Сегодня первый раз за последнюю неделю я засыпала с мечтами о тебе.... Я оказывается так соскучилась по этому. Это мучительно, засыпать со слезами безысходности на глазах и боязнью хоть на секунду помечтать...
Я не знаю, почему снова пишу в этот дневник...Наверно потому, что просто хочется кричать, хочется выговорить....Потому что никому я не могу доверить эти чувства, кроме тебя и паршивого дневника...
Одно твое письмо по электронной почте и мне снова захотелось жить. Какие то гребанные 3 строчки и все вокруг меняется. Объясни мне, как ты можешь понимать такие сложные процессы в моей дурной голове и не понимать такой мелочи, что для счастья нужно то одно или два слова!?!? Счастье - это ведь просто. Знать, что ты нужен и видеть любимую улыбку...
Самое паршивое, это уверенность, что будь я рядом все было бы по-другому...Злюсь....на жизнь, на себя...Что же со мной не так, раз я такая дурная?!....
Снова взялась за сломанную гитару несгибающейся рукой...Физическая боль потеряла весь кайф мазохизма, я ее не чувствую...Ох и дура:)

В колонках играет - Apocalyptica - I Don't Care (feat. Adam Gontier of Three Days Grace)
Настроение сейчас - крепко дрыхнет посасывая лапу)

иногда кажется , что время сильнее всего на свете. не сильнее любви, но порой сильнее меня...ночь ролики смех...даже они не помогают...я как будто в каком то своем мире жить начинаю....а Уфа...она оказывается так красива ночью....только мертвая чуть чуть...

Тихим ангелом на Землю ночь спустилась....
Помолчав немного фонари зажгла,
По щеке холодной ее слеза скатилась,
Разбившись искрами о землю - умерла.
Безмятежный город гуляет вместе с нею,
Пустые улицы домой ее ведут...
Замученное сердце, глаза ее темнеют,
И пьяный бред, что дома ее ждут...

И не охота ей идти домой...
Мечты ее разбиты,
назад пути закрыты...
И только плеер верен мой....


Стихи пишутся только когда хренова...Иногда хочется чтобы никогда никогда их не писать....

кончается мысль и надпись... Завтра снова с утра выбегу из дома и буду улыбаться, слушать музыку петь и смотреть на проходящих людишек.... а сегодня буду ЭМарить.... так что спокойной ночи улыбка и смех. до завтра...

почему все такие странные и жуткие? почему все насрать друг на друга??? не переношу людей настроения...сегодня одно, завтра другое....у мужиков не бывает месячных....чушь! бывают и еще хуже чем у женщин!
иногда очень хочется начать жизнь заново..и получается. всё с чистого листа...ты начинаешь жить, и все становится офигительно хорошо, а из за таких людей ты никак не можешь пережить ту свою ошибку...и вот сидишь и несешеь эту чушь

В колонках играет - зарази меня жизнью - deform
Настроение сейчас - плакать\истерически ржать\молчать\грустить

Любовь- счастье в чистом виде.
Это что-то иногда грубое, иногда милое до нелепости, до усюсюканья. Беспощадное, безразмерное, поглощающее всего тебя без остатка.
Любовь - лучше всего.
Лучше наркотиков, пива, водки, марихуаны, ЛСД, кислоты и прочей гадости.
Лучше секса, групповухи, мастурбации, камасутры.
Лучше чем кофе по утрам, чем шоколад, чем мороженое, чем молочные коктейли.
Лучше самой любимой музыки и самого лучшего фильма.
Лучше чем зад Дженифер Лопес, чем грудь Памеллы Андерсон, лучше чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше чем накаченные и надутые мышцы Шварцнегера, лучше чем силиконовые губы Марии Малиновской.
Лучше рая, хуже ада.
Лучше любых испытаний, хуже самых ужасных проблем.
Лучше прыжка с парашюта, лучше охренительного автомобиля мчавшегося по идеальной трассе со скоростью 220 км\час.
Лучше жизни...
Лучше всего....

