
Поскольку трудовой она не нашла,послала меня за бланком. в союзПечать или же книжные. Пешком в поисках я дотопала аж до метро. там мой энтузиазм спал,и я начала волноваться,что книжного я  так и не найду. я впервые не могла понять,что мне показывает карта. Кривое приложение, а времени разбираться с этим у меня толком нет. И тут,благо,звонят из отдела кадров и она говорит,что нашла мою книжку. слава богу, не надо искать и покупать. Доехала обратно, забрала подписав заявление на увольнение,и на прием задним числом. И мне ее вручили. Все. И поскольку все это время я числилась в штабе,а уволилась завтрашним днем- то опыт в итоге в книжке у меня 5 лет. КРУТО!!!!!!

по дороге на учебу сделала домашнее задание, прошлась по материалу. и спокойная ехала дальше. 

на обучении  был разгрузочный день. мол,как общаться с клиентом, инструктаж по  технике безопасности от инженера, и маленькая темка по акциям. 2 теста. первый 13\16 и второй 22\25. Я была после инструкции по тех. безопасности сонная как муха. голова соображала плохо,слова не читались,глаза слипались.да я и не учила...лишь читала...как получился такой хороший результат-ума не приложу,но это круто. значит я что-то все таки запоминаю .Из группы остались лишь я и Катя) Сегодня была на много активнее ее на уроке,и меня это подстегивало быть все больше и больше активной. Надеюсь я завтра не провалю тест....

а еще не уверена на счет документов. аттестата нет, ИНН  на руках нет. оформят ли? 
А еще Эльвира порадовала тем,что есть возможность перевестись на красногвардейскую. вакансия до сих пор открыта,просто на коломенскую требуется админ СРОЧНО. 
что ж..будем надеяться  что получится. 

по пути домой замерзла( Зашла в "пивной" около метро. коморка,делящая и без того маленькую комнату - суши и пиво. лол. суть в том,что я заходила туда за сигаретами. очаровательный мужичек пытался найти контакт с "новым клиентом". я так вспомнила себя, когда работала в разливном) 

придя домой я лежала,лежала....и заплакала. не долго,но чувствовалось,что копилось давно. эмоциональная разрядка. стало легче. тем более после того,как поговорила с Антоном по телефону. прям отпустило. 
Вова рассказал,что снова решил все-же отдохнуть от отношений. "только короткие встречи". Хвоста он сбагрил на дачу...(((очень расстроило(( Записался в спорт-зал типа. ну-ну. ага)) 

а потом я заметила, что цветок на моем подоконнике расцвел.....среди зимы. это так контрастно и необычно....хотя я тысячу раз видела те же фиалки и еще какие-то цветы....а этот прям приятно порадовал. вот пускай он и будет спонсором сегодняшнего ЛАКИДЭЙ) 
Я СМОГЛА!Я НЕ СДАЛАСЬ! осталось ток еще завтра не лохануться)))...и на стажировке....

*сегодня проезжала смоленскую,делала переход на арбатской.... смоленская закрытая,и проезжая ее на маленькой скорости,было видно как выломаны некоторые ее части, свет не горит,все серое,грязное,на полу строительный мусор..... когда-то мы с ребятами встречались тут,и ехали в компьютерный клуб.....а теперь эта станция выглядит так же,как и мои воспоминания о тех днях....забытым и заброшенным. 

ОГРОМНЫЕ ХЛОПЬЯ СНЕГА!!! просто огроменные! как из какой-нибудь гивки или картинки. 7-ой час вечера, на улице тьма,и снег освещают лишь электрические огни. Огни машин,ветрин,вывесок и, конечно же,фонарей. Это было на столько красиво! Она спешила домой, ведь так хочется решить скорее вопросы,которые так гложат и не дают спокойствия. Но другая сторона боролась и кричала " по-медленнее! не спеши! не каждый день такое увидишь! И музыка в наушниках как никогда подходящая. Непослушное "радио-яндекс" стало вдруг подбирало мелодичные треки. как тот,что в этом посте. И все играло более невероятными и сказочными красками. Было зябко,но не дикий пронизывающий холод,как вчера,например. Вокруг испалинские  горы снега. Намноооого выше самой девушки. Подъездов за ними не видно. Дворники в поте лица сгребают снег с дорожек,наверное ненавидя его за это. И вот на одной из таких узких дорожек ей пришлось идти за крайне неторопливым дедулей. В душе она была благодарна ему за это, ведь благодаря нему наконец удалось укротить этот быстрый, привычный,шаг и насладиться (хоть немного)красотой. Если бы не холод,общая усталость и висевшие тяжким грузом вопросы- девушка с удовольствием бы посидела на лавочке, смотря на все это сквозь мокрые стекла очков. Чуть поодаль хозяин играл со своей собакой. По девственному насту голубо-оранжевого оттенка бегала маленькая зеленая точка от лазерной указки. Пес же, набрав довольно хорошую массу мышц и тела, нырял в этих сугробах. Он был больше похож на коренастого профессионального пловца, ведь собака уходила под снег почти полностью, и выниривала мощными прыжками, что бы снова утонуть в тщетной попытке поймать этот зеленый пронырлевый огонек... Тут было уже все-равно,что на капюшон валился снег с веток деревьев, она все-же остановилась. Было стойкое ощущение, что простоять так можно вечность. Наслаждаясь этим, она и сама не заметила,как улыбка появилась на ее лице, что буквально 10 минут назад было тяжелым,не довольным и оттого хмурым. ТАК хотелось запечатлить это на камеру своих глаз,и после просматривать раз-за-разом но это невозможно ведь,правда? ....Мысли о тягости бремени,так резко свалившихся на ее плечи куда-то делся, и не казалось все таким уж глобальным. "Я справлюсь.Я попробую."- это все,что наполняло мысли,и жизнь казалось уже куда легче. 

Время 15 минут 10. Вместо уроков по работе,домашнего задания я сижу и пишу сюда. Я устала. Вчера,придя с обучения я вырубилась,с 7 до 11 я спала,а вот дальше смогла уснуть лишь в 5 утра. Поспав 2 часа стартанула туда.... 
Завтра вставать в 6 утра. ехать за трудовой в вайлбериз (1,5 часа) -провести там какое-то врмя(хз вообще) - 1 час до учебы - отучиться оставшиеся часы - ехать домой(час) и готовиться к итоговому экзамену, что будет в пятницу(на следующий день). Жесть....я не знаю как я выдержу. Кстати сегодняшний промежуточный я написала на 16\21 баллов,самый высокий результат из нас трех. Я снова делаю успехи, но все-же начала сдавать позиции перед Катей) Мы хорошо общаемся, мне не обидно, но хотелось бы остаться лучшей) Из-за недосыпа я и правда соображаю не так,как хотелось бы.... 
Из-за всей этой поеботни завтра не смогу встретиться с Антоном.... Я не знаю смогу ли я выучить и запомнить(и до конца понять) в четверг, но надо еще умудриться выспаться....а мои мозги УЖЕ не варят....
Меня удивило как мне пошли на встречу на счет трудовой. я ее в глаза никогда не видела,оформили аж в русславбанке, и после,в вайлдберисе....и я ее снова не забрала.... в общем путаница,что изрядно поебала мне мозг. Пыталась дозвониться до отдела кадров( через ебучую ОБЩУЮ линию,через ЕБУЧЕГО робота автоответчика, через оператора,у когорого конечно же нет телефона кадров, но она передала мой телефон и ФИО в отдел,и сказала ждать.спасибо,блить. В  общем я совсем не ожидала,что вопрос решиться как-то иначе. С теста отвлекла куратор  и мы пошли разговаривать с какой-то теткой про трудовую....в общем,нашелся человек из фонбета, который работала там же,и дала адрес офиса. завтра поебу и я даже предположить не могу,чем эта история закончится. остается только надеется,что чем-то хорошим.... 
Иииииииии.....конечно же мне не повезло. дважды блять. Не так я совсем представляла себе работу. Фонбет видно из моего окна,я хотела туда. Ну на домодедовскую в крайнем случае. Но нет. из всех точек,что рядом-мне выпала коломенская. иииии.....там два фона- они прям у выхода. другой в 700м. от метро. и конечно же меня засунули туда,который дальше. вместо 10 минут я буду трать 1 час. браво,блять. Буду надеется,что освободиться место ближе. 

Темы сложные, половину информации я со всей силы пыталась запомнить и понять,но даже записывать порой не получалось. Не знаю,как я буду стоять одна на смене, да еще и смены день\выхи\ночь. Я думаю чуть почитать перед сном,и завтра в дороге все еще раз хорошенько прозубрить. 
Так еще и документами белеберда...ИНН надо получить физический, аттестат школьный восстановить, а если еще и с трудовой не выйдет...

Столько дел свалилось....я давно отвыкла от такого, а может,и не привыкала никогда.... наверное потому в моей голове с каждым днем все чаще всплывают воспоминания о беззаботной жизни. Каждый раз я задаю себе вопрос,в попытке это остановить -"а была бы я счастлива, если бы ничего не изменилось?". какая-то часть меня понимает, что на самообмане и привычке далеко не уедешь, и потому ответ "нет". А какая-то часть,видима та,что слабее зовет вернуться в старую зону комфорта. или же пытается убедить, что это то,что нам и нужно. 
Пф,я снова начала думать и сердцем,и мозгом. Это даже прикольно, но если честно, больше мне нравится гармония. Пока я этого не ощутила, не могла задать вопросом - подавливала ли я свои мысли разума, или находилась в гармонии с собой?или смирилась тогда? - в прочем,ответ уже не важен, ведь главное - это сейчас.
И я прекрасно понимаю,почему внутри меня снова две враждующие команды.
Разум- что бы жить. Не существовать. А развиваться, принимать за себя решения,взвешивать их, быть более "взрослой", самореализовываться, поставить перед собой наконец СВОИ цели и двигаться к ним, вновь поверить в свои силы и видеть в себе зрелую личность. У меня есть моя опора. Мой верный соратник и личная жилетка для "поныть". Я знаю,что не одна,и я могу на него рассчитывать. Сказать,что от этого легче - это как НИЧЕГО не сказать. Не то что бы легче, а это становиться РЕАЛЬНО. Он верит в меня, и от этого я начинаю верить в саму себя. Я люблю его. И надеюсь,что я так же заставляю его двигаться вперед,ка и он меня. 
Чувства- что бы наполнять жизнь красками. Это мой личный маленький ребенок внутри меня. Раньше он занимал все поле один, и не приходилось ни с кем воевать, и я из-за этой "беззаботности" лишь деградировала, хотя старалась держаться как-то на плову, но меня лишь глубже зарывало в пучину уныния и тревоги. Теперь же этот ребенок уступил мыслительный процесс Разуму, и это правильно. Чувствовать, любить и быть любимой - это ЖИЗНЕННОНЕОБОХОДИМЫЕ ресурсы моего механизма. Без этого я просто не вижу смысла жить. Дарить свет, радоваться,сопереживать,дружить,находить прекрасное,заниматься искусством,слышать себя и окружающих...Быть слабой тогда,когда можно, и нестись на помощь другим,когда это нужно. Перечислять можно просто бесконечно....
И было бы здорово, если бы каждый их них занимались своими делами, и не лезли друг-к-другу. Ну или по крайней мере сердце прекратило думать чувствами. а разум перестал принимать желаемое за действительность. 

вот такая вот философия.

Меня радует Антон. Тем,что он пытается наладить режим,сегодня не спал аж до 21 продержался. Круто,когда хвалишь человека за то, что он действительно заслужил. И порадовал тем,что догоняет ребят по программе. Хотя так и тяжело,и голова пухнет, но он старается. Я Горжусь им. Если мы действительно будем продолжать в том же духе, то хорошее будущее не заставит себя прям-таки долго ждать. 
Жаль конечно,что он не может находиться рядом каждую секунду, но эта эгоистичная черта и потребность в этом была у меня всегда. Но на этот раз я вижу в печальном-хорошее. Большой-(очень даже)-весомый плюс в том, что возвращаясь домой -я становлюсь сильнее. Я не расслабляюсь, не опускаю руки,считая что все плохо и можно от всего этого скосить, а наоборот держусь молодцом и пытаюсь справиться со всем. постоянно обдумывая и планируя все свои действия. Мне это на пользу, хоть я и очень сильно тоскую по нему....но лишь так мой характер закаляется и личность крепнет.Я знаю что могу на него положиться,и одновременно пытаюсь справиться сама,контролируя свою жизнь в своих руках.  А не отдавая ее полностью в другие руки.

Тяжело писать, когда столько мыслей в голове,и столько эмоций пережито. Хочется описать все, но голова как-то пустее, выборочно оставляя какие-то моменты. жаль даже. например прошлый пост я так и не дописала. как оставила наметки-так и оставила. Нет времени и сил. и памяти. я забываю даже подрочить,какие еще после этого могут быть вопросы? Страшно,что я могу забыть какие-то важные вещи. По-прежнему,находясь с Антоном все дни(сколько бы их не было) сливаются в один, и я путаюсь в показаниях. Не могу четко сказать что за чем шло. Наверное,мой разум просто отдыхает в этой неге.
Но я обязательно напишу,просто как мы играли в  "the long dark". Он остановился на последней главе,но все-равно было интересно. С ним интересно,ведь присутствует интерактив. Эмоциональная отдача. Даже частенько думали вместе как правильно поступить. Когда  он ходил в магазин,очень просил,что бы я взяла управление. Боюсь я этой игры. И правда была паника,когда хотели напасть волки...но все-же что-то да я сделала)))было здорово,и он постоянно беспокоился о том,не скучно ли мне....это так.....таааааааак здорово. что даже играя,он не забывает обо мне. и включает в игру. и прислушивается к моим советам)Такого раньше не было.... Хочется с ним поиграть еще во что-нибудь.
Как мы на 14 февраля кушали шаурму под гравити фолз. Я боялась что ему не понравиться. уж очень бесит его Мэйбл)кстати,кажется раньше она меня тоже подбешивала) Но на третьей серии он определился,что ему зашло)) 14 феврая-не просто день влюбленных.а наша первая дата. маленькая,но все-же дата) Так здорово совпало,что официально мы начали встречаться 14 января-старый НГ,а первый месяц выпадает на день влюбленных)и правда день влюбленных)
Или как он подарил мне ключи от своего дома. Мне было грустно, и этот "подарок" пришелся как раз кстати. Меня это быстро вывело из коллеи уныния в сторону умиления) Такое тоже ведь впервые...."приходи в любой момент,когда захочешь" ......спасибо,мой милый....
Или как он показал свою коллекцию эротических фотографий его старых баб. Некоторые такие горячие,что я сама бы их поимела,но....я правда не понимаю,что он тогда забыл с такой палкой.как я....я не нарываюсь на комплимент,я и правда так считаю. Наверное я ощутила что-то вроде ревности и неуверенности в себе....и страха. Боязни,что может произойти что-то страшное. Хотя что именно я ощутила-я не могу толком сказать. Он сам предложил удалить эти фото,и я удалила... Боже,я показала себя с такой...слабой стороны что-ли... В общем поступком грамотной взрослой и уверенной в себе тетки это никак не назвать. И вроде правильно,мне так спокойнее...а вроде и не верно. черт его разбери,да и времени и сил на это нету...
Эти моменты я уже описала ахаха) что ж,нужно будет описать и еще что-то. 

Моя жизнь и правда резко наполнилась событиями,чувствами и тем новым,которое я никогда не испытывала....новыми ощущениями...кругом голова. 

Антон давненько не просил у меня эротических фотографий...толи из-за того,что когда-то в посте я упомянула,что-то типа "ну и хорошо,что он на этот раз довольствовался старыми фото, я хоть немного отдохнула" (???надо проверить кста) ,то ли из-за того,что он спал днем,а я ночью....то ли.....(и на кого он там дрочит?).....такие мысли надо гнать прочь, но кажется я не совсем в силах. Я и доверяю ему,и одновременно мой разум этого не позволяет. Ведь глупо,ведь был уже опят ни раз. Смешанное чувство,из-за которого постоянно стыдно перед ним. Не сильно,похоже на зудящую неприятность. 
И параноя дает о себе знать. То на столе нашлась белая резинка,хотя такой он сам пользоваться бы не стал,у него все черные. И ранее я ее не видела,а я бы по-любому увидела. То на коврике для мыши с клавой в прошлый раз я увидела блестки. Тот самый коврик с ЛОЛ, но когда были новогодние хлопоты- коврика на столе уже не лежало. блестки серебристые....и я ими не пользуюсь.мда......мне так и до клиники не далеко с таким паранаедальным недоверием.Хотя хотел он меня так же сильно,как и обычно. 
Эх,хотелось бы просто отдать ему свое доверие в руки. полностью и без вопросов,но....отчего-то у меня это ПРАВДА не получается.....и как решать эту проблему-я и понятия не имею. 
 

Ночью он снова не спал...как я не спала днем. Но мне уже сидеть с ним было нельзя - завтра первый день учебы. Всю ночь я вскакивала, то просила обнять меня, то покушать с чаем, то покурить... он так мило переживал за меня. кажется даже больше,чем я сама. Ни в чем не отказывал,и старался,что бы я уснула...любой каприз) 

На утро,как и обещал-он меня разбудил. Утром же сходил за кофе,сигаретами,завтраком... это так мило) А пока собиралась-присесть не мог,нервничал. Смотря на погоду-можно понять,почему. на улице не шуточный такой морозец. Впервые вижу большего мерзляка,чем я) Даже дал денюшку на такси, что бы от метро до работы вызвала, что бы пешком не идти. от отрадного до БЦ,где у меня учение- и правда прилично топать. Даже маршрутку,которая мне посоветовала куратор-я ждала очень долго. И так опоздала,а тут еще и это. Я предупредила куратора, и особо даже не нервничала по этому поводу. первый день-всякое бывает. но все-же было не особо приятно. Хотя раньше я могла не на шутку разнервничаться....
Приехала я в маленькую группу- всего 5 человек,и то все бабы. младше меня. как узнали сколько мне лет- офигели) что-то в этом мире не меняется, мило) польстило) 
Обучение шло в грамотной форме,информация усваивалась легко. Наш куратор даже напомнила мне учительницу начальных классов Элину Валерьевну. Такая же...ласковая,что ли? Поддерживала постоянно зрительный контакт, разговаривала. В общем,я чувствовала себя в своей тарелке, не смотря на опоздание и бабский коллектив. Что тоже довольно странно....
Может это из-за того, что последние дни(не считая эмоциональных выбросов в окружающую среду) я весьма спокойно себя чувствовала благодаря Антону? 
В группе я чувствовала себя на коне,особенно когда дело дошло до решения коэффициенты. У меня ни одной ошибки, и в очереди на ответ я всегда была первой (села так,шо поделать) , но мне это нравилось. Это не большая победа,но во всяком случае я была рада,как легко мне это дается. Мне было интересно, это как вернуться на уроки теории вероятности в школе) 
По условиям работы тоже все понятно. Штрафы справедливы, есть возможности роста. Каждые 4 месяца проходит аттестация, никто не мешает выучить все и идти по карьерке. Не большой, менеджером я вряд-ли пойду даже если дорасту. все-же у меня другие планы..  
Меня немного смущает графа "общение с гостями". Это для меня немного не ловко и странно, но думаю со временем получиться  и я буду чувствовать себя в своей тарелке, и смогу спокойно общаться. Так же я не совсем в восторге от формы...нет,бывало и хуже. Но скучная  белая блузка и черные штаны на мне и правда смотрятся,как на школьнице....Да и еще один момент- даже в свободное время запрещено пользоваться телефонами. книгами. и прочим. даже рисовать нельзя. Кажется, кто-то будет помирать со скуки. И покурить лишний раз не выйдешь- перерыв лишь 20 минут раз в 2 часа. 
В общем,как бы то ни было- стоит попробовать. без работы мне сейчас никак... никуда не деться.

Обратный автобус мы уже искали почти всей группой.  Одна из девочек(Аня 22 года) тоже рисует,и хочет в дальнейшем тоже пойти на 3д визуализатора. Она приехала откуда-то в Москву. откуда именно в метро было спрашивать не удобно,да и не особо интересно...Но девчонка вызвала у меня положительные эмоции,есть в ней что-то...простое такое. Чуть не уехала в не нужную ей сторону по указании нашей одногрупницы. Благо,я вовремя остановила,и обьяснила как ей ехать,почему именно в эту сторону и т.д. Это...довольная милая ситуация) 

Я подучила материал,решила примеры,и морально готовлюсь к завтрашнему дню... хотя и мозг немного не на месте. Стоит быть отвественней и уже готовиться ко сну, только жаль что с Антоном мы так мало пообщались... то я на учебе,после учебы лег спать, спал, и проснулся когда я подучила материал. мне спать ложиться,а он еле отвечает. ... не хорошо это. так общение может и вовсе сходить на "нет"....
 

