Здарова, девочка красавица ! Ну, или, если читаешь это не ты,
то тоже привет, (если че, то давай познакомимся), так, как твоего
адреса я все равно не знаю, то пишу на форум, а вдруг повезет и до тебя
дойдет мое творчество раннего кайнозойского периода до нашей эры
естественно. Ты не бойся, я нисколько не накуренный это пишу, просто
я сегодня очень устал, когда мы с собутыльниками затаскивали пианино на
восьмой этаж, чтобы заработать себе на водку, сигареты и девочек,
вместо того, чтобы изучать грамматику в нашем первом.. уже втором,
если быть точным, классе.
Вспоминая фрагменты своей жизни, я поймал себя на мысли,
что мне всегда говорили неправду. Когда учительница в первом классе
грамотно втирала нам, тогда еще глупым сопливым ребятишкам о том,
что стрекозы едят ос, и когда
медсестра в больнице успокаивала меня и со знанием дела
убеждала в том, что у меня непременно вырастут новые ноги…
Я конечно знаю, что ты как всегда не будешь мое глобальное гонево
читать, как ты его назвала в последний раз, да и тем более, что оно не
только глобальное, но и локальное. Лично где-нибудь на сайте гомосеков
нестандартной национальности "Свободные негры", этот
сабж бы сразу же забобрили или замастурбировали. И написали бы мне на
мыло всякие мастурбированные гнусности. Ты как всегда удалишь его не
читая, и тебе будет ни сколько не интересно, я что же я сейчас
переживаю тут из за тебя, ***** ***** **** **** Ты никогда не узнаешь
о том, что я сижу тут на необитаемом острове, без грамма спиртного,
без света, воды и тепла. А также без туалета, мыла, девчонок и
компутера с виндами девяносто пятыми, или униксом под MAC POWER PC…
Что Active directory все так же глючит, а принтер издает какие-то предсмертные
попискивания с единственной просьбой, чтобы его оставили спокойно с
миром умереть. (с) Фагот. Что винт сыплется, а на клавиатуре осталась нормально
работать только кнопка "скролл лок", но я до сих пор не знаю, зачем
она все таки нужна. Таких как ты…. таких как ты больше нет. Как
поется в одной мудрой песне одного средневекового поэта и композитора
"я знаю знаю, ты одна такая, я знаю знаю, ты одна такая, я знаю знаю,
ты одна такая… но без тебя пиздец…" И я даже не стану на этот раз
предлагать тебе любовь с первого взгляда, так, как наперед знаю, что
тебе она нафиг не нужна, ты больше не веришь в любовь с того самого
момента, когда мы с тобой повстречались, а вернее попрощались, а еще
вернее, послали друг друга нахуй, хотя ты самая рулёзная девчонка,
каких я только знал, а я самый рулёзный парень. Ты ведь это знаешь и так
не понаслышке. Когда ты идешь по темному переулку и видишь огромную
толпу отбросов общества, ты без труда сможешь узнать меня, так, как я
есть самый крутой из них. Ведь в любой подобной компании хулиганов
есть всегда самый крутой, самый главный хулиган. А так же, в компании
неформалов, или наркоманов, соответственно, самый главный неформал и
самый главный наркоман. Но где бы я ни был, я везде самый крутой,
самый главный, самый веселый, самый красивый, самый умный, самый
добрый и самый ласковый одновременно. Ты спросишь, как же это все у
меня получается. Не удивляйся, просто я супермен и супермен с большой
буквы латинского алфавита, который я и не знаю до сих пор. Мне вот
интересно, а ты хоть раз задумывалась над тем, а что было бы, если бы
все было по другому ???

