С некоторых пор я знаю язык звезд. Я могла бы тебе рассказать, да боюсь – не поймешь. Не захочешь понять, ибо понять - это принять. А зачем? Легче ведь как – уйти и забыть. Возвращаться – плохая примета. Вперед, к новым достижениям, а то, что позади, - пыль и прах, отряхни ноги.
Сколько раз ты уже осыпал краску с холста? Мир менялся под тебя? Или ты менял мир? Приспособление к обстоятельствам. Уйти насовсем, или остаться чуть-чуть? Передохнуть? Нет, зачем предаваться размышлениям на тему – ведь это идет тебе в руки, взять сколько можно, а об остальном не задумываться. “ Мы мгновенны, мы после поймем если есть в мире важное что-то, - это наши мгновенья вдвоем! Все остальное пролетом…”

Забыть, уйти, и не вернуться никогда. Сделать еще одну попытку? Та , первая не удалась, может сейчас повезет? Надежда на побег, избавление действительно умирает последней. Не хочу, чтобы обо мне потом – “ Да так, одна из моих… не помню”. Крепость моя , я там одна , в ней холодно и тесно, но чтобы мою, возможно последнюю хрустальную вазу разбили? Нет, лучше сама. Потом… если будет потом.
Знаешь, помнишь – приди, расскажи… я ведь в неведении. Что думать, не знаю.

В одно окно смотрели двое:
Один увидел дождь и грязь,
Другой – листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое !
…В одно окно смотрели двое.
Что видишь в окне ты? Наверно, неужели мы видим по-разному?

Блеснул луч надежды. Может, если я расскажу тебе на языке звезд , что мне плохо, скучно, “муторно” без тебя - ты попробуешь меня понять ?
Как жаль, что рядом нет тебя…

Я скучаю без тебя. Есть другие, но это не то. Ты ощущал, ты поймешь. Это не гаснет, оттого что рядом другой. Это как измена тебе и самой себе, потому что внутри,там, у сердца ты, а рядом…нет.
Я кричу в воздух, о том что, ты не со мной… о том, что не могу произнести тебе в глаза…
Ради тебя, для тебя много и ничего, все и никогда. Твой взгляд иногда бывает влажным и таким …неадекватным, что я теряюсь – а вдруг ты уже знаешь?…Как жаль, что рядом нет тебя…

Долго, очень долго. Ты не отвергаешь меня, но и не пускаешь в свою жизнь. Я упорно бреду возле забора твоей души. Иногда ты бываешь злым, не выспавшимся. Ты не рад меня видеть, и мне больно. Я чувствую твое настроение и ухожу, я жду, когда ты будешь готов принять меня. Когда ты зол, мне так хочется погладить твои волосы, после сна они всегда имеют такой смешной вид, в твоих заспанных глазах отражается что-то мягкое, незнакомое, как котенок, и к нему тоже хочется прикоснуться. На оконном стекле – отражение твоего взгляда, в нем отражение…Что ты видишь во сне?

Сложно находится рядом с Тобой и с ним. Не могу врать между вами двумя. Он хороший, но Ты – это ты. Вы существуете для меня в разных плоскостях, и я недавно поняла – они не должны пересекатся.
Я хочу сплести с тобой пальцы и смотреть на звезды. Я хочу ощущать тебя рядом, не всегда. А лишь когда ты будешь, ты захочешь. Я устаю ждать каждый день, но страх потерять тебя сильнее усталости. Сильнее ревности, сильнее обиды за испорченные нервы. Я боюсь, но, кажется, без этого страха будет еще хуже – наступит пустота…
Как жаль, что рядом нет тебя…

Страх прошел. Я потеряла. Вернее потерял ты. Ты меня предал. Предал и я не прощу. Пигмалион создал Галатею, хоть и не довел ее до совершенства, и предал. Обида на подлость оказалась сильнее страха. Ты ушел из моей жизни навсегда, и я постараюсь сохранить о тебе самые светлые воспоминания.

Воспоминания о том, что было, не раздражают меня. Знаешь, воспоминания – те, хорошие, радуют меня. Увлекаясь ими, я улыбаюсь. Иногда возникает безумное желание увидеть, услышать, - не взирая ни на что. Я знаю – это пройдет. Жаль, что моя разумная часть противится этому наслаждению. При понимании, того, что я могу опять услышать интонации такого знакомого, пренебрежительного голоса – у меня поднимается уровень адреналина, веселого адреналина (кажется, у меня появляется способность бегать по стенам.).

Скоро праздник, и я опять вспоминаю тебя. Мне будет грустно и немного жаль, что год уходит, отсекая то, что в нем было. Уйдут в прошлое нежные губы, ощущения, которые мне не с чем сравнивать. Это станет прошлым. Уйдет какая-то часть меня, и что-то, но что? придет вместо нее. Жаль, невыносимо жаль год уходящий – окончание его ознаменовано для четкой уверенностью в том, что чудес не бывает, и надежды на «авось повезет» уже не будет никогда. Никто и никогда не одарит тебя чем-то только потому что ты такая одна. Приз, как и все остальное, придется выцарапывать когтями. Многие сказки оставляю в этом году как сказки – ветхие, пыльные, глупые, забавные – и ненужные. Все проходит, и это тоже пройдет, оставив после себя послевкусие, как после мелкого и подлого надувательства.

