УЛЫБНЁМСЯ ?

*** На Пасху поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - жёлтыми, зелёными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит : - Да... придётся всё таки павлину морду бить... *** - Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная! *** Женщина в секс - шопе : - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьёт током! - Ну что вам сказать? Бьёт - значит, любит! *** В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось - то? - Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... *** - Когда выйду на пенсию - ничего не буду делать. Первые дней 5 буду просто сидеть в кресле - качалке... - А потом? - А потом... потом начну раскачиваться... Inn_Gallery

Креативчик на утречко !




далее

Анекдоты про жару

Анекдоты про жару 

***

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

***

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"

***

Пустыня, жара, ползет мужик, пить хочет:
-Воды, воды!!!
Навстречу ползет другой:
- Галстук! Галстук!
Ну, первый так посмотрел на него, подумал - дебил, прополз 200 метров, видит - стоит шикарный бар. Вот, думает, сейчас попью. А в баре и говорят:
- Без галстука не пускаем!
Мужик:
- Галстук! Галстук!

Котоматрица

далее

Немного позитива.



Читать далее...

Лето, жара, море!!! 12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

P.S Интернет-магазин itbags предлагает качественные женские сумки. Я узнал об этом благодаря подруге. Она часто покупает там вещи. Я решил,что хорошим магазином нужно поделиться со своими читателями :)

Муз. видеоукотайка ! №33 .

Думаю , что эта песня в исполнении роллингов не нуждается в рекламе !

Котоматрица

далее

Позитивчик перед сном...

Читать далее...

Позитивчик. Опять они любимые.

Читать далее...

Просто для улыбки)))

Продолжение...

ВЕСЁЛЫЕ КОТЕЙКИ.

Читать далее...

Смешное из интернета))))

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА )))НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ )))

Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!

Господи, отправь все калории в сиськи!

Читать далее

УКОТАЙКА НА УТРЕЧКО ! 21.05.у.



далее

УКОТАЙКА НА УТРЕЧКО ! 17.05..у.




далее

Офисный фольклор


О чем ты думаешь, скажи, уставив взгляд на стеллажи?..

Лгуну надо иметь хорошую память.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Говорится на одном дыхании: "Я с тобой не пойду я одна пойду ну пошли если хочешь конечно..."

Я мстю, и мстя моя страшна!

icq - цветок на могиле рабочего времени.

В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.

хлоп-менеджер бутылки шампанского



А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! Читать далее...

О ПОЛИТИКЕ С ЮМОРОМ=))))

 

Мне очень понравилось когда на нашем корпоративе было прекрасное оформление воздушными шарами! Я была просто в восторге. Всем очень понравилось! Было весело!))

 

Я нашла в интернете отличный бесплатный переводчик Dicter! Он осуществляет удобный перевод любого выделенного текста через сервера Google Translate! Перевод возможен между 42 языками. Я всем рекомендую!

 

В интернет магазине одежды wwe divas я купила по очень низкой цене потрясающее футболки к лету! Я очень довольна. Решила порекомендовать вам!)

Читать далее...

Папы "всякие" нужны , папы "всякие" важны...

Папы нужны только лучшие...
Этот папа- что надо !!!

Утенок кормит рыб!!!

Супер позитивное видео! Это самое восхитительное и трогательное из всего, что я видел! Утенок кормит рыб!

Любовь на морском берегу!

Юмор понедельника.)



Приходит мужик в магазин стройматериалов. Ходит час, два, три...Продавец ему: - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

- Девушка, Вас полнит это платье... - Вот блин! А я-то , дура, на пирожки грешила!

Он: - У меня к Вам такое чувство, что его не передать словами! Она: Передайте деньгами.

Хотели построить коммунизм в отдельно взятой стране, а построили в коттедже.

Читать далее...