Как стать богаче с помощью банки

Ольга Дворецкая

Как стать богаче с помощью банки?

Я постоянно экспериментирую и вот буквально вчера придумала новый способ привлечения и приумножения денег. Рассказываю и как всегда приглашаю опробовать методику на себе.

Итак, берем банку. Желательно, трехлитровую, но можно и меньшего объема. Моем её (моя на балконе была, так что мыла основательно) и ставим на стол. Поздравляю! Теперь у вас есть своя банка! Не зря ведь банку назвали банкой. Это как бы жена банка. Ну, то есть банк, в котором денежки хранятся — муж, а ваша банка — его жена.

Смысл понимаете? У вас в доме только что поселилась жена самого богатого банка! А как вы, наверное, догадываетесь, жёнам ничего не стоит попросить немножко денег на кое-какие расходы у своих супругов. Всё, что вам нужно — это придумать имя своей новоприобретенной банкирше, написать записку с просьбой о деньгах, а потом немножко её принарядить и в случае денежной удачи поблагодарить.

Берем листик бумаги и пишем:

Привет мой дорогой, любимый Банк. Я ужасно по тебе скучаю, а потому прошу передать мне такую-то (тут пишите сколько вам нужно) сумму денег для покупки нарядов и развлечений, пока я нахожусь в гостях у (тут пишите свое имя). Целую, обнимаю. Твоя Банка.

Отправляем эту записку в Банку и ждем денег. Время от времени к Банке можно подходить, называть её по имени и передавать приветы её ненаглядному муженьку.

На себе проверила! Действует ритуальчик. Особенно, если деньги нужны на покупку вещей или на поход в театр. Много денег пока не прошу, эти банкиры такие занятые...

Кстати, банку мою зовут Ательная. Это значит, Сберегательная, Привлекательная, Развлекательная... А как вы свою назовете?

Ритуалы.


Нашла кучу прикольных ритуалов из "Трусов на люстру — 2"
Ускорение процесса
Навострить лыжи, смазать пятки скипидаром.

На деньги

Деньги с неба
Говорят, деньги с неба не падают. Почему? Потому что не знают, куда именно падать. Надо им указать.
Ночью, с открытым мешком, светим фонариком в небо.

Гнездо
Дамы купили 27 машинок, сделали гнездо, положили туда машинки, на себя прицепили перья и стали высиживать.
Можно высиживать любой объект: дом, мужчину, деньги…

Финансовая пирамида
Сделать из купюр пирамиду и петь ей романсы.

Два миллиона на счету
Положить два лимона на счеты.

Миноискатель
Делаем миноискатель для денег: швабра с тазиком и пищалка — какая-нибудь детская игрушка. На ушах — наушники, присоединенные к швабре. Где будет пищать, там деньги. Можно так ходить по улицам, по магазинам.

Повышение зарплаты
Мужчинам: взять пудовую гирю, написать на ней «Зарплата». Женщинам — гантели. И с утречка — поднимайте на здоровье!

Плодим деньги
Для того чтобы деньги размножались, они должны быть разнополыми. Берем пару купюр — например, евро и доллар. Создаем им условия для размножения — кладем их в домик на кроватку. Кладем рядом продырявленные презервативы. Свечку можно зажженную при этом держать.

Вы плодитесь, размножайтесь
И всегда здесь оставайтесь.
Приглашай в дом гостей
И растите нам детей.

Ограбление
Грабили банку морской капусты. Надели на голову колготки. Взяли консервный нож для вскрытия и сейф, который представляла собой банка морской капусты. Нужно было быстро ограбить банк (съесть капусту) и свалить. Ели наперегонки, грабили дважды! Было очень весело!
После этого у меня поперло в бизнесе, хотя целый год был застой. И у друзей — вдруг стала выплачивать деньги фирма, которая отказывалась это делать.

