В колонках играет - 3:43 Ciara Feat. Justin Timberlake - Love Sex Magiс
Настроение сейчас - радостьрадост

Лето. Блять, да ахуительно все. я даже не знаю что писать. Кажеться что весь мир у моих ног. У меня получается все, что хотя бы раз промелькнуло в голове и даже больше. и Столько эмоций, и столько всего крутиться в голове. И все у меня будет, все впереди. Молодо, зелено. Опять вернулась в свой город и как хорошо, что я здесь последний год. И уже чувствуется, что будет, когда я перееду в Питер.

Мне еще очень рано начинать жизнь заново, но видимо кто-то свыше сделал для меня исключение. 10 год прошел и я вздохнула с облегчением. Я хочу чтобы это был сон, но нет, не выйдет, я не сплю, всё что было, было на яву и всё это сделала я сама. Не под дулом самодельного обреза, а сама, своими рукам разрушила себя. И это не то саморазрушение о котором собственно писал Паланник. Я не добровольно отказалась от всего, я ПОТЕРЯЛА поневоле многое из того, что было самым ценным для меня до... "Лишь потеряв гнездо, птица обретает свободу". А я вот обрела мозги, полкило в плюсе.
Сейчас для меня есть граница, переломный момент, между тем самым До... и этим самым Сейчас.
Теми самыми руками которыми это все разрушалось, восстанавливается сейчас по крупинкам, по кирпичикам. Строить всегда сложнее. Намного слжнее.
Удалила все эти бредовые, наполненые сексом и ничем большим посты. Отвратительные мысли посещяли меня в те моменты. Я продолжу говорить о своих ошибках... Саморазрушение заменю самоочищением.

лесбийский секс, это хорошо или плохо????

ахуенно. я очень люблю своих друзей.

Фотографии Больна :

Да я, блять, охуенная.
Всё по плану. Всё как я хотела. Все отлично. Я сделала так, как мне подсказало сердце. Знаешь, сердце, ты как всегда попало в точку. Спасибо.
Через неделю самолет.

Больше не хочу. тебя.

Не верю. До последнего не буду верить. Пока сама не перестану говорить "А у меня у Димы" или "Мой Дима". Ненавижу твоё имя. Так даже не пытайся сделать вид, что тебе похуй и ты ни капли не скучаешь, не правдаподобно. А если на самом деле все что ты пишешь правда, то ты либо сам запутался либо пиздишь по черному!

В голове туман. И память не даёт опять уснуть. Плевать. Капли на окне меня бросают в дрожь и я во сне кричу. По тонким черным проводам в наушниках так полюбились мне звуки саксафона и аккордеона. Схожу с ума и громко хохочу. Милый, знаешь, ты опять ждешь от меня чего-то. Я маме обещала не бегать за мальчиками. Хватит с меня. Тогда, давным давно я могла бы тоже спокойно сидеть на своей заднице, кусая локти и ничего не делать, чтобы ты был со мной рядом. Ждать пока ты набегаешься по этим милым девочкам. Но тогда, мы и дня не были бы вместе. Поэтому я никогда ни от кого ничего не жду!!! Отпускай руки, забывайся, болей воспоминаниями - это ведь лучше, чем пытаться что-то исправить. А я еще тогда, при встрече сказала, что с меня хватит. Точка.

с тех пор ни разу не ревела. и не прочитала ни одной книги. это равносильно плохо. Я бы хотела прослушивать твой мобильник. Или поставить у тебя в комнате жучок. Я привыкла знать о тебе все, а тут дезинформированность. Грёбаная весна все не кончиться. Мой самолет все ближе к аэропорту. Уже хочу гулять по Невскому в платье пахнущем летом.
Есть один мальчик который меня любит. И спасибо ему за это. И прости меня за обратное. Я рада, что ты несмотря ни на что остаёшься со мной рядом. Прости за грамматические ошибки. Знал бы, что у меня в голове. Хотя догадываюсь, что в твоем котелке супец поострее!
Вчера вечером, когда я мылась в душе и смотрела на себя голую в зеркале, я думала о Боге, и у меня появилось неутолимое желание отмаливать всю хуйню которую я сделал в своей жизни. Тупая сука.
Мама сказал, что пока я не начну себя любить, пока я не прекращу называть себя телкой и мужиком, у меня не будет нормальных отношений. Блять, а я не хочу меняться. Мам, а тебе в моем возрасте разве не хотелось просто трахаться?

Да, я скучаю!