Есть такая девушка Таня (моя бывшая одноклассница), которая была очень влюблена в меня в школе. Мой визит на вечер встречи дал мне понять, что я все еще являюсь для нее самой заветной мечтой.
Но я на нее никогда не посмотрю, пока она такая, какая есть.
очень запущенная бомжовская внешность. Пьет, курит + у нее очень низкая самооценка и в жизни она видит только неприятности.
==
Сегодня мне приснился сон про наш класс. Я сидел на задней парте, а Таня на первой. Сегодня ее волосы были ухожены, а кончики были аккуратно подстрижены. Белая ровная кожа излучала чистоту и здоровье. На ней был какой-то вязаный розовый пиджачек и такой же точно вязаный галстучек. Какой была юбочка я не обратил внимания, но судя по всему, она была очень короткой, так как я любовался на эти прекрасные ноги. (в жизни она обычно была или в штанах или в какой-то бесформенной юбке до пят)
Что сделала девушка? Она просто привела себя в порядок. И Мужчина ее мечты сразу заинтересовался ей.
==
И вот мне ответ на мой вопрос: Что я должен делать, чтобы мной заинтересовалась девушка моей мечты.
Я иду в правильном направлении. Я вкладываю в себя все силы и все ресурсы.
==
В этом сне я будто в зеркале увидел будущее своих поступков.

На дворе был июнь 1996. Эпоха «Once more»- самая сильная влюбленность в жизни, наивысшее счастье, переживаемое мной когда либо.
Но существовала еще одна девушка. Так внезапно и в одностороннем порядке она получила статус «бывшая».
Я видел эту боль, эти слезы, эти бесполезные надежды. Мне казалось, что она просто не имела право теперь претендовать на меня. На фоне своего счастья я как-то отказывался замечать, что кому-то делаю больно. Но делать больно я не стеснялся и даже наоборот как-то старался. Мне доставляло какое-то удовольствие видеть ее страдания. Не знаю, что со мной случилось, ведь когда я был с ней, то свято верил в то, что люблю ее. Но теперь я испытывал к ней лишь чувство презрения.
И однажды она сказала мне, чтобы все услышали – «ты об этом пожалеешь». Я усмехнулся в ответ и тем же заворотом забыл.
А между прочим, нашему счастью с Ларисой оставалось жить всего 10 дней.
Империя рухнула так же стремительно, как и появилась. Словно какой-то злой волшебник как марионетку дергал за ниточки мою судьбу. Я остался у разбитого корыта. Я ведь всех променял на нее, а теперь ее не стало.
Новая девушка Елена IV появилась у меня достаточно быстро. (а я думал, что буду страдать годы), но роман так и не раскачался, принеся лишь боль и сожаления. Елена V (Underground) забрала еще 2 года моей жизни, подарив взамен полную анархию в душе и чувство, что я неудачник, не имеющий права на существование. Я все больше замыкался в себе. Мне давали лишь по пьяни 2 раза в год (пасха и день города) =))))). Почему-то именно в эти дни =) Наверное это специальные дни, предназначенные для грешников любви, чтобы подразнить их.
Все следующие отношения заканчивались точно так же, а вернее, они так и не начинались, а существовали лишь в моих несбыточных мечтах. Я начал называть это время «Проклятьем любви». Теперь я понимал, что обидел любовь… тогда, теплым июньским днем… у дверей школы.
Шли годы. Я совсем потерял уверенность в себе. Я стал просто невидимкой для всех девушек на свете. Я научился играть на гитаре. Я тусовался в разных компаниях и был очень популярен и уважаем. Вот только с личной жизнью было что-то совсем никак. Ну посудите. Симпатичный парень, занимающийся спортом, играющий на гитаре, умеющий быть центром компании не мог найти себе девушку.
А потом мы встретились с той девушкой (чью любовь я когда-то обидел). У нас с новой силой закрутился роман. И пусть она была замужем, это не останавливало нас. Мы реально были счастливы. Мы любили друг друга.
Ну а потом я попал в аварию и вылетел из жизни на несколько месяцев. Однажды, когда я был уже дома, в дверь постучали. На пороге была она. И она была беременна. Я был в ахуе.
Но потом как бы между прочим, она оговорилась, что «на шестом». От души отлегло. Последний раз мы виделись гораздо дольше. Мы попрощались. Возможно это было надумано мной, но в ее взгляде я прочитал «я отпускаю тебя».
После этого спустя буквально месяц мир перевернулся с ног на голову. Я стал ходить по штабелям фанатеющих телок =) Пиком этого блядства было то, что я дружил с 6 девчонками одновременно, при чем все они учились в одном классе. Потом все про все узнали и меня все бросили. Но мне было на это похуй, так как я пёрся от каждого своего шага. Через месяц я нашел себе одну постоянную девушку, а расставшись с ней по причине ее поступления в институт в другом городе практически сразу по ее же шаблону отношений заимел новую подружку. Но 8 лет одиночества вбили мне в голову всего одно правило.
Я больше никогда не обижу любовь.