Я молодец. Горжусь и хвалю себя не просто так. 
как только я закончила вчерашнюю своюю запись,в которой была графа про "страых друзей",я упоминула Евгена. Он заставил себя ждать буквально пару часов. Не смотря на его положении " о раке", он нашел себе девушку и гордо,как подобает льву, называет ее "моя будущая жена". Почему-то, в свое удовольствие,и льстя себе сказал по телефону,что слышал нотки ревности. Нет,сладкий,это далеко не так. Я наоборот звонила извиниться за то,что обещала связаться с тобой,и пропала чуть ли не на пол года, и была рада услышать эту новость. 
В общем, примерно в час ночи он мне позвонил, говоря что "пзд новость". Я думала,что речь пойдет о его здоровье. Но он начал вгонять про то,что отец его девушки заболел ковидом, все другие(он,его девушка,ее мать и прочие) сдали тест на ковид- ответ отрицательный. и ВОТ ЕГО ДЕВУШКА(живущая не по далеку) гуляла с собакой родителей(кажется так) и решила в итоге уснуть в отчим доме. А у Евгена осталось куча магдака,куча выпивки и куча свободного времени. вот и позвал меня, обещав заказать такси. 
Лол,серьезно?! Были времена,я была свободна тогда,и соглашалась, поскольку почему бы не разбавить скучную жизнь приятным времяпровождением? Тем более,что со львом этим мне и правда приятно общаться. Мы очень долгое время были друзьями и понимали друг-друга. 
Но сейчас нет. Как бы он не заливал " отношения твои новые только начались, кто знает чем это закончится. а меня ты знаешь много лет, и ты для меня самая лучшая, я столько раз предлагал тебе вернуть отношения не просто так, ты для меня самая-самая, от воспоминаний о которой кроет крышу" 
и прочие сладкие речи,как я незаменима,нужна и драгоценна, какая я шикарная, с каким шикарным телом и душой. 
Ну не сработает это,понимаешь? 40 минут он пытался в этом убедить,не слыша о том, что я отношусь к этому как "в одно влетело- в другое вылетело". 
Даже пошла тяжелая ортелерия, шока от которой не сказать : " моя не против мжм,а ты как на это?" 
ШТА?! боже. каким был ублюдком,таким и остался. мне противно. 
Я правда была бы рада послушать,как ему с такой тяжелой болезнью живется, за стаканчиком чего-то спитново может быть даже, но блять не с такими слюнявыми мыслями обо мне! Его ебет,когда и как мои отношения начались?! То,как он не скромно относиться ко своей,называя свою бабу "будущая жена", и предлагая мне при этом не приличные вещи, это не значит что я того же мнения! Да,пускай мои отношения только начались, и что дальше- это большой сюрприз жизни, я верю этому человеку,и не в коем случае не хочу подставлять его веру в себя. 
В общем,мой пукан горит от такого мерзкого предложения, и все что я хочу сказать, что я молодец что дала достойный отпор. вот.

Мда уж,вот это поворот) Позвонила Света (лизби), и сообщила,что переспала с Вовой. Хуйня-война, но он предлагал ей встречаться и переспал с ней аж 7 января, в тот день еще писал мне,как любит,ждет назад и т. д. Еще и 14.
Свете он понравился, как она говорит:

-ты не против, если я с ним встречаться начну?
-не против, но у него же баба появилась

-че?!в смысле?!

-ага, он мне даже фотку ее присылал

-ах он гандон….
Лол) лезбиянку на твердую пищу перевели. В общем ее это довольно сильно задело,ей обидно. Еще она рассказала, что когда мы на великах катались, он ее в сторонку отводил и предлагал переспать,лол. Вот и доверяй мужчинам. Чем дальше, тем веселее истории. Надеюсь на этом все и меня оставят в покое,но боюсь это еще не конец. Свету уже 2 недели тошнит. То ли от ее таблов, то ли она залетела….мдаааа….. Узнаем в первых числах февраля.
Ну Володя, ну дает. Артист,блин. Говорил Роме(брат Светы), что знает,на что подписывается, что она ему давно нравится. Вы,конечно,простите, но что у него со вкусом…. Хотя наверняка это было все из-за того, что они бухали как черти. Света,как человек, не плох, но блять внешне она не нравится мне совершенно. Мало того,что Свету очаровал,так спит и ключи отдал другой, с которой «ему комфортно»,как он описал. А если она и правда залетела? Боже, сериалы по типу Санта-Барбары нервно курят в сторонке.
Ладно,поржали и хватит...Мне очень интересно, чем это все закончится.

Про вещи.
Уф,блин. Пожалуй,это самый тяжкий переезд из всех. Спасибо Антону,снова разрулил ситуацию, обратившись с своему другу. Втроем- я,Антон и Алекс — довольно быстро собрали мои вещи в коробки, загрузили на тачку и поехали. Молодцы,ребята. Без них было бы слишком тяжко.

Боже,а как мы ехали аххахаха. Я даже пожалела, что не знаю наизусть никаких молитв)) Машина без отопления, вот-вот развалиться, все дороги ужасно занесло, всех заносит, а мы на летней резине ахахахаха. Ну,вернее только два колеса было летних, но это не так уж сильно успокаивало) Да,это было целое запоминающееся путешествие)
Я уже устала перекладывать вещи с места-на-место, искать что можно выбросить, пытаться понять что куда запихнуть. Арррхххх….сегодня разобралась с одеждой, хоть пока что так будет,позже подлатаю систему хранения. Осталось разобрать весь свой остальной хлам….и ээээтоооо ужасно(
Антон предложил помощь, но я сама не знаю чем мне можно помочь. Мне это все нужно распаковывать самой, иначе я не буду знать что и где лежит.

Кстати про систему хранения. Недавно перебрала шкаф милого, по его просьбе. Мне было очень приятно этим заниматься. Благодарил он меня еще долго, и будто гордясь мной, хвастался друзьям) это было так мило) Он и сам говорил,что горд мной и любит всем про меня рассказывать)

Скорее бы завтра. Приедет милый и заберет меня. Но сначала поможет мне с компьютером. Помощник мой) До субботы мы будем вместе, а вот дальше…. Начнется его обучение, мне пора уже железно браться за работу,и мы будем видеться на много реже….Конечно же меня безумно не радует этот факт, но иначе никак….
Почему-то этот факт не просто расстраивает, но и тревожит… наверное мне просто в новинку отношения на расстоянии… Надеюсь мои мысли скоро улягутся и волновать меня это не будет.

Всю прошлую ночь я не спала, не хотелось и не моглось. Потому и разговаривала с Алексом обо все подряд до самого утра. Ему зашла идея о ведении дневника, и сам для себя нашел большое количество плюсов в этом занятии. Дар убеждения: +10 ахахаха. И мою идею про подарок Антону так же поддержал, вот только осталось до конца продумать все нюансы. Мы сошлись на мнении, что ему должно понравится. Что ж, будем надеется, что это так. Так же я подкинула идею о письме самому себе, тоже зашло.

Антон сегодня попросил скинуть запись от 25 января. Этоооо тааааааак мииииило))) Это так замечательно, что ему интересно. И он так же согласился, что идея с дневниками хороша, и так он лучше понимает что я чувствую) Он даже перечитывал это пару раз) То, что я Антону читать дневник Алекс назвал это «огромным жестом доверия». Так и есть я считаю.
Дневник- это не все,что я скидываю Тоше)) этот ненасытный обожает интимки от меня, и скоро мне придется делать новые, поскольку с сетов фотки кончились ахахах. Что ж,у меня уже есть идеи, но следует как-то подгадать момент, что бы бабушка не ворвалась в комнату в самый неподходящий момент. Конечно же можно снимать ночью, но тогда будет страдать качество. Да и штатива нет, надо будет найти для удобства. Разберем-с. Но делать интимки для меня — это тоже новшество. Надеюсь,я еще не до конца растеряла свою фотогеничность. Месяца не прошло,а уже так много нового,с ума сойти можно.

Свои старые дневники я тоже пролистала. Пока самые лайтовые их версии. И в который раз я убеждаюсь, что порой я не плохо так предсказываю свое будущее. Может,мне гадалкой пойти? Надену черный парик, карандашом нарисую барадавку на носу, закрашу всю комнату черным и расставлю свечи ахахаха. Да уж, как я не любила делить своего человека с кем-то, так ничего и не изменилось. Хотя….возможно я стала относиться к этому более спокойно, но до конца это не прошло. Наверное и не пройдет. Но это не самое страшное. История и правда движется по спирали, и то,что сейчас происходит напоминает не самый лучший период моей жизни. Хотя какой период у меня хороший?ахаххахаха... Все это домыслы, которые надо гнать из головы, и я знаю,что скоро с этим проблем не будет. Начинать новую жизнь и вылезать из зоны комфорта всегда тяжко и бОязно, но в конечном итоге я привыкну к раскладу и все будет хорошо. Впереди самые страшные и самые долгие дневники. Периода Киры, депрессии и … ну, в общем, хорошего там мало. И самый длинный — Лиру. Вот его я заебусь читать,если вообще потяну) Но,как я помню, он самый интересный. Надеюсь бардовые дневники не затянут меня в пучину, а дадут ответы на мои вопросы. ЖопАй чую что так оно и будет. Но если они действительно начную сказываться на моем настроении- отложу на попозже,ничего страшного в этом не будет я думаю. Ах, еще видео дневники...

Ох, столько не совсем приятных дел впереди. Доразобрать свой хлам, разобраться с инетом(я ничего не понимаю >_< и не хочу общаться с мастером), устроиться на работу. Вот пожалуй работа самое стремное. Я очень надеюсь, что искать я буду не долго. И найду что-то более-менее нормальное. Как только я устроюсь и войду в режим — все,жить будет проще. А когда еще и зп буду получать- так вообще кайф ахахха
Но будут еще и приятные дела — например покупка новой мебели. Я показывала Антону и Алексу как я хочу обставить комнату и они оценили. Ничего, немного потерпеть и я наведу тут уют) К курсам у меня уже будет полноценное комфотрное рабочее место. По крайней мере я надеюсь на это.

Антон горит желанием устроить мне свидание) Еще давно, но так же его и подстегнуло то, как я отреагировала на то, что Вова повел свою новую бабень в кафе. Я и не помню когда я последний раз гуляла, сидела в кафе со своим мч. Если честно,меня это даже немного смущает. Но приятно смущает. Как школьницу перед первым свиданием, кхех) Даже и не знаю,что надеть ахахах Сегодня он спрашивал,какие цветы мои любимые :) Эх, зайка мой….он даже не понимает, на сколько он мил. Я очень ценю его отношение ко мне. И очень круто, что он так же любит замечать все мелочи, ведь из таких мелочей и складывается отношение людей. Я очень соскучилась по нему. Я хочу лечь с ним рядом,а лучше на него. И лежать,чувствуя его запах. Я очень хочу слышать его голос. Аудиозаписи и телефонные разговоры не передают всей прелести его тембора. Я очень хочу чувствовать,как он меня обнимает,целует,гладит…..а как он гладит! Это настолько приятно, что у меня часто идут мурашки по коже. Только один человек так приятно гладил- мама — и ни у кого не получилась и на 10 долю повторить. А вот у него….ох,боже,хоть бы это длилось вечность. Завтра я уже увижу его наконец. И мы поедем домой. Будем досматривать шаман кинга и нежится в кроватке. Наверняка после хорошего сэказа ахахах

Надо восстановить режим. Сейчас без двадцати два, я перекуриваю и иду в кроватку. Надеюсь мне присниться Антон. Он рассказывал мне, что раньше он либо не видел снов вовсе, либо снились кошмары. А со мной это прекратилось,сняться хорошие и очень часто с моим участием. Я надеюсь, что он мне присниться, но не в кошмарном сне, как дважды до этого. Сегодня снова снилось, и это было очень не приятно. Мне снилось,что мы были с ним на какой-то вписке, мне было очень плохо,а его рядом небыло, он будто специально бегал от меня по всей огромной квартире, и игнорил меня. Общаясь с девушками, и не очень-то по дружески. Когда я проснулся был очень не приятный осадок, как и во время сна. Видимо,в глубине души я и правда боюсь, что наши отношения с ним как-то испортятся, как было всегда...Плюс еще и истории эти от бывшего. Вот знаешь человека столько лет,а потом диву даешься, как он так смог. Наверное на общем доверии это тоже немного сказалось, вот и переживаю немного. Надеюсь, это волнение тоже меня скоро покинет. Я доверяю Антону и верю,что все будет хорошо. Просто нужно немного привыкнуть к новому раскладу,и тогда мое море станет спокойным. 

Про знакомство с его мамой. 
Это правда круто, что он так стремиться показать меня не только друзьям,но и родным. Я познакомилась с его мамой, и это оказалась довольно приятная женщина, не знаю почему он на нее так гонит порой, но ему виднее. Особенно мне  понравилась ее широкая улыбка с самого порога " ой какая малееенькая,какая хорошенькая!" О да,львы обожают лесть ахахахха. Особенно я ахахаха. 
Пожалуй, это было самое эпичное знакомство с родителями...Все кончилось хорошо, но вот реакция Антона для меня была не совсем приятной. Можно понять, что он не привык знакомить своих дам с родителями. Ведь я вторая,кто знаком с его матерью. Но,блин,устраивать спор с мамой на знакомстве - это дико странно ахахаха. Их споры протекают очень трудно, оба упертые как бараны, не желающие уступать друг-другу, а Антон и вовсе не хотел слышать,что ему говорят. И все это из-за такой мелочи...Не совру, если скажу, что меня то пугает. Я вспоминаю как я злилась, когда дело доходило до споров, и как меня бесили неконструктивные, обходящиеся на "потому что я так сказал" споры. В идеале было бы, если бы мы вообще никогда не спорили ахах. Но это блятская жизнь, и рано или поздно мы столкнемся с этим. Надеюсь в тот момент мне хватит мудрости и нервов закончить это спокойно,возможно даже придя к чему-то определенному. Что ж,посмотрим. По крайней мере это единственный момент, с которым следует обходиться осторожно, или вовсе снова переступать через себя, просто-напросто соглашаясь,  дабы избежать скандала и ругани. 
Но Антон быстро исправился в моих глазах, когда я отвела его в комнату на "покурить". Где и сообщила о том, что спорами он мешает нашему общению и знакомству в целом. Что я и так нервничаю, ведь первое знакомство всегда весьма волнительно. Не смотря на то,ч то с тетей Галей общаться легко, мое волнение до конца это не убрало. Антон меня понял,и после этого старался держать себя в руках. Все-равно ворчал немного, но на громкие споры не переходил. ОБОЖАЮ ЕГО. Это так приятно,что он послушал меня и старался. Это так мне....(польстило?). Это такой знак....(уважения)? Мне не совсем понятно, какими афоризмами это описать, но чувство это невероятно приятное, и говорящее об его отношении ко мне. Это круто. 
С его мамой мы хорошо пообщались. Я даже ей понравилась. "Хорошая девочка",как сказала она Антону на ухо) Принесла туфли,в надежде что они мне подойдут, но к сожалению нога у меня меньше,чем 35-й размер,хех) . Кстати забавный факт - у его мамы,у бабушки (мать мамы) , как и у моей день рождения 9 мая)) И это не единственное совпадение,но это-самое невероятное) 
Номерами Антон не позволил нам обменяться, как он аргументировал "не хочу что бы ты стала такой же еб"анутой как она". Хм....и в чем же ее еб"анутость? Не то что бы я прям горела желанием созваниваться с его мамой, но все-равно этот момент меня немного удивил. первый раз такое. 


Про девственность.  
О да,это случилось) Намного,намного раньше,чем я думала. И совершенно не так больно, как предполагала. Я была пьяна, и видимо потому действовала более смело, чем я это делала бы с трезву. Потому и боюсь, что  повтор будет уже не таким легким... Посмотрим. Меня немного пугает мысль, что это не одноразовая акция ахахаха. Что впереди еще несколько раз придется переступить через свой небольшой страх, а далее это пойдет уже намного проще,и возможно даже приятнее, если верить ему. Я на это очень надеюсь, и даже есть некая уверенность, что так и будет. 
Он дал мне полный контроль, когда это произошло. Я очень сильно удивилась, ведь на этот раз произошло наоборот:
При первом разе я смогла пустить его на половину, или даже чуть меньше, и казалось, будто он заполнил меня полностью. А в этот раз получилось полностью, и я даже не успела этого понять. Он поддерживал меня, подбадривал, и чуть погодя я смогла двигаться. А еще чуть позже двигался уже он и....(почему вспоминая это я начала течь,АЛЛОооо....?!)....и двигался с нормальным темпом. Я была в шоке,особенно уже после акта, во время акта было не до этого. Я испытывала ОГРОМНЫЙ спектр эмоций. Возможно,из-за которых было тяжело сосредоточиться на ощущениях. Я испытывала ураган сменяющий друг-друга с бешенной скоростью чувств. И страх, и смущение, и шок от того,что это наконец происходит, и происходит СО МНОЙ, и желание расслабиться полностью, и не понимание напряжена я хоть чуть-чуть,или нет? В тот момент я не понимала даже этого, но при этом текла как....как последняя сука. ахахах. Это чувство крайне сложно описать. Я чувствовала дикое возбуждение. Такое чувствуешь, когда очень сильно хочешь человека, когда до жути возбужден, но сейчас нельзя, допустим. Это ДИЧАЙШЕ приятно. Это что касается киски. И боже,я очень теперь хочу дабл пинетрейшен ахаххахаха. Надо будет привезти Тоше свой вибратор. Что касается ощущений в пятой точке - я много думала над этим. Это не сравнить ни с чем. Я действительно не ощущала чего-то даже похожего. Приятные ли это ощущения? - Однозначно да. Не было больно,или не приятно. Ни капли чего-то негативного. Со временем я привыкну к этому,и буду вовсе относиться совершенно спокойно,и забуду о неком смущении. Повторила бы я? - конечно да. Даже в ту ночь я хотела повтора. Причем сильно хотела) Мне хотелось еще раз это ощутить и понять,что это такое ахахах. Ибо над этим у меня витает открытый вопрос, и хочется его закрыть) Появилось некое любопытство, заинтересованность. И дай бог что бы  я скорее стала относиться к этому спокойней. 
Наконец у меня, как и подобает лисе, появился хвост) Сразу после анала пробка мне проблем не доставила. И заниматься традиционным сексом с пробкой- хорошая затея, мне понравилось) Но в анал все-же лучше, тем более охота повторить с резиновым другом) 
Кстати как смотрится на мне хвост меня порадовало) Жаль,у бабушек возникнет много вопросов,если у меня из жопы дома будет торчать хвост ахахах.  Пробка пока у меня, и надо будет этим воспользоваться.... страшно,но попробовать стоит,я думаю. Как говорит Антон- вскоре я и вовсе смогу спокойно по улице ходить с пробкой,и делают так многие. Я не нахожу в этом смысла пока что, наверное все проясниться, когда я попробую. 
Еще один плюс в том, что моя попка стала розовенького цвета,что смотрится очень симпатично ^^
Я очень жду и надеюсь,что приятные ощущения от анала обостряться и станут ощутимее, ярче. И думаю,если в этот мент использовать хороший вибратор - то оргазм будет на столько мощным, что в глазах померкнет. Может даже и удастся сквиртануть, кто знает. Круто будет,если мои догадки верны) 


Стоит задуматься.
Ну а теперь о менее веселом. Вернее сказать, вовсе не о веселом. Ненавижу когда старый багаж переваливается на новые отношения, и писала об этом ранее. Но.... Стоит передать огромный жирный "привет" Свириденкову, ибо я на 99% процентов уверенна, что корень этой травмы в нем. И что это за херь, а тем более как это исправить - я не представляю вовсе. А дело именно во вспышках агресси. Назовем это так, хоть я и не считаю это агрессией. Не смотря на то,что я не могу это объяснить, но назвать агрессией точно не могу. И злюсь я вовсе не на собеседника, а в общую среду, хотя никто из собеседников в это не верит. Я обидела Антона....и видя как он на это отреагировал, мне стало стыдно, и появилось что-то вроде ненависти к себе. Обрисую ситуацию: 
а- там кнопочка есть что бы включить следующую серию
я- *молчу*
а- вон там она,ниже...
я- да знаю я! 
Мне не особо удается вспомнить свою интонацию, но раз она обижает людей, значит агрессия там определенно есть. И говориться это вовсе не тихим тоном. Что меня цепляет в этих моментах,что обижает? Олег старательно и изобретатьльно втаптывал мою самооценку на дно. Умышленно,долго... И касалось это как красоты,как личных качеств, так и прошелся по самооценке ума. Если ранее я и так считала себя глупой, так после вовсе стала уверенной в своей тупости. Меня цепляет сама очевидность того, в чем мне дают подсказку. Меня (видимо) это ранит в неуверенность в себе, мол "да не на столько я тупая". Как-то так что ли....Во всяком случае это моя единственная догадка. И сложность в том, что эта херь сидит где-то в подсознании,и довольно глубоко. И как достать эту занозу-я не в курсе. Были какие-то записи со времен Тотала. Но это лишь лиски бумаги, в которых я вряд ли  найду что-то путное, если вообще их найду. 
Я не хочу больше обижать Антона, так что я должна и обязана с этим справиться. По крайней мере пока можно решить эту проблему самоконтролем. Эти моменты происходят бесконтрольно, но думаю со временем у меня получится....Так же стоит пролистать статьи о контролем над гневом. Там может найтись что-то полезное. Пока мои мысли по этому поводу заканчиваются на этом. 