Сугробы
Завтра едем в Китай, а денег нет. Придумала: нужно за деньгами нырять в снег. Беру последнюю тысячную купюру, выхожу в центр двора (в нижнем белье, заметьте!), прячу деньги в снегу. Дети вопят: «Видим! Видим! Вот они, деньги!» Ныряю головой в сугроб, достаю деньги. К вечеру нужная сумма для поездки появилась.


На здоровье

Все срастется
Чтобы быстро срастались швы после операций, Берем яблоко, режем его на половинки. Затем склеиваем эти половинки активилом (или просто желатином). Подносим больному с поклоном на блюдечке с голубой каемочкой. Пусть все срастается!

Шарик в небе
Опираясь на поговорку «ветром надуло», придумала ритуал на рождение ребенка. Взять воздушный шарик, положить в него записку с именем ребенка, засунуть шарик под платье и походить с пузом. Выйти на улицу и отпустить шарик со словами:
Отпускаю этот шар —
Получаю Божий дар:
Мальчика иль девочку,
Вовочку иль Верочку.

Жареные носки
У меня очень болела голова. В этом случае раньше я никогда не обходилась без таблетки, но в этот раз решила пожарить носки. Захожу на кухню — там мама. А моя мама человек типа: шаг влево или вправо — расстрел. Но раз решила…
Беру сковородку, кладу носки. Начинаю жарить. Мама — шепотом: «Что ты делаешь?» Я отвечаю будничным тоном: «Носки жарю. Голова очень болит». У мамы в голове начинает происходить какая-то работа, что-то там ворочается. Тишина. Время идет. И тут мама говорит: «А они не подгорят? Масла налей». Вот тут головная боль и прошла!

Подтяжка
Моя сестра сделала себе подтяжку. Взяла две бумажки, на одной написала «кожа», на другой — «жиры». Достала детские подтяжки. На резинки присобачила по бумажке. Натянула на одну ногу, на другую… Не знаю, как она исхитрилась, но натянула их на плечи, пока бумажки не лопнули. «Все, — говорит, — подтянула!»

Кото-клизма
У меня отец — человек преклонного возраста. Он плохо переносит всякие природные катаклизмы: перемену погоды, магнитные бури и прочее. Мы с мамой придумали и сделали следующее: взяли клизму, привязали ее к коту, и отец со словами: «Я легко переношу кото-клизмы!», — носил бедняжку кота по комнатам. Следующую вспышку на солнце отец никак не почувствовал!

Лягушки в молоке
Для излечения от тяжелого заболевания бултыхалась в тазике с молоком. Выздоровела, а должны были класть на операцию.

Гемоглобин
У бабушки был инфаркт. Гемоглобин упал — ниже некуда. Сказали врачи, что жить ей максимум три дня. Я подключила к ритуалу мужа и сына. Взяли теннисные шарики, написали на них Fe (т. е. железо). Повесили баскетбольное кольцо на стену и стали шарики бросать вверх, чтобы гемоглобин поднялся. Наутро звоним в больницу. Говорят, что все хорошо, капельницу сняли. Гемоглобин — в норме! Через два дня можете забирать свою бабушку домой!

Излечение
Полтора месяца лежала в больнице с тяжелой формой пневмонии. В легком образовались дырки, стал накапливаться гной. Мне принесли в больницу «Фейерверк волшебства». Я подбила всю палату станцевать танец «Я разжигаю огонь», чтобы быстрее всех выписали. Сама придумала по ходу движения и мелодию. Последняя пациентка выписалась через пять дней.
Ровно там, где были дырки в легких, я пришла на футболку заплатки и легла в ней спать. На следующий день была бронхоскопия. Выяснилось, что все дырки уже зарубцевались. Врачи были в шоке! На другой день меня выписали!