Старый пост. года наверное 2005. Просто нашел.

Вот уже почти сутки прошли с вчерашнего вечера. Еще вчера я был самым счастливым человеком на свете. «предмет моего очарования» рядом, и ее поведение вовсе не напоминает айсберг (как еще совсем недавно). Сегодня мне открыто на много больше. Но я не тороплюсь. Мне приятно просто сидеть рядом, прикасаться к ее плечу, ощущать пьянящий аромат ее духов. Маленькие искорки, огоньки глаз, улыбка. Мне кажется, я могу вечно смотреть в эти глаза. Я словно читаю там то, что безнадежно искал долгое время. Сегодня все расположено ко мне. Сегодня, как будто бы растаяли тонны льда, разделявшие нас. Она со мной. Она рядом. Я словно маленький 15 летний мальчишка, который вдруг впервые почувствовал на себе всю силу и прелесть первой любви… до каких пределов можно обманываться, но как приятно порой забыть о всех «но», принять желаемое за действительное и просто наслаждаться каждым мгновением. Как все просто, как все прекрасно сейчас. А как будет потом… но я гоню от себя эти мысли. Пусть будет то, что должно быть. Мы выбегаем на улицу. Она успевает за мной. Ловит мою руку и мы идем «вместе». Это сон? Нет, это не сон, хотя завтра все покажется именно сном.
Завтра снова вернется равнодушие и холод. Завтра мы снова станем сами собой. Завтра мы снова вернемся в мир, где ДЛЯ НАС увы нет места.



Да, я никогда не смогу надеяться на ее любовь, ведь я далеко не ее тип, я всего лишь заблудившийся путник, но про себя думаю, что сегодняшний вечер я все же отвоевал.

Праздник закончился, все пошли домой. Мы шли вдвоем по тихим, словно вымершим улицам. Все слова закончились, в голове стоит шум от громкой музыки, столько можно всего сказать, но я не могу вспомнить ни одного слова. Наверное, и вправду, что иногда лучше не об одном говорить, а об одном молчать. Мы устали, но именно эта неторопливость и тихая прохлада ночи словно заново возвращали меня во времена моей дикой молодости. Лучшие мгновения жизни пролетают в моей памяти. Как все они похожи.

Как ни странно, сегодня я не слышал ни единого обнадеживающего слова в мой адрес, скорей наоборот, «мы всего лишь знакомые, я знаю, как зовут тебя, ты знаешь, как зовут меня… и все… у меня есть друг», но мне не было плохо, потому, что то, что я чувствовал, было несколько сильнее того, что я слышал. «пусть губы шепчут мне «прощай», глаза кричат «останься»».

Все закончилось. Мы даже, не попрощались. Но не в этом суть. Я был счастливым. А остальное… а остальное не важно.

- Сигаретки не найдется?
Не, девочки, я не курю.
- Где ты был, когда мы девочками были?
Далеко был.. В АРМИИ. Настоящим мужчиной становился.
===========

Ну про армию я конечно припиздел.. Хотя события 12 летней давности и то морозное декабрьское утро заново всплыли в моей памяти.