про 3 февраля. 
Третьего числа меня снова перекрыло. В три часа ночи Антон вызвал мне такси, и я уехала к нему. Меня это очень обрадовало. Это большая поддержка с его стороны,я очень оценила. 
Когда я приехала там уже находились Алекс и Паша. Если с Алексом я уже знакома, то с Пашей виделась первый раз. Мама Паши и Антона рожали их в одной палате, так что так же как и с Алексом они давние друзья. Он помог Антону с компом, а позже и мне. Мы играли в "крокодила". Почему они называли эту игру именно так я не знаю, но не суть. Мы загадывали друг-другу слова и молча показывали их. Кто-то показывал,а я старалась не упасть лицом в грязь, хоть  и выходило у меня это так себе. Когда я играла в компании последний раз я уже и не вспомню....а в эту игру даже и толком играть не умею. Может,и играла пару раз в детстве, но уж точно не с такими словами, как в этот раз ахаха. Если так подумать,то детские игры были такой редкостью в моей жизни, что даже уже стерлись из моей головы...аж печально за свое детство на секунду стало. На мое удивление я даже порой угадывала слова, подсказки... Один раз Паша даже загадал слово под меня. Спасибо,конечно, мне польстило и умилило, но менее тупой себя чувствовать из-за этого я не стала хахаха. Надо было видеть как Алекс показывает слово "витраж", не совсем понимая что это) Было весело, я давно так не отдыхала. Сказать,что я была этому счастлива- не сказать ничего) Это настолько КРУТО)  
Мы проводили Пашу на работу, и улеглись спать. Хоть и перед этим я изрядно выговорилась Антону..................про семью и т.д.,о чем писала в предыдущем посте.... со слезами,соплями,как положено.......стоит заканчивать с этой херней. Антон не злиться на меня за это, и относиться к этому с пониманием, за что я бесконечна ему благодарна,но..... Стоит действительно прекратить уходить в негатив,когда выпью. Я и вовсе не хотела, что бы он видел мои слезы. Но,увы,не выходит. Когда я превратилась в такую плаксу? Аж самой немного противно. Раньше я была куда более сдержанней. Может как раз из-за этого теперь терпеть сложнее. 


Про старых друзей.
Я уже успела устать от проблем с компами) И это при том, что сама я ими не занималась) Мозг это парило сильно. Из предполагаемых проблем был и переходник на моник,и бп, и еще что-то.... 
У Саши (енот) как раз завалялся старый блок питания,почти такой же,как и у меня. И старой дружбе он мне отдал. Приятно,когда старые друзья возвращаются, при том помня старое добро) Хотя не всем я рада, например возвращение Евгена меня более напрягло,чем обрадовало. Я не совсем его понимаю,что он пишет, говорит. Может,так было всегда, а может роль сыграл его рак....Я стараюсь держать его на очень большом расстоянии от себя, ведь совсем послать тяжелобольного человека мне не позволяет совсеть. Олег так же порой может черкануть пару строчек, его я тоже немного перестала понимать. Да и не знаю что ему писать. Жив,цел,орел-и слава богу. Ну и пофилосовствовать тоже не прочь. А вот возвращение Пашки Гарбузова меня обрадовало, надо будет обязательно сгонять к нему вместе с Антоном. Так же была бы рада видеть Кюна, только главное не забыть Паше об этом напомнить,что бы позвал его. Активное возвращение Яна Ф. ....ну такое. Мы особо и не отдалялись за все это время, может и не часто, но обильно списывались. Света(лизби), Вика Сильвановская(медведева), Кирилл Павлов, Яна (лизби), Настя Кадочкина с ее Ромкой - все они не прочь продолжать со мной общение, а вай нот? Во всяком случае будет с кем иногда встретиться летними вечерами. 
Так вот,я отвлеклась от общей темы. Поездка к Саше: ни капельки не изменился. Ни он,ни тетя Оксана, ни его отчим, ни их квартира, за исключением нескольких мелочей. Мы не виделись 4 года, а ощущение, будто я была там неделю назад. Приятно. Мы долго гадали, вспомнит ли меня его мама или нет. Но в итоге я была права, что я незабываемая ахахах. Уже с порога она меня узнала,и мы обменялись общими новостями) Какой она была милой красоткой,так и осталась. Я снова шутила, что украду ее себе, а они снова шутили на тему моей мелкости, и что кажется я снова расту не в ту сторону ахаха. Саша стал заниматься пианино, и пытался заставить меня выучить мелодию, но это бесполезно) Но зато мы договорились на этот раз точно найти что-нибудь из песен и спеть вместе. Оксана уже об этом давно мечтает. Она считает что выйдет довольно не плохо, ведь у нас совершенно противоположные тональности. Помню они еще давно предлагали мне спеть в тандеме, но я все отказывалась. А сейчас я не против попробовать. Интересно,что изменилось? Может Лиза и правда благоприятно повлияла на меня,пока мы пели на новогодних каникулах?Хм..
Мы пообщались часа 2, перетерли последние новости, и я поехала к маме.

Посиделка у мамы:
Мама с папой активно расспрашивали меня про Антона. Кто таков,кем работает, на кого щас учиться и т.д. Обычные, стандартные вопросы. Не ожидала,что они сами проявят интерес... 
Впервые за долгое время, встретившись с мамой я с трудом находила о чем поговорить. В основном я лишь дополняла ее истории вопросами или праллельными ответными. Это было похоже больше на сухой разговор, нежели на обычную теплую посиделку. Она задала очень не удобный вопрос про Вову, не больно ли мне и т.д. Кажется, будто она хотела услышать что-то, что даст ей надежду на то, что мы еще сойдемся. Не удивительно,ведь они к нему уже так привыкли... Мама уверенна,что он меня любит и все рассказы о его бабах - это он пытается задеть меня. На что я честно сказала, что мне все-равно. Сам факт того,что он ведет кого-то в кафе был действительно обиден,потому что ну "какого хера?" , а не то, что он там баб ебал и ищет с кем встречаться. Если бы мне было не все-равно я бы реагировала по-другому. Но ничего в моей душе даже не колыхнулось. 
Далее мама рассказывала про собеседование, как они покупали щенка бабушкам, про квартиру в ясногорске и про их планы на ближайшее будущее. На этот раз она говорила на много больше меня. И рано ушла спать. 
Не стоит мне себя накручивать, и думать что что-то плохое. Они меня по-прежнему любят, может просто дуються чутка, но ведь есть за что. Я постараюсь чаще им звонить и навещать, просто это достаточно тяжело со всеми делами и кашей в голове. После,встав в воскресенье, я почапала домой к бабушкам,сфоткать для ребят провода и порты от компа. 


Про комп,ручку и компудаХтерных мастеров xD
Как ребята(Антон с Пашей) не старались приехать раньше, приехали они только в 7 вечера. Я боялась, что с компом они не успеют, хоть и была уверена, что дело тут не в поломке чего-то,а в подсоединенных проводах. Так,по сути,и оказалось. Через +/- пол часа компьютер уже зажужжал в привычном тоне. Все работает. Антон купил вайфай-адаптер, и какой-никакой инет (на 36мбит/с) он ловит. Для прогрузки вк и сайтов этого достаточно, но вот фильм или видео этого не достаточно. Ничего, вскоре я подключу собственный инет,и смогу спокойно играть в игры и не занимать бабушкин инет. 
После победы над железным конем ребята схватились за ручку. Держалась она соплях,болталась, да и дверь плотно не закрывалась, открыться могла из-за сквозняка.  Починили. ага. закрыв нас троих в комнате АХАХХАХАХХАХАХ Три умных человека,и никто не догадался остаться с наружи. Вернее я догадалась, но под Пашино "иди уже сюда" я зачем-то вошла. зачем? Не люблю когда вокруг происходит кипишь, люди перебивают друг-друга, из-за чего я не могу тоже вставить слов, и происходит какая-то еботня по типу этой, когда я сама делаю какое-то действие наперекор разуму. Аррр >_< Ну ладно. Бабушкам пыталась дозвониться на телефон,кричала им, стучала по стене-не помогло. Но ребята и так справились, открыли дверь. Молодцы,что еще сказать) В итоге ручку и правда починили,но теперь все мы боимся что в комнате я могу застрять ахаххаах. 
Я очень рада, что в моей жизни появился Антон. Он и правда оживил меня, наполнил событиями,эмоциями и принес что-то новое,что я еще не испытывала. И так же рада, что у него хорошие друзья, с которыми мне довольно легко общаться,и помогают ему,и не прочь помочь и мне. За столько лет я наконец чувствую,что ЖИВУ. это прекрасное, забытое уже мной чувство...
Если бы я не решилась поменять свою жизнь, я бы была полной дурой. 
Как мне понравилось, как свободно и без преград в общении бабушки общались с ребятами, а ребята с бабушками. Свободно, порой смеясь даже. Я смотрела на это и умилялась. Я чувствовала радость, будто случилось что-то хорошее. Мне было....комфортно. Наверное оттого и так радостно.
Сегодня бабушка расспрашивала меня об Антоне. Какие чувства у меня к нему,какие у него. Серьезно ли он настроен на отношения со мной. На что она заключила " Хороший он парень.Такие на дороге не валяются". И даже смирилась с его хвостиком) По ней действительно видно, что он ей понравился) Я чаще и свободнее общаюсь с бабушками. Раньше чувствовалась какая-то...преграда что ли. Между нами было осязаемое недопонимание, мы буквально не понимали речь друг-друга. Странный парадокс,не понимаю как такое возможно. Но теперь мы общаемся гораздо чаще и приятнее. Я очень рада. Бабуля сегодня молча зашила мою куртку...так приятно. 


Про сегодняшний продуктивный день. 
Первое собеседование по скайпу. Встала я за 20 минут до начала,успев чутка привести себя в порядок, чутка убраться в комнате...но вот мои синяки под глазами было очень видно на камере,меня это сильно напрягло. Я плохо уснула, и очень тяжело встала. Но пока дремала, продлевая будильник, в голову лезли мысли об Антоне. В голове всплывали его фразы, действия, улыбка, глаза, ласка, его руки....хоть и встала я с ощущением,будто меня переехал грузовик, на моем лице была улыбка, а в голове не было месту паники, какая бывает обычно у меня перед собеседованиями. 
Оно прошло легко. Даже видеосвязь продлилась около 2-х минут(до первого зависания),далее мы только разговаривали. Это сыграло мне на руку очень сильно. С этой женщиной общаться было легко,мы даже посмеялись пару раз, и она запишет меня в группу на обучение. с 15 числа я буду учиться и готовиться к итоговому экзамену. Изи. Я молодец. 
Так же созванивалась на счет интернета. Не люблю я общаться со всякими там банками,операторами.... но тут удалось. 40 минут,и что делать с проблемой вполне понятно. 
У меня есть неделя, и на этой неделе надо побывать у Антона,съездить к Вике, доразобрать вещи и насладиться компом. Наконец у меня есть какое-никакое,но личное пространство и свой уголок.

Да,я разучилась писать....Зуб даю,что когда я сейчас буду читать то,что написала - найду кучу повторяющихся слов и речевых оборотов. Я долга не писала, пыталась все записать и ничего не упустить. Так что красоту речи буду тренировать, когда можно будет сфокусироваться на чем-то определенном.   

Не привычно конечно сидеть за нормальным компьютерным столом, на нормальном стуле. Такое было последний раз лишь в Питере, и помню, как тогда огородила чуть ли не забором свою личную территорию, что бы Даня и Тема не зашли без моего разрешения. Благо, ребята это приняли и даже…уважали? Но я не об этом. А о том, что не помню что бы мне было так комфортно и спокойно, что бы я с лету и не рассуждая уселась за текст дневника,не боясь что его найдут или огласят. В прочем о том, как я нуждаюсь в адекватном рабочем месте-я уже писала, и зацикливаться на этом больше не стану. И так все ясно. И так понятно, что это будет. Для будущей себя напомню, что сижу и пишу я сейчас не у себя, а у Антона. Что по сути для меня так же не свойственно. Ранее я могла себе позволить записать(на бумаге) что-то при гостях, которые намертво были увлечены игрой в ЛОЛ, и ничем более. Так что до меня им дела не было. Но и тогда я не могла расслабиться, вычеркивая из себя лишь эскизы эмоций. А сейчас иначе-я пишу НА компьютер Антона, и чувствую себя так же, как и дома за компом. Не только поскольку мой пока не рабочий, приходиться делать так, и меня это не смущает. На счет компа: Почему не могу записать на свой? В общем, сборка моего компа-тот еще гемор. Теперь я поняла, почему у всех не получалось собрать все с первого раза. Но тут все иначе-я впервые УЧАВСТВОВАЛА в этом процессе. Нет, не просто светя фонариком, и меня затыкали при каждой возникшей идее, нет, а полноценно участвовала в процессе, а порой даже очень сильно помогая и порой даже оказывалась права. Человек дал мне возможность поверить в собственные силы, а не возвышал себя надо мной, давя на мои больные точки, дабы показать, что я без него ничего не могу. Я оценила, и мне стало очень интересно помогать и понимать, о чем он говорит. Я не боялась показаться глупой, или предположить какую-то ерунду(которой я в точку попала один раза ахахах). В общем, мне понравилось работать с ним в тандеме. Еще больше мне понравилось, с каким упорством и рвением он работал, не сдавался. Смотрел, читал, думали вместе. С 3-х до 10-ти(ВЕЧЕРА!!)(7 часов без перерыва, кроме редких переркуров)- он не сдавался, и даже после сидел и думал, предполагал в чем дело. Компьютер даже запустился, включился, но как мы поставили его в нужную позицию – он отказал нам) Я уверенна, что у нас все получится, пусть со второго, или третьего раза. Я даже не переживаю, что получиться. Я уверена. И инет даже настроим. Просто мы остановились потому что время шло за 22:00. Он тысячу раз извинялся и выглядел понурым, я понимала как ему не комфортно из-за этой ситуации….но…я ни разу не расстроилась, не опечалилась, и не разозлилась. Я даже наоборот скажу, что время я провела интересно, но очень уж мешало желание спокойно завалиться с ним в кровать и заняться всем тем, чем в моей комнате не могли) Пришлось уйти в 10, поскольку беспокоить бабушек дальше- мне не хотелось. Я и так видела, как они немного напряжены из-за непривычности ситуации. Конечно, ведь я впервые пригласила к себе гостя, и мужского пола, и к тому же до позднего вечера. Хотя они и так прекрасно видели, что занимаемся мы компьютером, и ничем другим. Нооооооооооооооо…но!)) Бабушки очень оценили букет) В их памяти букет, направляющийся в наш падик- это был мой дядя Миша, еще в ту пору только УХАЖИВАЮЩИЙ за Светой) (мои тетя и дядя) . Я, мирно думающая где-же достать самокруты нужного размера для компа(только приблизительно понимающая какие нужны) , слышу голос из кухни:
З.П.-Надежда! Не твой ли под подъездом с букетом прошел?!)
я-ох-хо-хо,с букетом?! Наверное) где?!
З.П.- да под козырьком уже)
я- нуу…возможно-возможно) (я их уже подготавливала к мысли о том, что Антон-это не просто друг ;)
З.П.- иди встречай, я пока маленькую держу, а то все пятки сгрызет (про Джесс) , но спорим букет не тебе? Вот увидишь)))
я-ну посмотрим)))
бабули подумали о том, что он к ним свататься пришел, и букет им подарит, но нет)Так я им и показала язык за спор со словами
«нет, это мнееее))»
-Ох , на что сказала Зинаида Петровна своим обычным возгласом, и мы все рассмеялись) Синие розы… Боооожеееее…. Все спрашивали у меня этот вопрос, про любимые цветы, и каждый спрашивал, мол, «а что если не найду именно синие»…..и притаскивали одну несчастную розу в упаковке, даже не потрудившись поискать. Я прекрасно помню, как мне подарили первые мои синие розы, и помню что из-за негатива, но, то что подарил Антон….красиво упакованный букет совместно с ромашками и дизайнерским оформлением синих роз, украшенных синими блестками. Боже, наконец -то не скучный букет, а какое-то очарование. Я так благодарна ему. Самый приятный букет в моей жизни. Даже те «долгожданные синие розы» затмил полностью. Жаль, правда, что возможно когда я вернусь домой, он уже не будет таким свежими….. но главное-это память о таком жесте и его фото навсегда останется со мной) Какой же он у меня умница….. Я подозревала, что он подарит в день свидания, но не когда приедет в день починки компа. Планы на этот день перепутались, но я правда не ожидала в тот день…… это было великолепно! Он великолепный помощник. Хочет починить мне замок на дверь, предлагал разобраться с лампочками на люстре (мне и правда темно в комнате). Ему даже говорить не надо о многом- он сам понимает….. чувствует, если вернее сказать. Он будто понимает, что сразу нагружать своими проблами, (особенно если я справлюсь сама) не хочу и не буду, предлагает сам. Он и так уже много сделал, и все повесить на его плечи я не хочу. Как он и говорил : «но если правда не сможешь без помощи- я всегда постараюсь помочь». Так и есть) Не знаю, другая (как мне кажется) , воспользовалась им бы по полной, и ни разу не пожалела его. И не предложила бы из денег « на кредит» забрать половину, а забрала бы все сразу. Ну не знаю…это мое суждение. А мое, к сожалению, очень отличается от других людей. Многие меня из-за такого называют дурой, или «из другой вселенной». Так что сосите, люди, эта «потусторонняя» нашла свое счастье, которого ВЫ НИКОГДА в жизни не обретёте!
Когда он делал комп…боже, он тааааак сексуально выглядел. Он не отнесся к этому серьёзно, когда я сказала ему об этом, но это было такой правдой. Речь не о физическом возбуждении, который я и так чувствовала и запах, и мокрые штаны, а о том, что он правда выглядел……ВЕЛИКОЛЕПТНО. Я не знаю, как это описать. Я просто чувствовала, как он старается, что делает и как (через мат кста) преодолевает усталость к этому делу, но не сдавался, в отличии от меня. Его лицо, когда он думает, сосредоточен….правда невероятно. И это я смогу доказать, если незаметно его сфоткаю, но и то он вряд ли поймет. Так же как и я не понимаю, что я красивая, например. Я столько раз отвлекалась от компьютера, просто смотря на него. Слушая его рассуждения….в слух, что бы я слышала, и могла помочь, и понимала о чем речь….божее…..это приносило невыносимый кайф, я была в тот момент полностью уверенна, что сделала СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР В СВОЙ ЖИЗНИ, НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!!