Фонендоскоп и либидо
После рождения ребенка у меня как-то плохо стало с либидо. Ну не хочется вообще никогда. Муж у меня очень терпеливый, но подумайте — дочери уже два с половиной года… Самое для меня паршивое, что я себя при этом постоянно чувствую виноватой. Муж мне говорит: «Я уже тебя как фонендоскопом прослушиваю, прислушиваюсь: хочешь — не хочешь, оттолкнешь или нет…»
Думаю, надо что-то предпринять. Взяла какой-то шланг водопроводный, присобачила к нему крышечку от ребенкиной бутылки, заколки для волос с жемчужинками — получился фонендоскоп. Вечером ложимся мы с мужем в постель. Я думаю: «Предложить или не предложить? Ты не против… прослушать меня этим фонендоскопом?» Видели бы вы его лицо. Но ничего, пересилил себя, вставил мою конструкцию в уши. Стал меня слушать во всех местах.
Мы так с ним ржали, что у нас этой ночью ничего не получилось. От смеха. Но с тех пор… Во-первых, я себя перестала чувствовать виноватой. А во-вторых, не каждый день, но через два дня на третий стало у меня появляться какое-то смутное желание…

Учебные процессы

Сессия
Способ 1. Выйти на балкон с игрушечным ружьем или пистолетом: Сессия, сдавайся! Выстрелить.
Способ 2. Чтобы сдать сессию в институте (или завершить какое-нибудь дело), нужно на баночке с мазью написать «Сессия» и мазать пальцы — дело будет на мази.
Способ 3. Мазать — свое лицо и фото преподавателя — кремом от морщин, чтобы они не морщились.

Тесто и тесты
Дочь оканчивает школу. Нужно было сдать экзамен — пройти тест. Приготовила я ей тесто и велела брать с собой на экзамен, катать скалкой с заговором: «Тесто я катаю, тесты накатаю, в институт я поступаю!». Она и катала прямо на парте, невзирая на одноклассников и учителей. При этом загрузила их, что это ритуал немецких студентов позапрошлого века.

На покупку / продажу квартиры

Шляпка от Зайцева
Несколько месяцев не могла купить квартиру. Те, которые меня интересовали, стоили полтора миллиона рублей, а у нас было только восемьсот тысяч. Как-то я услышала выражение: «Дело в шляпе».
Пошла в шляпный магазин и купила шляпку за триста рублей, такую, как у Маргарет Тэтчер. Сказала себе, что это шляпка от Зайцева, и пошла в ней квартиру смотреть за полтора миллиона. Хозяева меня в шляпке не узнали и скинули цену до девятисот тысяч.
Выхожу и думаю, где бы еще сто тысяч найти. У мужа оказалась заначка! Купили квартиру.

Покупатель
Мне необходимо было срочно продать квартиру. Значит, нужен покупатель. Разворачиваю это понятие. Получается, мне нужно «покупать ель». У таксиста я купила за рубль ель — знаете, елочки-вонючки такие висят в салоне? Почему не в магазине? Простите, но там они стоят дороже. А таксист мне по дешевке отдал. А живую ель слабо? Но в нашем городе и в округе не растут ели. У нас тайга — растут сосны и лиственницы. Я нашла единственную ель в городе, у здания администрации, и у духа земли купила за денежку ветку — с самого верха, с шишкой. Пришла домой и стала купать ель. Налила ей воды целую ванну. Чтобы не повредить шишку, упаковала ее в пакетик. Посмотрела на это дело и поняла, что я теперь — упакованная шишка.
Добавление. Безусловно, прекрасно работает мытье ног в унитазе. Но меня стал напрягать процесс: бери стул, тащи его в туалет, пихай ноги в унитаз… Ребята, все намного проще: поднимаете одну ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Поднимаете другую ногу. Ставите ее в унитаз. Вынимаете. Работает!


На повышение настроения

Ращу крылья
Одно время у меня совсем опустились руки. Точнее, крылья отвалились. Я нарисовала крылья — во-от такие, малюсенькие. И каждый день, когда у меня были какие-то успехи, я дорисовывала крылья, увеличивала их. Если случалась удача — яркими красками разрисовывала их. Рисунок постоянно висит в коридоре на стене. Гости смотрят — так-так-так… Поддержка.

