Любимые конфетки сделаем сами

http://knigavkusov.ru/deserty/vkusn....html#more-1295

 

 

Читать далее...

Без заголовка



Сегодня мой разговор пойдет об очень актуальной теме, которую, к сожалению люди "не зрят в корень". Это гомосексуализм.
- Хватит! Хватит я сказал, ПИДАРАСЫ вы ЛЖИВЫЕ. Я знаю о чем вы думаете, и знаю как вы поступите.
Я хочу сказать что вы все пидарасы, да да. И пиндосы, и пидары, и педирасты, но не гомосексуалисты. Вы не достоинны такого звания, понимаете? Вы лживые сволочи, твердите о том, что вы "самый натуральный натурал в мире!". Знаете что я об этом думаю? Дерьмо это ваши слова, такое же коричневое и жидкое как мое нытье.
Смотрите, доказательство простое, как и все гениальное в этом мире.
Запихни 2 мужиков, ненавидевших гомосексуалистов, через несколько дней они уже будут друг другу расширять анальную дыру. Запихни туда же двух девушек, они начнут друг другу протирать влагалища, и так же пальцами увеличивать анальную дыру. Вы не найдете другого выхода, ваща человечность будет тянуть к удовольствию, у мужиков все просто. Пока есть женщина, он ебет женщину, пропадает женщина, он ебет мужика, пропадает мужик, он стирает линии жизни на ладони... Тоже и у женщин, у всех! различие только в гениталиях, характерах, и к некоторым вещам... В этом вся человечность, и поверьте это все будет происходить в таких красках, о каких вам лучше и не слышать никогда. Ужасно да? Представлять как один бравый мальчик, разбивает лицо другому бравому мальчику, и в рот со струящеюся кровью запихивает свой грязный не мытый член. А как они обсираться от экстаза будут, говно для них средство мытья станет, да да... И не надо это себе так епично, и романтично представлять, будь вы на их мести, кроме желания смерти, и продолжения такого садизма у вас бы не было... Вы думаете отвращение перебило бы все? Вы очень ошибаетесь...
Прелесть садизма и мазохизма, в том и заключается, что после отвращения, следует желание, которое требует повторения подобно бенифиса, да да... И не надо думать "Я особенный, я сильный, на на подобного рода хуйню не поддамся". Поддашься и еще как, ты такой же человек КАК И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ. Ты блять не спайдер мен, что бы по паутине летать, и не бэтмен, что бы акробатическими представлениями шеи ломать, забудь, такое только в комиксах бывает...
Смотрите на мир реальными глазами, у всех глубоко в душе одно желание:
1 - Выхлестнуть по больше спермы.
2 - Получить 200 000 оргазмов за раз.
Вы животные и скрываете это, вас это и погубит. Нету в мире натурала, так было всегда, мы сейчас живем по моральным правилам который на поставил один хрен. Вы не ебете своего брата, вы не спите со своим лучшим другом (являясь парнем). Не было бы этих устоев, и того одного хрена, сейчас именно так бы и было, спали с лучшим другом, поебывали сестренку... И вы были бы довольны.
Я немного не туда заехал, но эти 2 вещи к тому, что, не надо отрицать того, что вы можете делать, и что думаете об этом (а вы ведь думаете, я знаю). Только признав все это, вас уже можно называть гомосексуалистом, из этого следует, что возможно вас можно назвать человеком...

№320



Сделала занятное наблюдение:




Если человек говорит,что забудет-значит,думает каждую секунду
Если говорит,что забыл-значит помнит
Если говорит,что вспомнил-значит никогда-нибудь не забывал

Цитаты



Настроение сейчас - задумчивое

- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и людивсе одинаковы. И живётся мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать стреди тысячи других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовёт меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля мне ни о чём не говорятю И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принц. Потом сказал:
- ПОЖАЛУЙСТА... ПРИРУЧИ МЕНЯ!

Вы, конечно же, догадались... Это "Маленький принц" Антуана де Сент - Экзюпери. Я его недавно в первый раз прочитала... Это малая часть того, что мне понравилось. Просто актуально как-то, что ли... Близко мне...

Без заголовка

Ночь. Шепот. Сонный город.
Окна настежь. Лунный обломок.
Дым. Кофе. Горечь в горле.
Любовь. Тоска. Сердце с кровью.
Звонки. Слезы. Шипы. Розы.
Песок. Часы. Мечты. Звезды.
Земля. Воздух. Люди. Вечность.
Я. Ты. И знак бесконечность...