Что за тупой вопрос. Как ты? Я заебись, я же могу удалить полтора года своей жизни, существует кнопка Del.
Невозможно забыть всё одним днем. Да, мне хуёво. Я устала. Я ищу новых встреч и знакомств. Мне легче оттого, что я не люблю тебя. Просто чувство собственности, злость. Я смогу отпустить, я сделаю это. Да, ком сидит в груди уже который день и прореветься не могу. Будто у меня исчезли слезные железы. Так больнее, что тут скрывать. Да, мне на самом деле хуево. Я не хочу строить из себя взрослую, сильную. Не к чему это всё. И я не напилась с горя в первый же день. В этом своя определенная сила. Я переболею и не сломаюсь. Всё пройдет. Я стала выше на одну ступень жизни. Я стала сильнее.

Обрезала 8 см своих волос и не жалею. Новая прическа, новые туфли, живая Я. Я снова могу улыбаться прохожим мимо меня парням. Я снова могу улыбаться.

Настроение сейчас - Как ни странно, хорошее.

УФ, думала будет больно! Пока не знаю как там будет дальше, но сейчас я чувствую падение огромного камня с моего сердца! Когда ты мне говорил о том, что нам нужно расстаться (господи, как это глупо звучит), я почему-то улыбалась. Ты умничка сделал всю работу за меня и сам послал себя на хуй. Доброй дороги милый мой! Читай с удовольствием мой дневник и думай о чем хочешь, и трахай кого хочешь, лишь бы не меня и мои мозги.
Я будто в прорубь окунулась, почувствовала себя в новой коже. Я поняла, что у меня нет уже сил страдать, думать и мечтать о тебе. Это уже пройденый уровень и проходить его снова и снова нет никакого интереса. И так хорошо ощущать себя свободной и без боли, которая была раньше.
Отрицать то, что несколько месяцев проведёных с тобой были действительно замечательными и мне было хорошо с тобой нет никакого смысла. И я так рада, что это всё было! И пусть моя мама продолжает тебя любить, а вот во мне, к сожалению уже совсем не осталось любви к тебе! Так легче.

Очередная страничка моей жизни вырвана, скомкана и выброшена! Вот и чудненько!

В колонках играет - Земфира - небо, море, облака.
Настроение сейчас - будто я голая стою на ветру.

Прошлой ночью не спала. Представляла себе секс после интервью в тихом кафе в центре Москвы с балалаечником Бабкиной, который играет на своей балалайке Нирвану. Думаю, моя работа поможет осуществить эту фантазию.

Антракт, дамы и господа. Прошу выйти из моей души. В буфете много сладкого. Незнаю к чему я это. Видимо в моей жизни слишком много ненужных людей. Хотя, ненужных людей, как и вещё, наверное, нет. Каждый кому-то нужен. Я начала задумываться, а нужен ли ты мне? И сразу же поняла, что даже самой себе мне будет трудно отвечать на этот вопрос. Это будто мне на экзамене попался именно тот билет, который я не выучила, в надежде на то, что он не попадётся. А мне к тому же попался сложный вопрос.
В жизни всё замечательно, кроме общения и близости с тобой. Иногда даже это замечательно, но в остальном я просто не понимаю что между нами происходит. Любовь? Любовь - это когда сердце замирает при пересечении взглядов. Когда внутри что-то трепетное происходит, как при поездке на американских горках или прыжке с парашютом. а у меня уже давно в груди голубь не машет крыльями, будто вырваться хочет, когда ты меня целуешь, когда я вспоминаю твои прикосновения к обнажённой коже. Любовь? Да, я постоянно думаю о тебе. Принебрежительно отношусь к твоим чувствам, когда обзываю в порыве ревности. Давно не говорила тебе это броское, резкон "люблю". Я скучаю по тебе, тут нечего добавить, просто скучаю. а ещё постоянно пытаюсь находить слова подходящие к моим мыслям о тебе в песнях. Иногда получается. Таких много у Земфиры. Это радует. Я до сих пор улыбаюсь от твоих комплиментов и признаний. Да, и я не знаю что случилось. Я думала может перестать себя травить "этим всем". В конце концов всё равно отравлюсь. Я пыталась не обращать внимания на твои ошибки и свои мимолётные мысли об этом.

Ещё, я почему-то, всегда пишу "тебе". Получаются неотправленные письма. И я думаю, может тебе стоит их прочесть? Может быть мне станет легче.

Прости меня моя любовь.
Я знаю, что без тебя будет труднее!

Так хочеться послать тебя в задницу!

Знаешь, мне совсем не интересно знать как у тебя дела.






Или я сама себе всё придумала?

Почему я раньше не догадывалась кто ты на самом деле? Хорошо, что я ступенью выше.

