Сегодня был непростой день – на работе атмосфера молнияметания – я молодец не втянулась в конфликт, проанализировала его, сделала выводы. Ходила пешком, думала, решила наверное закруглиться с восточными танцами – очень устаю и перестала получать удовольствие от занятий – начала организовывать место для занятий дома…. Да, посмотрела по местному ТВ передачу со своим участием, вернее начала смотреть – как то не понравилась я себе на экране – в жизни я гораздо симпатичнее (как я о себе), однако было приятно получать звонки от друзей, которые меня похвалили: держалась уверенно, говорила четко, интересно, без слов-паразитов… а еще я примерила сегодня коротенькое и расклешенное пальтишко на весну и ОЧЕНЬ себе понравилась – несмотря ни на что – жизнь продолжается. Вечер, ОЧЕНЬ хочу погрызть яблоко, а не купила, вот… А так хочется прям хоть на стены лезь….. Вот готовлюсь выполнять очередное задание – прям руки чешутся… Утром 12 февраля посмотрела, случайно, сюжет о доме престарелых – увидела пару стариков, которых дети выгнали из квартиры, т.к. им необходима стала квартира – теперь старики живут в доме престарелых…. Что же тогда говорить о брошенных собаках и кошках, если люди выбрасывают на улицу ходячих и в своем уме родителей? Что сделали эти два старика, что их родные дети забыли о них? Как правильно воспитать детей, чтобы в старости не остаться вот так – никому не нужными….. где эта грань благодарности и забвения? Люди – как же вы живете и смотрите на себя в зеркало, в глаза своих детей, совершив такое? Все возвращается как бумеранг, все, дайте только срок….

Привет! День ТАКОЙ неоднозначный, работала по плану, довела ВСЕ дела по плану. Только ДВА звоночка отложила, был и настрой и желание, вот только уверенность..... Искала отговорки, искала.... И еще - представьте на минуту - ВСЕ-ВСЕ, каждый-каждый человек на земном шарике начал воспринимать мир оптимистически, в сердце каждого поселилось ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ - ВСЕМ сало легче жить, ВСЕ стали воспринимать кризис не как конец света, а как способ указать на то, что что-то в мире идет не так и необходимо сесть за стло переговоров и понять, какие действия предпринимать для того, чтобы минимизировать потери и найти новый, более правильный путь.... А у нас сейчас все СМИ как сговорились, такое ощущение, что их основная задача как можно более писсиместически отразить ситуацию - за кадром как будто голос - это конец, дольше пустота.... Я понимаю, что оптимизм должен быть не фантастичным, а конкретным, для человека важно иметь для начала крошечную надежду, которая затем при правильном уходе разрастется до коллосальных размеров и заведет мотор действия. Действуйте и верте, нам жить здесь и сейчас, поэтому лично мне хочется прожить СВОЮ жизнь красочно...

Необычный день, такой приятный…. Успела ВСЕ согласно своему плану – что-то корректировала, что-то исправляла… По поводу разведки – я пойду в разведку только с тем человеком, в котором полностью уверена, а на данный момент я уверенно лишь в себе… И еще: сегодня я утвердилась в мысли, что просто НЕ ПЕРЕНОШУ когда на меня давят, даже скорее манипулируют - это такое неприятное чувство, как будто тебя используют. Огромное спасибо Ларисе – в ее рассылках я нахожу ответы на интересующие меня ответы – все-таки здорово, что летом 2008 года я прочитала «Тайну» и нагадала себе самое прекрасное окружение…Начала читать книгу про НЛП – читаю потихоньку, вникая в слова, интересно…И еще все-таки мы – люди ОЧЕНЬ странные. Почему как только нас посещает счастье, то через мгновенье мы начинаем ждать момента когда оно закончится? Почему мы порой боимся себе самим признаться в своем бессилии и попросить помощи? Я, например, боюсь весов, как будто они виноваты в том, что мой вес скачет туда-сюда, хотя весы лишь констатируют факт веса? Почему мы так завидуем дерзким решениям других людей, считая их аморальными? Хотя мораль кто-то когда-то придумал и мы теперь живем в этих рамках…. Для меня самое важное: не убий, не навреди… почему для многих странным считается выбранная мной дорога? Я написала в своей тетради визуализации каким должен быть мой мужчина, я проговорила об этом со своим внутренним ребенком и поняла, почему мне так важно, чтоб он был чутким, нежным, любящим и понимающим…. В выходные смотрела передачу «Как вырастить гения?». И тут до меня дошло, что гениями хотели стать не дети, а их родители – они пытались в детях реализовать свои мечты, только вот дети выросли и пошли СВОЕЙ дорогой, которая с точки зрения их родителей уже не была гениальной… Где эта граница гениальности? Где она? Почему родители так хотят воспитать гения? Для чего? Вот вопросики да? А вообще-то я научилась ЛЮБОЕ действие доводить до результата пусть даже до отрицательного…. Сегодня на восточных танцах нас мучила руководитель, я даже до конца не занималась – я хочу получать удовольствие от танцев, а не вылезать из зала после занятий…. Все, сил больше нет, хочу спать, очень…