Боже, что же ты наделала...
Страданием несбыточной мечты дышу.
И в целом мире без тебя мне тесно так...
Не отпускай ладонь мою прошу!
Боже, что же ты наделала...
Теперь и я не я и ты не ты.
Дома ансамблем острых спиц проткнули небо...
Прошу тебя не уходи...


Прости меня за ту весну...
И всё, что было между нами...
Прости меня, что я молчу...
Тоску не передать словами...
Я вижу целый мир в глазах твоих!
И этот мир для нас двоих!
Но нет назад пути...
Не прогоняй меня..
Мне не куда идти..
Не прогоняй меня, прошу..
Ведь я совсем один.
Не отпускай меня...
Не дай мне сжечь мосты...
Пока горит огонь в груди он не даст остыть...
Не прогоняй меня, прошу..
Ведь я совсем один.
Не отпускай меня...
Не дай мне сжечь мосты...
Пока горит огонь в груди он не даст остыть...


Обнимаясь, мы не тужим...
И через фотовспышки прессе скажем, что просто дружим...
Не улетай, ведь ты мне нужен!
Прошу тебя, не улетай...
Не улетай..
 

Чем заняться фрилансеру

Привожу список направлений, которые удалось вспомнить:

1. Копирайтер/рерайтер - т.е. писатель текстов. Плюсы - ничего особо сложного типа программирования знать не надо, а просто писать тексты на заказ... ну или для биржы контента. Спрос на такую работу есть всегда. Минус - сдельная оплата. Т.е. сколько напишешь, столько и получишь... больших денег тут никак не заработать.

2. Web-мастер - например со специализацией по wordpress. Достаточно освоить установку и настройку самых популярных движrkd для сайтов и прелоставлять свои услуги - спрос есть постоянно. Но опять же, оплата сдельная.

3. Web-дизайнер - это более перспективное направление. Если создать свой собственный бренд как это сделал например Артемий Лебедев то можно реализовывать свои услуги по нереальным ценам :) Но тут реально надо делать креатив, так что не всем это будет по зубам.

4. Перехватчик доменов. Очень специфическая сфера деятельноти, которая однако может принести очень хорошие деньги. Если повезет перехватить жирный домен у зазевавшихся владельцев, то его можно бужет продать за очень большие деньги. Например, двухбуквенные домены стоят порядка 200-300 тысяч рублей даже без тиц и pr. Домен с тиц в районе 100 можно продать тясыч за 15 притом что затраты на регистрация при его перехвате составят всего пару долларов.

5. Дор-мастер (дорвейщик). Это очень высокотехнологичная сфера деятельности. Дорвейщики работают в состоянии войны с поисковыми системами. Суть в том, чтобы провдинуть в индекс яндекса или гугла дорвей - сайт с бессмысленным текстом который нашпигован нужными ключевыми словами. Если он попадёт в индекс - на него пойдёт трафик с поисковиков который будет перенаправляться на сайты заказчиков. Работать в этой сфере ОЧЕНЬ сложно, но и очень выгодно - знающиесвоё дело дорвейщики очень небедные люди.

6. Создатель СДЛ.  Т.е. Сайтов Для Людей. С целью продажи с них ссылок через sape и аналоги. Ну или с целью продажи сайтов заказчикам - такие тоже есть. При грамотной организации очень прибытьное занятие.

7. Прогонщик по каталогам/социалкам/блогам. Да, есть и такое направление. В сети полно web-мастеров которым нужны обратные сслыки на их сайты. Вот тут то и нужны каталоги. Для работы нужно будет купить allsubmitter (для каталогов) и xrumer (для блогов и форумов). Спрос есть всегда.

8. Раскрутка групп ВКонтакте. Это относительно новое направвление и софта не так много. Но спрос на это дело очень большой - заказчики потом сливают трафф с контакта на свои проекты. Другое дело, что таким макаром сама социальная сеть долго не протянет и начнет борьбу с этим явлением.

9. Продажный блоггер. Очень простое занатие - писать о том, за что платят :) Уже есть немало систем, которые свдят вместе блоггеров и рекламодателей как у нас, так и за рубежом.

Как видно, вариантов очень много. Разумеется это не все и я буду рад, если Вы поделитесь своими идеями.

Красота обнаженного тела...

