я сегодня взорвалась. потому что неуравновешенная психопатка. сорвалась на дочери. наговорила ей всякого =( и вообще. грубо запихнула ее в машину.
не удалось сдать анализ с первого захода - потому что очередь в платном хеликсе на 2 часа. это меня и вывело из себя. ну зрело долго. с 30 декабря. я сдерживалась, сдерживалась, терпела, ь=терпела. пыталась позитивно мыслить и держать себя в руках. я вчера вечером даже убедила себя в том, что мне нравится такая жизнь - взаперти, дома, без общения с нормальными людьми.
но нет мне оправданий =( сказала ей, что она специально болеет постоянно, что бы меня мучить. сказала, что ненавижу ее. ох =(
правый глаз дергается. поймала себя опять на желании въехать на скорости в бетонную стену. с дочерью вместе в машине. потом думала, что хорошо бы просто сдохнуть. пусть дочь помучает своего второго родителя. пожалуй надо пойти опять к психологу. походу к старой тетке, хоть она меня и бесит жутко =(((

итогов никаких нет. да и какие итоги если жизнь проходит не то чтобы бесполезно и мимо, но точно в холостую.
8 лет декрета!!! с одним ребенком. почти 8 лет я официально безработная - пенсия пока =( были какие-то подвижки с официальным трудоустройством. но честно говоря кому нужен сотрудник, за которого надо платить налоги, который постоянно на больничном. я конечно практически по 10-12 часов за компом каждый день без выходных - но дома. почему-то работодатель хочет видеть меня в офисе. только зачем??? если я могу и дома делать туже работу. но так сложилось у нас в стране. Можно ведь физически находится в офисе и при этом протирать штаны и не хрена не делать.
и просвета нет. с 30 декабря прошлого года дочь болеет не пойми чем плюсом к тому что есть. вчера пришли мазки - отрицательные. значит не ковидом.
вторая смена в школе =( мамашки в нашем классе практически все не работают. кто работает - у того есть няни/бабушки/дедушки.
но итоги:
я почти год ходила к психологу раз в неделю. результатов нет.
ходила к психиатру - результатов нет.
курить не бросила
вес не сбросила
перестала фоткаться и вообще не смотрю на себя в зеркало
здоровье дочери с 06.06.2019 года - практически без полож.динамики. т.е. 1,5 года лечения и диеты практически ничего не дали. Ребенок 1,5 года не ел ни мороженного, ни сраной шоколадки. и Улучшений практически нет. постоянно таблетки, таблетки, таблеки.НУ что за пиздец. Скоро к психиатру не только мне, но и ей будет надо от такой жизни
свое здоровье - я забила болт
карьера - смирилась что мне это не грозит
собственная квартира - нет
новая машина - нет
я так и разобрала мамины вещи. прошло 7 лет. на кухне лежит/стоит практически все также как она оставила перед смертью =( коробка с ее вещами которые она носила незадолго до смерти - так и стоит в ванной.

но теперь я на нее злюсь злюсь злюсь. оставила меня одну с папашей мудаком и с голой жопой без наследства. и ребенком на руках. ненавижу своего отца. и наверное это взаимно.

но были и плюсы:
сьездила с дочкой в отпуск. первый раз за 33 года блин. в детстве в 5 и 6 лет я ездила с родителями и не помню этого. всего на 5 дней ибо писец дорого. но хоть что-то. воплотила ее и свою мечту. она мечтала о настоящем море теплом, а я о горах.
записала дочь на два хора. оказалось это интересно ей. и я очень рада что она учится петь.
купила допотопное полноразмерное электропианино. планирую отдать дочь в музыкалку если запал не пропадет у нее. пока играю сама, вспоминаю.
муж со мной не развелся и не сбежал от этих гребанных проблем, как многие мужики делают
у меня ремиссия по легким. тьфу тьфу тьфу.
родственники мужа помогли ему отдать часть кредитов. теперь он относит в банк не всю свою з/п. спасибо им огромное.
у нас до сих пор раздельный бюджет и я понятия не имею плюс это или минус. но оплату кварплаты я бы не потянула одна. спасибо мужу что оплачивает большую часть.


каша какая-то. и настроение гавно.

У меня все хорошо, бывает и хуже. Вот мой новый девиз. Раньше сравнивала себя с людьми и семьями у которых все хорошо по жизни. Но надо радоваться тому что есть. Рассказала знакомая на неделе - похоронила ребенка (2 года лежала с ним в больнице, рак) и супруга на 2 года посадили. Это просто полная жесть. Вот так бывает.
Планирую записаться до нового года всё-таки к психиатру. После того как сделаю рентген грудной клетки и посещу саркоидозный кабинет. Главное не испугаться и не забуксовать. Я уже два месяца пытаюсь себя заставить пойти в больницу. Страшно. Пора бросать курить.

Сегодня осознала, что мамы нет уже больше чем 6 лет, а я до сих пор не смогла разобрать ее вещи. В ванне стоят ее духи, на кухне все так же и лежит, как она организовала в свое время. Ежедневники, блокноты...сегодня разобрала маленький шкафчик на кухне. Тяжело. Ну не могу я выбросить даже сканворды, которые она разгадала только на половину. Это лечится? Когда уже станет спокойнее. Очень сильно не хватает ее. Я так завидую всем вокруг, что у них есть мама! И так меня бесит, что никто этого не ценит. Даже когда отношения плохие - все равно никого кроме матери ближе нет.
Муж постоянно упрекает. Что же ты когда она была с тобой - с ней ругалась, а теперь столько времени горюешь. Я сильно жалею, что перестала за нее бороться. Если бы она не срывалась на алкоголь - жила бы ещё и жила. Глядишь и донора нашли. И была бы сейчас со мной и ЗДОРОВА.
Я пыталась проработать тему смерти и матери с психологом. Но не вышло. Идти к психиатру не хочу! Вернее хочу. Но где найти на это средство и время. Дочь постоянно болеет и болеет. Работа нон-стоп.
Опять сижу и ною одна на кухне над маминым сканвордами. А поддержать некому. Как человек я никому не нужна. Только как обслуга.

5 лет назад последняя запись...посмотрела свою и опять накатила грусть. как же я завидую тем, у кого мама рядом =((( это наверное не лечится.