…А две — лучше
Когда дочь-подросток у меня отбилась от рук, я нарисовала ее портрет без головы. Затем стала выращивать крылья — дела пошли на лад. Пририсовала ей голову. Еще лучше! Подумала, что есть поговорка «Одна голова хорошо, а две — лучше». Пририсовала ей вторую. Еще лучше! Я не пожалела, пририсовала третью. Пусть будет всем хорошо!

Отменяем неприятности на работе

Лечение жесткого диска
У меня полетел жесткий диск — двухлетняя работа. Я программист, у меня на этом диске были все мои программы. Я его вынула, стояла перед ним на коленях, ходила с ним в аптеку, покупала ему таблетки. Потом пошла с ним в поликлинику. Выбирала врача: к кому б пойти? Решила — к невропатологу. Я зашла к нему, пожаловалась. Диск положила к себе на грудь и так с невропатологом разговаривала. Что переутомление, стресс… А именно это было у диска на самом деле! Ну, недели через полторы он у меня заработал. Стресс прошел.


Шифер
У меня часто ломалась в дороге машина. А я ничегошеньки в этом не понимаю. Стала я как-то на дороге, пар идет из-под капота. Открываю его, смотрю туда тупо. Рядом лежал длинный большой кусок шифера. Я его взяла и постучала по мотору. Села — и машина поехала. Два года ездила с этим куском шифера, он меня никогда не подводил!

Замужество, отношения

Грудью на забор
Подруга выгнала мужа из дома. Через неделю она заскучала — хочу, дескать, вернуть назад! Что делать? Она — ко мне за помощью. В это время идет реклама краски по телевизору. Я вдохновилась — нарисовала забор на большом листе бумаги. «Будешь красить забор!» Она:«Чем? И как?» Я: «Красками. А красить будешь именно тем, что он больше в тебе любит!»
А больше всего любил муж, по признанию подруги, ее большую грудь… И началось! Видели бы вы ее! Глаза дикие, грудь голая, вся вымазанная разноцветными красками… Но ничего, покрасила забор. А муж через два дня вернулся.


Рев мамонта
Для появления нового мужчины издавала брачный рев самки мамонта. Вечером выходила на лоджию и громко трубила в шланг от пылесоса, направив его на север — в сторону богатых тюменских нефтяников.
Семинар был в феврале, вопила до мая. Сначала муж стал захаживать в гости, но я уже не хотела восстанавливать с ним отношения. Летом поехала отдыхать на юг, познакомилась с парнем, копия мужа, но лучше, рожден в один день и год, квартира на севере, в Тюмени.

Близкие контакты
Сидели мы с сотрудницами в офисе. Женщины говорят: «Что-то хочется контактов. Не только деловых…» Берем тюбик крема секстайл (для качественной эрекции), мажем одной даме, жаждущей контактов, компьютер. Другой даме, жаждущей контактов не меньше, для чистоты эксперимента, не мажем ничего. Через полчаса к первой даме начали звонить и приходить прямо в офис бывшие мужья, любовники, знакомые — и делать всяческие непристойные предложения. Но наша капризная дамочка говорит: «Я не хочу бывших, я хочу новых!» В это время с офисе гаснет свет, и в темноте чей-то голос говорит: «Контакт отошел!» Мы поняли, что нужно соединить контакты.
Поехали на радиорынок. Оказывается, эти самые контакты — железки с дырочками — бывают разного размера. Я спрашиваю: «Девочки! Кому какого?» Взяли, смазали их кремом секстайл и соединили. Контакты посыпались! Прошло время. Одна дамочка говорит: «Контакты какие-то беспорядочные. Хочу замуж!» Что делать? Надо контакты как-то закрепить! Мы делаем ей черную кружевную подвязку (которые так любят мужчины), привязываем к ней контакты… И через два месяца женщина выходит замуж!
Примечание: контакты можно использовать и для налаживания контактов иного рода — например, деловых. Проверено в течение двух лет.
Муж, отношения, кодирование

Закодировала
Вот как я закодировала своего мужа. Он был неделю в запое. Мне все это порядком надоело, а лечиться он не хотел. Мы с сыном взяли двухлитровую бутылку из-под пива, обвязали крепко бинтом, и забили в горлышко пробку из-под шампанского молотком. На следующий день он согласился закодироваться у врача, и его родители дали на это деньги. Теперь он не пьет.