Эти микро-моменты и правда не описать, не записать, а порой и не запомнить все- они сохраняться на подкорке, и действуют после сами. Но, боже, как я сейчас СЧАСТЛИВА. (между текста) Ко мне и правда так трепетно никто не относился. Любой мой вздох или неровный выдох- он сразу же летит ко мне, с вопросом «что случилось?!». Я хочу что бы так продолжалось всю жизнь, ведь сейчас я и правда не показываю ему, что у меня что-то кольнуло, где-то больно и прочее. Но в дальнейшем мне это пипец как нужно будет. Поскольку я думаю показать ему в полной мере свою слабость…. Просто что бы знал. И эта поддержка для меня ЖИЗНЕННОВАЖНА. Так вот, про его девушек. Он твердит, что ТАКИМИ ГЛАЗАМИ на него впервые смотрят. И в первые любят. Не верю. НЕ ВОЗМОЖНО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ЛЮБИТЬ!!!!! Я серьёзно, что за бред!? Либо брешет, либо просто не замечал, потому что не хотел? может, были не те, кто ему нужны? ……………….. Ему я верю больше, но неужели не перед кем не открывался так? Хотя говорил, что открывался, и его бросали из-за этого. Чуть стоит собой побыть…. А он, как Джокко (шаман кинг) и я понимаю его шутки. Милый, я с самого детства (как встретилась с обществом) закалена на все шутки. Кроме тех, что касаются моих малейших достижений. Они давались мне сквозь пот и кровь, считая даже ту самую готовку несчастных блинов. Я хочу заботиться о тебе с точки зрения домохозяйства, чему я научилась за эти множества лет, и дай мне похвастаться хотя бы этими умениями, ведь у меня они сейчас единственные…… НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙ ИХ. ты и правда задел меня за живое, когда пошутил про деревню и сельхоз……а это единственное, что я умею, и стараюсь….ПОЖАЛУЙСТА, не шути никогда на новой кухне. С новой утворью и так тяжело готовить, и стараясь для тебя, а ты не поддерживаешь, а влетаешь с негативом, который я стараюсь сгладить смехом и позитивом…………………………………………………..но я ведь зеркало. естественно я переживала ДО, и во время твоего пребывания в поликлинике (говорила же что с первого раза тебе не вырвут два, или не вырвут вообще, опыта у меня-то по-более твоего раз в 200). Потому и нервничала, думала как на тебе это скажется. Ты пришел с негативом- получил накипевший негатив, рекурсия, помнишь? Было бы идеально для нас всех, если бы она работала только в позитивную сторону, да? Прости, мой любимый, но в негатив это работает так же. И поскольку ты просил это не высказывать, я коплю в себе, но я к этому не привыкшая, и делать это не в моих принципах, если честно.

Компромисс, как ты помнишь. НО как я была права- я слышала лишь « не спорь с мужиком». Это ты называешь компромиссом? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Если бы не любила- ты бы не был рядом со мной. А я- рядом с тобой. Пожалуйста, иногда и правдаааа подумай о том, права я или нет. Прежде чем делать что-то….. Я делаю это не со зла, и не с плохими умыслами по типу « пусть подчиниться мне блять полностью, буду управлять им». НЕТ! Я делаю это только потому что БЕСПОКОЮСЬ О ТЕБЕ МАТЬ ТВОЮ!!!!!!!!!!!!! Прости….после Томаса мне и правда очень болезненно даётся забота о ближайшем, и я очень боюсь….вновь потерять близкого…….ох уж эти мои травмы, заебали тебя небось ахахахах……прости………….

Я держусь. Вся такая сильная, мудрая типа……но ведь внутри я и правда очень грустный парадокс. Я всю жизнь живу чувствами. И чествую людей, во многом их понимая и не злясь, понимая почему они совершили те или иные поступки….Но Томаса я (я?!) бросила на произвол судьбы, хоть и знала, что так поступать не стоит…да он и сам так хотел, да я и не старалась…….. (Ведь Ариса не подпускала его ко мне не на шаг) я не могу объяснить всех спекторов эмоций, но я твердо знаю, что не отрекшись бы я от него- он бы не умер…………………………………………… Правда, как Кириллу я смогла бы хотя бы наметки ему для мыслей дать, что н9рс0т9с9 это не единственный выход………. Боже, все это так болезненно вспоминать, но я знаю что я держала в себе это примерно 4 года, и пора это высказать в своем дневнике. Из всей нашей «компашки» я первая вырвалась из этого. Не знаю как там остальные, они же перестали со мной общаться, и даже не интересовались как я. Я говорила ребятам о том, какие плюсы они заимеют, если закончим с этим….. но, было видно, что авторитет из меня так себе, и меня НИКТО НЕ СЛУШАЛ. Ну и ладно. Мне как-бы плевать на этих людей, главное что бы Кира по старой памяти не связался с ними, и снова не начал…..вот в его моральном могуществе я ОЙ КАК СОМНЕВАЮСЬ. Он не потянет…….и я в этом виновата……. Ведь он снова потерял ту, о которой столько лет мечтал……… Он и правда ждал меня. Кто оспорит, я даже не буду давать аргументов-я их знаю за 6 лет столько, что никакому человеку не объяснишь. Я просто дам по ебалу. За моего друга, хоть он сейчас и отвернулся от меня, но это никогда не изменит того факта, что он мне родной человек. Да, я не прощу за то что

отвернулась Я от НЕГО. Я знаю, что он вернется. Я знаю этого человека, даже более чем он меня. И если кто-то вздумает что-то о нем сказать плохое, или предвзятое – я себя жалеть не буду, что бы отстоять его честь, поскольку уверенна, что таких преданных друзей как я- у него 1 единица. Так же, как и он у меня из друзей 1 на миллион. отстоит…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………хотя видя последние события, очень в этом сомневаюсь…………………….. РЕБЯТА ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХВАТИТ МЕНЯ СУДИТЬ ИЗ-ЗА ВЛЮБЛЕННОСТИ!!!!!!!! ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!! ОБЕЩАЕТЕ ЧТО ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ,ПРИ ЛЮБОМ МОЕМ ВЫБОРЕ, А ПОТОМ ЧТО?! Я ДОЛГО ДУМАЛА, КИРИЛЛ ГРИШИН,МАТЬ ТОВОЮ,ТОЛЬКО ТЫ МОГ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ «ОБО МНЕ». ДА ЛАДНО,Я ВСЕ УЖЕ РАССКАЗАЛА, НО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТТТТТТТТТТТТТТТТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ ТОЛЬКО ТЫ ЗНАЛ НА ТОТ МОМЕНТ КАК МНЕ ТЯЖЕЛО РАЗГОВАРИВАТЬ И ЗНАКОМИТЬСЯ С ЛЮДЬМИ. И НАСИЛЬНО,СНОВА, ЗАСТАВИЛ. Я яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя тееееееееееееебяяяяяяяяяяяяяяя неееееееенаааааааавиииииииииииижжжжжжжуууууууууууууууууууу КИИИИИИИИИИИИРИИИИИИИИИИИИИИЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!! Я тебя ненавижу, мой друже. И не друг, и не враг, а так……

До конца жизни я была уверенна, что ты сдержишь свое обещание.

Вот и верь вам мужикам…… как надоело………

(наметок ): В отличает от многих начал отношений я вижу, что в его глазах. Я много писала ( иле не писала? но сейчас помню о них, надо пояснить в тд) Боже….я сейчас сама себя запутаю. Мне снилось много лет болото. То преодолевала, не умея плавать, то оно очищалось до кристальной чистоты. Я боялась этого, но сны этого отпускать не хотели. И тут человек с зеленым цветом глаз, утверждающий ,что мой цвет глаз- -зеленый. Наверняка того же цвета, что и болото, что мне снилось… Но, я подумаю над этим позже.

я начинаю привыкать к своей комнате. Я даже более скажу- я люблю ее. Мне,как уже давно, очень приятно думать о ремонте тут, и даже уже знаю как все расставлю. Мне очень приятно тут находиться и рассуждать о своей жизни.
Меня даже не пугает эта новая жизнь. У меня есть Антон, есть даже «друзья». Например с другом Антона — Алексом — мы хорошо общаемся,и мне это очень нравится. Нравится тот факт, что я даже его друзьям нравлюсь(как человек).
Я стала и сама себя немного любить, я и забыла что я могу быть и правда хорошей. Не агрессировать, не унывать(ну иногда бывает с каждым) , говорить на позитивные темы,а не сводить все на негатив, поддерживать других, и иногда даже умничать. Нет,правда….я оказывается и не глупая….и я забыла об этом. Моя прошлая жизнь на столько меня сожрала,что снова я потеряла себя. Дура. Никак иначе.
Мне нравится жить одной. И часто ездить к милому. Меня это более чем устраивает. Я и забыла о том,что такое личное пространство. Хотя всегда о нем просила,и рассказывала и аргументировала как мне это ЖИЗНЕННОНЕОБХОДИМО, все игнорили и не считали видимо чем-то важным. А потом удивлялись почему я нервная и не могу успокоиться до конца. Да потому что кто-то идиот. Инфа сотка.

Я не понимаю. Не понимаю как к мало знакомому человеку можно ТАК относиться. Как сказал Ян- это глупость порыва. Ну Яна можно понять почему он так говорит, но я считаю это доказательством серьезности чувств и отношений. Вот хоть убей.
Я бы не стала конечно мало знакомому человеку,хоть и чувства верны, покупать телефон, изи решить вопрос с кредитом…. Я бы думала «а вдруг щас все сделаю,и она уйдет?» . Я-то вкурсе что никуда я не собираюсь,я люблю любить этого потрясающего человека, и помогу ему с компом когда устроюсь на работу. Да и не только с компом. Я собираюсь регулярно скидывать ему денюшку на его ПП(правильное питание) .
Для меня не решали мои проблемы люди, с которыми я годами жила вместе, а тут такое….Боже,это на столько возвращает мою веру в жизнь,и что ее правда стоит прожить,а не вешаться. Или резаться….
Со старого- нового года мы вместе. По-настоящему новогоднее чудо. Не зря я верю в этот праздник. Спасибо судьбе.
Хотя 3 года назад старый-новый год мне принес говно в красивом конверте, ахахахах.
Я счастлива с ним. Это факт ничего не оспорит. На столько счастлива,что моя голова куда-то девается, и я забываю ВООБЩЕ обо всем. Даже о важных делах я вспоминаю еле-еле.
Обычно, переходя со старых отношений в новые,я притаскивала все более и более тяжелой груз печали от старых обид...а тут я даже ни разу не вспомнила ни о чем. НИ О ЧЕМ,КАРЛ!
Когда я глажу браслет на моей ноге,я четко вспоминаю с каким выражением лица он вешал его мне на ногу и помню свое ахуевание. Я помню как брала его поиграться в ручках,и всегда возвращала в его руки, ведь для него это драгоценность души. А тут взял и….отдал мне. В тот момент я поставила точку в своих сомнениях,и горела огромным желанием,что бы этот человек стал моим. И только моим. На-все-г-да.
Я послала его нахрен,когда он сказал о том,что нравлюсь ему. От чего-то я посчитала это не серьезным, ведь я нравлюсь практически всем, и слышала это миллиарды раз, но я правда не правильно оценила всю ситуацию….
Мне он нравился с самого начала. Голос,и то,что он говорит. То, КАК он говорит. То,что происходит у него в голове. Не скрою,что возбудило это меня до края, и хотелось просто с разбегу залететь на него ахаххаха, но лол, это неприемлимо. Да и к тому-же желание трахнуть его и любить- стояли в разных сторонах. На первом месте стояло желание забрать его в свой мир. Сделать своим. Не отпускать. Быть рядом. Слушать и слушаться его. Проникнуться ЕГО миром. Узнать,чем он живет,чем дышит, что думает,в каком окружении живет,что любит,а что нет, что предпочитает в музыке, что ест, как засыпает и с чем просыпается в голове, любит ли порядок, как играет, во что, что читает, и какие именно книги ему нравятся…..в общем….я хотела ПОЛНОСТЬЮ узнать человека.
И я в процессе. Мне правда очень приятно узнавать о нем факты, узнавать человека. Это так кайфово,что хотчется что бы это продолжалось всю жизнь….
Не наскучу ли я ему….? Не надоем? Не станет ли он так же посредственно относиться ко мне со временем….? Я этого очень боюсь. Очень. Моя душа пожалуй и правда не выдержит больше удара…
Конечно же меня напрягает его ситуация с Юлей с Украины. Он он сделал такооооое...я правда думала,все,конец, не начали встречаться уже расстались, и видеть его некоторое(неопределенное) время я и правда не смогла бы. И не смогла бы смириться с этим. Это был сумасшедший удар,и я не знаю что со мной было бы,если не его решение….
Конечно я бы не повесилась, но … многое меня вело бы к этому. Сдюжела бы,я сильная, но нахрена мне такая жизнь нужна…???
даже месяца нет,как мы встречаемся, а он уже ттаааааааааааакккк много сделал для меня….мне кроет крышу.

Я беспокоюсь о Кирилле. О моем верном Кире. Столько лет в теплых отношениях, и я взяла все и испортила….Говорила же Лизе,что не хочу пока с ним встречаться,что это наверняка так и будет, но позже, не сейчас. Лиза,блять…… говорила же, что не время мне было решать такие глобальные вопросы, что надо ждать,нет она уже за двоих решила что мы встречаемся. Я от Киры даже не услышала,хочет он сам этого или нет. Я будто насильно забрала человека….а после….кинула….
Я блять кинула самого дорогого друга, дружба с которым 1000-чу дружб стоит. Ноя же говорила….блииииииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я чувствую себя такой…..такой ужасной………… отвратительной, омерзительной….а кто-то говорит что я самая замечательная на этом свете….НЕТ!!!!!! я ужасна!!!!!! только ублюдок может поступить так с родным человеком,и этот ублюдок-Я!!!!!!!!!
боже,пожалуйста, если существует хоть какая-то высшая сила в этой вселенной,забери часть жизни у меня,но сделай моего друга счастливым. Я очень прошу. …….
Он и правда достоин самого лучшего,просто не со мной, не подходим мы друг-другу, что поделать… Говорил Антон, что не всегда суждено быть людям вместе, не смотря на все. Вот так и мы с Кирой. Он друг. Лучше всех друзей друг, но как парень он меня бесит. Видимо,я и правда если бросаю человека-то на всегда. Не могу я полностью отдаться и полюбить. Нет,не могу. Тем более был последний шанс,который он проебал, и решил выбрать фен вместо меня,так что я думаю что даже поделом ему, что мы расстались тогда, но блин…...то,как вышло у меня сейчас-это край жестокости….
НО БОЖЕ БЛЯТЬ НЕУЖЕЛИ Я ВИНОВАТА В ТОМ,ЧТО ВЛЮБИЛАСЬ?!
Я же не просто пошла налево и забыла, просто раз трахнувшись. Я с этим человеком и осталась,потому что люблю. И,прошу заметить,я очень долго сопротивлялась. Я бы хотела сказать Кире,что мы расстаемся….. и встречались бы Антоном,и даже пару раз отказывала, объясняла ситуацию….. но что его,что мои гормоны сыграли ужасную шутку с нашими мозгами…...и мы сошлись в прекраснейшем соитии….
Антон говрит «нехрен было забирать мое пиво,и сказала бы что я тебе нравлюсь,было бы все по-другому». И он был чертовски прав...в прочем,как почти всегда….
Я же на каждом углу орала,что запуталась.что не знаю чего хочу,и хочу ли жить вовсе, и что мне нужно время и тд…..никто в общем меня не понял. Никто. Даже Крилл.
Я очень рада,что в моей жизни появился Антон . Переживя эту жизнь заново,я бы не стала отбирать у него пиво и сразу же согласилась быть с ним вместе, но дала бы хороший отпор Лизе….
Эх,Лиза…..не умею я дружить……..прости меня.
Лиза защищала меня в общем чате,как не защищал никто… а когда Саша наехал,она меня так поддерживала, хоть я не показывала что мне больненько и не приятно, она видимо это чувствовала и мы ржали с ней на эту тему……..
я реально чувствовала в ней свою родственную душу, очень боялась что-то сделать не так,что бы ее не потерять….. я реально сидела с утра в комнате и настраивала себя на то,что я буду хорошей и хуйни не сотворю….в итоге «сотворила» , и она меня теперь ненавидит…..есть за что…..
Я же даже на кухне,выйдя попить, спросила ее « ты не против если мы с Антоном встреться будем», на что она за ноутбуком и учебой сказала « да пожалуйста,мне-то что».
(она)-а вы что,всместе сейчас?
(я)-сидим в комнате вместе болтаем
я не понимаю ее реакцию,ей же похуй как бы…… только конечно видеть несчастого Кирилла, это такое себе, тут любого можно возненавидеть.
«Через год»….такое себе. Естественно я докажу свои серьезные намерения. И через год,два,три,четыре и т. д. Но сможем ли мы общаться нормально,без моей стены…..???

про сэказ:
боже,я реально не знала какая я извращенка. Вернее сказать на какие извражения я готова. Хооооотяяяя…… Олег например меня тоже настраивал на то,что «засунуть пальчик в мою попу-в этом нет ничего плохого»,но я не соглашалась. Сколько мы с ним были?почти три года,получаеться. И жили вместе,но я не соглашалась. А тут….тут так хотелось сделать приятное человеку, так хотелось что бы он получил удовольствие,что это стало выше моих каких-то смущений и бОязности. Теперь я даже люблю это. Только по причине того,что я СЛЫШУ как ему приятно и хорошо. Сама возбуждаюсь. И морально,и физически. Боже….это потрясающе.

Ааххахахах,тогда у Лизы на балконе он говорил,что все бабы ему очко лижут, он «заставляет» , и я тогда подумала,мол «нет,не в жизни». Иииии…..что я сделала? Правильно,я лизала ему очко ахахахаха. Смешно, и не понятно то ли я себя немного предала, то ли просто настал нужный момент с нужным человеком такое сделать. А почему бы и нет,если ему приятно? Если мне приятно от того,что приятно ему? Плохого в этом ничего нет. Я бы даже наоборот сказала,что это очень хорошо.
Я даже перестала стесняться позы 69. хотя я раньше ее ненавидела, делала пару раз, после чего переставала, не получая кайфа. Лишь неприятное смущение и ожидание,когда это кончится. А тут наоборот. Более,чем наоборот,я обожаю сидеть у него на лице. Я обожаю слышать,как он глотает меня. Вылизывает и засовывает язык. Даже попу вылизывает, что мне на удивление тоже начало нравиться. Странно-новое ощущение,но весьма и весьма приятные.
Я офигела от легкости того,как я засунула в него палец. Сначала скромно,один, а после и два,даже нащупала какую-то точку ахахха) не отличается это от ощущения того,как я сама себе в киску сую пальцы. Так же влажно. Правда чем ближе к оргазму- тем сильнее все сжимается, и я боюсь когда-нибудь сломать себе пальцы. Вот врачи ахуеют от ситуации и ржать будут аххаха
надо подкачать кисть, и спандер на это есть,остался еще со времен пилона.
С ногтями правда не знаю что делать…..только я перед нг нашла форму,как их обрабатывать, но я боюсь Антону будет больно( Попробуем,если и правда поцарапаю или будет не приятно…..придется ходить и вовсе без красивых ноготочков….это маленькая жерства на самом деле, но...для меня это важно. Но еще важнее,что бы он получал удовольствие….
Боже,а как же он входит в меня…..аааааааахххх…..я опять намокла вспоминая это( а его рядом нет( он ебет меня так,как я и люблю- быстро, в любых позах, порой прерываясь на оральные ласки, а какие предварительные,мммм……
у него член стоит всегда,даже после того,как кончил...мне даже не ловко,за то что он не совсем себя хорошо чувствует из-за этого, и член болит…..
мои вибраторы нервно курят в сторонке. Теперь на топ-1 его ахуенный,красивый,ровный,большой,толстый dik. Я правда уже тяжело кончаю от вибрации…
ох,скорее бы разобраться с попкой…. Почему-то мне кажется,что мне понравиться. Когда я на половину засунула его член в попку, и немного двигалась,я не ощутила ничего. Но самое главное,что я не ощутила ничего негативного. Было просто….параллельно что ли…. Наверное потому что я сосредоточилась на том,что бы мне не было больно, и не….кхм….не обосраться ахахаххаха. Хотя на эту тему Атон меня успокоил,и побывав у него в попе, я поняла что там и правда чисто, и бояться особо нечего. Даже если это и случиться, ничего страшного в этом нет.
Я хочу скорее попробовать с хвостиком. Вернее с анальной пробкой. Мне кажется это будет на столько приятно, что я могу и сквиртануть. А если еще прибавить с к этому «бабочку», то наверное я отъеду в мир иной раньше,чем расчитывала ахахаххаа
Мне тааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааак нравиться,с какой осторожностью он лишает меня анальной девственности….. подходит к этому с такой чуткостью и заботой(ответственностью),что я просто таю…. Если бы у человеков была такая способность, то я давно уже превратилась в лужу. Примерно с первой встречи ахаххах Хотя на нашу вторую встречу я сидела рядом с ним,пока он писал Реферат Лизе, и как говорит Антон-когда я встала,на стуле остался маленький мокрый след ^^ Даааа,я текла,и бояась что он заметит ахахах. Он воспринял это как комплимент) 
 

(пьяна) Пожалуй я перестала верить в любовь. Он не мог без меня жить, не хотел, но сейчас живет с новой богатой жирной бабой. Что это? Я спросила о том что возможно это временно,но он ответил о томчто нет,ему с ней комфортно и хорошо.
Вот так я лекогко заменима…..вот так………………
Мне больно до самой глубины души ВОТ ТЕБЕ И «НА ВСЕГДА»
как после этого верить вообще кому-то………

он сразу же нашел себе бабу, и говорит о том,что они «родственнныйе души»
не верю я. Если я не верю в то, что он смог меня кем-то сразу же заменить, так же не верю в любовь. Уже нет….а вдруг Антон сделает так же….вдруг любви вообще не существует?
Если я не верю в любовь- это значит я не верю в жизнь,она мне нафиг не нужна и даром. Что со мной происходит……….?
 

