Предупреждение! Эта запись является подкормкой моего самолюбия и эгоизма и речь здесь пойдёт обо мне любимом. Написано для меня самого. Что бы я читало и радовалось. Не читайте, если жалко времени.

Мну прозвали гламурщиком >_> Хотя я всего лишь спасаюсь от депрессии. Дело в том что пока люди лелют свою депрессию, я от неё шарахаюсь. Не понимаю как кому то она может нравится. Будучи натурой весьма мрачной, я люблю жить весело. Ну.. Хотя весело эт весьма относительно.. Есть у меня два Я. Одно, для общества с неустойчивой психикой, другое для своих.

Моё первое Я - человеческое. Оно легко поддаётся депрессиям, очень замкнутое и тихое. Часто злится. нервничает, ворчит и ругается.

Моё второе Я гораздо интересней. Собственно это моё настоящее Я. Которое я старательно прятаю от народа, но котороё всё время норовит вырватся наружу, оставляя у людей недоумение на лицах. Моё второе Я идёт от демонической стороны и потаму немного сумасшедшее. Вечно весёлое, вечно смеющееся и улыбающееся Я. Которое любит танцевать на ходу ,петь песни на улице и пить шампанское литрами. Собственно потаму и прозвали гламурщиком. Друзья любят бывать у меня дома. А пчму бы и нет? Куча мягких, бархатных подушек, ванильные ароматизированные палочки, звенящие фен шуйки, катаны и веера на стенах, чай, вино, что нибудь сладенькое, музыка 80-ых. Так я люблю жить. И как ни странно не нуждаюсь в особо больших средствах для такой жизни. Я вообще то экономный жутко. До скупости доходит... Эт у мну даж в гороскопе написано. =_= Но с другой стороны встаньте на моё место. Быть полу демоном и тяжко и весело.

В демоническом состоянии всё время испытываешь эйфорию. Немного пьяное состояние. Желание устроить вокруг себя хаос, панику. Очень хочется пугать людей и говорить им такое, от чего у них волосы на голове дыбом встали бы. Хочется веселится. Но в одиночку. В далеке от всех. Хочется слушать любимую музыку, смотреть на полную луну и пить сладкий вишнёвый ликёр. Гламур? Гламур. А кто сказал что демоны не знают красивой жизни? Они лучше людей живут. Хотя бы потаму что они откровенны сами с собой. А люди - нет.

Как ни странно, но духи научили меня жить хорошо. Я не боюсь смерти, но безумно люблю жизнь. Все неприятности переношу стойко и даже с вызовом типа кто кого. Я стараюсь людям вокруг дарить максимально хорошее настроение. Однако не могу удержатся против соблазна попугать их немножко.. Но есть в демоники свои минусы..

Например я против рукопожатия или дружеских обьятий. И даже похлопывания по плечу терпеть не стану. Моё неосторожное прискосновение вызывает острую боль. Причём и другим и мне самому. Вот так то. А я мечтал лечить своей энергетикой. Ага, фигушки. Растения вянут, а людям становится невыносимо больно. Злится мне нельзя. Если я разозлюсь, на человека обязательно набросятся демоны. И будут мучать каждый день пока человек не свихнётся или не пожалуется мне. Тогда демоны отстают. Прошу заметить что я специально ни на кого демонов не насылаю. И не призываю их даже. Стоит мне только о них подумать, как они сами являются. В дом войти они не могут без приглашения. А вот за балконом начинается нечто жуткое. Кошка при этом урчит и шипит на балкон. А Шиншилка прижимает ушки и забивается в домик...

Я люблю гулять возле церкви и храмов. Особенно когда идёт служба или звонят колокола. Знаете, такое ощущение будто очищаешься, на душе легче становится. А вот в храм зайти не могу. Ибо тут же начинаю рыдать как ненормальный. В душе становится очень больно, а слёзы льются рекой. Ужасное состояние. Я знаете, очень люблю добрых людей. Но когда ко мне обращается такой доброй души человек, мне хочется забится в какую нибудь щель и не высовыватся. Дикий стыд. Чувство своей вины. Я не знаю откуда это. Я никогда никому плохое в жизни не делал и темнеменее так себя чувствую. Мне проще когда, люди меня ненавидят. Во первых я привык к этому. Во вторых грешные люди самая лакомая добыча. Нет ничего приятней, чем прокручивать воспоминание людей через все их грехи и смотреть как люди корчатся от боли раскаянья и ненависти к себе. Как правило они или убивают себя не сумев стерпеть боли или же вылечиваются и становятся хорошими человеками.

Больше всего ненавижу когда люди начинают меня успокаивать и говорить, мол всё изменится, всё будет хорошо. Не будет хорошо. Я родился ненормальный. Да и могу ли я быть нормальным, когда всё моё детство демоны твердили мне что я чудовище, во сне заставляли вновь и вновь убивать. И я убивал. Во сне. Рыдал и убивал. Они научили меня никому не доверять, даже родителям. И чёрт подери, были правы. Потаму что так я сохранил свою голову на плечах и выучил за 20 лет то, что люди обычно учат всю свою жизнь. Я выпал из общества. Я уже далеко не соответствую норме. Меня по просту люди называют сумасшедшим. Да только умолкают, когда я им в голову вбиваю железные факты. Или заставляю их творить чудеса. Они потом целый месяц ходят как громом поражёные.

Я люблю изучать философию и разные веросиповедания. Я люблю делать добрые дела. Мечтал стать монахом и лечить людей. Лечить не получится. С монахом облом. Я родился с женским телом. А монашкой быть не охота. От дикого желания хаоса я так и не смог избавится. Для меня это как для людей любовь. Чувство, от которого невозможно избавится. Часть меня, проще говоря. Так что я смрился с судьбой. Я просто буду психологом для людей. Благо демоническая сторона подарила мне удивительный талант читать людей. Я могу успокоить человека или дать разумный совет. Так что, да будет музыка, шампанское и много много хаоса! ))