Встретились как-то трое "новых русских".Сидят, за жизнь разговаривают. И вдруг - телефон вроде как звонит. Один "новый русский" голову к плечу наклонил и просто так, без всякой трубки разговор разговаривает.
Братки спрашивают:
- Ты как это так?
- Да отстегнул докторам бабки, так они мне микрофон прямо к ключице приделали,чтобы трубу с собой не таскать!
Оценили братки,сидят дальше разговаривают.А тут у другого где-то зазвонило.Так он прямо так,даже голову не наклоняя,поговорил.
Братки и спросить ничего не успели,он им сам растолковывает:
- А у меня,пацаны,микрофон вделан прямо в рот,а динамик - в ухо.
Оценили,похвалили,а тут третий руками за брюхо схватился и говорит:
- Щас,ребята,извините...У меня факс пошел.
* * * * *
Приходит "новый русский" к зубному врачу.В кресле уселся,рот раззявил,так доктор офигел просто...
Зубья у "нового" платиновые да бриллиантовые,мосты золотые.
- Так,на что же вы,батенька,жалуетесь,где болит,что лечить-то будем?
- Лечить ничего не будем!
- ?
- Будем ставить сигнализацию!
* * * * *
В ювелирном магазине "новый русский" выбирает себе золотой крест с цепочкой.
Приносят ему,показывают один,второй,третий...И все не то,все мелковатое какое-то,обидно даже.
В конце концов приволокли "новому русскому" золотое распятие огромаднейшей величины...
Цепь у него,как для сенбернара.
Поглядел на это дело добрый молодец,вес крестика на ладошке прикинул,на пузо повесил,в зеркало посмотрелся да и говорит:
- Во-о,это ва-а-аще клево,только вот этого гимнаста отсюда снимите.
* * * * *
Вопрос:
- Кто такие финансовые воротилы?
Ответ:
- А это те,кого уже от денег воротит.
* * * * *
Встречаются две жены "новых русских".
- Ты знаешь,мой меня достал совсем.Попросила я его мне шубку купить,простенькую такую,горностаевую,так он ни в какую.А зачем,говорит,у тебя их и так уже целых пять.Вот ведь какой жлобина!
- Да и мой не лучше, он вообще обнаглел.Сказала ему,что хочу себе "шестисотый" "Мерседес",так он на меня как на врага народа:"Что тебе,трех "пятисотых" мало?! Ну надо же,как обидно-то.
Первая,заканчивая разговор,жалобно вздыхает:
- Да,подруга,как мы с тобой в полном дерьме жили,так в дерьме и помрем.
* * * * *
Решил "новый русский" жить вааще красиво и для этой цели сделать в квартире евроремонт.Договорился с бригадой,забашлял,сроки назначил.
Все путем,в положенное время прирулили мужики,закипела работа...
Плитку мужики кладут,красят,клеят,приколачивают,а "новый русский" недовольный какой-то.Видно,что не нравится ему все это.
Надоело людям такое дело,вот они хозяина в конце концов и спрашивают:
- В чем дело,что не так?
- Не,а вот вы все че,и правда из строительной фирмы,которая евроремонт делает?
- Из фирмы,а дело-то в чем,мы что,разве работаем плохо?
- Не,мужики,а вот вы все по национальности-то кем будете?
- Ну татары мы,но разве это для работы имеет какое-то значение!?
- Да на кой хрен мне татары?! Я же ЕВРОремонт заказывал,так,стало быть,и делать его должны ЕВРЕИ!
* * * * *
В лондонском отеле портье поднимает телефонную трубку,а там раздается следующее:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Не понял портье ничего,трубку положил.
Снова звонит кто-то:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова трубку бросил.
Третий звонок,и опять все то же:
- Ту=ти-ту-ту-ту!
Портье совсем ошалел.
Через пару минут в холл вваливается "новый русский" и наезжает:
_ Слышь,кореш,ты че,по-английски не рубишь,да? Я ж тебе три раза уже повторил:" Два чая в двести двадцать второй"!
* * * * *
"Новый русский" обращается к бармену:
_ Мэн,водку,сигареты энд спички.Это ничего,что я по-английски?
* * * * *
Встречаются двое "новых русских",один другому на жизнь жалуется:
- Слышь,Вован,вот прикупил я себе "шестисотый" "мерс".По заказу делали.Кузов из золота,колпачки на колесах из платины,салон крокодиловой кожей обтянут,а вот теперь продавать решил...
- ?
- Да понимаешь,он ведь столько бензина жрет,сволочь,что не напасешься!
* * * * *
Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма,корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы "новому русскому":
- А это правда,что у вас в Староконюшенном переулке пятикомнатная квартира?!
- Не...семикомнатная!
- А правда,что вы повсюду разъезжаете на "шестисотом" "Мерседесе"?
- Не...на "Линкольне"!
- А правда,что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тыся долларов?
- Не...семь.
- А правда,что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
- Не...Весь!
- А правда,что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
- Не...три!Одна в Италии,вторая в Калифорнии, третья на Гавайях...
Корреспондент аж от злости захлебывается:
- Вы хоть понимаете,что купили это все на народные деньги!