Пиздец, как избавляться-то прикажете? 

Нелепое совпадение вышло, а я не знаю,как себя успокоить...
Ночью я была на Аниме-пати в честь Хеллоуина,после - на дневную, так что с медвеженком мы встретились уже поздно вечером, после его работы. 
Я извинялась за свой не красивый поступок, что не вернулась домой как договаривались...Оказывается, он умеет показать, что огорчен... Даже на мои осторожные "я люблю тебя" - отвечал тяжелым молчанием"...честно-становилось не по себе...Но спустя не большое время он уже стал теплее откликаться на нежности, и в конечном итоге он принял мои извинения, так что чувственные обнимашки не заставили себя ждать... Было очень приятно,как гора спала с плеч... Особенно когда наши нежности перешли в мессионерскую позу ;D
Все бы ничего, только вот Володька у меня не из любителей долгого, как и я...но на этот раз это длилось с не сильно ощутимой разницей... 
Я уезжала на ночь и пол дня, и у него так странно работает член.... совпадение? 
Хуй его знает.
Может потому что три дня не было, но у нас такие перерывы не редкость, и такого не наблюдалось.  
Даже когда несколько раз за день- все-равно таких дистанций не было...
Даже когда выпьет - все равно!
Может потому что я стонала не совсем как обычно из-за усталости...
Может я после пати пахла? Я толком не переодевалась ведь,сил не было….
Может, у меня было слишком мокро?хрен знает как там у меня было,но чувствовала я его нормально,
даже,кажется, сжалась чуть сильнее обычного...

-Это у тебя из-за того, что три дня не было, или из-за того,что я нахулеганила?)
-Не знаю,может одно на другое наложилось... Ну я сегодня весь день с машиной ебался,вот и...

Весь день с коробкой передач, говоришь… 

А еще я сомневаюсь, что он кончил... 
Может устал слишком?перенервничал, трудился ведь целый день...
А если кончил,но просто мало? А после 3-х днем там мало не может быть! там обычно в меня-то не влезало...
Вот почему я задалась этими вопросами - потому что обычно лишнее выходило...либо резко, либо просто потом просыпалась вся в мокрых трусах, и запах был...сильнее, чем этот... 

Волосы уложены, не торчат в разные стороны...хотя маслом все-же пахнут, но хрен знает смывается ли этот запах за одну помывку...
А вот руки,как обычно -не пахнут! и чище обычного...не вглядывалась, но по-моему они чистые...
 
а потом и вовсе мой мозг меня удивил - может он работает по 6 часов, а остальные 6 у любовницы? По-этому так "мало машин"? по-этому даже отказался от моего предложения приготовить ему на работу что-нибудь....Да и вчера он съел ПОЛ МАЛЕНЬКОЙ кастрюльки МИНИАТЮРНЫХ пельмешей...МАЛЕНЬКИХ,КАРЛ! совсем на него не похоже...может по дороге перекусил и говорить просто не стал....хотя ближе к выходу он был уже в курсе,что еда готовится.... Когда он не съедал полностью за один присест, то вскоре с удовольствием возьмется за вторую половину...

Может обиделся, вот и пошел душевную травму лечить...?

Вот так в общем.....оказывается за мысли тоже может быть стыдно...
Это сейчас я спокойно описываю все, а ночью мне было не до смеха...тем более со сном и так проблемы, а тут еще хрень эта ударила...
И вообще, нихрена это не весело...

Стыдно, конечно… И страшно так же...
Он ни разу меня не подводил, доверие не ломал, так что подвергать его сомнениям, тем более такого характера - ну это не весело...Тем более я думаю ему будет не приятно такое узнать..
С другой стороны-это тоже не аргумент. 
У девушек он всегда пользовался популярностью-при желании проблем у него не возникнет...

Ну неееет...Ладно подбухнул бы-тогда еще можно было бы поразмышлять, а так-то от него алкоголем не пахло. 

У нас частый секс-и каждый день бывает,и день через день,и перерывы.... Один раз,перед сном, и без какого-либо разнообразия, конечно...но думаю перед сном и так сойдет пока я не стану  себя хорошо чувствовать...
Да и мне за собой уже надо следить, а то...ну никак...

Я ревнивая, но что бы у меня так резко это в голову вдарило,да еще и следственный криминал начался - это пару раз всего было...
Может это из-за огромного недосыпа да и вообще организм сейчас сильно утомлен...

Я не знаю в общем...хочу спросить, но как-не знаю....

Придя домой, на своем столе я увидела листок, и с секундным замираем в сердце взяла его в руки. Твоим почерком карандашом выведены слова "Ты выиграл в лотерею, когда встретил её." Как-то обиды за вчерашнее недопонимание сгладились, чуть коснулось тепло к моей душе. Остановив взгляд на местоимении "её", я ощутила странный маленький восторг, зная кто она. Весьма необычное,и как оказалось, безумно приятное ощущение.

 К этому маленькому предисловию я бы добавила то, что на данный момент повод беспокоится у меня прибавился,и спокойствия на душе за последние три - четыре дня ощутила лишь местами... я довольно-таки устала.... После нашего вчерашнего не особо теплого разговора сейчас ты не берешь трубку... Может,ты и правда занят,помогая по даче родителям, на что я бы хотела надеется, но сдается мне, что ты просто не хочешь меня слышать...
 Скажи мне, почему ты так? Да, я обиделась в пн, когда ты не приехал. Потому-что ты обещал. Я же тебе,в свою очередь, не обещала приехать. Я вообще не в курсе была,что я еду к тебе,а не ты ко мне. Как-то из-за работы и новости в пятницу я об этом и вовсе не подумала. Это раз. Во-вторых- ты говорил в пн что выезжаешь через пол часа, и я сидел тебя ждала,отложив важные дела на потом, но ты сообщил лишь в последний момент,что не приедешь. Я же,в свою очередь- сообщила сразу,что не стоит ко мне сегодня ехать,поскольку я очень устала, я хочу отдохнуть без секса, просто вырубиться и обо всем забыть. "Езжай ко мне"- на твое предложение я ответила согласием, но узнав что завтра утром вставать рано, объяснив что я хочу наконец выспаться, ведь неделя была адово-трудная,с невысыпанием из-за секса и фильмов, с нервным срывом в ночь со среды на четверг, я реально устала.И морально,и физически. По-этому я была просто в шоке, когда ты отнесся к этому не с понимаем, а наоборот. Мне очень хотелось к тебе. После всего этого,и поделится тем,что мне сейчас ножом сердце режет. Да, но я была не в силах сделать этого,решив оставить на следующий день. Передо мной был тяжелый выбор, который заставил меня метаться то в сторону разумного решения, то в сторону морального каприза. Когда речь идет о выборе между этими заклятыми врагами- всегда злюсь и не могу определиться будучи я в нормальном состоянии, так что говорить о том, что для меня после адовой пятницы это стало настоящей пыткой - думаю,не стоит. Почему ты торопишь меня принять не простое решение, и при моем отказе начинаешь допытывать,почему я не могу его принять. Я очень хотела к тебе. Я бы наконец могла выдохнуть со спокойной душой, меня бы перестало так сильно трясти...мне было просто необходимо оказаться рядом с человеком,в котором я уверенна... но разумно и правильно было в начале побеспокоится о физическом состоянии. 
Ты удивляешься почему я злилась? Ты правда думал,что сбрасывая трубку в середине разговора- это поддержит и успокоит меня? 
Ты  тыкнул мне носом в пн, что почему мне так можно поступать,а тебе типо нельзя. Я указала причины выше,и пожалуй, моя причина все-таки была связанна не с ленью, ни с неожиданной важной встречей*. А с моим здоровьем. И я считаю это важным аргументом,а ты? Тем более предоставлении информации о неприезде у нас колоссально различается, и по-моему это что-то значит. Тем более я нуждалась в твоей поддержке в ту ночь, если бы ты сообщил заранее- я бы не надеялась на тебя. 
*и как раз об этой встрече...раз знал,что рано завтра вставать, и логичней будет поступить так изначально, какого ХРЕНА ты заставил меня ждать до последнего? Не                  смей даже говорить,что эти ситуации одинаковые,ясно? В этих ситуациях я показала что ни смотря ни на что я стараюсь тебе сообщать обо всем, о всех                                   планах,как ты и просил. По тому я позвонила заранее и обо всем сообщила. Я хотя бы предупредила тебя о том,что возможно не приеду,что бы тебе не было так                        неприятно от неожиданного облома,как мне в пн.так что даже блять не смей еще раз меня в этом упрекнуть.

Благо,хотя бы, удалось немного поговорить с Анькой, отвлечься, приподнять себе настроение...которое ты снова безнадежно испортил своим поведением. Знаешь, я спокойно сказала твоей же фразой, сказанной в пн, звучащей примерно как "Это же всего-лишь одна ночь, в этом нет ничего страшного,за что я заслужил такую реакцию?". Только вот ты на нее ответить не смог. Кто-на-кого в итоге обидится должен? Еще обиднее стало сегодня утром,узнав,что ты никуда так и не поехал... я ни в коем случае тебя не виню,просто сложилось так, но череда неприятностей,обид,обломов,нервных ситуаций за эту неделю меня заебала. К сожалению,ты тоже к этому приложил руку....обидно....
  Я не хочу тебя терять. Я хочу быть с тобой, правда. За короткое время ты стал неотьемлимой частью каждого дня и моего будущего. Ты безумно мне дорог и на данный момент в связи с последними событиями-единственным, от кого я не опасаюсь ножа в спину в ближайшее время. Я могу на тебя положиться-и это очень важно. Твое присутствие в моей жизни не дает мне опустить руки,понимаешь? И мне вдвойне досаднее разочаровываться в такие глупые моменты непонимания...
 

она слишком много требовала- поняла девушка,сидя посреди бардака,выдохнув табачный дым и запив его еле теплым сладким чаем. 
Какой-то груз с каждой мыслью нависал все сильнее а дыхание сходило на нет.
По-тому и не хочется раздумывать над этим, хочется забыть,забить,и обойтись без этого. Когтями где-то в стороне от разума,может на интуиции, зацепилось ощущение важности этого суждения. 
Свои ошибки всегда признавать не легко- не то что бы она на столько желала быть правой во всем и всегда-скорее наоборот. Зачастую легче признать себя виноватой,даже когда ее не может быть, что бы просто поставить точку в спорах,скандале или недопонимании. Уступать она умела ради блага. Но больше ее пугала не собственная вина-а совершенного другая катастрофа:

"Не поздно ли все исправить,починить...и нужно ли это вовсе?"-при одной этой мысли брови сбегались к переносице,посмотреть что же тут происходит. Наполняющие воздухом органы ее организма,отвечающие за дыхание,боялись спугнуть излишней интенсивностью мысли-потому вовсе каждый вдох и выдох стал тягуч и тяжел. Страх и предвкушение размеров собственной вины переполняли виновницу торжества, но та продолжила:

"Разгребать кто и в чем виновата-я не собираюсь. И к гадалке не ходи-оба виноваты,и ничего это сейчас не даст. Я боюсь,что своим поведением отрешенности всего,своей требовательностью и своим НичегоНеДеланимем довела его того,что он сам "опустился до уровня капризов и необязательности"....Тут хотелось бы поставить тут точку,ибо чувствуется,что в этом вся и суть,но...Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ! 
Я и так всегда прекрасно понимала,что требую очень многого.Даже слишком.На этот раз,в этих отношениях мои требования,как казалось- были больше по части его собственного блага.Я хотела поставить его на ноги хоть в чем-то,хоть в чем-то сделать его лучше...Следить за собой,принимать ванну,отпаривать ноги,следить за здоровьем,перестать дергать ногой....наверное все это было мелочи,я хотела начать с малого,в чем так и не нахожу успеха. Пока я следила за ним,упускала из особого внимания то,что он не забывал мои требования ко мне же самой...
А в замен и не давала ничего. ...
Из этого выходит что я сама виновата в его поведении. В том,что появились те места,которые мне не нравятся. "-груз будто бы спал,размышлять стало легче,нужные выводы уже встали на свои места, но ответ на самый сложный вопрос был еще впереди... :

"Что я требую от него?Вот именно сейчас,а не когда мы не отдавали отчета своим сумбурным действиям,копошиться в тех временах бесполезно. Что сейчас будет полезно ему,и укрепит наш брак? 
- бросить наркотик. 
- работа. нормальная,стабильная...хотя бы стабильные 25-30 тыс. в месяц
- гигиена и,очень желательно-приятно быть одетым. 
- спорт 

Ну а из прочего: 
- готовка и помощь по дому. 
- не сидеть дома. 

Глядя на список,я понимаю,что кажется это много...но с другой стороны- настоящий мужчина должен делать это по умолчанию.(ну кроме готовки,конечно)  Ян,например,в этом плане идеален. 
 

Именно из-за этой персоны,видя сравнение- я задаюсь вопросом- стоит ли что-то менять в этих отношениях,или все будет бесполезно? 
Думаю,будет правильно дать Кириллу шанс,но как не крути-мне не верится,что кира станет таким,или хотя бы похожим. Логично принять решение в сторону Яна,но когда я представляю нас с ним- я чувствую отчуждение...все всяком случае,нужно время. 
А себя,как не крути-надо исправлять. "- ее мысли стали легки,как ветер..перед очередной бурей.Рассудок озарился лучиком света. Она радовалась где-то внутри себя,что смогла найти свою ошибку, и казалось,все начинает вставать на свои места...

жизнь моя,видно,любит кругами носиться. 
Как сказал один человек-вся история повторяется спирально,и каждый завиток
больше предыдущего. 
Больший замах, больший поворот,больше,все больше и больше...

а я боюсь все больше,словно маленькая,и ошибки все больше меняют жизнь. 
Хотя-что такое ошибка? И совершала ли я их вообще? 
Может,такого понятия вовсе не существует? Можно изменить жизнь- 
и в чем-то она будет лучше,в чем-то хуже...

а мне все-равно страшно...
ибо этот поворот "не туда" изменит не только мою жизнь...
мы в ответе за тех,кого приручили. 
А по-скольку выбор делать мне -то вершителем судеб,
пусть это звучит не скромно-снова предстоит быть мне. 

отчего-то внутри все содрогается гадкой предательской дрожью. 
мелкой и холодной. .. ...
писать об этом сложнее,чем думать,вероятно всего потому что в голове
это выглядит как игра,как спектакль,как просто фантазия,которой
не дано будет попасть в реальность. 
а собираясь напечатать это- будто хапанула кружку осознания
что все это не игра. 

порой кажется,будто вовсе нет выбора. Будто-то все решилось само-собой,
и по-иному быть не может.
 
только жалко вот- сейчас одно,а через минут 10 противоположное. 

забавно,вот только  каждым днем мысли об этом,что изначально имели 
структуру игры, стали все больше и больше похожи на тяжелые серые 
грозовые тучи...

В моей жизни настал момент,когда я вылезла из уселков прошлого,
отказалась от наркотиков
и даже выпивка меня уже так сильно,как раньше,не соблазняет. 
До меня наконец дошло-что все это не шутки,что работать надо,
к чему-то стремиться,наполнять жизнь яркими моментами путешествия. 
Постоянно пробовать что-то новое, не сидеть на месте, двигаться вперед.
Теперь меня не устраивают уютные посиделки с любимым дома, компьютерные игры...
Теперь мне хочется большего,чем просто деградировать в зоне комфорта,
Но так же нереально важно,что бы человек рядом со мной разделял мою страсть к этому. 
Что бы был мужик, севший перед компом, забранировавший билеты в обговоренное место 
Сделал все,что нужно, пнул меня собирать чемоданы,и что бы моей единственной забатой было одно- 
выбрать самые красивые нарды,что бы жители других миров дивились красоте российских девиц. 
как и подобает любой женщине. 

мне надоело быть сильной. мне надоело вести отношения,выбирать куда они будут дальше развиваться. 
Я воспитываю этого мальчика,словно мать,только вот успехов мало. Как деревяшка неотесоной была-
так только заноз меньше стало,и все. 
Его воспитывай,за отношениями следи,думай,как лучше будет,так еще и с места мы сдвинуться не можем! 
Как был кредит-так и не закрыли. долги за квартиру,учеба никак не закончится. даже нет усилий на работе,
отношение к деньгам никакое,суммы скопить не можем. все твои труды уходят в пустую. жаль,что это так...
даже нет порыва украсить квартиру к НГ,или подумать 
над тем,как лучше справить. 
Неужели всего ждут от меня? Что я дам направления?
Прости,малыш, но кормчий из меня никакой. Вообще. Я сначала обрадовалась этой карте таро при раскладе. 
Мол, "наконец-то вести буду я,туда,куда захочу,а не меня вести к тому,чего хочется мне смутно"
Нет,милый...я девушка,и я хочу позволять себе быть слабой. Я хочу идти за кем-то,приносить уют,вдохновлять,
поддерживать...и когда надо-быть сильной. 

Может,ты увидишь направление,будешь ставить себе цели и идти к ним,но....
почему-то верится мне в это мало,а ждать я больше не в силах...
я устала,
я действительно чертовски устала. 


Я с тобой деградировала... 


ладно,хватит на сегодня...продолжу позже...

 

да,я. смешная и забавная лентяйка,что смахивает более на ребенка,чем на взрослую женщину...но я полюбила тебя. 
Тебя,статного и взрослого,но в душе такого же нежного и ранимого ребенка... который просто вынужден крутиться в этом взрослом алчном мире. И как обычно,как в старые года,я побаиваюсь тебе надоесть. 

Я счастлива,что ты принимаешь меня такой,какая я есть. За эти три дня ответ сам нашел задавшую вопрос, и этот ответ,слава богам,"Да". 

Да,я все еще умею и могу любить. Да,я могу открываться и быть открытой...но как я тебе и обещала,более никому не откроюсь) 
Да,я люблю тебя,и готова быть рядом с тобой. Я хочу с тобою быть) 
Мне так спокойно и легко, мне весело и интересно) Я нуждалась в человеке не только сильном,но и уверенном в себе,поскольку я становлюсь сама от этого уверенней в своих силах) 
Сегодня после недолгого разрыва я встретилась с тобой,и лишь под конец поняла-я раскрылась до конца. и я счастлива этому 

Плоткин,ты безумно красивый. Ты самый красивый из тех, что были рядом со мной. Не смотря на возраст,ты выглядишь безумно моложе. Твое стройное,и нежное тело... твоя улыбка красит тебя и наполняет светом изнутри... твой тонкий вкус в одежде... это все сводит с ума меня до дрожи, но твой внутренний мир ни сколько не хуже...
Я восхищаюсь твоей харизмотичностью, что дает мне прочувствовать защищенность от социальных недорослей. Твоя мудрость не даст разойтись глупым недопониманиям пересечь широкую улицу,пусть с нашей упертостью тяжко смириться. Твой стан никогда не даст шанс опустить достоинства. Твоя сообразительность и любовь к деньгам побуждает во мне чувство устойчивости на почве под ногами... 
как это все чудесно...я таю от проснувшейся в моем сердце нежности к тебе... я люблю тебя

Прости,что по началу сознавалась в любви,будучи еще полностью не расскрытой...просто была история похожая, Питер до сих пор ею пахнет... прости за мой маленький цинизм,отравляющий верю в чувства. и когда сгубивший их до конца... 

но ты все разбудил,разшевелил....даже ребенок мой очнулся,как ты это сделал? В моей душе весна,спасибо,Плоткин!

Это сообщение имеет прямое отношение к:

Я просто ненавижу этот мир. За его глупые законы подлости,за острый инстинкт продолжения рода,который распускает многообещающие и обнадеживающие перья. 
 ненавижу разочарования,к которым все-равно давно была готова....
 ненавижу факт существования Трона и Кресла,и этот бесконечный,одинаковый круговорот,благодаря которому ощущаешь желание просто их нахуй снести. 