Я собиралась спать и совершенно случайно наткнулась на рубашку, которую ты мне когда то подарил. Она пахла тобой. Я одела её и спокойно уснула, без взбесившихся бабочек внизу живота, как раньше. Я заснула с медведем, которого ты тоже мне подарил, просто по привычке. А ведь раньше всё было иначе. Я любила тебя искренне. Без путаниц и обмана. Я могла смотреть тебе в глаза долго. Я хотела целовать тебя вечно. Я готова была быть с тобой каждую несчастную секунду времени. И прикосновения твои обжигали. А сейчас... я даже не хочу проводить с тобой пьяные ночи с надутыми презервативами, водкой из горла и честными взглядами. И я понимаю что не ценю то, что ты готов ради меня на многое.

...блять, я всё равно всегда о тебе думаю...
запуталась.

Мороженое это конечно очень мило, но секса тоже хочеться.

Мальчик мой когда ты наконец таки всё поймешь? Это своего рода непроизвольная месть. Меня когда-то разъедали до костей твои поцелуи с другими. И сердце бешено билось от каждой смски. Даже когда я просила тебя о встрече, а ты отвечал смайликом. И я видела в этом чертовом смайлике надежду, что я всё таки увижу тебя хотябы ещё раз. Сейчас у тебя вены лопаются от боли. Терпи. Я ведь терпела. Я знала что ты будешь со мной. Твои кулаки, вечно разбитые в кровь, часто сжимаються от моих слов и прямого, глубокого взгляда. Когда ты набирал мою пораженную тобою кровь в шприц, у меня было ощущение игры. Жмурки, салки, прятки. Дак вот милый, теперь я голя. Догони меня.

Дура....дура...дура...

Да нихрена там не бьётся.

Что с тобой, что без тебя. Всё те же рёбра-батареи не греют. Всё та же тишина до дна. Всё те же звонки, всё те же письма без ответа. 7 это слишком много чтобы немного сойти с ума в одиночестве. Ожидание очередной суботы стало для меня привычным занятием. Знаешь, милый, я устала.
Твоя маленькая девочка, наверное всегда будет чего-то ждать. Совершенно безсмысленных дурацких, но твоих смсок. Голоса, который никогда не ласкал. Рук, которые ласкали всегда.
Знаешь, мне тебя чертовски не хватает. Ты знаешь что это такое.
Господи, как я хочу уехать из этого города. И в городе на Неве, в спальных районах, засыпать обнимая тебя и просыпаться ничего не боясь. Эти дурацкие два года, заставляют тупо ждать, просиживая сотни часов в этой чертовой паутине.

Весна блять. Да кому она нужна.
Гармоны так и хлещут в венах. Катастрофически не хватает секса. А мой отчим изменил моей маме. Вобщем, всё заебись.

P.S.Мне что-то так похуй, что я смогла бы спокойно смотреть на вскрытие человека.
-Здравствуй Аня!
-Привет депрессия!

Я приехала к нему. Мы попили чай. Посмотрели "Паранормальные явленя", пару клипов по MTV и легли под одеяло.
Он начал приставать ко мне, как никогда этого не делал. Целовал с ног до головы, раздевал и т.д. А я как дура прижала руки сжатые в кулаки к груди и не двигалась. Внутри я ревела, билась в истерике. Я не хотела ничего. "Я тебя не люблю". Так и хотелось это крикнуть ему в лицо. Он все понял, лег и повернулся ко мне спиной. Слезы подкатили к самой глотке. Все мышцы напряжены. "Что делать? Что говорить?"
-Детка ты меня пугаешь. Что случилось?
-Всё хорошо, давай спать!
Пара минут. Я приобняла его крепко крепко и заревела как в дурке, задыхаясь. А он молчал. Просто молчал. И это было тогда лучше всего. Он дал мне время прореветься. Вытер слёзы. Поцеловал глаза. Тишина.
-Мне просто нужно в тебя заново влюбиться!
-Это как?
-Так как я влюблялась в тебя всегда.
И я почувствовала как его руки сжимаются в кулаки под подушкой. Я плакала, он гладил меня по волосам.
Сквозь слёзы:
-Тебе больно?
-Да.
-Прости.
-Детка я уже не представляю своей жизни без тебя.
Я ревела...
Промокшая подушка. Он меня обнимает, так крепко, так близко, что я чувствую как бьётся его сердце. И я понимаю что я в 15 раз в него влюбилась. Как в фильме. Глупо, но красиво...