И все-таки иногда я скучаю по тебе. Не хватает твоего «Идем, покурим?», свежих анекдотов из Инета, рассказов о последней пьянке, подначек… после тебя я никогда так не смеялась, хотя в будущем, наверно, меня будет кому рассмешить. Мне скучно, я скучаю по тебе.

Я снова вспоминаю тебя. Господи, да что же это такое? Ну почему именно этот человек так зацепил меня? Почему я до сих пор помню его глаза, а не глаза кого-то другого? И даже сейчас внутри себя, там, глубоко, я не могу произнести – «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». Даже «Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ»» дается мне нелегко. До сих пор не могу поверить, что это была – любовь!


Странно, мой очередной роман заканчивается как-то нелепо. Возможно, после тебя я боюсь снова обжечься. Мне жаль его и себя, я почти поверила в то, что он как-то заменит. Он не любит сравнений, но вы с ним оба неординарные люди. Мне не хочется терять его, но вытирать об себя ноги вновь я не позволю. Я не кукла, не жилетка и не запасной аэродром. И ждать, когда он созреет чтобы принять меня такой, какая я есть, я не согласна. И все равно такого, как ты был, не хватает. Он замкнутый, а ты был открыт. Он обычен и нет, а ты был заметен в толпе. Он странен и нравится мне за это, а ты был понятен.

Мы расстались. Что сказать больше? Я вновь свободна. Я вновь в поиске. Думаю, что он прав – вместе долго мы бы не выдержали. Знакомые или даже друзья из нас лучше, чем пара. Общение в таком союзе более свободно. Я почти забыла тебя – только фото и напряжение мысли рождают ту улыбку, с которой полгода назад я вставала каждое утро. Но и сейчас мне жаль того, что это прошло, закончилось.


Странно, теперь я общаюсь с тобой только мысленно. Я верила в то, что общаться мы сможем всегда, при любых обстоятельствах. Оказалось, что нет.

Я рассталась уже с другим. Сказать правду, он напрягал меня с самого начала нашего общения. Все надоело, скучно. Я не хочу никого. Ты в воспоминаниях , но таких далеких. Как будто это было в прошлой жизни. «Немного жаль моей любви, немного жаль твоей…” Чего?

Слушай, а будет ли возможно еще когда-нибудь испытать тот экстаз, как с тобой? А вот мой нынешний прется (скорее всего), а я так, почесали - и нормалек? (Типа в ванную помыться сходила). Черт - вот это все-таки были переживания! Есть чего вспомнить. А то такие – с вибратором и то, наверное, больше воспоминаний было бы.

Сегодня я снова вспомнила о тебе. Так, в разговоре затронула тему того давнего чувства. Знаешь, я даже ощутила внутри маленькую волну. Значит, это действительно была любовь. Но эта способность во мне убита если не навсегда, то надолго. Много ли в этом твоей заслуги – достаточно, чтобы… чтобы помнить.

Давно, очень давно не вспоминала о тебе. Время убивает память. Воспоминания откладываются в книгу и теряют свою выпуклость, становятся плоскими, словно отпечатки. То, что было теплым, мягким, объемным - стало сухим и плоским (как гербарий). Но все равно - я помню о том, что было. Урок был выучен крепко.

В жизни что-то творится. В моей жизни. Даже карты об этом говорят, это что-то непонятное. Странные ощущения в голове, в теле. Неужели это настолько связано с неспящим? Или у меня внутри опять что-то ломается? Учит меня жизнь, учит, а все без толку. Что же будет?

Роман по смс. Секс по телефону. Дальше, видимо – виртуальные дети. Подловила легкую влюбленность в неспящего – как простуду, ненадолго. Чистка мозгов несколькими друзьями – как курс пропитых витаминов. Правда, могут быть остаточные явления, осложнения – ну дык переживем. Меняю работу. Чуть больше занятости, чуть больше усталости. Сегодня остановила взгляд на арке, где ты живешь. Вернее жил. Тебя давно уже никто не видел. Вспомнились твои глаза. Они у тебя странные. Или это для меня они странные.
Мне приснился сон о тебе. Странный сон. Он говорит о том, что наши дела незакончены. История не поставила точку. Что дальше?

Новые отношения. он какой-то ненормальный. Зовет меня ----ж. Не сильно настаивает, но все таки. Я изредка думаю, каким именем я назову нашего ребенка (у меня будет мальчик, обязательно). Вчера опять переписывалась с неспящим. Зачем? так просто, от скуки. Кто сейчас греет твою постель?