Кажется,я не объяснила эту фишку в записи от 15 февраля. 
Трон-место Партнера;статус Партнерства(молодой человек). Соответственно, Диван/Кресло-место Родного(самый близкий к душе человек).
Когда Партнер изжил период прекрасного поведения начала отношений, каждый раз я ощущала исчезновение того, что я полюбила и сильно ценила. Я не получала должного внимания, заботы, взаимного труда сохранить отношения, разговоров "по душам", восхещений и комплиментов. Как-то резко предметом приоритетного внимая становилась не я. А после внутри мерзко гнило снова повторившееся,банальное "все,я ее завоевал,можно уже не стараться так,никуда не денется." Ага,блять,еще на полочку меня поставте,как статуеточку-трофей.
Предполагая о возможности вины обстоятельств, я выжидала какое-то время. Но после искала все это недостающее в других. Все больше охладевая к партнеру, и поражаясь не внимательности и спокойствию половинки. Будто ничего не происходит,и я совершенно нормальная. Не важно что ебальник грустный и как-то в сторону меланхолии меня тянет. Да не важно-с моей душой все ок. ахаха. И ведь чувствуют в какой-то момент не ладное,проходя мимо,забывают искренне и любя поинтересоваться "Солнышко,мне кажется,с тобой что-то не так...почему ты такая грустная уже пару дней ходишь? Я волнуюсь,поделись со мной,пожалуйста,мы же самые близкие люди...". А мне не сладко как-то, когда моя душа получает почву и окружающую среду для роста и цветения. 
И в конечном итоге человек,что дал мне нужное,что привлек меня чем-то лучшим вступает в игру. Отсидевшись на диване какое-то время, усаживали жопы на трон,сместив прошлого хозяина. 
И такое было достаточно часто. Кажется,я ощущаю счастье,питаясь от Родных, а после посвящения на трон, все поголовно недодавали необходимого.  а после и вовсе менялись до неузнаваемости, причиняли боль, обижали...
Именно по-этому я предпочитала дружбу отношениям,и хотела снести трон.

Но в последний раз не сдержалась перед желанием разделить жизнь с таким неповторимо особенным наследником Трона. 
Кирилл поразил меня до самых глубин внутреннего мира ПОНИМАТЬ меня. Так меня дажде близко никто не мог удивить. Когда я уже смирилась, что я не умею доносить важные слова, и что меня просто не слышат.  Этот человек делал то, что я даже не представляла в самых нереальных предположений- он мог ПРАВИЛЬНО и ЧЕТКО заполнить мои пропуски слов в диалогах,когда мне стоило запнуться. Боже,это настолько зажгло мои чувства нереальной близости к миру другого человека,и что он..смог полностью прикоснувшись, прочувствовать и проникнуться моим. Наши разговоры никогда не длились меньше двух-трех часов. 
Он единственный в своем роде Человек,способный ясно видеть моих тараканов, и действительно помочь разобраться. 
Без него ни я, ни кто-то другой не смог так быстро излечить и поставить мозг на место,тем самым изменив. Первый и последний в истории. 
Мое безумие рядом с родственной душой впервые увидела свет,выползая из похоронной глубины.
Кто-то мог мне заменить кого-то, но не настолько,как Кира. С ним я не нуждалась более ни в одном человеке. Ни в компании, ни в семье.
Самая крепкая опора по жизни - за ним я готова была не задумываясь последовать куда угодно.
Мы все делали вместе,сообща. О такой дружности я только могла мечтать во времена своей "Семерки"
Наши души были настолько близко,что я грелась теплом. 
Сегодня из психологических статеек нашла как раз подстать. Я даже была удивлена.  
http://schastliviymir.ru/lichnostnyiy-rost-lichnost/umenie-slushat-drug-druga

После долгих,серьезных,очень тяжелых раздумий -я согласилась.
Вопреки всему я рассматривала возможность потерять его по причине прошлых граблей и остальных . А вот кого-кого,а потерять этого Друга -  я себе не могу позволить даже под страхом смерти. 
Я снесла кресло. Осознанно и с особым наслаждением. Я испытывала какое-то собственничество-это только его кресло!
 

.

..

....

......

И снова я ищу не хватающее внимание на стороне...........
......

....

..

.
   . . . ..все-таки... .  .. .     . ...  я .. . .потеряла. .. ..      .. .тебя... ... ..      .. ...   .      .. . ... ... .     ..    . .  как... . .же .. . . . .невыносимо .. .. . больно,,,,..   ..    . 
Я никогда не верила в вероятность того,что он может нанести столь глубокие раны одним взмахом. Потом еще,и еще...и еще........
Вместе с этим один раз наглухо отбив желание делиться даже самой обыденной мыслью (1)
Одной резкой фразой,что перебила меня после трех слов,что так и не стали ни предложением...ни высказыванием(2).  Во второй же день в новой комнате так неоспоримо и профессионально скопировав мою мать(3). И отыграв сценку "Я ухожу"...в моем разуме это звучало как "я бросаю тебя,так и не дослушав. А слезы твои вообще ничего не значат" .(4) 
Кажется ты не остановился,и продолжил меня удивлять,обставляя всех. Поскольку наглухо снесенный фундамент моего отношения к тебе в каких-то планах. Закрыться от тебя-значит просто уже освобождать Трон,и ставить его под снос так же. Потерять...боже,из-за этого "Бух" от снесенного здания в моей душе я просто захлебнулась от осознания дальнейшего развития событий. Мне казалось,что до скончания веков я буду шарахаться от страха......от тебя
Я,как положено, через время отпустила и простила. Но то,как этот случай показал тебя.. .. .      .    . .. ..  храниться в сундуке навсегда.

После упрека "иди,измени мне еще!", сказанное на пустом порыве эмоций; после рассказанной истории моей матери - я с горечью в горле,что комком пробиралась наружу, пожалела  что призналась и доверила тайну... тебе. Это внесло второй удар по доверию. 

Я ненавижу этот гнилой мир за людей, что при выяснении отношений будут пользоваться всем! Они будут ЛГАТЬ,они будут использовать ПОЛУЛОЖЬ,на которой строиться дальнейшее,но блять не верно,но все-равно вас опять прижали,и вы говорите совершенно противоположное,отрицая прошлые слова,и как уж туда-сюда вертеться,вместо содействия выяснения ситуации!! они могут СДЕЛАТЬ ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ, отчая попадая ножом куда угодно- в больное,в душу,в прошлые обиды,которые отношения вообще ни к чему в этом разговоре!!! Выворачивать что-то наизнанку, делая ВИНОВАТОЙ ТЕБЯ любыми способами- начиная от раздувания мухи,заканчивая ВЫДУМКОЙ! запросто суки могут НЕЗАСЛУЖЕННО НАГРУБИТЬ,ОБОЗВАТЬ!!!!!!!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ сука будут использовать,кольцами извиваясь, сделав так,что за этот разбор полетов набралось ЕЩЕ СУКА СОТНЯ ПОВОДОВ УБИТЬ НА МЕСТЕ БЛЯТЬ! вместо того,что бы адекватно разобраться и получить одно слово "прости". Пиздец. 

Я очень много не ожидала. Действительно меня это опровергло в шок. В дальнейшем,кажется я отчетливо увидела "Кирилла" и "Феню". Ни о каком единстве не могло идти речи, когда меня даже не уведомляли о вещах,что должны были согласовывать.. .. . . двое.
Как и вышесказанное,и некоторое другое- прощено,но показать тебя уже показало. Под этими словами я имею ввиду глубокую цепочку твоего действия, которое могло смягчить лишь амнезия,стеревшая меня из твоей памяти под корень. 
Но ты так же бьешь рекорды,мой самый родной и любимый - ты прислушался к моему сочинению и делаешь блестящие успехи. Правда...понял бы ты свою вину без моего разжевывания всей информации. .. . . ..кажется,никто никогда не будет знать о собственноручно вставленном в спину ноже.   Всегда.......каждого.. .. ... .приходиться окунать лицом и их же кучки дерьма.  

О моей потери интереса к жизни я выскажусь позже.
Хватит. На кого-то надеется. Все,всегда,при любых обстоятельствах- сама. .. .. . . ... .  .. . .     .  .даже если рядом тот единственный, на чью помощь и поддержку, считавшейся самой сильной, я тогда повелась. 
Когда-то ощущала наивысшее блаженсто на этом свете. А теперь не могу и на вскидку припомнить нашего последнего разговора по душам.  
Когда мы просто сели и поговорили,без сомнений и страха раскрывались оголив душу, и прикоснулись к мирам...почувствовали их. Я долгое время пыталась найти хоть одну из таких тем. а после испуга открывать свои мысли.. . .не торопилась,ждала заботливого вопроса. Самое обидное,что я признаю лишь два факта, остальное-отмазки. ---- это похуизм и слепота. Ты снова не заметил состояние моей души.  Я так хотела почувствовать тепло, и понять "я ошибалась,ему не все-равно!" .. .. .    .. . . меня ожидало беспощадное ледяное дыхание "а,нет...все-таки похуй....".  Давно я сказала тебе лишь один раз,шепотом:"я не чувствую...тебя...твоей души...". Мы не просто разделились на двоих, потеряли то,что нельзя было терять-связь.Мы еще и закрылись... самые. .. . блять ...    ..     .. родные ..      ..    .люди  .. ..            . .


Доверилась. Рискнула. Не удержалась. Дура. Ты единственный,кто со мной был. Больше никого. Ни друзей(братья считаются). Ощущать себя жестоко оставленной в одиночной камере.. человеком...что как никто говорил с душой на унисон. Сказал бы кто пару месяцев назад-не поверила бы.
Если цитировать одну из причин моей проблемы:
"Ощущение себя ненужным"- не подумала даже, что ты этого допустишь -"это ощущение ставит под сомнение ценность личности, ее полезность. Сам смысл существования представляется насмешкой." 
Зато я знаю одно. Цветы поливать во время уезда,я на тебя точно не оставила.

Интересный,неотьемлемый факт. Есть вещи...у тебя,у других....поступки,что не совместимы с любовью. По логике вещей и прочему- не даже если бы очень захотела-не смогла бы поверить,что в тот момент он любил и помнил о тебе. Если бы я не была железно уверенна в твоих чувствах ко мне-это поставило отношения под сомнения. И это не дает покоя. На самом деле порой это выдает такие серьезные звоночки, как неуважение и прочие. Но остается факт незамеченным!
 
Я начала искать поддержку. Равиля я и не рассматривала в этом плане. Барыш-можно,но нет.Тем более сейчас. Остался один из братишек. Сережка очень поддержал. Мы болтали без умолку, постоянно перескакивая с одной темы на другую, делясь и давая советы. Мы получили долгожданное понимание. Рассказывая все что угодно не боясь, и не опасаясь осуждения. Мы высказались по-полной практически. Тот груз,что свалился с души, дал место решению. Я взяла себя в руки. Решение своей проблемы я найду сама. Раньше всегда справлялась, надеется было не на кого,только на себя. Пора вспомнить,что я сильная и со всем справлюсь! Даже если ты придумаешь,что "я специально не трогал,дал тебе самой разобраться"-не поможет. вааааще не каплиии.Хватит с тебя отмазок. 

Когда Кися ушла,я глубже провалилась в то,что не трогала и оставила на потом. Нечто вязкое.Куча тоненьких иголок из самого синего льда. 
...................................резкая невыносимая ноющая боль!...........................
Потому что это приятное чувство быть понятым и выплеснуть очень многое.....пол года назад это был...ты...это был ты!!!!......меньше года назад,твою мать ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!! ...  ..          .. .        ..  .. .,,.        ,.        ,. .       ..            .
..........Боже...ну почему..............НУ ПОЧЕМУ ТЫ И НЕ ОСТАЛСЯ!?  какого хрена!?!??! почему,почему,почему,ааааа ПОЧЕМУУУУУУУУУ??????!!!!!!!!???????????????!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????????????!!!!!!!!!!!!
Я так хочу что бы это был ты,как раньше,делать меня счастливой и свободной от груза,сдержанного во мне!!!ну почему?!почему это не был ТЫ!?!?   бооооожееееее как больно!!!!! не ты!!!! не ты!!!!!почему???........................больно......................
Если честно,я чувствовала,будто изменила тебе.Даже страшнее,чем физически, страшнее, чем морально!!!! будто я тебя предала!потому что это ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ ТЫ!!!!
я ненавижу этот долбанный нелогичный мир за то,что любящие самые родные люди закрываются друг-от-друга надежнее,чем незнакомцы!!!ПОЧЕМУ!? ЭТО ЖЕ БЫЛО!!!БЫЛО!!!!!ты меня понимал,и были желанно открытыми друг-другу,как НИКОМУ НА ЭТОМ СВЕТЕ!!!ГДЕ?!?!?КУДА ТЫ ДЕЛ!?!? П О Н И М А Н И Е!?КУДА ТЫ ЕГО ДЕЛ!?!?!?! КОГДА ТЫ УСПЕЛ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!?!? почему сейчас ты меня не понимаешь?
Я понимаю,если бы его изначально не было, но сука оно было и меня реально ебет вопрос КАК ТАК ВЫШЛО!?ЧТО ОНО ПРОПАЛО!
что я вынуждена искать других людей для разговора по душам,когда ТЫ рядом!? 
...
Я удивлена братишкой. Мы всегда находили понимание,но остального не было,или было раскрыто не до конца. А именно сейчас,так вовремя,наши разговоры действительно по теплым и приятным ощущениям походил на наши.отдалено конечно.. но этого хватило,что бы моя душа вновь ощутила желание жить. 

Среди всего говна все-же есть весомый плюс- отсутствие Кресла. Ну а если взять более важный факт- я не сделаю того,чего крайне боюсь- не изменю. К тому-же действительно либо ты-либо отсутствие трона и привет свобода. Ты,как я и говорила,ты последний. После тебя я еще долгое время не подпущу к себе настолько близко.

Когда я собирала собранную информацию по кусочкам за долгое время самокопаний, я решила просмотреть писанины психологов. Я нашла статью про умение слушать.Ссылку я оставляла выше,ее терять не стоит. В начале я читала с упоением, отчего-то стало чуточку теплее.
                                                              Когда мы рассказываем свои истории и слушаем истории,
                                                             рассказанные другими людьми, мы не только обмениваемся
                                                           информацией, но соприкасаемся своими мирами и при взаимном
                                                                     интересе, испытываем необыкновенные чувства.
Не заставила себя ждать истерика довольно жестокого характера. Тело вновь скрючивала жгучая боль и обида. Статья говорила правду,слезы тихонько наступали на глаза,после в горле застыл комок,и...понеслось. С воем,хождением по квартире...давно такого не было. Окончания пришлось ждать не мало,но зато сразу и все и стало легче.
Я уже иду к решению ... я молодец... справлюсь,просто времени немного нужно. И у меня все получится!Как раньше. Я не сдамся и не опущу руки. Что бы поднять себя в своих же глазах. 
                                                                               Хороший слушатель - это редкость.

и после потери тебя...я понимаю что не просто "не хочу"...а реально "незачем" продолжать жить. 

Я уже прожила лучшие года своей жизни. 

Я уже прожила самую чистую и невинную юношескую любовь.
Я где-то потеряла себя.Как и жизнь.Как и счастье.
Тогда исполнилась моя самая заветная мечта. Принеся с собой самую большую ЛОЖЬ в моей истории.
 

Я просто хочу умереть. 

Головокружительные чувства любви всегда превращались в нечто обыденное и неотъемлимое, приносящее боль. 
Ощущение самого настоящего счастья,которое могло кончиться моей смертью от удушья...и считалось бы самым безобидным из всего,что пришлось пережить до этого. Душа,что помнила ласку, переполнила боль. 
Теперь я знаю,что все с начала хорошо. А потом этого никогда не будет. Ты прекратишь ощущать восторг от мелочи,от которой ранее бежали мурашки по коже. Все ценные мелочи, которые пробудили желание влюбиться- куда-то бесследно  исчезнут. Твоему взгляду,в котором все ясно написано,просто перестанут замечать. О тебе перестанут думать с трепетом. Тебе будут раз за разом приносить боль в самое нутро,по-прежнему непонимающее спрашивая "что случилось?". Твоя жизнь перестанет принадлежать тебе. Те,что раньше замечали колебания твоей души-станут верить в плохо сыгранную улыбку. Ты увидишь нечто прекрасное,не хватающее твоей душе в другом Рыцаре на Коне. С последней надеждой бросившись в объятья,через время все-равно белый конь окажется  ослом, а шлем - дырявым ведром из того же магазина,что и предыдущий.И снова поймешь,что полюбившееся тебе исчезло.Больше тут ловить нечего. И так можно продолжать вечно, в конце оставшись одной и понять,что раньше ты так же была одинока рядом с кем-то.Ничего не изменилось,кроме уничтоживших твое сердце ран,и черствой души. А самое великолепное чувство любви,что солнцем сияло внутри умерло уже давно,в промежутке с 19 октября - 14 февраля 2012 года. И как бы не хотелось,как бы не желала---такого чистейшего света уже не даст душа. Будет похожее.Просто взрослее.Просто ненасытно тусклым.


Раньше-няша с демоном внутри,чье имя Эвэнелия, а теперь сломанный пополам человек с возможностью проявлять нежность. Да,я была ребенком. Но это дитя было намного крепче духом,чем я. Я хотела повзрослеть набравшись ума, но за мысли у меня отняли нечто куда более важное. Я скучаю по не унывающей, приносящей позитив, улыбающейся, и получающая от жизни кайф девочке. Пусть,она была наивна и не видела правды. Но она была самой счастливой. Широко раскрытыми,добрыми и лучезарными глазами она смотрела в глаза тех,кем дорожила. Ее нежность была кристально чистой. Стараясь доносить все прекрасные чувства самыми откровенными. И просто не видя того,как это было незамеченным. Я выросла.Я хотела здраво мыслить,после находя это самой ужасной мечтой. Запутавшись и забывая себя,я забыла свое стремление сохранить в себе дитя. Я забыла все,и пришла в реальный мир без меня. Без возможности закрыть на что-то глаза,как раньше, вся жестокость и серость реальности до отвала заполняло мое нутро. Я не знаю своей мечты. Я не желаю к чему-то стремиться. Не ощущая тепла от эмоций радости, продолжала смотреть на эту черно-белую картину.Вкушая неотъемлимую боль мира,я потеряла все. Я потеряла жизнь,желание,настоящую радость и возможность получать удовольствия от всего имеющегося.А самое ужасное-Феню. Чувствовать,как мимо пролетает время,приближая смерть. Я понимаю,что настолько глубоко увязла в этом болоте,что не выберусь. Даже не описывая наш реальный мир,а ощущения от него-просто сдаешься перед тяжестью ТРАГЕДИИ.



Я жутко желала этого столько,сколько помню себя. Но даже не думала о реальности осуществления мечты чуть ли не с щелчка пальцев. Я обрела дом. Я обрела семью. Жизнь не стояла на месте и уносила меня с собой,одаривая полнотой ощущений и красок. У меня наконец появились друзья. Меня не гнобили, а любили. И я отдавала людям то же самое. И даже обрела голос,никогда не считая это возможным. Я испытала любовь. У меня было место,куда я могла придти в любой момент,зная,что там по-любому есть хоть один человек,который заметит отсутствие улыбки. 


Я отдавала себя всю,без остатка любимым. Каждый предал по-своему. Веря до последнего в искренность их взаимности попалась на самую жестокую боль. 
Жертвуя,рискуя,стараясь,несчадно для себя прощая и глотая. Нося в себе ядовитую обиду,но продолжая верить в лучшее и идти вперед. Переваривая все воткнутые ножи. В одиночку стараясь направить все в лучшее русло...я просто убила себя до конца, а не любовь. Столько отдать ради...ничего. Потом понимая,что об тебя просто вытирают ноги. Изо всех сил стараясь сохранить надлежащую теплоту в чувствах, видеть как это неблагодарно и жестоко втаптывают в грязь, обвиняя за выдуманные заслуги. И в конце подняться оказаться в смертельной петле виселицы собственной веры в любовь. Жертва собственных стараний.  
Все,кому я отдавала всю теплоту души и сердца- неблагодарно молчали их спины о безразличии. Отодвигая раз-за-разом то,что питало жизнь,медленно просто исчезло. Я потеряла желание жить. Та,что раньше не сдавалась и не позволяла себе опустить рук,а набравшись смелости и веры - шла в перед..упрямо добиваясь своего...ведь у нее все получится....

Я испытываю страх от когда-то верховной цели жизни. От любви я ожидаю закономерной боли проходящего насквозь острия ножа. Стоило это понять еще при мысли в детстве " Меня не любит даже та,что меня родила". А в ее ложь я верила до последнего.
Я боюсь заводить друзей.Недоверчиво жмурясь извилинами мозга на каждое не понравившееся слово. Во-первых из-за мужского пола. Я снова думаю не о себе,а о чувствах партнера. Мужской дружбой с девушкой может руководить вовсе не взаимность, а член.  В женскую дружбу я вообще не верю.Этих граблей,благо,мне хватило.  Все началось с аккуратности. После я смело разделяла на "годных" и "брак",тщательно пробуя на зуб в дальнейшем. А сейчас я понимаю,что я просто не хочу с ними общаться и родниться.  Но,иногда,все-же появляются люди,что могут подарить мне радость скоротать одиночество. Но некоторые со временем просто теряют способность заинтересовать тебя разговором,что раньше могли не иметь конца. 
Я все больше начинаю бояться открываться. Мне снова отчетливо показали,что в таких случаях люди очень любят пользоваться твоими же сокровенными слабостями,ради эгоистической выгоды.
Я не ощущаю интереса.Желая занять себя чем-то,ради получения удовольствия, предстает огромной проблемой. Проводя не долгое время в попытках испытать к чему-нибудь влечение меня просто начинает тошнить. Ранее любимые занятия не вызывают у меня ни малейшего интереса,или являются очень проблемными в их реализации. Единственное,что остается-это чувствовать медленно протягивающиеся сквозь тебя ниточки самых лучших лет "твоей жизни".Самое мерзкое что только есть. 