Пометьте квартиру
Мы с мужем уже давно не живем вместе, но он был прописан в нашей квартире. Периодически он приходил и заявлял свои права. Я решила пометить квартиру. Одела колготки, разрезала их в одном месте, вставила спринцовку и стала носиться по квартире на четвереньках. У меня собака и две кошки — они с восторгом носились со мной. Я метила каждый угол, поднимая ногу, как собака. Три дня это проделывала.
Меня подбадривали сигналы поддержки. Включаю телевизор, а там Нагиев произносит фразу: «Я мечу территорию». Когда я остановилась в одном углу, чтобы его пометить, собака принесла мне кость и положила ее передо мной.
Муж больше не заходит.

Авто

Моем колеса
Подруга не могла продать старый автомобиль, а деньги нужны были позарез. Я ей — ритуал. Взять игрушечную машинку и как можно чаще мыть ей колеса мылом. Ну, они это делали беспрерывно два дня. На третий — неожиданно продали машину. Вообще, ритуал неоднократно проверен. Если что-то надо продать — мойте колеса!

Работа

Ищу работу
У меня муж уже три месяца не работает. Не потому, что работы нет, а потому, что не хочет. Ему по-фигу — дрозды! Он охотиться любит. Я решила, что для обряда я буду мужем, старшая дочь нарядится мной, а младшая будет работой.
Табличку «Работа» повесила на грудь младшей. Она спряталась. Старшая надела мой халат и мою кепочку. Я надела мужнину майку, трусы, положила два вареных яйца и редиску… Легла на диван. Сплю. Старшая заходит и орет: «Чего ты разлегся, вставай, ищи работу!» Я, как во сне, начинаю храпеть, хрюкать, чесать все места… Потом встала, надела брюки, пиджак и пошла искать по квартире Катюху. Она так спряталась хорошо, что я долго искала по-настоящему. Месяц муж молчал, а вчера сознался, что работу себе нашел.

Hot job
Наш друг никак не мог найти работу. Увидела моя подруга сайт в Интернете — hot job (горячие вакансии) — и предложила ему сделать следующее. Погладить все носки, которые у него есть и заложить их в трусы, чтобы была горячая попа. У нашего знакомого оказалось тридцать две пары носков. И только семейные трусы — в них не заложишь носки. Пришлось их прикреплять прищепками. Т. к. все носки в одни трусы не влезли, пришлось сверху надеть еще одни — огромного размера. Он целый день гладил носки, засовывал их в трусы и ходил, пока все не остыло. На ночь все было снято.
В течение недели он не просто нашел работу рядом с домом, но работа эта была по специальности и точно с таким окладом, каким он хотел.

Символ животворящий
Мы строили дом. Естественно, бесконечно приходилось обращаться в банк за ссудами. Иногда банки необъяснимым образом начинают тормозить. Мой муж, хотя и не был на семинарах, — прирожденный волшебник! Книжки ваши он все читал и придумал ритуал. «Просто так в банк ходить нечего» — сказал он. Нарисовал он, скажем так, фаллический символ. Под ним написал: «…(три буквы) животворящий». «Пойдешь утром в банк — положи рисунок себе в лифчик». Я так и сделала. Все в банке мгновенно сделала — все подписала, деньги перевели…
Но с банком — не один день дело иметь, это же на год процедура. Пора идти за следующей порцией денег. С вечера говорю мужу, чтоб он нарисовал мне, что нужно, и оставил листочек. Утром встаю — НЕ НАРИСОВАЛ! А муж уже уехал. Я, значит, рисую, как могу. По памяти. Понимаете, я, дожив до 40 лет, этого слова никогда не писала. Как-то не случилось. Написала. И опять все проходит без сучка без задоринки.