Опять эти мысли как серная разъедают мозги. Заебало. То не так, и это не то. А ведь все "какбы" хорошо. Ты рядом, ты хочешь, ждёшь, делаешь все то, что, наверное надо. А я отчего-то устала. От тебя... От твоих слов... Действий...
Я ведь знала, я ведь все прекрасно знала и понимала. Глупая. Идиотка.
Я не та. Я не такая как ты думаешь. Это очевидно для меня. Я устала врать себе. Я запуталась окончательно где ложь, а где я и вправду люблю тебя милый.
Дрожь по телу от этих слов, наверное не до конца продуманых.
Почему я иногда хочу порвать тебя от страсти, почему я проснувшись утром в твоих крепких и теплых объятиях люблю тебя понастоящему, а в другой раз хочу крикнуть тебе с дьяволским огнём в глазах "Уйди, я не хочу тебя видеть, я ненавижу тебя!"
Дело во мне. Я знаю. Мне нужно начать с себя. Да. Но блять... А ты ведь уже смерился со многими моими минусами и полюбил до безумия все мои плюсы, но я... Я же, сука, гордая! Я виновата, я не позвоню никогда первая, с мольбой о прощении. Нет, это буду не я. Бегай милый, бегай.
Я не сука, я не сука, я не сука. Я милая и хорошая, хожу в клубы как все, мало пью, курю иногда, с чем ты тоже смерился, не ношу короткие юбки, ношу рваные на заднице джинсы, для тебя кошка, для всех Анечка. Как мило. Аня, Аня, Аня - это весна. Это адреналин. Это "на всё похуй, я в гавно". Это зеленая горящая дрянь в баре.
Чего я хочу милый? Я хочу чтобы меня трахнул слегка накаченый парень пахнущий дорогим парфюмом, жестко и без слов, зная что, где и как. А потом вернуться к тебе и чтобы всё так же: смс на ночь "сладких снов любимый=*", на ушко перекрикивая басы "поехали домой, я хочу тебя..." и смотреть в глаза, глубоко.
Нихрена я не сделаю, я же "люблю"... дрянь...
Знаешь я уже не та...

"Детка я тебя хочу жёстко и страстно. На полу, как ты хотела, чтобы я был сверху!"

Кто бы знал как у меня сейчас бьётся сердце.

Позвонил пьяный ночью, сказал:
"В соседней комнате куча народу, все пьяные, а я просто хочу тебя поцеловать."

И я удалю все прошлые посты, читая которые я раньше плакала. Ведь сейчас всё хорошо и мои глаза как прежде горят, только ещё ярче.

Настроение сейчас - ты.

Спасибо тебе за то,что ты рядом. Спасибо за то, что делашь меня счастливой. Мне нехватало тебя. Ты называешь меня своей, а я тебя Родной. И я никогда не забуду, как мы сегодня под дождём прыгнули в лужу. И это твоя простуда, из-за которой ты не можешь меня поцеловать уже почти неделю. Твои шершавые от работы руки. Не отпускаешь меня ни на минуту. И если я не держу тебя за руку, то мне уже кажется что я соскучилась. Я наконец-то выпросила у тебя рубашку, а ты не веришь что я буду в ней ходить. Буду. Всегда. Мне так нравится когда ты со мной советуешься, доверяешь мне все, ревнуешь. Мне необходимо, чтобы ты постоянно был рядом. Мне необходимы твои затуманенные глаза. Я влюблю тебя в себя...

Ты снова со мной. Мой мальчик. Я так ждала.

Два слова, в которых я почувствовала смысл происходящего "Моя любимая".

В колонках играет - Elvis Presley - Jailhouse Rock


Настроение сейчас - всё хорошо=)

Гуляла сегодня одна. Питер на меня как-то своеобразно влияет. Шла и беспричинно улыбалась ветру. Около часа стояла на канале Грибоедова и смотрела на воду. Одна. Познакомилась со швейцарцем, старым, за 50, такой противный, но дружелюбный, лез ко мне обниматься. А ещё с парнем, который смеялся непонятно от чего, подошёл ко мне и спросил, это вы та самая девушка в белых джинсах. Я ответил что это я. Он хихикнул и тут позвонила та которая настоящая, потом мы оба расхохотались и он ушёл, но обещал вернутся. Хороший день.
За два дня ни разу не думала о тебе. Теперь я чаще улыбаюсь, просто так. Да, и теперь я нормально сплю и ты мне даже не снишься.

Настроение сейчас - бесит

Так редко бывает. Идёшь по улице, смотришь на людей, кто-то смотрит на тебя, но всем всё равно. Подходишь к пешеходному переходу, горит зелёный, а на против тебя стоит парень и не замечает какой цвет горит. Забавный такой. Но вот он наконец-то заметил цвет светофора и меня. Переходим по переходу и смотрим друг другу в глаза, и даже не хочется отвести взгляда и тут он улыбнулся, и я ему в ответ. И с этого момента я шла дальше с улыбкой, все оборачивались мне вслед, пусть они думали что я сумасшедшая. Вот так, за какие-то считанные секунды два человека заставили себя весь следующий день думать о тех самых волшебных секундах, ведь мы больше никогда не встретимся. И наверно не нужно. Но я почему-то уверена, что он тоже думал об этом.