В колонках играет - А. Иванов - дождь
Погода сходит с ума....Жарища вечером, утром просыпаешься-дождь...
Дождь это не просто атмосферные осадки, выпадающие из облаков в виде капель воды диаметром от 0,5 до 6—7 мм (спизжено с википедии), это что-то значит. Он никогда не идет просто так. Еще погода например не любит расставание сердец. И смывает все говно. Вот и сейчас какое-то странное ощущение , что что-то не так, а за окном дождь.... И что за бредовый мысли в голове после 4 часов сна?! Я могу встать так рано только ради самого близкого человека либо посмотреть на дожь)))) странное создание....
"я зову дождь, я зову дождь, ты не вернешься и не придешь....
только лишь роза в вазе моей без воды уже несколько дней..." (с)

чем больше учусь - тем пустота внутри всё больше...может поэтому истинные батаны такие скучные и совсем не для меня.....
главное не заснуть....главное не заснуть.....
хочу сильный сильный дождь.... чтобы сидеть на подоконнике предварительно промокнув под ним и рисовать нелепую фигню на окне... как то подтрахивает внутри.....от музыки и пустоты наверно...
" я долго не знал, о чем написать...
ты часто мне снишься, тебя не узнать....
в той части вселенной, где ветер и снег,
я снова с тобою совершаю разбег....
через год наших слез, наших глаз...
подожди, я схожу здесь с ума...без тебяяя....каждый раз.....

здесь так же всю ночь не гаснут огни
здесь словно в бреду повторяются дни...
и снова зима, вокруг никого.....
прощай, не скучай...напиши для чего...." (гындул мыцей)

смотришь на Твой ник в аське. но Тебя нет. и знаешь, хорошо что Тебя нет а ник висит))) я улыбаюсь ему иногда...мне так теплее...даже нет, мне так спокойнее... это счастье, знать, что Ты есть...
а Ты наверно батонишься.....Я почему даже в этом почти уверена:) а Ты так клева это делаешь....я не видела Тебя больше месяца, а помню каждый сантиметр твоего лица....." я помню каждый взмах твоих ресниц, я помню каждый ветер в волосах, я знаю....сантиметры дыханья"(с)....
и еще я из за Тебя напеваю всякую фигню) ну да ладно, за это ты получишь мне нарвится просто замирать на подоконнике и вспоминать все это.....Твои привычки...Глаза....блин я ловлю себя, что даже и сейчас улыбаюсь....Тебе..... И чуши такой я еще никому не писала....
Черт....соскучилась

В колонках играет - письмо....
люблю лето за то, что можно бегать даже по нашей квартире голышом и мыться в душе с открытой дверью, включив музыку на всю катушку...
я думала я сильная, все проблемы по колено....а они оказываются по пояс, организм не выдерживает. вон даже температуру повысил
давай же соберись тряпка!!!!! ты же все можешь! только вот удача кажется жопой повернулась....а я не фанат женских задниц. ну чтож, придется пристраиваться. удача, готовь вазелин!

друзья познаются в беде. спасибо беде, теперь знаю, что у меня на одного друга меньше.

В колонках играет - Gыndul Мыцеi - подожди, я схожу здесь с ума...и словно в бреду повторяются дни....
Темнота играет мною, как колодою карт....
На столе опять пустое....твои письма лежат...
ТОлько рядом где-то ходит нелепая грусть....
Знаю скоро будет больно, заучила наизусть....
Телефон пылиться где-то, как забытое в ноль...
Греюсь глупою надеждой, а не тобой...
Я на грани бреда с явью, еще один шаг....
Улетаю за тобою, моя душа...
Снег и небо стали мутной, соленой слезой...
Мне бы только на минуту побыть с тобой...
Я не вынесу снова любовь терять....
Я не вынесу боли, мне не понять:

эти пропасти, звезды, эти мечты....
эти сумраки, ночи, обмороки....
эти глупости, бездны и губы в кровь....
я молю тебя, не губи мне крылья, моя любовь....

Я разбилась о глухое, пустое НЕТ!...
Крик отчаянья на второе и черный свет...
Опускаюсь на колени.... сердце свело....
Обозженные мгновенья и одно крыло....

В колонках играет - мы разбиваемся пополам.....
наконец-то она кончиться. я искренне верю, что лето будет намного лучше.
И что сказать в итоге кроме радостного "пока"? да всё наверно не так плохо. в весне было много хорошего. просто уж больно она тяжелая оказалась. но всё что нас не убивает делает сильнее:))) буду сидеть и верить в это)))
самое приятное, что эта весна как то и не была похожа на весну. не было того, что я в ней не люблю. А именно блядских мыслей и помыслов. Молодец я.... только чего то не хватает. пустота какая то..... лекарство одно...но оно далеко....