Урашечки!!! продала первый контракт - горда собой до неприличия. Сегодня осознала, что я действительно для своих единомышленников являюсь примером - это и здорово и ОЧЕНЬ ответственно, а как окрыляет прямммм. А еще я сегодня видела собачку - она прилежно ковыляла за хозяином - я смотрела ей вслед и восхищалась - у нас сегодня мороз и метель, а у нее задние лапки то ли парализованы то ли перебиты - а она назло и вопреки шла и шла за хозяином: останавливалась, отдыхала минутку и дальше.... такая сила в этой маленькой собачке - огромная... Я сама когда-то обращалась в центор к Дикулю, мне тогда казалось, что моя жизнь кончена, однако, когда я прочитала письма других людей, то моя проблема оказалась малюсенькой, я вдруг осознала, что я ЗДОРОВА и у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО - ВСЕ познается в сравнении.... Вот сегодня эта маленькая собачка (а попадалась она мне аж два раза за день) - напомнила мне, что наши силы и вера безграничны - это замечательное осознание...

Я просто УМНИЧКА!!! Сегодня сделала ОЧЕНЬ много из запланированного, каждое действие – результат, любая проблема – разрешима… Прописала желания и ПРЕДСТАВЬТЕ, иду прям к реализации желаний СЕМИМИЛЬНЫМИ шагами…. Вот с отказом от телевизора – беда, стараюсь, однако…. Я превращаюсь в закоренелого ОПТИМИСТА, чертовски приятно… И эта встреча с моим Я – это ценно, теперь я понимаю откуда у меня тяга к зеленому (изумрудному) цвету – я машинку такого цвета куплю ОБЯЗАТЕЛЬНО – там где мы встретились было все вокруг ТАКОЕ зеленое, такое сказочно приятное….

День был СУМАТОШНЫМ, каким-то неорганизованным…. Успела мало, т.к. занималась не своей работой, сложно…. Я не журналист, однако приходиться выполнять и эту работу. Уже могу сосредотачиваться, не обращать внимание на посторонние разговоры в отделе. Вечером был звонок от женщины, которая предлагает работу, только после разговора с ней я поняла, что меня смущает – она говорит, что надо полностью углубиться в работу, забыть про ребенка, а вот это для меня неприемлемо – я итак ей мало времени уделяю, да еще и в необходимости этой работы верю слабо… Обещала купить себе куколку для тренинга – завтра КУПЛЮ. Продолжаю идти в страну стройных, прям сегодня УМНИЧКА, вживаюсь в роль примера для подражания – здорово и ответственно…

Качества, которыми должен обладать консультант: доброжелательность, коммуникабельность, уверенность, целеустремленность, гибкость, умение слышать и слушать, уметь мотивировать, быть ЛИЧНЫМ примером
Мне не хватает: уверенности и целеустремленности, сейчас я работаю над выработкой эти качеств.
Какие профессиональные навыки необходимы для этой профессии: глубокое знание психологии, диетологии (анатомия - пищеварительная система), умение проводить тренинги, знакомство с трудами отцов-основателей.
Сейчас я начала изучать необходимы материал... Читаю, вникаю, интересно.... Руки чешуться по практике..
Насчет постпутных профессий - я так опредилила: администратор - помощник психолога - тренер-консультант... А вообще-то это затягивает, очень...

