А как это? Проснуться однажды утром и ничего не ощутить, кроме какой то дыры в области сердца... Дошло до нервоза, чувствуешь как в эту дыру задувает И пустота.. И Легкость... И ощущение себя дурехой - ну велась, да. Ну он был не такой как все.. Умнее, на уровень выше чтоль.. Понимал меня, или казалось что понимал... ДА кто же теперь скажет точно, что это было. Увлечение, фанатизм, любовь?
О нем...
Сильный? Да! Умный? Ну не отнять... Злой? ДА!!! Эгоистичный? ДА!!!!!! И всегда думающий о себе+ Заполонил все свободное пространство моей жизни, подмял под себя все мое мировоззрение и не оставил права ни на что... Даже не него. Грамотно?? ДА!!! +5 тебе детка! Буду учиться у тебя!
Обо мне...
А что я? Я всегда оставалась кем-то в стороне... Кем-то тем, кто никогда не сделает больно. Кем-то дышавшим на него. Порой думала, а катись все к черту, и, все же опять глупо возвращалась к нему. И знал, чувствовал, всегда... Виновата я. Перед кем? Перед собой! Вина очевидна. Исправимся.
О чувствах...
Нет.... Нету!!! НЕТУ!!!! А вот где? А вот и не знаю... ) Хочется выйти на улицу и кричать \"Я НЕ ЗНАЮ!!!\"
И сейчас,сидя за компьютерам, пишу этот текст.
И так все равно, кто теперь, что думает! И прощу я его или нет, и позвонит он или нет, придет ли опять пьяный помятый, с кучей комплексов... Как маленький ребенок, у которого отняла единственную игрушку. А он не успел наиграться. Любил ли он меня? Любил! И Любит.. Только на это теперь тоже все равно. Его странная, эмоциональная любовь не нужна теперь даже мне. Даже мне.... Так странно.. Умный, перспективный.... И так бездарно рушащий все на своем пути. Не добившись признания, так и не поняв до конца, что натворил.
А я.. Живу дальше. И если судить по моральному состоянию, то процветаю. Сегодня словила на мысли, и стало страшно... Ведь он теряя все, тянул меня. Стоя почти на грани, сумев понять вовремя, я рада, что осознала, на той стадии, когда все еще исправимо.
Итог....
Я тебя не люблю.... Больше не люблю...