Я утонул.

И многое потерял.

Долго не мог проснуться. Все думал о выходе из сложившихся обстоятельств. Начинаю представлять, и так страшно становится... Прям как буд-то переживаю все вживую. А еще страшнее становится, если представить, что выйти не получится.

Меня шокировало, если не сказать более - напугало, что Селигман получил пулю.

А я продолжаю играть.

спасибо

Утро будет херовым. И почему я делаю то, что делаю? Зачем? Ведь я не получаю никакой благодарности. Наверное, я лицемерю, но боюсь признаться себе в этом. Зачем, зачем я творю этот весь бред? Я разбит...

соскучился

Так хочется открыть эту "дверь" и перешагнуть через порог, исчезнув навсегда.

Тогда мне нужна была поддержка. Возможно, немножко тепла требовалось... Мне это необходимо было. Я просил об этом. Возможно, я просил достаточно прямо, но и получал такие же прямые отказы. Я не задавал один и тот же вопрос людям, у которых я уже интересовался. Может, тогда я хотел слишком многого, сейчас же я не хочу ничего. Мне тогда нужен был огонек, толчок, доброе слово поддержки и, наконец, новая надежда... Год без надежды, год без веры... Как бы я их не искал.

К сожалению, я знаю, чем заканчивается молчание, чем заканчивается встреча сна в окрестностях Лондона. Я видел это. Я не хочу повторять судьбу тех, кто молчал, кто жил в своем выдуманном (а вернее давно ушедшем) мире.

И я вновь хочу обрести надежду, веру в лучшее. Я очень часто вспоминаю надежду, веру и прекрасное время, которое мне подарили в прошлом году...

я до сих пор еще здесь лишь из-за того, что боюсь уйти и огорчить близких и родных.

Иногда так хочется открыть дверь с надписью "выход" и уйти.

Почему я так не могу поступить? Может быть, из-за того, что боюсь не вернуться...

Есть люди, с которыми нам тепло и комфортно. И то тепло, которое меня сейчас наполняет, оно непередаваемо. Но так хочется им поделиться и получить в ответ такое же тепло... Как далеко и как все фальшиво...

И снова я засыпаю где-то в окрестностях Лондона. Люблю засыпать здесь в уюте. Остаться бы здесь на века.

Друзья или любовники? Но в любом случае спасибо за подаренное сегодня тепло))

Сегодня, возвращаясь домой, я хотел просто сесть на снег и сидеть. Долго сидеть.

Наверное, отправлюсь "туда", но не за тем, что ищу и порой нахожу там обычно. Сегодня туда я отправлюсь за разговором. О чем буду говорить? Обо всем. Возможно, о своих фобиях, проблемах... Просто говорить.

Я поверил человеку раз, но я ошибся. Поверил снова и снова ошибся. Может быть, хватить уже верить? Заканчивай ты с этой глупостью - верой человеку, бородатое_апельсинко.

После трех дико хотелось спать.

Как же мне не хватает общения и чего-то еще...

Иногда надо, чтобы просто кто-то был рядом. Иногда надо, что кто-то просто обнял. Иногда надо с кем-то помолчать.

Вчера мозг мне целую ночь объяснял, чего ему не хватает.

Безумно, безумно красиво. Это дыхание "шажками", эти движения, эти чувства! В восторге! Невообразимо великолепно и волшебно. Безумие, сладкое безумие. В этих эмоция сосредотачивается вся страсть, вся чувственность, весь рай. Чтобы это почувствовать, надо видеть. Безумно красиво!

Спасибо тем, кто помогает мне врать.

Вчера зажгли фитилек потребности в эмоциях. Теперь этот огонек пожирает меня изнутри