На улице было - 32 градуса. После сборов и всеобщей суеты толпа ломанулась на улицу. Нас посадили в автобус, который не медля ни минуты тронулся. Толпа народа, которая осталась на улице начала истерично колотить по автобусу. Создавалось такое впечатление, что нас отправляют на смерть и мы больше никогда не увидимся.
Некоторых новобранцев провожали девушки. Почти все были с великого похмелья после шумных проводов. У меня не было ни того, ни другого. Я просто собрался и пришел утром в военкомат, откуда меня должны были забрать в армию.
Что я, кто я в этом огромном мире? теперь от меня не зависело ничего. Меня просто подхватило мощным течением. Ехали долго. Фанерный "Пазик" несколько раз глох. Было ужасно холодно и ветренно. Никто даже не пикнул. Мы ведь теперь солдаты.
Когда нас привезли в часть, то сначала перед нами выступил какой-то важный дяденька в погонах. Он сказал, что армия и тюрьма это школы жизни. Потом перед нами начал "гнуть понты" старшина в "шапке набекрень", которого потом подсрачниками согнал какой-то "солдат поважнее". Ощущение было, как будто я вижу сон. Я познакомился с некоторыми армейскими понятиями (например "стоять на тумбочке", "духи" итд).
Страха не было. было просто ощущение чего-то нового и необратимого.
Потом нас отправили по врачам.
Я долго задержался у глазного, но он мне ничего не сказал. У себя в городе глазной мне написал, что я годен.
Потом нас всех рассортировали и поставили к разным стенкам. Оказалось, что у стенки, где стою я стоят "негодники".
Ну и все. А потом все негодники под презирающие взгляды "нормальных" поехали домой.
Мы бухали пиво в перемешку со спиртом (аццкая смесь) и горланили армейские песни =)

Помню ,как начал -
"Уезжают в родные края Дембеля, дембеля, дембеля.
И куда не взгляни, в эти майские дни всюду пьяные ходят они" =)

Толпа подхватила. Было очень весело. Я далеко не сразу поверил, что "уже все закончилось".
А еще я случайно порвал 100 рублей.. жалко =)

Недавно мне исполнилось 30 лет. Офигеть, да?
Хотя в 20 я думал точно так же =)
А сейчас бы я хотел подвести итоги этих 10 лет и сравнить «меня в 20» и «меня 30»
В 20 главной хотелкой было найти себе девушку. Ни о чем другом я думать не мог.
В 30 я отношусь к этому факту как к должному, хотя и очень важному. За юбками не гоняюсь, так как раньше, никого себе не ищу (хотя на девочек и посматриваю).
В 20 я только-только начинал работать. Опыта не было, на земле стоял не твердо, брался за любую, даже самую хуевую работу. Целью было «лишь бы удержаться».
В 30 я выбираю то, что больше по душе. Все остальное идет в жопу.
Что в 20, что в 30 особых проблем с деньгами у меня не было, хотя в 30 это уже не баловство.
В 25 мы с моей девушкой убежали от моих родителей и стали жить вместе. Все получилось.
В 20 у меня были постоянные проблемы с наркоманами и прочим быдлом.
В 30 все они поумирали и я вздохнул полной грудью.
В 20 у меня было море друзей и нам было прикольно вместе. Дружба строилась «на алкоголе».
В 30 у меня можно сказать никого нет. Да мне особо и не надо. Друзья это люди временные. Они появляются тогда, когда есть общие увлечения. Просто в данный момент нет людей, которые бы разделили мои увлечения. Слишком специфические они у меня.
В 20 я был «молодой, здоровый и красивый», но неуверенный в себе.
В 30 я уверен в себе. На остальное мне похуй. Такое ощущение, что другим тоже.
К 30 годам удалось побороть наркотическую зависимость от алкоголя, хотя в 20 лет алкоголь был охуительной инновацией, которая открывала передо мной новый мир.

Лучшим годом был 2004 год. (это аналог 1996 года в «позапрошлой десятилетке»). Любовь, и острота ощущений +2(***) (высший бал по моей шкале).
Окончил институт, хотя продолжаю считать, что это была пустая трата времени и денег.
В 2001 Пережил аварию (5 переломов + черепно мозговая), потерял глаз =) Однако это не помешало случиться 2004 году.
В общем сдвиги есть, как бы я ни старался думать, что остался таким же.
Я бы не хотел вернуться в прошлое и пережить его заново. Считаю, что могло бы получиться хуже. То есть, я вполне доволен своей судьбой.
Многие, конечно, добиваются гораздо большего еще к 20 годам, но что есть, то есть.
Я благодарен судьбе и за это.

Почему они такие ?, думал я, но это было выше меня. Я не мог противостоять толпе. Так - же я не мог уже быть такими, как они. Меня раздражали их плоские шутки, я уже не мог смеяться над теми приколами, какие были у них. Нет, я ещё не считал себя взрослым, но и ребёнком себя считать я уже не мог. Детьми оставались лишь мои одноклассники, которые не давали взрослеть и мне.

"читать полностью"