Сегодня еще погрущу и перестану...последний день..правда......

Жара. Толкучка. Дым сигарет. Дредастые девочки. Пьяные мальчики в больших очках. Чувствовала себя старой дряхлой бабушкой, которая пришла на Пропаганду. Но как ни странно встретила кучу знакомых людей, которые меня же и стремали с вопросом в контакте: «кто пойдет со мной на нойза?» ну да ладно.
На концерте слегка прифигела. Во-первых от качества. Во-вторых от самих музыкантов. Всем им за 25, длинноволосые рокеры и настоящий барабашка. Прям как я люблю: толстый, лысый, татуированный и зовут Вася.:)))))
на вид вокалист кажется высокомерным и каким то грубым. А на самом деле на пальце обручальное кольцо, ласково обнимался со всеми пьяными придурками, которые сквозь охрану пробирались на сцену, шутил, выкинул в зал 6 банок пива, облил всех водой и в конце вообще спрыгнул в зал. Но на счену затащить не смогли. Поднимаясь на счену как белый человек, поправляя трусы радостно поржал и сказал, что уфа хилый город даже за задницу никто не ущепнул)))))
Порвалась струна во время очередной «песни-мясо». Долго не думая снял гитару, отдал басисту и начал на ходу петь о том, как хренова играть без струны и прочую чушь. Узнала много новых рифм на слово струна:
нна
ура
балда
уфа
бравааа)))
Отдельное спасибо за чудесную песню Девочка- скин хед, которая оказывается называется Губайдуллина Зульфия. А спасибо за то, что фамилия у девочки такая же, как у нашего «любимого» президента. Да и слова уж больно подходящие. НО я бы еще мата добавила)))
Ну и конечно без лирики не обошлось.... Пожалела, что стояла у самой сцены и о том, что допивала второй бокал пива. Бробрало до мозга костей. Сердце чуть наружу не вылезло. Я конечно подозревала, что я сентиментальная дура, но не знала, что настолько. Стояла и думала о том, чтонаверно это счастье испытывать такие чувства. Чувства, которые абсолютно не контролируются, чувства, которые с каждой минутой будто-бы растут. И вот стоя в толпе пьяных малолеток и слушая эти нелепые песни ты вдруг понимаешь, для чего ты живешь. Вот нате вам, сходила на концерт послушать музыки, а в итоге приехала домой с уверенностью и желанием жить. А самое главное, есть ради кого жить..)))

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

сидела и слушала звук фотографирующего фотоаппарата и тащилась.....с этой сессией развивается сонная болезнь особенно сильно. почти хранически. причем не просто прибивает к кровати, а гипнотизирует. могу сидеть и смотреть в одну точку. летать в облаках. а жизнь проходит и всё мимо. и что-то жмет в груди. сессия как клетка. дышать не дает. блиин.

....."Маленький рыжий котенок.....в темную в темную ночь....."
Заметила, что хорошая настоящая музыка отличается от плохой тем, что даже ставя её на будильник ты можешь потом слушать ее в плеере
Подняв свою больную задницу после вчерашней тренировки с кровати подойдешь к зеркалу, грязно выругаешься при попытке найти на лице свои слипшиеся глаза. Потом улыбнешься. Ответишь на смс. Нальешь себе ужасный растворимый кофе. Включишь комп.
Когда мозг начнет просыпаться еще раз перечитаешь то, что ответила на смс, стукнешь себя по башке за тупость и улыбнешься тому, что адресат всё равно тебя поймет
Самое тяжелое утром это составить плей лист в проигрывателе. Во первых жутко лень,потому что ты нихрена, извините, не выспался, а еще потому что еще ведь нужно угадать с настроением. это утро началось с Коридора. И на те вам! угадала!!)) какое то вокруг стало все резко ярким и пипец каким счастливым
Я знаю, что сейчас пару пар в универе, пару пессимистичных людишек и настроение превратиться в менее веселое, но на душе как то тепло от того, что всё вокруг теперь приобретает смысл. Пару любимых песен и растворимый кофе становится уже не таким поганым. Еще пару песен, которые пробирает твоё тело до костей и вот ты уже даже не боишься этой жопы с большой татуировкой: СЕССИЯ...
Что ж это происходит? может влюбилась? не...это банальное слово. Слово которое испортили произнося направо и налево. У меня другое. у меня просто ПИЗДЕЦ!:tiri: Да здравствуют вспотевшие от сообщений ладошки, барабанящие по башке от переизбытка чувств сковородки, замученная обниманиями подушка и стихи на последней страницы тетради

Этот город для меня стал слишком мал....
От горячего сердца город устал...