- Да ты че,в самом деле! Это откуда ж у народа,да вдруг такие деньги?
* * * * *
Шустрый такой пацаненок пристает к "новому русскому":
- Дяденька,ну спроси меня,который час.
- Да отстань ты!
- Не.дяденька,ты спроси!
- Отстань!
- Во жлоб, спросить даже ему жалко!
- Ну лады! Скажи,который?
- Значит,так,мужик!Сейчас ровно три часа дня.За справку с тебя десять долларов,да гони быстро,а то я могу и счетчик включить.
* * * * *
"Новый русский" общается к американским миллионером:
- Ты поглянь,Билл,какая у меня тачка клевая! У тебя точно такой нет!
- Да, знаете...У меня такой действительно нет. Не по средствам.
- Не, Билл, ты поглянь! Руль золотой,в натуре, диски платиновые.
Обалдевший миллионер перебивает:
- А это вот что у вас за кнопка?
- А как дождик идет, так я эту фигню нажимаю.
- И что сразу люк в крыше закрывается?
- Не, круче! Сразу дождик перестает!
* * * * *
Общается "новый русский" со своим школьным приятелем, старым русским, тот его и спрашивает:
- Как дела?
- Непруха сплошная,Отдохнуть вот хотел,двинул на Гавайи,так там погода была ни к черту.Два "мерина" за неделю разбил,хорошо сам живой остался...Жена тоже наезжает,у ней все шубы моль поела,сын из Оксфорда не звонит,не пишет.Ну а ты-то как?
- Да тоже ничего хорошего...Без работы второй год,жена вот не выдержала,бросила,сына на службу призвали, на Кавказ попал...
- Да...Ну а здоровье твое как?
- Да какое там здоровье, если я уже три дня ничего не ел...
- Да ты че...Слышь, братуха,вот это ты зря.Это же первое дело!Ты кушай получше,а если у тебя аппетита нет,так ты себя заставь.
Я прям вот так и делаю.Вроде,как видишь пока получается.
* * * * *
"Новый русский" на приеме у психоаналитика.
- Док,и че со мной такое?Спать совсем не могу.Только чуть прикемарю,сразу ужас какой-то снится.Будто беру я пачку баксов и начинаю их пересчитывать.Пачка толстая такая,купюры новые,хрустящие. И,ты ж прикинь,док,каждый раз одной бумажки не хватает!
- Да...А вы,уважаемый,попробуйте во сне не доллары считать. а попроще что-нибудь,не такое волнующее.Верблюдов,например.
На следующий раз:
- Не,док, никакого толку.Начал я верблюдов считать...Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд приходит и говорит:"Не,мужик,все равно одной купюры не хватает!"
* * * * *
На пляже встречаются двое "новых русских":
- Привет,Вован! Ты это че среди бела дня купаться ходишь? А работа как?
- Да какое там купаться,Колян...Я здесь по делам, конкретно.
- ?
- Секретаршу себе новую выбираю.
* * * * *
Заходит в бар "новый русский" и, показывая официанту на мертвецки пьяного мужика, говорит:
- Слышь,пацан,замеси-ка мне то же самое.
* * * * *
"Новый русский" на приеме у адвоката:
- Так, слушаю вас...
- Да вот хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов.
"Новый русский" просто в полном возмущении:
- Ну ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!
* * * * *
Вызвали как-то "новых русских" папащ в школу на родительское собрание: Вот после него один другому и начал плакаться:
- Слышь,Вован,вот никак я не врублюсь - у всех дети как дети,а у меня пацан прямо весь из себя с прибабахом растет.
- ?
- Да вот, ты прикинь, писали они первого сентября сочинение: "Как я провел лето".
- И че?
- Ну дык...У всех дети так и написали,что один на Мальте отдыхал, другой - на Канарах...
- А твой че?
- А мой взял да и написал,что он отдыхал на даче! Так я что, каждому еще и объяснять должен,что то была дача Ельцина?..
* * * * *
Встречаются как-то два "новых русских", один другому и говорит:
- Слышь, Вован, а знаешь, какую про нас народ классную песню сочинил?
- Не...
- Ну дык слушай тогда:" Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь..."
* * * * *
Один "новый русский" спрашивает другого:
- Слышь,Вован,а ты не в курсе,что это за фигня такая - деноминация?
- Ну дык,Колян,это,в натуре,когда нули,короче,убирают.
- Так я что, теперь, блин, прям так вот на простой "шестерке" ездить буду?
* * * * *
"Новый русский" в автомастерской:
- Слышь, пацаны, а ну прилепите-ка мне "новый" сигнал! Да погромче!
- Зачем? У вас и этот нормальный...
- Да тормоза, блин, не работают.
* * * * *
Беседуют между собой две девицы о своем,о вечном, о женском:
- Зин, а вон, глянь, крутой какой сидит, прикинутый весь, видишь?
- Это который?
- Да вон же, в пиджаке малиновом, по сотовому который разговаривает...
-Ну...
- Так это же я его миллионером сделала!
- ?
- Он же до меня миллиардером был.
* * * * *
Сидят двое "новых русских" в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды...
Тут один "новый" на дирижера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:
- Моцарт?
- А хрен его знает. Со спины ж не разберешь.