Предисловие.

Все дело в том,что все-предатели. Я,ты,он она...друзья,семья,родные...муж,жена,сестра и дети. Даже сам для себя ты-предатель. И это уже стало нормой для меня. Людям свойственно уходя дверьми хлопать,а после украдкой стучать,прося укрыть под крышей в холодный снегопад. И суть таиться в том, что сколько бы ты не злилась,не зарекалась не верить больше никому- все-равно пускаешь,и дабы согрелись,наполняешь свои кружки горячим чаем,дабы согреть,бросая туда имбирь,мед и дольку лимона,что бы не простудились еще. 
  Просто они не знали. Они говорили в ответ слова,что подобают, зажигая речи проникновенностью и клятвами пустыми,не осознавая всей ответственности. Ведь она принимала это в серьез. "Ведь для меня вы правда были единственным светом".
  В который раз видя затылки удаляющихся спин,было больно. Ведь они отрывали от меня частички моего мира,и снова возвращались...
так же,
как и
твои крики.
...
-Они снова уходят! 
-Не смотри. 

Собственно, Ян вечером приехал в наше кафе на ВДНХ,я с ним поговорила минут 10,и все. Поставили точки. Ничего нового я не услышала. Ну и катись колбаской,коль так хочется. 
Настя Кире так и не позвонила,как обещала. Но после 0:00 часов он автоматически с ней расстался. Да,у нас был забавный день) Пушкин все так же старался делать какие-то знаки внимания, хех)) 
Кирилл подал желание остаться где-о нам....к сожалению,у Мафа остаться не вышло( 
Ну ладно...
Забавное подогнанное совпадение))Мы уже подумали познакомить Яна и Настю,они бы были идельной парой)

Но тем не менее,пока Ян,пока Настя. Вон из нашей жизни,ребята!

Это был самый замечательный 14 февраля в моей  жизни!!!))))
13 Ян опять нашкодничал так,что я приняла решение расстаться. 

После работы с Кирой махнули в компы,Томас и Волчер были с нами))Высказала в вк все Яну)))
После компов ко мне поехали,поболтали,посмотрели 5 пилу,скачали на телефон 6..
Когда начали смотреть 6-ю дома,я прилегла на диван,ты посидел на стуле еще чуть-чуть,и прилег рядом,обнял..и...у тебя встал :D Я сначала думала,что ты так часто дышишь,потому что сцену тяжело воспринимаешь, а потом поняла в чем дело :D Это было чертовски мило,высший комплимент)))

Потом поехали на курсы по работе,потом встретились с Сережкой,я наконец познакомилась с его девушкой Катей, и Пушкиным,которому я понравилась кажется :D Мы посидели в офигенном ресторане, классно общались!))Но в этот день все заметили и запретили темы,из которых состояло 90% наших бесед,плавно перетекая из одного в другой. Это секс и смерть,заебись!)))Потом еще и наркотики добавились) круто))  Но было мего весело))все время сидела в тових объятьях))А когда ты пошел с Сережкой и Катей,я осталась ждать тебя с чуть выпимшим Пушкиным,хорошо общались на всевозможные темы,но я ждала тебя...Пушкин пригласил на концерт,сказал несколько раз что я не глупая далеко,что глаза красивые и  я сама симпатичная очень)
Но правда мне не понравилось,что ты сказал про похороны Киры...и вообще о нем...о его безумии,эзотерике....как отзывался о нем...

Но вскоре пришел Кира,а Пушкин отошел в туалет. Я сказала тебе и о комплиментах,и о приглашении. Да,я увидела то,что хотела!)))Ревность ^_^  не большую вродь)))

А потом поехали домой..ты хотел со мной проехаться,фильм досмотреть,а тут позвонил Яго,позвал срочно в компы,у него там трабл какой-то. Ты так извинялся ^_^ уррр...
А потом поблагодарил и сказал что рад,что провел этот день со мной ^_^ 

                                                  Пришло время написать об этом... 

                                               По порядку,от общего к конкретному. 
           Укрепленные кредо

         И так,я пришла к четкому кредо, не далече недели назад - "Сначала заслуженное доверие,потом уже любовь!"

С Даней и Яго не нарывалась на это,а вот с Яном сразу в статус "любви",а потом уже должно было появиться доверие...
Но сейчас с этим сложно очень...что бы быть мне молодым человеком,надо быть хотя бы на ровне близости Кирюшки ко мне. 

        И что не менее важное,задаваться вопросом не в одну сторону- " а она может мне доверять?Я доказала хоть чем-то?" Для себя самой этот вопрос очень жесток,ведь это касается именно индивидуума и событий.

          И все больше укрепилось "Дружба на первом месте,на втором-любовь"
 Да,это то,что подходит мне,но гложет одна прямопропорциональная вещь- второе место не сбежит из совместного жилья к своей второй половине. вот в чем беда.

         Статус парня и статус самого родного.  

          Дело в обязательстве,ответственности,выполнение каких-либо нужных при этом пунктов,упреки,заостренные претензии,что уже"не мелочи",что-то заставляют делать или не делать,пренебрегают лекциями, зверские рамки

свободы выбора,действий,"нам все надо делать вместе",долг, избыток секса, очень страшное слово НАДО ---вот что меня отпугивает в статусе Парня. от его лица к моему. даже если сказать "забей и расслабься"-моя общая сущность просто не даст это сделать. я все-равно буду выполнять морали, что свойственны паре,и буду чувствовать себя гадкой и обижающей человека,что терпит все это. 

          Как только статус меняется на "парня",то вне моего желания внутри как рычаг переключают. Я спокойно,имея на это право, буду ругаться за мелочи(не позвонил,не предупредил) намного сильнее прежнего. Буду остро реагировать на то,что меня задевает и "копить по крупинке соли на каждую соответствующую ранку".терпеть,а потом срываться,ругаться,стоять на своей точке зрения и объясняя,что именно тебя задевает. Причем очень важно то,что я это описываю именно парню не понятнее обычного.---А раз "обид и крупинок" все больше,все портиться..в твоем сердце,голове,душе,и переходит на реальное. Вмешиваются на сторону "против" иллюзии,паранойи...

           А дружба...на много легче...не позвонил?-не обязан,он же друг,и никаких обязанностей и долга передо мной не имеет. Секс по дружбе-есть такая вероятность,все зависит от случая. Но требовать не может,хочет-есть другие девушки.Твои походы куда-либо без него не караются смертельными обидами,скандалами,неприятными разговорами. И относишься проще на много,ведь он огибает множество фейлов,которые привязываются именно на "должен".Их будто и не было,и осадок щадит. Тебе не запретят курить,например,не требуют чего-то огромного. Ты-это ты,он-это он,но есть ВЫ,и это намного сильнее,чем парная такая смесь. 

           Дружба и родной человек-она более воздушная,облако,что поднимает тебя на два сантиметра над почвой. Мозгаебств,которые есть у парочек- они если и есть,то далеко не 100%,и "косяки"-"не косяки", прощаются и выходят из головы сами.  Ощущается романтические секундочки флирта,что являются очень важной составляющей,ведь с мужем ты,хоть убей,не можешь заигрывать, и "взявшись за руки" наполняется особенным смыслом, теплота и забота ощущаются на все сто процентов. И есть как раз в этом то самое особенное,что не почувствуешь и не опишешь,если получаешь от родного человека. А если это твой парень,человек,что "тебе и больше никому не принадлежит",ты просто каждый день за руки берешься,это уже такая обыденность и норма,что романтичного и трогательного в этом,кажется,ничего.даже не замечаешь. 

             А брак в любой его степени- пуды обязанностей,рамок...в общем-СИСТЕМЫ. его или твоя промашка,с вероятностью 99% отложится солинкой на раны отношений. 

  
                И ГЛАВНОЕ. в партнерстве ты разочаровываешься и в отношениях,и в паре.
                А в Родном статусе-нет. 

                  Не пустой факт

          Со давних времен замечаю тот факт,который не хотелось воспринимать вовсе,игнорировался,лишь новостной сводкой быстро проскочив. И меня это жутко беспокоит с недавних времен. 
              Я цепляюсь за человека,сразу же,как он приближается к статусу родного,или вовсе единственный по всей сети. Будто,боишься задохнуться,и хватаешь первый же глоток воздуха. Даже не углубляясь,после разочаровываясь. 
   А если у меня есть половинка,и она косячит,в ровно такой же пропорциональности я переключаюсь на родного,что,допустим,после занимает трон Партнера,появляется другой друг,и так по кругу....
  Я ведь даже не интересовалась толком..я просто шла за взрывом своих эмоций,спонтанно и доверчиво. Я считала,что люблю или достаточно влюблена,что бы попробовать дальше...приблизится...

             Но стоп. что ближе...родной или пара?думаю,это зависит от ситуации.

  И понимать данную систему рассматривать очень не хочется! А то еще окажется,что я сходилась с первыми людьми,что попадались мне под руку,а не подпускала к себе тех,кто хотел этого и шли на встречу этому,пройдя индификацию(хоть и короткую в большинстве случаев). Вроде,нет. Я чувствовала что-то к человеку,когда делала шаг на встречу завязки отношений.
                Надо этому факту больше внимания уделять при индификации переводов статусов. 
                Потому что в прошлой жизни столько раз пускала без проверки документов,разочаровывалась,и так довела себя до состояния,которое сейчас. А документы очень и очень жестоко проверяют,вплоть до качества бумаги и краски,из которых документы состоят. 

 

                                       А теперь конкретно

                  Мы стали сближаться постепенно. Когда? Как я рассталась с Яго и у меня начались проблемы с Яном. Духовно ты и так единственный,и самый близкий,и самый доверенный. Один в моей комнате,но это не просто сближение, а просьба с переводом на статус Партнерства. 
  Я помню,как ты первый раз посмел положить голову на мое плечо в метро,со словами "внезапная посадка!") Как первый раз взял за руку,как обнимал по-началу проверяя,не против ли я,робко,без лишнего. А с каждым днем их становилось все больше,и проявлялись больше эмоций,они становились крепче,нежнее,чувственнее. Так здорово за этим было наблюдать,и шокированной сидеть минут пять,улыбаться непроизвольно,и думать что это щас было? После голос стал все так же чаще выдавать ноты нежности, как отзванивался без моей просьбы,и говорил что с тобой все в порядке,то бы я не нервничала. При прощании каждый раз говоришь,что бы по пришествию домой позвонила,а то ты будешь волноваться. Это все просто волшебно! Продолжается это где-то неделю,макс 1,5 и все это время я не могу понять вопросы и вытекающие из них:
  Это ты в знак большей поддержки,или потому что сам хочешь быть ближе? А почему,потому что так же Настя,как и Ян,сходят с тронов,а кресла занимаем именно ты,и именно я? Или потому что Настя послана нахуй,и ты ждешь,когда я официально порву с Яном/буду готова к отношениям?Потому что Настя заебала,или потому что хочешь именно меня в качестве пары? 
  Или мне так кажется,и ты вовсе не имеешь никаких планов? Из-за заботы и недостатка внимания мужского плеча,или это нацеленно на повышение все-таки? Или ты сам еще не знаешь точно,потому что не знаешь моего мнения на этот счет? Я бы сказала,что это из-за заботы,но это похоже больше на ухаживание,ведь ты так многое делаешь,как-будто ты и врямь моя половика,и с любовью это сделано и сказано все,искренне кристально. Ты...ты стараешься!Да,ты еще и усилия к этому прикладываешь. Да и с прошлой субботы твои шутки резко с одного дня стали пошлого характера,которого раньше не было)А то,что документы по поводу того,что я твоя жена,ты предоставишь мне через неделю-две--до сих пор это высказывание имеет обороты. И квартиру хочешь делить со мной,а не с ней. Твои эти нежные чувства...они были всегда для меня загадкой,я и вовсе порой думала,что со своей девушкой ты общаешься так же,как и со мной,Арханом,Сережкой и так далее...а тут от тебя такая нежность,да и еще от самого-самого сердца,чистая-чистая! 
  Но ты же говорил,что она последняя?Или передумал?Или сам еще должен пройти курс реабилитации? Или это и есть "если людям хорошо друг с другом,то какая разница кто они-друзья или пара?". И ты просто отдыхаешь рядом со мной,набираешь сил и получаешь удовольствие?  Или ты затягиваешь это,что бы я привыкала постепенно,потом мы проживем вместе под крышей,привыкнем к основе проживания друг с другом,и уже тогда? 
           И почему мне кажется,что планировал ты это еще давненько... Ведь не спроста ты тогда стал со мной вдруг резко общаться тесно, поделился своими произведениями,святым из святых для тебя. Взял меня в мед-сестры,а потом и вовсе в ученицы. И стал активно делать шаги на повышение статуса именно в это время? Ты не делаешь ничего спонтанно из серьезных решений. 
  Я,вроде бы,описала тут самые актуальные варианты из моей головы. Я хочу иметь полный список возможных ответов,даже если их вероятность мала. Но тем не менее,это еще не все:
  Хорошо,но как мне поступить? Откликнуться взаимностью(собственно,что я и делаю,не в желании сдерживаться) или держать тебя на дистанции статуса Родного,даже если тебе придется просто провысать в состоянии ожидания?
Пойти на чувствах снова, хотя от "даты их рождения",как и раньше,прошло мало?Обдумать,хоть все обдуманно и взвешено уже? Но...я БОЮСЬ   

                  Боюсь 
              Снова произнести эти слова,и пожалуйста,не сомневаться в их подленности,как обычно! 
     Но на данный момент и ближайшее время не просто самое страшное, а самое НЕДОПУСТИМОЕ и просто в моей голове не укладывающееся--потерять тебя. Хоть на миллиметр сделай шаг назад по моей вине-будет уже,кажется,весомо по-другому. 
 Я этого боюсь,и не знаю,идти мне тебе на встречу,или держать на вытянутой руке? Я не уверенна в том,что с моей стороны я нечаянно не сделаю хуже Нам или именно чувствам внутри наших тел.
 
     Я хочу соединить,но
1.    Что изменится? Ты и так ближе всего и всех и любого статуса.
   Статус Родной это идеал.
   Почему? Потому что стоит тебе занять трон,кресло кто-то,когда-то,но займет.
   А я не хочу! Это только твой диван,и только твой! Если вдруг трон даст сбой,придет на помощь кресло,к которому в определенном случае я могу стать ближе,хоть этого не будет,но даже такой картины я не хочу позволять! 
   А стоит(предположим) тебе выйти из этих статусов, как и система...перепрошьется. это глобально и очень серьезно и губительно, ведь ты единственный в комнате,и человек,который является самой этой схемой и ее главой. Вернуть-уже не то...таково мое прогнозирование на такие вещи. 
2.    А если со мной произойдет при смене твоего статуса "рубильник",то я боюсь за свои действия,слова,претензии,выговоры,недовольства,пуканиство и так далее...я боюсь испортить. очень боюсь...Я могу тебя потерять,но во вернуть уже-невозможно...это равно будет  катастрофе.
3.     Моя свобода и отдых от статуса пары? если все уже уверенно пойдет по этой дороге,у меня даже и выбора не будет,ведь решение для самой себя я уже приняла...
   Я ведь только начала программу "нахуй отношения" и планирую уже график своей свободы и распоряжения средствами. А тут ты....я,конечно же все объясню,и сможешь ли ты мириться с моей свободой....ведь она мне необходима. 
4.      Из-за многих причин,я могу разочаровываться не только в самих отношениях,но и в человеке, причем % назначается так же с учетом параной,накрутов,глупости,грубости и так далее, обобщая- из-за МОЕЙ вины. А терять тебя я никак не могу,а еще страшнее-РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ из-за собственного долбоебизма. 
5.       Пока я буду исправлять свои ошибки,я могу тебе столько нерв испортить...не доверяю я в свои руки твое здоровье....А на счет здоровья это самое большое,что является минусом. Твое постоянное не здоровое состояние, твои опухоли, не здоровый сон,выматываешь организм вечными работами и мало ешь....как сказал Пушкин "я не удивлюсь,если следующие похороны,на которых я окажусь,это будут его". В общем,умаю,тут и так все понятно с этим.... терять одновременно и физическое и моральное "все",сложенное в другом человеке-это равносильно самоубийству.
6.        Эта тонкая грань между родным и парнем очень важна. уже описывала это выше. 



                             Что есть на этот день?
     А порой все рассуждения на пару секунд резко останавливаются,когда возникает мысль "стоп,вы просто друзья!" и все на чуть-что замирает. Но потом снова всплывают все моменты,и снова остра мысль,что все не просто так. 
     Если твое внимание будет в бешеном кол-ве уделяться другой особе,а мне остальное-то понятное дело,я буду,скажем так,"ревновать". 
       волнуюсь за тебя все больше,и ты за меня. Все больше звонков,что бы просто сказать "я дома" и узнать состояние. 
       и скучаю,но не грущу,а вдохновленно "завтра встретимся!" И отпустить после встречи трудности не составляет. И это огроменный плюс,который уберется про изменении статуса необратимо.
       и ведь ты видел изнутри мои отношения и с Даней,и с Яго и с Яном,и изнутри разбирали все,и ошибки ты их видел и мое отношение к этому всему и всем мелочам тоже понимал прекрасно и на ус мотал,по-этому,понимая все это,ошибок совершал бы меньше всех...
       и прощения ты стал просить за то,"что не проводил,как обещал".Не обещал,а просто сказал,начнем с этого...ты не обязан,а наоборот хотел сделать как лучше. Ты действительно стал провожать меня по чуть-чуть,а то и вовсе захотел проводить до моей станции. И времени со мной больше проводить. 
        и часто смотрю с нежностью,и голос нежнее,и переживания острее. с обеих сторон. 
        

                             

              Огонь обжигает, если руки слишком близко греть. Либо греть будет уже нечего,либо греть не нечем.

А знаешь,Ян,я ревную..
отрывки прошлого научили меня это делать.
Я ревную по настоящему,как все-
глупо,буйно,но в себе храня.
Наверное,это из-за прошлых событий,
что накручивала себе
Да и из-за того,что это только начало отношений,не могу я тебе доверять. 
Я стараюсь этого не делать,
но сквозь прищуренный косой взгляд вижу,
что ты темнишь... 
Надеюсь,это лишь мой предрассудок
Лишь бред,туман,недоверием подсознания составленный. 

Но знаешь,даже если изменяешь...
Вот подойдешь ты и скажешь...
Пожалуй,я спокойной скажу "ну и что?"
Как-то мне...не на столько больно будет,чем я думаю.
Но ради богов,не давай ты мне поводов для ревности
А то с ума сойду
Гадать?Зачем? Любит,не любит...это дальше узнается...

Не смотря на все эти предрассудки
Я хочу быть с тобой под одной крышей...
Я буду безумно рада просыпаться с тобой под одним одеялом
И засыпать в обнимку...
Я жду-не--дождусь этого
И как здорово будет гулять с тобой по Москве летом
И искать новые места
Это будет просто замечательно!
И ездить в другие страны...