Вот так так, даже не думала, что я наркоманка по телевизору - прям вчера и сегодня рука тянулась к пульту. Я его смотрю для поднятия настроения: Папины дочки и т.д. Не сериалы, нет; не компроментирующие передачи; иногда новости и юморные передачи... А вот совсем без него - енто прям проверка моей силы воли..... С удовольствием хожу на восточные танцы, делаю зарядку, правда вечером, однако делаю - это мое обязательное действие на 365 дней... Вести по-другому себя не получилось - я шумный, эмоциональный, веселый человек, тихим по заказу быть не получилось... И еще: Лариса права - не стоитждать денег, для того чтобы заниматься добрыми делами. Я недавно прочитала, что важно, чтобы материальная помощь была от чистого сердца - была даянием (помните "подаяние"...), а не жертвой, т.е оторванной от сердца.... У нас в городе стоят в магазинах такие контейнеры, в которые можно положить деньги для лечения детишек (программа Эра милосердия) - эти контейнеры ВСЕГДА полны, люди платят за товар или улугу и читают о детях, которым нужна помощь и почти каждый кладет по 10 рублей, а представьте, сколько пройдет за день, месяц... Кладут сразу, быстро - это такой искренний порыв.... Мы все можем помогать, иногда пусть не материально, у меня мама помогает социальным службым - отдает вещи, из которых выросли мы, ее дети, или внуки - это тоже ее помощь и она всегда делает это от чистого сердца.... Папа тоже ОЧЕНЬ классный, у него как то получается помогат ненавязчиво и всегда от чистого сердца... У меня САМЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ, которые могут быть абсолютно безкорыстными в своих стремлениях... А вообще эти вопросы - это такие глобальны темы, во всяком случае для меня -- обязательно напишу - нашла выход - буду печатать дома на старом ноутбуке, а на работе выкладывать в дневник...

Решила написать... Что происходит с нами, что мы забываем наши мечты? Почему мы верим окружающим больше, чем себе? Почему мы позволяем так подрезать себе крылья? Мечтать - это здорово, жизнь становится красочной - я каждый день разрисовываю свой серый компьютер необычными цветами.... Я вдруг четко ощутила этот огонь мечты внутри себя - я научилась концентрироваться на основном, важном, однако не забываю о мелочах... Знаете, последнюю неделю я вожу дочу в садик и сегодня поймала себя на мысли как мы, взрослые, ломаем своих детей, не понимая что они неосознанно копируют наше поведение, эмоции, взгляды... Где, милые взрослые, наши улыбки, где наше спасибо? Почему некоторые из нас ведут себя так, словно вокруг нет людей, а только звери? Наши ангелочки рождаются с ОГРОМНОЙ надеждой, любовью, верой, с мечтой, а потом это все разбивается о наш рационализм... Давайте мечтать вместе, всей семьей. Давайте слушать и слышать наших детишек и помогать в реализации их мечтаний. Мой внутренний ребенок ОЧЕНЬ рад поиграть с моей дочей. Сумбурно? Может быть, зато от чистого сердца..

А енто мое выполненное заданице:
Что меня останавливает, чтобы стать консультантом центра «Борменталь»?
Неуверенность, не хватает профессиональных знаний, еще не достигла своего результата в постройнении, эмоциональна, вспыльчива, боюсь ошибиться, еще попадаю под чужое влияние….
Лучше не быть, потому что могу сорваться и перестать стать примером
Боюсь, что если стану консультантом, то могу навредить пришедшим на консультацию, пока я поверхностный человек
Люди, ставшие консультантами, какие они? Заражают оптимизмом, уверенностью, глубоко знают свой предмет, гибкость мышления, умеют слушать и слышать, готовы всегда прийти на помощь, стимулируют, переживают за результат, разрабатывают новые программы

Вот мои наблюдения за вчерашний день: бабушка из д/с - "вот мамаша еле раздевает своего ребенка, итак мало места, неповоротливая..."; мама - "что-то с ней происходит"; руководитель - "что-то там работает, последнее время не участвует ни в одной полемике, хотя... иногда дает дельные советы..."; сослуживцы - "ох-ох, опять перебивает, действует медленно, ответственна, эмоциональна..."; в столовой - "вежливая..."; тренер - "может - лениться, ой, вот молодец, а у нее получается..."; папа - "в какие дебри ты лезешь, разберись сначала в себе"... Вот как я расставила свои ассоциации: ответственность, добродушие, точность, сочуствие, чистота, сосредоточенность, анализ, понимание, гибкость, творчество, иллюзия, вкусно, сладко, любовь, моймать момент - и я вдруг поняла - это возможность работать консультантам в клубе "Борменталь" - это возможность предложить способ коррекции веса, мой плюс в том, что я прошла эту систему и у меня хорошие результаты, надо подумть поточнее, отпишусь....

Зима, а вокруг меня сегодня цветут цветы, прям все так улыбается, цветет и пахнет... Зима - мое любимое время года, однако когда кругом много цвета - это здорово... Да, обещала написать как разбиваются мечты: я прошла много-много для того, чтобы стать учителем, начала работать и ... Понимаете, мои родители ВСЕГДА интересовались моими школьными успехами, участвовали в моей школьной жизни, а тут - родители (не все) - многие просто безразлично относились к своим детям, меня иногда даже пугало это безразличие... так как я имею еще специализацию - домашний учитель, то я стала заниматься дома и готовить детишек к школе...а потом все как-то сошло на нет. А недавно мне стали сниться сны, в которых я ищу работу учителем, моя душа прям рвется в школу - вот как работает подсознание, рвется на ружу, поэтому вероятно еще не все дорожки сожжены...