Разные
Урны
Я работала на выборах. Кандидат наш был, честно говоря, непроходной. Придумала ритуал для нашего выборного штаба: все берут бюллетени, против имени нашего кандидата ставят галочку и, проходя по городу в штаб, бросают бумажки во все встреченные урны. Ходили мы так две недели и, хоть с маленьким перевесом, выиграли!

Серия сообщений "магия":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Магия привлечения денег.Дарья Миронова
...
Часть 20 - Ритуал для получения квартиры
Часть 21 - Кузьминки и Свято Доли
Часть 22 - Ритуалы.
Часть 23 - ДЕНЬГИ В ДОМ.
Часть 24 - Новый год: заговоры
...
Часть 26 - Как заманить в дом удачу?
Часть 27 - Ритуал на деньги «Лестница богатства»
Часть 28 - КАК ПОТИРАТЬ РУКИ, ЧТОБЫ К НИМ ЛИПЛИ ДЕНЬГИ!

Серия сообщений "Заговоры":

Часть 1 - Магия привлечения денег.Дарья Миронова
Часть 2 - Заговоры для карьеры и работы. Заговоры для поиска работы
...
Часть 13 - Ритуал для получения квартиры
Часть 14 - Кузьминки и Свято Доли
Часть 15 - Ритуалы.
Часть 16 - ДЕНЬГИ В ДОМ.
Часть 17 - Новый год: заговоры
Часть 18 - Рождественский ритуал
Часть 19 - Как заманить в дом удачу?
Часть 20 - Ритуал на деньги «Лестница богатства»

Серия сообщений "симорон":

Часть 1 - Переименование с поиском симоронского корня
Часть 2 - Хочешь свой дом? Вышей его!
Часть 3 - Двери желаний
Часть 4 - Ритуалы.
Часть 5 - Симоронский ритуал "Волшебный холодильник"

Заявление на выдачу денег из кассы (симорон)

Выращивание груди (симорон)

Ритуал от волшебницы - Дарина

Начиталась волшебной литературы, решила выращивать...грудь Купила зелёный лифчик нужного мне размера,(чтоб грудь знала до каких пределов расти надо) на нем еще веточки и растительность, чтоб в РОСТ шло, из двух баночек РАСишки вырезала надпись "растишка" и приклеела с внутренней стороны чашечек (чтоб груди было еще понятнее, этакая напоминалка) саму растишку съела с соответствующим пожеланием... Всё это проделывалость На РАСТущую луну И надеваю его как раз с растущей луны до полнолуния, на ночь, так как даже детям известно что во сне все растет! Ну и обычные процедуры для хорошего роста - УДОБРЕНИЕ хорошими словами, регулярный полив - из душа по вечерам..

Молочная ванна для похудения

автор - Qvis Вам понадобится 1 литр свежего молока. Если оно у вас в бутылке, то встряхните 3 раза, если в банке – размешайте ложкой по часовой стрелке и скажите: «Молоко чудесное, молоко нежное Ты сейчас волшебное и целебное Помоги ты девице, стать красивой Сделай ее стройной и счастливой» Наберите ванну, встаньте в нее, возьмите заряженное молоко, обливайтесь им и говорите: «Молоко на мне, идеал ко мне» После этого можете еще понежиться в молочной ванне. Она поможет молоку окончательно впитаться в ваше тело. Фаза луны для ритуала с молочной ванной значения не имеет.