Знаешь,ты тот,с кем рядом хочется жить
Наверное,ты мне для того и послан
А остальное...
Наверное,я уже разочарована на столько,
Что уже ничего не жду

Честно,мое доверие снова подорвано
пускай случай-пустяк
на который стоит раз вспылить,потом простить с концами и простить
и даже такое мелкое тупым лезвием натирает нить
вместо того,что бы просто уже обрезать!
но все же...
кажется,остались лишь жалкие сантиметры нити
еще чуток поднажать...и она разорвется
тогда сумасшедшая улыбка разорвет мой рот в порыве
вихрей разочарования и блаженства.
Висеть на волоске-уж лучше оторвать,что бы больше не надеяться
не бояться
не строить надежды
Просто,наконец,выстроить глухую напрочь стену
и не подпускать...больше-НИКОГО!
наконец взять передышку от печинок соли
что потом превращаются в пуд
и елозят катошками,скрабом по ране
не давая ей зажить
впитываясь внутрь
проникая к самым корням

с каких-то давних пор
у меня зарождалась мысль
что не создана я для отношений
что не стоит...не стоит!
и все-равно...
поддавалась порывам влюбленности
моменту,когда ощущаешь соитие душ...
и подвластно этому
решаешься на создание прочной связи
а в итоге...
в который раз видишь,что из-за этого
души преобретают какой-то темный цвет
кажется,я тоже порчусь,как только появляется статус пары
как мне смутно видно со стороны
я больше придираюсь
большего требую
и главное
все больше принимаю царапающие на мой взгляд мелочи 
близко к сердцу
в результате чего все рушится
по крайней мере
в моем мире
и,честно,не хочется больше этого статуса...не хочется больше смотреть
как скорлубкой от маски
отрываются куски и виднеются косяки
Разочарование
Снова понимаешь,что легкомысленно доверилась из-за тех же порывов,что упоминала выше
и снова больно
и снова хочется заорать
УЙДИТЕ ВСЕ!!!!ВОН!!!!!!!!НЕ СМЕЙТЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!!!!Я НЕ ХОЧУ ВАМ ВЕРИТЬ!Я НЕ ХОЧУ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ!Я УСТАЛА,МНЕ БОЛЬНО!!!! КАКИМИ БЫ ВЫ НЕ БЫЛИ-ВЫ ПРЕДАТЕЛИ!!!!ПРЕДАТЕЛИ!!!!УЙДИТЕ!!!!!!!
речь идет о доверии
с полным пониманием
что мне-то тоже нельзя доверять

*
Это неуважение...это,с моих глаз,ОГРОМНОЕ неуважение,
которое не может состыковываться с правдивостью слов,таких как
"Я ужасно соскучился,все бы отдал,что бы увидеть тебя
ты самая дорогая
я постоянно думаю о тебе"
и так далее...
если так,то почему "загулялся"
это все полная хуйня! хуйня!ХУЙНЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
не может быть такого!!!

1
я ненавижу не пунктуальность мужчин,
если он является второй половинкой
я просто НЕ ПЕРЕВАРИЮ этого
потому что в моих глазах это огромное неуважение и бестактность
а если не уважение...то какая речь о доверии о,тем более,любви??? 
Можно опаздывать,я ничего не говорю...
но очень многое говорит ситуация
я просто в этом деле прошу взаимности...
если я опаздываю,даже к другу на встречу-я нервничаю
потому что меня ждут
если есть возможность-я обязательно сообщу!

что касается именно этого случая...
тебя,уставшего после работы,явстречаю без опозданий
 заранее готовлюсь
выезжаю
а если опаздываю-звоню. 
я уважаю...того,кто меня ждет....

сегодняшний случай...
на работе бардак
я нервничала,много плохих звонков по работе
я устала
не важно себя чувствовала...
я  хотела увидеть тебя...я радовалась,что наконец настал тот день
когда ты меня встретишь 
а в итоге?
и так,ситуация с моих глаз
ты опоздал. на много
если бы выезжал из дома,как я и думала,
то обидно,потому что заранее не подготовился,не рассчитал время
а значит
не стремился к этому...
ни увидеться 
ни поддержать после работы
ты даже за день не интересовался
как я...что я...скажи спасибо,за тебя это делают Кирюшик и Сережка
ты не думал об этом...а почему?->
потому что не было важно
хотя,день у тебя был загружен,так что...
но ладно
бывает всякое 
 
рассматриваем дальше
я звонила и спрашивала"где ты"
ответ-спускаюсь в метро
это было в сааааамом начале конца раб.дня
после выжигания времени за смешным делом с Кирюшкой и Сережкой
прошло не меньше 40 минут
после на тот же вопрос
"я только спускаюсь в метро"
что блять?!
что!?
что за хуйня!?
ладно,я правда свято уверенна была в том,что ты задержался на электричке

но ситуация,оказалась,вот в чем.смешно даже!
как только встретилась с тобой и задала вопрос о причине опоздания 
ты со спокойной душой сказал
"загулялся"
и с кем,же ты,интересно,загулялся?
"с Яной"

ааааааааааааааааахаххахахаххахахаха
бу га га аааааааааааххахахаххахаха
ЧТО?!!!!
1. ты знаешь,что я тебе к ней ревную
потому что 
-у вас была связь
-я считаю ее ненормальной старухой,что в свои 36 приударила за 23-х летним!
-которая имеет к тебе большие чувства
-тем,что ты гуляешь с ней и проявляешь внимание-подаешь ей надежды
(пойду гулять с Равилем.ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ!)
-и хуй знает,чем вы там занимаетесь!я косо на все это смотрю,если честно!
И,извините,ты дал предпочтение ей и "загулялся",причем в то время,когда я тебя УЖЕ ЖДАЛА!
ну спасииииииииибо
ахаххаха

итог:
не пунктуальность-неуважение-ты не думаешь обо мне-значит привираешь----
какая нахер "любовь"
+ ты взвыл,узнав,что не останемся вместе на ночь.но я не принимаю другого логичного объяснения,как "не потрахаемся,оу(" а потом уже "провести время в целях удовлетворения "
+ за день до этого ты делал маштабные косяки,на которые,я должна обидеться,но,я высказала,осадок остался
ты только сказал "я не подумал,солнышко,прости,больше так не буду" и на следующий день,сука,ТО ЖЕ САМОЕ!!!в который раз я удивляюсь подобной ситуации??? бляяя...до смешного,ребятки!
 

примечание
да,я не скрываю,что тут приплетена ревносность?
но кто-нибудь способен увидеть то же самое,что и я,или просто поверить моим словам?!
что окажись на месте Яны кто-либо другой-притензии с моей стороны были те же самые.

-прости,это спонтанно получилось
(и я опять не в курсе,что ты в москве,что с кем-то проводишь время...)
-но сообщить,когда случилось?
-прости,солнышко,я не подумал
-и ты знаешь мое отношение к ней!
-прости,просто я в москве в 6 освободился,домой-не резон,а с кем еще время проводить? Сашка-уехал,Лера-занята,а с кем я еще хорошо общаюсь? вот яну и вызвонил,она оказалась свободна

конечно,она блять оказалась свободна!ты только свистни ей!черный плащ ебанный...

общее дело не в опоздании...
я просто увидела твое отношение ко мне...
увидела,как "сильно скучаешь" ,стремишься увидеть меня...
а сказала бы"приезжай-потрахаемся"-не загулялся бы
даже не "прости,прости зай",я бы хотя бы извинилась...
а отношение это...с моей точки зрения,не правильное
вообще никак
тем более,из-за того,что не могу тебя удовлетворить 
у меня страх


знаешь,я очень грубой стала
я вопринимаю в штыки мелочи
скалю зубы
истерю
и только я могу понять полную картину,к сожалению...
я очень  крайне жестока в этом плане,придирчива и остра.
вспыльчива
просто прошлое
оно поставило мне такие жесткие приоритеты
которые я считаю верными
вот такая я,получите и распишитесь...
уж извините..

я многое для себя ценю в мелочах,потому что для меня это не мелочи 
я боюсь
меня уже не уважали
не ценили.
не понимали
ценное для меня считали пылью
я не хочу больше
я не о многом прошу 

Не ожидала от тебя...что ты так покажешь...
хах...
первая скарлупка штукатурки влюбленности и прочей пылкости снято
ох как интересно!!!
давай дальше,пожалуйста,медленно!!!
снимай с себя все,арррр,я в предвкушении в чем я еще могу разочароваться!!!
давай же!!!!
аааааааааааааааах
как это возбуждает!!!)))
особенно,мою безумную ухмылку на лице
я вся в предвкушении!!!!
давай,ОБОРВИ НАКОНЕЦ ПОСЛЕДНЮЮ НИТЬ!!!!!!!!
что еще было пылью в глаза задурманено? 

честно,сейчас моему настроению подвластны мысли-
я уже сижу с позиции ненасытного зрителя перед сексуальной стриптезершей
я наблюдать хочу,как еще раз разочаруюсь!
ну давай же!!!
ахаххахахаххахахахаха
я в предвкушении,как гепард,что мнет под собой сухую траву
и вот-вот ринется с места!
я уже хочу скорее,что бы снять с себя оковы статуса чьей-либо "собственности"
наорать
разочароваться до конца
закрыться
и жать дальше себе спокойно!
я этого хочу на столько сейчас,что глаза горят!
может,это из-за не трезвого состояния?
может...
но это сумашествие...оно мое...
родное,что так ликует,когда выходит погулять!араррара!!!!

черт....черт...я бы заплакала даже,если бы могла
но,к сожалению,не совсем то настроение)))арарра
но все же...
знаешь,даже ощущение,что ты вышел из комнаты...ты у двери,
с обратной стороны...
у меня пошло отчужение....
может,страх..но на самом деле,там многое намешано...усталость и т.д.
не важно,это потом..
но...кажется,я действительно хочу глухую стену
а внутри...лишь я и единственный человек(в который раз говорю эту фразу...ахах) -Кирилл.
а остальные...не позволено приближаться ближе. хватит с меня....

Знаешь...нутро подсказывает,что ты последний на ближайшее время молодой человек
отношения-они ни к чему
хорошо может и без них
правда,за будущее не спокойно,но за то в настоящем проблем нет.
хорошие,замечательные люди,а как только свяжешь жизнь- так все портиться....нафиг...нафиг...
как бы не хотелось!!!!!!!!!!
ты был крайним....
ну как "был"
ты пока что есть...
но поблажек я делать не буду...
посмотрим,что будет в будущем,но...
это БЕЗУМНО больно и обидно,потому что...
я с тобой чувствую себя правда спокойно...
как дома,в удобном кресле..
в общем,весь букет,я уже говорила,и...
только с тобой я это чувствую...
и не хочу это терять... 
я запуталась
я боюсь
мне страшно
а боюсь я...снова предательства...от тебя...
 

Собственно, почему я заговорила на пред идущую тему
Хорошие события так и продолжают со мной случаться))
Вчера заработал мой айфон,неописуемый восторг на мое лице надо было видеть))Даже когда покупала,оно было не на столько счастливым хД
Ночью снилось,что приручила медведя,я каталась на его спине,а он писал в углу в падъезде,и держал,когда я сваливалась
Сегодня наконец заполнила все бумаги на работу.
Завтра-первый рабочий день!))))УРАААААА
Смена у меня 2\2,работаю в группе с Кирюшкой и Сережкой,его братом) с 9 до 9
Все великолепно) Как я нервничала перед экзаменами-это нечто. Я знала всю информацию,но просто не знала,на сколько она достоверна,ибо меняется СЛИШКОМ часто) из 10 вопросов мне задали только 4,похвалили за отличные ответы)))и дальше мучать не стали)))уиии)

Увиделась с Томасом наконец-то.И Волчер тоже был. Рада,что ж.Приехала к Томасу домой,интересного ничего не вышло даже из коротких разговоров. За то было видно,что он правда рад меня видеть.

Сегодня забрала последние вещи у Яго. Даааа,пуканил он,конечно,сильно....очень.Шкатулку с артифактами и волчьими зубами,к сожалению,не нашла((((Обидно....За то еще раз убедилась в том,что не мой человек. И все больше поражаюсь,на сколько он меня не понимал. Мдаааа..."а слона-то я и не заметил" Любовь краситчто сказать еще,господа. Может,я все еще грущу по прежнему "ритму жизни",так сказать, но все больше перестаю видеть хоть что-то,кроме привычки. Но знаю одно- такими отношениями не каждый может испытать. Хорошо,что в моей жизни это было)))Хоть иногда и будет тревожить ностальгия

Снимать квартиру в Москве-это очень сложное удовольствие...Дорого...причем ужастно
Ну что ж,надеюсь,выйдет лучше,чем было....
Хотели в 4-я,Ян,Лерка и Мишка,ноооо.....
Ребята хорошие,но я не уверенна в их долгом сожитии-это раз
Да и работу они найдут не скоро-это два 
Да и я помню, что было,когда Тема приехал к нам жить. 
Потому что тут так же...даже немного хуже. Ели тогда все время и внимание Дани брала я,оставляя Теме лишь ошметки, то Лера крала бы оооочень много его времени. Ну и нафиг надо? Так еще и с Леркой поссорюсь и отношения с ней испоганю 
Я бы пригласила своих...но пар нету,а именно отдельно друзей- Яна поставлю в ту же ситуацию. Только мне от этого будет не комфортно. 
Да и по хорошему,под крышей,де ззараждается семья,места для других нет. Это всеобщепризнанный псих. факт. 
Но вместе с поисками квартир у меня зародилась и мечта....Квартира-студия,маленькая,миниатюрная,но от А до Я "в нас". Мы вместе рисуем красками на стенах,клеим фото,картинки везде. Колотим сами мебель...И там,вроде тесно, но это только кажется....так мне представляетя комфорт...и...что раньше я за собой не замечала,так это то,что самая соль состоит в картинке перед моими глазами- как мы,вместе,делаем все......Как мы вместе думаем над эскизами,предлагаем идеи,спорим....ахахахха)))Блин...кажется,я начинаю находить путь к "счастью семейной жизни"
мммм...это здорово))

А еще,я запишусь на кит-боксинг, помимо поев. И мы вместе будем ходить на танцы....мы будем заниматься вместе чем-то помимо работы...хех)  Это здорово,и я всеми пятками "за",но боюсь одного- что у меня поле работы не будет ни сил,ни желания....а я так не хочу!(

Вот,собственно,свалка за последнее время)

 

Я не даром всегда преедупреждала"так о своей матери могу говорить ТОЛЬКО я. не дай боже,я услышу это от кого-то другого-будет худо
Не смотря на все,что было,я ее люблю.И давно уже простила...

Она так стремиться заклеить все трещенки.
Все разлады,что происходили,падали на ее душу. 
Мне так обидно за нее,мне так больно...она так старалась всегда...
Вздыхала тяжко,потом свое рукой проводила по голов,глядя в глаза,и как можно уверенней старалась сказать "Ничего,справимся".А потом,выдыхая дым сигарет,ее зеленые глаза метались из стороны в сторону пару секунд,а потом застывали. Она о чем-то думала,где-то искала ответ на вопрос. 
Весь гнет,что могла,она брала на себя...

Не за меня надо беспокоиться.А за нее...я еще могу отсюда убежать. А вот она...
Все это время я старалась не появляться тут.  Проводить время где угодно,но не тут. Кажется,она догадывалась почему. И сидела ночами,беспокоилась. По-началу,конечно,она старалась все держать под контролем. Ведь ее,так скажем,мечта,осуществилась. Она ведь всегда беспокоилась,она всегда хотела быть рядом со мной. Только вот он...этого не хотел. Я не появлялась здесь, потому что не хотела видеть всю эту гниль и ложь. Да и потому что с Сережей  не могу проводить больше 5 минут рядом. Он тебя забил под себя,а вот меня не может. по-этому и бесится. 

Я еще сбегу,спасусь,Мам...у меня все еще впереди. Как же жестока жизнь...одна ошибка,и все...Связь с этим мудаком стало твоей клеткой. Ты и так-то жить не хочешь,а если убрать это звено-и вовсе не будешь. Вы,по большей части,не любите давно уже...Вы просто пользуетесь. Ему нужет теплый ужин после работы,чистый дом и выглаженная одежда. Служанка,что принесет и подаст. А тебе просто спокойно прожить оставшиеся годы. Просто крыша над головой,и почитать на кухне перед сном. Просто цепь взаимновспомогающего существования,что тут скажешь. 

Не смотрите,что мама такой стала...Он ее давно сожрал. Давно у стенки зажал,к горлу подставив нож. Он лишил ее дыханья,своею сделав на век. Рабыней,горничной. Что все сделает к его приходу. Что вытерпит и крики,и пьяные выходки его. А кто его еще так терпеть способен?Да никто. Никому он нахуй не сдался. Ведь для всех он такой хороший. И даже друзья,как видят его нутро,бегут по-дальше. Где же,мама,ты нашла такого ублюдка? Разве любящий человек будет говорить, что с легкостью после твоей смерти заведт другую. Ведь "пока стоит-в доме будет баба!" Да как...хотя я знала,мог. Я знаю,какая ты скотина!!!!НО ЧТО БЫ У ТЕБЯ ПОВЕРНУЛСЯ ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ТАК ПРИ МНЕ СКАЗАТЬ!!!! ДА МЕНЯ НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТ ТЕБЯ ПРОСТО ПРИБИТЬ!!!!!!!!!!!!! Еще хоть раз подними на нее свою руку-без нее останешься!!!!!!Ты думаешь я не помню своего 6-ти летия!?!?!?! Думаешь я не помню,как ты пытался ее убить!?Как ты ее обижал,и физически и словами!Как ты ей изменял!Как выгонял нас из дома!!!! НЕ ПРОЩУ!!!!НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА НЕ ПРОЩУ!!!!!!!!!!!!!!ТОЛЬКО ДАЙ МНЕ ПОВОД,СУКА!!!!!!!

То,что ты сказал сегодня днем...ха,и что же тебя так взбесило? Не выключенный интернет и пара фантиков на столе. Великолепно. Это тебя рассердило,и ты сказал метери,что "пенок под жопу и пускай пиздует во взрослую жизнь.заебала уже"
Оохохо!!!думаешь,что я не видела твоего "счастливого" лица,когда я вернулась из Питера? АХАХХАХХАХА
Думаешь,мне в кайф смотреть на твою свинячью рожу?! ДА МЕНЯ ОТ ОДНОГО ВИДА ТВОЕГО ТОШНИТ!!!!!
Ты то орешь,что я дома сижу,то потому что больная шляюсь и заражаю тебя!!!Да я шляюсь по РАБОТЕ!!!потому что хочу скорее устроиться,что бы твоей поганой рожи не видеть!!!!!!!!!
И если хочешь-что бы я жила отдельно-то помогай мне снимать квартиру!!!Но что ты мне на это сказал?"я тебе ничем не обязан. У папы своего спрашивай,который оставил тебя без всего!Я своей дочери обязан-Наташке,вот она и будет здесь жить!" Ааааа....ну все понятно.Вернее нет,ты даже перестал скрывать многое,в глаза говоришь.Понятно. АХАХХАХАХАХ,и да,не удалось доказать,что Наташка не от тебя,вот ты ей и обязан. По закону. АХХАХАХХА,неудачник!!!!!

Боже...что за семья....
столько ненависти...
три фронта...
И я,как мячик,туда-сюда...
В начале всем так нужна
А поняли,что ни на чью сторону не перехожу...
....
потом,конечно,смирились...
но все равно...
сколько гнили...
и я среди всего этого росла...
Теперь понятно,почму я не стремлюсь к собственной семье...хах....
АХХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХАХХХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХХАХАХ....
смешно...
 

После того дня этот мультик стал для меня еще больше значить...Это было,кажется,ночь со 2 на 3 января. 
Мы тогда Лежали у Лерки дома на кровати
Обнаженные,под одеялом по пояс
По бокам большой кровати горели два мягких ночника
Из-за этого комната казалось нереально уютной...
Между нами был ноутбук,на котором мы смотрели этот ноутбук
Я позже спрошу,что за мысли были у тебя в голове...
Но думал ты явно не о мультике...
В один прекрасный момент я ненароком посмотрела на тебя 
И улыбнулась нежно...
А ты,улыбнувшись в ответ,произнес не громко,
будто задержав дыхание от волнения
но тем не менее с нежностью и уверенностью
произнес
"ты выйдешь за меня?" 

Я онимела 
честно 
Я вроде и знала,что сказать,
но в голове стало от удивления пусто...
Я лишь округлила глаза
и приоткрыла рот
Я знала что сказать,
но
в голове носиться мысли стали
"не рано ли?"
"а он уверен?" 
"шутка?"
"да нет,не может быть,он правда это...в серьез...
со мной...
жизнь...
свою...
связать...
ЧТО???!!!!????!!!
с такой как Я!? 
уверенно так?!
что за хрень?!
да от меня бежать надо!!!
а мне тут предложения делают!!!!!!
бля бля бля бляяяяяяяяяяяя
паника паника паникаааааа
черт возьми,не отвертеться!!!он же в серьез!!!
стоп...
бррр
нет.
погадите-ка...
Он ПРАВДА предлагает это?"
Я чувствовала,как внутри все сжимается
Потому что на время я перестала дышать
когда именно-не знаю
перехватило у меня дыхание...
Я просто была в шоке.
Я просто счастье испытыла
Я не хочу никого обидеть этими словами
Но,честно,мне будто впервые сделали предложение.
Выражение мое лицо превратилось в миг
из удивленного
в ласковое,
нежное,невероятное счастливое

"Да"

Прошептала я

Долгий поцелуй в беспамятстве
А после...
я смеялась
Смущенно слегка
и открыто так...
Я была на небесах

Снова с тобой
Снова на небесах
И снова...."как в первый раз"

-Я,конечно,сделаю его позже нормально...
Романтично,с кольцом...но после лета.
-Я буду ждать...)))