Вчера был какой-то странный день, решение - результат, подумала - ответила... Вечером возвращалась с тренировки и вдруг разрыдалась в троллейбусе - вспомнила то решение, которое повлекло за собой страшный результат... Я себя заставляла об этом не думать, я загнала это воспоминание далеко, а вчера оно вырвалось наружу и я пережила всю боль, плакала и не могла остановиться... Помните: "мы в ответе за тех, кого приручили..." - а я предела существо, которое было рядом со мной в самые мои тяжелые моменты, я нашла тысячу причин себе в оправдание и отправила ее далеко - хотелось думать, что это решение проблемы... Кто-то скажет, что так убиваться по киске, но я вдруг вчера осознала, что именно мое решение повергло ее в шок, именно мое решение было предательством за ее верное отношение и любовь ко мне.... Жизнь состоит вот из таких решений - как бы они не принимались легко или тяжело - только сейчас не могу смотреть на кошек - сердечко сжимается от тоски... Я тепреь поняла, что значит прощение, мне так не хватает этого прощения от моей любимой киски (вы думаете это бред?!), однако вчера я ощутила внутри всю боль предательства, одиночества и непонимания того - почему? - как будто я на несколко минут стала замечательной киской Кнопкой... Сейчас пишу и слезы катятся - это ответственность за мои поступки... Может получилось сумбурно, однако это мои переживаниея и они такие, какие они есть....

Кто я? Ой-ой-ой..... Прям не знаю как точно сформулировать - пока аналитик, мне это очень близко, очень... В дальнейшем я вижу себя....ай-ай-яй.... Много общения с людьми, ненормированный рабочий день, много творчества.... Да пока этот простой вопрос ввел меня в серьезное замешательство, заставил задуматься, фу-ты ну-ты...прям как-то ой!!!!! А вообще из-за простуды пришлось отказаться от съемок на телевидении, а жаль, однако у меня ВСЕ впереди....

Вчерашний день твердо утвердил меня в том, что ВСЯ моя жизнь зависит только от меня. Четыре месяца назад меня уже спрашивали что бы я сделала, если бы мне осталось жить 1 год - первая моя мысль была - вылечусь... Поэтому желание волшебника - только его желание, а я продолжаю жить и творить... Писала ВСЕ мысли, ловила мысли - они прятались, ЭТО ЗДОРОВО - ЗАПИСЫВАТЬ - мысли как солдаты строятся в ряд....

Привет! Вчера был интересный день... Я утвердилась в понимании того, что решение проблемы в самой проблеме: надо сделать глубокий вдох, остановиться, выбросить из головы эмоции, взять бумагу и телефонную книжгу и понять, что вокруг меня ОЧЕНЬ много людей, готовых мне помочь - осознание этого - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО... Я поняла, что писать - это здорово - мой мозг прям посылает мне сигналы-напоминалки - КАЙФ. Выполнив задание я поняля, что я у себя прям вся такая разтакая - ОГО-ГО. А что вчерась себе подарила? Обалденный курс ухода за своим телом - безусловно, я хороша до неприличия и после него, однако нет пределу совершенства (мне кажется ВСЕ женщины, да впрочем и мужчины со мной согласяться). А вообще я вчера вечером расслабилась - ВСЕ успела сделать - от осознания спокойности мне очень нравиться!!! Доча правда бузила ночью... Утро сегодняшнего дня - замечательное - за окном мое самое любимое время года...

Привет! Вчера был день, который заставлял задуматься - задание "если б я был султан". Я вдруг ощутила себя богатым, очень ответственным человеком, который прежде чем дать обещание думает..... Я вдруг поняла всю ответственность этого обещания - и теперь это НАСТОЯЩЕЕ обещание... прям списочек составила, что буду делать 365 дней - рука сама писала, видимо внутри меня сделать это сидело и рвалось наружу.... А огонек.... горит внутри, согревает, С ВАМИ КЛАССНО

Ой! Ну наконец-то, похоже получилось!!! Я прям умничка, дак умничка Задумалась над вопросами : А для чего все это? Прям вчерась думала... Ответы сначала были размытые, а сейчас вроде бы вырисовываются конкретные ответики, а пока все нормалек, втягиваюсь, ответственно отношусь к заданиям, короче - я умничка

Личный дневничок о достижениях в жизни....