Отвечаю - про Чек (симорон)

Есть чеки Изобилия, но, если честно, я к ним не очень-то восторженно отношусь, потому что они заполняются только в первый день новолуния. Но я со своим девичьим склерозом забываю или просто в этот день у меня "всё до фонаря", а с таким настроением вообще ничего не получается. Вот и жди через месяц эту возможность. Заявление пиши хоть каждый день.
Хороший вариант и такой: напиши чек, а потом "доставай" банк по поводу перечисления.
Но я сделаю сейчас (как в ПКМ) более правильно, как и положено: заявление -ждём'c резолюцию и при положительном результате - касса .
Вот я и написала Заявление, кассир выдала, я им чек предоставлю (этот день буду караулить специально), а потом требованиями завалю.
Во первых: я им расходный ордер не подписывала,что получила. Во-вторых чек будет уместен на получение этой суммы после рассмотрения моего заявления. Это же не 27 евро я прошу. Всё обосновала и подписала, что отчитаюсь. Я Дамочка сурьёзная и не могу так: ты мне дай - а я тебе фигу .... Мне не надо потом Фиговое дерево получать от НИХ на мои обращения и просьбы.
А если без этого деньги повалят, я их благодарностями завалю а авансовыми отчётами.

Пишите! И будет всем ШАСТЬЕ

Приказ о Волшебной Кнопке

Это первый приказ о Кнопке

О информации - http://www.liveinternet.ru/users/3092960/post203423478/

Приказ N2 о кнопке (симорон)

Моё заявление в ВБИ

А пропажу нашли.

Рассказываю. Дело было в эту субботу. И как всегда Костя ( младшенький) собирался идти на футбол, они компанией арендуют зал во Дворце молодёжи. Позвал с собой Диму (средненького). И вот Дима стал усиленно искать бутсы и гетры в которых он на улице играет в футбол (зимой - нет). Спрашивает у меня - не видела ли. Я удивилась, потому что он аккуратист и за вещами следит. Он ответил, что там, где хранится обувь - их нет. Перерыли всю квартиру, не нашли.
Присела я на пуфик и тут: схватила газету, сделала рупор, стала ходить по квартире и в рупор делать объявление. Говорила от диктора. Но обещание содержать в чистоте, гладить шнурки и другие привилегии - это что он будет делать.
Походила так и минут через пять после этого Дима полез в то место, куда не раз совал нос в поисках бутсов и гетр - он их нашёл.
Кстати, газета оказалась вкладышем от Объявлений Кургана.

А Дима до сих пор не погладил шнурки - ни утюгом, ни просто рукой. Ведь надо просто погладить и неважно чем. За что от меня получил подзатыльник.

Уж замуж невтерпёж (симорон)

Жоржевна

Пишу с большими подробностями - всплыли из глубин памяти. Лет 7 уже прошло. Так что - результат, проверенный временем. Сам ритуал нашли тоже на форуме, на "тогдашнем".
Мы с подружками привлекали подходящих мужчин в свою жизнь волшебной рыбалкой. Типа, "прынц" - это КРУПНАЯ рыба!
Сделали алкогольную смесь (коньяк, ликёр и вино), налили в синюю вазочку (это водоём) напустили туда маленьких рыбок ( у нас были ластики - разные и красивые). Специально изготовленными удочками их ловили. Леска была с нанизанным бисером, удилище обклеено сердечками. У меня и у одной подружки удочки были сантметров по 50, а у другой подружки в натуральную величину.

Когда ловили, приговаривали по-потребностям ("ловись мужик сексуальный, обеспеченный, любящий ...).
Алкоголь потом распили на троих. И кричали с балкона,хотя была уже ночь: "Хочу удачно выйти замуж!" С соседнего балкона на третьем выкрике раздался мужской голос. Текста мы не расслышали, но решили, что это сигнал поддержки.

По результатам - на компактные удочки попались любовники, а на большую - муж. Кстати, любовники у нас обеих появились "долгоиграющие"! Я своего уже сменила, а у подружки до сих пор в наличии. Он её замуж зовёт, а она всё сомневается

Ритуалы от ВОЛШЕБНИЦ

автор - Марина Иванова
ДЛЯ ХУДЕЮЩИХ ГУСЕНИЦ
Хотите похудеть, пожалуйста. Читайте перед зеркалом, а лучше перед подругами, домочадцами, в общем, чем это будет неуместнее, тем эффективнее результат:

Вот стою глиста глистой,
Я вчера была худой,
А сегодня раздобрела,
Попу вон каку отъела!
Ритуальчик для себя
Сочиню себя любя!
Взять ДИЕТУ, измельчить,
Посолить и поперчить,
Всё это в трусы зашить
И неделю так ходить!
Ночью вешать на балкон.
Весу нанесу урон!!!
Ты, фигура, не шали.
Встань на место!
Раз, два, три!!!