Я дитё искусства... Я люблю все красивое... И как будующий художник, я отмечаю глазом все очень привлекательное...
Еслт пошарится у меня на компе в картинках, то можна найти много фото обнаженных девушек. Не думайте, я не лесби. Мущины тоже есть. Я просто очень люблю красивые тела...

 

Очень мало людей, которые довольны своими телами. Каждый хочет что-то изменить. Стремление к идеалу - это прекрасно! Я сама к нему стремлюсь. Но поверьте, в кадом человеке, есть части тела, которые прсто безупречны... Это цвет глаз, это милая улыбка или чуственные губы, красивые ноги (необязательно длинные!), ягодицы, это прелесная форма груди, чусвенные соски...

 

Я щитаю, что человеческое тело нельзя изуродовать пирсингои или небольшой татуировкой. Оно все равно прекрасно!

Я думаю парни согласятся со мной, что нет ничего прекраснее, чем обнаженное женское тело!

Никогда не стесняйтесь того, чем вас одарила природа!

 

А до чего прекрасно прикосновение к прекрасному обнаженному телу! Поцелуи, касания... Любовь! Самый лутший секс - с любимым человеком! Только его тело - самое горячее и самое красивое! Только его ласки - самые роскошные и самые приятные!

Любите свое тело, любите друг друга, и дарите эту любовь всем!

 

Люблю ортогональные проекции



Еще раз о правиле Парето

Уверен, что это правило всем известно, но повторюсь на всякий случай. Суть правила "80% результата дают 20% усилий", а вот чтобы добрать недостающие "20% результата, вам придется затратить 80% усилий".

Меркантильное торгашески-финансовое приложение этого правила: "80% доходов компании дают 20% ее товаров-услуг, а остальные 80% усилий это суета, которая приносит только 20% доходов".

А теперь попробуем посмотреть проекции этого закона на разные стороны жизни.

Творчество – всего лишь 20% творчества, которые дают 80% результата, и 80% скучнейшей и однообразной пахоты ради остатка в 20%, если хотите получить 100% результата.

Секс – это всего лишь 20% времени и усилий, которые доставляют 80%-ное удовольствие, и 80% пахоты (любови-моркови, вздохи-ахи, прелюдии и прилюдие, ..), чтобы добрать необходимые 20% и получить по-настоящему 100% результат.

Знакомства - 20% встреч принесут 80% результата, остальные 80% - пахота = шелуха, пустые и напрасные встречи.

Посты - 80% интереса содержится в 20% постов, остальные 80% буковок = шелуха и пахота.

Ну и т.д., и т.п.

Мифология или бездумное восприятие шаблонов сыграли с этим законом плохую шутку. А ловушка состоит в том, что пропорцию знают все. Но закон пытаются корректировать на свой вкус. А как же?! Так хочется с наименьшими усилиями получить максимальный результат! И вот оно: мечта Буратино - напрягаться только на 20% и получать заветные 80%. И черт с ним со 100%!

А вот здесь фигушки! Без этих потных и рабочих 80%, заветные 20%, которые приносят основной результат - не получаются. Они сиамские братья: неразделимы и едины.

Так, что засучиваем рукава и настраиваемся на 80% пахоту в поту, усталости и рутине, чтобы возникли заветные 20%. И да будет счастье!

PS. Минздрав предупреждает: правило некоммутативно! Если есть заветные 20%, которые дают основной результат, то рядом должны быть обязательно 80% пахоты. Но! Если есть 80% пахоты, то это совсем не означает, что обязательно рядом появятся заветные 20%.

Секс по аське(благополучно стырила у друга со стеныхДД)



Настроение сейчас - найс)

 Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

и такое бывает)хДД

29 вещей, которые ты обязан попробовать в сексе

Потеря невинности — Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом — Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? — Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне — Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация — Секс эксперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию. 

Безвозмездный оральный секс — Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс — Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки — требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали «искусственное влагалище», не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия — Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка — Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно — Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм — Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо — Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Быстрый секс — Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть — наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! — Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта…

Весь день в постели — Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша… — …Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо… Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Её бельё — Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться — во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо — Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мёд — Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь — Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг — Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви — При этом не «бекая», не «мекая» и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией. 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БОГА

 Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: "Все, что существует, создано богом?"

Один студент смело ответил: "Да, создано богом".

"Бог создал все?", - спросил профессор.

"Да, сэр", - ответил студент.

Профессор спросил: "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. Согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, Бог есть зло".

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Смотрим Далее больше...>>