Сотни тысяч фонарей я знаю....
И над крышами домов летаю....

Только пару тысяч километров разделяют нас....

Серые праздники, я ненавижу их так же, как ты....бутылка романтики.. (с)
Я не могу находиться одна. Меня съедает какое то странное жгучее чувство страха... Я привыкла к тебе? Нет..просто мне безумно хорошо с тобой. И организм теперь не хочет возвращаться к старой жизни. Капризничает.
У меня появилось много сил. Сил чтобы жить. Я хочу жить. Но ком в горле не отпускает. Наверно я оставила часть себя у тебя, а в место этой части теперь во мне загаженный воздух.... Я даже боюсь нашей следующей встречи. И от этого хочу ее еще больше. Я боюсь что она будет еще лучше, а она обязательно будет лучше, и тогда я просто с катушек съеду....я утону в тебе и не смогу отпустить....
Поездка... Ты так понимаешь меня....И улыбаешь....А когда обнимаешь я начинаю чувствовать себя ебанутым переростком из за прилива радости и какой-то еще непонятной мне страсти....

Больно...

Буду терпеть...

Лучше болеть тобой, чем вообще не болеть или болеть кем то другим....

Пишу стихи и выворачивает наизнанку....

Буду терпеть...

Я стала сильнее, когда чувствую, что не одна....

Для чего мне всё это — я знаю.
Я опять как придурок рисую.
Как влюбленная снова летаю.
И за взгляд один мир обойду я.
Слишком сильны все эти желанья.
Сильны песни и сильно поступки.
Сильно слишком мое рисованье.
Знаешь, а я хочу быть придурком...
И на это у меня есть причины.
Каждый полет их десятки бывает.
И глаза стали слишком любимы.
Они самое главное мне открывают.
Я не знаю, зачем тебе это.
И правильно ли мы поступаем.
Снвоа призрак разлуки тут где-то...
Снова сердце к чертям посылаю....

В колонках играет - а ты оказывается умеешь летать....
в мире интернета и смсок
мы за никами спрятались - у всех все ок!
но никто скажет, какая жизнь настоящая
мы 6 миллиардов одиноких людей!......

В колонках играет - тысячу дней я искал тебя в неудачных местах....
Настроение сейчас - попиздеть))))

мне нравится писать чушь и знать, что ты меня поймешь....
мне нравится психовать и грустить по тебе.....
мне нравится писать дурные стихи и смяная их в комок раскидывать по комнате......
мне нравится варить кофе и знать, что ты тоже его любишь...
мне нравится петь плохие песни, такие, которые не нравятся никому, но знать что нравятся тебе...
мне нравится знать, что ты есть...
мне нравится верить в сказку и надеяться что ты думаешь обо мне....
мне нравится тебе верить....

я перестаю понимать людей вокруг, я теряю контроль над собой....мне становиться жарко на солнце и тут же холодно в тени....иногда я ненавижу первую пару и будильник, а иногда жду их как спасения.....ощущение что ты хочешь лететь, а тебя стоит кто-то и за ногу держит... и вечное состояние боли внутри....как будто застряло че-то....
а все чего то ждут....ждут смеха, ждут разговоров...а что если не охота больше улыбаться? а что есть нет сил больше переваривать эту тупость и материальный мир? а что если я не хочу видеть как люди делают то, чего на самом деле не хотят? а я глупая дура до сих пор верю во что-то светлое и большое....ТОлько все больше чужих слов и посутпков пытаются убедить меня в обратном....и иногда даже хочется стукнуть себя по башке и прекатить верить в сказку....и ты замыкаешься в себе...но вечером музыка пол и фотографии снова начинают тебя лечить....