автор - ЗдороваЯ
ЛАТАЕМ ДЫРКИ В БЮДЖЕТЕ
Берем лист бумаги, пишем на нем "Мой бюджет", потом вырезаем дырки по количеству реальных дыр в бюджете (долги, невыплаченная заработная плата и т.д.), во время вырезания с ним разговариваем, называем конкретными именами.
Потом берем и латаем эти дырки, способов много, и заклеивать, и зашивать, и заплаты ставить.
А поверх залатанных дырок пишем что-нибудь очень позитивное и вдохновляющее.
Работает!!! Я даже не ожидала такого результата.Чего и вам желаю.

автор - Марина Петухова
ПРИГЛАШЕНИЕ
Несколько лет назад в на работе завелись муравьи. В несметном количестве!!!!!!!!!!
есть там было им нечего! железо, масла, смазки. Но с упорством, достойным лучшего применения, он атаковали столы и стеллажи с рассвета и до заката.
Никакая отрава не действовала.
Тогда я решила посиморонить!
Купила красивую открытку ПРИГЛАШЕНИЕ.
Написала на ней текст и положила на тропе муравьиной!
На следующий день муравьев собралось еще больше!
Я думаю, что мой потрясающий стихотворный дар тому был причиной!
Сослуживцы подхихикивали! А я громко ,с выражением 27 раз прочитала написанное.
После чего опять положила открытку на место.
Утро следующего рабочего дня принесло невиданный эффект!
Без применения каких либо других средств муравьи ИСЧЕЗЛИ!
Я уже где то писала об этом. Но для нуждающихся в помощи решила повторить.
Вот тот самый текст:

Муравьишки, муравьи!
Вы отбились от семьи!
Ну- ка! быстро лапки в лапки!
Одевайте шустро тапки!
Уходите поскорей!
Ждет Вас главный муравей!

Думаю, что если написать свой, адресованный своим непрошенным гостям и сопроводить озвучкой - ВСЕ получиться! Успехов!

автор - Людмила Самусь
ВСЁ УСТАКАНИТСЯ!
Когда-то я схимичила такое: взяла стакан, налила водички (немножко!), рассказала ей в стаканчик шепотком обо всех своих проблемах. Потом поставила в теплое местечко, чтобы побыстрей испарилась. Регулярно потряхивала стакан ( чтобы все "утряслось"). Когда вода испарилась, вымыла стаканчик. Сработало!

Магическая пирамида

МАГИЧЕСКАЯ ПИРАМИДА
Чтобы выполнить этот обряд необходимо иметь пирамиду. Её можно купить или изготовить самостоятельно. Например, склеить из картона или сделать из досочек. Желательно, чтобы грани пирамиды были 15 см, 30 или 45.
Обряд срабатывает на выполнение любого желания. Можно делать этот обряд как для себя, так и для кого-то другого.

Начинают выполнение обряда за 4 дня до Полнолуния (11-й Лунный день), и заканчивают через 4 дня после Полнолуния (19-й Лунный день). Всего обряд длится 9 дней.

Положите фотографию - свою или того, кому делаете обряд, - под пирамиду лицом вверх. Поверх фотографии кладётся листочек с пожеланием. Например: «Господи, помоги мне найти работу с большей зарплатой».

Пирамида должна лежать на подоконнике.

Каждое утро, не дотрагиваясь до неё, держите ладони над двумя противоположными боками пирамиды пальцами на север и три раза повторяйте то, что написано на листке.

На 9-й день вытащите из-под пирамиды листок и сожгите его. Пепел пустите на ветер

Обряд закончен. Его можно повторить к следующему Полнолунию, если исполнение желания затянулось.